I trans (n=57)

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I trans (n=57)

1. Adoravo Eva Robbins. In fondo era l'unica presentatrice con le
palle. (Dario Cassini)

2. Come si chiama un transessuale che si e' fatto male?
Transferimento.

3. Un contadino si reca a Napoli per affari. La sera si ritira in un
albergo dove però si annoia. Allora pensa "tutti quelli che vengono in
città la sera vanno a puttane, allora ci vado anche io". Esce, fa un
giro e trova una prostituta che mette in mostra tutte le sue qualità.
"Quando vuoi per una notte?". "250.000". "Non è un po' troppo?". "Se
nun te piac' vai a piazza Municipio dai travestiti". Lui, che non ha
capito tutto il discorso va alla piazza Municipio e vede un bel
travesrito. Si avvicina e chiede: "Quanto va il divertimento?".
"100.000 caro". "Beh", pensa, "è un prezzo ragionevole". "Va bene".
"Vieni con me, caro, andiamo a casa mia". Mentre stanno andando il
travestito si accorge che il nostro amico non sa con chi ha a che fare
e cerca di farglielo capire. Arrivati a casa, il travestito dice: "Ti
va una birra?". "Si', grazie". Mentre apre il frigorifero, dice: "Sai,
caro, io non ho la clitoride". "Non fa niente, mi va bene anche una
Peroni"

4. Mio nonno ha 93 anni e vuole cambiare sesso. No, non nel senso di
Amanda Lear, nel senso che ne vuole uno più nuovo... (Lucio Salis)

5. Un viados brasiliano vede arrivare un 'collega' che mentre cammina,
sputacchia a piu' non posso. Naturalmente gli chiede perche' sta
sputacchiando e che cosa ha mangiato. E l'altro: "Lascia stare, ho
appena fatto un pompino a uno, che aveva inculato uno, che aveva
mangiato fichi".

6. Hanno eletto Miss Trans 2000. Il suo nome è Silvia, le misure sono:
90, 60+30, 90.

7. Tra due viados: "Toh, come mai già a quest'ora per strada???". "Mi
prendo avanti con il lavoro". "Ah, no, io mi prendo solo dietro..."
(Guru)

8. Mi dicono che Amanda Lear è stata iscritta all'anagrafe come donna
per insufficienza di prove. (Antonio Amurri)

9. Ha fatto scandalo la foto scattata da Oliviero Toscani per il nuovo
manifesto Benetton. Vi si vede un cavallo nero che sta montando una
cavalla bianca. Motivo dello scandalo? La cavalla è lesbica
transessuale sieropositiva. E come se non bastasse è minorenne.
(Daniele Luttazzi) (in 'Tabloid')

10. Mi piacciono le donne, di qualunque sesso siano. (intervista ad un
cliente di viados)

11. Per tutti sono Natascia, ma non e' il mio vero nome: in realta' mi
chiamo' Aleksej Borodinov Penev. Quando nacqui, mia madre Lisavjeta
voleva a tutti i costi una femmina che l'aiutasse coi lavori
domestici, e invece ebbe un figlio maschio. Mio padre mi chiamo'
Aleksej, ma per lei sono sempre stato Natascia. Questa ambiguita' ha
da sempre segnato la mia vita. La mia era una famiglia povera ma
dignitosa. Il babbo Vladimjr lavorava in una miniera di bauxite. Da
bambino gli chiesi cosa fosse un travestito e lui mi rispose
seccamente di chiederlo alla mamma. Siccome non volevo che conoscesse
da altri la mia vera natura, un giorno decisi di dirglielo io stesso.
Mi feci coraggio e gli dissi schiettamente: "Babbo, io sono gay".
Ascolto' in silenzio, con quella sua tipica espressione dura, poi si
sfilo' la cinghia dei pantaloni e mi possedette piu' volte. Era il suo
modo per dimostrarmi il suo affetto, per farmi capire che in fondo era
soddisfatto di me. Molto soddisfatto. I miei compagni di scuola mi
prendevano continuamente in giro, chiamandomi "Checca, checca", e io
reagivo brutalmente prendendoli a borsettate. Finche' un giorno
abbandonai la famiglia per seguire il mio destino. Mia madre pianse a
lungo, da allora dovette riprendere i lavori domestici. Ma cio' che
ricordo con maggiore pena fu mio padre, in piedi sull'uscio, che mi
salutava e piangeva. Il pensiero che da quel momento avrebbe dovuto
tornare a farsi quello sgorbio di sua moglie lo faceva disperare.
Mori' pochi anni dopo, in miniera, per colpa del Grisu'. Grisu' era un
minatore ucraino di due metri e passa, che lo pesto' a sangue dopo che
mio padre gli aveva palpato il culo. Mia madre invece vive ancora ed
e' molto orgogliosa di me. Col tempo, con lei ho sviluppato un
rapporto molto intimo e cordiale. Ogni tanto le mando qualche regalo,
frutto di questa distorta cultura capitalistica. Per esempio, tempo fa
mi chiese di mandarle un libro. Io le spedii una copia del Kamasutra:
visto che non sa leggere guardi almeno le figure. Poi una volta mi
chiese qualcosa per passare le lunghe e fredde giornate della steppa
russa. Io le mandai un vibratore, di quelli elettrici a batteria. Un
mese dopo ricevetti una sua lettera con una scrittura tremolante,
nella quale mi chiedeva come cazzo si facesse a spegnerlo. Eh, li' il
capitalismo non e' ancora arrivato, con tutti i suoi maledetti ON e
OFF. Ma il momento piu' importante per me fu quando andai a Casablanca
per l'operazione. Ricordo che ero molto emozionato. Mi chiesero come
volessi la vagina, e da buon russo purosangue antimperialista convinto
non la volli usa. Al massimo seminova. Quando mi risvegliai dopo
l'operazione mi sentii piu' leggero, mi avevano proprio tolto un peso.
Il chirurgo era bravo ma gli assistenti erano un po' disattenti,
difatti mi fecero cadere le palle. E la strana sensazione di
risvegliarsi col mio bel seno nuovo di zecca? Avevo chiesto che
stesse in una coppa di champagne, ma da quelle parti non e' una merce
molto conosciuta, cosi' adesso sta in una scodellina di kuskus. Una
volta diventato donna, all'inizio non cuccavo molto, anzi per niente,
e non capivo perche'. Mi ritenevo molto sexy con i miei lunghi e
fluenti capelli neri, la mia maglietta corta ed attillata, la mia
gonna cortissima, le mie lunghissime gambe ben tornite ed avvolte
dalla morbida seta delle calze francesi. Come di solito accade, fu una
coincidenza a determinare la svolta. Un passante si fermo' e mi
consiglio' di tagliarmi i folti baffi neri. Fu un'illuminazione. Ho
pochi amici, ma molto cari. Uno fa il trans a Los Angeles, un trans
pacifico. L'altro fa il trans a New York, praticamente un trans
atlantico. Fa il traduttore, e' molto bravo, anche se un po' lento, lo
chiamano Miss Trans late. Avrei potuto transferirmi anch'io, ma
ammetto che adoro l'Italia. Dopo il resto del mondo, e' la mia seconda
patria. Qui il capitalismo e' diverso, non e' esasperato come in
America. Qui c'e' ancora spazio per i veri valori, come l'amore, la
solidarieta'. Mi hanno detto che qui i politici amano i cittadini,
ovvero fanno spesso l'amore con loro, e quando poi devono pagare non
danno valore al capitale in se' ma al valore intrinseco della
solidarieta'. Una volta conobbi un ricco industriale, il quale mi
disse che qui ogni lavoratore inizia quando gli pare, lavora poco e
finisce quando gli pare. Mica come in Russia, dico io, che sono sempre
tutti puntuali e lavorano sodo. Ma qui i lavoratori sono tutti
comunisti, mi rispose lui. Si, mi piace questo posto. Il passaggio da
gay a donna e' stato un passo importante. Lo consiglio. Ora sono piu'
me stessa, piu' completa, anche se non potro' mai realizzare il mio
sogno di maternita'. Ma un giorno, chissa'... trovero' un buon marito,
magari adotteremo un figlio... lo chiamero' Lisavjeta, come mia madre.
Intanto pero' mi guadagno da vivere onestamente sulla strada, come
tante mie colleghe. Per questo sono certa che mio figlio un giorno
sara' un grande politico. Adoro gli uomini, la loro rudezza, la loro
forza, il loro calore, e il mio lavoro lo faccio volentieri. Vivo il
mio trans trans quotidiano con molta dignità. Nell'ambiente mi hanno
soprannominato "la trans siberiana". Non mi dispiace, e' un modo per
ricordare le mie orgogliose origini, di cui vado fiero. E poi qui
posso lottare per un mondo migliore, anticonsumistico, un mondo uguale
per tutti, dove tutti possano avere pari opportunita', dove l'unica
vera merce di scambio sia l'amore. Come piu' o meno gia' accade da
decenni nelle mie fredde sconfinate terre d'origine, dove non hanno
mai visto un rublo. Ora scusate ma devo andare, ho lasciato il bmw in
doppia fila. (Mauroemme)

12. In sala operatoria. "Cosa vuol dire che non era venuto qui per
cambiare sesso?".

13. A un bambino di 9 anni crescono le tette. I medici dichiarano:
"Aveva mangiato frutta TRANSgenica".

14. Sapete qual è il cartello stradale per i marciapiedi dove battono
i viados? Divieto di trans!

15. Non c'e' niente da meravigliarsi: a tavola cibi trangenici, a
letto con i transessuali. Insomma il solito trans trans. (Mirco
Stefanon) (Da 'Lotto per vincere')

16. Una coppia di sposini un po' stanchi della solita routine, decide
di provare l'amore a tre. "Troviamo un bel ragazzo" propone lei. "No,
piuttosto una bella ragazza" replica lui. Dopo essersi guardati
reciprocamente in silenzio, esclamano all'unisono: "E vada per un
travestito!!". (Petabrox)

17. TRE UOMINI IN BURKA - Pruriginosa vicenda tra i transessuali di
Kabul. (Umberto Eco)

18. Depenalizzazione. La Depenalizzazione è il risultato della
sentenza con la quale si autorizza il cambio anagrafico di un
transessuale che prima risultava di sesso maschile e ora, dopo una
operazione, è a tutti gli effetti di sesso femminile.
(dall'"Enciclopedia comica del Diritto" di Bruno Gambarotta)

19. Un'infermiera: "Ma perché vuole farsi operare per cambiare
sesso?". Il paziente: "Perché ho sentito che le donne vivono piu' a
lungo". (dalla sit-com "Soap")

20. "C'è qualcosa di strano tra di noi..." si dissero le cosce di un
Trans dopo l'operazione. (Giulio Severini)

21. (o.t.) Aiutatemi / Ctrl + Alt + Canc / per favore! Avete visto
il programma delle iene di ieri sera? /Ctrl + Alt + Canc/ Si parlava
di cocaina e di transessuali. /Ctrl + Alt + Canc / Ad un certo punto
si è visto questo trans, che chiedeva all'intervistatrice un cd, e lo
sniffava. /Ctrl + Alt + Canc / Io non ho capito il perché, ma mi è
venuta voglia di fare lo stesso, così mi sono messo a cercare un cd da
sniffare. /Ctrl + Alt + Canc/ Purtroppo in casa avevo solo il cd
d'istallazione di windows 98. /Ctrl + Alt + Canc/ Io l' ho sniffato,
ma ora mi sento strano. /Ctrl + Alt + Canc / Che cosa può essermi
successo? /Ctrl + Alt + Canc / Mi sento come bloccato, potete
aiutarmi? /Ctrl + Alt + Canc / (Bilbo Baggins)

22. Trans : persona che ha rinunciato alla fortuna di essere nato
uomo. (alfcas)

23. La moralita’ della sinistra? PRODIca bene, MARRAZZOla male… (Aldo
Vincent)

24. Il mondo della finanza è in subbuglio per la ventilata ipotesi di
una nuova forma di tassazione sulle grandi trans-azioni. Luxuria però
non è d'accordo! (Bilbo Baggins)

25. La famosa trasmissione per Bambini "PICCOLI FANS" torna in tv. A
condurla non sarà più l'attrice Sandra Milo, bensì il transessuale Eva
Robbins. Il programma si intitolerà "PICCOLI TRANS"!!! (Walter Di
Gemma)

26. E' di oggi l'annuncio della scoperta di una nuova malattia, che
colpisce principalmente prostitute e transessuali. La nuova malattia,
chiamata viaria, si diffonde tramite il contatto prolungato e profondo
con gli uccelli notturni. (Lopezzone)

27. Indovina il film: un politico transessuale che fa abitualmente uso
del bagno delle donne, è aggredito da una collega isterica. Titolo:
Donne sull'orlo di una crisi di nervi. (Bilbo Baggins)

28. Sircana nella polvere. Sic trans gloria mundi. (djfkappa)

29. Perché ogni volta che va via la luce, Luxuria esce di corsa dalla
Camera a gonne alzate? Perché gli hanno detto che c'è il black out.
(Mauroemme)

30. Se hai trovato una ragazza che ama il calcio e non dice mai di
no... è un trans. (Boris Abito)

31. Se una donna non e' mai di cattivo umore vuol dire che e' un
transessuale.

32. Un ragazzo è a letto con la sua nuova fidanzata. Dopo aver
concluso la sua prima sessione di sesso, lei si mette ad accarezzargli
i testicoli. La cosa lo fa godere immensamente. Mentre gode, si
rivolge a lei e le chiede perché le piacciono tanto i suoi testicoli.
E lei con voce dolce e suadente gli risponde: "Mi mancano tanto i
miei!"

33. Max è qui per lavoro, è un giornalista di una rivista per
transessuali, fa l'inviados speciale. (Piccolo Principe)

34. Marrazzo cambia rete. Da RAITRE a ANALE 5. (Enotrio Pallanzo)

35. Di Berlusconi me ne sbatto i coglioni e di Marrazzo non me ne
frega un cazzo. (Enotrio Pallanzo)

36. Il Caso Marrazzo, comunque la si guardi, è un'inculata. (Enotrio
Pallanzo)

37. "Marrazzo si rifugia in un istituto religioso". "E beh, certi vizi
son difficili da perdere". (Paolo Levi Sandri)

38. Marrazzo: "Mi allontano dalla politica con un grande dolore".
"...e anche una qual certa difficolta' a sedersi, presumo". (Max)

39. Marrazzo all'ospedale. Al policlinico gli hanno dato 30 giorni di
riposo medico per stress psicofisico. Dalle analisi è risultato anche
che aveva le TRANSaminasi altissime. (Gion Uein)

40. La vicenda Marrazzo per Berlusconi è stata un anticipato dono di
Natale. (Bilbo Baggins)

41. Marrazzo aveva preso a vedersi anche con Brenda, quella di via Due
Ponti. Lì lo chiamavano Materazzo. (fonte Dagospia)

42. Il recente accordo commerciale tra il parlamento italiano e Ford
prevede la produzione di nuovi veicoli commerciali. In particolare il
nuovissimo Ford "Trans", utilizzato da Marrazzo in persona, che
trasporta fino a dodici brasiliani, la nuova Ford Escort, testata per
l'occasione da Berlusconi e la Ford Itaglia approvata da Di Pietro.

43. Inchiappettare è un verbo trans...itivo? (Renato Reggiani)

44. Col sesso ognuno fa come gli piace. Chi gli piace le patate scopa
con le donne. Chi gli piace la salciccia scopa con gli uomini. Chi gli
piace salciccia con patate scopa coi trans! (Bilbo Baggins)

45. Marrazzo sta a Roma... Roma caput mundi... sic trans...it gloria
mundi. (Renato Reggiani)

46. ANSA: Panico nel monastero dove si è rifugiato l’On. Marrazzo, in
seguito alla sua dichiarazione: "La mattina, per svegliarmi, mi faccio
un cappuccino".

47. Non c'è più religione... ma solo pubblicità! Oramai, si fa
"Fiesta", con "Escort" e "Transit"... e così, la Ford aumenta le
vendite!

48. Avete già sentito la favola di Culetto D'Oro e dei tre Orsi Trans?
Io sto cercando chi possa raccontarmela, perché dal titolo sembra
essere una storia che acchiappa parecchio! (Bilbo Baggins)

49. Pare che Marrazzo abbia confessato al magistrato inquirente che
Brenda fosse un tipo focoso... (Brancaleone)

50. Trans mussulmani... Gli evirati arabi. (Brancaleone)

51. Presto dovrò fare la dichiarazione dei redditi ed ho un dubbio
d'ordine fiscale: il trans che per soldi incula il suo cliente opera
una trans azione finanziaria? (Bilbo Baggins)

52. Qual è il foro legale a cui rivolgersi, quando si è insoddisfatti
delle prestazioni di un trans? (Bilbo Baggins)

53. A Roma, un sacerdote è stato sorpreso con un transessuale. La
Chiesa lo ha scomunicato. E probabilmente scomunicherà anche il
sacerdote. (Paolo Burini)

54. A Roma, un sacerdote è stato sorpreso con un transessuale. La
Chiesa lo ha scomunicato. E, forse, il sacerdote sarà trasferito in
altra parrocchia. (SK)

55. Certo che Puttan Tour ne ho fatti parecchi ma si corrono sempre
dei rischi. Una volta ho preso su un pezzo di figliola che non finiva
più. E quando sono arrivato al dunque ho scoperto che aveva un
bellissimo monte di Venere e un gigantesco cazzo di Marte! (DrZap)

56. Si prevedono imminenti sconvolgimenti nell'alimentazione:
arrivera' la frutta transgenica! Che non e' tanto il "genica" quanto
il "trans" che un po' mi inquieta... Andrai dal fruttivendolo e
chiederai: "Quanto costa un Kg di mele transgeniche?". "Trenta euro al
Kg se la mangi in macchina, 50 in camera!" (Cristiano Militello)

57. Ansa: il portavoce del governo Prodi, Silvio Sircana, è stato
nuovamente fotografato lungo la via Salaria mentre in auto si
accostava al marciapiede a parlare con un transessuale: "Ebbene sì -
ha dichiarato ai giornalisti - dopo una giornata intera passata a
parlare di politica con Prodi, Mastella, D'Alema, Fassino, Rutelli, Di
Pietro, Pecoraro Scanio e Diliberto, sento proprio il bisogno di
fermarmi lungo la strada a far quattro chiacchiere con una persona
normale!". (Paolo Hendel)

DrZap

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#5612. "Non rinnego la mia estrazione popolare" come disse il dentista. (DrZap)

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Oltre 60.000 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)