E quando per tua moglie diventi il 3° figlio?
Hacker
come potete leggere dal titolo sto attraversando l'ennesima, inevitabile
crisi esistenziale, legata si al matrimonio ma soprattutto ad una moglie
che, nonostante le tante chiacchierate di chiarimento, continua a
comportarsi come se fossi un 3° figlio
sesso si, con una certa regolarità, ma gesti d'affetto pochi, complicità o
ricerca dell'intimità perduta: meno di 0.
ho cercato parecchio su internet, confronti, testimonianze, ma ho la strana
sensazione di essere nei panni sbagliati...
ovunque si legge di donne in allarme per la perdita dell'attrazione, per il
marito distratto, per la mancanza della "magia" o anche solo dell'intimità,
per la logorante routine con cui si compie il rapporto, ecc
insomma, io la sto vivendo al contrario, sono io quello in allarme per la
piattezza con cui lei vive il rapporto di coppia, sono io quello preoccupato
dalla mia voglia crescente di mollare tutto e cercare altrove passione e
complicità!
sto vivendo il conflitto di una vita di coppia che non mi soddisfa insieme
all'angoscia di una ipotetica separazione per motivi che tutti (a partire da
lei per non parlare dei figli) considererebbero assolutamente futili
Anzi, a volte mi chiedo se non stia avvenendo tutto unicamente nella mia
testa, una specie di suggestione paranoica.....
non voglio riaprire qui vecchie discussioni che, se da un lato mi hanno dato
una spinta a tirarmi su, dall'altro mi risuonano ancora nella testa come
palline da flipper.
anche perchè sarei un pochino o.t.
vi chiedo solo se conoscete forum o blog dove poter condividere queste mie
difficoltà per cercare conforto (o magari anche soluzioni?)
insomma, credo proprio di avere bisogno di aiuto, ma non so da dove
cominciare
grazie
B e n
"Hacker" <lla...@libero.it> ha scritto nel messaggio
news:gc12o.192729$9f6.3...@twister1.libero.it...
> come potete leggere dal titolo sto attraversando l'ennesima, inevitabile crisi
> esistenziale, legata si al matrimonio ma soprattutto ad una moglie che,
> nonostante le tante chiacchierate di chiarimento, continua a comportarsi come
> se fossi un 3° figlio
> sesso si, con una certa regolarità, ma gesti d'affetto pochi, complicità o
> ricerca dell'intimità perduta: meno di 0.
Per prima cosa afferri per la manina di tua moglie la trascini di fronte allo
schermo del PC e le fai leggere ATTENTAMENTE questo tuo sfogo o richiesta
di aiuto. Ho il sentore che,"nonostante le tante chiacchierate di chiarimento",
lei non abbia afferrato del tutto la questione. Se poi mi sbaglio e lei ti
conferma di aver capito perfettamente il tuo problema.......allora mi sa tanto
che non ha affatto voglia di impegnarsi a fondo per poterlo ridurre al minimo
o addirittura risolverlo. Forum o blog dove poter cercare conforto o finte
soluzioni servono a poco se entrambi non vi aiutate reciprocamente.
Siete voi due della coppia che dovete assieme trovare il feeling perduto.
Bisogna tenere a mente che il vostro stato delle cose dai tempi "della magia"
è profondamente cambiato (due figli) e se il menage è cambiato NON tutte
le colpe sono da imputare ad uno solo dei coniugi, perciò mollare tutto
e cercare altrove passione e complicità non è certo la soluzione corretta !!
B e n
"Hacker" <lla...@libero.it> ha scritto nel messaggio
news:gc12o.192729$9f6.3...@twister1.libero.it...
> esistenziale, legata si al matrimonio ma soprattutto ad una moglie che,
> nonostante le tante chiacchierate di chiarimento, continua a comportarsi come
> se fossi un 3° figlio
> sesso si, con una certa regolarità, ma gesti d'affetto pochi, complicità o
> ricerca dell'intimità perduta: meno di 0.
Per prima cosa afferri per la manina tua moglie la trascini di fronte allo
Hacker
> schermo del PC e le fai leggere ATTENTAMENTE questo tuo sfogo o richiesta
> di aiuto. Ho il sentore che,"nonostante le tante chiacchierate di
> chiarimento",
> lei non abbia afferrato del tutto la questione.
Secondo te l'averne parlato diverse volte in questi anni, cercando sempre di
chiarisi ed arrivando a volte a litigare, può lasciare ancora molto spazio
all' incomprensione?
Se poi mi sbaglio e lei ti
> conferma di aver capito perfettamente il tuo problema.......allora mi sa
> tanto
> che non ha affatto voglia di impegnarsi a fondo per poterlo ridurre al
> minimo
> o addirittura risolverlo.
Possibile ma ne dubito, certo a questo punto vorrei capire perchè
Forum o blog dove poter cercare conforto o finte
> soluzioni servono a poco se entrambi non vi aiutate reciprocamente.
Questo lo dici tu
il confronto con altre realtà di coppia ti sembra così inutile?
Se uno dei due percepisce un problema e l'altro no, è così sbagliato che il
primo provi a capire meglio se stesso e la situazione prima di creare
spaccature??
> Siete voi due della coppia che dovete assieme trovare il feeling perduto.
> Bisogna tenere a mente che il vostro stato delle cose dai tempi "della
> magia"
> è profondamente cambiato (due figli) e se il menage è cambiato NON tutte
> le colpe sono da imputare ad uno solo dei coniugi, perciò mollare tutto
> e cercare altrove passione e complicità non è certo la soluzione corretta
> !!
>
Anche questo lo trovo riduttivo, ci sono meccanismi complessi che non
possono essere stereotipati.
Quando si appiattisce il rapporto ci possono essere decine di aspetti di cui
un coniuge potrebbe non voler parlare, o che ignora pur avvertendone le
conseguenze.
Per esempio, come faresti a dire a tuo marito che non provi più attrazione
per lui, sapendo che questo potrebbe solo portare ad un conflitto o anche ad
una dolorosissima quanto futile separazione??
Non proveresti a cercare di capire se sia un fenomeno diffuso (o perfino
transitorio) dopo 20 anni di rapporto prima di buttare tutto all'aria?
Il matrimonio non è solo sesso o solo passione, ci sono tanti aspetti che
devono funzionare per il benessere di genitori e figli.
Certo attrazione e passione non dovrebbero mai mancare, ma come possiamo
pensare che una lunga convivenza resti esente da alti e bassi?
O che non subentrino fenomeni esterni di disturbo temporaneo?
D'altronde se non accetti che un rapporto cambi nell'arco di 20 anni, non ti
mettere neanche in gioco.
Il nostro compito è quello di non smettere mai di osservare e tutelare la
nostra coppia, cercare di sostenere l'altro nei momenti difficili e
viceversa, non di puntare il dito ogni volta che compare una difficoltà.
Se non ci si interroga e non si fa chiarezza prima di tutto con se stessi,
come si può accusare l'altro di una qualunque mancanza?
Detto questo se nonostante i chiarimenti uno dei due (io) percepisce
dall'altra una forte mancanza di attenzioni, deve forse scatenare subito un
conflitto??
Chi mi dice che per una infinità di motivi, io per lei non sia diventato
meno desiderabile? o che lei non paghi gli strascichi di un "interesse"
clandestino su cui non posso fare nulla se non peggiorare le cose?
Mia moglie appartiene a quella categoria di donne che passano tutta una vita
a perfezionare il nido, cercando stabilità, equilibrio e una sana educazione
per i figli, che è il compito di ogni buona madre.
Ma è anche la peggiore delle trappole per una donna.
Credo che stia iniziando ad avere un briciolo di cosapevolezza di questo,
che significa vederesi crollare addosso i traguardi degli ultimi 15 anni.
Come posso metterla alla gogna prima di aver cercato di capirla??
Se poi capisco che è semplicemente finita, dovrei forse farle una colpa?
Sarebbe un'enorme delusione, ma cercherei di ricostruirmi una nuova vita con
la massima serenità possibile, confortato solo dall'aver dato il massimo nel
rapporto.
Per curiosità, quanti figli hai? o meglio, quanti ne hai cresciuti?
Arx
> Chi mi dice che per una infinità di motivi, io per lei non sia diventato
> meno desiderabile? o che lei non paghi gli strascichi di un "interesse"
> clandestino su cui non posso fare nulla se non peggiorare le cose?
Pur avendo letto attentamente entrambi i tuoi post, non mi è ancora
chiaro se le attenzioni di cui lamenti la mancanza da parte di tua
moglie investano il piano della sessualità, dell'affettività o entrambi.
Da una parte dici che il sesso non manca e che il problema sono i gesti
d'affetto, dall'altra citi il desiderio...
I vostri rapporti sessuali come si svolgono?
Sul piano affettivo, qual è il vostro menage tipico?
Da quanto tempo avverti questa insoddisfazione?
Ti pare sia correlata ad avvenimenti specifici?
Adombri timori per possibili sue avventure extraconiugali, ne hai
effettivamente motivo?
--
Saluti intricati,
Arx
B e n
Ma non ti sta bene nessuna risposta! !!!
Mi sa tanto che la grana in famiglia sei tu !!!
Sai cosa ti rispondo?
Tieniti la patata bollente !
Padda
> ciao a tutti, è da tanto che non passo di qui
> come potete leggere dal titolo sto attraversando l'ennesima, inevitabile
> crisi esistenziale, legata si al matrimonio ma soprattutto ad una moglie
> che, nonostante le tante chiacchierate di chiarimento, continua a
> comportarsi come se fossi un 3° figlio
> sesso si, con una certa regolarità, ma gesti d'affetto pochi, complicità o
> ricerca dell'intimità perduta: meno di 0.
> ho cercato parecchio su internet, confronti, testimonianze, ma ho la strana
> sensazione di essere nei panni sbagliati...
> ovunque si legge di donne in allarme per la perdita dell'attrazione, per il
> marito distratto, per la mancanza della "magia" o anche solo dell'intimità,
> per la logorante routine con cui si compie il rapporto, ecc
> insomma, io la sto vivendo al contrario, sono io quello in allarme per la
> piattezza con cui lei vive il rapporto di coppia, sono io quello preoccupato
> dalla mia voglia crescente di mollare tutto e cercare altrove passione e
> complicità!
> sto vivendo il conflitto di una vita di coppia che non mi soddisfa insieme
> all'angoscia di una ipotetica separazione per motivi che tutti (a partire da
> lei per non parlare dei figli) considererebbero assolutamente futili
> Anzi, a volte mi chiedo se non stia avvenendo tutto unicamente nella mia
> testa, una specie di suggestione paranoica.....
Credo che il problema sia estremamente complesso, e credo anche che
l'unico modo per risolverlo sia farlo insieme a lei. Non sono sposato e
non ho figli, ma è comune e naturale che quando si costruisce una
famiglia e si invecchia il rapporto, per come lo conoscevamo prima, è
necessariamente destinato a mutare, nella maggior parte dei casi ad
affievolirsi. Questo è tanto più vero per le donne, o meglio per le madri.
Non credo ci sia una risoluzione globale al problema, di certo è molto
bello il fatto che tu voglia fare di tutto per trovare una soluzione
comune e appagante per entrambi, prima di passare all'ovvia ma non
scontata conclusione della separazione.
Un consiglio che ti posso dare è cercare situazioni pratiche di svago
per riaccendere un po' la fiamma della passione, o quantomeno per
chiarire il più possibile con lei la matrice più profonda di questi tuoi
dubbi. Questo significa: ricerca di intimità, weekend fuori, figli dai
nonni, serate tutte per voi. Ma anche dialogo, tanto dialogo, in tutti i
momenti disponibili.
Un'altra alternativa, ma bisogna crederci fortemente, sarebbe quella di
affidarsi ad un terapista sessuale; ma questo implicherebbe che lei per
prima accetti il problema.
Personalmente credo che la sincerità nella coppia sia il primo step per
costruire un'esistenza comune felice: questo indica che debba esserci un
dialogo forte tra voi in cui non si risparmiano le cose belle ma
tantomeno quelle brutte della vostra relazione.
> non voglio riaprire qui vecchie discussioni che, se da un lato mi hanno dato
> una spinta a tirarmi su, dall'altro mi risuonano ancora nella testa come
> palline da flipper.
> anche perchè sarei un pochino o.t.
> vi chiedo solo se conoscete forum o blog dove poter condividere queste mie
> difficoltà per cercare conforto (o magari anche soluzioni?)
> insomma, credo proprio di avere bisogno di aiuto, ma non so da dove
> cominciare
In Internet ci sono diversi forum che parlano di sessualità, basta una
ricerchina veloce con google con le paroline giuste per accedere a
centinaia di storie ed esperienze. Però non so se questa è la strada
corretta da seguire; ognuno infatti vive la propria storia, e mai come
in questo caso le possibili soluzioni sono molteplici e dipendono dai
caratteri individuali dei partners in oggetto. Ogni famiglia ha un
proprio vissuto, per questo ridurre all'interno di esperienze comuni il
vissuto di una specifica famiglia è solitamente fallimentare.
Forse ti conviene parlare dei tuoi dubbi con persone a te vicine, con
tua moglie in primis ma anche con amici fidati o persino con specialisti.
Io posso solo augurarti buona fortuna, spero vivamente che tu possa
chiarire e tornare ad avere una vita appagante come quella di un tempo.
Padda
VALERIA
Hacker <lla...@libero.it> ha scritto:
una moglie
> che, nonostante le tante chiacchierate di chiarimento, continua a
> comportarsi come se fossi un 3° figlio
> sesso si, con una certa regolarità, ma gesti d'affetto pochi,
complicità o
> ricerca dell'intimità perduta: meno di 0.
Ma a un figlio si regalano gesti d'affetto, io credo.
A parte tutto, forse in CERTE coppie la quotidianita' distrugge la
possibilita' della complicita' , qualunque cosa essa sia.
Sembra un paradosso, ma forse non lo e': dopo anni di convivenza si
diventa scontati e banali, non c'e' piu' mistero, non c'e' piu' magia (
o autoillusione).
Non dico che accada sempre, ma verifico su alcune mie amiche ancora
sposate questo fenomeno. E non e' questione di << spiegarsi >> o di
condividere intellettualmente /razionalmente.
Avete tutti questa fissa delle chiacchiere, parlo, parli, ne abbiamo
parlato ecc....
Ma certe cose non accadono NON perche' lei poverina non ci arriva e
allora bisogna spiegarglielo.
Non accadono semplicemente perche' non possono piu' accadere.Forse.
Marco75
> sesso si, con una certa regolarità, ma gesti d'affetto pochi, complicità o
> ricerca dell'intimità perduta: meno di 0.
Beh, almeno fai sesso con una certa regolarità!
> ho cercato parecchio su internet, confronti, testimonianze, ma ho la
> strana sensazione di essere nei panni sbagliati...
Un sacco di stronzate: le donne cercano le attenzioni ma solo per soddisfare
il proprio ego e nient'altro.
E quelle donne che hanno voglia di sesso ma il marito non ci sta, sono
semplicmente delle eccezioni, e come tutte le eccezioni fanno notizia (come
l'uomo che morde il cane e non il contrario).
> sono io quello in allarme per la piattezza con cui lei vive il rapporto di
> coppia, sono io quello preoccupato dalla mia voglia crescente di mollare
> tutto e cercare altrove
Rilassati: la maggior parte degli uomini sposati da anni, sono nelle tue
stesse condizioni.
Sai quanti ne passano in questo ng? Una marea!
E tutte le volte piovono consigli, ma scometto che ancora adesso non è
cambiato niente.
Secondo me bisogna trovarsi un hobby.
Non sto scherzando: forse è "naturale" che la coppia cambi in questo modo
col passare degli anni... e la cosa più giusta per chi ne risente è
orientare il proprio interesse verso qualcos'altro che non sia il sesso, le
donne: c'e' chi va a pescare, chi si fa il giro domenicale in moto, chi al
circolo degli appassionati di un certo hobby, ecc
...Cazzo vuoi che ti dic.... di fare sesso se ne parla ormai troppo di rado
per farne uno scopo di vita come una volta.
Marco
CasusBelli
> ciao a tutti, è da tanto che non passo di qui
> come potete leggere dal titolo sto attraversando l'ennesima, inevitabile crisi
> esistenziale, legata si al matrimonio ma soprattutto ad una moglie che,
> nonostante le tante chiacchierate di chiarimento, continua a comportarsi come
> se fossi un 3° figlio
> sesso si, con una certa regolarità, ma gesti d'affetto pochi, complicità o
> ricerca dell'intimità perduta: meno di 0.
Non si può avere tutto dalla vita, ad alcune cose si deve
pur rinunciare, sarebbe troppo facile e irreale !!!!
Se sei ricco sei brutto. Se sei ricco e bello sei cornuto.
Se sei ricco e bello hai la salute cagionevole etc etc
Tu hai voluto una famiglia, una moglie ed un figlio
e adesso vorresti anche avere una "moglie sposina"
che si ricorda di te, che ti ricopre di attenzioni, che
è piena di complicità e che ti considera come il suo unico
essere umano esistente sulla terra? Ahahahahahahahahah
Tu tutto questo lo hai barattato anni fa, quando hai deciso di
mettere al mondo un figlio e di continuare a vivere con la mamma.
Hacker
Non mi pare, voglio solo capire se sono io che mi sto facendo delle paranoie
nei confronti di un fenomeno inevitabile o se veramente c'è un problema
oggettivo e risolvibile
> Mi sa tanto che la grana in famiglia sei tu !!!
Appunto, sto proprio cercando di scoprirlo
Sarebbe da stupidi incazzarsi e creare casini per inseguire un rapporto
ideale, e poi realizzare che è incompatibile con una storia di 20 anni.
> Sai cosa ti rispondo?
> Tieniti la patata bollente !
>
Ok, ricevuto
Solo un'obiezione, davvero credi che non ne abbia già parlato con lei?
Cosa dovrebbe farla riflettere di questa mail che non le abbia già detto a
voce qualche tempo fa?
Hacker
> se le attenzioni di cui lamenti la mancanza da parte di tua moglie
> investano il piano della sessualità, dell'affettività o entrambi.
E' una storia molto vecchia, già affrontata qui 2-3 anni fa e ripresa l'anno
scorso
Prima di metterci insieme a 18-19 anni solo un paio di storielle innocenti,
per entrambi è stata la prima vera esperienza concreta.
passati i primi 2-3 anni lei ha smesso progressivamente di assecondare la
mia ricerca di crescita sessuale, cercando sempre le stesse cose e
rifiutando le novità (considerate troppo ardite)
il matrimonio ha sbloccato qualcosa inizialmente, poi solito menage con
frequenza settimanale e rituale consolidato.
lamentele, discussioni, (mi sono sentito giudicato come un mezzo depravato)
ma niente, il suo approccio al sesso è rimasto immutato, in generale scarsa
attenzione al sesso.
Poi 2 figli a distanza di 3 anni, e quando il 2° ha cominciato a dormire
regolarmente mi sono reso conto che era diventato più difficile che mai
ricostruire l'intimità.
Paradossalmente dall'ultima discussione di 1 annetto fa la vedo più attenta
alla regolarità del sesso che nelle piccole attenzioni quotidiane.
diciamo che negli ultimi 2 anni la trovo anche più sicura a letto, sebbene
l'orgasmo sia l'unica vera priorità.
Questo vuol dire niente giochetti estemporanei, "basta, tanto non si può
arrivare in fondo" o stimolazioni occasionali a mo' di scherzetto.
A me piaceva provocarla mentre lava i piatti o è impegnata al computer,
niente di che ma un po' di solletico nelle zone giuste può risultare
divertente per entrambi.
Però se non si può fare sesso (dovrebbero essere le 23) devo smettere
subito.
Come se a 37 anni avesse deciso di prendere il sesso sul serio, un rituale
da rispettare.
Ma poi vado in bestia quando il piccolo è da un amico e invece di piazzare
il grande da un suo amico lo invita a casa.
Nella nostra vita non ci sono parentesi senza figli, li abbiamo sempre
addosso.
E lei non fa mai niente per combinare un pomeriggio da soli, magari chiama
per avvisare che si ferma a fare la spesa invece di rientrare.
Mai un weekend senza bimbi (non si è mai degnata di organizzarlo dopo avermi
stroncato per anni e anni con la questione dei bimbi troppo piccoli).
Ci manca solo l'amica con la sua morale "i figli sono nostri e ce li
dobbiamo tenere, come i nostri genitori hanno tenuto noi, loro hanno già
dato!"
Da un lato la vedo schiava dei doveri familiari, dall'altro non capisco
proprio quali siano le sue ambizioni in campo sentimentale, consapevoli o
meno.
Ma porco cane, se non organizzo io qualcosa per riconquistare un minimo di
intimità, per cercare quel po' di complicità noi siamo sempre qui, a scopare
alle 23,30 2 volte la settimana sempre a letto e in pigiama!
Come si fa a coltivare il desiderio in queste condizioni??
Perchè non dovrei legittimamente stufarmi e lasciarla cuocere nel suo brodo,
salvo poi guardare il tutto andare a rotoli?
Ma il problema più grosso è che lei sembra assolutamente serena!!
Ecco perchè mi definisco il 3° figlio, faccio parte del menage familiare
come tutto il resto.
> Da una parte dici che il sesso non manca e che il problema sono i gesti
> d'affetto, dall'altra citi il desiderio...
Il sesso a scadenze regolari è l'ultima delle mie "conquiste"
dopo l'ennesima discussione in effetti ho notato un'attenzione un po'
migliore al calendario, 1 o 2 volte a settimana si combina qualcosa
Per il desiderio l'ho scritto sopra, come si fa a mantenere vivo il
desiderio a queste condizioni??
> I vostri rapporti sessuali come si svolgono?
sempre nello stesso modo: sul letto, in pigiama (non ricordo l'ultima volta
che le ho tolto qualcosa di diverso), in prossimità della mezzanotte.
ormai anche posizioni e sequenza sono un copione noto
> Sul piano affettivo, qual è il vostro menage tipico?
mi puoi spiegare meglio?
> Da quanto tempo avverti questa insoddisfazione?
Da quando è nato il 2° figlio (6 anni) la situazione è peggiorata
> Ti pare sia correlata ad avvenimenti specifici?
Appunto...
> Adombri timori per possibili sue avventure extraconiugali, ne hai
> effettivamente motivo?
Sono abbastanza certo di una sbandata quasi 3 anni fa, credo un nuovo
collega ma penso sia stato un episodio non tanto serio.
per capirci non credo abbiano fatto sesso ma solo qualche "stuzzichino"
Abbiamo accennato qualcosa una volta, non si è sbottonata minimamente, se
avesse voluto confessare lo poteva fare, ma non l'ha fatto.
Quindi rimango alle congetture.
Massy
> Secondo me bisogna trovarsi un hobby.
> modo col passare degli anni... e la cosa piů giusta per chi ne
> risente č orientare il proprio interesse verso qualcos'altro che non
> sia il sesso, le donne: c'e' chi va a pescare, chi si fa il giro
> domenicale in moto, chi al circolo degli appassionati di un certo
> hobby, ecc
> ...Cazzo vuoi che ti dic.... di fare sesso se ne parla ormai troppo
> di rado per farne uno scopo di vita come una volta.
E perchč lei se non la scopi a dovere (*quando č lei ad averne voglia*), si
sente trascurata e, quindi, giustificata se va a scopare con altri?!
\non mi pare molto equo...
Hacker
>> di rado per farne uno scopo di vita come una volta.
>
>
> \non mi pare molto equo...
>
L'equità non appartiene al matrimonio, in nessuna forma
Ma è normale ad una certa età chiedersi perchè ci si è voluti sposare, e
come sia stato possibile essere così ingenui da credere in un rapporto per
la vita??
Hacker
> e adesso vorresti anche avere una "moglie sposina"
> che si ricorda di te, che ti ricopre di attenzioni, che
> è piena di complicità e che ti considera come il suo unico
> essere umano esistente sulla terra? Ahahahahahahahahah
> Tu tutto questo lo hai barattato anni fa, quando hai deciso di
> mettere al mondo un figlio e di continuare a vivere con la mamma.
>
>
discussione prima di creare rotture o di cercare soddisfazione altrove, non
sei d'accordo?
Sto solo cercando conferme, e a dirla tutta, in origine avevo chiesto dove
poter cercare dei confronti visto che mi sembrava di essre un po' o.t.
B e n
>
> Ok, ricevuto
> Solo un'obiezione, davvero credi che non ne abbia già parlato con lei?
> Cosa dovrebbe farla riflettere di questa mail che non le abbia già detto a
> voce qualche tempo fa?
Semplicemente capirà che avendo persino postato
sul web la tua disperazione significa che fai sul serio
e che sei sinceramente disperato !!
Hacker
> l'unico modo per risolverlo sia farlo insieme a lei.
Non ne dubito, ma prima vorrei capire meglio il mio disagio
Non sono sposato e
> non ho figli, ma è comune e naturale che quando si costruisce una famiglia
> e si invecchia il rapporto, per come lo conoscevamo prima, è
> necessariamente destinato a mutare, nella maggior parte dei casi ad
> affievolirsi. Questo è tanto più vero per le donne, o meglio per le madri.
>
Sacrosanto, la maggior parte delle donne riesce ad essere moglie o madre
Con buona pace del marito...
> Un consiglio che ti posso dare è cercare situazioni pratiche di svago per
> riaccendere un po' la fiamma della passione, o quantomeno per chiarire il
> più possibile con lei la matrice più profonda di questi tuoi dubbi. Questo
> significa: ricerca di intimità, weekend fuori, figli dai nonni, serate
> tutte per voi. Ma anche dialogo, tanto dialogo, in tutti i momenti
> disponibili.
Brutto tasto, sono anni che ci provo ma la risposta è sempre negativa, "non
è giusto lasciare i bimbi ai miei, sono nostri e dobbiamo badarci noi"
Adesso sono più grandicelli, ci sarebbero meno problemi, ma non ho più
voglia di provarci, un eventuale rifiuto sarebbe veramente causa di un
brutto conflitto
Sto aspettando che l'iniziativa parta da lei, partendo dal presupposto che
non può non avvertirne il bisogno.
E invece niente, anche quest'anno solite vacanze al mare e nessun programma
extra.
> Un'altra alternativa, ma bisogna crederci fortemente, sarebbe quella di
> affidarsi ad un terapista sessuale; ma questo implicherebbe che lei per
> prima accetti il problema.
Impossibile, da certi specialisti si va solo se ci sono dei problemi :)
Salvo poi ritrovarsi mollata dal marito (me) per manifesta miopia
> Personalmente credo che la sincerità nella coppia sia il primo step per
> costruire un'esistenza comune felice: questo indica che debba esserci un
> dialogo forte tra voi in cui non si risparmiano le cose belle ma tantomeno
> quelle brutte della vostra relazione.
>
Qualcuno ha detto che qui si parla sempre di dialogo, ma le troppe parole,
specie se ripetute negli anni, non portano a niente.
Una volta che si è cercato di essere chiari, è opportuno aspettare e
osservare, ma se ogni mese si torna all'attacco si passa dalla parte di chi
rompe i cosiddetti inutilmente
>
> Forse ti conviene parlare dei tuoi dubbi con persone a te vicine, con tua
> moglie in primis ma anche con amici fidati o persino con specialisti.
>
Ma magari ne potessi parlare con qualcuno!!
Non chiedo di meglio che sfogarmi e confrontarmi!
Ma con chi?
Chi può essere l'amico (o amica) disposto ad ascoltarti ma senza dare
giudizi, in grado di calarsi un minimo nei tuoi panni (quindi con un'
esperienza di coppia significativa) ma che al tempo stesso non ribalti su di
te la sua stessa storia?
I miei genitori sarebbero perfetti, ma da mio padre ricevo solo consigli
pieni di amarezza, mentre mia madre non riesce a rimanerne fuori e cerca poi
di lanciarle messaggi subliminali...
>
> Io posso solo augurarti buona fortuna, spero vivamente che tu possa
> chiarire e tornare ad avere una vita appagante come quella di un tempo.
>
Grazie, lo spero ma purtroppo non ci conto molto
Senza passione non riesco proprio ad andare avanti, per me è il carburante
della giornata
E gliel'ho detto già diverse volte...
Curioso perchè una volta la tenerona era proprio lei
Hacker
Certo, ma non si cerca di rimanere da soli con lui, invece col marito
sarebbe auspicabile
Sono due forme ben diverse di affetto
>
> A parte tutto, forse in CERTE coppie la quotidianita' distrugge la
> possibilita' della complicita' , qualunque cosa essa sia.
>
Penso che uno dei due lo debba consentire, altrimenti ci si può
ragionevolmente opporre
Basta crederci (entrambi)
> Sembra un paradosso, ma forse non lo e': dopo anni di convivenza si
> diventa scontati e banali, non c'e' piu' mistero, non c'e' piu' magia (
> o autoillusione).
>
Idem, magia e illusione sicuramente no, ma complicità e intimità si.
cosa ci sarebbe di male a mollare tutto per 2 giorni e dedicarci solo a noi
due?
> Avete tutti questa fissa delle chiacchiere, parlo, parli, ne abbiamo
> parlato ecc....
> Ma certe cose non accadono NON perche' lei poverina non ci arriva e
> allora bisogna spiegarglielo.
> Non accadono semplicemente perche' non possono piu' accadere.Forse.
Quando si crede che un rapporto sia giunto a maturità (e quindi non c'è più
niente da scoprire) è sicuro.
Ma tu conosci rapporti in cui non ci sia più niente da scoprire?
Anche ammettendo che ci si conosca a menadito da anni, non pensi che
potresti scoprire come sono cambiati i gusti dell'altro nel tempo?
Per es. una volta non apprezzavo più di tanto la lingerie (a 20-25 anni)
perchè mi interessava di più il contenuto, oggi che ho modo di toglierle
solo il pigiama non so cosa darei per vederla in mise provocanti (e magari
trasgressive?)
così come è certo che si cambi è altrettanto stupido pensare che non ci sia
più niente da scoprire.
Marco75
>> Secondo me bisogna trovarsi un hobby.
> E perchè lei se non la scopi a dovere (*quando è lei ad averne voglia*),
> non mi pare molto equo...
Ha perfettamente ragione, ma da quand'è (dall'uomo primitivo a oggi) che i
rapporti uomo-donna sono equi? :-D
Non lo sono mai stati, non lo sono e non lo saranno mai, *SOPRATTUTTO* per
quanto riguarda il sesso.
Marco
VALERIA
Hacker <lla...@libero.it> ha scritto:
> Per es. una volta non apprezzavo più di tanto la lingerie (a 20-25 anni)
> perchè mi interessava di più il contenuto, oggi che ho modo di toglierle
> solo il pigiama non so cosa darei per vederla in mise provocanti (e
magari
> trasgressive?)
Va be' se tutta la questione si riduce a questo, allora siamo ben presi !
Bestia io che pensavo ci si riferisse a qualcosa di piu' profondo e <<
magico >> !
Invece ecco il solito omino che sogna cose sulla partner ma non le
realizza. E' una cosa comune, io credo. La lamentela sulla mglie non
seduttiva e' la costante di molti uomini maturi. Uomini maturi e per nulla
seduttivi essi stessi, ahime'.
Ma forse lei non si mette la guepiere perche' non ne vale la pena, magari
se la metterebbe prima di aprire al cameriere spagnolo simile a Banderas
(giovane) durante quella crociera a cui e' andata con l'amica.....
Hacker
>
Se credi che il problema sia tutto lě, direi proprio di si
Scusa ma la prendo in ridere, non te la prendere.
Non era che un banale esempio di come si possa credere di conoscere una
persona senza rendersi conto che negli anni ha cambiato gusti, opinioni ecc.
Succede quando si smette di osservare l'altro credendo che non ci sia piů
niente da sapere.
Certo che anche tu, citare solo una minuscola frase e ricamarci sopra....
> Bestia io che pensavo ci si riferisse a qualcosa di piu' profondo e <<
> magico >> !
>
Infatti, i miei post precedenti parlano proprio di un disagio serio, se non
l'hai capito e ti perdi in una battuta mi dispiace.
Ho anche aggiunto che l'aspetto sessuale non č quello determinante,
cos'altro devo dire??
> Invece ecco il solito omino che sogna cose sulla partner ma non le
> realizza. E' una cosa comune, io credo. La lamentela sulla mglie non
> seduttiva e' la costante di molti uomini maturi. Uomini maturi e per nulla
> seduttivi essi stessi, ahime'.
>
Se il tuo lui fosse immune alle tue attenzioni, ti daresti da fare per
diventare un vulcano di seduzione o lo lasceresti perdere?
Smettiamola con la morale (pure un po' retorica)
Qui si parla di una moglie che sembra non reagire piů ai tentativi di
seduzione del marito, e tu mi scrivi "per nulla seduttivi"??
Parli seriamente o mi sfugge l'ironia?
> Ma forse lei non si mette la guepiere perche' non ne vale la pena, magari
> se la metterebbe prima di aprire al cameriere spagnolo simile a Banderas
> (giovane) durante quella crociera a cui e' andata con l'amica.....
Ovviamente, data la manifesta incapacitŕ di rinnovare un rapporto fra le 4
mura di casa, si tende a fare follie non appena si respira un'aria diversa,
che sa di gioventů perduta...
Ma che bella morale...
Facciamo cosě, adesso invertiamo le parti, ci vado io in crociera e mi
consolo con tutte le cameriere che mi sfagiolano l'ormone, ok?
Perdonami ma con il tuo approccio dove si arriva??
Facile lanciare critiche, ma perchč non proponi qualcosa?
Ultima cosa, non parlare di cose che non conosci.
Etichettare qualcuno come "uomo maturo per nulla seduttivo" non ti fa onore,
visto che non sai in che modo sto provando a tenere accesa l'intesa di
coppia.
Andresti d'accordo con mia moglie, quando saremo separati le dirň di
contattarti, cosě potrete mandare all'aria anche il tu matrimonio, ok?
VALERIA
Hacker <lla...@libero.it> ha scritto:
> Andresti d'accordo con mia moglie, quando saremo separati le dirň di
> contattarti, cosě potrete mandare all'aria anche il tu matrimonio, ok?
>
Gia' fatto anni e anni fa da sola, grazie.
Grazie anche per la proposta di tete a tete con tua moglie, non sai quanto mi fa
piacere !!
PS ma perche' te la prendi e personalizzi cosi' ? Se leggi bene vedrai che io
parlo di alcune (molte ?) coppie. Sta a te capire se ci rientri o no, io mica ti
conosco.
Pero' permetti caro, tante chiacchiere generiche e poi quando si va sul concreto
esce sempre la solita zuppa della guepiere. Che due p.......lle !
E' che voi (molti di voi) temo abbiano nella testa come ideale dell'eterno
femminino nientraltro che la donnina intravista da ragazzini sulle riviste ose'
( o sul catalogo vestro della mamma, te lo ricordi ?)
Guepiere, calze a rete, slippino rosso malizioso ecc... Niente di meglio per un
po' di sano autoerotismo giovanile.
Ma il tempo passa e, parafrasando una vecchia canzone...... << sotto il
reggicalze c'e' di piu' >>
Arx
> Perchè non dovrei legittimamente stufarmi e lasciarla cuocere nel suo brodo,
> salvo poi guardare il tutto andare a rotoli?
> Ma il problema più grosso è che lei sembra assolutamente serena!!
> Ecco perchè mi definisco il 3° figlio, faccio parte del menage familiare
> come tutto il resto.
Quoto questa frase che mi sembra la /summa/ della situazione.
Alla fine il problema verte principalmente sulla sfera sessuale, il che
lo rende abbastanza comune: in estrema sintesi, tu sei insoddisfatto non
tanto della quantità ma soprattutto della qualità della vostra
sessualità. Avverti questa carenza di qualità come indice del
peggioramento globale del vostro rapporto e quindi ti poni l'obiettivo,
con ammirevole lucidità, di recuperare la spontaneità dei tempi andati.
Sbagli, però, nel dar per scontato che questa tua percezione rappresenti
un dato preoccupante per entrambi ed oggettivamente, quando invece è
evidente che tua moglie non avverte alcuna crisi del rapporto nel
semplice fatto di aver archiviato sessualità e seduzione concentrandosi
completamente sul suo nuovo ruolo di moglie e madre.
Anzi, cercando di guardare la situazione coi suoi occhi, credo che lei
faccia un discreto sacrificio per concederti quelle parentesi di
sessualità di cui tu lamenti la meccanica ritualità, ma che
probabilmente per lei rappresentano un noioso contentino che tocca dare
alle bizze del marito per il bene della famiglia.
Quel che mi preme sottolineare, perchè non mi sembra tu l'abbia colto, è
che la percezione di crisi del rapporto derivante dall'insoddisfacente
sfera sessuale non è per nulla condivisa tra voi, e quindi non può
neppure essere condiviso un qualsiasi percorso terapeutico! Lei può
benissimo rivendicare, di fronte al tuo disagio, che te la dà
regolarmente, e che questo è il massimo standard di sessualità che ci si
può concedere quando si hanno cose più serie (famiglia, figli) a cui
pensare. Posizione peraltro comune a tantissime donne nelle sue condizioni.
A questo punto, o ti rassegni a questa impostazione - lecita, ripeto - o
intraprendi un percorso che non è più di coppia ma tuo e solo tuo
(amanti, rapporti mercenari, ecc.).
Non mi soffermo sul possibile tradimento da parte sua, perchè dal
complesso del tuo resoconto sulle sue abitudini non ne ravvedo i
presupposti, ma le conclusioni nel caso sarebbero identiche.
--
Saluti argomentati,
Arx
CasusBelli
"VALERIA" <20755i...@mynewsgate.net> ha scritto nel messaggio
news:201007301...@mynewsgate.net...
>
> Guepiere, calze a rete, slippino rosso malizioso ecc... Niente di meglio per
> un
> po' di sano autoerotismo giovanile.
> Ma il tempo passa e, parafrasando una vecchia canzone...... << sotto il
> reggicalze c'e' di piu' >>
Purtroppo è vero, c'è quello che prima non c'era,
ovvero carne frollata e rotture di coglioni !!!!
Infatti suggerisco a tutti di non fossilizzarsi
con una sola donna ma di variare col tempo.
Il mondo è pieno di donne "non rompicoglioni",
intelligenti, belle e giovani, perchè mai tenersi
la solita e frollata rompiballe per anni ed anni ?
uniposta
- Ven 30 Lug 2010, 19:04, Arx <tatanka22*libero.it> ha scritto:
> Il 27/07/2010 23.34, Hacker ha scritto:
>
>> Perchè non dovrei legittimamente stufarmi e lasciarla cuocere
>> nel suo brodo, salvo poi guardare il tutto andare a rotoli?
>> Ma[..]lei sembra assolutamente serena!! [..]3° figlio,
>> faccio parte del menage familiare come tutto il resto.
>
> Quoto questa frase che mi sembra la /summa/ della situazione[...]
> Sbagli, però, nel dar per scontato che questa tua percezione
> rappresenti un dato preoccupante per entrambi ed[.......]
> A questo punto, o ti rassegni a questa impostazione - lecita,
> ripeto - o intraprendi un percorso che non è più di coppia
> ma tuo e solo tuo (amanti, rapporti mercenari, ecc.)[...]
- io forse ci vedrei due altre possibilità : una dispendiosa e
forse noiosa, e un'altra economica ma forse divertente.
La prima, sarebbe quella di liberare lei da quelle incombenze
che le rendono in ogni caso impossibile dedicarsi a quel
qualcosa in più. Forse lei organizza tutto a orari precisi e
con misura, perché non può permettersi attività impreviste
troppo impegnative che la metterebbero fuori combattimento
impedendole di fare le cose della giornata. Fare quindi una
vita un po' da benestanti, con più tempo libero e più energie.
Se lei insisterà comunque a non volere di più nella vita
sessuale/erotica, questa potrebbe essere una verifica definitiva.
Un'altra possibilità invece potrebbe essere quella di rifiutarti
di fare con lei il sesso d'ordinanza alle 23:30. E, quando hai
bisogno, toccarti e masturbarti davanti a lei con più fantasia
e coinvolgimento di quella che dedica lei al sesso di coppia.
Se ne sei capace : se questa dote e voglia ce l'hai davvero.
Potresti giocare da solo per conto tuo.
E qui, devo dire di essere più esperto.
Falle su di te, davanti ai suoi occhi, quelle cose che vorresti
fare con lei. Tanto, i manicomi li hanno chiusi qualche decennio fa.
Per l'affetto, poi si vedrà.
Quella del divorzio, divisi ma con l'obbligo di occuparsi
dei figli fino a chissà quando dopo la loro maggiore età,
non mi sembra una prospettiva invitante. Anche se,
si racconta, alle volte ha recuperato dei rapporti.
Sarebbe utile magari sentire pure la campana di lei, e
magari quella dei figli. Anche se non credo che lei vorrebbe
venire qui a parlare, con degli estranei su una messaggeria,
dei fatti suoi e della propria famiglia (forse le verrebbe da
chiederti, un po' contrariata, come mai invece tu lo fai), e
di quello che per lei non è un problema, rapportato
invece ad altre questioni che considera prioritarie
Hacker
> rende abbastanza comune: in estrema sintesi, tu sei insoddisfatto non
> tanto della quantità ma soprattutto della qualità della vostra sessualità.
> Avverti questa carenza di qualità come indice del peggioramento globale
> del vostro rapporto e quindi ti poni l'obiettivo, con ammirevole lucidità,
> di recuperare la spontaneità dei tempi andati.
>
> Sbagli, però, nel dar per scontato che questa tua percezione rappresenti
> un dato preoccupante per entrambi ed oggettivamente, quando invece è
> evidente che tua moglie non avverte alcuna crisi del rapporto nel semplice
> fatto di aver archiviato sessualità e seduzione concentrandosi
> completamente sul suo nuovo ruolo di moglie e madre.
Un limite comune a moltissime donne
> Anzi, cercando di guardare la situazione coi suoi occhi, credo che lei
> faccia un discreto sacrificio per concederti quelle parentesi di
> sessualità di cui tu lamenti la meccanica ritualità, ma che probabilmente
> per lei rappresentano un noioso contentino che tocca dare alle bizze del
> marito per il bene della famiglia.
Possibile, infatti non a caso mi definisco un 3° figlio a cui provvedere
>
> Quel che mi preme sottolineare, perchè non mi sembra tu l'abbia colto, è
> che la percezione di crisi del rapporto derivante dall'insoddisfacente
> sfera sessuale non è per nulla condivisa tra voi, e quindi non può neppure
> essere condiviso un qualsiasi percorso terapeutico!
Ne sono ben consapevole, infatti sto provando da solo ad analizzare il
rapporto per capire se sbaglio e dove posso intervenire.
Lei può
> benissimo rivendicare, di fronte al tuo disagio, che te la dà
> regolarmente, e che questo è il massimo standard di sessualità che ci si
> può concedere quando si hanno cose più serie (famiglia, figli) a cui
> pensare. Posizione peraltro comune a tantissime donne nelle sue
> condizioni.
Non me ne parlare,
> A questo punto, o ti rassegni a questa impostazione - lecita, ripeto - o
> intraprendi un percorso che non è più di coppia ma tuo e solo tuo (amanti,
> rapporti mercenari, ecc.).
Sto cercando di evitarlo, ma mi sembra sempre più una conseguenza
inevitabile
> Non mi soffermo sul possibile tradimento da parte sua, perchè dal
> complesso del tuo resoconto sulle sue abitudini non ne ravvedo i
> presupposti, ma le conclusioni nel caso sarebbero identiche.
>
Qualcosa c'è stato, ma sarei un idiota se mi fossilizzassi su quello con
l'angoscia del marito che ha subito l'onta...
piuttosto vorrei capire meglio il suo stato d'animo, perchè snobbare un
marito passionale e romantico per poi cascare in certe trappoline mi lascia
molto perplesso.
In sintesi: fossi il marito che non c'è mai, che quando c'è si pianta
davanti a sky a guardare la champions, a letto pensa solo a scopare e non
muove un dito in casa, in quel caso saprei da dove partire per rigenerare il
rapporto.
Ma io sono quello che rompe i cosiddetti perchè non riusciamo mai a restare
soli, che cerca di rompere la monotonia, di rinnovare l'intesa di coppia,
quello che non si arrende alla piattezza fatta di impegni inutili a cui però
non si dice mai di no.
Per esempio, com'è che gli altri genitori portano i bimbi ai compleanni e
spariscono (chissà a far cosa?) mentre noi dobbiamo sempre rimanere?
Oppure se un amico li tiene entrambi, ti sembra il caso di approfittarne per
fare la spesa invece di andarti a prendere un aperitivo con tuo marito???
Banali esempi di come si possa rovinare un momento di evasione con scrupoli
sono apparentemente degni di nota.
Ma a lungo andare diventa poi autodistruttivo.
L'intesa è fatta di piccoli gesti, ma non è detto che costino tanto...
Hacker
> io
> parlo di alcune (molte ?) coppie. Sta a te capire se ci rientri o no, io
> mica ti
> conosco.
>
> Pero' permetti caro, tante chiacchiere generiche e poi quando si va sul
> concreto
> esce sempre la solita zuppa della guepiere. Che due p.......lle !
>
Ho solo fatto qualche allusione ad un atteggiamento giocoso, che ritengo
sano e costruttivo
Se da un rapporto togli il gioco rimane una collaborazione degna di uno
staff aziendale...
E ti sfido a dire il contrario
> E' che voi (molti di voi) temo abbiano nella testa come ideale
> dell'eterno
> femminino nientraltro che la donnina intravista da ragazzini sulle riviste
> ose'
> ( o sul catalogo vestro della mamma, te lo ricordi ?)
Ricordo eccome, certe gnocche...
Ma ancora una volta i soliti luoghi comuni la fanno da padrone...
Sorry, mi dissocio, troppo facile ricorrere al solito stereotipo del
maschietto allupato.
Sto cercando di fare un discorso serio ed argomentato, se ci fermiamo ai
film di Lando Buzzanca tanto vale chiuderla qui.
Proviamo a guardarla dalla parte di lei:
A 37 anni, oltre ad essere ancora niente male e praticamente nel pieno della
maturità sessuale, se non ti valorizzi con tuo marito con chi lo dovresti
fare?? O non lo dovresti fare affatto in quanto oberata da 1000 pensieri ed
impegni?
E quando invece ne avrai 57 (e sarai davvero indesiderabile) quanto potresti
rimpiangere di non aver valorizzato la passione di questi anni? di aver
giocato male le tue carte? ti giustificherai con una serie di impegni
stressanti, fingendo che fossero importanti?
Balle, volere è potere, ma voi donne avete un talento speciale per
costruirvi da sole la vostra peggior prigione.
Non ci sto, ho sempre avuto difficoltà ad accettare il concetto della donna
che fra 1000 pensieri ed inibizioni si chiude come un riccio giocando alla
persona seria e matura, per poi sentirsi nuovamente giovane ed attraente per
merito di un bel forestiero...
Salvo poi rendersi conto a posteriori che non ha niente più del marito e
forse qualcosa in meno...
Non trovo scusanti, se una donna soffoca il rapporto adducendo decine di
problemi stressanti, si costruisce la fossa da sola.
E mettere al bando il marito come eterno immaturo (lei si invece che è
matura!) annegando sempre più nei problemi domestici è solo una forma di
stupidità culturale.
Pensare di essere giudicata dai conoscenti in base alla pulizia della casa,
dei figli, ecc. è uno stereotipo del secolo scorso!
Per la casa pulita ci sono le signore delle pulizie, per il rapporto di
coppia no!
>
> Guepiere, calze a rete, slippino rosso malizioso ecc... Niente di meglio
> per un
> po' di sano autoerotismo giovanile.
Per curiosità, quali sono i tuoi consigli per tenere vivo un rapporto di
coppia?
Arx
> Qualcosa c'è stato, ma sarei un idiota se mi fossilizzassi su quello con
> l'angoscia del marito che ha subito l'onta...
> piuttosto vorrei capire meglio il suo stato d'animo, perchè snobbare un
> marito passionale e romantico per poi cascare in certe trappoline mi lascia
> molto perplesso.
Finora ho sempre tralasciato questo aspetto perchè, a quanto ho capito,
tua moglie dedica il 95% del suo tempo a casa e figli, quindi le è
logisticamente impossibile coltivare storie extraconiugali.
Se invece così non fosse, cioè durante la giornata le resta tempo
"personale" sufficiente per intrattenere un'eventuale (anche fugace)
relazione, beh, allora gli scenari potrebbero mutare radicalmente. :|
> Per esempio, com'è che gli altri genitori portano i bimbi ai compleanni e
> spariscono (chissà a far cosa?) mentre noi dobbiamo sempre rimanere?
> Oppure se un amico li tiene entrambi, ti sembra il caso di approfittarne per
> fare la spesa invece di andarti a prendere un aperitivo con tuo marito???
> Banali esempi di come si possa rovinare un momento di evasione con scrupoli
> sono apparentemente degni di nota.
È il comportamento tipico della moglie&madre, non credere che ce ne
siano poche...
Se non vi sono altri fattori di disturbo (vedi sopra) purtroppo devi
metterti nell'ordine di idee per cui ad un certo punto con certe donne
la saracinesca della sessualità e della seduzione chiude per "cambio
attività", e fare i tuoi conti. :\
Come ultima spiaggia, potresti valutare il primo suggerimento di
uniposta, cioè liberarla dalla maggior parte delle incombenze domestiche
prendendo una colf, per capire se è il fattore tempo quello
preponderante; ma da come l'hai descritta finora, tua moglie può
benissimo essere il tipo per cui assumere una colf è un'onta, "perchè
ogni donna deve badare alla sua casa".
--
Saluti senza molte vie d'uscita,
Arx
CasusBelli
"Arx" <tata...@libero.it> ha scritto nel messaggio
news:4c57e304$0$18650$4faf...@reader3.news.tin.it...
>
> ma da come l'hai descritta finora, tua moglie può benissimo essere il tipo per
> cui assumere una colf è un'onta, "perchè ogni donna deve badare alla sua
> casa".
>
Onde per cui dovrà farsene una ragione e si dovrà tenere il bidone !!!!!
Hacker
>
> in una miriade di altri modi anziche' trombare.
>
Dici? di sicuro non con me, questo (purtroppo) è scontato, ma in senso
assoluto non ne sarei così sicuro :)
L'occasione fa l'uomo ladro (e io aggiungo "e la donna zoccola")
Avete presente Unfaithful - L'amore infedele con Richard Gere?
Il trionfo dei luoghi comuni, vero, ma sfido chiunque a dire che non sia uno
scenario assolutamente realistico.
Hacker
> tua moglie dedica il 95% del suo tempo a casa e figli, quindi le è
> logisticamente impossibile coltivare storie extraconiugali.
Di solito si è portati a credere così, ma spesso la realtà è diversa.
trattandosi di un collega infatti, le occasioni non mancherebbero
> Se invece così non fosse, cioè durante la giornata le resta tempo
> "personale" sufficiente per intrattenere un'eventuale (anche fugace)
> relazione, beh, allora gli scenari potrebbero mutare radicalmente. :|
>
Maledettamente vero, e se così fosse fa bene a non dirmi niente, pechè
veramente non riuscirei ad accettarlo.
Al di là della solita "questione di chimica" così spesso invocata in questo
forum, mi chiederei cos'altro avrei dovuto fare per evitarlo, e siccome la
risposta sarebbe insoddisfacente credo che non riuscirei a passarci sopra.
O quantomeno accetterei la cosa e me ne andrei, non credo che rimarrebbero
legami sufficienti a trattenermi.
Se non viene meno il buon senso i figli crescono bene anche in coppie di
separati, non è poi una tragedia.
Il rapporto con lei invece lo vedrei compromesso in maniera definitiva,
quando in un rapporto metti tutto, amore, passione, rispetto, buon senso,
attenzione, gioco, correttezza, cos'altro puoi fare?
>
> È il comportamento tipico della moglie&madre, non credere che ce ne siano
> poche...
Lo so, ma non so bene quante siano in percentuale, è proprio quello che sto
cercando di scoprire.
> Se non vi sono altri fattori di disturbo (vedi sopra) purtroppo devi
> metterti nell'ordine di idee per cui ad un certo punto con certe donne la
> saracinesca della sessualità e della seduzione chiude per "cambio
> attività", e fare i tuoi conti. :\
Appunto, o mogli o madri
> Come ultima spiaggia, potresti valutare il primo suggerimento di uniposta,
> cioè liberarla dalla maggior parte delle incombenze domestiche prendendo
> una colf, per capire se è il fattore tempo quello preponderante;
Ok, questo per assecondare le "scuse ufficiali", ma sappiamo entrambi che
non cambierebbe niente essendo, per l'appunto, solo scuse.
ma da come l'hai descritta finora, tua moglie può
> benissimo essere il tipo per cui assumere una colf è un'onta, "perchè ogni
> donna deve badare alla sua casa".
Non è detto, ma è comunque contraria, sia per questioni economiche (tutte
balle) che per rispetto nei confronti di mia madre che fa proprio pulizie e
stiro a domicilio.
Questo porta sempre al punto di partenza, inattuabile quanto inutile.
Comunque ti ringrazio per il confronto, la tua condivisione di vedute mi sta
dando un grande conforto.
Massy
>> Č il comportamento tipico della moglie&madre, non credere che ce ne
>> siano poche...
>
> Lo so, ma non so bene quante siano in percentuale, č proprio quello
> che sto cercando di scoprire.
A leggere qui dentro e non solo parrebbe il 100%.
Io spero ancora non sia cosě...
Hacker
>> che sto cercando di scoprire.
>
> A leggere qui dentro e non solo parrebbe il 100%.
> Io spero ancora non sia cosě...
Se hai figli in arrivo preparati a rivedere profondamente il tuo rapporto.
Ma la cosa peggiore č che se anche non ti piacesse il nuovo menage, č
comunque troppo tardi per venirne fuori a buon mercato, quindi il consiglio
č: fattelo andare bene!
VALERIA
Marco75 <ne...@interfree.it> ha scritto:
> Eh, sentiamo, che sono curioso anch'io, ma sicuramente non ci svelerą
> nessuna soluzione concreta: dirą che dobbiamo aiutarle nelle faccende
> domestiche per farle stancare di meno, dobbiamo farle sentire importanti non
> solo per fare sesso, ecc, tutte cose cosi'.
> Che sei poi approfondisci, "farle sentire importanti" non significa
> coccolarle bensi' accettare di rifare la cucina, la camera da letto, fare
> una crociera, ecc.
Ma certo che non ti do' << una soluzione >>, mica siamo tutti uguali !
IL problema e' che si parla di tutte queste cose come se si svolgessero sospese
a mezz'aria e non tra le luci e le ombre di persone che hanno ciascuna propie
sofferenze, i propri vuoti e bisogni.
In ogni modo il << rifare la cucina >> non rientra affatto nel mio criterio di
giudizio.
A questa simpatica attivita' (di cui ignoro tutto perche', pur non esssendo
affatto ricca dispongo di una servizievole colf) non darei alcuna importanza.
Ma giusto per non lasciarti a bocca asciutta dopo il tuo << sentiamo ! >>
azzardo che a volte magari un pizzico di Tristano e Isotta aiuterebbe ad
essere un po' meno banali e noiosi e un po' piu' in sintonia con gli aspetti
profondi e oscuri della vita, aspetti che ormai abbiamo dimenticato,
sostituendoli con la logica del grandefratello e delle mariedefilippi.
So gia' che ti burlerai di queste mie parole ma... amen, non siamo fatti tutti
della stessa materia
uniposta
Hacker
> essere un po' meno banali e noiosi e un po' piu' in sintonia con gli
> aspetti
> profondi e oscuri della vita, aspetti che ormai abbiamo dimenticato,
> sostituendoli con la logica del grandefratello e delle mariedefilippi.
>
Perdona l'ignoranza ma non capisco, puoi spiegarlo in modo comprensibile
anche per chi ha un'estrazione molto tecnica e poco umanistica?
grazie...
> So gia' che ti burlerai di queste mie parole ma... amen, non siamo fatti
> tutti
> della stessa materia
Lungi da me, quantomeno dovrei aver colto la citazione
Anche perchè da quel che so la storia di Tristano e Isotta è incentrata su
un amore clandestino
VALERIA
Hacker <lla...@libero.it> ha scritto:
> Perdona l'ignoranza ma non capisco, puoi spiegarlo in modo comprensibile
> anche per chi ha un'estrazione molto tecnica e poco umanistica?
> grazie...
> Anche perchè da quel che so la storia di Tristano e Isotta è incentrata su
> un amore clandestino
>
Ecco, quello non c'entra niente. La trama non si puo' ridurre a uno schema,
non e' un romanzo giallo.
Quello di cui si narra e' la trasformazione profonda dell'anima, che
normalmente e' rinchiusa in mezzo alle banalita' della vita quotidiana, il tuo
lavare/stirare domestico, ad esempio, o il matrimonio per Isolde (Isotta).
Ma il filtro magico (che ovviamente e' la magia incomprensibile di un
sentimento che distrugge e annulla tutte le tue idee normali e le stupide
preoccupazioni quotidiane, non un << filtro >> in senso letterale, cioe' una
specie di medicina o droga) trasforma e rende altra cosa i due che lo bevono,
ovvero li slega dai lacci della vuota vita in cui bene o male l'uomo (e la
donna) medio e mediocre si trascina.
Tutte le convenzioni borghesi perdono valore, emerge l'essenziale. Non a caso
la scena clou avviene di notte, per sottolineare l'effetto medianico e
irrazionale di tale profondo cambiare e salire.
Irrazionale rispetto al << ragionevole >> modo di vita che la societa' ti
impone per continuare ad esistere, la societa' che e' diurna, cioe' in cui non
c'e' spazio per il mistero, la notte e l'abisso.E quindi per grandi passioni,
che sfuggono al mero discorrere e spiegare.
Sono assolutamente non in grado di dirtelo meglio, ma d'altra parte non si
deve << spiegare >, si deve ascoltare e sentire. O no, se sei ormai perduto,
se ormai quella tenue fiammella e' spenta.
Tutto cio' ti sembrera' una geremiade incomprensibile. Amen, mi hai chiesto e
io ho risposto per come so. Ma solo una qualche affinita' permette di capire,
lo dice la parola stessa, com – prendere, cioe' raccogliere insieme qualcosa.
Se non c'e l' << insieme >> e' tutto vano--..
koal...@email.it
>insomma, credo proprio di avere bisogno di aiuto, ma non so da dove
>cominciare
comincia a farti un'amante, semplice
la tua storia è vecchia, nei millenni quasi tutti gli uomini hanno
dovuto confrontarsi con lo stesso problema e l'unico rimedio trovato
efficace è stato trovarsi un'altra donna con cui fare sesso.
attento che dopo un po' anche con l'altra succederà lo stesso (starà
anche tenendo il ruolo di amante ma alla fin fine si tratta pur sempre
di una donna) cosa che quasi sicuramente ti obbligherà a sostituire
l'amante con un'altra
in pratica il processo di ricerca/rinnovo dovrà durare fin quando ti
interesserà fare sesso (a 110 anni è possibile, ma insomma... :] ) con
intervalli dettati dalla tendenza ad ammosciarsi delle donne
l'importante è non farti beccare mai da tua moglie che continuerà a
vivere in una felice e beata ignoranza convinta di aver trovato un
uomo stupendo
KOALAse la cosa ti dà scrupoli basta che pensi alla risposta che dò io
come standard "non sono gli uomini ad essere bastardi, sono le donne
che li obbligano a comportarsi così" e vivrai felice
La mente è come un paracadute,
funziona solo se si apre
(c) Albert Einstein
Bisogna baciare parecchie
principesse addormentate
per trovarne una sveglia
(c) Koala
Massy
> l'importante è non farti beccare mai da tua moglie che continuerà a
> vivere in una felice e beata ignoranza convinta di aver trovato un
> uomo stupendo
>
>
> KOALAse la cosa ti dà scrupoli basta che pensi alla risposta che dò io
> come standard "non sono gli uomini ad essere bastardi, sono le donne
> che li obbligano a comportarsi così" e vivrai felice
A non farsi scrupoli ci si può anche riuscire abbastanza bene, ma il
riuscire a passare tutta la vita con una o più amanti (non mercenarie!)
senza essere scoperti dalla moglie, è molto più difficile (e faticoso!),
imho.
Arx
> se così fosse fa bene a non dirmi niente, pechè
> veramente non riuscirei ad accettarlo.
> Al di là della solita "questione di chimica" così spesso invocata in questo
> forum, mi chiederei cos'altro avrei dovuto fare per evitarlo, e siccome la
> risposta sarebbe insoddisfacente credo che non riuscirei a passarci sopra.
In ogni caso ti conviene fare il possibile per arrivare ad escludere o a
confermare con certezza l'ipotesi, prima di intraprendere qualsiasi
altro percorso. È vero che lo sbocco per te sarebbe più o meno obbligato
in entrambi i casi, ma magari la tua situazione di coppia potrebbe anche
evolversi in modo inatteso, chissà. In ogni caso, il tarlo della gelosia
non favorisce decisioni razionali.
--
Saluti accertati,
Arx
Luca
> come potete leggere dal titolo sto attraversando l'ennesima, inevitabile
> crisi esistenziale, legata si al matrimonio ma soprattutto ad una moglie
> che, nonostante le tante chiacchierate di chiarimento, continua a
> comportarsi come se fossi un 3° figlio
> sesso si, con una certa regolarità, ma gesti d'affetto pochi, complicità o
> ricerca dell'intimità perduta: meno di 0.
> ho cercato parecchio su internet, confronti, testimonianze, ma ho la
> strana sensazione di essere nei panni sbagliati...
> ovunque si legge di donne in allarme per la perdita dell'attrazione, per
> il marito distratto, per la mancanza della "magia" o anche solo
> dell'intimità, per la logorante routine con cui si compie il rapporto, ecc
> insomma, io la sto vivendo al contrario, sono io quello in allarme per la
> piattezza con cui lei vive il rapporto di coppia, sono io quello
> preoccupato dalla mia voglia crescente di mollare tutto e cercare altrove
> passione e complicità!
> sto vivendo il conflitto di una vita di coppia che non mi soddisfa insieme
> all'angoscia di una ipotetica separazione per motivi che tutti (a partire
> da lei per non parlare dei figli) considererebbero assolutamente futili
Una vita sessuale appagante fa la differenza nella qualità della vita di un
individuo. Il che ha riflessi anche sulla sua salute fisica, dal momento che
corpo e mente non sono due entità autonome: l'uno influisce sull'altra e
viceversa. E, dal momento che il nostro "ciclo biologico", per quanto
allungatosi di parecchio, non è (ancora) pluricentenario, direi che - a meno
che tu non creda nella reincarnazione o in una vita paradisiaca
nell'aldilà - vivere il fior fiore degli anni in maniera felice sia un
diritto irrinunciabile.
Sta a te esercitarlo, prima che sia il tuo orologio biologico (peraltro
accelerato dal "veleno" che questa insoddisfazione inietta nel tuo
organismo) a non renderlo più possibile.
> Anzi, a volte mi chiedo se non stia avvenendo tutto unicamente nella mia
> testa, una specie di suggestione paranoica.....
Fammi indovinare......educazione cattolica?
> non voglio riaprire qui vecchie discussioni che, se da un lato mi hanno
> dato una spinta a tirarmi su, dall'altro mi risuonano ancora nella testa
> come palline da flipper.
> anche perchè sarei un pochino o.t.
> vi chiedo solo se conoscete forum o blog dove poter condividere queste mie
> difficoltà per cercare conforto (o magari anche soluzioni?)
Ti propongo una diversa chiave di lettura: inizia a considerare di non
essere (più) il suo uomo ideale (che lei non sia la tua donna ideale, mi
pare evidente). Potevate essere giusti l'uno per l'altra all'epoca in cui vi
siete uniti in matrimonio. Ma, normalmente, non si smette mai di crescere, e
può anche darsi che siate irreversibilmente ed irrimediabilmente cresciuti
in misura e/o in direzioni diverse (capita, eh? Uh, se capita :-)).
Così come può anche darsi che, in realtà, foste già in partenza così
"distanti" l'uno dall'altro da non poter fare altro che divergere
ulteriormente, diventando adulti (cosa che si verifica intorno ai 40 anni).
Per dirla con un aforisma, siete finiti per amare ciò che avevate trovato,
anzichè continuare a cercare ciò che amavate.
> insomma, credo proprio di avere bisogno di aiuto, ma non so da dove
> cominciare
Da te stesso.
Due genitori, separati ma felici, che, ad un certo punto, hanno avuto il
"coraggio" di capire di non essere (più) adatti l'uno all'altra (se mai lo
sono stati), imho rappresentano, per i figli, un modello decisamente
migliore di due che si ostinano a condividere infelicemente lo stesso letto.
> grazie
Prego
--
Luca
elena
> unicamente nella mia
> testa, una specie di suggestione paranoica.....
>
> da un lato mi hanno dato
> una spinta a tirarmi su, dall'altro mi risuonano
> ancora nella testa come
> palline da flipper.
> anche perchè sarei un pochino o.t.
> vi chiedo solo se conoscete forum o blog dove poter
> condividere queste mie
> difficoltà per cercare conforto (o magari anche
> soluzioni?)
> non so da dove
> cominciare
>
In alcuni momenti mi è sembrato di leggere mio marito.
la mancanza di complicità ...........
il paventare i tradimenti.........
gesti d'affetto 0...........
Ho vissuto una situazione molto simile alla tua con mio marito,
ma ovviamente io facevo orecchie da mercante come tua moglie.
Allora lui sai cosa ha fatto ?
Ha iniziato ad uscire da solo !
Ha iniziato ad avere degli amici ed amiche solo suoi, con i quali
saltuariamente si vedeva senza coinvolgermi affatto.
Ha iniziato ad avere degli interessi solo suoi nei quali io non
dovevo entrare.
Ha iniziato a curare molto di più il suo aspetto.
Stava ritornando ad essere l'uomo del quale io mi ero innamorata
in passato. Questa volta però mi chiudeva la porta in faccia !
Ho creduto che avesse una storia con qualcuna.
E' stato come svegliarsi da un lungo sonno e ho preso coscienza
sul serio di tutto.
Ho sofferto molto, neanche ti posso dire quanto, ma ho capito
quanto lo amavo e quanto ancora lo desideravo.
A quel punto ho fatto di tutto per non perderlo e per ritrovare
con lui la passione del passato, la nostra complicità, la bella
vita insieme.
E' stata dura ed è dura.
Ci sto ancora lavorando e oramai è un anno già.
Ma sono a buon punto.
Non so se effettivamente abbia avuto una storia con un'altra, ma
quello che so è che adesso non ce l'ha.
Non mi importa neanche saperlo a dire il vero.
Mi importa solo amarlo ed essere amata.
Se posso darti un consiglio però non farle credere che la
tradisci, perchè a conti fatti le conseguenze che tu lo faccia o
che tu lo finga soltanto sono le stesse. Cerca solo di recuperare
la tua vita come persona singola. Cerca di diventare magari più
interessante, cerca di avere qualcosa di nuovo da raccontare, da
vivere. Diventa un attimo più misterioso. Lasciale capire che ha
ancora tanto da scoprire di te.
Spero di averti aiutato e cmq ricorda che tutto ciò lo puoi fare
solo se la ami davvero e se per te ne vale ancora la pena.
In bocca al lupo.
--
Postato da Virgilio Newsgroup: lo usi da web ma con le funzioni del newsreader http://newsgroup.virgilio.it
Gerarchie it, italia, it-alt, tin, it.binari. Unico!
quacqu...@gmail.com
> "Hacker" <lla...@libero.it> ha scritto:
> > ricerca dell'intimità perduta: meno di 0.
>
>
> > ho cercato parecchio su internet, confronti, testimonianze, ma ho la
> > strana sensazione di essere nei panni sbagliati...
>
> il proprio ego e nient'altro.
> E quelle donne che hanno voglia di sesso ma il marito non ci sta, sono
> semplicmente delle eccezioni, e come tutte le eccezioni fanno notizia (come
> l'uomo che morde il cane e non il contrario).
>
> > sono io quello in allarme per la piattezza con cui lei vive il rapporto di
> > coppia, sono io quello preoccupato dalla mia voglia crescente di mollare
> > tutto e cercare altrove
>
> stesse condizioni.
> Sai quanti ne passano in questo ng? Una marea!
> E tutte le volte piovono consigli, ma scometto che ancora adesso non è
> cambiato niente.
>
> Secondo me bisogna trovarsi un hobby.
> Non sto scherzando: forse è "naturale" che la coppia cambi in questo modo
> col passare degli anni... e la cosa più giusta per chi ne risente è
> orientare il proprio interesse verso qualcos'altro che non sia il sesso, le
> donne: c'e' chi va a pescare, chi si fa il giro domenicale in moto, chi al
> circolo degli appassionati di un certo hobby, ecc
>
> ...Cazzo vuoi che ti dic.... di fare sesso se ne parla ormai troppo di rado
> per farne uno scopo di vita come una volta.
>
>
> Marco
A distanza di qualche anno leggo questo post e l'argomento rimane sempre attuale; bisogna trovarsi un hobby, un altro interesse che appaghi altri sensi e aiuta a trovare le risposte ai vari perché.
Personalmente io ho riscoperto una vecchia passione: i motori.
Preparazione di un auto stradale che ruggisce sempre e non ti delude, mai.
Con me ha funzionato questo, per un altro può essere altro interesse ma di sicuro aiuta a crescere la consapevolezza che le cose possono cambiare ma non necessariamente essere peggiori.
Marco (e siamo in due)