I gay (n=415)(5a parte)
@mio_sito.it DrZap
201. Tra omosessuali: "Pronto, buonasera sono Andrea, c'è Francesco in
casa?". "No, Francesco è a letto con gli orecchioni". "Che stronzo, me
lo poteva dire che c'era una festa!"
202. Come si chiama un tizio che si veste correttamente ? Un gay.
203. Tra amici. "Il cetriolo e' buonissimo per la vista". "Ah, si?".
"Si'. Pensa, ieri me ne sono messo uno nel culo e sono riuscito a
vedere persino le stelle".
204. Ho chiesto a Dio l'erba e mi ha dato un prato, ho chiesto a Dio
dell'acqua e mi ha dato il mare, ho chiesto a Dio un gay e mi ha dato
il tuo numero. (Su un SMS)
205. Un vecchio omosessuale sta per tirare le cuoia assistito dal
compagno di tutta la sua vita. Ad un certo punto, a quest'ultimo cade
il fazzoletto di mano con cui gli tergeva la fronte e, nel
raccoglierlo, gli scappa una sonora scoreggia. Al che il moribondo con
un filo di voce: "Cattivo, cattivo... io muoio e tu mi parli ancora
d'amore..."
206. perché la più alta percentuale di gay si ha nella gente di
origine pugliese? perché da piccolo la mamma, mettendolo sul vasino,
gli ripete: "Fa' la checca! Fa' la checca!
207. In mezzo all'Atlantico, durante una notte nebbiosa, un
transatlantico sperona un iceberg affiorante che provoca una grossa
falla nello scafo. La nave sta rapidamente affondando, suonano le
sirene dell'allarme, vengono calate in mare le scialuppe di
salvataggio ed il capitano è sul ponte principale che coordina le
operazioni di abbandono della nave urlando in un megafono: "Signori
passeggeri, state calmi, non fatevi prendere dal panico. Si salvino
prima le donne e i bambini e poi gli uomini...". A quel punto si sente
tirare gentilmente per la manica della divisa, si gira e vede un uomo
che con voce effeminata gli fa: "Senti stella... e io che faccio?
Rimango a spegnere le luci?".
208. perché le lesbiche amano avere amici gay? Bisogna pure che
qualcuno sappia cucinare.
209. Cinquanta omosessuali partono per il gay pride in bus. All'andata
50 posti a sedere, al ritorno 50 sederi a posto.
210. Un gruppo di gay e' riunito in una jacuzzona, in mezzo ad un
turbinio di bolle e bollicine. Ad un certo punto sale a galla un
preservativo, palesemente usato. I gay si guardano fra loro perplessi,
ed uno dice: "Ok, chi e' stato a scoreggiare?". (Marco Bernardini)
211. Coppia gay. Uno dei due ritorna a casa dopo un lungo viaggio,
ansioso di fare sesso. Si avvicina al compagno ma l'altro lo ferma:
"No, oggi non posso, ho le mie cose". "Uhm... Un'altra volta con la
diarrea?". (Mauroemme)
212. Tu assomigli a quello che se diceva le bugie gli si accorciava il
membro: Finocchio.
213. perché i finocchi hanno molto spesso il torcicollo? perché si
baciano mentre fanno l'amore.
214. Come si riconoscono i vari armi in una gara di canottaggio? Il
'due con' fa "ooohp ooohp ooohp..." (fare la voce grossa). Il 'due
senza' fa "iiihp iiihp iiihp..." (fare la voce bianca).
215. Un esploratore arriva in Africa e incontra tre africani che gli
dicono: "Io sono Bingo e nel culo te lo spingo"; il secondo gli urla:
"E io sono Bongo e nel culo te lo pongo". Interviene il terzo che gli
dice: "E io sono Bango e nel culo te lo stango". Al che l'esploratore,
sorridendo, risponde: "Piacere, Gigi Ernesto: ecco il culo e famo
presto"
216. Colmo per un frocio: essere tanto sfortunato da non aver culo
neppure una volta nella vita.
217. Un bel mattino a Napoli un tizio esce e va a lavorare a piedi.
Cammin facendo incrocia un funerale; incuriosito si avvicina ad uno
del corteo e chiede: "Chi è muorto?". Gli rispondono: "Nu ricchione".
Si tocca e continua a camminare verso il suo lavoro; incrocia un altro
funerale e chiede ancora: "Chi è muorto?". Gli rispondono ancora: " Nu
ricchione". In tutta fretta si avvicina ad una cabina telefonica,
trafelato forma il numero e quando gli risponde l'amico: "Giggì,
statte accuorto... ci sta in giro nu cazzo avvelenato!" (Ciccio)
218. Due gay sono in piena campagna e si stanno inchiappettando
allegramente. Uno dei due pero' e' un po' preoccupato e continua a
chiedere all'altro: "Ma sei sicuro che non rischiamo di prendere
l'Aids?". E l'altro: "No, stai sicuro che l'ho letto sul giornale". "E
che cosa c'era scritto?". "C'era scritto: Campagna contro l'Aids!!!".
219. La scopa nel culo è niente, anche perché dopo un po' si inizia ad
apprezzarla ed aiuta a tenere la casa pulita... è con il Folletto che
non mi riesce ancora bene!
220. Attenzione... se hai questi sintomi!!! Sintomi GAY:
1. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia,
sicuramente sei gay!
2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto
è come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce,
non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un
rapporto gay. Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con
dignità maschile: "Vieni qua, cane di merda!", "A cuccia cane
bastardo!" .... invece un gatto: "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti
kitti!", "Pissi pissi"
3. Non andare a caccia o a pescare perché non c' è il bagno è cosa di
gay! Un vero uomo caga ovunque sia!
4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose
da frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può
aggiungere è il whisky e la grappa!
5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo
il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra
al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e
una di brownies". Gay! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di
25 giocatori a squadra bastano per esercitare la memoria...... ma chi
si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!
6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e
canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando:
"Uhhh, bella questa...." E' veramente cosa de gay! L'uomo vero sa (più
o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia.
7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay!
L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto
8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in
discoteca va per cuccare!
9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle
minchiate che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori,
angioletti e cani ...froci, e poi minacciano che se non inoltri, ti
accadrà qualcosa di brutto! Froci malati!!!
10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..."
è da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!
Diventa uomo ed inoltra questo mail a qualcuno che abbia le palle
sotto!
(Sovie)
221. "Papa', a scuola mi chiamano tutti pinocchio!!!". "Luigino, ma
non e' una cosa cattiva, anzi! Tu cosa gli dici?". "Pvocio, pvocio e
pvocio".
222. Grande è la solidarietà tra froci. (Giovenale)
223. Salve, sono Lucio stiro e cucio, con le donne non mi associo! Ah
dimenticavo sono frocio. (su un SMS)
224. Cosa fanno tre gay quando assaltano una donna in una strada buia?
Due la tengono ferma ed uno le spettina i capelli.
225. Un tizio va a confessarsi in chiesa: "Monsignore, le confesso che
sono omosessuale". "Uh... allora mi chiami pure Monsi". (Mauroemme)
226. La mamma voleva un maschietto, papà una femminuccia. Li ho
accontentati tutti e due.
227. Nel prossimo giro d'Italia ci sarà la tappa Milano-Carezza e
ritorno... (Mbgiorge)
228. Come si chiama il piu' famoso culattone cinese? Setin Kin
T'Inkull.
229. Un omosessuale incontra un suo amico che gli chiede: "Come è
andata al concorso televisivo?". E lui: "Benissimo! Mi hanno
inculato!".
230. Gay: "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore:
"Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una
alla sera per sei giorni". Gay: "Dottore, non è possibile una sola, ma
grande come 12 supposte. Sto tanto male".
231. Quell'uomo e' cosi' gay che se si siede su un lecca lecca ne
indovina il gusto. (New York Roasts)
232. Mio fratello e' gay e ai miei genitori non importa. Basta che si
sposi un medico. (Elayne Boosler)
233. Se gli omosessuali non si riproducono, com'e' che ce n'e' cosi'
tanti? (Jim David)
234. Gay Pride: perché i gay sono persone orgogliose, checche se ne
dica. (Massimo Bassi)
235. Mia zia Lorraine mi ha detto: "Bob, sei gay. Hai preso un
appuntamento con uno psichiatra?". Le ho risposto: "No, ho già un
appuntamento con un tenente della Marina". (Bob Smith)
236. Noi ragazze non capiamo un bel niente di politica. (Paolo Poli)
237. Cosa dice un frocio quando per caso trova il suo compagno ideale?
"Che culo". (Scirio)
238. Non e' stato semplice annunciare alla mia famiglia che ero gay.
Ho orchestrato con cura il mio annuncio durante la cena del
Ringraziamento. Con flemma ho detto: "Mamma, puoi passare l'insalata a
un omosessuale?". Mia mamma ha subito dato il piatto a mio papa'. Ne
e' seguita una scena orribile. (Bob Smith)
239. Essere gay non è facile. Per arrivare a diventarlo spesso bisogna
farsi un culo così. (Mauroemme)
240. Due gay. Uno dei due ritorna a casa dopo un lungo viaggio,
ansioso di fare sesso. Si avvicina al compagno, ma l'altro lo ferma:
"No, oggi non posso, ho le mie cose". "Uffa... Un'altra volta con la
diarrea?". (tinmartin)
241. Cosa dice un gay con un ombrello nel culo? Toglietemi tutto... ma
non il mio ombreil!
242. I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza.
Il Russo: Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko.
L'Arabo: Mohammet Indukul.
243. 28 giugno, manifestazione del Gay Pride. A scopo dimostrativo i
manifestanti gay organizzano un'orgia a "trenino", cosicchè ognuno
penetra chi lo precede e viene penetrato da chi lo segue. L'ultimo
della fila, quello in coda, porta un cartello: "Solo simpatizzante!".
(tinmartin)
244. Un tipo chiede all'altro: "Lo sai che la maggior parte dei
ricchioni sono 'Swoworordi' ?". E l'altro: "Sono?". Lui, gridando:
"SOOORDIII"
245. Perché un omosessuale è contento quando viene deriso? perché
viene preso per il culo! (Scirio)
246. Un ragazzo è seduto in un bar quando un estraneo si avvicina a
lui e gli chiede: "Se ti svegliassi nel bosco, ti grattassi il sedere
e sentissi con la mano della vaselina, lo diresti a qualcuno?".
"Cazzo, no!" risponde il ragazzo. L'estraneo allora gli chiede: "E se
grattando più in profondità dentro il tuo sedere, tirassi fuori un
preservativo usato, lo diresti a qualcuno?". "Certamente no.." dice il
ragazzo. E lo straniero: "Vuoi venire in campeggio con me?" (Xander)
247. Se un giorno d'inverno sulla spiaggia un ortolano ti ha detto che
per diventare uomo devi farti mettere una mela in culo... vuol dire
che ti ha raccontato due bugie.
248. In un assolato ed afoso pomeriggio d'estate Aldo dichiara a tutti
la sua omosessualità. Checcaldo! (Akel Barzo)
249. A seguito di veementi proteste del partner, il noto cantautore
bolognese Lucio Dalla cambierà il proprio cognome in Lucio Lodò.
(Fitzcarraldo II°)
250. Due frocioni sono in volo per l'Africa. Uno dei due è un po'
sordo, per cui l'altro gli ripete gridando nell'orecchio ciò che la
gente gli dice. Ad un tratto, dagli altoparlanti dell'aereo si ode la
voce del comandante che dice: "Signore e signori, vi informo che
stiamo arrivando a Kinshasa. Atterreremo tra circa 30 minuti". Il
frocione allora grida all'orecchio del compagno d'avventure: "DICE CHE
STIAMO ARRIVANDO!! Il comandante continua: "La temperatura al suolo è
di 45 gradi all'ombra, per cui vi consigliamo di fare attenzione al
calore". "DICE CHE FA MOLTO CALDO!". Ancora il comandante: "Infine, vi
preghiamo di fare molta attenzione con la popolazione locale: metà è
infetta dall'AIDS e l'altra metà ha la tubercolosi". E il frocione
traduce prontamente: "DICE CHE POSSIAMO FOTTERE TUTTI QUELLI CHE
TOSSISCONO!". (Mauroemme)
DrZap
--
#1191. Qual e' la miglior formula per accelerare un PC ? 9.8 m/s^2!!
http://www.drzap.it & http://www.facebook.com/people/Franco-DrZap/100002204128949
Oltre 64.100 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)