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BARZELLETTE SUL SESSO
1. L’aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle.
2. Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel
mazzo della Africa a vivere in mezzo ad una tribu’. Passa anni con
questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani
dell’uomo bianco.
Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare
facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell’adulterio... Un
giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da’ alla luce un
bambino bianco. Il villaggio e’ sotto choc e la gente manda il loro
capo a parlare con il missionario. “Tu ci hai insegnato la malignita’
del sesso depravato, ma qui c’e’ una donna nera che da’ alla luce un
bimbo bianco. Tu sei l’unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel
nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia
successo...”. Il missionario replica: “No, no, mio caro amico, ti stai
sbagliando... Quello che abbiamo qui e’ un fenomeno naturale - quello
che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di
pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n’e’ una nera, la natura fa
di questi scherzi ogni tanto...”. Il capo riflette un attimo e poi
dice:
“Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del
bambino...”.
3. Per evitare l’AIDS mi hanno detto: “No ai rapporti
occasionali”. E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!
4. AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.
5. L’amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
6. Era convinto di essere bisessuale perche’ faceva all’amore 2
volte al mese.
7. “Vedi cara, l’amore e’ una cosa, il sesso un’altra”. “E la
roba che facciamo noi come si chiama?”.
8. Amore e’ stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O
con un adulto molto in salute.
9. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il
primo torna scontento: “Sai, non mi e’ mica piaciuto. E’ meglio mia
moglie”. Anche il secondo torna scontento: “Sai, e’ vero, e’ meglio
tua moglie!”.
10. Cara, in amore un piccolo gesto puo’ far perdonare tante cose;
dai togliti gli slip.
11. Una donna: “Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un
bellissimo alano maschio che pero’ e’ sempre arrapato. L’altra
settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e... sbam!
subito mi monta sopra e mi tromba all’impazzata. Tre giorni fa mi cade
una cosa, mi chino per raccoglierla, e... sbam! mi monta sopra da
dietro e mi tromba per mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo
sgambetto per farmi cadere, e una volta per terra sbam! mi monta sopra
e mi cavalca per tre ore!”. Il dottore: “Beh, potremmo dargli un
sedativo per calmargli i bollenti spiriti...”. E la donna: “Ma quale
sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la
schiena!”.
12. Dov’e’ situato l’organo sessuale dell’elefante? Nelle zampe:
se ti calpesta sei fottuto!
13. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. “Ieri
mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!”. “Perche’?”. “Non faceva
che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...”.
14. Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.
15. Un topolino si e’ infilato dietro una elefantessa e incomincia
a incularla. Nel mentre un cacciatore spara all’elefantessa che lancia
un barrito di dolore e il topolino: “Godi, puttana, godi...”.
16. Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che
sesso e’.
Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le
gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: “La smettete di
rompere le palle!”.
17. Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100
donne una dietro l’altra. Grande pubblicita’ dell’impresa,
organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva
il gran giorno. Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran
forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3, 4,
5... 10... pausa, asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa,
coca-cola... 21, 22, 25... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35...
40, pausa... 50... 60...
70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90...
pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95... 96...
97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla
svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu’
alti e grida: “Ah frocioooooo !!!”.
18. Due ragazze venete stanno facendo l’autostop. E’ estate, fa un
caldo boia, dall’asfalto sale un’onda di calore insopportabile, e la
strada non ha un filo d’ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora
interminabile, i vede in lontananza un puntolino, e’ una macchina! Si
avvicina e le due ragazze vedono che la targa e’ tedesca. A bordo, ci
sono due tedeschi.
· Mi non so parlar el crucco - dice la prima all’altra - Prova un fia’
ti’! - e la manda avanti. La poverina gesticola un po’, fa dei segni,
ripete due o tre volte il nome della citta’ dove devono andare, e alla
fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:
· Jawhol! - Cosi’ la seconda torna indietro dall’amica che vuole
sapere come e’ andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le
chiede.
· Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore
dell’asfalto e’ un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un
momento... - Beh... se la vol, noi ghe a demo... -
19. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: “Ciao,
quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l’agente immobiliare. E’ un
periodo di crisi: se non vendo piu’ case ci rimetto il culo”. Lei:
“Anch’io; se non vendo piu’ il culo ci rimetto la casa!”.
20. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10.
Il barista gli chiede perche’. “Festeggio il mio primo bocchino!”. E
il barista:
“Posso offrirgliene un undicesimo?”. “Guardi se il gusto non passa con
10, non credo che 11 migliorino le cose!”
21. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi’ divertente
che per poco non cadevo dal letto.
22. Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in
Australia, ma il costo e’ troppo alto e lei non ha i soldi; allora
esclama: “Come faro’?
Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho bisogno
urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa
per telefonare!”. L’addetto ai telefoni allora le chiede: “Qualsiasi
cosa?!”.
“Si’, qualsiasi cosa”. Allora l’addetto le chiede di seguirlo nel
retrobottega, si siede e le ordina: “Inginocchiatevi” e la bionda si
inginocchia. “Slacciatemi i pantaloni” e la bionda gli slaccia i
pantaloni.
“Tiratelo fuori” e la donna lo tira fuori”. “Tenetelo con tutte e due
le mani” e lei lo prende con tutte e due le mani”. “E ora... via!”.
Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell’uomo
e dice:
“Allo, maman?”.
23. Che differenza c’e’ tra Ilona Staller e Dixan? Nessuna. Tutti
e due danno il meglio a 90 gradi!
24. Perche’ le bionde sono brave a fare pompini? A causa del vuoto
che hanno nel cranio.
25. Quella donna era cosi’ brutta che aveva dovuto buttar via il
suo vibratore!
26. Differenza fra il calcio maschile e quello femminile: in
quello femminile non ci sono i falli!
27. Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli
dice di avere 8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le
spiega tutto. La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone
“Ti andrebbe di fare l’amore?”. Il marito accetta e segue un’oretta di
sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all’amore.
La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso. Ancora una volta
il marito ripropone di fare all’amore, ma la moglie: “Ma caro, sei
pazzo. Io domani mattina mi devo alzare, tu no!”
28. Due carabinieri discutono se un certo albero e’ maschio o
femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: “Mettetevi di
lato a l’albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che
deve essere maschio!”.
29. “Perche’ i carabinieri non fanno piu’ l’amore?”. “Perche’ non
hanno piu’ prove per metterlo dentro!”
30. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte
e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla
portiera, tiro giu’ per qualche centimetro il vetro del finestrino e
vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: “Cosa sta facendo?”. Per
nulla intimorito gli dico: “Sto facendo all’amore”. E lui: “Non lo sa
che e’ proibito? C’e’ una multa di 200.000 lire!”. A quel punto la mia
ragazza esclama:
“Pero’, un po’ salata come multa!”. E il carabiniere: “Ah, siete in
due!
Allora
la multa e’ di 400.000 lire!”.
31. “Zia, perche’ non hai figli?”. “Perche’ la cicogna non me li
ha portati”. “E perche’ non hai cambiato uccello?”.
32. “Mamma come sono nata io?”. “Ti ha portato la cicogna”.”E l’ha
trombata il papa’?”.
33. Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni
mattina.
34. La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e’
eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa
nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si
avvicina un po’, poi si sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un
ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un
mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile. Applausi
sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che,
aiutandosi con un microfono, dice al pubblico:
“Ed ora, signore e signori, se c’e’ qualcuno capace di fare
altrettanto, si faccia avanti e ricevera’ cento milioni!”. Un tizio,
convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo,
esclama: “Eccomi, io sono pronto ...ma prima fate uscire quella
bestiaccia!!”.
35. Colmo di una donna frigida: dire “Insomma, deciditi! Dentro o
fuori! Tutto questo su e giu’ mi da’ fastidio!”.
36. Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.
37. Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio
organo!
38. Diario di un informatico: “Caro diario, oggi ho fatto
all’amore con CONTROL, domani provero’ CAPS LOCK”.
39. Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di
nozze?
Veramente MICRO e SOFT...
40. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E’ piu’
facile spiegare il sesso a una vergine!
41. In una bella giornata di sole un contadino riceve la visita di
un rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: “Vede questa
macchina, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive, le
preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude la
bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la
bottiglia pronta per essere venduta. Allora cosa ne pensa?”. Il
contadino:
“hmmmmm, ma li fa li bucchini?”. Il venditore: “No forse lei non ha
capito; questa macchina e’ innovativa, vede questa macchina,
completamente in automatico, raccoglie le olive, sbuccia le olive,
snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia,
etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in
men che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Ha
capito adesso?”. “Si, si, ma li fa li bucchini?”. Il venditore
insiste: “Non mi devo essere spiegato bene, all’interno di questa
macchina vi e’ un computer sofisticato, per cui questa macchina puo’
apprendere, ma sempre compiti per la quale e’ stata creata, in
particolare, questa macchina... raccoglie le olive, sbuccia le olive,
snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo imbottiglia,
etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in
men che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta.
Adesso ha capito?”. “Si, si, ho capito, ma li bucchini, li fa?”. E il
venditore spazientito: “Nooooo, le ho detto di nooooo!! I bocchini non
li fa!”.
E
il contadino con voce pacata: “ Ahhh, allora prendo le ragazze
dell’anno passato!”.
42. Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno
in cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un
bambino.
Franco ha qualche perplessita’, visto il posto non proprio appartato,
ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra l’altro ha gia’
deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a fare
l’amore, cercando piu’ o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto
gridando il nome del futuro figlio: “Luigi, oh, Luigi”. Ad un tratto
un gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i
bagagli in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno si ferma
la donna disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad
una valigia vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli chiede:
“Franco, sei tu ?”. E l’uomo risponde, pulendosi il viso con le mani:
“No, io non sono Franco, ma il vostro Luigi ce l’ho tutto io in
faccia!!”.
43. La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il
coso nella cosa, da cosa nasce cosa!
44. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di
gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed
esclama:
“Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l’inverno!”.
45. A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).
46. Qual e’ la differenza fra un cavallo e una donna? Il cavallo
quando lo monti... vai; la donna, quando la monti... viene!
47. Qual e’ la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le
sere.
48. Che differenza c’e’ tra un messicano vestito e uno nudo? Il
messicano vestito dice: “Hasta la vista!”, mentre quello nudo dice:
“Vista la hasta?”.
49. Differenza fra Moana Pozzi e la colomba della pace.
Quest’ultima e’ l’uccello della pace, Moana...
50. Differenza fra Moana Pozzi e un Jumbo Jet: non tutti sono
andati con un Jumbo jet.
51. Differenza fra Moana Pozzi e una palla di bowling: in una
palla da bowling si possono infilare solo tre dita.
52. Differenza fra Moana Pozzi e una tartaruga: nessuna perche’
sdraiate sulla pancia sono fottute.
53. Qual e’ la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una
moglie? La prostituta dice: “Questo ti costa 100000 lire”. La
fidanzata dice:
“Oh, come ti amo!”. La moglie dice: “Beige. Gia’ beige. Il soffitto lo
dipingero’ beige!”.
54. Differenza fra un padre di famiglia e un libertino: il primo
ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
55. Che differenza c’e’ fra una bara e un preservativo? Nella bara
c’e’ uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
56. Che differenza c’e’ fra un topo e una suora? Il topo con una
scopata l’ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
57. Qual e’ la differenza fra un uomo e una donna? La differenza
entra...
58. Che differenza c’e’ fra una vedova e una carota? Nessuna,
tutte e due hanno il manico sotto terra!
59. Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Il rappresentante del
cazzo!
60. Perche’ il coccige e’ detto osso sacro? Perche’ assiste alla
messa in culo!
61. Lei: “Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi’
piccolo!”.
Lui: “Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!”.
62. A letto: “Cara, sono stato il tuo primo uomo?”. “Certo, caro,
ma perche’ me lo chiedete sempre tutti?”.
63. Vorrei fare con te quello che la primavera fa con i ciliegi
(Pablo Neruda).
64. Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga
italiana? Ci si fa l’amore focosamente e poi... ci si asciuga
l’uccello sulle tende!
65. Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a
nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti
tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).
66. A me mi rovinano le donne. Troppo poche (Roberto Benigni).
67. Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto “Vieni
a casa mia che’ non ci sta nessuno!”. Ci sono andato, ma non ci stava
nessuno!
68. Una bella bionda confida ad un’amica: “Il dottore mi ha
guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo
100.000 lire per una visita!”.
69. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di
contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con
me e lei mi ha detto di no (Woody Allen).
70. Qual e’ la differenza fra un libro e una donna? Il libro
inizia con l’introduzione e finisce con l’indice. La donna inizia con
l’indice e finisce con l’introduzione.
71. Qual e’ la donna piu’ dolorosa da amare? La donna Indiana,
perche’ ha la fica d’India.
72. Rosalia e’ una siciliana che abita a Messina; e’ molto bella,
ma anche molto povera. Il suo sogno e’ di diventare una grande attrice
di Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu’ grande desiderio e’
quello di raggiungere l’America, ma il costo del viaggio per lei e’
proibitivo.
Finche’ un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui
confida i suoi sogni. “Ma cara Rosalia” dice il marinaio “un sistema
ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani
per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il
viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!”.
Rosalia, che pero’ non e’ ingenua, chiede se il marinario vuole
qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: “Beh, certo, tu
dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio”. Il desiderio
di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu’ rosee fa si’
che l’indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina
del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al
marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in
vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero
che incontra chiede: “Mi scusi, quanto manca a New York?”. E l’uomo:
“New York? Ma questo e’ il traghetto Messina-Villa San Giovanni!”.
73. “Mamma, che cos’e’ un orgasmo?”. “Che ne so...chiedilo a tuo
padre!”.
74. All’uomo di potere la donna perdona anche l’impotenza.
75. Perche’ con una donna non bisogna essere prevenuti? Perche’
senno’ ci si diverte poco...
76. “Qual e’ il posto piu’ chic del mondo?”. “La vagina della
donna: si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!”.
77. Era cosi’ seria e ben educata che tutte le volte mi diceva
“scusa le spalle”.
78. Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.
79. Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non
me le ricordo.
80. L’uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarci.
81. Le donne sono come le ciliegie: una tira l’altra (Giacomo
Casanova).
82. “Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare
del sesso con una donna piacente”. “E al secondo posto cosa metti?”.
“Fare del sesso con una donna non piacente!”.
83. “Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?”.
“Beh, a pensarci bene, si’”. “E per 50.000 lire?”. “Ma per chi mi hai
preso?”. “Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo
contrattando il prezzo!”.
84. Provo un intenso desiderio di tornare nell’utero... di
chiunque (Woody Allen).
85. Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: “Io ho
questo e tu no!”. E la bambina per le rime sollevando la gonnellina:
“Ha detto mamma che di quelli io quando saro’ grande ne potro’ avere
tutti quelli che voglio!”.
86. Due amiche: “Com’e’ andata dal ginecologo ?”. “Beh, mi ha
detto che ho un clitoride come un melone”. “Grande?”. “No, dolce!”.
87. Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): “Ma che topa
grande che hai... Ma che topa grande che hai...”. E lei: “Ma perche’
me lo dici due volte?”. “C’e’ l’eco!”.
88. Per una vera donna ogni eiaculazione e’ precoce.
89. Un gran pezzo di figa non mi interessa. La voglio intera!
90. Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: “Vedo
che stai riproducendo; posso aiutarti?”.
91. Fra donne: “Ma quando fai all’amore fumi?”. “Ma, non so, non
ci ho mai guardato!”.
92. Perche’ le donne hanno le gambe? Perche’ altrimenti
lascerebbero la scia come le lumache!
93. “Sai quali sono le ragazze piu’ pronte a far all’amore?”. “Le
texane, perche’ hanno il grilletto facile!”.
94. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia o
immaginazione.
95. Fra due amiche: “Gli ho detto che non volevo piu’ vederlo!”.
“E lui?”. “Ha spento la luce!”.
96. Perche’ le donne sono brave in matematica? Perche’ in
un’equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano
alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
97. Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto:
“Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9”.
98. Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!
99. E’ una donna senza peli sulla lingua; e se li ha... non sono i
suoi.
100. Due puttane in ascensore. La prima: “Scusa, ma non senti puzza
di sperma?”. La seconda: “Oh, scusa, un ruttino!”.
101. Qual e’ la parte piu’ dura di una donna? Che non la danno!
102. Un giovane e’ in aereo e seduta accanto a lui c’e’ una ragazza
stupenda tipo top-model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca
ovviamente di attaccare discorso: “Il vostro libro sembra molto
interessante... di cosa parla?”. La donna: “Oh, in effetti e’ molto
interessante. E’ un libro sulla sessualita’, ma vista sotto l’aspetto
statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani
d’America che hanno il pene piu’ grosso in diametro, mentre i polacchi
sono gli uomini con il pene piu’ lungo. Per quanto riguarda
l’attivita’ sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita
sessuale piu’ attiva”. Il ragazzo allora ribatte: “Oh e’ molto
interessante! Ma mi permetta di presentarmi:
Geronimo Kowalski, Dottore in medicina”.
103. Una signora in un sexy shop: “Vorrei un fallo di gomma”. Il
gestore: “Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. Quale
vuole?”. “Voglio quello rosso”. “No, quello non e’ in vendita”. “E
perche’?”. “Perche’ e’ l’estintore!”.
104. Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto?
Aveva la
forfora sulle scarpe!
105. Le donne odiano l’autunno perche’ cadono i marroni, volano via
gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu’ un cazzo!
106. Perche’ gli uomini preferiscono l’estate? Perche’ e’ calda e
umida.
107. Perche’ alle donne piace l’inverno? Perche’ e’ lungo e rigido!
108. Una donna e’ una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e’
un uomo finche’ ci riesce.
109. Perche’ le donne hanno la vagina? Perche’ se non l’avessero
nessuno vorrebbe parlarci!
110. Una ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto
sessuale:
“Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh... giungoooo!”.
111. Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con
un biglietto da 100.000 lire. La commessa: “Ma e’ falso!”. E la
bionda:
“Maledetto porco! Mi ha violentata!”.
112. Oggi sono piu’ conosciuto: faccio cilecca con donne piu’ belle
(Woody Allen).
113. E’ da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata
c’e’ qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un
romantico week-end stavamo facendo l’amore quando le ho chiesto “Sei
venuta?”. E lei: “Dove?!”.
114. “Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia
qualcosa”. “Due milioni al mese, vitto e alloggio”.
115. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui
dice:
“Dalla abilita’ delle tue mani scommetto che sei ginecologa!”. Lei: “E
tu anestesista!”. “Ma come fai a dirlo?”. Lei: “Non ho sentito un
cazzo!”.
116. Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli
confida:
“Dottore, l’altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo
affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all’amore, ma temo di
aver preso qualche brutta malattia”. Il dottore la visita e poi
conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno
dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l’esito degli
esami. Il dottore le dice: “Si spogli completamente”. La donna esegue.
Il dottore prosegue:
“Bene, ora si sdrai sul lettino”. La signora e’ un po’ titubante, ma
esegue. Il dottore: “Bene! Ora allarghi le gambe!”. La signora, anche
se perplessa, non puo’ che obbedire. Il dottore allora si spoglia
anche lui, le monta sopra e la penetra. La signora protesta: “Ma che
fa dottore?”.
“Nulla, signora, la sto rassicurando!”
117. “Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno”. “Lo dica
pure lei!”.
118. Il cicloamatore e’ un dongiovanni che corteggia solo donne
mestruate ?
119. Due extraterrestri, lui biondo, alto e muscoloso, lei mora e
tutta curve, sono atterrati vicino alla villa di due terrestri che,
passato il primo attimo di paura, cercano di fraternizzare. I
terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di
fare all’amore scambiandosi di coppia. Cosi’ in camera da letto i due
si spogliano, ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione: il
tizio extraterrestre possiede un cosino minuscolo e insignificante.
Senza smettere di sorridere il biondo pero’ si tira l’orecchio destro
e, meraviglia!, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna
spalanca gli occhi: “Si’, ora non e’ male come lunghezza, pero’ e’
sempre un po’ miserino come diametro...”. Allora il biondo si tira
l’orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi’
per tutta la notte divampa l’amore. La mattina dopo i quattro fanno
colazione e poi i due extraterrestri ripartono. La donna allora si
rivolge al marito: “Caro, sai, e’ stata una esperienza spaziale... e a
te, dimmi, come e’ andata ?”. “Non saprei, che strane abitudini! Per
tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!”.
120. Un ventriloquo arriva in un paesino del Far West e vede un
cowboy che sta seduto con il suo cane, il suo cavallo e una pecora:
“Hei, che bel cane!
Ti spiace se gli parlo un attimo?”. E il cowboy: “Questo cane non
parla!”.
Ma il ventriloquo insiste: “Hey cane, come va?”. E il cane: “Tutto
bene”.
Il cowboy e’ alquanto scioccato. Il ventriloquo continua: “E’ lui il
tuo padrone?”. E il cane: “Si’”. “E come ti tratta?”. “Veramente bene.
Mi porta in giro due volte la giorno, mi da’ un ottimo cibo e mi porta
spesso al lago a giocare”. Il cowboy e’ sempre piu’ sconvolto. Il
ventriloquo allora chiede al cowboy: “Ti spiace se parlo al cavallo?”.
Il cowboy risponde: “I cavalli non parlano!”. Ma il ventriloquo si
rivolge al cavallo: “Hei cavallo, come ti va?”. E il cavallo: “Bene!”.
Il cowboy e’ sempre piu’ scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo:
“E’ il tuo padrone lui?”. E il cavallo: “Si’”. “Come ti tratta?”.
“Bene, grazie per avermelo chiesto. Mi cavalca regolarmente, mi
pettina molto spesso e mi tiene nella stalla per proteggermi dal
maltempo!”. Il cowboy ora e’ completamente sconvolto. Il ventriloquo
gli chiede: “Ti spiace se parlo con la tua pecora?”. E il cowboy,
gesticolando selvaggiamente e con qualche problema di espressione,
grida: “Quella pecora e’ solo una gran bugiarda!”.
121. La sfortuna del feticista: bramare una scarpa da una donna e
accontentarsi di una femmina intera.
122. Bambino cinese: “Mamma che cos’e’ un flocio?” “Un flocio... e’
un pedelasta”. “Mamma che cos’e’ un pedelasta?. “Un pedelasta e’ un
uomo con una malattia inculabile!”.
123. Perche’ il sesso maschile e’ il piu’ triste dei due? Perche’
quando e’ ‘gay’ e’ nella merda!
124. Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante
(minigonna, camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all’altro: “Lo
sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...”.
125. Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa
tatuare BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo
amichetto. Questi gli chiede: “E chi e’ BOB?”.
126. Due gay giocano a nascondino: “Se mi trovi mi puoi violentare;
se non mi trovi sono nell’armadio”.
127. La bisessualita’ immediatamente raddoppia le tue chances al
sabato sera. (Woody Allen).
128. Due donne si confidano: “Ieri sera ho avuto un’avventura fuori
dal solito. Mi sono fatta due fratelli siamesi”. “E sono rimasti
soddisfatti?”. “Beh, si’ e no!”.
129. LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO:
1. Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di
solito due palle e una mazza.
2. Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
3. Al contrario del golf all’aperto, lo scopo e’ di far entrare
la mazza nel buco e non lepalle.
4. Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida
impugnatura.
Il proprietario della buca puo’ controllare prima del gioco
l’effettiva rigidita’ dell’attrezzo.
5. Il proprietario della buca si riserva la possibilita’ di
accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa.
6. Lo scopo e’ di effettuare tutti i tiri necessari al
proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco. Un
fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad
effettuare altre partite.
7. E’ considerata maleducazione giocare appena arrivati alla
buca. Il giocatore con un po’ di esperienza normalmente ammira prima
l’intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers.
8. I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su
cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E’ stato
rilevato un possibile danneggiamento dell’equipaggiamento del
giocatore in caso di arrabbiature del proprietario.
9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni
evenienza.
10. I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre
pronta per giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e’
temporaneamente in riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto
tatto in queste situazioni. I giocatori piu’ esperti trovano diversi
modi di giocare in questi casi.
11. I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del
proprietario prima di fare la nona buca retro.
12. Il gioco lento e’ preferito. Comunque il proprietario puo’
richiedere ai giocatori una velocita’ piu’ elevata, a causa di forza
maggiore.
13. E’ considerata un’ottima performance, tempo permettendo, di
giocare la stessa buca piu’ volte nella stessa partita.
14. Il proprietario della buca e’ la sola persona che puo’
giudicare chi sia il miglior giocatore.
N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare
membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le
vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori
preferiscono ancora giocare diverse buche.
130. Una giovane donna mette un annuncio su un giornale: “Cercasi
uomo maturo che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e
soprattutto che non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre
vorrei che fosse un vero uomo, molto virile”. Un giorno sente suonare
il campanello. Apre la porta e... vede un handicappato, un uomo sulla
sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice:
“Sono venuto per quello annuncio...”. “L’annuncio? Ma che sta
dicendo?”. “Ma si’, l’annuncio che ha scritto su quel giornale. Lei
voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie esperienze:
due mogli e quattro figli. Nell’annuncio c’era scritto che voleva un
uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle,
senza di lei non potrei muovermi... che non usasse le mani in maniera
invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...”. La donna
sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un’illuminazione e
dice: “Ok, ma la quarta cosa? Che fosse virile?”. E mentre dice in
questo modo guarda l’uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto.
Quello, senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde: “E secondo
lei, come ho fatto a suonare il campanello?”.
131. L’hostess ideale? Quella che vi chiede: caffe’, the o me.
132. Ignoranza sessuale: non sapere un cazzo.
133. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress (Woody
Allen).
134. C’era una volta un uomo che aveva 5 peni. I suoi pantaloni gli
andavano come un guanto!
135. “E’ una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio
gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli
sta facendo il pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo
posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti
innominabili su di un coniglio!
-
Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l’uomo. - Ma non
e’ tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra’ avuto 70 anni che si
masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera’ mica che uno di 70
anni corra dietro ai conigli?
136. L’altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho
preso un sacco di botte”. “Dal maniaco?”. “No dalla vecchietta.
Gridava: ‘Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!’”.
137. Masturbarsi e’ un modo come un altro per concentrarsi.
138. Se Dio ci avesse creato con l’intenzione di non farci
masturbare ci avrebbe fatto con le braccia piu’ corte.
139. Dio sarebbe ben poca cosa se ad offenderlo bastassero i nostri
atti impuri.
140. La donna a volte e’ un eccellente surrogato della
masturbazione.
Certo
occorre un sacco di fantasia.
141. Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso
devo andare senno’ iniziano senza di me...
142. Un giornalista intervista un militare: “Signor colonnello,
qual e’ stato il momento piu’ imbarazzante della vostra vita?”.
“Quando mia madre ha scoperto che mi masturbavo”. “Come tutti...”.
“Si’, ma per me e’ successo ieri!”.
143. Quando uno e’ giovane si fa le seghe; poi va a scuola e
comincia a masturbarsi.
144. E’ comparsa prima la masturbazione maschile o quella
femminile?
Quella maschile perche’ e’ manuale; quella femminile e’ digitale.
145. Lui al padre di lei: “Le chiedo la figa di sua figlia”. Il
padre:
“La mano, vorra’ dire!”. Lui: “Eh no! Basta seghe!”.
146. Ricordo quando ero uno spermatozoo. Un giorno ho sentito un
gran risucchio e mi sono detto: “Se questa e’ una sega sono fottuto!”.
147. La masturbazione e’ sesso con qualcuno che si ama (Woody
Allen).
148. Il matrimonio e’ il prezzo che gli uomini pagano per il sesso.
Il sesso e’ il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.
149. Il ginecologo alla signora: “Ne ha parlato con suo marito?”.
“Si’, dottore”. “E come l’ha presa?”. “Di sponda!”.
150. Perche’ i nani non possono entrare in un campo nudisti?
Perche’ ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!
151. Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!
152. Come fa un negro ad avere un cazzo di 40 cm ? Lo piega in due!
153. Due camionisti, un bianco e un nero, si fermano sul ponte di
Brooklin per pisciare. Il bianco: “Hai sentito l’acqua quanto e’
fredda?”. E il nero:
“E sapessi quanto e’ fonda!”.
154. Qual’e’ la temperatura ideale per una ninfomane? 30 centimetri
sotto 1.
155. Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue.
156. “Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4 piano, ieri notte
ha avuto 4 maschi”. “Ah, un parto quadrigemino”. “No, un’orgia!”.
157. L’oscenita’ e’ tutto quello che provoca un’erezione ad un
giudice!
158. Differenza fra palle e coglioni: palle sono quelle che si
raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!
159. Aveva dei pantaloni cosi’ stretti che non solo si distingueva
il sesso, ma anche la religione.
160. Un’auto di lusso si ferma da Maxim, uno dei ristoranti piu’
famosi del mondo e ne scende un tale basso e bruttino, vestito con
abiti firmati e attorniato da belle ragazze. La cosa strana e’ che
sulla spalla ha un pappagallo. Arriva il cameriere a prendere le
ordinazioni. “Cosa desidera come prima portata?”. “Dunque, per me un
brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di
cannelloni e 5 di lasagne”. Il cameriere sussulta e perplesso esegue.
Dopo un po’: “Cosa desidera come secondo?”. “Per me del roast-beef e
per il mio pappagallo un quarto di bue, 3 maialini arrosto e cotolette
a volonta’”. Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve
tutto alla lettera. A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un
dessert. “Si, mi porti un tiramisu’, per il mio pappagallo invece 5
crostate, 8 torte e 7 gelati”. Il cameriere a questo punto non ce la
fa piu’: “Senta, mi tolga la curiosita’, ma come fa il suo pappagallo
a mangiare tutta questa roba?”. “Vede, tempo fa mi ero perso nel
deserto e ormai in fin di vita ho trovato una lampada. Da questa ne
e’ uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui mi
avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi
qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede
mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di essere
sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo
gli ho chiesto un uccello insaziabile” e indicando il pappagallo “ed
eccolo qua!”
161. Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si
era sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in paradiso, ma con
sua grande sorpresa non trova l’amico. Chiede notizie a San Pietro e
scopre che l’amico e’ finito all’inferno. Visti i suoi buoni
precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter andare a trovare
un’ultima volta l’amico.
Questi lo porta in giro per l’inferno e con sua grande sorpresa scopre
che e’ formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano
bellissime fanciulle nude e provocanti. Allora chiede all’amico
dannato: “Ma queste donne si possono solo vedere o si possono
anche...”. “Certo, se vuoi, ti puoi appartare con quella che
preferisci nel bosco”. L’amico sceglie la migliore e si apparta nel
bosco. Dopo un’ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla
all’amico: “Ma e’ un’ora che cerco un posto, ma non sono riuscito a
trovarlo! “. E l’amico: “Certo, e’ questo l’inferno!”.
162. In sala parto l’infante, appena uscito dalla tana, guarda in
cagnesco la gente che gli sta attorno: “Sei tu papa’?” (con voce
incazzatissima). “No, no”. “Sei tu papa’?” (rivolto ad un altro,
sempre incazzato). “No!”. “Allora sei tu mio padre!?!” (al terzo
uomo). “No, ti giuro!”. “Cazzo, allora sei tu!” (rivolto verso
l’ultimo uomo rimasto). “S...si’, sono io, perche’?” risponde il padre
stupito e spaventato. Al che il pupo, con la mano “a pigna”, colpisce
piu’ volte nella fronte il povero mentecatto (come se stesse bussando
ad una porta): “Ti da’ fastidio, eh?!?”.
163. Perche’ gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che
stress tenersi i coglioni in mano!
164. Nelle cronache dell’estate 96 l’unico che ha avuto il senso
della misura e’ stato Valerio Merola.
165. Perverso e’ uno che usa una piuma; pervertito e’ uno che usa
tutto il pollo.
166. “Papa’, perche’ la gente dice che sei un maniaco sessuale?”.
“Zitto,
Pierino e succhia!”.
167. “Pierino, dove abbonda la segala?”. “Dove manca la figala!”.
168. “Papa’, papa’, ma quando vieni?”. “Zitto e succhia ancora!”.
169. Pierino alla maestra: “Io l’amo”. La maestra: “Ma Pierino lo
sai che a me non piacciono i bambini”. “Non si preoccupi perche’ uso
il preservativo!”.
170. “Mamma, mamma, posso venire anch’io ?”. “Zitto e lecca!”.
171. Pierino spia i genitori che fanno all’amore dal buco della
serratura della loro camera da letto: “Che strano! E’ la mamma che
succhia un coso lungo lungo, ma e’ mio padre che dice ‘che
meraviglia’”.
172. La maestra: “Pierino, cos’e’ la cosa piu’ grande che si puo’
mettere in bocca?”. “Il lampadario”. “Ma che dici?”. “Perche’ ieri ho
sentito il papa’ dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto
in bocca!”.
173. Tema per Pierino: “Sesso, religione e mistero”. Svolgimento:
“Mia sorella e’ incinta. Per Dio chi e’ stato?”.
174. Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo:
“Mamma, mamma, guarda! Il mio pisello e’ strano! E’ piu’ grosso...
Mamma, guarda!”. E lei: “Ma no Pierino, non c’e’ niente... dai, torna
a dormire!”. La notte dopo ancora: “Mamma, mamma, guarda! C’e’
sicuramente qualcosa! Portami al pronto soccorso!”. E lei: “Ma no,
Pierino... non e’ niente... dai torna a dormire!”. “Ma mamma...”.
“Vai, Pierino!”. La notte dopo, un’altra volta: “Mamma, mamma, corri!
E’ grosso! Ha qualcosa! Corri, andiamo al Pronto Soccorso!”.
Scocciata, la mamma lo porta al pronto soccorso. Va da una infermiera
e le spiega il problema. “Vieni, Pierino, che vediamo cosa si puo’
fare...”. Dieci minuti dopo Pierino esce accompagnato dall’infermiera
e la mamma gli dice: “Vedi Pierino che non era niente!”. E lui le
replica: “Ma come niente! Ma se ha tirato fuori due boccate di pus!!”.
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Fai il bravo, la prossima volta ci dai il link e cosi' eviti di
postare due volte un messaggio di 700 e fischia righe...
Ricorda anche che non devi inviare file binari (in attach) in questo
NG. Gli unici NG preposti sono it.binari.* ;-)
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Ciao, Alessio.
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PER RISPONDERE TOGLIERE .linus
Vuoi sapere come funzionano i newsgroup ?
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