[IY] L'erbetta del Sengoku ti sballa di piu'...
Stefano "Dr. Tofu" Gigante
Final Act. Insomma, come Sunrise e' riuscita, nuovamente, a sbagliare i
tempi tecnici di una propria serie...
[IY]
Infatti una cassettina di una puntata fa ci delizia...
"Oh no, la pupazzina mi ha rubato il Grosso Spadone!"
"E lo usa meglio di te, il che e' drammatico!!"
"Ed a te non funziona neppure tanto bene *mblll*"
"Kagomuccina, la tua capacita' di constatare l'ovvio mi atterrisce e mi
putrefa' ogni giorno..."
Per fortuna Kanna ha i riflessi puccioleschi medi, ovvero l'agilita'
mentale di una Sachiko. Ed i titoli di testa spoilerano a sangue.
Stupendo...
Miroku sa che fare...
"godiamoci la barriera magica in CG con gli effetti di Star Trek per
dieci minuti..."
"Homeryasha, la pucciola usa lo Spadone meglio di te!"
"Gia', la pupazzotta gfli ha fregato il potere dello Spadone, e non
pensate male!!"
E gia' che ci siamo... cassettina sull'acquisizione delle Scaglie di
Drago!! Tre minuti di cassettine con scene integralmente riciclate ed un
minimo commento!!!
Capisco Inuyasha...
"Per favore, possiamo tornare alla trama?"
"Ma se siamo nella mer*a..."
Kagome ha una proposta, alla quale Sango si accoda
"Propongo di dichiarare lo Spadone di Inuyasha ormai defunto e
traumatizzarci *puccett*"
"Mozione accolta! *mblll*"
Ma Inuyasha non si arrende. E Kanna cammina. Insomma, si muove alla
velocita' media di una Sachiko. Mandando cassettine della _puntata
scorsa_. Anche queste senza commento causa neuroncino pupazzottoso.
"Kaguretta, ti mando una cassettina..."
"Santo cu*o sorellina, che stanno facendo quelle pazze?"
"Byakuua, fortuna che sono pupazzina, altrimenti a vederti alle spalle
all'improvviso mi terrorizzavo tutta. Rabbrividiamo. Brr."
Kagomuccia insiste...
"andiamo a menare una pupazzina inerme *sisis*"
"Ma Inuyasha e' depresso per mancanza di spadone!"
"Brutto Bacarospo.."
"Ma nessuno puo' farcela contro il Grosso Spadone!"
Inuyasha riflette...
"Germe, finalmente comprendi la grandezza del mio Spadone?"
"Homeryasha, ma se e' del tutto scompifferato ormai..."
"Bruttobacarospo..."
Sango pero' almeno capisce...
"Siamo a cinque minuti e trentasei, compresa la sigla, e non abbiamo
ancora fatto una beata Tessaiga *mblll*"
Ma Kanna ci pensa, e sfonda la barriera in CG...
"Ha distrutto la CG pregiatissma!"
"E non funzionano le mie frecce!"
Le quali scassano la povera pupazzina...
"Kanna, hai un buco nel collo o e' un attacco di acne giovanile?"
"..."
"Santo cu*o, che pazza noiosa che sei..."
"Grosso spadone, attacca.."
Ma Kanna ha i riflessi rallentati anche a distanza...
"Homeryasha,. non puoi fermare un grosso spadone col tuo spadone ormai
indebolito e senza aiuto farmacologico!"
"Ora ti mostro io come si usa uno Spadone, brutto Shipporospo!"
Ma Kanna non ha mira. Ed Inuyasha e' posseduto...
"Inuyashya, sei tutto posseduto *timid*"
"E' il dolore di avere uno Spadone che non funziona piu'!"
"Potrebbe impazzire e trucidarci.."
Kagome si preoccupa.-..
"Ammore, non e' che provi istinti omicidi nei miei confronti in quanto
posseduto? *puccett*"
"No, pero' alla prossima che constati l'ovvio chiamo la Sunrise e chiedo
se sei ancora in garanzia e posso cambiarti con la tipotta svociata in
Shion no Ou, cosi' almeno mi godo un po' di quiete e mi faccio insegnare
gli Scacchi Britanni di Pelouche!!! Ora sta calmina che devo
concentrarmi sul Grosso Spadone!!!"
Un uomo, il suo spadone...
Ma mazzuolare una pupazzina non e' un atto da grand'uomo..
"Santo cu*o Kanna, quella pazza di Inuyasha e' tutta posseduta!!"
*crick*
"Ti cadono le bracciotte di fronte a certi spettacoli, vero?"
Naraku appare senza motivo. Cosi', per sprecare un altro minuto... la
regia e' infernale...
"La cicatrice nel vento potrebbe ammazzare Inuyasha!"
Ma Naraku capisce
"Vedi Inuyasha che succede ad esercitarsi troppo col Grosso Spadone?
C'e' chi diventa cieco, e c'e' chi viene mazzuolato! Chi di Spadone
ferisce di Spadone perisce!"
Kagomuccina si avvicina..
"Pucciola, santo cu*o, non vedi che sono un attimino posseduto?"
Inuyasha almeno ha delle priorita'...
"E poi e' una questione tra me ed il mio Spadone!!"
"Ma se lo Spadone ti trucida?"
"Questo e' il mio spadone, ci sono tanti spadoni come lui, ma questo e'
il mio!! Io devo usare il Grosso Spadone sui succhiatori d'anima, prima
che loro usino il Grosso Spadone su di me!!"
"Inuyasha e' sempre stato veloce di mano e Spadone.."
"E' vero, perche' io e Tessaiga siamo una cosa sola!! Io si' che so
usare lo spadone!"
Ma il mostrone si rimonta...
"Oh no, e' invulnerabile? Ah, si e' rotta la pupazzina.."
Il Bacarospo si preoccupa, e Kagomuccina...
"Pupazzina, non morire! Hai ancora tante cose da fare nella vita...
potresti diventare una principessa sirena, una pupazzotta decorativa,
una stregatta ninfomane... ci sono tante cose che un pucciola crescendo
puo' fare in un anime moderno!"
Anche Inuyasha si preoccupa
"Pupazzina, guarda che sei troppo piccirotta per il Grosso Spadone, in
ogni senso possibile!"
Ma la Pupazzotta risponde coi raggi atomici...
"Sento come un razzomissile..."
Ma Inuyasha viene colpito dallo Spazio Profondo... e lo Spadone non aiuta...
"E voi vi preoccupavate della pucciottina? Santo cu*o, siete tutte
pazze, la qui presente pupazzina decorativa farebbe ca*are addosso me
che sono tutta maschia!!!"
"..."
"Santo cu*o, la pupazzina non reagisce! E' peggio di Anatolia..."
Inuyasha comprende...
"Colpito dal mio stesso Spadone, che sorte ironica, infame e Kawamoriana
insieme..."
Infatti Naraku si manifesta, ed Inuyasha riosponde...
"Per sconfiggere uno spadone grande, ci vuole la mutanda di ghisa
grande!! Mutanda di Ghisa special!!!"
Ma dagli e dagli, anche lo spadone di Inuyasha comincia a rompersi.. e
Naraku e' un bravo paparino
"Pupazzina, sai come vanno queste cose.. basta che Inuyasha prende le
botte, della piccina... lo sai, no?"
Sango comprende
"Kanna potrebbe agonizzare!"
"Ed Inuyasha resterebbe senza spadone!!"
Miroku pensa
"Se gli risucchio il Chackra Inuyasha potrebbe rimanere offezo nello
Spadone!"
Kagome ha un suo piano...
"Kanna, non e' che potremmo traumatizzarci una decina di minuti? Guarda
che sparo.."
Inuyasha para...
"Inuyasha, il tuo Spadone potrebbe rimanere offezo!!"
"Ma a me lo spadone serve!"
Anche il bracciotto a Kanna. Anche se, sinceramente, anche le braccia
delo spettatore stanno cadendo...
Ma Byakuya...
"Santo cu*o, loro non sterminano pupazzotte innocenti.."
Naraku risponde
"Tanto Kanna ha il floppino resettato da quando esiste..."
Inuyasha e' li' a farsi venire i complessi dello spadone. A Kanna cadono
le bracciotte. Tutte e due. Letteralmente...
"Inuyasha, ammore, sei esploso a causa dello Spadone!!"
"Certo, il mio Grandissimo Spadone e' esploso di Potere!! Guarda come
riluce di Chakra!!"
Ma Kanna, porella, e' ancora Anatoliosa..
"Kanna, ti arrendi?"
"Inuyasha, non deridere la pupazzina.."
"Ma no, passatemi un po' di SuperAttack vetro, la facciamo tornare quasi
nuova... senti pupazzotta, capisco che ad avere il paparino bastardo ed
una famiglia di busoni feroci una pupazzina si senta un po' cosi'...
insomma, se ti cadono le bracciotte ti capisco pure, ma fai ancora in
tempo ad andartene! Fai il casting da maghetta, o principessa sirena!!
Tempo dieci anni e vedi che una buona serie la trovi..."
Miroku conferma..
"Certo, e' decisamente tutta scassata..."
"Magari la rammendiamo, in fondo che se ne faceva delle braccine?"
Sango e' un genio. Decisamente un genio
Ma Naraku ricorda allo spettatore
"Ma questi il copione non lo leggono? Non sanno che e' la scena 52?"
E Kanna ha gia le visioni cassettinose. Come nel Gladiatore..."
"Vai Kanna, attacco Autodistruzione!!"
Naraku ha decisamente cambiato serie...
"..."
"Pupazzetta, non svociarti mentre mandi cassettine, e' sleale *uffi*"
Ma un pezzo di Kanna...
"Kagomuccina, come stai?"
"Mi e' andata una pupazzina sbriciolata in una cornea, ma un po' di
collirio e torno nuova.."
"Kagomuccina, e' una cassettina istantena!!!"
"Grazie Kanna"
E nella cassettina...
"Toh, la luce di cui Kikyo mi parlava da due puntate. Se Sunrise non
avesse ucciso la sopresa con una regia fatta da un canguro ubriaco
sarebbe stata un colpo di scena..."
Byakuya ricorda...
"Povera pupazzina, il babbo non capisce i delicati sentimenti femmili e
la mia spiccata sensibilita' si contrappone al suo gretto materialismo
maschilista..."
Ma Naraku non e' lieto...
"La prossima volta penso comprero' un Pokemon o una principessa sirena,
almeno sono bestiole piu' utili.."
Ma Inuyasha ricorda...
"Pupazzetta deficiente..."
Ma Kagome si rende utile...
"La pupazzina mi ha mandato delle cassettine perche' vuoole che la
vendichiamo trucidando Naraku in un tripudio di CG. Volete rivederle?
Kanna, ti ricorderemo per mezzo di numerose cassettine nei restanti 15
episodi!!"
[IY]
E dopo aver sprecato l'equivalente di tre episodi in cassettine, dopo
aver dedicato un intero episodio al bacarospico esame di Shippo... ecco
che il demone succhiatore di ossa finisce relegato a cinque minuti...
"Siccome alla Sunrise sono degli scemeggiatori orrendi, io, Shippo, dico
che fuori scena c'e' un demone orribile, c'e' la luna nuova ed
Homeryasha e' senza poteri!"
"Ma mannaggia la miseria, due episodi di cassettine e qui torniamo a
condensare tutto?!?!?"
"Inuyasha, zitto e beccati la cassettina in cui ricordiamo allo
spettatore che sei un mezzo demone!"
"Ma anche no..."
Per fortuna.
E cosi' Sango sfida un succhiatore d'anima ed ossa...
"E mi tiri un osso? A me che mangio le ossa? Che genietto pucci!"
Ma Miroku succhia del veleno...
"Sango, mentre io spiego ai telespettatori che quattro puntate fa mi
sono intossicato, tu traumatizzati per il boomerang divorato..."
"Ed io, pupazzina da episodio, dichiaro che l'osso mi serve per fare un
brodino a mio papa' malato, dato che per me Sunrise tempo non ce l'ha,
ma per il Bacarospo si' -_-;;;"
"Certo pucciolina, e' un osso bilanciato e pieno di elementi che mi
aiuteranno a ritrovare i sette segni della vitalita'!!"
Ma la pucciola sa che fare...
"Se vi allontanate vi faccio succhiare l'anima dalle mie ossa
nell'armadio *mblll*"
Ma c'e' sempre un bacarospo...
"Sango, ammore, scappiamo!"
"Ma smettila di usare il Foro nel vento, che poi agonizzi!"
"Che potere del Buddha..."
M;a c'e' sempre tempo per un po' di CG, no?
"Piccina, che dici, me lo cucini un monaco alla brace?"
Sango si lamenta..
"Eh no! avete idea di quanto sia complicato trovare uno sborone etero in
un anime moderno? *uffi* Piuttosto vi regalo il Boomerang..."
"Ma pupazzina, hai un neuroncino in orbita? Facciamo piuttosto che prima
vi succhio l'anima e poi vi metto in brodino per papi, e magari infilo
anche una carota nel pertugio del Monaco dopo averne estratto la scopa
che ci hai inserito? *mbll*"
Ma Sango *giggle*ggia...
"Per puro caso ho dell'acido solforico in tasca, ma potrebbe rompermi il
boomerang!"
"bruttascorzonacattiva, quello era uno stron*o, ma e' l'unico papi che
mi ritrovo *mblll*"
E come poteva morire la demonessa pucci? In uno scontro?
No! Secondo Sunrise (perche' se guardate il manga, comprensibilmente,
c'e' qualche vignetta in piu'), Inuyasha appare da una porta come
Superman, sfonda un lucernario come Batman e la demonessa si putrefa'
come nel finale di Dracula Morto e Contento...
"Miroku, Sango, mentre la demonessa muore in modo inutile, voi state bene?"
"si', ma mi si e' sciolto il boomerang.."
"Scusami pupazzina se sono stato inutile..."
"Ma ammore, meglio il boomerang che altre parti essenziali della tua
anatomia che mi sono molto piu' care. Ad esempio, gli arti e qualche
altra fattaglia *mblll* *giggle*"
Kagome insiste..
"Ma Sango, ora nella scala dell'inutilita' pucciosa sei piu' inutile di
me *uffi* Sei al gradino intermedio tra una Principessa Sirena e la
sottoscritta, ma piu' verso la Principessa Sirena..."
Senza alcun motivo, Miyoga...
"volete un carrozziere? E' anche esperto in erbette del Sengoku"
Ma tu pensa...
"Pero' vende solo ai clienti piu' affezionati..."
Infatti persino casa sua puzza...
"Vive in una casa fatta di droga, dove scorre alcol a fiumi e la cocaina
nevica dal cielo!!"
E produce erbette...
"Ma e' un vecchio strafatto!!!"
Il quale anziano...
"Volete che tolga acido ed erbette dal boomerang? Io rifiuto! Quale
malata di mente cospargerebbe un boomerang di acidi del Sengoku?"
"Ma la pupazzotta ha le attenuanti..."
"Ed io sono fatto come una scimmia..."
Sango si impucciottisce...
"E' vero, sono una bruttascorzonacattiva *puccett*"
"allora lo riparo! Scusa pupazzina, ma credevo fosse di Inuyasha, e sai
come funzionano queste cose... basta che la bellina non prende le botte,
del boomerang e di Inuyasha chissenefo**e... e' scritto in tutti i
manuali del Sengoku! Quyando mi passano gli effetti delle erbette ti
seduco!"
Kagome comprende...
"Che cu*o essere nell'unico anime rimasto popolato da eterosessuali..."
Miroku comprende
"Io adoro quest'individuo! Se sopravvivo ne faro' una statua d'oro e la
piazzero' nel cesso di casa mia per adorare la sua impenitente sboronia
ogni mattina!!"
"Ma qui c'e' l'allevamento di maniaci oltre che la piantagione di erbette?"
Ma il maniaco...
"Pucciola, ora ti ispeziono la manina... e forse anche le chiappette!"
"anziano, quelle sono gia' prenotate, mettiti in coda che forse ti mando
una Kawamoriana usata!!"
Ma l'Anziano...
"Certificavo la forma fisica della pupazzina, perche' presto deve
combattere con le erbette! Visto? Ho messo il boomerang negli Acidi! E
se la pucciola riesce a sconfiggere le sue visioni in acido, la quest e'
finita e le diamo un +2 sul tiro libero!!"
Inuyasha si chiede...
"Ma questo e' nato cosi' oppure le erbette gli hanno bevuto il cervello?"
Sango ha delle visioni in acido...
"Ora sconfiggero' le mie cassettine con questo spadone... anche se forse
Inuyasha e' piu' adatto di me..."
Kagomuccina spiotta, ma l'anziano...
"Basta cassettine, datemi da bere!"
Inuyasha rifletta
"Se penso che stiamo buttando minuti di sceneggiatura per tratteggiare
gli intermezzi comici dell'episodio e stiamo sintetizzando le parti
serie mi viene da piangere.."
"Toh, entra nella vasca di acido, cosi' ti sballi anche tu!! Vai a fare
un viaggio, cosi' quando torni poi lo rifai!"
Miyoga, nel frattempo, inizia il povero Shippo alle visioni in acido e
sake'...
"E' vero, ho delle visioni acide!!"
"E' andato in trip?"
"No, sono gli acidi posseduti!! Inuyasha, manda cassettine!"
Nelle quali dei mostriciattoli irridono ed ischerzano Sango...
"Vecchio strafatto, quanto manca alla scena 52?"
"Otto minuti circa..."
Nel frattempo...
"Ammore? Sei in acido?"
"Ma no, ho solo delle visioni, vedo doppio e mi sento scosso, agitato-a,
come una citta'..."
Ma Inuyasha emerge dalle ampolle...
"Miroku, vedo che sei posseduto dai veleni!"
"Inuyasha e' in trip acido, ma lui non si lamenta..."
E nel frattempo la visita continua...
"Potrei agonizzare da un momento all'altro... senti, vuoi delle
medicine? Ho casualmente del Vicodin in tasca, lo vendo sempre a Dottor
House..."
Ma i demoni in realta' erano una delegazione...
"Pucciola, capiamo pure che col ritmo di devoluzione degli sboroni in
Kawamoriani nell'animazione moderna se non riesci a prenderti Miroku fai
prima a chiuderti in un convento, ma suvvia, guarda che non e' bello
corroderci tutti.."
Ma il nostro..
"Il Boomerang e' composto da diversi demoni!"
"E tu vedi tutto?"
"Grazie ai miei acidi, vedo cose che nessuno vede! Guarda quante dita ho!!!"
Sango nel frattempo si traumatizza nel montaggio analogico ad
inquadratura ferma...
"Io l'ho detto alla pucciola di paperottarci un po'... toh, e' ora del
Vicodin! Pero' attento, se vedi Foreman non dirgli che ti mando io!"
Nel frattempo i demoni mandano cassettine...
"Eh no! Non e' quello per cui ci pagano! E lancia di qui, e lancia di
la'.. dagli e dagli alla fine ci girano le lame boomerang! Ma almeno
nelle cassettine ci lavavi, ci deodoravi e di tanto in tanto ci scappava
pure, tra un flashback pucci e l'altro la scena sborona"
Nel frattempo...
"come funziona il Vicodin?"
"Hai presente Dottor House? Ecco, e' un antidolorifico, pero' puo'
causare astinenza e morte di Foreman!!"
Inuyasha si sveglia..
"zitta pupazzina, vado a spiottare io!"
Ma Miroku...
"Io ho deciso di farmi di Vicodin!"
"Ed io chiamo la Cuddy!!!"
"Ma Inuyasha, il Vicodin gli sara' utile anche se agonizza!"
Inuyasha rivela di avere un po' di cervello...
"Miroku, sono dodici puntate che agonizzi! Ma ci pensi a quella porella
di Sango poi? Vuoi che finisca in Aquarion 3?"
I demoni passano alle sberle...
"avanti, quando ci trucidi?"
"E se mi impuccettisco e vi chiedo scusa? *puccett*"
"Occhei, va bene, pero' la prossima volta che Miroku agonizza noi ci
leviamo di cu*o e sono ca**acci vostri..."
"Ma quello e' l'ammore mio, e piuttosto che morire vergine e martire
passo direttamente al martirio *puccett*"
Hiraikotsu si consulta....
"D'accordo, provvediamo a trucidarti e poi ci facciamo riassegnare a
qualche sborone o Kawamoriana di bassa morale..."
Nel frattempo Miroku...
"Ma Inuyasha, il Vicodin mi e' necessario per non farmi difendere dalla
pupazzina!!"
"Ma e' una pucciola forte e ben cucita!!"
"Ma il Vicodin mi rendera' piu' efficace... hai presente dottor House,
vero?"
"Io mi arrendo come un Foreman!!"
Inuyasha si concentra...
"E come direbbe Foreman, prima o poi io ti disintossico a calci nel cu*o!"
Hiraikotsu lega Sango in pose imbarazzanti e Keroniane
"Allora, giurin giurello che non ci acidifichi piu'?"
"Eh no, ma me lo sborone serve!"
"Ma e' uno sborone cosi' importante? Ma se una scena fa si sta
strafacendo di Vicodin!"
Kagomuccina viene distratta a frugate nella gonnella...
"Presto, distraila che Miroku e' in astinenza!"
Inuyasha propone una mezza verita'...
"Kagome, non disturbare Miroku! E' pieno di overdose!"
"Nel Sengoku succede sempre.."
L'Hiraikotsu passa agli spoilers...
"Pucciola, Miroku sta agonizzando da diverse puntate!"
"Ma e' l'unico sborone che trovo *uffi* Se non posso provarci con lui mi
ammazzo direttamente *sisisi*"
Ed il Boomerang si convinse...
"Guardate, l'erbetta lo sballa di piu'..."
I demoni si lamentano...
"Senti pupazzetta, a noi non importa un frego dell'ammore tuo, pero' lo
rispettiamo in quanto abbiamo percepito che egli e' un gran figo
strafatto di Vicodin!"
E mentre Sango si *koalott*a il Boomerang, l'amara verita' viene svelata....
"visto Miroku? Il boomerang era in omaggio col Vicodin! Offerta speciale
di erbetta!"
"Io mi sento benissimo e strafatto!!!"
"Ammore, vieni qua *mblll*"
E mentre Sango e' tutta *giggle*ggiante...
"Inuyasha, guarda che Miroku non e' guarito, e' solo pieno di Vicodin!"
"Vabbe', oggi mi sento Foreman!"
E quando arriva la pupazzina...
"Grazie per aver riparato il mio Boomerang!"
"Riparato? L'ho migliorato a forza di erbette del Sengoku! Con tutti gli
acidi che si e' calato e' un miracolo se volera' dritto...!"
--
"If we close our eyes, we can't see anything."
"A sound observation, Robin."
(Robin to Batman - Batman TF 1966)