La puzza (1a parte)

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La puzza (1a parte)

1. Perche' le giraffe hanno il collo lungo? Per non sentire la puzza
dei loro piedi!

2. Due puttane in ascensore. La prima: "Scusa, ma non senti puzza di
sperma?". La seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".

3. "Dottore, ho un problema, faccio scoregge che non puzzano". "Faccia
sentire". Il paziente scoreggia e il dottore: "La cosa e' grave,
bisogna operare". "Al sedere?". "No, al naso!".

4. Cos'e' il petalo? La parte piu' maleodorante del fiore.

5. Quando faceva il morto riusciva perfino a puzzare.

6. "Papa', papa', c'e' puzza di cadavere, ma dai papa', svegliati,
che' c'e' puzza di cadavere".

7. Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo. Dopo essersi
scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro
famiglie e ad un certo punto uno dei due esclama: "Sai che missono
compratto un maiale ?". E il secondo: "Eddove lottieni ?". "Accasa
connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e' bravvo come un
cane. Fa la guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso".
"Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma
per lappuzza come fate ?". "Ehhhhh, si abbitua, si abbitua".

8. Perche' le scoregge puzzano? Per i sordi.

9. Perche' i negri puzzano cosi' tanto ? Perche' anche i ciechi li
possano odiare..

10. Gesu' si trova sulla croce insieme ai due ladroni. Ad un certo
punto si volta verso il ladrone alla sua destra e chiede: "Hei, tu!
Quanta distanza c'e' tra noi?". E l'altro: "Mah, saranno 15 metri".
Poi Gesu' si rivolge all'altro ladrone: "E tu, quanto mi sei
lontano?". Questi risponde: "Circa 20 metri". E Gesu' annusandosi le
ascelle...: "Ma allora so' io che puzzo!".

11. Aveva l'alito cosi' pesante che alla sua morte i parenti non gli
permisero neppure di esalare l'ultimo respiro. (Bruno Agostini)

12. Perche' tante ragazze hanno un piercing all'ombelico? Per
appenderci l'Arbre Magique.

13. "Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA entrando
in un cesso pubblico.

14. Un tizio, seduto in prima fila al Teatro Alla Scala, ha un vicino
di posto che continua a fare delle scoregge puzzolentissime. Durante
l'intervallo vede il vicino alzarsi ed andare in bagno, cosi' lo
segue. Entra in bagno e vede il vicino che sta urinando. Gli chiede
allora: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?". Il vicino, alquanto
indispettito, gli risponde: "Non vede? Sto pisciando!". Il tizio
allora lo prende per un orecchio, lo sbatte a sedere su un water e gli
dice: "No, adesso Lei si siede e caga!".

15. I bisogni della gente spesso... puzzano! (Eros Drusiani)

16. Perche' i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare
all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato
sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli
dice: "Figlio mio, che cosa ne pensi?". "E' stato davvero incredibile
- dice Adamo - Non so esprimere quanto mi sia piaciuto". "Ed e'
piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio. "Anche lei ne e' entusiasta"
risponde Adamo. Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo,
dov'e' la tua donna?". Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume,
si sta lavando". I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato: "Non
riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".

17. Aveva l'alito cosi' pesante che il suo spazzolino da denti gli
chiese di fare il cambio con quello del cesso. (Luciana Littizzetto)

18. Quanto potra' puzzare un direttore d'orchestra a fine concerto?
(Fabio Fazio)

19. Il tuo puzzo non t'offende. (Ugo Bernasconi)

20. Scusa, ma... e' il tuo fiato, o e' arrivato il circo in citta' ?
(Mago Oronzo) (Raul Cremona) ("Mai Dire Gol")

21. Qualsiasi fetore che lotta col ventilatore si crede Don
Chisciotte. (Stanislaw Lec)

22. Se una cosa puzza, non metterci il naso. (Proverbio turco)

23. Era un uomo cosi' piccolo che i capelli gli puzzavano di piedi.
(Riccardo Piferi)

24. Per ogni donna: (1) Se un altro e' sudato, e' odore di maschio.
(2) Se sei sudato tu, e' solo puzza.

25. Il dottore: "Signora, lei la conosce la differenza fra arterie e
vene?". "Beh, le arterie emanano cattivo odore". "Ma chi gliel'ha
detto?". "Me l'ha detto una mia amica che le arterie puzzano".
"Pulsano, signora; le arterie pulsano!"

26. Come si presenta un agente segreto puzzolente? Il mio nome e�
Bond, Nausea-Bond.

27. Al figlio Tito che lo criticava per aver imposto una tassa anche
sulle urine, il padre, mettendogli sotto il naso il denaro della prima
riscossione: "Puzza?" gli domand�. E alla risposta negativa, aggiunse:
"Eppure � dalla latrina che viene". (risposta di Vespasiano a Tito; da
Svetonio)

28. FAGIANO: Per dire che uno puzza e� sufficiente dirgli: sai di
fagiano. (IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)

29. Come si chiama un bambino che puzza? FETOre.

30. Colmo della bassezza: avere la testa che puzza di piedi.

31. Sei cosi' basso che ti puzzano i piedi di brillantina.

32. Scusi, ma non sente la puzza delle stronzate che dice? (Il
poliziotto negro Powell all'Ispettore di polizia in "Die Hard -
Trappola di cristallo")

33. Dal dottore. In una giornata afosa un donna formosa si trova sul
lettino per farsi visitare. Il medico a stretto contatto con l'ascella
poco odorosa di quest'ultima, le dice: "Scusi, signora, ma che profumo
usa?". E lei - fraintendendo - con lo sguardo languido: "Biancaneve e
i Sette Nani". E il medico: "E allora vedete che deve esserci un nano
morto nella bottiglia!!!"

34. Agli scrittori piace soltanto la puzza dei propri stronzi.
(Charles Bukowski)

35. Colmo per una commessa di profumeria: avere la puzza sotto al
naso.

36. Due tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a
sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi
scusi lei ha scoreggiato???". E l'altro: "E certo, perch� secondo lei
puzzo cos� tutto l'anno???"

37. Un tale, che ha il problema di avere un alito veramente orrendo e
fetente, si reca dal dottore. "Dottore mi aiuti la prego, questa sera
devo incontrarmi con una ragazza che ho conosciuto tramite una
chat-line su Internet. Il problema e' che ho un alito molto pesante".
"Me ne sono accorto, e' veramente terribile" dice il dottore
trattenendo a stento un conato di vomito. "Comunque ho quello che fa
per lei. Prenda questo flacone, dentro c'e' un'essenza
concentratissima di pino, dieci gocce basteranno sicuramente per
risolvere il suo problema". Il tale ringrazia e se ne va. Alla sera
arriva il momento dell'incontro e mentre sta aspettando, si appresta
ad assumere le dieci gocce prescrittegli dal medico. Ma poi si ferma e
pensa tra se' e se': "Quasi quasi bevo tutto, voglio proprio essere
sicuro". Cosi' si scola l'intero contenuto e getta via il flacone.
Arriva la ragazza e lui si presenta: "Ciao, sono veramente felice di
conoscerti". La ragazza con un sorriso contraccambia: "Ciao, anch'io
sono contenta di incontrarti, ma...sniff sniff...che cos'e' questo
strano odore?". "Non saprei..." risponde lui cominciando a sentirsi
imbarazzato. E lei assumendo un'espressione disgustata: "E' un odore
strano...come se qualcuno avesse cacato dietro ad un pino!".

38. "Qui la faccenda puzza!" come dissi seduto sulla tazza.

39. "Indecente", il nuovo PROFUMO DI TOMBA. Va a ruba tra i
becchini!!!

40. Due amiche si incontrano. Dopo i bacini e i soliti convenevoli
passano alle questioni piu' intime: "E con gli uomini come va?".
"Guarda non me ne parlare, � piu' di due anni che non riesco a
concludere niente. Tutti gli uomini che incontro, dopo i primi
approcci fuggono e non vogliono piu' saperne di me". "Ma come una
bella ragazza come te non riesce a...". "Beh sai, io ho un problema,
non so se posso dirti, e' una cosa imbarazzante...". "Stai tranquilla,
tra di noi non ci sono mai stati problemi, non ti vergognare, dai". "
Ehm, vedi, insomma ho la micia che odora di cipolla, ecco". "Tutto
qui, e con questo. Vai dal ginecologo o trova una terapia adatta". "Eh
si, dici bene tu, tutte le ho provate: antibiotici, omeopatia,
agopuntura, fiori di Bach. Nessun risultato! Sono disperata,
colleziono solo brutte figure. Sono quasi rassegnata a restare casta
per il resto dei miei giorni (e sai sono ancora giovane)". "Ma non
disperare, a tutto c'e' rimedio. Anzi mi e' venuta un'idea. Ti potrei
presentare un amico (veramente un bel ragazzo) che sta passando un
brutto momento, sai e' anosmico". Che cosa??". "Non ti spaventare,
soffre di ANOSMIA, cioe' non riesce a sentire gli odori (i fiori, il
cibo), poverino. Pero' potrebbe fare al caso tuo! Se vuoi te lo
presento". "Ma non so, non vorrei che...". "Oh insomma basta, domani
te lo faccio conoscere". "Allora ti ringrazio, sei proprio un'amica".
Detto fatto i due vengono presentati e vanno a cena fuori. La ragazza
resta affascinata dalla presenza e dai modi dell'uomo, ma teme che
anche la splendida serata si concluda con il solito disastro. Cerca
cosi' di capire se veramente lui non e' in grado di percepire gli
odori. "Mmmhh, senti che profumo questo risotto ai frutti di mare?".
"Sai purtroppo io non lo sento, per me e' come fosse scondito". "Ohh
poverino, quanto mi dispiace". "Hai sentito queste fragole, una
delizia". "Sai te l'ho detto, purtroppo....". "Ohh poverino, quanto mi
dispiace". Ma intanto pensa: "Stasera questo non mi scappa, sento gia'
un formicolio....". Dopo cena lui l'accompagna a casa e quando sta per
andarsene lei lo invita a bere qualcosa. Una volta saliti la ragazza
deve quasi costringersi a non saltare i preliminari, ma ben presto
anche l'iniziale titubanza di lui si trasforma in passione
incontenibile. Infischiandosene dei vicini, lei a gran voce manifesta
la propria felicita', soprattutto quando lui mette il viso in mezzo
alle sue cosce. Tutto sembra andare per il meglio, quando
all'improvviso proprio nel momento in cui la ragazza sta per
sussultare ancora una volta, lui alza la testa e le dice: "Non mi
avevi detto che hai la micia che sa di cipolla!". E lei sorpresa:
"Perche' senti l'odore ?!?". "No, quello no, pero' mi lacrimano gli
occhi".

41. Pausa nel parlamento. Due deputati di Forza Italia entrano nel bar
e il cameriere dice loro: "Ehila', sapete cos'e' che ha quattro gambe
e puzza?" "No". "Voi due" "Hahahaha, bella questa, andiamo a
raccontarla a quei due DS". Cosi' si avvicinano ad un tavolo e dicono
ai due deputati seduti: "Ehila', sapete cos'e' che ha quattro gambe e
puzza?". "No". "Ma noi due, ignoranti!".

42. Dice la chiappa destra alla sinistra: "Senti che puzza c'� nel
corridoio!". (Andrea Di Vita)

43. Tria sunt genera petorum: loffa, cataloffa et piritum
casalingum... Loffa: parvo clamore et magno fetore; Cataloffa: magno
clamore et parvo fetore; Piritum casalingum: magno clamore et magno
fetore...

44. Annuso i tuoi capelli e sento l'odore dei campi di grano. / Sfioro
le tue labbra e senti il sapore del Mediterraneo. / Soffio sulla tua
pelle e sollevo nell'aria l'effluvio dei boschi. / Fatti una doccia
una volta ogni tanto! (Flavio Oreglio) (?)

45. Odalisca: ballerina orientale che puzza di pesce.

46. Mascarpone: Formaggio disonesto che puzza di piedi.

47. La vita puzza, ma se ci ridete sopra, questa puzza ve la
dimenticherete. (Mel Brooks)

48. Gino: "Hai sentito che hanno inventato un deodorante invisibile?".
Pino: "No... e a che serve?". Gino: "Se lo usi, scompari e nessuno sa
da dove arriva la puzza...".

49. Una coppia di fidanzati decide di sposarsi, ma hanno ambedue
alcuni timori... Lui si rivolge al padre: "Papa', sono preoccupato per
il mio matrimonio... Io la amo tanto, pero' i miei piedi puzzano
tantissimo e non vorrei che lei mi lasciasse per questo!!". "Non c'e'
problema" fa il padre "Bastera' che ti lavi i piedi ogni volta che
puoi e dovrai sempre tenere su le calze, anche a letto!". Cosi' il
ragazzo si tranquillizza... Lei invece si rivolge alla madre: "Mamma,
quando mi sveglio ho sempre un alito orribile, talmente orribile che
ho paura che il mio futuro marito mi lascera' per questo oppure non
vorra' piu' dormire con me!!". La madre le consiglia: "Basta che il
mattino, appena ti svegli, corri a lavarti i denti e non devi
assolutamente dire una sola parola fino a che non li avrai lavati!!".
Anche se sa che sara' difficile, la ragazza si consola un po'. Cosi'
infine si sposano e seguono entrambi i consigli ricevuti: lui indossa
perennemente le calze e lei tace ogni mattino finche' non si e' lavata
i denti. Va tutto bene per sei mesi, finche' un mattino, lui si
sveglia e scopre di aver perso un calzino. Si mette a cercarlo
freneticamente tra le lenzuola, ma la moglie si sveglia e, senza
pensarci, gli chiede: "Che stai facendo?". "Oh Dio!! " fa lui "hai
ingoiato il mio calzino!!!"

50. "Ti ricordi di me?". "Vagamente: solo la puzza". (da "Non ho
sonno")

DrZap

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#4769. Ho preso tante di quelle multe cosi' salate che la pressione mi e' andata alle stelle! (DrZap)

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