BATTUTA MATEMATICA
trunks
nell'aula d'esame:
"Nun ho studiato 'n ca$$o. Mo me sa che 'r professore me mette a
pi-greco mezzi (90 gradi)!".
l'ho presa da www.turbozaura.com e l'ho modificata un po' per voi:
(matematica/architettura) vi piace???
trunks :)
ps: se ne avete altre riguardanti la matematica (anche meno rozze eh eh)
sendatemele che mi divertono!
trunks
MaxArt wrote:
> Ooops, forse questa non era proprio pulitissima :-)
eh eh, perchè la mia invece? ;)
trunks
MaxArt
3958CD7A...@libero.it...
> Una studentessa di matematica alquanto rustica, prima di entrare
> nell'aula d'esame:
> "Nun ho studiato 'n ca$$o. Mo me sa che 'r professore me mette a
> pi-greco mezzi (90 gradi)!".
> l'ho presa da www.turbozaura.com e l'ho modificata un po' per voi:
> (matematica/architettura) vi piace???
Eheh, da noi la si diceva da tempo :-)
Una mia collega invece ne ha inventato un'altra... Sai, una nostra aula ha i
banchi "a gradinata", cioè con la cattedra del professore in basso...
Prima del compito di Algebra, questa mia collega ha detto: "Troveremo già le
fotocopie dei compiti sul banco... ma girati verso la cattedra... in modo
tale che anche noi, per svolgerli, li dovremo fare girati... a 90°... già
con le chiappe pronte!!!"
Risi per 15 minuti!!!
> ps: se ne avete altre riguardanti la matematica (anche meno rozze eh eh)
> sendatemele che mi divertono!
Ooops, forse questa non era proprio pulitissima :-)
MaxArt
Piero Giacomelli
Un matematico e un fisico sono ad un convegno internazionale per spiegare
come si fa la frittata comincia il fisico:
Per fare una frittata abbiamo due casi
il caso a) pentolino dentro al cassetto: si apre il cassetto, si mette il
pentolino sul fuoco, si rompono due uova, si frusta,si aggiusta di sale si
fa cuocere e la frittata è fatta.
il caso b) pentolino appeso ad un gancio a muro: si toglie il pentolino dal
gancio, si mette il pentolino sul fuoco, si rompono due uova, si frusta,si
aggiusta di sale si fa cuocere e la frittata è fatta.
Tocca poi al matematico:
Per fare una frittata abbiamo due casi
il caso a) pentolino dentro al cassetto: si apre il cassetto, si mette il
pentolino sul fuoco, si rompono due uova, si frusta,si aggiusta di sale si
fa cuocere e la frittata è fatta.
il caso b) pentolino appeso ad un gancio a muro: si toglie il pentolino dal
gancio, si apre il cassetto, si mette il pentolino dentro al cassetto e ci
si riconduce al caso precedente.....
Alessandro Mura
...ma siccome avete iniziato voi non ho piu' pudore!
All'esame di fisica I, un professore (P) interroga:
P: dunque mettiamo il caso che lei stia su un treno,
e che faccia molto caldo. Cosa fa?
Studente: apro il finestrino
P: Bravo!! mi calcoli la differenza di entropia.
S: (dopo qualche incertezza) ...ma forse mi servirebbero piu' dati...
P: bocciato!! Avanti il prossimo
(grannde
copipastaggio...)
P: dunque mettiamo il caso che lei stia su un treno,
e che faccia molto caldo. Cosa fa?
Studente: apro il finestrino
P: Bravo!! mi calcoli la differenza di entropia.
S: (dopo qualche incertezza) ...ma forse mi servirebbero piu' dati...
P: bocciato!! Avanti il prossimo ....
( e cosi'
via....)
Si siede l'ultimo studente.
P: dunque mettiamo il caso che lei stia su un treno,
e che faccia molto caldo. Cosa fa?
S: Mi levo la giacca
P: Si ma fa ancora piu' caldo. Che fa?
S: Mi sbottono alche la camicia
P: Ma non basta. Sente ancora caldo....
S: Professo', puo fa cardo quanto le pare, io quel ca%%o di finestrino non
lo apro...
PS. Con questa barzelletta tentai un approccio tempo fa con una ragazza,
all'epoca mia studentessa (ora siamo fidanzati)...
..io credevo di averla sedotta co 'sta cavolata, tempo dopo mi spiego'
che, invece, la penosita' della battuta le stimolo' come un
senso di sicurezza tanto "voi fisici siete tutti dei nerds" (parole
testuali).
Scusate tanto il disagio creato....soprattutto se la battuta era vecchia
Sandro San
POPPER
Bella, peccato che non sia una barzelletta.
Politecnico di Bari, ingengneria elettronica, se non erro 5 anni fa (o 4).
La credevo na battuta pure io finchě non ho conosciuto un ragazzo a Milano
che ha fatto il primo anno di ing elet a Bari ed era presente a quella
fatidica interrogazione.
Era il secondo studente. Il primo bocciato e il secondo disse, mi levo la
giacca...
poi dopo le insistenze del prof disse: MII PROFESSŇ LO VO' CAPĚ CHE IL
FINESTRINO NON LO APRO! o all'incirca, ovviamente le esatte parole č
difficile che passino 5 anni e un migliaio di chilometri senza danni. :)
Il professore rise e non lo bocciň, anzi continuň ad interrogarlo.
Non vorrei dire na cazzata ma Fisica3 era l'esame, forse.
Ciao
Sebastiano
Alessandro Mura
POPPER <se...@netbusiness.it> wrote in message
8jco95$4s7$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
Adriano Amaricci
Piero Giacomelli ha scritto nel messaggio
<8jc8qp$p2f$1...@fe1.cs.interbusiness.it>...
Di barzellette come queste ne girano parecchie all'uni:
Siamo alla fine del nostro pianeta, dovendo fare una selezione delle persone
da salvare si prendono un matematico un fisico ed un ingegnere, questi
vengono chiusi ognuno in una stanza completamente vuota con solo un
barattolo di latta pieno di roba da mangiare. L'ingegnere preso dalla fame
comincia a considerare con quale sistema di leve può aprire il barattolo ma
niente non lo apre e muore.
Il fisico comincia a pensare se esistesse una teoria che sfruttando la
delocalizzazione quantistica o l'effetto tunnel gli avrebbe permesso di
mangiare ma niente muore.
Dopo un mese vanno a riaprire le porte trovano i due morti, di dirigono dal
matematico aprono e lo trovano in uno stato pietoso tutto emaciato
disidratato ma stranamente vivo, si avvicinano e gli chiedono come a fatto a
sopravvivere, lui con una voce straziata dice "Be' ragonando per
assurdo....Arghhh." e muore.
Già che siamo in tema: i nostri tre partecipano ad un concorso indetto da
una nota azienda per un posto di lavoro ma devono affrontare una prova
scritta, su ogni tavolo c'è una busta. L'ingegnere apre la busta ci trova
scritto 2+2=? scrive 4 e consegna.
Il fisico apre la busta ci trova scritto 2+2=? scrive 4 e consegna.
Il matematico si fa protare 2o3 fogli protocollo e comincia a scrivere. Dopo
3 ore il commissario d'esame va per ritirare il compito ed il matematico "no
aspetti un attimo devo finire" "si ma si sbrighi", "si aspetti ho finito
solo 2 passaggi" "no basta dia quà" il commissario guarda il foglio sopra
mille conti ma nessun risultato quindi chiede stupefatto al matematico:
"allora?"
Ed il matematico soddisfatto:"converge!".
ciao Adriano Amaricci
Tasslehof
Vecchia ma buona :
Perche' Heisenberg non riusci' mai a fare l'amore con sua moglie ? Perche'
quando trovava la posizione gli mancava l'impulso...
Orrenda, ma mancava all'appello !
|~~~~~~|
|(O> |\ Fabio Cavaliere (Homebrew apprentice & GLUG member)
|//\ | | e-mail > fa...@urania.fisica.unige.it
|V_/_ | | e-mail2 > cava...@server3.fisica.unige.it
|######|- GLUG on the Web : http://genova.linux.it
+------+
David
Tipo, un matematico, un fisico e un ingegnere si accingono
a dimostrare che i numeri dispari sono tutti primi.
Il matematico: "3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo... l'ipotesi segue
per induzione".
Il fisico: "3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9... errore sperimentale,
11 e' primo, 13 e' primo...."
L'ingegnere: "3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 e' primo, 11 e'
primo..."
La domanda e': l'avra' inventata un matematico, un fisico o un ingegnere?
Ciao
David
MaxArt
> sendatemele che mi divertono!
E va bene, dai... l'avete voluto :-)
Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia,
quando dal finestrino scorgono una pecora nera.
"Ah!", dice il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!".
"Hmmm...", replica l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora
scozzese e' nera...".
"No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo E' che esiste in
Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero!"
Colmo per un matematico N.1: abitare ...in una frazione, andare a casa con
... un mezzo... e trovare la moglie a letto con ...un terzo.
Colmo per un matematico N.2: non avere nessuno su cui contare.
Colmo per un matematico N.3: confondere un fattore di potenza con un
contadino di Macerata.
Colmo per un matematico N.4: avere il gruppo sanguigno 0 positivo. [oops,
questa mi riguarda personalmente !!!]
Il fisico, l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una stanza per un
test attitudinale, con una scatoletta di carne.
Per farla breve, il fisico la apre con una soluzione "fisica", ovviamente,
tipo usare la sedia per creare una leva ed aprirla, il matematico calcola un
angolo di rimbalzo che alteri la struttura molecolare della latta...
entrambi sono comunque fisicamente provati dall'impegno che hanno messo
nella risoluzione del problema.
L'ingegnere e' tranquillissimo, invece, e ha fatto colazione con la sua
scatoletta. "Ma... come ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti.
"Oh, niente", fa lui con nonchalance, "tengo sempre in tasca un coltellino
svizzero per questi test del cazzo!".
Due uomini su una mongolfiera si perdono nel deserto del Sahara. Vedono un
vecchio all'ombra di una palma e scendono a chiedere informazioni: "Dove
siamo?".
Dopo lunghi secondi di riflessione il vecchio risponde: "Su un pallone".
"Grazie, signor matematico".
Il vecchio, meravigliato, chiede: "Ma come avete saputo che io sono un
matematico?".
"Per tre ragioni: la prima perche' avete riflettuto a lungo prima di
rispondere; la seconda perche' la vostra risposta e' stata molto precisa; la
terza perche' non serve a niente".
Matematico: una macchina che converte caffe' in teoremi.
Lettera di un matematico ad un suo collega: "E' con SOMMA gioia che ti
SOTTRAI alla lettura dei MOLTI PLICHI che un DI' VIDI sulla tua scrivania.
In un futuro lontano l'uso costante dei computer ha oramai soppiantato la
capacita' umana di fare calcoli.
Un giorno, pero', il Grande Computer Sovrano si guasta.
Dopo giorni e giorni di studi si riesce a stabilire che per aggiustarlo
bisogna trovare il risultato di una semplice operazione: 4 x4 ! Vengono
allora convocati i piu' bravi e famosi ingegneri del Paese, che si
riuniscono in una stanza e discutono per 2 giorni e 2 notti.
Alla fine escono e sentenziano che il risultato di quell'operazione e'
compreso fra 14 e 18.
Di piu' non possono fare.
Allora vengono convocati i migliori fisici del pianeta, che dopo 3 giorni e
3 notti di accanite discussioni sentenziano: il risultato di
quell'operazione e' un numero compreso fra 15 e 17.
E' gia' qualcosa, ma non e' ancora abbastanza.
E' la volta dei matematici.
I migliori cervelli della galassia si riuniscono in una stanza e discutono
accanitamente per una settimana (anche di notte). Alla fine uno di loro, il
portavoce, esce e con voce segnata dalla stanchezza annuncia solennemente
che il numero che stanno cercando... esiste ed e' unico!
Quanto fa 2+2 ?
INGEGNERE: Porca puttana, ho dimenticato la calcolatrice a casa !
MATEMATICO: La domanda non ha senso: non hai specificato le varietà dei due
addendi né l'insieme su cui è definita l'operazione.
FISICO SPERIMENTALE: (Dopo 2 anni di ricerche e svariati milioni di
investimenti) 4 +/- 1.
FISICO TEORICO: Quanto vorresti che facesse ?
Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione prendono
un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e
infine lo riducono ai minimi termini!
"Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore di matematica.
Guida pratica alla scienza moderna :
1- Se e' verde o si muove, e' biologia.
2- Se puzza, e' chimica.
3- Se non funziona, e' fisica.
4- Se non si capisce e' matematica.
5- Se non ha senso e' economia.
Perche' i matematici non fanno l'amore ? Perche' aggiungendo e togliendo una
stessa quantita' non cambia nulla !!!
Un turista chiede ad un passante: "Scusi, mi saprebbe dire la strada per il
centro ?".
Ed il passante: "Prima mediana a destra".
Lotteria: Una tassa dedicata alle persone che non sono brave in matematica.
Dov'e' Isoscele ? E' caduto da uno scaleno mentre saliva sul trapezio.
"Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; cosi' scomposto, ti si vedono
i binomi.
"Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo leccandosi la
mantissa.
Il polinomio era ormai in avanzata decomposizione, tanto che i monomi e i
binomi si staccavano a pezzi.
"In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare una
potenza".
La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta decimali
senza che le venisse il periodo.
Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale.
L'aritmetica e' la capacita' di contare fino a venti senza togliersi le
scarpe.
Qual e' il seno di 2x (sin 2x) ? Due senix cosix (mimare due tette grandi
cosi' )
2 + 2 = 5 per valori estremamente alti di 2.
Per tutti coloro che vogliono dilettarsi:
http://www.haivistolasta.com/index.asp
MaxArt
trunks
Piero Giacomelli wrote:
cut
trunks
Alessandro Mura wrote:
> PS. Con questa barzelletta tentai un approccio tempo fa con una ragazza,
> all'epoca mia studentessa (ora siamo fidanzati)...
> ..io credevo di averla sedotta co 'sta cavolata, tempo dopo mi spiego'
> che, invece, la penosita' della battuta le stimolo' come un
> senso di sicurezza tanto "voi fisici siete tutti dei nerds" (parole
> testuali).
ah ah ah ah ah!!!
trunks
Alessandro Mura wrote:
> ...mi sa di leggenda metropolitana....
anche a me ;)))
trunks
Adriano Amaricci wrote:
non le ho capiiiiteeeee, cioè quella per assurdo forse... cioè il matematico
pnsa per assurdo di essere riuscito ad aprire il barattolo e quindi sopravvive
per uqesto???? però la seconda proprio no, che significa convergere nel
linguaggio matematico???
trunks
ps: scusatre la mia ignoranza ma faccio lo scientifico in una scuola privata
;)))
trunks
raccontata male!!! era meglio cosě:
in scozia esisite almeno un campo in cui almeno una pecora ha almeno metŕ del
suo manto nero! ;))) oppure il linguaggio + matematico, solo che io lo mastico
poco eh eh!!!
goku : gohan = vegeta : _trunks_ :)))
Andrea Coletta
> nell'aula d'esame:
> "Nun ho studiato 'n ca$$o. Mo me sa che 'r professore me mette a
> pi-greco mezzi (90 gradi)!".
> l'ho presa da www.turbozaura.com e l'ho modificata un po' per voi:
> (matematica/architettura) vi piace???
> ps: se ne avete altre riguardanti la matematica (anche meno rozze eh eh)
> sendatemele che mi divertono!
>
>
matematici non ci sia nessuno che conosce la barzelletta della festa delle
funzioni:
Alla festa delle funzioni ci sono proprio tutti !
C'è il seno che balla con il coseno, la tangente con la cotangente, e le
solite cubiche che fanno capannello, ma ce ne una in disparte che sta sempre
seduta e non parla con nessuno... l'esponenziale.
Tutti se ne accorgono e cercano di coinvogerla:
" Dai! vieni a ballare con noi... Integrati!" e lei risponde "Tanto non
cambia niente!"
In realtà questa è la prima di una "serie" (scusate il giuoco di parole) di
barzellette sulla festa delle funzioni raccontatemi da un mio caro compagno
di corso: Silvio Villa.... Grande Silvio!!!
Andrea Coletta, Roma
milliken
Andrea Coletta ha scritto nel messaggio
<8ji5vn$ug7$1...@pegasus.tiscalinet.it>...
A proposito di funzioni e barzellette ?
Lo sapevate che l'integrale di fantino in Dcavallo fa LN(cavallo) ?
Milliken
MaxArt
> A proposito di funzioni e barzellette ?
>
> Lo sapevate che l'integrale di fantino in Dcavallo fa LN(cavallo) ?
Non era cosě!
Era: qual č l'integrale di "uno su cavallo" in d(cavallo)? Fantino.
Anzi, forse neanche io sono stato preciso...
MaxArt
MaxArt
8jgcje$dvo$1...@pegasus.tiscalinet.it...
> Ahi ahi, qui si apre un thread fiume! (si dice thread?)
> Tipo, un matematico, un fisico e un ingegnere si accingono
> a dimostrare che i numeri dispari sono tutti primi.
> Il matematico: "3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo... l'ipotesi segue
> per induzione".
> Il fisico: "3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9... errore sperimentale,
> 11 e' primo, 13 e' primo...."
> L'ingegnere: "3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 e' primo, 11 e'
> primo..."
Eheh, carina ma la conoscevo leggermente diversa.
Anche perché è offensivo che un matematico sbagli così un procedimento per
induzione :-)
Allora, c'erano un ingegnere, un fisico, un matematico e un economista,
tutti a dimostrare se i numeri dispari maggiori di 2 sono primi.
Matematico: "Prendiamo due numeri dispari (2n + 1) e (2m + 1): se li
moltiplichiamo tra loro otteniamo 2(2mn + n + m) + 1, che è dispari ma
composto. La tesi è falsa".
Ingegnere: "3 primo, 5 primo, 7 primo, 9 non primo. La tesi è falsa."
Fisico: "3 primo, 5 primo, 7 primo, 9 non primo, 11 primo, 13 primo, 15 non
primo, 17 primo, 19 primo, 21 non primo. Su 10 casi, l'80% è risultato
positivo alla verifica, pertanto è ragionevole concludere che tutti i numeri
dispari maggiori di 2 sono primi."
Economista: "3 primo, 5 primo, 7 primo, 9 primo..."
> La domanda e': l'avra' inventata un matematico, un fisico o un ingegnere?
Io l'ho sentita su it.hobby.umorismo... ma non mi ricordo se l'ho modificata
io oppure no! :-\
In fondo, così come l'ho detta il matematico è quello che ne esce meglio.
MaxArt
Marco Dalai
MaxArt <maxart.y...@tiscalinet.it> wrote in message 8jj73v$522
> Non era cosě!
> Era: qual č l'integrale di "uno su cavallo" in d(cavallo)? Fantino.
> Anzi, forse neanche io sono stato preciso...
Ma nooo.. secondo me č meglio l'altra, se no non ha senso! "qual č
l'integrale di fantino in dCavallo? Ln(cavallo) perché fantino č uno su
cavallo" :)
Ciao
MArco
Lucio
MaxArt ha scritto nel messaggio <8jf08j$im4$1...@lacerta.tiscalinet.it>...
>trunks <trunkseb...@libero.it> wrote in message
>3958CD7A...@libero.it...
>> ps: se ne avete altre riguardanti la matematica (anche meno rozze eh eh)
>> sendatemele che mi divertono!
>
>E va bene, dai... l'avete voluto :-)
>
>Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia,
................................................
................................................
>Per tutti coloro che vogliono dilettarsi:
>http://www.haivistolasta.com/index.asp
>
>MaxArt
>
>
>
A questa numerosa lista ne aggiungo altre due tratte dal libro di Gabriele
Lolli "Il riso di Talete - matematica e umorismo" della Bollati Boringhieri
(L.18000). La seconda è un po' sboccata e sembra non aver nulla a che fare
con la matematica, invece....
1) Un matematico non prendeva mai l'aereo perché aveva calcolato la
probabilità che su un volo ci fosse una bomba e l'aveva trovata alta in modo
preoccupante, finché un giorno un collega, con grande sorpresa, se lo trova
accanto su un aereo, e gli ricorda quei calcoli. Il matematico rivela di
aver proseguito la sua ricerca, calcolando anche la probabilità che su uno
stesso volo ci siano due bombe, e questa è davvero trascurabile - confida
con un ghigno al collega, mentre ammiccando indica il proprio bagaglio a
mano sospettosamente rigonfio.
2) Un vecchio barbone si avvicina con fare circospetto ad una fanciulla
seduta su una panchina al parco.
- che cosa è che entra duro e asciutto ed esce molle e umido?
- mah, veramente, io ...
- il chewing-gum.
Emilio
trunks
Lucio wrote:
> La seconda č un po' sboccata e sembra non aver nulla a che fare
> con la matematica, invece....
invece cosa scusa??? con la matematica non c'entra nulla :PPP
> 2) Un vecchio barbone si avvicina con fare circospetto ad una fanciulla
> seduta su una panchina al parco.
> - che cosa č che entra duro e asciutto ed esce molle e umido?
> - mah, veramente, io ...
> - il chewing-gum.
:P
trunks
Adriano Amaricci
Lucio ha scritto nel messaggio <8jllh0$k4k$1...@nslave1.tin.ti>...
>
>
>
>La seconda è un po' sboccata e sembra non aver nulla a che fare
>con la matematica, invece....
>2) Un vecchio barbone si avvicina con fare circospetto ad una fanciulla
>seduta su una panchina al parco.
>- mah, veramente, io ...
>- il chewing-gum.
>
Tu dove la vedi la matematica? comunque di queste barzellette su entra esci
ce ne sono parecchie:
Qual è il buttafuori più bravo del mondo?
Purtroppo non posterò mai la risposta perché è veramente di una grettezza
sconosciuta!
ciao, Adriano Amaricci
Emilio
Adriano Amaricci ha scritto nel messaggio
<8jnh92$nvh$3...@pegasus.tiscalinet.it>...
>
>Lucio ha scritto nel messaggio <8jllh0$k4k$1...@nslave1.tin.ti>...
>>
>>La seconda è un po' sboccata e sembra non aver nulla a che fare
>>con la matematica, invece....
>>2) Un vecchio barbone si avvicina con fare circospetto ad una fanciulla
>>seduta su una panchina al parco.
>>- che cosa è che entra duro e asciutto ed esce molle e umido?
>>- mah, veramente, io ...
>>- il chewing-gum.
>>
>>Emilio
>
>Tu dove la vedi la matematica? comunque.....
>ciao, Adriano Amaricci
>
In attesa del secondo tempo...
Non c'è soltanto "la matematica" come oggetto dell'umorismo, ma anche una
matematica nell'umorismo (o dell'umorismo).
John Allen Paulos ( Mathematis and Humor - The University of Cicago Press,
Cicago 1980) cafferma che "lo schema logico del processo creativo è lo
stesso in tutti e tre i casi di scienza, humor e poesia: consiste nella
scoperta di similarità nascoste".
Nel caso dell'indovinello proposto, lo schema logico è:
- Domanda: che cosa è che ha la proprietà A, B, C,….
- Risposta: X, o non so
- No, Y
E' ovvio che il riso nasce dal fatto che ci sono più modelli che godono
delle proprietà suddette.
Immediata l'analogia con la struttura logica della geometria.
ciao Emilio
Giorgio Pastore
Posto l' inizio.
1. Metodi matematici
1.1 Metodo di Hilbert (assiomatico)
Si mette una gabbia chiusa in un punto del deserto. Dopo di che si
introduce il seguente sistema logico:
Assioma 1: l' insieme dei leoni del Sahara non e' vuoto.
Assioma 2: se esiste un leone nel Sahara, allora esiste un leone nella gabbia.
Procedura: Se P e' una teorema e se vale "P implica Q" allora Q e' un teorema.
Teorema 1: Esiste un leone nella gabbia.
1.2 Metodo della trasformazione di inversione.
Poniamo una gabbia sferica nel deserto, entriamoci e chiudiamola dal di
dentro. Applichiamo un' inversione rispetto alla gabbia. Il leone sara'
dentro e noi fuori.
1.3 Metodo di geometria proiettiva.
Senza perdita di generalita' possiamo vedere il deserto come superficie
piana. Proiettiamo allora la superficie su una linea e dopo la linea su
un punto interno alla gabbia. Il leone viene proiettato su quel punto.
1.4 Metodo di Bolzano Weierstrass
Dividiamo il deseto con una linea da nord a sud. Il leone sara' allora o
nella parte orientale o in quella occidentale. Dividiamo questa regione
con una linea da est a ovest. Il leone sara' o nella parte
settentrionale o in quella meridionale. Assumiamo che sia in quella
settentrionale. Continuiamo questo processo indefinitamente e quindi, ad
ogni passo, costruiamo una recinzione attorno all' area selezionata. Il
diametro delle partizioni converge a zero e cosi' il leone si trovera'
intrappolato in una recinzione di diametro arbitrariamente piccolo.
1.5 Metodo di teoria degli insiemi.
Osserviamo che il deserto e' uno spazio separabile. Quindi contiene un
insieme di punti numerabile che costituisce una successione con il leone
come limite. Ci avviciniamo silenziosamente al leone su questa
successione, portando la gabbia con noi.
1.6 Metodo di Peano.
Costruiamo una curva che contenga ogni punto del deserto. E' stato
provato che tale curva puo' essere attraversata in un tempo
arbitrariemente piccolo. Attraversiamo allora la curva, con una lancia,
in un tempo minore di quello che il leone impiega per muoversi di una
distanza pari alla sua lunghezza.
Fine della prima puntata.
Giorgio
Andrea Francinelli
3958CD7A...@libero.it...
> ps: se ne avete altre riguardanti la matematica (anche meno rozze eh eh)
> sendatemele che mi divertono!
OK! Non c'entra quasi nulla con la matematica, ma la
ho appena letta su "Electronic Design" di maggio e mi
ha fatto scompisciare (in compenso riguarda i molti
ingegneri che frequentano questo NG).
"Arrivato ormai al termine del colloquio di assunzione, il
responsabile per la selezione del personale domanda
al giovane ed ambizioso ingegnere, uscito appena fresco
dal MIT: - E..., quale salario iniziale lei ha in mente? -
L'ingegnere, freddamente, risponde: - Intorno ai
125.000$ l'anno, dipende dal pacchetto benefici. -
L'interlocutore replica: - Bene, che ne direbbe di un
pacchetto che include permessi di lavoro fino a 5 settimane,
14 giorni di ferie pagate, piena assicurazione medica e
dentistica, contributi aziendali per il fine rapporto fino al
50% del salario e una macchina aziendale in dotazione,
sostituita ogni due anni, tanto per iniziare... una Corvette rossa? -
L'ingegnere tenta di controllare la propria eccitazione, ma
si alza di riflesso e replica: - WOW!! Sta mica scherzando?? -
E l'intervistatore, scrollando le spalle: - Si, ma e' stato lei
ad iniziare..."
Questa invece e' piu' inerente il topic. E' una delle mie preferite e
visto che non e' stata citata la riporto. Pero' e' in inglese e non
ho tempo per la traduzione, quindi mi scuso con chi eventualmente
non conosca la lingua. Inoltre la traduzione non renderebbe bene
(anche quella sopra era in inglese e infatti la ho resa in modo pessimo)
The USDA once wanted to make cows produce milk faster,
to improve the dairy industry. So, they decided to consult the
foremost biologists and recombinant DNA technicians to build
them a better cow. They assembled this team of great scientists,
and gave them unlimited funding. They requested rare chemicals,
weird bacteria, tons of quarantine equipment, there was a horrible
typhus epidemic they started by accident, and, 2 years later, they
came back with the "new, improved cow." It had a milk production
improvement of 2% over the original. They then tried with the greatest
Nobel Prize winning chemists around. They worked for six months, and,
after requisitioning tons of chemical equipment, and poisoning half the
small town in Colorado where they were working with a toxic cloud
from one of their experiments, they got a 5% improvement in milk output.
The physicists tried for a year, and, after ten thousand cows were
subjected to radiation therapy, they got a 1% improvement in output.
Finally, in desperation, they turned to the mathematicians.
The foremost mathematician of his time offered to help them with the
problem. Upon hearing the problem, he told the delegation that they
could come back in the morning and he would have solved the problem.
In the morning, they came back, and he handed them a piece of paper
with the computations for the new, 300% improved milk cow.
The plans began:
"A Proof of the Attainability of Increased Milk Output from Bovines:
Consider a spherical cow......"
Andrea Francinelli
a.fran...@libero.it
MaxArt
> nell'aula d'esame:
> "Nun ho studiato 'n ca$$o. Mo me sa che 'r professore me mette a
> pi-greco mezzi (90 gradi)!".
Sempre quella mia collega della battuta del compito, oggi ne è uscita con
un'altra...
Sia lei che io avevamo un orale... prima di iniziare ha detto: "Ho una
discreta voglia di vomitare... nel senso di discontinua: va e viene!" :-)
Porella, mi secca che il prof l'abbia buttata fuori :-(
MaxArt
Andrea Francinelli
8jgcje$dvo$1...@pegasus.tiscalinet.it...
> Ahi ahi, qui si apre un thread fiume! (si dice thread?)
> Tipo, un matematico, un fisico e un ingegnere si accingono
> a dimostrare che i numeri dispari sono tutti primi.
> Il matematico: "3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo... l'ipotesi segue
> per induzione".
> Il fisico: "3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9... errore sperimentale,
> 11 e' primo, 13 e' primo...."
> L'ingegnere: "3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 9 e' primo, 11 e'
> primo..."
a seguire...
Informatico: "3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, 7 e' primo, 7 e' primo,
..."
Informatico che usa UNIX: "3 e' primo, 5 e' primo, 7 e' primo, segmentation
fault"
Altre due carine:
1) Teorema: Un gatto ha nove code.
Dimostrazione: Nessun gatto ha otto code,
un gatto ha una coda piu' di nessun gatto,
segue la tesi.
2) Alcune freddure:
- Heisenberg potrebbe essere stato qui.
- Moebius lo fa sempre dallo stesso lato.
- Gli Statistici probabilmente lo fanno.
- Gli algebristi lo fanno in gruppo.
- (i logicisti lo fanno) oppure [non (i logicisti lo fanno)].
Purtroppo ho smarrito l'URL da dove le ho scaricate.
Andrea Francinelli.
?manu*
>
> Matematico: "Prendiamo due numeri dispari (2n + 1) e (2m + 1): se li
> composto. La tesi č falsa".
> Ingegnere: "3 primo, 5 primo, 7 primo, 9 non primo. La tesi č falsa."
> [...]
> In fondo, cosě come l'ho detta il matematico č quello che ne esce meglio.
Secondo me ne esce meglio l'ingegnere!
ciao,
Em.
libdea
>
> Non era cosě!
> Era: qual č l'integrale di "uno su cavallo" in d(cavallo)? Fantino.
> Anzi, forse neanche io sono stato preciso...
>
>
>
libdea
Massimo Cantu'
Andrea Francinelli wrote:
>
> 1) Teorema: Un gatto ha nove code.
>
> Dimostrazione: Nessun gatto ha otto code,
> un gatto ha una coda piu' di nessun gatto,
> segue la tesi.
>
> Andrea Francinelli.
Mi sa' che avresti dovuto quinare 'Nessuno'...
Cmq....SONO SPETTACOLARI!!!
'Segno di intelligenza e' il saper ridere di se stessi'
Bye by Massimo 8-]
P.S. (veramente vecchia): La derivata all'integrale: "Invertito!"
CyberAlex (Area 5.1) Campione d'Italia
>- Heisenberg potrebbe essere stato qui.
Bellissima, te la rubo subito per la mia firma!!!
Ciao,
CyberAlex (Area 5.1) Campione d'Italia
"Heisenberg potrebbe essere stato qui."
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cybe...@cyberalex.it
www.cyberalex.it
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Vittoria Rezzonico
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Sia epsilon minore di zero.
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