UNA NUOVA CATENA DI S.ANTONIO, PERO' NON E' MALACCIO

[Marco]

Premetto che spesso cancello questi messaggi senza neanche leggerli,
pero' questo non mi pareva male.
Ricevere sms pubblicitari sul cellulare per pagare un po' meno.
La struttura e' quella classica di tutte queste iniziative, se
presenti altre persone ti rilasciano una minima percentuale sul loro
indotto.
Devo dire che le bollette sono una di quelle cose che piu' mi
infastidisce pagare e questa iniziativa, con un minimo disturbo mi
permette di scalare un minimo di 21.000 lire mensili.
A breve partira' anche la pubblicita' sulla rete fissa, in qualche
citta' c'e' gia' e francamente, anche se si tratta di poca cosa, ho
deciso di provare.
Se la cosa Vi interessa date un'occhiata al link qui sotto.
Ciao
http://www.smscash.it/index.php3?pagid=reg&p_form=P&p_pres=0&cpre=25361&p_desc=1

[Marco Gentili]

QUESTA E' LA MAIL DELLA FORTUNA! (cazzo sempre a me la mandano!?)

Con questa mail ti è stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta,
e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con
la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese.

Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed esclusivamente se ti liberi di
questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci. Se lo farai
potrai:

- produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto
della tua vita,
- beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori,
- catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew
- e, quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una
sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane.

Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta
secondi, allora la tua esistenza diventerà una grottesca sequela di
eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso
del resto del pianeta, e ti condurrà ad una morte orribile, precoce e
solitaria.

No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.

Cascaci: è tutto vero.

Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedì
questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere
Temporale della Chiesa alla lotteria della parrocchia.

Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si
preoccupò di diffondere questa mail: quando fu operato si scoprì che i
suoi calcoli erano in realtà diamanti grezzi.

Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto
circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito
dopo aver comprato un paio di guanti.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo
entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei
Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello
stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa
mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se
ne accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a
andare in bicicletta.

Quindi mi raccomando: spedisci questa mail a tutta la tua list. Se lo
fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di
mazzate.

Tuo Sant'Antonio.

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Saluti FortUnati,

Marco Gentili
EmmeCiQuadro Snc
m.ge...@emmeciquadro.it