Il sesso anale (terza parte)
@sul_sito.it DrZap
101. Una donna � all'impresa delle pompe funebri perch� suo marito �
da poco morto. La vedova d� istruzioni all'addetto di far tagliare il
pene del marito e di infilarglielo nel retto. L'addetto delle pompe
funebri cerca di opporsi alla richiesta, ma la donna lo minaccia di
non pagare, cos� decide di accontentarla. Pi� tardi, un attimo prima
della chiusura della bara, la moglie si china per dare un ultimo bacio
d'addio al marito, e nota una lacrima scivolare gi� dagli occhi di
lui. E dice: "Aah, fa male eh? Brutto stronzo d'un maiale!". (Xander)
102. "Il cetriolo e' buonissimo per la vista" "Ah, si?". "Si. Pensa,
ieri me ne sono messo uno nel culo e sono riuscito a vedere persino le
stelle". (Mauroemme)
103. Due amici naufragano sulla solita isola deserta. Dopo qualche
giorno di completa solitudine, uno dice all'altro: "Cazzo, lo sai che
.. per una sigaretta me lo farei mettere nel culo !?!". L'altro,
cercando fra le tasche, tira fuori una sigaretta, gliela da' dicendo:
"Adesso per� te lo devi far mettere nel culo!". E cos� fu. Il giorno
dopo: "Cazzo, lo sai ... per una sigaretta me lo farei mettere nel
culo !!". E cosi' via... Il quinto giorno: "Cazzo, lo sai ... per una
sigaretta me lo farei mettere nel culo !!". L'altro cerca, cerca poi
dice: "Cazzo, non ne ho pi�". E il primo: "Fa lo stesso... dai... me
la darai!!!" (da Bastardidentro)
104. L'omosessualit� � una malattia inculabile.
105. Ricordati che - come disse un Baba - ad andare troppo avanti si
rischia di finir inculati da se stessi...
106. Il sodomita: in materia di sesso non guarda in faccia nessuno.
(F.B.)
107. Un tale, vecchio abitu� di locali e birrerie, un giorno si
ritrova in una nuova birreria: "La birra pi� alcolica che avete!". Il
barman vedendolo gi� ubriaco tentenna e subito viene redarguito: "E
allora BARMAN DEL CAZZO... me la dai 'sta birra, si o no?". Qualche
litro dopo il cliente stramazza al suolo vinto dall'alcol e il barman,
per vendicarsi del trattamento sgarbato, se lo incula. Il giorno dopo
la scena si ripete: "Voglio una birra! BARMAN DEL CAZZO!". E il barman
per vendicarsi gli d� da bere fino a che l'avventore non stramazza al
suolo e gli fa di nuovo il servizietto. Il terzo giorno torna il tale
e con aria sommessa: "Vorrei un'aranciata per favore...". Il barman un
po' preoccupato per il tono: "Ma com'� che oggi non beve birra?".
"Sar�... ma � un paio di giorni che la birra mi fa venire un bruciore
al culo..." (EAN-8)
108. "Alicia, tesoro, il mese prossimo scade l'assicurazione, intendi
rinnovarla?". "Io direi di s�, � meglio tutelarsi". "Ma abbiamo anche
la polizza RC che scade e con un pesante aumento". "Lo so tesoro ma se
succede il guaio come ci mettiamo?". "Ti capisco. Io d'altra parte non
posso rinunciare...". "Appunto, ma se mi rompi il culo chi me lo
risarcisce?". (nucnuc)
109. Ci sono due modi per inculare le mosche: con o senza il loro
consenso. (Boris Vian)
110. Bukka di Arrusa
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Lo chiamavano Novetresette
usava il sedere usava il sedere
lo chiamavano Novetresette
usava il sedere come Selen le tette
Appena giunto alla stazione
del paesino di santo Ciccio
tutti si accorsero dal primo sguardo
che si trattava di un buliccio
c'� chi il bukkake lo fa per noia
chi se lo sceglie per professione
il nostro Pirlo n� l'uno n� l'altro
lui era solo un gran ricchione
Ma esser ricchioni spesso conduce
a porger troppo ad altrui le fesse
senza indagare se il concupito
tiene una mazza da elefantesse
e fu cos� che fra un cazzo e l'altro
il nostro buliccio si tir� addosso
eiaculazioni senza ritegno
di cui si cosparse a pi� non posso
ma i bulicci di un paesino
non sono mica Rocco Siffredi
senza Motumbo il poverino
non era contento dei loro spiedi
Cos� un ricchione mai stato gay
che Motumbo non ha visto mai
si prese la briga e di certo il gusto
di penetrarlo nel modo giusto
e rivolgendosi al garrusone
lo inchiappett� con il suo bastone
"dal fungo d'amore sarai punito
che del col�n lenir� il prurito"
E tutti andarono dal commissario
che era il pi� largo di tafanario
il Novetresette fu denunziato
per un bocchino a pompaggio smodato
ed arrivarono quattro ricchioni
con i pendagli, con i pendagli
ed arrivarono quattro ricchioni
con i pendagli e le erezioni
spesso i bulicci e i bukkanieri
davanti a un buliccio di tale fatta
rinunciano a tutti i preliminari
e se lo inculano di gran fretta
allo spettacolo c'erano tutti
Motumbo teneva per mano Culetto
allo spettacolo c'erano tutti
dove lo prendo, dove lo metto
ma la nomea di s� gran ricchione
� pi� veloce di un convoglio
alla sua prossima apparizione
c'� gi� lo Storpio con un foglio
Ecco la lista dei pretendenti
dice lo Storpio al nostro amato
sono sei pagine dattiloscritte
con tutti i ricchioni del vicinato
E con lo Storpio in prima fila
e Bocchinetor poco lontano
eccovi Pirlo Novetresette
che torna a far uso del suo ano.
(Wowbagger)
111. UBI MAIOR MINOR CESSAT (Trad: Il maggiore Ubi si e� inculato un
sottoposto nel cesso)
112. A Sodoma, l'inculata e' una semplice forma di pulizia.
113. "Hai mai fatto un atto contro natura?". "S�, una volta mi sono
inculato un ambientalista".(Alfredo Accatino)
114. Di solito si dice: bisogna guardare avanti. Ma l'esperienza mi ha
insegnato che � molto pi� prudente guardare dietro. (Mauroemme)
115. "Tu lo daresti via il culo per un milione di euro?". "Cavolo se
lo darei!". "Ecco: il mondo � pieno di culi, sono i soldi che
mancano!"
116. Un giorno, un cavernicolo osserv� una pecora leccare avidamente
delle rocce, cosparse di piccoli cristalli bianchi. Vedendola cos�
impegnata, l'uomo ne approfitt� per avvicinarla e incularsela. E da
allora in poi, grazie alla scoperta che il sale piaceva cos� tanto
alle pecore, l'uomo pot� montarsele tranquillamente! (Bilbo Baggins)
117. Calissano incontra Lapo: "Ciao Lapo, come � andato il festino di
ieri sera?". "Taci... un' inculata pazzesca...". (Quozzamax)
118. Brazil conosce una ragazza in un bar di Mosca. Decide di
portarsela a letto, ma non sa come fare. E prova l'approccio educato:
"Signorina, la posso accompagnare a casa?". "Ma si". "E la posso
accompagnare in ascensore?". "Ma certo!". "E posso venire a bere una
tazza di the da te?". "Come no!". Lei gli apre la porta e lo fa
accomodare per primo, il ragazzo entra e si prende una martellata in
testa. Quando riprende i sensi � legato come un salamino, e un tizio
grande e grosso sta cercando di incularselo. Dai e dai, ma non entra.
Dopo un po' il tizio si ferma e chiede alla ragazza "come faccio, il
cazzo non entra!". E la ragazza: "Fai come l'altra volta, prendi un
coltello e allarga il buco". In quel momento Brazil si gira e fa
"Senti amico, te lo chiedo come un fratello, provaci ancora una
volta!".
119. Mi hanno detto che sono inculabile. Ploplio non liesco a
plonunciale la elle! (Bilbo Baggins)
120. Benvenuti in Gayfone! Essere gay oggi conviene di piu'. Se attivi
Gayfone entro il 31 dicembre l'inculata costa solo la meta', e se da
etero passi a gay senza cambiare il tuo look ti regaliamo fino a 60
pompini da fare gratis verso tutti� GAYFONE ED E' TUTTO DIETRO DI TE.
(su un SMS)
121. Un uomo va dal sacerdote per confessarsi. Comincia a dire i
peccati e dopo un po' fa: "Senta padre, ieri ho inculato mia madre".
"Come!?!?" gli fa il prete allibito. E lui: "Eh, la luce era spenta,
il momento era propizio, lei mi capisce, don Patrizio...". "Vabb�,
altro?". "Si...ho inculato anche mio padre". "Cosaaaa!?! Ma
perch�???". "Eh la luce era spenta... il momento era propizio... lei
mi capisce, don Patrizio...". Ad un tratto in chiesa va via la
corrente. Don Patrizio scappa e va sul campanile! L' uomo perplesso
gli chiede: "Ma, padre, cosa fa?". E lui: "E beh, la luce era spenta,
il momento era propizio... col CAZZO che inculi don Patrizio!!!" (da
BastardiDentro)
122. La nostra costituzione vieta la retroattivit� penale. Che strano
modo, negli anni '40, di chiamare il sesso anale! (Law)
123. La mia ragazza mi ha lasciato dopo dodici anni di fidanzamento.
Io come liquidazione le ho chiesto il culo. (Paolo Burini)
124. Il caff� decaffeinato non ha senso. Come le donne che non
praticano il sesso anale. (Paolo Burini)
125. Romanticismo � sodomizzare qualcuno con un flauto dolce. (Paolo
Burini)
126. Camminando per una mulattiera sarda, due pastori trovano una
pecora con testa impigliata in un cespuglio. Come da consuetudine dei
pastori sardi, il primo si abbassa i calzoni e se la fa, inculandosela
a lungo. Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso tocca a
te...". A quel punto il pastore si abbassa i calzoni e... infila la
testa nel cespuglio. (VonFelix)
127. I terroristi arabi che diventano martiri vanno in paradiso, dove
in premio ricevono dieci vergini ed uno sgabello! I terroristi arabi
che non diventano martiri vanno all'inferno, dove per punizione
ricevono dieci vergini ma senza sgabello! Vi state chiedendo a cosa
serve lo sgabello? Provateci voi ad inculare un cammello vergine senza
lo sgabello! (Bilbo Baggins)
128. Pij�llo al culo � brutto, ma scopr� che te piace � peggio.
(Calandrino)
129. C'erano due fratelli, che si chiamavano Stochino e Storitto. Un
giorno durante una sparatoria furibonda nelle vie di Napoli Storitto
venne crivellato di colpi e mor� all'istante, Stochino quella volta si
salv�, ma aveva come una strana sensazione, l'inculata era nell'aria.
(Dr. ICE). Si, c'era Stocazzo nelle vicinanze. (Quozzamax)
130. Anniversario di matrimonio, 10 anni, e la moglie decide di fare
felice il marito conoscendo le sue due pi� grandi passioni: 1. � un
fan sfegatato di Brigitte Bardot e 2. da quando si conoscono lui le ha
sempre chiesto di poter... 'entrare da dietro', ma lei ha sempre
rifiutato; la moglie decide quindi di esaudire per l'occasione questo
suo desiderio, non solo, su ciascuno dei lombi si scrive una grossa B.
La sera dopo cena lei dice al marito: "Amore, per questa occasione ho
deciso di donarti una cosa che desideri da lungo tempo: il culo!".
Lui, neanche finito di parlare le si avventa addosso con foga
bestiale, la moglie comincia a non gradire pi� tanto gli dice di
fermarsi, ma lui niente. Finisce la cosa, il marito stanco, sudato;
lei piange; lui le chiede: "Ma... cosa c'� ? Cosa ho fatto di male ?".
Lei: "Ti sei avventato su di me come una furia e non hai neanche visto
questa cosa... l'avevo fatta per te..." e indica le due B. Lui,
stranito, guarda il culo della moglie e chiede: "BOB ?!?? E chi � BOB
?!??". (Rustik)
131. Telefonata al mio studio medico: "Dottore, io e il mio amico
questa notte ci siamo inculati a tutto andare e ora ci brucia il
culo!". "E lo venite a dire a me?!? Chiamate i pompieri!". (DrZap)
132. La gente legge sempre meno e questo � l'evidente segnale che ha
capito che per prenderlo nel culo non serve essere colti. (Carl
William Brown)
133. "Cara fammi immediatamente un uovo sodo perche' non ce la faccio
piu' ". "Ma, Ciccio, e cos� urgente? Che ti succede...?". "Ti voglio
'sodo' ...mizzare!". (Mimmo)
134. La vita e' un campo di fave. Se cadi rimani inculato.
135. Se stasera non vieni qui, domani conoscerai il vero significato
del verbo "ANALIZZARE". (Rat-Man)(Leo Ortolani)
136. Il Caso Marrazzo, comunque la si guardi, � un'inculata. (Enotrio
Pallanzo)
137. Inchiappettare � un verbo trans...itivo? (Renato Reggiani)
138. Due operai sono sorpresi in una capanna di uno stabilimento in
flagrante delitto di sodomia. Il capo cantiere li licenzia
immediatamente, ma loro fanno appello al tribunale del lavoro. Il
giudice li reintegra subito al lavoro con la seguente motivazione:
"Non si possono licenziare degli operai che si fanno il culo sul
lavoro!"
139. Tanto fumare, tanto parlare, tanto bucarsi per risultare cosi'
scarsi? Se nel mondo del rock bisogna farsi tanto e prendere tanta
roba per arrivare a canzoni come quelle di Jimi Hendrix e di Janis
Joplin, Wagner e Brahms che cosa avrebbero dovuto fare? Mettersi un
Dc-10 nel didietro? (Alberto Arbasino)
140. Comunque il regista con cui lavoro di piu' � Francis Ford Copula.
Mi ricordo ancora la volta che mi ha fatto il provino per il film
'Pacchetti di Minchia', un film sul rugby. Da noi, al provino, c'e' un
tavolo col regista e due o tre persone, ti fanno cavare giu' nudo,
poi, se ti guardano e ti fanno firmare il contratto, va tutto bene, se
invece ti dicono: "Provi un po' a girarsi" c'e' da preoccuparsi. Io
avevo capito subito che il mio provino era andato male, perche' quando
ci ho detto: "Ho portato un pezzo" mi hanno risposto: "Non occorre, ce
l'abbiamo gia' noi". (Natalino Balasso)
141. Nel mio condominio c'e' un signore iperattivo che passa la vita a
fare bricolage, cominciando a martellare alle 8 e un quarto. Ho
cercato in tutti i modi di farlo smettere: ho parlato alla portinaia,
ho appeso un tazebao nell'androne: niente. Alla fine ho adottato una
contromisura estrema: una scatola di tappi di cera. Gliel'ho infilata
nel culo e lui ha smesso. (Claudio Bisio e Rocco Tanica)
142. Berlusconi o Rutelli ? Era come scegliere tra la vaselina e il
burro. E il culo, comunque, era il mio. (Diego Cajelli)
143. E' praticamente impossibile ottenere una condanna per sodomia da
una giuria inglese, giacche' la meta' di essa non crede che sia
fisicamente possibile, mentre l'altra meta' la pratica abitualmente.
(Winston Churchill)
144. Era cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva "scusa
le spalle". (Alfredo di Borgosesia) (Comix)
145. Due tizi stanno parlando e uno dice all'altro: "Cosa faresti se
la fine del mondo fosse fra 3 minuti?". L'altro dice: "Mi fotterei
tutto quello che si muove. Tu invece che faresti?". E il primo: "Me ne
starei immobile". (Bill Connolly)
146. Lei era fidanzata con un dj. Ogni volta che facevano l'amore, lui
voleva provare anche il lato B. (Piero Degli Antoni)
147. Sa come diceva quella prostituta? "La fica non la vuole piu'
nessuno, i pompini li fanno anche le mogli, gli dai il culo sembra che
gli dai la merda!". (Ennio Flaiano)
148. Quella ragazza ha degli occhi cosi' belli che glielo butterei in
culo. (Il Gemma)
149. Non ringraziare mai un gay. Uno di questi giorni potrebbe
mettertelo in culo. (Giuseppe Palumbo)
150. Non fare agli altri cio' che non vorresti fosse fatto a te
stesso. D'accordo, ma se a te piace prenderlo nel culo? (Diego
Parassole e Carlo Turati)
151. A certa gente in culo gli entra, in testa no. (Detto popolare)
152. Tra ambientalisti: "Qual � la tua posizione nei confronti del
gorilla di montagna del Ruanda?". "Preferibilmente non di spalle".
(Francesco Salvi)
153. "Tu sei come er cane de Mustaf�". "E chi era il cane di
Mustaf�?". "Er cane de Mustaf� era quello che ce l' aveva nel culo e
diceva che stava a scop�!". (Tomas Milian in "Squadra antitruffa")
154. Ieri la nonna mi ha portato ai giardini e c'erano due cani. Uno
stava sotto e quell'altro stava sopra. Allora la mi' nonna ha detto
che quello che stava sotto portava quell'altro sopra perche' s'era
fatto male a una gamba. E' proprio vero che a fare un favore a un
amico si piglia sempre in culo! (Giorgio Panariello)
DrZap
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#911. Un cunnilingus e' un cunnilingus: non si guarda in faccia nessuno. (Silvia)
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