Il sesso orale (seconda parte)

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Il sesso orale (seconda parte)

51. Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.

52. Chi fa i bocchini migliori? Una nana sdentata con una
tracheotomia!

53. Un barista si sta preparando a chiudere il bar quando entra un
rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno. Urla al
barista: "Questa e' una rapina! Metti tutto l'incasso in questa
busta". Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, faro' tutto
quello che mi chiedi". "Zitto e svuota la cassa". "Si', pero' non
sparare, ti prego! Ho moglie e figli". Il rapinatore prende i soldi e
poi, puntando la pistola alla testa del barista gli dice: "Bene! E
adesso fammi un pompino!". "Qualsiasi cosa... basta che non spari". Il
barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia
cadere la pistola. Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie
e la rida' al rapinatore urlandogli: "Tieni la pistola, stupido! Non
vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici..."

54. Due amiche si incontrano e si scambiano confidenze sui rispettivi
mariti. Dice la prima: "Sai, la settimana scorsa sono stata a S.
Margherita". E l'altra: "Ma tu vai sempre in giro con tuo marito! Ma
come fai a convincerlo? Il mio e' un pigrone che non vuole mai
spostarsi". "Scusa, ma tu prova a chiederlo mentre gli fai un pompino;
sai in quei momenti i mariti sono piu' disponibili...". Tutta contenta
per la dritta, la seconda torna a casa e la sera mentre fa un pompino
al marito, con fare innocente, chiede: "Caro, che ne dici de
Rapallo?". E lui: "Perche' co' li peli nun te piace?".

55. Amore, con un pompino mi hai succhiato il cuore.

56. Cosa fa una mela su un pino? Un pompino!

57. Alcune anziane signore sono in coda alla posta per ritirare la
pensione. Dice la prima: "Lei quanto prende?". "Ho lavorato 30 anni e
prendo 1.400.000 lire...". La prima allora replica: "Anch'io ho
lavorato 30 anni, ma prendo solo 900.000 lire...". E l'altra: "Sa,
dipende dalle marchette...". "Ma come, le pompe non contano?"

58. Ormai per sicurezza pratico solo il sesso orale. Ne parlo e basta.
(Andreas Schon)

59. Il signor Giovanni ha oramai un po' di anni e non si sente piu'
tanto bene. Decide quindi di andare dal dottore e questi, dopo una
attenta visita, gli dice: "Nulla di grave, pero' d'ora in poi niente
piu' vino e alcoolici". Il signor Giovanni e' amareggiato: "Ma neppure
un bicchiere di vino?". E il dottore: "No, neppure un bicchiere. E
neppure niente piu' fumo". Il signor Giovanni e' sempre piu'
amareggiato: "Ma neppure una sigaretta ogni tanto?". E il dottore:
"No, assolutamente no, niente fumo". E per finire il dottore da' un
ultimo consiglio: "E soprattutto niente piu' sesso". E Giovanni: "Ma
neppure un bocchino?". E il dottore. "Beh, di quelli ne puo' fare
quanti ne vuole!".

60. "Coram populo nullam copulam mandrilla, sed sola ante mandrillum,
facit copulam et pompillum".

61. Universita': lezione di Biologia. Il prof parla con tono serio e
distaccato dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede: "Se ho ben capito nel seme c'e'
molto glucosio, come nello zucchero?". "E' esatto" risponde il prof
aggiungendo dati statistici. La ragazza alza ancora la mano e chiede:
"Ma allora perche' non e' dolce?". Dopo un momento di sbando e di
silenzio la classe esplode in una risata grassa; la faccia della
ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i
libri e esce dalla classe. Mentre sta uscendo dalla classe giunge la
risposta compassata del prof, totalmente serio: "Non e' dolce perche'
le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta
della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."

62. Una coppietta al parco, nascosta dietro i cespugli, fa del petting
mentre un ragazzino li spia di nascosto e intanto si masturba. Ad un
certo punto il fidanzato dice: "Uffa! Sempre le stesse cose. Facciamo
qualcosa di piu' spinto". La ragazza risponde: "Ma io sono una brava
ragazza e certe cose non le conosco". Il ragazzo ribatte: "Fai finta
che sia un gelato". La ragazza: "Va bene, ma se non mi piace lo
sputo". Provano una volta (sempre col ragazzino che li spia) e la
ragazza: "Buono. Ne voglio ancora di gelato". Dopo una ventina di
volte il ragazzo dice: "Basta, non ce la faccio piu'". La ragazza: "Ma
io ne voglio ancora". Il ragazzo: "Ho detto basta! Il gelato e'
finito!". A questo punto salta fuori il ragazzino dietro al cespuglio
e urla: "GEEELATI".

63. Se non credete nel sesso orale, tenete la bocca chiusa. (If You
Don't Believe In Oral Sex, Keep Your Mouth Shut)

64. La donna che si reca a casa di un uomo per uno spuntino trova una
leccornia.

65. Il playboy del paese un bel mattino si sveglia con il pube tutto
coperto di puntini blu. Disperato pensa: "Se si viene a sapere, ecco
finita la mia carriera di beccaccione". Ma tant'e', la preoccupazione
e' piu' forte, e cosi' alla fine si decide ad andare dal dottore del
paese. Una volta nello studio, si cala i calzoni e subito il medico:
"Aha, Maria la besagnina!!!" (fruttivendola per i non genovesi). "Ah
lo sapevo, lo sapevo che non dovevo andare con quella troia che la da'
a tutti, ora chissa' cosa mi ha attaccato, ahiayyyayy...". "Ma no, ma
no" lo tranquilizza il medico "solo, la prossima volta che si fa fare
un pompino, le dica di togliersi la biro da dietro l'orecchio".

66. Lui e lei fanno l'amore. Lui: "Facciamo un 68?". Lei: "Scusa, ma
che cos'e'?". Lui: "Tu me lo succhi e io te ne devo una".

67. In una strada di campagna, una bella e prosperosa ragazzotta, un
po' sempliciotta, sta tornando a casa a piedi dal paese. Siccome e'
stanca, decide di fermarsi all'ombra di un albero per riposarsi un
po'. In quel momento passa per la strada una macchina sportiva a tutta
velocita'. L'autista, vista la bella ragazza tutta sola, frena,
innesta la retromarcia e si ferma davanti alla ragazza: "Salve
signorina, serve un passaggio?". La ragazza accetta e comincia a
guardare meravigliata la stupenda macchina sportiva: "Che bella
macchina! Scommetto che costa molti soldi!". L'uomo, dandosi arie da
gran signore per impressionare la ragazza: "In effetti e' una macchina
di grande valore, tuttavia con il lavoro che faccio me la posso
permettere". La ragazza, incuriosita: "Davvero? E che lavoro fa?".
L'uomo, mentendo, avendo visto che la ragazza e' una sempliciotta di
campagna, cerca di approfittare dell'occasione: "Faccio il Disk
Jockey in una importantissima radio nazionale". La ragazza,
assolutamente sbalordita, abbocca: "Il Disk Jockey!!! Incredibile!!!
Pensi, anche io ho una radio a casa mia, e tutte le sere sento i
programmi di musica. La cosa che mi piace di piu' sono le dediche. Mi
piacerebbe anche a me una volta fare una dedica, ma penso che sia una
cosa molto difficile". L'uomo, intravedendo una possibile soluzione ai
suoi laidi fini, con aria di superiorita': "Eh siiiiiii, in effetti
una dedica non e' una cosa che si possa fare cosi' su due piedi; pensi
ci sono persone che aspettano il loro turno da mesi!! Tuttavia,
essendo io dell'ambiente potrei fovorirla". La ragazza e' entusiasta:
"Oh siii, mi piacerebbe tantissimo. Domani e' il compleanno di mia
sorella. Se potessi farle una dedica alla radio sarebbe il piu' bel
regalo possibile. Sarei disposta a tutto per poterle fare una dedica".
L'uomo ha un sinistro lampo negli occhi, mette la freccia a destra e
si infila in una stradina secondaria in mezzo ad un boschetto. Li'
ferma la macchina e si rivolge alla ragazza: "Non si preoccupi
signorina. Ci penso io alla sua dedica. Io faccio un piacere a lei e
lei fa ... un piacere a me, se capisce cosa voglio dire". E la ragazza
(un po' spaventata e confusa): "Si', si', va bene, ma cosa devo
fare?". L'uomo si sbottona i pantaloni e abbassa la testa della
ragazza in quella direzione: "Ecco adesso si dia da fare". La ragazza
(ancora pi� spaventata e confusa) - Mi scusi, ma io non l'ho mai
fatto. Mi vergogno. L'uomo (insistendo e abbassando ancora la testa
della ragazza verso il membro eretto): "Si rilassi e' una cosa del
tutto naturale. Faccia come le viene meglio". La ragazza: "Ma non sono
preparata. E' la prima volta!". L'uomo, insistendo ancora e
avvicinando la faccia della ragazza verso il membro eretto: "C'e'
sempre una prima volta. Faccia un bel respiro e cominci". Allora la
ragazza, afferrando a due mani il membro dell'uomo e avvicinando la
bocca ad un centimetro: "Come vuole lei. SALVE! VOLEVO DEDICARE A MIA
SORELLA ..."

68. Un ragazzo sta accompagnando a casa la sua fidanzata, di notte
tardi, alla periferia di Roma. Arrivano davanti al portone di casa sua
e lui si appoggia al muro e chiede alla ragazza: "Dai, fammi 'na
pippa!!". Lei: "Ma cosa dici!?!". Lui: "Ma, si', fammi 'na pippa!!".
Lei: "Ma sei scemo??". Lui insiste: "E dai, lo so che ti piace, fammi
'na pippa". Lei: "Ma ci potrebbero vedere... siamo in mezzo ad una
strada...". Lui: "E allora? Fammi 'na pippa, !!". Lei: "Ma e' tardi,
fa freddo, mi vergogno!!". Lui: "Ma no, e' il posto giusto, fammi 'na
pippa!!". Lei: "Ho detto di no, basta!!". Lui: "E dai fammi 'sta
benedetta pippa!!". Ad un tratto si affaccia un tizio al terzo piano:
"Per la pippa non c'e' problema cha sta scenne mi moglie, ma leva
quella cazzo di mano dal citofono!!!!".

69. Un'azienda farmaceutica americana ha inventato il modo per
imparare le cose semplicemente ingoiando una pillola. Una ragazza si
reca dal farmacista e chiede quali pillole siano disponibili. Il
farmacista risponde: "Questa serve per imparare la letteratura
italiana". La ragazza ne prende una e la butta giu' con un po' d'acqua
e in un lampo impara tutta la letteratura italiana. "Quali altre
avete?" chiede la studentessa. "Questa serve per imparare l'inglese"
dice il farmacista. La ragazza ne prende una e la deglutisce e in un
lampo parla perfettamente inglese. L'attenzione della studentessa
viene colpita da una grossa bottiglia di liquido viscido e chiede: "A
cosa serve quello?". Il farmacista risponde: "Ah, quello e' uno
sciroppo per imparare a fare i pompini". La studentessa sbigottita
chiede: "Ma bisogna berlo tutto?". Il farmacista impassibile risponde:
"Certo, si sa che nei pompini il piu' difficile e' ingoiare!".

70. Quale delle seguenti cose non appartiene al gruppo? 1. La moglie;
2. La carne; 3. Il calcio di rigore; 4. Il pompino; 5. L'uovo. Puoi
battere tua moglie, un calcio di rigore, un uovo, la carne, ma niente
batte il pompino.

71. Qual e' la differenza tra un chiodo e un pompino ? Che il chiodo
si batte, il pompino... non lo batte nessuno!

72. Una coppia di giapponesi siede ad un tavolino all'aperto di un bar
in Piazza Maggiore a Bologna. Seduto vicino un vecchio signore rivolge
loro parola: "Da dove venite ragassoli?". La ragazza (in giapponese):
"Cosa ha detto?". Il ragazzo (in giapponese): "Ha chiesto da dove
veniamo!". E lei sorridendo ed annuendo: "Japani!, japone!". "Ah mo
ve', in Giappone. In Giappone i'm'ha fatt el pio' brott buchen d'la
me' vetta!!". Questa volta il giapponese, che pure capisce bene
l'italiano: "Come?". "Dicevo che in Giappone m'hanno fatto il piu'
brutto bocchino della mia vita!". La ragazza (in giapponese): "Cosa ha
detto?". E il ragazzo (in giapponese): "Ha detto che gli sembra di
conoscerti!".

73. Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione,
quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta
facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre
dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto pap� che toglieva le mutandine
alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe e
le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, d� ci� che
hai detto a me, cos� lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al
momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho visto pap� che
toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel
coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in
bocca ogni volta che viene a casa?".

74. All'aeroporto: "Pin pom, la signorina Grazia e' attesa con urgenza
nell'ufficio del direttore. Pom pin! "

75. Brava? Quella quando ti succhia ti tira su anche i calzini!

76. Cos'e' un uomo? Uno che dopo avergli fatto un pompino ti chiede:
"Ti e' piaciuto?".

77. Una signora sta andando in bici, e si accorge che ha una ruota
sgonfia. Allora va da un biciclettaio e gli dice: "Buongiorno, avrei
bisogno di una pompa!". "Signora, lei confonde i ruoli!"

78. La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta
preoccupata le dice: "Senti, certe volte i ragazzi si approfittano.
Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti al seno devi dirgli "Ci
sono le spine che pungono" e se cerca di toccarti tra le gambe digli
"no l� c'� un forno che scotta". Sul tardi la figlia rientra a casa.
Allora la mamma dice: "Com'� andata?". Figlia: "Bene, mamma, i tuoi
consigli sono stati utili". Mamma: "In che senso?". Figlia: "Lui
voleva toccarmi al seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le
spine che pungono". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe e io gli ho
detto: "No, questo � un forno che scotta". Allora lui mi disse "perch�
non mi fai cuocere la mia salsiccia?". Mamma: "E allora?". Figlia:
"L'avra' cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare
era ancora cruda".

79. Qual e' la differenza fra amare, amare molto e odiare? Risputare,
ingoiare e mordere.

80. GALATEO DEL POMPINO:
1. Primo: non sono obbligata a farlo.
2. Estensione della regola #1 - Se te ne faccio uno, sii riconoscente.
3. Non mi importa di quello che vedi nei film porno, venire sulla
faccia di qualcuno non e' una pratica standard.
4. Estensione della regola #3 - Non sono obbligata ad ingoiare.
5. Le mie orecchie non sono maniglie.
6. Estensione della regola #5 - non spingermi sulla testa, non mi
piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti vomiti sul cazzo!
7. Non me ne frega di quanti ti rilassi, scoreggiare non mi pare una
bella cosa!
8. Quando ho le mie cose, non significa che e' la settimana dei saldi.
Io mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo perche'
non possiamo scopare.
9. Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dai denti, non
dirmi che ho rovinato tutto.
10.Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a
giocare ai video games e' estremamente sconsigliabile se vuoi che lo
succhi di nuovo in futuro.
11.Se ti piace come lo faccio, probabilmente e' meglio non indagare
sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi
riesce cosi' bene. Vedi anche regola #2 sulla gratitudine.
12.Lo sperma non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare
di convincermi del suo alto contenuto proteico.
13.Non lo faro' mai mentre guardi la Tv.
14.Quando i tuoi amici si lamentano di quanto non ne ricevano
abbastanza tieni la bocca chiusa. E' sconveniente e di cattivo gusto
vantarsi.
15.Solo perche' e' dritto quando ti svegli non vuole dire che devo
dargli il "bacio del buongiorno".

81. In uno scompartimento di un treno ci sono una suora, una ninfomane
e una normale moglie. Sono le cinque e fanno merenda. La suora prende
una banana, si fa il segno della croce, la sbuccia quasi
vergognandosi, poi si rifa il segno e infine in due bocconi la mangia.
La ninfomane prende la banana, la sbuccia con volutta', la lecca con
golosita' e poi mettendola in bocca svariate volte la mangia. La
moglie prende la banana, la sbuccia con gesti incolori e rapidi, poi
mette la mano destra dietro la testa e con forza la tira verso la
banana sino a che questa non e' entrata in bocca...

82. Pierino va a scuola con il pappagallo sulle spalle. Entra in
classe e la maestra, interdetta, gli chiede: "Come mai hai portato a
scuola il pappagallo?". Pierino risponde: "Signora maestra, questione
di vita o di morte. Questa mattina ho sentito mia madre che sussurrava
a mio padre: "Appena Pierino va a scuola, io ti mangio l'uccello!".

83. Dei ragazzi sono nel laboratorio di chimica e stanno analizzando
dello sperma. Dopo un po' entra una ragazza, e gli chiede: "Cosa state
analizzando?". I ragazzi, che si vergognano, gli rispondono: "Beh...
sai... e' saliva!". "Ohhh - fa la ragazza - perche' non mi fate dare
un'occhiata anche a me?". Dopo un po' entra il professore che chiede
alla ragazza: "Buongiorno signorina... cosa sta esaminando di bello?".
E la ragazza risponde: "Buongiorno Professore... e' saliva!". Allora
il professore guarda nel microscopio e gli dice: "Ragazza mia, allora
e' meglio che ti lavi i denti un po' piu' spesso!!"

84. "Spero che qualche pompino me lo farai ancora". "Spiacente, mi si
� rotto il microscopio elettronico".

85. Cunnilingus: Un'assurda forma di sesso orale perversamente
praticata da circa 3/4 della razza umana.

86. Due ragazzi vivono alle due estremita' della terra. Un giorno uno
sta camminando su una corda tesa tra due grattacieli. L'altro si sta
facendo fare del sesso orale da una vecchia 85enne. Stanno pensando
esattamente alla stessa cosa. A che cosa precisamente? "Non devo
guardare in basso... non devo guardare in basso... non..."

87. CONTROGALATEO DEL POMPINO:
1) Non sei obbligata a farlo ma neppure io sono obbligato a cenare da
tua madre (3 dico TRE') volte a settimana, o a cibarmi tutti i film
di Kurosawa o Wenders o Almodovar.
2) Se me lo fai ti saro' riconoscente quanto mi sei riconoscente tu
quando mi chiedi (e ti faccio) le coccole la mattina (che ti
AMMAZZEREI tanto il sonno che ho).
3) Forse venire sulla faccia non � una pratica standard ma nemmeno
saltare giu' dal letto e correre come un'invasata a sputarlo nel
lavandino mi sembra etico.
4) Le tue orecchie non sono maniglie e la mia pelle non � un parco
divertimenti per maniache spremi-puntini.
5) Hai paura che mi rilasso tanto da scoreggiare? E chi si rilassa!
c'hai du' incisivi che me pareno SCALPELLI!
6) Quando hai le tue cose non vuoi farmi pompini in alternativa alla
scopata? OK... ma di culo non se ne parla?
7) Ho smesso di indagare sulle origini del tuo talento.. ora mi limito
a pregare perche' esso si manifesti!
8) Se trovi che lo sperma non ha un gusto piacevole.. perche' non ti
succhi un calippo e mi lasci uscire con Samanta 'La Succhiona'???
9) Se la mattina e' dritto e non vuoi dargli il bacio del buongiorno
girati dall'altra parte e rilassati.. penso a tutto io!
10) BASTA CAZZATE! faccio umile ammenda.

88. Un tizio elegantissimo parcheggia la Ferrari, entra in un bar, si
siede e chiede una birra. Il barista lo guarda negli occhi e gli
chiede: "Scusi la mia indelicatezza, ma come fa un uomo enorme come
lei, tutto muscoloso, ad avere una bocca cos� piccola?". "Eh, � una
storia lunga. Una volta ero disperso nel deserto � ho trovato una
lampada. L'ho sfregata. E' uscita un genio femmina, stupenda. Per
liberarla era disposta ad esaudire tre miei desideri. Il primo era
diventare ricco. Puff, oro da tutte le parti. Il secondo desiderio era
essere bello. Il terzo desiderio era scopare con il genio, ma lei mi
ha detto che i geni non possono fare sesso. E io le ho chiesto che ne
pensava di farmi un bocchino..."

89. Bologna. Cinemino di periferia. Ultima fila. Buio. LUI: "Zaira,
siamo qui da due ore e non mi hai ancora dato nemmeno un bacetto".
LEI: "Ma se ti ho appena fatto un pompino". LUI: "A me?"

90. Mamma mamma, che paura, prima nel parco, un uomo con un
impermeabile, mi ha detto che se gli facevo un bocchino mi regalava
questo orologio.

91. Il Papa si complimenta con i benzinai per il grande contributo
alla moralizzazione dell'Italia, "Sono felice, le pompe sulle strade
erano un oltraggio alla morale"

92. Un turista in giro per Bologna incontra una donna e le domanda:
"Mi scusi, ma � vero che qui siete famose per i tortellini e per i
bocchini?". E lei: "Ma cosa sono i tortellini?".

93. Un cinese arriva in treno alla stazione di Bologna, tira giu' il
finestrino, caccia fuori la testa, vede una signorina e le chiede:
"Signolina, qui emilia lomagna?". E questa risponde: "Non lo so se
Emilia lo magna, ma Giuditta lo succhia di un bene..."

94. Mio Dio, credi che farmi fare un pompino da una tettona
ventiseienne sia stato un piacere per me? (Woody Allen in "Harry a
pezzi")

95. La maestra chiede a Pierino che mestiere faccia la madre. "La mia
mamma fa la casalinga, signora maestra". "E sai spiegarmi in cosa
consiste il mestiere della casalinga?". "Alla mattina fa le faccende
di casa, prepara il pranzo, al pomeriggio stira, lava, preparara la
cena, e la sera ciuccia i pigiami". "Cosa vuol dire "ciuccia i
pigiami"?". E Pierino: "Non lo so, so solo che dice sempre a mio
padre: "Dai, togliti il pigiama che te lo ciuccio..."

96. ESAME ORALE: Prova di ammissione da stagista alla Casa Bianca.

97. Era un'elegante signora dal linguaggio garbato: "Mi pratichi la
solita 'eiaculatio in grugnum' caro?". (Giorgio Trestini)

98. Troio: "Un ci siamo gi� conosciuti?". Lei: "Non credo. Ti saresti
ricordato di me". Il troio: "Dici? E perch� mai?". Lei: "perch�
vedi... se te lo piglio in bocca io te lo sputo annodato!".

99. Perche' la bionda sorride mentre arriva all'altare per sposarsi ?
Perche' realizza che non fara' piu' pompini.

100. Sto leggendo in formato e-book il famigerato libro di Catherine
Millet: "La vie sexuelle de Catherine M". Qualche mese fa ne parlo'
anche Vespa in tv. Volevo dalle gentili e raffinate lettrici di ihu un
chiarimento sul seguente profondissimo pensiero dell'autrice:
"Prenderlo in bocca ci d� una pi� netta impressione di essere riempite
di quando � la vagina a esserne ingombra. La sensazione vaginale �
diffusa, irradiante, e chi la occupa sembra fondercisi, mentre invece
si possono chiaramente distinguere le dolci carezze del glande
all'interno o all'esterno delle labbra, sulla lingua e sul palato,
fino in gola. Senza considerare che, nella fase finale, si gusta lo
sperma."

DrZap

--
#1083. Aveva grossi problemi intestinali. Pensa che aveva il water con le cinture di sicurezza!!! (Enrico Faella)

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