Scherzi con la schiuma da barba
Andrea Ansaloni
schiuma da barba facile facile?
Ciao Andrea
kappa
"Andrea Ansaloni" <ansalonia...@tin.it> ha scritto nel messaggio
news:s56zb.40079$AX1.1...@news1.tin.it...
> Ciao Ragazzi qualcuno di voi mi suggerisce qualche scherzo da fare con la
> schiuma da barba facile facile?
> Ciao Andrea
quello più divertente è che non sia schiuma da barba.
Slartibartfast
>> Ciao Ragazzi qualcuno di voi mi suggerisce qualche scherzo da fare
>> con la schiuma da barba facile facile?
>> Ciao Andrea
>
> quello piů divertente č che non sia schiuma da barba.
Suggerisco la sostituzione con schiuma poliuretanica.
--
______________
(___
____)lartibartfast
Sabbo
> Ciao Ragazzi qualcuno di voi mi suggerisce qualche scherzo da fare
> con la schiuma da barba facile facile?
rotfl
hai visto il film blues brothers 2000?
Spoiler
insomma se la spalma in faccia e urlacchia facendo finta di essere pazzo
angina pectoris®
non e' schiuma da barba
angie
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
http://guide.supereva.it/cucina_etnica/index.shtml
http://guide.supereva.it/campania_i/
http://guide.supereva.it/uomini/
icq - 2326941
***********************************
* "e` inutile versare ruhm... *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
angina pectoris®
>
>quello piů divertente č che non sia schiuma da barba.
uh???
facciamo flick e flock che non e' una cosa porno??
Andrea Ansaloni
"Sabbo" <err...@errore.it> ha scritto nel messaggio
news:eQ6zb.141935$hV.51...@news2.tin.it...
Sabbo
> Sabbo non ho visto il film blues brothers 2000 perchè?
>> insomma John Goodman se la spalma in faccia e urlacchia facendo finta di
essere
>> pazzo e così riuscirono ad uscire dal ristorante
Antonio Biso
news:k5vpsvogi88qk93je...@4ax.com...> >quello più divertente è che non sia schiuma da barba.
>
>
> uh???
> facciamo fick fick tipo cosa porno??
Quoto
Antonio
Antonio Biso
news:s56zb.40079$AX1.1...@news1.tin.it...
> Ciao Ragazzi qualcuno di voi mi suggerisce qualche scherzo da fare con la
> schiuma da barba facile facile?
> Ciao Andrea
Lo prendi, lo metti a pancia sotto, gli divarichi le gambe e gli ficchi una
spruzzata di schiuma da barba ner culo!!!!
Antonio
Sabbo
LOLLO!
Sto posto mi fa schiattare sempre di +
il sottoscritto non si schioderà mai più
8-#
@Andrea Ansalone: non temere, sfottono
Antonio Biso
news:OKmzb.146439$hV.52...@news2.tin.it...
Ti è concesso...
Però adesso, mettiti a pancia sotto!!!
Antonio
Mauroemme
>Ciao Ragazzi qualcuno di voi mi suggerisce qualche scherzo da fare con la
>schiuma da barba facile facile?
>Ciao Andrea
LE CHIAVI
Chiudete a chiave tutte le porte di casa e nascondete le chiavi in
modo da far trovare per ultima quella della camera
LE CHIAVI 1
Chiudete a chiave tutte le porte di casa e nascondere le chiavi in
modo da fargli trovare per ultima quella del bagno
LE SVEGLIE
Nascondete in casa delle sveglie puntate ad ogni dieci minuti
ACQUA
Nell'ingresso di casa e all'entrata della camera da letto, fate
trovare agli sposi tanti bicchieri e piatti di carta riempiti con
acqua (se in casa ci sono dei secchi è meglio nasconderli)
ZUCCHERO
Dentro il letto degli sposi mettete dello zucchero, oppure mettete dei
piatti di plastica tra il materasso e la rete
TELEVISORE E HI-FI
Togliete le pile dei telecomandi e di qualsiasi altro
elettrodomestico. E prima di uscire di casa mettete al massimo il
volume di HI-FI e televisione poi staccate il generale della corrente
CHIAVE CONGELATA
Questo è uno scherzo che bisogna fare con la complicità di qualche
parente o amico che riesca a procurarsi le c hiavi della futura casa.
Una volta introdotti in casa, sono davvero tanti gli scherzi che si
possono fare, ma io credo che questo che sto per illustravi è uno dei
più bastardi e divertenti!!
1) Chiudete a chiave la porta della camera da letto.
2) Prendete un contenitore di plastica o una pentola abbastanza
capiente e riempitela d'acqua.
3) Mettete la chiave della stanza nella pentola piena d'acqua...
4) ...Mettete la pentola nel freezer! Magari fate poi una caccia al
tesoro con bigliettini sparsi per il resto della casa per far trovare
la chiave agli sposi.
Potete immaginare quando l'avranno trovata... dovranno aspettare che
tutta l'acqua si scongeli prima di poter andare a dormire!!
SCARPE
Il giorno prima delle nozze prendete le scarpe dello sposo e disegnate
due bei cazzet** sotto le suole con un uniposca bianco o della
scolorina.
Il giorno dopo godetevi lo spettacolo quando si inginocchierà
all'altare davanti a tutti.
WATER
Questo è uno scherzo che necessita della complicità di qualche parente
o amico in possesso delle chiavi di casa o della camera degli sposi.
Appena dentro, siete i registi della situazione. Ad esempio:
1) procuratevi una confezione di pellicola trasparente tipo domopak.
2) Recatevi in bagno e dopo aver alzato il copriwater applicate la
pellicola sulla ceramica della tazza.
3) Richiudete accuratamente.
Adesso immaginate quando gli sposi stanchi morti andranno ad
utilizzare il servizio .... magari (nel caso della sposa) sedendosi
!!!
SCHIUMA DA BARBA
Mettete schiuma da barba tra le lenzuola
VIGILI DEL FUOCO
Chiamate i vigili del fuoco in piena notte
ESTRANEI IN CASA
Fate trovare la casa occupata da una coppia di amici che gli sposi non
hanno mai visto
LA BIANCHERIA
Prendete tutta la biancheria intima dai cassetti, bagnarla e metterla
nel congelatore
L'AMANTE IN CINTA
Serve che un'amica sia complice, se non principale attrice dello
scherzo. Sarà necessario un bel cuscino da infilare sotto la maglia,
in modo che lei sembri in dolce attesa... Sarà divertentissimo godersi
le facce di sposa, genitori, nonchè il resto degli invitati, quando il
prete giungerà alla fatidica frase:
"Chi ritiene che questo matrimonio non debba svolgersi, parli ora o
taccia per sempre" e dal fondo della chiesa, la ragazza si alzi e si
metta a gridare:"Non puoi sposarti, farabutto! Come puoi abbandonare
me e il tuo bambino senza pensarci due volte!?" Sarà di certo un
matrimonio indimenticabile....
REGALI A SORPRESA
La maggior parte degli sposini ha la meritevole abitudine di allestire
un bancone per i regali già ricevuti e da ricevere. Alla luce di ciò,
diventa doveroso contribuire con numerosi presenti che torneranno
certamente utili alla vita coniugale...
Abbiate però l'accortezza di sottrarre i bigliettini già presenti x
inserirli sui vostri pacchi.
La parte più divertente è ascoltare la sposa commossa che legge il
bigliettino dell'amata zia ("Un pensiero Dalla zia Mariella per
augurarvi eterna felicità, così che possiate ricordarvi di lei ogni
giorno della vostra vita insieme"), per poi scoprire che si tratta di
un vibratore, o l'amica + cara che regala un pacco pieno di pillole e
preservativi, o anche i cuginetti che contribuiscono con una cassetta
di istruzioni x l'uso ('Gola profonda' può andar bene...), o lo sposo
che trova un paio di slip con su scritto "agitare prima dell'uso"...
L'odio della sposa (e relativi parenti) è assicurato!
LA CONFESSIONE
Durante l'addio al celibato:
1) Fate ubriacare il novello
2) Costringetelo a raccontarvi le sue avventure più scabrose con le ex
fidanzate, o le sue fantasie sessuali più recondite...
3) REGISTRATE TUTTO.
Durante il ricevimento:
1) Impossessatevi dello stereo del locale.
2) Rendete partecipi gli astanti (e la sposa) degli incoffessabili
segreti
MARCIA NUZIALE
Perché non sostituire la marcia nuziale con qualche canzone diversa?
Qui di seguito un elenco con la relativa spiegazione: Antichrist
superstar (Marylin Manson): propio se volete far schiattare tutti
quanti di crepacuore!
Dio è morto (i Nomadi): anche questa in chiesa fa il suo effetto anche
perché le parole sono in italiano e anche il prete le capirà.
The Immigrant Song (Led Zeppelin): gli urli all'inizio stimolano!
Qualsiasi canzone heavy metal o grunge (Sepultura o altri): per
l'insieme dei motivi sopra citati. Colonna sonora di "vieni avanti
cretino": ilarità Cassetta su cui sono registrati i dialoghi dei film
porno: stupendo, un pout-pourri di AHHHH-SIIII-GODOOOO ben assortiti!
PALLONCINI
Riempire la stanza da letto di palloncini gonfiati (col compressore)
fino ad occuparne l'intero volume (la porta si apriva a stento).
PATATINE
Sigillare le finestre della stanza con il nastro da pacco riempire la
stanza di quelle ingombrantissime "patatine" per l'imballaggio che
costicchiano ma non scoppiano quando entri in camera (sempre se ci
riesci ad entrare!)
LA DOCCIA
Quando, finito il pranzo si va tutti a casa degli sposi per fare un
pò di casino, approfittando del baccano generale andate in bagno,
svitate il diffusore della doccia e introducetevi una di quelle
pastiglie per l'acquerello che usavate da bambini!
PS: se siete bastardi dentro potete usare il dado (ti lascia addosso
una patina untuosa che non se ne va più)
FOTO A SORPRESA
Prima della cerimonia recatevi nella casa dell'ignaro sposo e fate
razzia delle foto in suo possesso in cui era in compagnia delle seue
ex-fidanzate, meglio ancora se lo ritraevano in posizioni osè.
Mettetele in una busta e consegnatela ad uno degli organizzatori del
pranzo nuziale raccomandandogli di recapitarla alla sposa nel momento
cruciale del suddetto pranzo, spacciandola per una poesia o una frase
d'amore dello sposo. Dopodichè gustatevi il divertimento
LA EX
Questo è uno scherzo simpatico e di facile attuazione in fin dei
conti.
Fate vestire 2 amici dello sposo (i meglio piazzati fisicamente, e
senza farli notare dallo sposo) da guardie del corpo, con abito scuro,
cravatta e tanto di occhiali scuri e guanti neri.
Posizionateli davanti alla chiesa già una mezz'oretta prima della
cerimonia e fateli stare all'esterno della chiesa fino a che non
irromperà nella chiesa una vostra amica sconosciuta a tutti sbattendo
la porta e accusando a gran voce lo sposo di infedeltà.
A questo punto irromperanno le 2 guardie del corpo che la
trascineranno a forza fuori dalla chiesa e la infileranno in una
macchina andandosene poi via, lasciando tutti a bocca aperta
dall'imbarazzo e dallo sgomento
FOTO TRUCCATE
Per fare questo scherzo vi serve qualcuno bravo con photoshop: se
avete delle foto dello sposo o della sposa quando erano "fidanzatini"
sostituite lui o lei con il rispettivo miglior amico/a che si sarà
prestato/a a scattare una foto in cui ha stessa posizione del
sostituito ma un viso molto più "interessato", tipo lingua sul collo,
mostrare le foto quando opportuno
L'AMANTE
Convincete un vostro amico/amica, sconosciuto agli invitati a prendere
parte alla cerimonia, e posizionatelo/a vicino alla madre/sorella
della/o sposa/o.
Prima che l'ascoltatrice riveli il grado di parentela, fate confessare
al vostro attore le incredibili doti amatorie della/o sposa/o.
Quando vedrà che la vittima stà per cedere, fategli dare il colpo di
grazia "...E pensare che fino a due giorni fa scopavamo come ricci!",
indi l'attore abbandonerà la cerimonia asciugandosi le lacrime
CAMPANELLINI
Per questo scherzo, oltre alla complicità di qualcuno che abbia le
chiavi di casa degli sposi, occorre molta pazienza: infatti dovrete
procurarvi dei campanellini e legarli alla rete del letto nuziale,
ovviamente la quantità di campanellini deve essere tale da scoraggiare
ogni tentativo di eliminazione del problema, e così la qualità dei
nodi...indi per cui, o divano o concertino...
PESCI
Qualche giorno prima dell'evento bisogna comprare circa una ventina di
pesci rossi e volendo anche qualche anguilla, vive naturalmente.
Durante la cerimonia si va a casa degli sposi con i suddetti
animaletti si riempiono lavandini, vasca da bagno, bidè, bicchieri
dispersi per la casa di acqua e ci si infilano dentro le bestiole.
Volendo si può regalare agli sposi un retino e un acquario.
SFILATA DI MODA
Durante il pranzo di nozze chiamare lo sposo alla toilette senza farsi
accorgere dalla sposa e fargli togliere il vestito con la scusa che
vogliono far vestire un invitato; poi, fare altrettanto con la sposa;
infine entrambi dovranno indossare l'uno/a il vestito dell'altro/a,
uscire e sfilare in mezzo agli invitati. Vedrete che sposa attraente
RISOTTO
Generalmente la "prima portata" di un pranzo di nozze compare fra i
tavoli affollati di un ristorante. Questo evento si può tuttavia
anticipare. All'uscita dalla chiesa, un manipolo scelto lancerà sugli
sposini un "bene augurante" risotto (meglio se allo zafferano). A chi
volesse rincarare la dose consiglio di riempire la macchina degli
sposi col medesimo risotto e, volendo compiere un capolavoro,
suggerisco di "farcire" di risotto anche il letto della "prima notte"
IL MENU
Lo scherzo consiste nello stampare dei nuovi menu per il momento del
ristorante, con delle portate ridicole od alla cazzo di cane. Un
esempio può essere il seguente:
ANTIPASTI:
Salatini Voul-au-vent Bruschette con aglio e cipolla Off-Shore
PRIMI PIATTI:
Zuppa di latte con biscotti stagionati Timballo di riso imbottito
SECONDI PIATTI:
Filetto di asina dorè Croste di formaggio in salsa tartara CEFALO
lessato
FRUTTA:
Prugne, Kiwi, e Cachi a volontà
SPUMANTE:
della COOP
CAFFE' ED AMARI:
(da pagare al Bar)
Bisogna aver cura di trovarsi al ristorante un pochino prima degli
altri, in modo da poter andare a sostituire tutti i menù su tutti i
tavoli, compreso quello degli sposi. Sarà divertentissimo vedere le
faccie delle persone che si consultano per criticare tale menu, per
non parlare degli sposi che saranno arrabbiatissimi con la direzione
del ristorante. Provare per credere...
LA PAGLIA
Per questo scherzo è necessario avere un amico agricoltore o che ha
una stalla. Bisogna prendere una balla di paglia, (rotoballe),
disfarla, e tramite la rotopressa rifarla inserendo un po' alla volta
tutti i soldi delle buste. Una volta "ricostruita" la balla, portatela
in casa degli sposi, (passa tranquillamente per la porta utilizzata
per far passare i mobili), ivi giunti, disfatela di nuovo e spargete
la paglia per tutta la casa, avvertendoli che in mezzo alla paglia ci
sono anche i soldi, saranno costretti a passa i fili di paglia uno ad
uno e recuperare i soldi, senza contare il tempo perso per pulire.
Nemmeno Perry Mason vi salverà.
BEATA INNOCENZA
Assoldare un bel bimbetto che entri in chiesa quasi al momento del
si', si avvicini allo sposo, gli tiri la giacca e dica con voce
sufficientemente chiara: "La mamma vuole sapere se ti decidi a venire
a casa perchè è quasi pronto". Particolarmente adatto a matrimoni
sfarzosi in cui odiate sinceramente qualcuno dei protagonisti
principali (sposo, sposa o parenti di questi).
NUTELLA
Prendete un vasetto da notte (quelli per i bambini) e riempitelo di
nutella fino a metà sporcando i bordi esterni per far vedere anche
agli ospiti di cosa si tratta, poi sporcate un pò di carta igienica a
tratti come se fosse usata ( il risultato è lo stesso.....credetemi),
ora un bel cucchiaio e una volta bendati gli sposi fateli imboccare a
turno quidandoli a voce (chiaramente con informazioni sbagliate e
confuse). Lo scherzo è da fare mentre si sta mangiando, se uscite da
un bagno vicino attirando l'attenzione e mostrando la carta sporca vi
garantisco l'effetto "schifo".......anche a voi che l'avete
fatto.....buona festa.
CACCIA AL TESORO
Serve la complicità di qualcuno che abbia le chiavi di casa degli
sposi.
Sottrarre la chiave della camera da letto e metterla in un bicchiere
pieno d'acqua nel freezer e poi improvvisare una caccia al tesoro che
li conduca a trovare la chiave.
Più bastarda: fare in modo che la chiave non sia nel bicchiere ma
resti incollata al piano (versare l'acqua sul piano del freezer).
Ancor di più fare il lavoro con tutte le chiavi...
CORNA DI BUE
Perchè non legare in modo solido un bel paio di corna di bue sul
cofano della macchina degli sposi?? oppure... usare le stesse come
sublime decoro per la soglia del loro nido d'amore??
CARRIOLA DI SOLDI
Per chi ha molta pazienza. se siete un gruppo di amici recuperate una
cariola e una esagerazione di monete da 1€ e 2€, mettete le monete nei
tappi a corona e piegate leggermente le alette di questi, versate il
contenuto nella cariola aggiungendo se volete un paio di cacciaviti in
modo da dargli un suggerimento su come toglierli.
PANTALONCINI
Un gruppo di amici dello sposo che si presentino in giacca e cravatta
con un paio di pantaloncini corti ciascuno
HOTEL
Accompagnati gli sposi in hotel, precedentemente scelto dagli amici
più cari e dopo una consistente mancia al portiere, nascondetevi
all'interno della stanza e dopo che si sono denudati saltate fuori da
dietro le tende e a gesti gli abbiamo spiegato come si realizzare la
posizione 1245 del kamasutra risultato: per due anni ci hanno tolto il
saluto.
Non farlo mai a dei mafiosi si potrebbero incazzare e usare le armi.
MATRIMONIO NULLO
Organizzate con dei vostri amici un gruppo di persone vestite da
preti, vescovi e alti luminari della chiesa e dopo il matrimonio
fateli annunciare discretamente, ma facendo sapere a tutti che lo
sposo non ha contratto matrimonio valido, ne mai potrà farlo,
ragioni?? beh, era gia sposato, non si è confessato prima del rito, è
circonciso, è di un'altra religione..
ALTRI FIGLI
Quando la sposa sta aspettando l'arrivo dello sposo in chiesa, le si
avvicina un bambino (attore) in lacrime che rivolto alla sposa
esclama: mamma! mamma!
IL CAFFE'
Con la complicità di qualche amico dovete cercare, durante la
distribuzione del caffè, di sostituire la bustina di zucchero agli
sposi con una preparata durante il pranzo in questo modo:
1) procuratevi una colla stick
2) procuratevi 2 bustine di "frizzantina "(quella famosa che faceva
diventare frizzante l'acqua naturale)
3) procuratevi 2 bustine di zucchero identiche a quelle che serviranno
con il caffè - aprite una bustina di zucchero scrollandola da un lato
senza rovinare l'involucro, buttare via lo zucchero e sostituirlo con
la "Frizzantina", fate lo stesso con l'altra bustina. Se lo scambio
avviene con successo al momento che la sposa (o lo sposo) verza quello
che crede zucchero nella tazzina si formerà un panettone che si
cristallizzerà nel giro di pochi secondi, ma il lato comico?? guardate
la faccia della sposa!!!!
VIDEO HARD
Trovate un complice (un parente degli sposi) che abbia le chiavi della
casa degli sposini, posizionate la vostra telecamera in modo da vedere
bene il letto anche un pò al buio. Quando il filmino del matrimonio
sarà pronto, prendetevi la briga di andarlo a prendere. Fatto ciò
scambiate la cassetta della prima notte di nozze con quella del
matrimonio SUCCESSO ASSICURATO ;)))))
RICONOSCI LO SPOSO
Prendete 6/7 amici degli sposi li fate sedere e fategli scoprire un
polpaccio. la sposa bendata dovrà trovare lo sposo solo taccandogli il
polpaccio la cosa può essere più divertente se sui polpacci di
2/3/persone gli si mette della panna montata o della nutella.
ANELLI TRUCCATI
E' molto semplice: basta sostituire gli anelli nuziali con due molto
più stretti (con la complicità dei testimoni) ed il gioco è fatto!!!
SCHERZI A PARTE
Qualche giorno prima della cerimonia andate dallo stesso pasticcere
che che deve preparate la torta nuziale pagatelo perchè ne realizzasse
un'altra identica per guarnizioni ma con la gomma piuma all'interno;
con la complicità del ristoratore fate lo scambio ed il resto potete
immaginarlo. Avvertite tutti gli ospiti e e nascondetevi dietro agli
sposi nel momento cruciale sorreggendo un cartello con scritto
"scherzi a parte".
PASSEGGIATA HARD
Semplicemente si stende una serie di fogli di giornali a terra e dopo
aver bendato la sposa le si chiede di passare "a cavalcioni" della
fila di giornali, a gambe ben aperte. Man mano che lei passa degli
uomini si devono stendere sui giornali con la testa rivolta verso
l'alto. Quando la sposa ha finito la passerella le si toglie la benda
e le si fa vedere su cosa è passata. Ovviamente se lo scherzo è ben
fatto la sposa crederà di aver mostrato il proprio corredo intimo a
qualcuno che non è lo sposo
RESTA CALMO
Avvolgere il letto nuziale a baldacchino con 3 rotoli di nastro
adesivo marrone alto 5 cm, in modo che assomigli ad un grande cubo
marrone. Riempire la camera da letto di sveglie nascoste con la
suoneria impostata a diverse ore della notte.
Svitare tutte le lampadine della casa e nasconderle nel freezer.
Manomettere lo sciacquone del bagno. Invadere il bagno di striscioni
fatti con la carta igienica e spargere sul pavimento patatine e
pop-corn. Lasciare sulle parti di pavimento ancora libere, scritte con
i cotton-fioc. Mettere sui gradini della scala il maggior n° di
bicchieri di plastica colmi di acqua. Spargere farina e riso davanti a
tutte le possibili entrate della casa. Smontare il divano ad angolo e
portarne le varie parti negli angoli + inaccessibili della casa.
Avvolgere tutti i mobili ed il letto con due rotoli di carta giganti e
circa 20 metri di corda da pacchi per creare una sorta di ragnatela
che avvolga tutti i mobili. Riempire di acqua, farina, pop-corn,
patatine e riso la bottiglia contenente i soldi del taglio della
cravatta. Trovarsi un buon avvocato e cercarsi dei nuovi amici.
Giorgio Mazzoldi
<ansalonia...@tin.it> wrote:
Metterla sulle meringhe al posto della panna montata.
(Provare per credere!)
Ciao ciao
Pipeone
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<* La polenta è una fede.*>