Sesso (VI) : i gay (n=172)
Dr. Zap
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101. Tre omosessuali in viaggio decidono di fermarsi in un albergo per
la notte. Qui chiedono una stanza per tre, ma purtroppo e' rimasta
libera solo una stanza con un letto matrimoniale. Accettano, e vanno a
dormire, arrangiandosi in tre nello stesso letto. La mattina si
svegliano di buon ora e il primo sulla destra esclama: "Strano,
stanotte ho sognato che qualcuno mi faceva delle seghe". Subito quello
di sinistra ribatte: "Strano! Anch'io ho fatto lo stesso sogno". E il
gay di centro prontamente: "Io invece ho sognato di sciare" (fare il
gesto di chi scia con i bastoncini da sci).
102. Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.
103. Chi e' un gay? Uno che ce l'ha davanti e lo vorrebbe dietro.
104. Cos'e' un'associazione culinaria? E' un'associazione di
paracadutisti culattoni.
105. Qual e' il colore della giacca del culattone? Verde Pisello.
106. Tutti i gay ne hanno uno... di orologio. Attendono con ansia che
tolgano l'ora legale, per farselo mettere un'ora indietro dall'
orologiaio.
107. Se un vero compagno affronta gli avversari 'di petto', come li
affronta un compagno dell'ARCI-Gay?
108. Un tizio si reca al cesso pubblico, si accinge a cagare, ma
essendo parecchio stitico si sforza molto. Nel frattempo sente entrare
uno nel cesso vicino, sente che si sfila i pantaloni, lo sente cagare
tranquillamente, e lo sente pulirsi e ricomporsi. Allora esclama:
"Beato lei che va cosi' bene...". Dal cesso vicino una voce argentina:
"Heee, cavo mio, le comodita' si pagano..."
109. Qual e' il mese preferito dai gay? Il mese entrante.
110. Una vecchia signora dice al marito: "Caro, dopo tanti anni di
matrimonio devo confessarti una cosa: ogni volta che facevamo l'amore
pensavo a Cary Grant". E il marito: "Confessione per confessione:
anch'io".
111. Pare impossibile, ma questi omosessuali sono persone alle cui
spalle avviene sempre qualcosa (Indro Montanelli).
112. Si faceva chiamare dagli amici 'ozono' perche' diceva 'Saro' il
tuo buco'.
113. Due giovani gay, formando una coppia felice e ben affiatata,
decidono completare la propria vita con la nascita di un figlio.
Cosi', quello dei due che riveste il ruolo di marito fornisce il
necessario per l'inseminazione artificiale di un ovulo da impiantarsi
in anonimo utero, preso in affitto per nove mesi, al termine dei
quali, dopo un parto privo di difficolta', viene alla luce un bimbo
stupendo, sano e vispo come un pesce. I due genitori, giustamente
orgogliosi, gli rendono assidue visite all'ospedale. E cosi' notano
che il loro bambino, bello come il sole, e' l'unico che costantemente
sorride compiaciuto e beato; al contrario degli altri venti bambini
presenti nella nursery, i quali spesso piangono e urlano. Una
infermiera porta il bambino ai due genitori, uno dei quali osserva:
"Non e' meraviglioso? Il nostro e' il piu' sereno e felice tra tutti
questi bambini. " Al che l'infermiera risponde: "Ora e' felice, ma
vedrete che casino quando gli toglieremo il succhiotto dal sederino".
114. Era cosi' esperto di culinaria che la sua casa era frequentata
solo da gay.
115. Due lords inglesi naufragano su un'isola deserta. Il primo lord
dice al secondo con aria molto sussiegosa (da lord, insomma): "Lord
Jakson, dobbiamo assolutamente trovare una soluzione sessuale a questo
stato di cose...". Ed il secondo lord: "E' vero, lord Million,
facciamo cosi': lanciamo un indovinello e chi risponde in maniera
errata fa la donna!!". "Va bene, dice lord Million, qual e'
quell'animale che fa ronf ronf se lo accarezzi e fa miaooo quando ha
fame?". "Il coccodrillo!". "Esatto!!!"
116. Perche' i gay scoreggiano spesso? Per arieggiare l'ambiente dopo
dell'uso.
117. Un frocio al mare: "Bagnino, com'e' il mare oggi?". "Incazzato
nero". "Allora mi butto di culo".
118. Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo
alcune ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al
rientro si accorgono che manca John, quindi ripartono ed iniziano a
cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John
che si sta inculando il portiere e gli urlano: "Ma che stai facendo
?!?". E il pompiere: "Stava soffocando ed allora...". "Ma dovevi
fargli la respirazione bocca-bocca...". "Veramente abbiamo iniziato
proprio cosi'..."
119. Ricordati, figlio mio, che se un giorno ti svegli con 4 palle, il
nemico ce l'hai alle spalle!
120. Un finocchio dice ad un altro: "Sai che la figa fa venire il
cancro ?". E l'altro risponde: "Davvero ?!?"."No - fa il primo
finocchio - ma io intanto spargo la voce... non si sa mai..."
121. Come si chiama la moglie di Gustavo Dandolo? Gioiva Prendendolo.
122. Ogni mille anni Dio incarica S. Pietro di scendere sulla Terra
per un'inchiesta sul comportamento degli uomini. Al ritorno S. Pietro
riferisce a Dio: "E' terribile, le cose giu' sulla Terra sono molto
peggiorate. Gli umani rubano, uccidono, bestemmiano, e soprattutto
sono dei maniaci sessuali. Il 37 % pratica la sodomia e ne e'
contento!!". Allora Dio chiede a S. Pietro cosa propone per mettere
fine a tale flagello e questi consiglia: "Bene, io manderei una
lettera a tutti quelli che praticano la sodomia, avvertendoli
ESATTAMENTE di quello che succedera' loro il giorno del Giudizio
Universale". Allora Dio: "Eccellente idea, ma io penso che invece di
punire quelli che praticano la sodomia sia meglio ricompensare quelli
che non la praticano. Cioe' invece di scrivere una lettera ai
sodomiti, io inviero' una lettera a tutti gli umani che hanno rapporti
normali. Io stesso firmero' personalmente queste lettere!!". E voi
sapete che cosa c'era scritto in questa lettera? No? Ah, non l'avete
ricevuta...?
123. Qual e' il coro preferito dei gay? Forza Milano!
124. A che temperatura brucia il buco del culo? A 90 gradi!!!
125. Su un treno affollato un tizio ripete piu' volte: "Se non scopo
tutti i giorni mi viene un mal di testa...". A un certo punto un
viaggiatore, molto effeminato, si cala giu' i pantaloni mettendosi a
90 gradi e gli dice: "Ti andrebbe un'aspirina?"
126. Simon Blumenfeld incontra il suo amico Moshe' al salone di un
atelier di moda. "Allora Simon, come va?" domanda Moshe'. E il povero
Simon gli risponde: "Oh se tu sapessi... Mio figlio David mi da' un
sacco di preoccupazioni: non pensa che a divertirsi con le donne.
Quando viene all'atelier se ne va direttamente nello spogliatoio e la'
mette la mano sul petto, sul culo, sul basso ventre... poi mi prende
in prestito la Mastercard e se ne vanno a passare la notte non so
dove...". Allora Moshe' gli risponde: "Beh... rassicurati Moshe'. Mio
figlio fa di peggio: tutte le sere viene a trovarmi al mio atelier e
appena arriva se ne va nello spogliatoio e la' comincia a toccare
petti, culi, basso ventre. Poi mi chiede in prestito la Visa Gold e se
ne vanno a passare la notte non so dove...". "Ma..." ribatte Simon,
"non e piu' meno quello che fa il mio David?". "E Moshe': "E' che tu
dimentichi che io lavoro in un atelier per soli uomini".
127. Se Adamo fosse stato omosessuale, nessuno sarebbe qui per
dircelo. (Oscar Wilde)
128. Come si chiama un transessuale che si e' fatto male?
Transferimento.
129. Il cuculo e' un finocchio balbuziente?
130. Cosa dice lo spermatozoo di un frocio ad un altro spermatozoo? E
dove lo dovremmo trovare l'ovulo in mezzo a tutta questa merda?
131. Un signore superdotato sta facendo pipi' in un vespasiano quando
nell'urinatoio a fianco un altro signore si appresta a pisciare
anch'egli. Quest'ultimo inizia a sbirciare la "bestia" che tiene in
mano quell'altro che accorgendosene rimbrotta il guardone: "Che vuoi,
che guardi?". Il signore che guardava distoglie lo sguardo, ma non
puo' fare a meno di avvicinarsi e toccare con mano tanta grazia. "Cosa
vuoi da me brutto culattone?" sbotta l'altro". "No, la prego, parli
piano, non si faccia sentire, si', io so sono frocio". "E allora?".
"Senta, io devo averlo, un cazzo cosi' grosso non mi e' mai capitato".
Il signore distinto gli fa: "Ma vattene via, brutto schifoso". E lui:
"No, la prego, senta, io ho 2 milioni in tasca, sono suoi se me ne
mette appena un po' in culo, facciamo 2 cm, un milione al cm, ci
sta?". L'altro ci pensa un attimo e poi accetta. Mentre il primo si
abbassa i pantaloni il superdotato prende le misure per infilargli i
famosi 2 cm, lo penetra appena appena, e quando i 2 cm sono arrivati a
destinazione una terza persona arriva di corsa e aprendo la porta
spinge di colpo alle spalle del signore con l'uccellone appoggiato al
culo del frocio. La botta e' tale che il signore in piedi penetra
completamente quello sotto che, ricevuta tanta grazia, urla: "SIIII,
RIEMPIMI DI DEBITI!!!"
132. Come si chiama il piu' famoso finocchio francese? Gustave Lupin!
133. Il culturista e' un gay che ama viaggiare? (Zap)
134. Un omosessuale che vince alla lotteria diventa ricchione? (Zap)
135. Due finocchi in una banca delle Puglie: "Vorremo fere un
versamento...". Il cassiere: "Vincolate?". I due: "Eh, di tento, in
tento..."
136. "Dottore dottore! Sono finocchio... cosa devo fare?". "S'annaffi
due volte al giorno!"
137. Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina? Tre. Uno
avvita la lampadina 'Art Deco' e gli altri due strillano 'Favolosa'.
138. Lezione di sesso a scuola. Il professore da' un tema: "Definite
brevemente un gay". Svolgimento sintetico del primo della classe: "Un
gay e' uno che ce l'ha davanti, ma preferisce averlo di dietro".
139. Che se io saprei che mio figlio mi diventerebbe un orecchione,
vivo glielo faccio mangiare il ritratto di Dorian Gray! (Giorgio
Faletti)
140. Cosa fanno cento gay su una barca? Una frocera!
141. VIVA I GAY !!!!! Ce ne fossero tanti ... quanta concorrenza in
meno!
142. Non ti fidare di un uomo con un'esperienza plurianale. (Mirco
Stefanon)
143. Lapsus freudiano: Noi teniamo aperto tutto l'ano. (Mirco
Stefanon)
144. Due amici decidono di affrontare per la prima volta un safari. E'
l'alba. All'esterno della tenda, i portatori ancora assonnati si
preparano con vociare sommesso misto a grida che si disperdono nella
vicina giungla. All'interno della tenda, il primo inizia la
vestizione, lentamente, visibilmente eccitato. Indossa il completo
kaki, quindi i grossi anfibi, poi tre cinture zeppe di caricatori, due
fucili, infila il grosso coltello sulla fondina solidamente ancorata
alla caviglia, il poderoso machete, il cappello coloniale a larga
tesa. Getta lo sguardo raggiante verso l'amico e l'osserva stupito:
vestitino Armani di lino, attillato e d'un candido bianco, una costosa
camicetta a fiori aperta fino al terzo bottone. Ai piedi, un paio di
eleganti e costose scarpette bianche. Lo osserva pettinarsi con grande
cura, davanti allo specchio. "Ma che fai? Ti sembra il modo di
vestirti questo?". L'altro sbuffa. "Ma sai dove stiamo andando? Nella
giungla, nel fango...". L'altro solleva le spalle e non risponde,
continuando a pettinarsi. "E se incontri un leone, che fai, eh? Lo
inviti a pranzo?". L'altro smette di pettinarsi, osserva l'amico e con
aria eccitata risponde: "E se incontro Tarzan?"
145. Come si chiama il piu' famoso gay spagnolo?? MANOLO SIENTO!!!
146. Colmo per un calciatore gay: Subire un fallo da tergo.
147. Polvere siete e polvere diventerete! Se siete gay... cipria.
148. Quanti gay occorrono per cambiare una lampadina? Tre. Uno sulla
scala e gli altri due che abbracciandosi dicono: "Cielo!! Stai
attento!!".
149. Quanti gay occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma con
l'uso della vasellina.
150. Due gay sono seduti al parco e stanno facendo delle chiacchiere.
Ad un tratto si avvicina un cane che comincia a lecacrsi le palle. Uno
dei due gay allora dice all'altro: "Caro, mi piacerebbe fare quella
cosa li'". E l'altro: "Non te lo consiglio... quel cane morde!"
151. Che differenza c'e' fra un gay e un frigorifero? Il frigorifero
non scoreggia quando tiri fuori la salsiccia!
152. Il baronetto alla mamma: "Mamma, mi sono innamorato!". "E chi è
la ragazza? Lady Hilton? Lady Walker? Lady Wentworth?". "No, è John
Dooley". "Ma... figliolo, John Dooley è laburista!"
153. "Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo
solo cercando di recuperare il criceto" ha detto confuso Eric
Tomazewski ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake
City. Tomazewski e il suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum,
sono stati ricoverati d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è
veramente finita male. "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e
ci è scivolato entro Raggot, il nostro criceto" ha spiegato
Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per
farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare
Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel
tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attratto". In
una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa
sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca
di gas intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha
incendiato i capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il
viso. Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del
criceto che, a loro volta, hanno incendiato una sacca ancora più
grande di gas più su nell'intestino, sparando fuori il criceto come
una palla di cannone". Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e
si è rotto il naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum
ha subito ustioni di primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo
tratto dell'intestino".
Note dell'editore: Le nove cose più terribili di questa storia:
9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma è come
guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri
un binocolo per fissare il sole.)
7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di
autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo
proiettile del videogioco del circo di Freddy.)
6.Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo
di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel
tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche
di gas esplosivo nel retto.
4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno
al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una
storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso
anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino
piuttosto che dire la verità. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a
guardare il dottore dicendo: "Senti Doc, è andata così. Sai....abbiamo
un criceto di nome Raggot e abbiamo preso un tubo di cartone...."
3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero
diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera
liberazione? Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere uno dei
cinque odori più orribili che madre natura abbia mai prodotto.
2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta
per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."
1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?
154. Su un treno per Venezia viaggiano affiancati un distinto signore
che sta leggendo il giornale e una sventolona bionda con minigonna
ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione
e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli
sussurra all'orecchio: "Golosello". Lui, eccitatissimo per il
complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello". Lui
ormai ha perso la testa e sicuro delle intenzioni della donna parte
spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae
immediatamente. E le ad alta voce: "O benedeto fiol, te ghe l'ho dito
fin da subito che g'ho l'osello!".
155. Un gay che presenta violenti dolori all'ano va dal dottore,
sospettando la presenza di emorroidi. Il dottore lo visita, esamina
l'ano, ma non trova emorroidi: "Mi ascolti, lei non ha emorroidi.
Pero' ho trovato una cosa strana: dall'ano esce una cordicella che mi
piacerebbe tirare. Eventualmente se sentite dolore me lo dite ed io mi
fermo". Il ragazzo si dice d'accordo e il medico comincia a tirare la
cordicella. Tira, tira, tira finche' dall'ano esce un mazzo di rose!!
"Incredibile!" grida il dottore, "non ho mai visto niente del genere.
Come sono arrivate fin la'?". E il gay: "Beh...non lo so. Non c'e' un
biglietto allegato?".
156. Un viados brasiliano vede arrivare un 'collega' che mentre
cammina, sputacchia a piu' non posso. Naturalmente gli chiede perche'
sta sputacchiando e che cosa ha mangiato. E l'altro: "Lascia stare, ho
appena fatto un pompino a uno, che aveva inculato uno, che aveva
mangiato fichi".
157. Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte
il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li
visito accuratamente". "Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il
dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la
mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33". Il bambino,
sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...". "Non è lui"
pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se
effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli
dice: "Di' un po' 33". "Uno, due, tre, quattro...".
158. Hanno eletto Miss Trans 2000. Il suo nome è Silvia, le misure
sono: 90, 60+30, 90.
159. Un gay: "Abbasso la fica!". Un nano: "Era ora"!!!
160. Qual e' il soprannome che i gay danno al preservativo? Un 4x4
perche' e' quello che c'e' di meglio per andare nella merda.
161. Oroscopo gay: il Destino ti ha voltato le spalle ..... ***
APPROFITTANE!!! ***
162. Il vermouth chinato e' una bevanda per gay ? (Zap)
163. Che differenza c'e' fra un finocchio che si puo' comprare
dall'ortolano e un finocchio inteso come gay che si prostituisce? Il
primo si vende al chilo, il secondo si vende al culo.
164. Un tizio entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme
tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la
donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si
piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si
avvicina con la sedia e mormora: "Cara, questo è appena scappato dalla
prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede
probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci
e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii
forte, ti amo". La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio,
risponde: "Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha
baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto
se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo".
165. In una famiglia comunista un figlio torna a casa dalla scuola e
dice al padre: "Papà, mi sono innamorato!" e il padre: "E di chi?
della Maria?, quella alta, magra...". "No...". "Allora è Giovanna,
quella più grassotta, con gli occhi azzur...". "No...". "Allora è
Carla, quella bassa, simpatica...". "No...". "Allora chi è???". "E'
Pasquale, il macellaio!!!". "Ma come!? Sei impazzito??? Quello è un
fascista!!!".
166. Una madre è molto preoccupata che suo figlio sia omosessuale.
Dopo mesi di ponderazione porta il figlio da uno psicologo per una
seduta che chiarisca le idee a madre e figlio. Dopo un'ora e mezza di
consulto esce lo psicologo dallo studio e dice alla madre: "Signora oh
due notizie da darle. una buona e una cattiva. Da quale inizio?" e la
madre: "da quella cattiva". Il medico ribatte: "Suo figlio è
omosessuale". La donna si siede e dopo qualche secondo chiede quale
fosse la seconda notizia. Il medico senza esitare rivela "Fa dei
pompini fantastici".
167. A Firenze un gay entra da un fruttivendolo esclamando:
"Fruttivendolo 'un caco!". E il fruttivendolo: "M'importa 'na sega!"
168. L'omosessualita' per se stessa non e' ne' bella ne' brutta.
Diventa brutta se fatta male. (Platone)
169. L'omosessualita' e' l'amore che non osa dire il suo nome. (Oscar
Wilde)
170. L'omosessualita' e' utile, se non altro perche' aumenta
l'autonomia della flotta. (Horatio Nelson)
171. Gli omosessuali sarebbero i migliori mariti del mondo, se non
recitassero la commedia di essere donnaioli. (Marcel Proust)
172. L'omosessualita' e' il tentativo della natura di liberarsi dei
ragazzi molli sterilizzandoli. (Francis Scott Fitzgerald)
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare al seguente sito:
http://utenti.tripod.it/DrZap/
Ultimo aggiornamento del sito: 29 aprile 2001
Numero accessi dal 1-3-2000: 52.317
Media accessi giornalieri nel 2001: 185
Totale barzellette e battute: 18.303
Argomenti : 143
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