Sesso (VIII) : i genitali maschili (n=261)
Dr Zap
1. Dove e' situato l'organo sessuale dell'elefante? Nelle zampe: se
ti calpesta sei fottuto!
2. Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire
disperato. Poco dopo all'orlo della buca si affaccia un topo: "Che
problema c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad uscirne".
"Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra poco!". Dopo poco torna
alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli, tira fuori una corda
e la lega dietro all'auto: "Legati questa attorno alla vita, che ti
tiro su!" dice gettando l'altro capo nella fossa. Due sgommate, e il
leone e' fuori. "Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato la vita, te
ne saro' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi
bisogno". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. "Aiuto! Aiuto!
Leoneee!" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso del
leone: "Beh? Che c'e'?". "Sono caduto quaggiu' e non riesco piu' ad
uscire". "Non c'e' problema" dice il leone, poi si china sul foro ci
infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal foro sano e
salvo. Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.
3. Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha
l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare
le ragazze. Un giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa
per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne
fufuggono!...nonon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio
mimi ha dodotato!". E il dottore: "Non e' grave. Voi conoscete senza
dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale. Bastera' con
una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale".
Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una
settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, e'
orribile. Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose.
Potreste rendermi il pene lungo come prima?". E il dottore:
"Tr...Tr... Troppo ta...tardi!".
4. Bide': il bagno `penale'.
5. Il mese scorso io e due amici miei, Renato e Alberto, siamo stati a
fare un viaggio in Africa. Purtroppo ci siamo addentrati in un
territorio pericoloso e siamo stati catturati da una tribu' di negri
cannibali. Il capo tribu' pero' ci ha dato una possibilita' di
salvezza: "Se i vostri cazzi misurati insieme sono piu' lunghi del
mio, vi liberero'. Tenete presente che il mio e' lungo 60 cm!". Per
primo l'ha tirato fuori Renato: 30 cm esatti. Sospiro di sollievo.
Poi l'ha tirato fuori Alberto: 27 cm. Grande gaudio nel gruppo. Alla
fine l'ho tirato fuori io: 3,5 cm". Per mezzo centimetro abbiamo avuto
salva la vita e ci hanno liberato. Sulla via del ritorno Renato e
Alberto non facevano altro che ridere e gridare: "Meno male che ce
l'ho lungo 30 cm", "Meno male che ce l'ho lungo 27 cm" e si davano
delle gran manate di gioia sulla schiena. Ma il piu' felice ero io che
dentro di me dicevo: "Meno male che ho avuto un'erezione!".
6. Per mio padre io non ero un coglione. Ero l'altro! (Mario Zucca)
7. I coglioni sono molto piu' di due. (Eros Drusiani) (Anatolj Balasz)
8. Il fine giustifica i mezzi; il rozzo se ne sbatte i coglioni.
(Maurizio Sangalli)
9. Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo femminile? Nel
biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile
la stecca sta dentro e le palle fuori!
10. Che differenza c'e' fra un carcerato ed il cazzo? Il primo
vorrebbe sempre uscir fuori, il secondo sempre entrar dentro.
Dalla 11 alla 150 sul sito:
http://www.drzap.it
151. All'esame di fisica il professore domanda allo studente: "Qual e'
la cosa più leggera del mondo?". Risposta: "E' il pene". "E perche'?".
"Perche' con la sola trasmissione del pensiero si alza". "Bene
promosso". L'anno dopo si reincontrano, il vecchio professore e il
medesimo studente. Il professore dice allo studente: "L'anno scorso ti
ho domandato quale era la cosa piu' leggera, adesso ti domando: qual
e' la cosa piu' pesante del mondo?". E lo studente: "Semplice,
professore, la risposta e' uguale a quella dell'anno scorso, solo che
l'anno scorso parlavo del mio, quest'anno parliamo del suo".
152. La figlia del tabaccaio ha un fisico molto gradevole ed indossa
spesso gonne estremamente corte. Un giorno un tipo entra per comprare
le sigarette e, visto l'abbigliamento della ragazza, si fa anche dare
un pacco di sale grosso, che ovviamente si trova sullo scaffale piu'
in alto. Il cliente successivo, intravisto lo spettacolo, decide anche
lui di acquistare del sale grosso (sempre quello sullo scaffale in
alto). In breve la voce si sparge e la tabaccheria si riempie di
clienti. A questo punto il tabaccaio, alquanto ingenuo e stupito per
la quantita' di sale venduta, da' il cambio alla figlia ed al primo
cliente che si presenta chiede: "Sale grosso?". Il cliente, un
vecchietto arzillo, risponde: "Un po' si muove, ma rimane piccolo...".
(Marco Bernardini)
153. Un giorno una signora entra in un negozio di borse e comincia a
chiedere al commesso il prezzo di alcune borse. Ne vede una molto
grande: "Quanto costa questa?". "500.000 lire, sa... e' una borsa
molto grande". Prendendone una piu' piccola: "E questa?". "300.000
lire". Un'altra ancora piu' piccola: "E questa ?". "250.000". Poi ne
vede una piccola come un portafoglio e pensando che il prezzo vada in
proporzione alla grandezza chiede: "E questa quanto costa?". "900.000
lire". "Ma come, una borsa cosi' piccola costa piu' di quelle
grandi?". "Eh, signora, questa e' una borsa di pelle di cazzo, con una
carezza diventa un baule!"
154. Mio nonno ha 93 anni e vuole cambiare sesso. No, non nel senso di
Amanda Lear, nel senso che ne vuole uno più nuovo... (Lucio Salis)
155. Meglio essere scoglionato che scogliomorto…
156. Il nonno novantenne dal dottore: "Dottore, dottore, l'ho sempre
duro!!". Il dottore guarda e poi dice: "Macche' duro… e' secco!!!"
157. Tre cazzi decidono di andare al mare a fare il bagno. Arrivati in
spiaggia, i primi due infoiati come le bestie non fanno in tempo ad
arrivare che si lanciano subito in acqua, poi si fermano perchè vedono
che il terzo si è fermato sotto l'ombrellone. "Beh, che c'è, non vieni
in acqua con noi ?". "No, io resto a badare alle borse!"
158. Qual e' la definizione di pene ? Apparecchio che serve a misurare
la profondita' della brocca.
159. Un omino che lavora in comune torna a casa tutto felice, fa le
scale tre a volta e urla alla moglie: "Nina… Nina... m'hanno fatto
membro della giunta !!!". E la moglie: "Mah, avrebbero fato meglio a
farti una giunta al membro !!!".
160. Ci guardiamo il cazzo come se aspettassimo da lui una decisione.
(Ennio Flaiano)
161. Studio del pene. Nel 1993 il governo americano ha stanziato un
fondo per studiare il motivo per cui il cappellino del pene sia piu'
largo dell'asta (denotando la famosa forma alla cappello da vigile del
fuoco, o pompierino). Dopo un anno e 180.000 dollari e' arrivato alla
conclusione che siffatta morfologia sia finalizzata a dare all'uomo
maggiore piacere sessuale. Dopo la pubblicazione dello studio del
governo americano, il governo francese ha deciso di stanziare un fondo
finalizzato alla stessa ricerca. Dopo tre anni e 250.000 dollari e'
arrivato alla conclusione che siffatta morfologia sia finalizzata a
dare alla donna maggiore piacere sessuale. Il governo polacco (i
polacchi all'estero sono sempre presi per i fondelli, esempi massimi
di stupidita'), insoddisfatto ha condotto il proprio studio. Dopo due
settimane e 74 dollari e' arrivato alla conclusione che siffatta
morfologia sia finalizzata a "fondo corsa" della mano, per impedire
che questa venga scagliata con violenza sull'occhio o sul naso.
162. Le 10 cose che farebbero gli uomini se si svegliassero e avessero
la figa per una giornata:
10 - Andare subito a comprare zucchine e cetrioli.
9 - Guardarsi con uno specchio in mano per 1 ora e mezza.
8 - Vedere se finalmente possono fare la spaccata.
7 - Verificare se è veramente possibile proiettare una pallina da
ping-pong a 10 metri.
6 - Accavallare le gambe senza rimettere a posto il cavallo dei
pantaloni.
5 - Trovare un passaggio in un bar in meno di 10 minuti.... prima
della chiusura.
4 - Avere orgasmi multipli consecutivi ed essere ancora pronto per
altri senza dover dormire prima.
3 - Andare dal ginecologo per un esame pelvico e chiedere di averlo
registrato in videocassetta.
2 - Sedersi sul letto e pregare che vengano fuori anche le tette.
...e la cosa NUMERO 1 che gli uomini farebbero se si svegliassero con
una figa....
1 - Trovare finalmente questo dannato punto G!
Le 10 cose che farebbero le donne se si svegliassero e avessero un
pene per una giornata:
10 - Fare carriera più in fretta.
9 - Farsi fare un pompino.
8 - Capire cosa c'è di affascinante nel farsi una sega.
7 - Pisciare in piedi parlando con altri uomini nel bagno.
6 - Capire perchè non si può colpire le palle con forza.
5 - Capire com'è trovarsi dall'altra parte dell' orgasmo.
4 - Toccarsi in pubblico senza neanche pensare che può sembrare
maleducato.
3 - Saltare su e giu' nudo avendo un erzione per vedere se è così
divertente come sembra.
2 - Capire la legge scientifica della rifrazione della luce che si
applica tra l'occhio di un uomo ed il righello messo vicino al suo
membro che gli fa aggiungere 5 centimetri alla misura finale.
...e la cosa NUMERO 1 che le donne farebbero se si svegliassero con un
pene....
1 - Ripetere il numero 9
163. Due commesse stanno discutendo tra loro: "Sai, ieri sera il
principale mi ha portata a una rappresentazione teatrale!". "E che
d'e' 'sta rappresentazione?". "E' come il cinema, ma con gente vera,
e' molto piu' bello!". "E poi, e poi?". "Poi mi ha portata a bere un
cocktail". "E che cos'e' un cocktail?". "E' come una cosa da bere, ma
molto piu' buona!". "Beata te, dopo dove sei stata?". "Beh, dopo mi ha
portato nella sua garconiere!". "E che sarebbe 'sta garzocosa?". "E'
come un monolocale, ma molto piu' raffinato!". "E dopo che ha fatto?".
"Niente, dopo mi ha messo in mano il pene!". "E che cos'e' il pene?".
"E' come un cazzo, ma molto piu' moscio!"
164. La piccola Laetitia chiede alla mamma: "Dimmi, mamma, come si
scrive 'cazzo'? Con una z o con due?". "Puoi metterne tre, non e' mai
abbastanza lungo!"
165. Una coppia di sposini giapponesi scelgono di andare a Venezia per
il loro viaggio di nozze, durante il quale consumeranno la loro prima
volta. Giunti in laguna, si recano subito all'albergo da loro scelto.
Sono nella loro stanza e mentre il marito impaziente disfa le valigie
la mogliettina si fa una doccia, si profuma per bene e si distende
trepidante sul letto. Quindi anche il marito, finito con le valigie,
si fa la doccia si profuma ed indossato un accappatoio rientra nella
camera da letto. Appena entrato, guarda la sua venere con desiderio,
si slaccia l'accappatoio e, mostrando orgoglioso i suoi attributi,
urla: "Banzai!!!". La sposina butta l'occhio sul basso ventre del
marito e con tono deluso: "Heeeee, banzai.... vorrai dire "bonsai!!"
166. E' facilissimo trovare uno che ti rompe le palle, difficilissimo
trovare chi te le aggiusta.
167. Un francese, un italiano ed un tedesco scommettono sul primo che
riesce a mettere tutta la testa nella figa di una ragazza. Va il
francese... ah, ah.. aAHAHAH... niente, non entra. L'italiano...
Ahdjaodsdod SISISSIIIII vaii... ancora un po'... no, niente da fare.
Va il tedesco, distinto, FLOP... la testa entra in un attimo...
L'italiano ed il francese sbalorditi gli chiedono: "Ma come hai
fatto?". Ribatte il tedesco: "Semplice... noi teTeschi essere Crandi
teste di cazzen!!!"
168. Un ministro senza palle ha il porta-borse? (Zap)
169. Perche' agli uomini di una certa eta' cresce la pancetta? Per
dare un tetto ad un disoccupato!!!
170. L'erezione del pene e' percepita in modo cosi' assolutamente
straordinario, forte, da diventare analogia di qualsiasi vittoria.
(Ida Magli)
171. Se trovo una a cui piace moscio, giuro che la faccio impazzire.
172. Perche' i professori di sesso maschile sono ricercatissimi dalle
donne dopo la firma dell'ultimo contratto per la scuola? Perchè hanno
avuto un… aumento del cazzo.
173. Da quando so che il mio pene è una metafora faccio l'amore con
più allegoria. (Maurizio Sangalli)
174. L'invidia del pene... Scherziamo? Per me sarebbe inutile e
decisamente ingombrante. (Maria Luisa Spaziani)
175. Un bambino a scuola sente parlare tutto il giorno di cazzo,
sempre cazzo, allora appena arriva a casa dal padre, e subito gli
domanda cosa sia questo cazzo. Il padre tirandosi giù le braghe,
risponde: "Questo è un cazzo, anzi un signor cazzo". Allora il bambino
tutto felice torna a scuola, e subito si vanta con gli amichetti di
sapere cos'è il cazzo; subito i bambini gli chiedono di spiegarglielo
e allora lui si tira giù le braghe, e dice: "Questo è un cazzo, e se
fosse più piccolo sarebbe un Signor cazzo!".
176. E' impossibile descrivere un popolo che al Nord chiama uccello
quello che al Sud qualificano pesce. (Della Gattina)
177. Un'ovaia dice all'altra: "Hai per caso ordinato dei mobili?".
"No, perchè?". "Perchè ci sono due coglioni qua fuori che vogliono
portare dentro un organo...".
178. La colomba e' l'uccello della pace. La donna ... e' la pace
dell'uccello. L'uomo ... cerca la pace per il suo uccello. Lo
scapolo.... non lascia l'uccello in pace. La zitella... conosce
l'uccello, però non la pace. La divorziata... ha perso la pace e
l'uccello. La vedova ... gli mori' l'uccello e non vive in pace. Il
vedovo .... ha perso la pace dell'uccello. La moglie ... ha sicuro
l'uccello e la pace. Il marito... ha pace sicura per l'uccello. Il
vecchio... ha l'uccello in pace. La vecchia... dovrebbe aver pace,
pero' pensa solo all'uccello. Il frocio ... vuole la pace davanti e
l'uccello dietro.
179. Una graziosa insegnante entra nella sua classe, saluta tutti e si
gira verso la lavagna per iniziare la lezione. Vi trova però scritto
in lettere piccole una parola un poco sconveniente, CAZZO. Controlla
l'espressione di tutti i suoi scolari, ma non capisce chi l'ha
scritta, così lascia perdere, cancella e comincia la lezione. Il
giorno dopo la scritta CAZZO e' ancora piu' grande e l'insegnante si
comincia a preoccupare, ma ancora non trova il colpevole così cancella
la scritta e comincia la lezione. I giorni seguenti la maestrina
arriva e vede sulla lavagna la parola incriminata scritta a caratteri
sempre più grandi. Ogni volta la cancella con colpi vigorosi di
cancellino arrabbiata perché non trova il responsabile. Ultimo giorno
prima della pausa estiva l'insegnante decide che deve assolutamente
prendere il colpevole sul fatto e con un colpo di genio arriva
all'alba molto prima del suo orario, però sulla lavagna c'è già
scritto qualcosa: non il solito CAZZO, ma una scritta in lettere
enormi che dice: <Più lo sfreghi più grande diventa>.
180. Non voglio la parità dei sessi… Non mi piace se lei ce l'ha lungo
come me… (Guru)
181. Perche' gli africani ce l'hanno lungo? Perchè l'Africa è un
continente SOTTO sviluppato!
182. Un signore entra da un urologo: "Dottore... mi aiuti: ho un
uccello troppo lungo". "E che sara' mai?!? Alle donne piace cosi'! "Ma
vede dottore... il mio e' veramente troppo lungo!". "Va bene... mi
faccia vedere!". Il tizio si sbottona i pantaloni ed incomincia a
srotolare metri e metri di cazzo... il dottore stupito: "Ma... ma e'
incredibile!!! Ma lei come fa a pisciare?". "Cosi'! (Mimare il gesto
di chi travasa il vino da una damigiana: aspira alla punta del tubo e
versa.)
183. Due fratelli vanno dal dottore. Il primo dice: "Senta, dottore,
il mio pene e' troppo grosso; mi da' fastidio perche' non trovo mai un
paio di mutande adeguate, e la gente per strada mi deride. Mia moglie
dopo un rapporto deve andare al pronto soccorso!". Il secondo: "Io
invece ce l' ho troppo piccolo, e le assicuro, non c'e'niente di
peggio che sentirsi deriso dalla propria partner". Il dottore consegna
a loro due tubetti di pastiglie: "Queste rosse sono per chi ha
l'uccello troppo grosso e queste gialle sono per chi ce l'ha troppo
piccolo. Tornate qui tra una settimana". Ma per errore i fratelli si
scambiano il tubetto. La settimana successiva giunge trafelato il
primo fratello (che l'aveva troppo piccolo!): "Dottore!!! Una
disgrazia, prima ce l' avevo piccolo ma adesso non c'e' PIU'
NIENTE!!!". Dottore: "E suo fratello dov' e' ?". 1° fratello:
"Aspetti... credo che sia bloccato in corridoio e sta facendo manovra
!!!"
184. Due camionisti si fermano in un autogrill per andare al bagno.
Dopo qualche minuto il primo ha finito, si è lavato le mani ed ha
acceso una sigaretta. Spazientito dice al secondo che sta ancora
cercando nei pantaloni: "Allora, ti muovi? Si può sapere cosa stai
facendo?". E l'altro: "Accidenti, dove mette le mani mia moglie non si
trova mai niente!!!"
185. Quanto è lungo un pene nell'acqua? Dipende... in acqua fredda
solo 10 cm., in acqua calda 18 cm. e in... ACQUOLINA 25 cm !
186. Consideriamo una coppia che lo fa 3 volte a settimana con lui che
ha un pene di 16 cm. Impiegano per il rapporto 20 min, e poiche' vanno
ad una velocità di 1,2 spinte pelviche/sec (pompate) si ottiene che lo
fanno 156 volte all'anno per un totale di 3120 minuti; ad ogni
rapporto lei riceve 1440 pompate, 224.640 in un anno; lei "prende"
l'equivalente di 24,96 metri di pisello; inoltre, considerato che
l'escursione del pene di lui in lei è di circa 2/3 la lunghezza
dell'organo stesso le scorrono dentro la bellezza di 23,81 Km di
fava!!! Si' lo so, è una statistica del cazzo....
187. Perchè pene piange? Perchè clito_ride.
188. Rocco Siffredi pare sia un fenomeno della natura. Non si
offendano i maschietti ma pare si parli di misure ai confini della
realta’. Roba che potevano girare il remake di Rocco e suo fratello o
al limite Uccellacci uccellini. Ventisette centimetri e’ tanto. E’
come una mensola del tinello. (Luciana Littizzetto)
189. Un uomo entra in un ristorante di classe e, notando una stupenda
ragazza seduta ad un tavolo vicino, ordina una bottiglia di champagne
e gliela fa portare al tavolo. La donna, per contro, gli manda un
biglietto. "Caro mio, per accettare questa bottiglia lei dovrebbe
avere una Mercedes, un conto in banca con un miliardo e 30 cm nei
pantaloni". L'uomo legge il biglietto e gliene fa tornare uno
indietro. "Cara mia, tanto per farle sapere, io possiedo una Ferrari,
due Porches e tre Mercedes, ho un conto in banca con parecchi miliardi
e non mi taglio di certo 5 cm di pisello per lei".
190. Lo sperma proviene in gran parte dal cervello. (da "De hominis
generatione", 1573 di Ambroise Paré, medico personale di Enrico II e
di Francesco II)
191. Tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca si trovano e parlano di
sesso. Maria: "Io quando ho voglio di fare sesso con Nicola, mi faccio
scopare 10 volte. Giovanna: "Davvero, ha tutta questa forza?". Maria:
"So un trucco che lo eccita molto". Giovanna: "Cioè?". Maria: "Ecco,
quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco
le palle e gli dico 'come sono calde le tue palle Nicò!!'. Non ci
crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e
mi scopa per almeno 10 volte". Giovanna: "Allora ci provo anch'io con
Mario". Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: "Avevi proprio
ragione, funziona davvero. Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è
andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le
palle tra le mani e gli ho detto 'come sono calde le tue palle
Mario!!'. Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi
avrebbe scopato per 10 volte. Francesca: "A questo punto ci provo
anch'io con Vittorio". Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano
Francesca in condizioni pietose. Ha entrambi gli occhi neri, e' piena
di ferite, ha il braccio ingessato, insomma e' in condizioni
indescrivibili. Maria e Giovanna: "Francesca che ti è successo? Hai
avuto un incidente?". Francesca: "No, ho fatto solo quello che avete
fatto voi. Quando Vittorio è rientrato dal lavoro, è andato a fare la
doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani ed le ho
trovate fredde. Allora gli ho detto 'Vittorio, perchè le tue palle non
sono calde come quelle di Nicola e quelle di Mario?' ".
192. Uno sposino la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi.
E' esausto e mancando l'acqua ha l'idea geniale di ricorrere al latte
del frigo bar. La sposina lo scopre proprio mentre infila la punta del
pene in un bicchiere di latte e gli dice: "E' il primo che vedo che si
ricarica come una stilografica".
193. Caffè letterario. Due giovani si incontrano, si guardano, si
piacciono. Il ragazzo invita la ragazza al suo tavolo e inizia a
parlare della Tabula Rasa di Platone, dell'asincronia di Chopin e
dell'architettura Bauhaus. Bevuto il caffè il ragazzo si alza e
invitando la ragazza a seguirlo le dice: "Freud sostiene che
l'equilibrio della donna si mantiene con una dose di pene giornaliera.
Tu come vorresti la tua: oralmente o iniettata?".
194. 1) RAZZISTA : NEGRO DEL CAZZO
2) MECCANICO : CHE MOTORE DEL CAZZO
3) CHIRURGICA : PROSTATA OPERAZIONE SUL CAZZO
4) TURISTICA : CHE POSTO DEL CAZZO
5) SPORTIVA : M I L A N UNA SQUADRA DEL CAZZO
6) GASTRONOMICA : QUESTA MINESTRA NON SA DI UN CAZZO
7) DISGUSTOSA : FA SCHIFO AL CAZZO
8) VOLGARE : CAZZO CAZZO CAZZO CAZZO CAZZO CAZZO CAZZO
9) CRUCCA : KAZZO
10) RELIGIOSA : CAZZO DI BUDDA
11) ZOOLOGICA : ALLA CAZZO DI CANE
12) OSSEQUIOSA : BACIAMI IL CAZZO
13) EDUCATIVA : TANTI SALUTI AL CAZZO
14) DISTRUTTIVA : NON SPACCARMI IL CAZZO
15) PESSIMISTA : NON C'E' UN CAZZO DA FARE
16) OTTIMISTA : GUARDA CHE CAZZO
17) PANNELLIANA : SCIOPERO DEL CAZZO
18) LAVORATIVA : NON ABBIAMO UN CAZZO DA FARE
19) STITICA : NON CAGARMI IL CAZZO
20) TELEVISIVA : IMMAGINI DEL CAZZO
21) DUBBIOSA : DOVE CAZZO SONO
22) FILOSOFICA : CHI CAZZO SIAMO, DA DOVE CAZZO VENIAMO, DOVE CAZZO
ANDIAMO
23) CONFUSIONARIA : IL PRESERVATIVO MI STA SUL CAZZO
24) TOSSICA : CHE ROBA DEL CAZZO
25) ZITELLA : CAZZO ???
26) DIVERSA : PENE
27) OMESESSUALE : CULO
28) LESBO : FICA
29) NORMALE : NO NO CAZZO CAZZO
30) CULINARIA : CAZZO CHE MANGIATA
31) CULINARIA 2 : AHIII UN CAZZO NEL CULO
32) NINFOMANE : DATEMI 1000 CAZZI E VI SUCCHIO IL MONDO
33) MITOMANE : LETTERE DEL CAZZO
34) REGALE : IL MIO CULO PER UN CAZZO
35) SFIGATA: SE MI CADE IL CAZZO, RIMBALZA E MI SI PIANTA NEL CULO
36) SAGGIA : NON E' TUTTO CAZZO QUEL CHE E' DURO
37) SAGGIA 2 : NON E' SEMPRE DURO CIO' CHE E' CAZZO
38) SAGGIA 3/VERA : NON E' MAI DURO IL NOSTRO CAZZO
39) JOHN HOLMES : CAZZO CHE CAZZO (OVVERO 32 cm DI DIMENSIONE
ARTISTICA)
40) REALE : CI SIAMO ROTTI IL CAZZO
41) FUTURISTICA : IO CAZZERO' TU CAZZERAI EGLI CAZZERA' NOI
CAZZEREMO.....
42) GEOMETRICA : CAZZO X CAZZO X 3,14
43) DOLCE : CAZZATTA
44) ANARCHICA : LIBERO CAZZO IN LIBERO STATO
45) NINFOMANE : SIIIIII SIIIIII SIIIII SIIIIII
46) ANTIPROIBIZIONISTA : LIBERO CAZZO IN MODICA QUANTITA'
47) SOCIALISTA : CAZZO RUBI
48) DEMOCRISTIANA : CAZZO PREGHI
49) LEGHISTA : CAZZO DURO
50) FASCISTA : BOIA CHI CAZZO
51) COMUNISTA : CHI CAZZO SIAMO PIU' ???
52) LISTA PANNELLA : E ORA CON CHI CAZZO STO ???
53) DIABETICA : CAZZI AMARI
54) CHIMICA : CAZZI ACIDI
55) APPIGLIO: ATTACCATI AL CAZZO
56) ITTICA : COZZA
57) INCIDENTE : COZZO
58) AUDIOLESO : CHE CAZZO DICI
59) TIROLESI : ALLALLALLAIIUUUU
60) TIROLESO : NON MI TIRA PIU' IL CAZZO
61) FINALE : NON CI VIENE IN MENTE UN CAZZO DI NUOVO
62) LATINA: CAZZUM
63) VELISTICA : CAZZO LA RANDA
64) FINALE 2 : ....O
65) CONTRARIO : OZZAC
66) ROMANTICO : AL CAZZO NON SI COMANDA
67) PURITANA : --OMISSIS--
68) INTERESSATA : IL PROSSIMO E' SIMPATICO
69) GODURIOSA : SUCCHIA E LECCA...LECCA E SUCCHIA ...
70) PIU' : E CHE CAZZO, E' GIA' FINITO
71) PUBBLICITARIA : CAZZO E SAI COSA SUCCHI
72) MIOPE: NON SI VEDE UN CAZZO
73) INFLAZIONISTICA : CAZZO COSTA UNA MELA ???
74) PROVERBIALE : UN CAZZO AL GIORNO LEVA IL MEDICO DI TORNO
75) DENIM : PER L'UOMO CHE NON DEVE CHIEDERE UN CAZZO
76) FICA : IL PARADISO DEL CAZZO
77) GFHGJRUYT : NON VUOL DIRE UN CAZZO
78) OTTIMISTA : NON TUTTO IL CAZZO VIEN PER NUOCERE
79) TESTIMONI DI GEOVA : SCASSA CAZZI
80) CAPPELLA : FINE DEL CAZZO
81) SPERMA : SPREMUTA DI CAZZO
82) SWATCH : OROLOGI DEL CAZZO
83) ACCRESCITIVA: CAZZONE
84) DIMINUTIVA : CAZZINO
85) SUPERLATIVA : CAZZISSIMO
86) VEZZEGGIATIVA : CAZZETTO
87) RICCARDO SCHICCHI : REGISTA DEL CAZZO
88) MOANA POZZI : ARTISTA DEL CAZZO
89) MAURIZIA PARADISO : PRIMA AVEVA IL CAZZO
90) EVA ROBIN'S : IL CAZZO CE L'HA ANCORA
91) VERGINE : PAURA DEL CAZZO
92) CLOCHARD : VITA DEL CAZZO
93) VIBRATORI : IMITAZIONE DEL CAZZO
94) TAMBURELLO : SPORT DEL CAZZO
95) IGNORANTE : NON SAPERE UN CAZZO
96) POMPINO : SI FA SOLO AL CAZZO
97) MAZZO : DA NON CONFONDERE COL CAZZO
98) FILM PORNO : LAVORO DEL CAZZO
99) -1 ALLA FINE DEL CAZZO
100) LA FINE DEL CAZZO
101) LA CAZZATA CONTINUA
102) ANAGRAMMA : ZOZAC
103) CULINARIA : CAZZI IN BOCCA ALLA ROMANA
104) LATINA : CAZZO ERGO SUM
105) INDOVINELLO : CE L'HANNO GLI UOMINI MA PIACE ALLE DONNE
106) LA SOLITA CHECCA : E NON SOLO ALLE DONNE ... PAZZA
107) VALUTARIA : LA LIRA NON VALE UN CAZZO
108) POVERO : NON AVERE UN CAZZO
109) MONARCHICA : 'O CAZZ E COMME 'O RE
110) PERIPATETICA : CAZZO DICE ???
111) OVVERO MIGNOTTA : IL CAZZO E' IL MIO MESTIERE
112) TURISTICA : VAI A DAR VIA IL CAZZO
113) ALLA PORTA : RAPPRESENTANTE DEL CAZZO
114) LA SOLITA CHECCA 2 : MA NON ERA IL CULO
115) FISICA : CAZZO, TUTTO IL RESTO E' RELATIVO
116) CAZZO : OUI C'EST MOI
117) MITICA : CHI E' SENZA CAZZO SCAGLI LA PRIMA PIETRA
118) DONNA : CAZZO SI FA PER TE
119) ONANISTA 2 : IL CAZZO E' MIO E LO GESTISCO IO
120) FEMMINISTA : COL DITO COL DITO ORGASMO GARANTITO...
121) FEMMINISTA 2 : COL CAZZO COL CAZZO E' TUTTO UN ALTRO ANDAZZO
122) SKIN-HEAD : CAZZO CON LE ORECCHIE
123) PITTORE : PICAZZO
124) POETICA : T'AMO PIO CAZZO...
125) POETICA 2 : IL CAZZO AGLI IRTI COLLI SGOCCIOLANTE SALE
126) INDICATIVO : CHE CAZZO VUOI ???
127) MILITARE : AAATTTENTIII AAALLLL CCAZZO
128) CARABINIERI : VEDI PUNTO 83
129) BRICOLAGE : MAL CHE VADA ...SEGA ]]]]
130) GRAVIDANZA : SCHERZO DEL CAZZO
131) CULT MOVIE : EASY RIDER, CAZZO CHE FILM
132) PUZZLE : GIOCO DEL CAZZO
133) IELLA : CAZZO CHE SFIGA
134) GUITTO : COMICO DEL CAZZO
135) CRAXI : POLITICO DEL CAZZO
136) CIBERNETICA : NON SI CAPISCE UN CAZZO
137) PENSIEROSO : HO TANTI CAZZI PER LA TESTA ...
138) TRANSEX : HO IL CAZZO E VOGLIO LA FICA MA COL CAZZO GUADAGNO DI
PIU'
139) ERGONOMICA : BICAZZO MONOPALLA
140) CIRCOINCISA : AHIA AHIA AHIA
141) CIRCOINCISA 2 : CAZZO SENZA SCIARPINA
142) BIDET : IUHUUU SI VA' IN PISCINA
143) FIABESCA : BIANCANEVE E I 7 CAZZI
144) FIABESCA 2 : LA PRINCIPESSA SUL PISELLO
145) FIABESCA 3: 20.000 SEGHE SOTTO I MARI
146) FIABESCA 4 : IL CAZZO CON GLI STIVALI
147) FIABESCA 5 : GLI STIVALI DELLE SETTE SEGHE
148) FIABESCA 6 : CAPPUCCETTO ROTTO
149) FIABESCA 7 : LA FATA TURCHINA A PINOCCHIO: RACCONTA TANTE BUGIE
150) CAZZO ALL'ESTERO : CABEZA DE POJA
151) ROMANTICA : CAZZO MIO, CAZZO MIO, PER PICCINO CHE TU SIA ...
152) ESAGERATA : CAZZO MIO FATTI CAPANNA
153) FUMATORE : CHE SIGARO DEL CAZZO
154) FUMATORE 2 : QUESTO CAZZO SA DI SIGARO
155) FUMATORE 3 : QUESTO CAZZO MI SEMBRA UN SIGARO
156) FUMATRICE : QUESTO SIGARO SA DI CAZZO
157) MONTONE : ANIMALE DEL CAZZO
158) FALEGNAME MODERNO : IO VADO DI SEGHE ELETTRICHE
159) MATRIMONIALE : DUE CUORI E UN CAZZO
160) LA SOLITA CHECCA : PERCHE' UN SOLO CAZZO ???
161) LESBO-MATRIMONIALE : CHE CE NE FACCIAMO DEL CAZZO ???
162) PROVERBIALE 2 : DI CAZZO CE N'E' UNO SOLO
163) COCKTAIL : UNA "C" DURA UNA "A" DOLCE DUE SPRUZZATE DI "Z" UNA
ABBONDANTE "O" FINALE SMANETTARE VELOCEMENTE SERVIRE CALDO E DURO
OTTERRETE UNO SPLENDIDO APERITIVO DEL CAZZO. N.D.R. NON SBATTERE
TROPPO ALTRIMENTI FA IL BURRO ...
164) PLAYBOY : PROTOTIPO DEL GIORNALE DEL CAZZO
165) LE ORE : LA BIBBIA DEL GIORNALE DEL CAZZO
166) LA SOLITA CHECCA : IO LEGGO SOLO BLACK STUD ...PAZZE...
167) MENEFREGHISTA : ME NE SBATTO IL CAZZO
168) INCUBO : SCIVOLARE SU UNA LAMETTA E FRENARE CON LA CAPPELLA
169) OTTIMISTA : HO IL CAZZO MEZZO DURO
170) PESSIMISTA : HO IL CAZZO MEZZO MOLLO
171) FINANZIARIA : OGNI CAZZO SUPERIORE A Cm 8 SARA' OGGETTO DI
TASSAZIONE
172) FINANZIARIA 2 : DA 0 A 8 Cm E' PREVISTO IL RIMBORSO
173) FINANZIARIA 3 : DA 8 A 12 Cm OGGETTO DI LARGO CONSUMO TASSA DI
L.80.000
174) FINANZIARIA 4 : DA 12 A 18 Cm OGGETTO DI LUSSO TASSA DI
L.80.000+100.000
175) FINANZIARIA 5 : OLTRE I 18 Cm OGGETTO DI SUPER LUSSO TASSA DI
L.100.000 PER OGNI Cm DI LUNGHEZZA , OBBLIGO DI CITAZIONE SUL 740.
176) FINANZIARIA 6 : COME ESATTORE E' STATO SCELTO .....LA SOLITA
CHECCA
177) BALBUZIENTE : C..CA..CA..CAZZO
178) MITRAGLIATRICE : CAZZOCAZZOCAZZOCAZZOCAZZOCAZZOCAZZO
179) PARCHEGGIARE : MANOVRA DEL CAZZO
180) APPUNTAMENTO : MA QUANDO CAZZO ARRIVA ???
181) DIABETICO 2 : PER LUI SOLO CAZZI AMARI
182) SOSPENSORIO : PARACAZZO
183) CODICE FISCALE DEL CAZZO : CZZ
184) INGLESE : GOD SAVE THE CAZZ
185) TEDESCO : KAZZEN UBER ALLES
186) RUSSO : KAZZOSKY
187) EXTRACOMUNITARIO : VU CAZZA' ???
188) VIOLENTO : CAZZOTTO
189) ESAGERATO : OTTO CAZZI
190) ATTREZZO DEL MURATORE : CAZZUOLA
191) DIVERBIO : SCAZZO
192) CASTRATO : ...CONDOGLIANZE
193) ELIMINATA AD UN CONCORSO DI BELLEZZA : MISSCAZZO
194) INCUBO 2 : RIMANERE ATTACCATO AD UNA MUNGITRICE CHE SI FERMA
AUTOMATICAMENTE SOLO A 150 LITRI
195) ROULETTE UGANDESE : 8 BELLISSIME NEGRE ESPERTE IN POMPE .....UNA
E' CANNIBALE.
196) CASTRATO 2 : SCAZZATO
197) PRESERVATIVO NERO : MAI USARLO PERCHE' SNELLISCE UN CASINO
198) FLOREALE : CAZZI A MAZZI
199) RIVOLUZIONARIO : CAZZO MOLOTOV
200) CATARCHICA : MONDA, MONDA, CAZZO MIO, MONDA TU CHE MONDO ANCH'IO
201) NON COLPEVOLE : NON C'ENTRA UN CAZZO
202) SMARRITO : DOVE CAZZO SONO FINITO ???
203) ORGANO GENITALE FEMMINILE : IL POSTO PIU' UMIDO DOVE INFILARE IL
CAZZO
204) SPOSSATO : CAZZO NON CE LA FACCIO PIU'
205) INCUBO 3 : AVERE IL CAZZO DI LEGNO E LE MANI DI CARTAVETRO
206) SEGAIOLO : ROVINARSI IL CAZZO CON LE PROPRIE MANI
207) EGOISTA : CAZZI MIEI
208) GENEROSO : CAZZI TUOI
209) COMPLICE : CAZZI SUOI
210) SOCIEVOLE : CAZZI NOSTRI
211) SPIETATO : CAZZI VOSTRI
212) RICETTA 2 : CONIGLIO IN CAZZERUOLA
213) CANTANTE POP : CAZ STIVENS
214) OPERAIO SFIGATO : CAZZINTEGRATO
215) BATTAGLIA : TAGLIACOZZO
216) AUTOLESIONISTA 1: ME NE SBATTO IL CAZZO
217) AUTOLESIONISTA 2 : MI ROMPO IL CAZZO
218) AUTOLESIONISTA 3 : MI SONO SCAZZATO
219) LA PATRIA : KAZZIGHISTAN
220) ANTICO DETTO : CAZZI E BUOI DEI PAESI TUOI
221) ANTICO DETTO 2 : CHI ROMPE PAGA E I CAZZI SONO SUOI
222) MOBILE RUSTICO : CAZZAPANCA
223) BANCARIO : CAZZIERE
224) SCRIVERE TUTTO CIO' : CAZZEGGIARE
225) COLUI CHE SCRIVE : CAZZERELLONE
226) CI SIAMO ROTTI IL CAZZO
195. Uno spermatozoo si fa largo tra la folla…: "Spermmesso, scusi,
spermesso…"
196. Una sera una giovane donna si ferma in panne con la sua auto su
una strada provinciale. Ma per un colpo di fortuna poco dopo passa di
li' un'auto condotta da un vecchietto che si ferma e chiede: "Senta,
se vuole, io sono un vecchio meccanico; la posso trainare fino alla
mia vecchia officina e la' vediamo cosa si puo' fare". La donna
accetta volentieri quell'aiuto insperato e cosi' si fa trainare. In
officina il vecchio esamina per bene l'auto e alla fine sentenzia: "Mi
dispiace, ma per le riparazioni ci vogliono almeno 100 Euro". La
ragazza pero' non ha denaro con se' e allora dice al vecchietto:
"Peccato, se eravate piu' giovane, ci si poteva mettere d'accordo come
si faceva una volta, sa, uno scambio in natura..." E cosi' dicendo gli
strizza l'occhio. "Guardi che io non sono un vecchio bigotto. Lo
scambio mi va bene e vedra' che non sono poi cosi' vecchio. Orsu' si
spogli anche lei e facciamo all'amore qui sulla mia scrivania!". La
ragazza sorride, si spoglia e guarda il vecchietto che anche lui si e'
tolto i vestiti. E con grande sorpresa la ragazza vede che il
vecchietto e' proprio superdotato! "Oh mio Dio! - pensa - Non solo
riparo l'auto senza spendere un Euro, ma in piu' mi faccio del bel
sesso con questo superdotato!". Al momento in cui si sta per sdraiare
ella nota che il suo stallone si mette alcune rondelle alla base del
pene. "Hei, che state facendo?!" gli urla la donna. Ed il vecchietto:
"Bene non penserai che per soli 100 Euro te lo dia tutto?".
197. Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in
base alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è
gratuito! (Su un SMS)
198. "Lo sai che le donne, quando vengono con me, si drogano tutte?".
"Davvero?". "Eggià... c'ho un cazzo stupefacente!!!". (tinmax)
199. La penombra... è causata da un superdotato contro sole?
200. "Dottore ho il pipì come un bambino di 3 anni!". E il dottore:
"beh, è un po' un problema averlo così piccolo..". Il paziente si alza
in piedi e con la mano indica l'altezza di un bambino, "Ma come, dice
che è piccolo così?"
201. Purtroppo non ho i peli lunghi: e' proprio l'uccello che e'
corto. (Paco Genovese)
202. Ogni giorno un pettirosso si alza e vola. / Ogni giorno un
canarino si alza e canta. / Ogni giorno una colomba si alza e tuba. /
Non importa che uccello hai, l'importante è che si alza. (Flavio
Oreglio)
203. Una domenica mattina un uomo si sta facendo la barba in bagno.
Pierino, il figlio del vicino di casa, dopo avergli tagliato l'erba
del prato, entra in bagno a fare pipi'. Pierino si slaccia i pantaloni
e tira fuori un "attrezzo" di misure sproporzionate. L'uomo che si
stava facendo la barba non può fare a meno di notarlo: "Accidenti che
pisello Pierino!!! E' il più grosso che io abbia mai visto! Scusa, non
vorrei essere invadente, ma come ti è diventato così grosso?".
Pierino ride e fa: "Ogni notte, prima di andare a letto, lo sbatto tre
volte sulla spalliera del letto...". L'uomo è eccitato per la
semplicità del metodo e non vede l'ora di provarlo per conto suo.
Prima di andare a letto quella notte, spegne la luce, si avvicina alla
spalliera del letto e ci sbatte sopra il pisello per tre volte. Poi
piano piano si infila a letto. La moglie si gira e sussurra:
"Pierino... sei tu???"
204. Che cosa strana e' il pene: piu' si pompa, prima si sgonfia. (MM)
205. In un bordello si sente bussare alla porta. La padrona va ad
aprire e, abbassando gli occhi, vede un uomo senza braccia e senza
gambe. "Siete certo di non aver sbagliato indirizzo ?" gli chiede un
po' imbarazzata. E l'uomo risponde: "Se sapesse con che cosa ho
bussato, non mi farebbe questa domanda!"
206. Il pene non si crea ne' si distrugge: si trasforma.
207. A lezione di anatomia si doveva parlare di pene, ma il prof. non
ha toccato l'argomento. (Erfonsinghelberg)
208. Entra un gobbo in un gabinetto pubblico di un autogrill e si
sofferma sull'orinatoio per fare pipi'. Il gobbo apre la cerniera ed
estrae un membro gigantesco. Il signore che gli stava a fianco non
puo' non sbirciare e - notate le dimensioni - esclama: "Wow...se io lo
avessi cosi' grande passerei le mie giornate a baciarmelo". "E perche'
pensi che sia gobbo, stronzone?"
209. La polizia ha scoperto un corpo carbonizzato con un uccello
piccolissimo! Ti prego, mandami un messaggio per dirmi che stai bene!
(Su un SMS)
210. Confucio disse: Se un mattino svegliandoti tu ti gratti i
coglioni e ne trovi quattro… vuol dire che il nemico e' dietro di te.
211. IL TRONCHETTO DELLA FELICITA': A gran richiesta ritorna il
tronchetto della felicita' 25 cm di simpatia. Vi offro il mio
tronchetto; non e' la solita banana Milano. Pare che quello che piu'
turba i sonni siano le misure. Le statistiche ci dicono che il
tronchetto dell'uomo bianco si aggira mediamente sui 15 cm. Negli
annunci invece si cercano quasi sempre dei "bei piselloni" o degli
"uccelloni grossi e nodosi". Esiste un vero e proprio gergo per la
definizione dell'attributo. Un uomo si definisce (in ordine
crescente):
MINIDOTATO, quando e' proprio piccolino, sotto la media. Questa
comunque una categoria richiesta per prestazioni particolari che poi
vedremo.
NORMODOTATO, e lo dice la parola stessa.
DOTATO O BEN DOTATO. Quando si ritiene di avere un qualcosa in piu'
SUPER DOTATO o MEGA o EXTRA DOTATO, cioe' quando comincia a svettare.
Una sorta di 'albero della cuccagna".
ASININO o EQUINO, cioe' vicino ai 30 centimetri, o per dirla con una
signora piuttosto esigente: "... e' necessario che tu possiedi una
proboscide di carne dura..."
212. C'era un tizio con un pene cosi' grande, ma cosi' grande che
aveva l'antepuzio, il prepuzio, il puzio e il postpuzio. (MM)
213. Un signore urta una ragazza mentre sono in fila alla cassa del
supermarket: "Che cozzo!!!!". "...ti pioce???"
214. Sindacato Eunuchi: Acca' nisciuno e' sesso.
215. Una signora porta il figlioletto dal dottore perche' ha il pene
enorme: "Ma se a 6 anni e' cosi', a 12 come sara'? Enorme!!". Il
dottore visita il bambino e constata che effettivamente il pene del
bambino e' enorme. Allora comincia a chiedere se altri in famiglia
hanno la stessa caratteristica: "Ma suo nonno?". "Normale". "E i suoi
fratelli?". "Tutti normalissimi". "E suo marito?". "No, in effetti e'
l'unico che ce l'ha piccolo, piccolo, piccolo, cosi'!!". E il dottore:
"Ah, adesso ho capito tutto". E la donna: "Mi dica, mi dica, dottore".
E il dottore: "E' una voglia!".
216. Si evira con un coltello, interrogato risponde: "Mi stava sulle
palle!". (kranio)
217. Perche' Dio ha dato il pene all'uomo? Cosi' aveva almeno una
mezzo per far tacere una donna.
218. "Cazzo!", disse la vagina.
219. Spermatozoo 1: "Dai, almeno stasera esci, non puoi buttarti giù
così, dai, preparati!". Spermatozoo 2: "Mi spiace, non sono
dell'ormone adatto".
220. Lei a lui superdotato dopo aver fatto all'amore: "Se ci nasce un
bambino ed ha il tuo pisello i dottori penseranno che sono due
gemelli"
221. "Dottore mi aiuti... ho una palla che diventa rossa e
lampeggia!". "Possibile?... mi faccia vedere...". L'uomo si spoglia e
il dottore in verità vede una palla rossa che lampeggia tic... tac...
tic... tac... "Incredibile... mai visto niente di simile...". "Cosa
può essere?" "Mi dica, quanti anni ha?". "Dottore, sono quasi 65!".
"Ah... ho capito... lampeggia perché è in riserva!!!"
222. "Mamma, come si scrive uccello?". "Con due zeta caro!"
223. Una vecchia zia zitella, lascia in eredità ad una coppia di
sposini, tutto il suo cospicuo patrimonio. Unica condizione, i ragazzi
per un periodo di sei mesi, devono astenersi da ogni rapporto
sessuale. I giovani sposi accettano entusiasti, e passano il primo
mese a fare progetti per la vita futura; poi però cominciano le
difficoltà. Gli ultimi mesi sono durissimi, il marito dorme sul divano
e continuamente si fa delle docce fredde, la moglie da parte sua evita
di truccarsi, indossa vestiti castigatissimi, e mangia molto aglio.
Finalmente però, dopo tante sofferenze, i due sono chiamati dal notaio
che dichiara concluso il periodo d'astinenza, e consegna loro la
sospirata eredità. Scena, interno notte. La giovane sposa ode bussare
con violenza alla porta della stanza da letto. "KNOCK!!! KNOCK!!!
KNOCK!!!". "Riesci ad indovinare chi sono?". "So chi sei, sei il mio
adorato stallone selvaggio!". " Riesci ad indovinare cosa voglio?".
"So cosa vuoi e sono calda e pronta, anche tu sei pronto?". " Riesci
ad indovinare anche con che COSA ho bussato?"
224. Un signore fa un incidente stradale e deve farsi amputare il
pene. Il dottore, pero', lo rassicura, dicendogli che puo'
trapiantargliene uno nuovo. Il dottore gli permette di scegliere tra
vari modelli. Prende una scatola e gli dice: "Questo e' il modello
standard da 15 cm e costa 5.000 euro. Ha garanzia a vita". Il signore
pero' vede un'altra scatola e fa: "E li' dentro cosa c'e'?". "Qui c'e'
il modello super: 20 cm, ma costa 10.000 euro". "Fantastico!! Mia
moglie ne sarebbe entusiasta!! Anche questo e' garantito a vita?".
"Certo". Ma il signore vede anche un'altra scatola. "Cosa c'e' in
quella scatola??". Il dottore spiega: "E' il modello superlusso. 25 cm
per far impazzire ogni signora. Ma costa 20.000 euro". Il signore non
intende badare a spese: "E' quello che fa per me!!! Sarebbero tutti
invidiosi. Sempre garantito a vita, vero?". "Certamente". Ma il
signore ha un'altra domanda: "E si puo' rendere bianco??".
225. Due fratelli vanno a fare la visita militare e il dottore e'
sorpreso dal fatto che entrambi hanno il pene davvero lunghissimo.
"Che mi dite di questo?" chiede loro. "E' ereditario" risponde uno
dei due fratelli. "Capisco" dice il dottore, scrivendo sul suo
registro "E' vostro padre la causa?". "No, signore, nostra madre!".
"Vostra madre??? Com'e' possibile? Le donne non hanno il pene!!".
"Certo, ma nostra madre ha un braccio solo e quando doveva tirarci
fuori dalla vasca da bagno, si arrangiava un po' come poteva!!"
226. Alcune amiche stanno chiacchierando sui soprannomi che danno al
pene del rispettivo marito. La prima dice: "Io lo chiamo "Sipario",
perche' cala alla fine di ogni performance". La seconda dice "Io lo
chiamo "Terrorista basco" perche' non so mai se attacchera' da davanti
o da dietro". La terza dice: "Io lo chiamo "Pettegolezzo", "E perche'?
chiedono le altre. "Perche' passa velocemente di bocca in bocca!"
227. Due peni entrano in una banca, incappucciati con un profilattico,
estraggono due pistole urlando: "Fermi tutti!!! Questa è una
rapina!!!!". Ad un certo punto, mentre stanno raccogliendo il denaro,
si spalanca la porta della banca ed entra un vibratore...i due peni
impauriti si guardano, tremano, e tra le lacrime urlano: "NO!!!
Robocop no!!!!"
228. Gli Eunuchi hanno costituito un sindacato : gli Evirati Arabi
Uniti.
229. Un pene a una vagina: "Fammi entrare!". Lei: "No!". Lui: "Fammi
entrare!". Lei: "Vaffanculo!". Lui: "Ok, allora faccio il giro!".
230. TRAPIANTO IN VATICANO. Hanno messo un organo nuovo alla Cappella
Sistina. (Vincent)
231. Pensavo di tatuarmi un Euro sul cazzo... cosi' mi diverto a veder
crescere i miei risparmi e non mi incazzo se una donna mi succhia i
soldi!
232. Una coppia sta facendo l'amore per la prima volta. Lei: "Che
bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi stimolanti". Lui:
"Guarda che sono senza preservativo, è solo che da quanto sei brutta
mi è venuta la pelle d'oca fino all'uccello...".
233. Intervista a un famoso gruppo di karateka, prima dei campionati
mondiali. Prima a quello francese: "Lei che fa quando le danno una
pedata sui testicoli?". "Faccio un bloccaggio con la mano sinistra e
colpisco con la destra". Poi e' il turno del giapponese: "Che fa
quando le danno una pedata nei testicoli?". "Evito il colpo e
contrattacco con una pedata aerea". E' la volta del karateka italiano:
"E lei che fa quando le danno una pedata nei testicoli?". "Niente...
che si rompano la gamba!" (MM)
234. Una signora va a risponde' ar telefano: "Pronto?". "Ni (fa una
voce arrapata d'un maniaco sessuale) Indovina cosa ciò in mano!". E
lei sfavata: "Dè, se ti sta tutto in mano 'un m'interessa!"
235. Definizione di testicolo: deriva dal latino testiculus che
significa testimone. Colui che testimonia l'atto sessuale senza
prendervi parte, in pratica un coglione!
236. Dopo 60 anni di matrimonio, una coppia di sposi se ne sta una
sera nel giardino di casa, dondolandosi sul dondolo e ammirando il
tramonto. Ad un certo punto, la moglie pero' si alza e da' un
manrovescio al marito che lo lascia stordito a terra a guardare le
stelline e gli uccellini che gli girano intorno al capo... Quando si
riprende, il vecchietto si torna a sedersi di fianco alla moglie e le
fa: "E questo perche' l'hai fatto?". "Per il tuo cazzo troppo
piccolo!". Dopo qualche altro minuto e' il marito che da' una sberla
alla moglie e la stende a terra nell'erba. La vecchietta si riprende
dopo un po' e ritorna a sedersi di fianco al marito. "E questo perche'
l'hai fatto?" chiede lei. "Perche' sapevi che ne esitono diverse
misure"
237. Ad una gara per il miglior membro maschile si presentano molti
candidati. Per primo alla commissione arriva Geimin che spiattella
sulla tavola 28 cm di uccello. "Niente male, dice la commissione, ma
vediamo i prossimi". Si avvicina allora al tavolo El Equinero, che con
non chalance fa precipitare sul tavolo ben 35 cm di minchia "Questo è
anche migliore, ma ci sono ancora altri concorrenti da vedere, avanti
il prossimo". E' il turnio ora di Tinmarvin, che orgoglioso si
appropinqua al tavolo e sguaina 38 cm di cazzone. "Sì, ora iniziamo a
ragionare come misure, ma c'è qualche altro concorrente?". Timidamente
si avvicina al tavolo Vonfelics che si guarda intorno circospetto,
slaccia il primo bottone dei calzoni, e inizia a ravanare con la mano
nella patta, estraendo una tartarughina. I giudici si guardano con
aria interrogativa. Vonfelics allora poggia sulla tavola la
tartarughina, e riinizia a ravanare, ne trova altre due, le poggia
sulla tavola. "Mi scusi - lo interrompe uno dei commissari - ma questa
è una gara per la minchia più grossa, non un'esposizione di animali".
"Animali? - ribatte stupito Vonfelics - Aaaaah, lei intende quelle -
indicando le tartarughine - quelle sono le piattole".
238. Un uomo fa alla moglie: "Sai, oggi al bar ci sara' una sfida per
vedere chi ce l'ha piu' lungo". "Oh tesoro!" esclama lei "Non vorrai
mostrarlo in pubblico??". "Ma, amore, il vincitore avra' un premio di
1000 euro!!". "Non mi interessa: non voglio che lo mostri a tutti!!".
Il discorso si spegne cosi, pero' la sera il marito torna dal bar con
1000 euro... "Hai partecipato a quella sfida anche se io preferivo di
no?". "Perdonami, cara". "...e tutti hanno potuto vedertelo?" continua
lei con gli occhi umidi di lacrime... Lui la guarda fiero e fa: "No,
solo quello che bastava a vincere".
239. Uccello: ripieno per la gnocca. (tinmartin); Gnocca: involtino di
uccello.
240. Eh quand'ero giovane non riuscivo a piegare il membro quand'era
duro. Adesso invece si. Sto diventando sempre piu' forte. (MM)
241. Un uomo coinvolto in un incidente stradale si risveglia in
ospedale. Arriva un chirurgo, il quale gli spiega che purtroppo è
stato necessario amputargli il pene, ma a parte questo non ci sono
altri danni. L'uomo è disperato, ma il medico gli assicura di essere
in grado di ricostruirlo, con una piccola operazione da effettuare
immediatamente. Uomo: "Per carità dottore, mi operi subito". Medico:
"C'è solo un problema, questo tipo d'operazione è considerata
cosmetica e quindi non mutuabile, lei dovrebbe pagarsela interamente".
Uomo: "E quanto mi verrebbe a costare?". Medico: "Per un pene piccolo
3.500 euro, 6.500 per uno medio, e 14.000 per quello veramente
grande". Uomo: "Stupendo, ma sono indeciso tra quello medio e quello
grande, forse è meglio che chieda il parere di mia moglie". Così
dicendo l'uomo prende dal comodino il proprio telefonino, e chiama la
moglie a casa, spiegandole la situazione. Uomo: "Sì cara.. io pensavo
che.. ma.. amore .. sei sicura? ". Medico: "Allora? avete preso una
decisione?". Uomo: "Sì dottore, abbiamo deciso che preferiamo usare
quei soldi per comprare una cucina nuova".
242. In un noto negozio d'Ottica & Fotografia un giorno si avvicina un
tizio, si abbassa i calzoni, tira fuori il suo grosso arnese e lo
appoggia sul banco della cassa. Poi rivolgendosi alla cassiera dice:
"Mi scusi, guardi un po' qua, mi tolga un dubbio, per lei questo è un
binocolo o è un cazzo?". La cassiera molto imbarazzata non sa che
dire, abbassa lo sguardo arrossendo, comunque il tipo, non ricevendo
risposta si ricompone e va via. Il giorno dopo stessa storia; il tipo
entra nel negozio, tira fuori il suo grosso arnese e lo appoggia sul
banco della cassa, poi rivolgendosi alla cassiera dice: "Mi scusi,
guardi un po' qua, mi tolga un dubbio, per lei questo è un binocolo o
è un cazzo?". La cassiera ancora più imbarazzata del giorno prima
diventa di tutti i colori, comunque anche questa volta il tipo si
ricompone e va via. Questo continua per tutta la settimana, al che non
potendone più la cassiera decide di parlarne col titolare il quale
decide di recarsi in negozio. Il giorno dopo, puntualmente, arriva il
tipo, si abbassa i calzoni, tira fuori il suo grosso arnese e lo
appoggia sul banco della cassa, poi rivolgendosi alla cassiera dice:
"Mi scusi, guardi un po' qua, mi tolga un dubbio, per lei questo è un
binocolo o è un cazzo?". La cassiera allora chiama il titolare: "Buon
giorno, ha bisogno di qualcosa in particolare ?". "Buon giorno, signor
fotografo, stavo cercando proprio lei, vorrei un parere da una persona
competente: guardi un po' qua (mostrando il grosso attributo), secondo
lei questo è un binocolo o è un cazzo?". E il titolare: "Ma perchè mi
fa questa domanda? Cosa centra la mia competenza nel campo ?". "Vede,
mia moglie, quando glielo metto in culo, dice che vede le "S T E L L
E!!!" (Dr. ICE)
243. Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto che da lontano
gli oggetti appaiono rimpiccioliti.
244. Un medico legale sta facendo un'autopsia quando nota che il
cadavere ha un pene smisurato. Cosi' chiama la sua infermiera per
mostrarglielo. La donna lo osserva e fa: "Oddio!! E' come quello di
mio marito!". "Ce l'ha cosi' lungo?" chiese sorpreso il medico. "No:
cosi' morto!". (Lord Yoruno)
245. Tra amici. "Io quest'anno ho passato delle ferie stupende sulla
Costa Smeralda con il mio 12 metri" "Io invece con il mio 14 metri ho
fatto tutte le isole greche e mi sono divertito molto" "Io sono solo
andato a Rimini ma con il mio 18 cm mi sono divertito come un pazzo!"
246. Una giovane sposa torna dal viaggio di nozze e la madre le chiede
notizie della prima notte. Lei le dice: "Mio marito mi ha messo un
cuscino sotto il sedere, poi due cuscini e poi anche tre cuscini prima
di scoparmi". E la madre: "Ah si', e perche'?". "Mio marito dice che
per ogni cuscino c'e' un centimetro di cazzo in piu' che puo'
entrare!". E la madre sempre piu' stupita: "Davvero? Allora in tutti
questi anni quel cretino di tuo padre chissa' quanti metri di cazzo mi
ha fatto perdere!!!".
247. Il vitellone di Rimini sulla spiaggia alla bella turista
straniera: "Do you remember my member?"
248. Qual e' la differenza tra una donna brutta e una talpa ? Nessuna.
Entrambe non vedono un cazzo.
249. Un tizio dice all'amico: "Sai che sto per sposare Maria?". E
l'amico: "Ma sei matto? Lo sai che quella ha la figa nel posto
sbagliato, ce l'ha al posto di un ginocchio!". E il tizio dondolandosi
una mano sotto un'ascella [mimare]: "Ma io me ne sbatto le palle!!!".
250. Reinhold Messner una sera va in una discoteca, conosce una
ragazza e se la porta a casa. Appena entrati in casa, la ragazza gli
dice: "Scusa, Reinhold, e' tutta la sera che vai in giro con la giacca
della Fila, puoi toglierla?" e lui esegue, ma sotto appare un maglione
della Dolomite. La ragazza allora dice: "Ma hai anche il maglione
sponsorizzato, togli anche quello!" . Lui esegue, ma anche la
canottiera e' marchiata Alpina. La ragazza gli fa togliere anche
quello, ma anche sulla pelle c'e' un marchio della Salomon.
Incuriosita lei dice: "Ma per caso non avrai anche il cazzo
sponsorizzato?" e lui : "Aspetta che ti faccio vedere" , si toglie le
mutande ed appare l'uccello su cui si legge la scritta "Aids" . La
ragazza terrorizzata fa un passo indietro e chiede: "Ma cosa
significa?". E Messner agitandoselo un po': "E' cosi' quando e'
moscio, aspetta un attimo..." ed appare la scritta: "Adidas".
251. Il dottore al paziente: "Signora, non ho mai visto un clitoride
così grande!". "Signora?!?! Ma io mi chiamo Pasquale Rossi!". "Mhhh,
mi scusi, volevo dire, non ho mai visto un pene così piccolo! (Taita)
252. Una ornitologa sta nel deserto con alcuni colleghi per fare
esperimenti scientifici. Una sera un suo collega arrapato si reca
nella sua tenda, e nel buio si sfila i pantaloni. Ad un tratto lei
accende la luce, guarda un attimo stupita e poi gli fa ridendo: "Oh,
un uccello mosca..."
253. PENE = Porca Eva Non Entra
254. Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi.
255. Appunti di lingua Italiana: testicolo da testiculus=piccolo
testimone, colui che assiste all'atto sessuale senza prenderne
parte... praticamente un coglione!
256. Non puoi mai dire che non te ne fotte un cazzo perchè prima o poi
sarà un cazzo a fotterti!!!!
257. Il signor Giorgio nota che il suo pene si fa sempre piu' grosso e
sta eretto piu' a lungo. Ne e' ovviamente felice, cosi' come la
moglie. Dopo alcune settimane, pero' l'organo e' ormai lungo 50 cm e
il signor Giorgio inizia a preoccuparsi. Cosi' si reca - con la moglie
- da un urologo, che esamina il caso e spiega che si tratta di una
rara sindrome che puo' essere curata chirugicamente. "E per quanto
dovra' portare le stampelle?" chiede la moglie. "E perche' dovrebbe
aver bisogno di stampelle?" ribatte sorpreso il medico. "Ma... lei ha
intenzione di *allungargli* le gambe, o no??" (Fashanu)
258. "Ma lo sapete che il rapporto sessuale della pulce dura nove
ore?". "He! Ora che è riuscito a trovarselo...".
259. Cos' hanno in comune il clitoride, un anniversario e il water?
Che gli uomini non li azzeccano mai.
260. La lunghezza del pene non si individua misurandolo in centimetri
durante l'erezione, piuttosto dal numero di pieghe numerabili quando è
a riposo.
261. Fra tre passere non trovi un uccello.
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Dr Zap
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