Omaggio a Milton Berle (n=28)
@sul_sito.it Dr Zap
(es. "Questo pazzo, pazzo, pazzo, pazzo mondo") e interprete di se
stesso in 'Broadway Danny Rose', di Woody Allen. E’ nato a New York
nel 1908 ed e’ morto a Los Angeles nel 2002. E’ noto per le sue
battute velenose e l'inseparabile sigaro, e’ stato fra i primi divi
della televisione e per questo era soprannominato mr Television,
1. Il mio dottore mi diede sei mesi di vita, ma quando non lo potei
pagare me ne diede altri sei.
2. C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le
ragazze!
3. Era cosi' brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla
macchina.
4. A teatro ho visto una commedia talmente brutta che da una poltrona
si e' alzato un signore che ha gridato: "C'e' un attore in sala?".
5. Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di
stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone". E il
capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio".
6. Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire
il mal d'auto.
7. Un pessimista costruisce sempre prigioni in aria.
8. Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia
suocera all'aeroporto.
9. Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non e' servito a
niente, pero' adesso si sa arrampicare sugli alberi.
10. Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se non fosse per lui, adesso
guarderemmo la televisione a lume di candela.
11. E' cosi' vecchio che, quando ordina un uovo alla coque, gli
chiedono di pagare in anticipo.
12. Una commissione e' un gruppo che risparmia minuti e perde ore.
13. E' cosi' basso che quando piove lui è l'ultimo a saperlo.
14. Ti rende sempre un po' nervoso aprire una scatola di sardine e
vedere cinquanta occhi che ti osservano.
15. Si e' messa due matite sulle tette, e sono cadute a terra. Poi
sono cadute anche le matite.
16. Mi piace fare jogging, eccetto la parte che viene dopo che ti sei
messo le scarpe.
17. Usava un sacco di vitamine per il fegato. Due giorni dopo che era
morto, hanno dovuto strangolarglielo.
18. A Hollywood ci si sposa sempre la mattina presto, cosi' se non
funziona non hai sprecato la giornata.
19. Non e' certo un genio. Quando la corrente e' saltata, e' rimasto
bloccato sulle scale mobili per due ore.
20. Perche' le nuove navi dell'esercito italiano hanno il fondo di
vetro? Cosi' possono vedere le vecchie navi dell'esercito italiano.
21. La natura e' fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai
sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le
orecchie!
22. So perfettamente il giorno in cui ho smesso di fare jogging. E'
sul mio certificato di nascita.
23. Le hanno fatto talmente tanti lifting facciali che adesso è fuori
fuoco!
24. Se l'opportunita' non bussa, costruisciti una porta.
25. Mi sono accorto che è la tv che dovrebbe pagarci per guardarla!
26. Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il
regalo per il giorno del papà. Che si compera a uno che ha tutto?
27. Siamo stati in Alaska per due mesi, poi abbiamo deciso di fermarci
anche la notte.
28. Hanno detto che lei era brutta come il peccato. E il peccato li ha
querelati.
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#3666. Ti accorgi che stai invecchiando... quando ti ritiri a casa e la prima cosa che fai
è vedere se sotto il letto c'è una donna e sollevato ne constati l'assenza! (Law)
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> 20. Perche' le nuove navi dell'esercito italiano hanno il fondo di
> vetro? Cosi' possono vedere le vecchie navi dell'esercito italiano.
Forse "army" andrebbe tradotto forze armate. Suona peggio, ma almeno le
navi, fondo trasparente o meno, le si lasciano alla Marina.