La scuola (1a parte)
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1. Un millepiedi ad un altro millepiedi: "Come va tuo figlio a
scuola?". "Mah, mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba,
sottogamba...".
2. Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4.
Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei
proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il
figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io".
3. Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli
ioni la finirete!
4. "Papa', mi compri il dizionario?". "Eh, no, a scuola ci vai a
piedi!".
5. Un birillo incontra una cartolina. Ma il loro fu un incontro
infelice: lui fu bocciato, lei fu rimandata!
6. In una scuola cattolica dell'Irlanda del Nord. "Maria, cosa vuoi
fare da grande?". "La prostituta". "Scusa non ho capito cosa hai
detto?". "La prostituta". "Ah, meno male, avevo capito la
protestante!".
7. Liceo privato retto dalla Chiesa. Dopo molta insistenza da parte
degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale
e viene incaricata dell'insegnamento una bella e provocante
professoressa. E gia' dalla prima lezione gli studenti non fanno altro
che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il
sedere, chi i fianchi. La professoressa, gia' dopo mezz'ora, non ne
puo' piu' e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ". E uno dei
ragazzi: "Ma, professoressa, l'ha detto il vescovo". "Che cosa?!? ".
"Si', quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno
chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: 'Va bene, ma con molto
tatto' ! ".
8. La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da
scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed
Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta".
"Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No, ci vuole proprio il
toro!".
9. Ieri era la festa della maestra e allora le ho portato una mela e
lei per ringraziarmi mi ha dato un bacio. Oggi le ho portato una
grossa anguria... ma lei non ha capito! (Mario Zucca)
10. Cosa si deve fare quando ci si perde nel bosco? Si chiedono
informazioni all'albero maestro!
11. Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e comincia a
masturbarsi.
12. Colmo per un maestro: chiamare il passato per vedere se �
presente.
13. Tema: "Oggi ricorrono i morti". Svolgimento di Pierino: "Speriamo
che mio nonno arrivi primo".
14. La mia maestra comincio' la sua carriera in un nido. Dovette
smettere per le vertigini. (Mario Zucca)
15. Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a
nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della
biada per l'asino". E Pierino: "E un caffe' per me!".
16. A scuola Pierino dice alla maestra: "Me stanotte ho dormito con
il babbo!". E la maestra: "No ME. IO stanotte ho dormito con il
babbo!". Il bambino ci pensa un po' e poi: "Vedra� che e� stata
un'altra sera, stanotte c'era anche la mia mamma!".
17. "Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi
pollai!".
18. Tema: Il mio papa' e la mia mamma. Tema di Pierino: "Mio papa' e
mia mamma di notte fabbricano lampadine". La maestra chiede
spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno
ho sentito il papa' che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, che'
ne facciamo un'altra!".
19. "Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi". "Leopardare".
20. La maestra: "Com'e' composta l'aria ?". Pierino: "Di idrogeno,
ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge .....
PRRRRRRRRR".
21. "Pierino, quanto fa 48+48?". "Quarantasedici".
22. "Pierino da quanto tempo sei assente?". "Dalla morte di Carlo
Magno!".
23. Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai
che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perche' uso il
preservativo!".
24. "Pierino, perche' hai scritto camino con la K ?". "Perche' camini
senza cappa non esistono!".
25. Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla
finestra". "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'". Poco dopo entra in
classe un bambino tutto sanguinante. La maestra: "E tu chi sei?". "Io
sono Della Carta".
26. Pierino: "Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non
ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!".
27. Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e'
andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione
anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!".
28. "Pierino, cos'e' l'arcobaleno?". "E' il sole, che dopo essersi
fatto la doccia, si rifa' il trucco". (Roberto Gervaso)
29. "Pierino, cos'e' un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate
dai tuoni, scoppiano a piangere".
30. La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una
vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E
Pierino: "Un'altra vipera!".
31. La maestra di scuola materna chiede ai suoi piccoli che cosa
faccia il loro padre nella vita. "Il mio e' medico" dice uno. "Il mio
e' autista" dice un altro. "E tu, Pierino, che fa tuo padre?". "E'
morto" dice abbassando triste la testa. Allora la maestra non sapendo
che dire gli chiede: "E che faceva prima di morire?". "Faceva: Haarg!
Haaa! Raaah!".
32. La maestra assegna il solito compito a scuola: scrivere sul
quaderno il nome di un colore. Pierino va a casa e, tenendo a fare
bella figura, chiede aiuto alla mamma: Blu oltremare. Chi va a pensare
questo colore? Il giorno dopo va a scuola contento. La maestra inizia
ad interrogare: - Tu, Cinzia, quale colore hai trovato? - Rosso
pompeiano! - Bel colore, brava! - Tu Marco cosa hai? - Grigio cenere!
- Bravo... Continua cosi', sinche' non arriva al banco prima di quello
di Pierino, dove si trova Edward, un bel negretto americano. - E tu
Edward, che colore hai? - Blu Oltremare! Pierino inizia a sudare
freddo: "Porca miseria, mi ha fregato". La maestra allora gli domanda:
- Pierino ... e tu che colore hai? Pierino dopo averci pensato un po'
esclama: - Ah! ... Nero di merda!
33. La maestra a Pierino: "Parlami del liquido seminale". "E' lo
stesso se le faccio uno schizzo alla lavagna?".
34. La maestra interroga Pierino in Storia: "Cosa divenne Carlo
Alberto quando mori' suo padre?". "Orfano!".
35. "Pierino, dimmi una parola con la doppia P". "Bottiglia". "E
dov'e' la doppia P?". "Nel tappo!".
36. Tema: Passa il treno. Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso".
Nota del maestro: "E io ti boccio". Pierino: "Meglio bocciato che
morto!".
37. La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu'
veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !". La
maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!". Giovanni
(il secchione): "La luce!". Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!".
Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la
luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!". Maestra: "Pierino,
cosa dici!". Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio
nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce
che se l'e' fatta addosso!".
38. "Pierino come si producono i venti?". "Moltiplicando i quattro per
i cinque".
39. Pierino ha saputo dalla maestra che i bambini non nascono sotto i
cavoli. Torna dalla madre e vuol sapere la verita'. La madre alla fine
gli spiega tutto ...e gliela fa anche vedere. Pierino: "Cavoli, pochi
centimetri piu' in la' e nascevo stronzo!".
40. La maestra: "Susie, dimmi due pronomi!". Susie: "Chi? Io?".
(Herbert V. Prochnow & Herbert V. Prochnow jr)
41. "Pierino, perche' il canale di Suez si chiama cosi'?". "Perche'
non e' miez e non e' tuez!".
42. Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia
sorella e' incinta. Per Dio chi e' stato ?".
43. La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero
ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre;
quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah,
secondo me ne rimangono cinque!". "E tu, Pierino? Secondo te, quanti
uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun
uccellino!". E la maestra: "Nessuno? E perche'?". "Perche' se il
cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non
ne rimane nessuno". La maestra: "No, Pierino, la risposta e'
sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!". Allora Pierino chiede
di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di
una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato.
La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza
lo sta succhiando. Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e'
scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah.,
vediamo... qual e' quella sposata... forse.... quella che succhia il
gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito.
Pero' il suo ragionamento mi piace!".
44. "Pierino alzati! E' ora di andare a scuola". "Mamma, oggi non ho
voglia di andarci". "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni
e sei il Preside". (Furio Ombri)
45. A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una
mirabile capacit� di sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema
particolarmente difficile: "Voglio che parliate dei valori
tradizionali della vita" ci spieg�, "cio� la religione, la nobilt�, la
famiglia... e poi aggiungeteci pure un pizzico di incertezza e un po'
di suspence." Io mi ci sono messo d'impegno, e dopo tre minuti ho
presentato il mio tema. Faceva pi� o meno cos�: "Mio Dio! - disse la
baronessa - sono incinta e non so di chi!"
46. Quando Agnelli andava a scuola, la maestra dette un tema sulle
famiglie povere. Ecco lo svolgimento del piccolo Gianni: "Anche se la
mia famiglia non e' poveva, pevo' ho conosciuto divevse famiglie
poveve. Ma la piu' poveva di tutte eva una famiglia davvevo
povevissima. Infatti il padve eva povevo, la madve eva poveva, i figli
evano tutti povevi, l'autista eva povevo, il giavdinieve eva povevo,
il cuoco eva povevo, lo stallieve eva povevo, il maggiovdomo eva
povevo ... ".
47. La maestra ha finito di dettare i compiti per casa. Specifica
ripetutamente quanto siano importanti e debbano essere consegnati la
mattina dopo, inderogabilmente... Non saranno accettate scuse e
giustificazioni. Un ragazzo che vuole fare il fighetto si alza e
chiede: "E' possibile essere giustificati a causa di mancanza totale
di forze dovuta a continuativo rapporto sessuale ?". La classe esplode
in risate e quando il tumulto si seda la professoressa risponde: "Beh,
non credo, in ogni caso dovrai adattarti a scrivere con l'altra
mano...".
48. Professore: "Chi sa cos'e' l'H2SO4?". Studente: "Io lo so
e'...e'... ce l'ho sulla punta della lingua...". Professore: "E
allora, imbecille, sputalo, che e' acido solforico...". (Paolo Rossi)
49. Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere
alla mamma. E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10
bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio
bravissimo. Vai da tuo padre che sara� contentissimo nel vedere la
pagella. Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui:
"Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10". Il
padre prende la pistola e gli spara. La madre: "Al figlio mio gli
sparasti... perche� lo facisti??? ". E lui: "Troppo sapeva... "
50. Interrogazione di storia: Qual e' il motto di Attila? Unno per
tutti, tutti per Unno!
DrZap
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#2129. Notizie vere dai giornali: "In 500 contro un albero: morti tutti". (La Provincia Pavese)
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