Le corna (tradimento) (barze)(3a parte)
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101. Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75�
anniversario di matrimonio in un elegante ristorante. Alla fine della
cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara,
c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha
sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per
niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con
te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in
alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il
dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?". La
moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e
commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa,
confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ". Il vecchio e'
profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena
confessato e' piu' forte di quello che si sarebbe aspettato. Con le
lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi e' il padre?". Nuovamente
l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a
trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito. Ma alla fine,
con un filo di voce, esclama: "Tu".
102. Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni. L'uomo paga
alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia.
Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l'uomo nel dare
l'assegno alla figlia le dice: "Eccoti l'ultimo assegno. Portalo a tua
madre e guarda la sua faccia quando le dirai che e' l'ultimo". La
ragazza porta l'assegno alla madre e le dice che e' appunto l'ultimo.
Con grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia:
"Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non e'
tuo padre!".
103. Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle
sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu'
volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano
imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a
confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa
settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc).
Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore
e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del
paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si
presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre
volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle
strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono
sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare
dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese
non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi
una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi
rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il
prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si
preoccupi!". E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da
preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".
104. Suonano alla porta e la bella e bionda mogliettina, in attesa
dell'amante, va ad aprire indossando solo una provocante guepiere
nera. Ma a suonare e' stato il postino e la signora per cercare di
giustificare il suo abbigliamento un po' ose' di prima mattina dice:
"Uso il nero da quando mio marito mi ha lasciata". E il postino:
"Capisco, signora. E da quando l'ha lasciata?". "Da questa mattina,
quando e' uscito per il lavoro!".
105. Un uomo che aveva fatto fortuna in Africa aveva portato con se'
in Europa un servo negro verso il quale nutriva assoluta fiducia. Uno
dei compiti del negro era di controllare la moglie dell'uomo, a causa
dell'eccessiva gelosia del marito. Una sera il padrone rientra nella
villa e trova il negro in giardino, tutto pesto e sanguinante: "Che
diavolo e' successo?". "Badrone, successo cose derribili! Dopo che du
essere uscito essere arrivado aldro uomo bianco. Uomo endrado in casa,
abbracciado dua moglie...". "Ah! E poi?". "Poi lui sbogliado badrona".
"E poi?". "Badrona bordado a leddo uomo, uomo bianco messo avandi e
poi indietro a badrona". "E poi?". "Poi alla derza sega io essere
caduto dall'albero..."
106. Tra amici: "Pensa Paolo, sono sposato da trent'anni e amo sempre
la stessa donna!". "E' meraviglioso". "Certo, ma se lo sapesse mia
moglie mi ucciderebbe!"
107. La moglie torna a casa prima del previsto e trova il marito a
letto con l'amante. Giustificazione del marito: "Ma cara, l'ho fatto
per te! Lo sai che la funzione sviluppa l'organo!"
108. Un uomo e una donna stanno facendo all'amore quando la donna
all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando
in garage. Allora grida all'amante: "Presto, prendi i tuoi vestiti e
salta giu' dalla finestra!". L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!". Ma
la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti
e due!". Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudo dalla
finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li' dei
maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio, decide
di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu
corri sempre nudo?". E il tizio respirando affannosamente gli
risponde: "Oh certo, mi piace sentire l'aria fresca del mattino sulla
mia pelle nuda mentre corro". Poco dopo un altro corridore gli chiede:
"Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio?". E il tizio
nudo e ormai senza fiato gli risponde: "Mah si'... cosi' appena
finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente
a casa". Il corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu
indossi sempre il preservativo quando corri?". E il tizio: "No, solo
quando piove!"
109. Un tizio adora andare a pescare per cui tutti i week-end sono
consacrati alla sua passione. Qualunque sia il tempo lui parte per le
sue zone preferite di pesca. Un week-end il tempo e' talmente brutto
(pioggia, neve, freddo) che il nostro amico rinuncia alla pesca e
ritorna a casa poco dopo essere uscito. Appena tornato a casa, sono le
9, si spoglia e raggiunge la moglie ancora a letto. Egli si sdraia a
letto accanto a lei dicendo: "Pffff che tempaccio oggi, cara". E sua
moglie: "Eh si'. E quell'idiota di mio marito e' partito per la
pesca!".
110. Un violento bussare alla porta spavento' i due amanti. Lei si
agito' e disse: "Mio marito! Presto, salta dalla finestra! ". "Ma
siamo al tredicesimo piano!". "... e ti pare questo il momento di
essere superstizioso?".
111. "Prendiamo il toro per le corna" come disse la moglie al marito
tradito.
112. Una donna e' a letto con l'amante quando sente aprire la porta di
casa: "Cielo, mio marito! Presto nasconditi dentro l'armadio!". Il
marito entra e trova la moglie nuda sul letto: "Ma cosa ci fai a casa?
Non dovevi stare in ufficio?". "Si', caro, pero' prima di andare in
ufficio sono andata al bar a prendermi un caffe' e me lo sono
rovesciato addosso, cosi' sono venuta a casa a cambiarmi!". "Bene,
allora ti prendo il tailleur rosso nell'armadio!". "Nooo! Ehm... no,
caro, grazie, mi metto questo qui verde che sta sulla sedia!". "Ma
quello rosso mi piace di piu'...". E cosi' dicendo apre l'armadio: "E
lei cosa ci fa qui?". "Ehm... io... io sono il falegname... la signora
mi ha chiamato perche' ha detto che l'armadio e' pieno di tarme...".
"E come mai e' nudo?". "Nudo? Cazzo, come mangiano 'ste tarme!!!"
113. Un idraulico va ad effettuare una riparazione presso la casa di
un noto attore teatrale. Rimasto solo con la moglie di questi, viene
sedotto. Sul piu' bello rientra il marito. Dopo il primo momento di
panico, l'idraulico si rende conto che il marito e' rimasto
impassibile con una espressione di sdegno in viso davanti alla porta e
cosi' apostrofa la consorte: "Fedifraga! Io ti credevo una Cornelia,
madre dei Gracchi, invece ti sei rivelata una Poppea! E adesso me ne
vado con uno strozzo alla gola!". Detto questo, esce di casa.
L'idraulico pensa rientrando a casa: "Sara' cornuto, ma che bella
figura che ha fatto!". Al rientro trova la moglie a letto con il suo
amico falegname. Dopo una prima reazione inconsulta, ripensa alla
"bella figura" dell'attore e cerca di emularlo, dicendo alla moglie:
"Fotografa! Io ti credevo una cornacchia e invece ti sei rilevata una
pompiera! E ora me ne vado come uno stronzo a galla!"
114. Un emigrato catanese torna da Milano e trova la moglie incinta:
"Embe' ?". La moglie: "Cammiluzzo mio, la tua foto guardai e mi
eccitai!". Marito: "Bottana sei... la mia foto a mezzobusto era !!"
115. Un uomo, mentre e' in casa con i suoi amici, chiama la moglie e
dice: "Madre di cinque figli portaci da bere". La donna gli porta da
bere. E l'uomo: "Grazie, madre di 5 figli". E la donna: "Prego, padre
di 3".
116. Marito e moglie decidono di fare le vacanze separate. Lui al
mare, lei in montagna. Lei ha trovato un dolce compagno e dopo tanto
amore tutti i giorni gli dice: "E' finita, la vacanza e' finita. Mi
vuol dire il suo nome ora?". E lui: "No guardi, perche' e' molto
ridicolo". "Ma non ha importanza, e' stato bello tutto il resto" dice
lei. Alla fine l'amante glielo dice: si chiamava Neve. A casa, tra
marito e moglie. La moglie: "Caro, come hai passato le tue vacanze?".
"Benissimo, tra un bagno e l'altro. E tu?". "Anche io, guarda. Trenta
cm di Neve tutti i giorni!".
117. Una moglie partorisce e quando la balia fa vedere il bimbo al
padre questo vede che il piccoletto e' tutto NERO! Allora indispettito
va dalla moglie a chiedere spiegazioni, e la moglie piu' tranquilla
che mai gli dice: "Eh... vedi, caro, il fatto e' che quando e' nato
non avevo latte in seno e l'ho fatto allattare da una balia nera.
Appena il bimbo ha bevuto e' diventato subito come lei!!". Il marito
un po' perplesso crede alle parole della moglie e se ne va a casa.
Dopo qualche giorno gli ritorna il dubbio e si precipita a casa della
madre, e le fa: "Mamma, secondo te e' possibile una cosa del genere?".
La madre rimane un attimo in silenzio e poi gli dice: "Ma certo tesoro
che e' possibile, anzi ti diro' di piu' che e' capitato anche a me!!".
Il figlio rimane interdetto un attimo e la madre: "Certo, proprio
quando sei nato tu... vedi io non avevo piu' latte e ti abbiamo dato
quello di mucca e sta di fatto che tu adesso c'hai le CORNA!!!!"
118. Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un
giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera
faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi
con tua moglie!". E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri
non ero neppure a casa!!!"
119. Fra amici: "Ti piacerebbe vedere come tromba un negro?". "Beh,
si' !!". "Allora stasera torna a casa mezz'ora prima!"
120. Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando
entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro
tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli da' un grosso bacio sulla
bocca e se ne va dicendo "Ci vediamo domani al solito posto". La
moglie e' scandalizzata: "Ma chi e' quella?". E il marito tranquillo:
"Niente, cara, e' la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima:
"Porco! Voglio il divorzio!". "Non c'e' problema - replica il marito
- ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in
Centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in
ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente". Mentre sta dicendo cio'
entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza,
anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: "Ma chi e'
quella bella ragazza insieme a Giovanni?". "E' la sua amante!" replica
il marito. E la moglie: "La nostra e' meglio!"
121. "A te cosa piace fare, dopo un rapporto?". "Ah beh, io devo
assolutamente dividere una sigaretta con la mia donna". "Ma pensa, la
stessa mania che ha preso mia moglie".
122. Una signora, al settimo mese di gravidanza, va dal ginecologo
insieme con il marito. Dopo la visita il medico raccomanda loro di non
fare piu' l'amore perche' e' pericoloso per il bambino. Passa qualche
giorno e la moglie ha voglia di farlo ma il marito si rifiuta
assolutamente per non far male al bambino. Ogni giorno che passa la
moglie ne ha sempre piu' voglia e il marito si rifiuta sempre
categoricamente finche' la signora, esasperata, si trova un amante.
Un giorno il marito rientra prima del previsto e becca i due proprio
sul piu' bello. Il marito si avvicina minaccioso, l'amante cerca
freneticamente di staccarsi, ma non ci riesce. Punta i piedi contro la
donna, ma non riesce ancora a staccarsi, il marito si avvicina sempre
di piu' ... quando si sente all'improvviso una vocina: "Forza, papa',
picchia forte che questo lo tengo io!!"
123. Moglie e amante a letto. All'improvviso suonano alla porta.
"Cielo mio marito" grida la signora rinchiudendo l'amante nudo
nell'armadio. Purtroppo le palle dell'uomo restano chiuse fuori
dall'armadio. Il marito arriva, siede sul letto e l'occhio gli cade
sui due oggetti che sporgono: "Cara, cosa sono queste cose?". E lei,
visibilmente preoccupata: "Ah, si', dunque, ho comprato due campanelle
per ornare l'armadio". L'uomo prova a dare un colpo con l'indice, poi
un altro piu' forte, poi ancora un altro ed infine esclama: "Ma, cara,
non suonano, sono rotte!". "Suonano, suonano" risponde lei. Allora
l'uomo da' un colpo con la mano, poi un secondo piu' forte, poi un
vero ceffone e infine dice: "Ma, cara, guarda che non suonano, sono
proprio rotte!". "Suonano, suonano" risponde lei. Allora lui si toglie
la scarpa, guarda il tacco, guarda i coglioni e assesta un bel colpo.
Niente. Si prepara a dare un colpo piu' forte quando si aprono le
porte dell'armadio e un uomo col viso paonazzo grida: "DIN DON, DIN
DON..."
124. In un lago un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un
po' si avvicina l'amico Mario, che vedendo lo scarso bottino
dell'amico, gli fa: "Senti, io ho un buon sistema. Ora ti faccio
vedere!". E cosi' infila l'indice nell'acqua. Subito dopo abbocca una
trota da due kg! Poi reimmerge il dito nell' acqua e tira fuori una
carpa da 5 kg!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova
Mario che sta pescando una gran quantita' di pesce usando sempre lo
stesso metodo! E cosi' anche per i giorni successivi. Dopo una
settimana il tizio non resiste piu' per la curiosita' e fa a Mario:
"Ti prego, dimmi come fai!". "OK, e' una cosa semplice! Basta che tu
infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni qui a pescare!".
L'amico ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la
moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato. Si avvicina piano
piano, le alza la gonna e le infila un dito in culo. E la donna:
"Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio
marito?"
125. Un marito, stanco di essere continuamente tradito dalla moglie,
arriva a casa infuriato, la prende e la scaraventa giu' dal quinto
piano. Soddisfatto va al solito bar a giocare a biliardo. Gli amici,
vedendolo piu' allegro del solito, gli fanno: "Ma che ti e' successo
?". E lui: "Niente... mi ero stufato di avere le corna ed ho buttato
mia moglie dal quinto piano! Ma non vi preoccupate. Finisco la partita
e poi mi vado a costituire". Al che un amico: "Ma come hai fatto a
buttare tua moglie giu' dal quinto piano se l'ho vista poco fa in
bicicletta che andava in centro!". Il marito con aria stupita: "Ma
vuoi vedere che con tutti gli uccelli che ha preso ha pure imparato a
volare..."
126. Carletto entra al bar, dove e' solito trovare gli amici, con una
faccia particolarmente triste. Gli amici premurosi gli chiedono
perche'. E lui: "Sapete, mia moglie oggi mi ha detto che d'ora in poi
faremo all'amore una sola volta alla settimana". E gli amici: "Dai,
non te la prendere. Pensa che con noi ha detto che abbiamo chiuso!"
127. Due colleghi si confidano in ufficio dopo il ritorno dalle ferie.
Dice il primo: "Allora, come ti e' andata quest'anno?". L'altro:
"Bene! Ne ho cuccate due, esclusa mia moglie. E tu?". E il primo:
"Beh... anch'io ne ho cuccate due, esclusa tua moglie...".
128. Il signor Rossi entra al bar e chiede: "Scusi, vorrei un
cornetto". E il barista gli risponde: "Ok, porti sua moglie a casa mia
domani sera".
129. Una donna e il suo amante sono in un hotel a letto dopo un
piccolo incontro amoroso. La donna, presa da rimorsi, si gira verso
l'uomo e gli dice: "Sai, caro, non abbiamo fatto bene a fare quello
che abbiamo fatto". E l'amante: "Tu hai ragione. Andiamo, si
ricomincia e ci sia applica meglio..."
130. Un uomo torna a casa all'improvviso e trova la moglie a letto con
un uomo. Entrato nella stanza da letto urla: "E questo chi e' ?!". La
moglie per nulla sorpresa: "Ecco, finalmente una domanda
intelligente!". Poi si gira verso l'uomo che e' con lei nel letto e
gli chiede: "Scusa caro, com'e' che ti chiami?"
131. Un tizio, finito il turno di lavoro, va a comprare un completino
da neonato e torna a casa tutto contento. Entrato in casa trova in
bagno un ragazzo tutto nudo che si sta facendo la barba. Allora va in
camera da letto e dice alla moglie: "Cara, che cosa intendevi dire
stamattina quando mi hai detto che d'ora in poi non saremmo piu' stati
in due?"
132. Una donna mette alla luce un bimbo nero. Al marito che la guarda
perplesso dice: "Hai visto, deficiente! La tua mania di spegnere
sempre la luce!"
133. Un uomo, in punto di morte, sta scambiando le ultime parole con
la moglie che lo sta assistendo. Ad un tratto la moglie gli chiede:
"Senti caro, prima di morire dimmi quante volte mi hai tradito".
Marito: "Ma dai cara, lascia perdere. Perche' mi devi angosciare con
queste domande anche in punto di morte?". La moglie insiste: "Ma non
e' giusto! Io cosi' non sapro' mai come ti sei comportato con me. Ti
prego, dimmelo!". E il marito: "E va bene, hai visto quel barattolino
che tengo sul mobile del salotto? Li' dentro, ogni volta che ti ho
tradito, ho messo un fagiolo secco". La moglie: "E l'hai riempito?".
"Ma no!! Ce ne saranno una decina!!!". La moglie: "Ah! Ma braaavo!".
Il marito allora: "Visto che siamo in argomento, dimmi pure tu quante
volte mi sei stata infedele". E la moglie: "Hai visto il barattolo di
coccio che tengo in cucina? Ogni volta che ti tradivo ci mettevo un
chicco di riso!". Il marito sembra sollevato: "Beh, mi sembra
vuoto...". E la moglie: "Si', pero' ho fatto due volte il risotto!!!".
134. Un uomo, in punto di morte, chiede implorante alla moglie: "Ora
che sto per morire, puoi almeno dirmi tutta la verita'... Qualche
volta mi hai tradito, vero?". La moglie arrossisce, ma non risponde. E
l'uomo: "Ti prego, dimmela la verita', tanto sto per morire...". E la
moglie, timidamente: "Gia', e se poi non muori piu'?".
135. Due tipi muoiono e si presentano da San Pietro che li esamina.
Chiede al primo: "Tu come sei stato in vita?". E lui: "Mai fatto
grossi peccati, mai tradito mia moglie...". "Bene, bene, lo sapevo e
siccome sei sincero eccoti la Ferrari, puoi correre per le strade del
Paradiso come vuoi". Chiede quindi al secondo: "E tu?". "Beh, io
qualche peccatuccio l'ho fatto, tradivo spesso col pensiero mia
moglie, ma grossi peccati non ne ho fatti...". "Anche tu sei sincero,
ma visto che in vita sei stato cattivello, ti prendi quella 500 e
cerca di non superare i 100 kmh". Passati alcuni giorni il secondo
vede il primo uomo che piange disperato accanto alla sua Ferrari: "Ma
che hai da piangere ?". "Pensa, poco fa ho visto mia moglie con un
motorino che veniva multata perche' aveva superato i 30..."
136. Un anziano signore di 98 anni torna a casa dopo una visita dal
dottore e dice alla moglie di 90 anni che gli restano solo alcuni
giorni da vivere. La moglie: "E' terribile! c'e' qualcosa che posso
fare? chiedimi qualsiasi cosa". L'uomo pensa un po' e poi dice: "Ti
ricordi quella scatola che hai messo sotto il letto quando ci siamo
sposati? Mi hai fatto promettere che non avrei mai dovuto chiederti
cosa contenesse, ma ora che mi restano solo pochi giorni, puoi
finalmente dirmelo!". La moglie va a prendere la scatola da sotto il
letto, la apre, e la porge al marito. Il vecchio guarda nella scatola
e vede tre uova e circa duecentomila lire in monete e banconote di
piccolo taglio, e chiede alla moglie cosa significa. "Vedi" spiega la
moglie "ogni volta che ti tradivo con un altro, ho messo un uovo
dentro la scatola". Il vecchio si dispera, inizia a piangere e urlare:
"Maledetta! mi hai tradito per ben tre volte! Disgraziataaaaa...".
Dopo un po' il vecchio si calma, e chiede alla moglie cosa significano
tutti quei soldi. E la moglie: "Vedi, caro, ogni volta che arrivavo a
dodici uova, le vendevo!"
137. Ogni giorno un tale si affaccia alla bottega di un barbiere e
conta i clienti in attesa: "Uno, due, tre...si', ce la dovrei
fare...". La cosa e' talmente ossessiva che il barbiere chiede al
garzone di seguire quel tipo per sapere chi e' e come mai gli rompe
tanto le scatole. Il garzone ubbidisce e poi rientra dalla missione.
"Allora, hai visto chi e' e dove va?". "Si', dopo che e' andato via di
qua, e' entrato in una cabina e ha telefonato, poi e' andato a casa
sua". Il barbiere sembra soddisfatto, ma la scena si ripete per giorni
e giorni. Finche' un giorno il garzone gli chiede: "Senta, padrone, le
posso dare del tu?". "E dammi del tu. Ma che c'entra?". "C'entra.
Perche' il tizio dopo che e' uscito di qua, entra nella cabina
telefonica, telefona e poi va a casa TUA!"
138. Tra colleghi. Dice il primo: "Ehi ti piacerebbe vedere un bel
negrone che scopa?". E l'altro: "Non me ne frega proprio niente".
Allora il primo: "Allora aspetta; non tornare a casa subito..."
139. Un uomo e' in vena di confidenze col suo migliore amico: "Questa
sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!". "E come fai?". "Mi
scopo mia moglie..."
140. La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto
con un'altra. Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a
portarlo in garage, e gli blocca il pisello dentro una morsa. Poi va
in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio. "Hei, che fai, non
vorrai mica tagliarmelo?!?". "No, caro, te lo taglierai da solo,
perche' sto per dare fuoco al garage!".
141. Un uomo che ha dei sospetti sulla fedelt� di sua moglie comincia
a pedinarla e un giorno la vede entrare nello studio di un dottore.
Appena entrato la scopre, infatti, che sta facendo l'amore col
dottore: "Brutti maiali, cosa state facendo?". "Sto prendendo la
temperatura a sua moglie" gli risponde il dottore. "Ah s�! Allora tiri
fuori il termometro e vediamo se ci sono i numeri!".
142. Una sera d'estate stavo riposando sul letto dopo una giornata di
lavoro in ufficio aveva appena piovuto e l'aria della sera era fresca.
Ad un tratto sentii una vocina provenire dalla finestra che diceva:
"cra cra cra signore cra cra". Mi presero i brividi quanto vidi sul
davanzale una grossa rana rossa, mi avvicinai incuriosito e un po'
spaventato per ascoltare quella voce: "cra cra cra signore cra cra
posso chiederle un favore cra cra cra". "Dimmi , gli risposi, cosa
posso fare per te?". "Cra cra, caro signore, cra cra, grazie per
l'attenzione cra cra io ero una bellissima principessa e una strega
cattiva cra cra mi ha fatto un incantesimo cra cra e solo se un uomo
di buon cuore cra cra mi dar� un bacio cra cra torner� ad essere come
ero prima". Non ebbi dubbi la presi e le diedi un bacio e questa si
trasformo' un una stupenda figliola bionda esageratamente sexy.
Purtroppo un secondo dopo la trasformazione entr� mia moglie nella
stanza di ritorno dal mare (doveva tornare due giorni dopo). Cari
amici debbo dire che ho provato a spiegarle che questa era la pura
verit�, ma non mi ha mai creduto..."
143. Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La
porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso
scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua
segretaria le ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato
pensa come potersi giustificare con la moglie. Arriva a casa e gli si
fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla
al balzo e finge di lottare con il cane stesso. Dopo un po' si alza e
dice alla moglie: "Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo"
mostrandogli il succhiotto. E lei, aprendosi la camicetta: "Cavolo,
guarda cosa mi ha fatto alle tette !!!".
144. Temendo che suo marito sia infedele, una donna decide di porgli
la fatidica domanda stimolandone la gelosia: "Caro, come reagiresti se
tu scoprissi che vado a letto col tuo miglior amico?". E lui con
sguardo sognante: "Ebbene, ti risponderei che non sapevo che tu fossi
una lesbica".
145. Un uomo torna a casa in un momento inaspettato e trova la moglie
a letto con l'amante. Entrato nella stanza da letto urla: "E questo
chi e'??!!". La moglie per nulla sorpresa: "Ecco, finalmente una
domanda intelligente!". Poi si gira verso l'omaccione che e' con lei
nel letto e gli fa: "Scusa caro, com'e' che ti chiami?"
146. Il marito rincasa e trova un uomo nudo in camera da letto. "Che
cosa ci fa lei qui?" sbraita infuriato il marito. "No, guardi, le
spiego. L'apparenza inganna! - replica l'altro - Io ero a letto con la
signora del piano di sopra. Il marito e' rientrato prima del previsto
ed io sono fuggito dal balcone cosi' come ero. Sua moglie mi ha fatto
entrare e... io mi sono trovato qui... cosi'". "Ah, quand'e' cosi'..."
si calma l'uomo e fa restare a cena lo sconosciuto, gli presta un
vestito, rimangono li' dopocena ... Nel cuore della notte, il marito
si sveglia e salta addosso alla moglie insultandola e riempendola di
botte. "Ma caro, che fai?". "Che faccio? Noi abitiamo all'ultimo
piano!"
147. Un'auto e' imboscata in un luogo appartato con due che fanno
l'amore. Ad un tratto l'uomo si accorge che dietro i vetri del
finestrino un uomo sta guardando dentro. "Ma vattene a casa, brutto
guardone". Ma l'uomo non se ne va. "Ma vattene a casa" insiste l'uomo.
Ma l'uomo rimane ancora li' a guardare. "Ma insomma te ne vuoi
andare?". "Si', si', io me ne torno a casa� se mia moglie mi da' le
chiavi!"
148. E' quasi mezzanotte quando in un hotel di una cittadina si
presenta un tizio che si avvicina alla reception e chiede una camera.
Mentre l'uomo della reception sta preparando le carte il tizio vede
una donna stupenda seduta li' vicino. Allora chiede al concierge due
minuti e si avvicina alla donna per attaccar discorso. Poco dopo il
tizio si avvicina al banco con la donna sottobraccio e, con grande
faccia tosta, dice all'uomo della reception: "E' incredibile, ma ho
incontrato mia moglie anche lei in questo albergo per lavoro.
Bisognerebbe che ci trovasse una camera doppia per tutti e due per
questa notte". Naturalmente non c'e' problema e i due vanno a dormire
nella stessa camera. Il giorno dopo, dopo che la donna e' gia'
partita, il tizio passa alla reception per pagare e con grande stupore
si vede consegnare una fattura di 3 milioni! "Ma qui c'e' uno
sbaglio. Per una notte non e' possibile che io abbia speso tanto!". E
il receptionist: "Voi siete rimasto a dormire una notte, ma vostra
'moglie' era qui da una settimana..."
149. Un tizio fa ad un altro: "Lo sai che mi si � rotta la caldaia e
ogni volta che ritorno a casa mia moglie sta sotto 0". E l'altro:
"Beato te... la mia sta sempre sotto a 1!!!"
150. Una donna � frustrata dal fatto che il marito vuole sempre che
facciano l'amore al buio. Un giorno incazzatissima accende la sua
lampada da lettura e cosa succede? Si trova tra le mani un cetriolo.
Lei: "E tu avresti usato questo -puntando il vegetale- con me per
questi 5 anni?". Lui: "Amore, lasciami spiegare...". Lei: "Cosa vuoi
dire brutto bastardo, impotente figlio di...". Lui: "A proposito di
bastardate, vogliamo parlare dei nostri tre figli?".
DrZap
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#4859. Notizia giornalistica: Rinvenuta un'aragosta fossile in Messico.
Commento: Ora il problema e' trovare i tagliolini fossili! (Il Ruggito del Coniglio)
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