Barzellette sugli ingegneri
Massimiliano Orsi
Comincio con una abbastanza famosa e di cui esistono piu' versioni, anche senza
gli Ingegneri:
Tre ingegneri, uno meccanico, uno elettronico e uno informatico, stanno andnado
in macchina in Facolta'.
Ad un certo punto, la macchina si ferma.
I tre, ancora nell'abitacolo, cominciano a discutere su quale sia il problema.
L'ingegnere meccanico dice: "Per me e' la trasmissione."
L'elettronico replica: "Ma figurati! E' sicuramente l'impianto elettrico."
A questo punto interviene l'ingegnere informatico e dice: "Ma scusate... perche'
prima non proviamo a uscire e poi rientrare?"
Eccone un'altra:
Durante la rivoluzione francese, tra i condannati alla ghigliottina, c'e' anche
un Ingegnere. Prima di lui devono pero' essere giustiziati un aristocratico ed
un frate. L'aristocratico sale sul patibolo e il boia gli chiede: "Vuoi essere
giustiziato con la faccia all'ingiu' o verso il cielo?"."Sono di sangue reale!
Noi non chiniamo mai il capo!". e si sistema a faccia insu'. Parte la lama...
STONK! si blocca a pochi centimetri dal collo. "Che quest'uomo vada libero!"
ordina l'ufficiale che dirige le esecuzioni. Tocca al frate: "Vuoi essere
giustiziato con la faccia all'ingiu' o verso il cielo?" chiede ancora il boia.
"Voglio guardare il cielo, dove sta Nostro Signore" e anche lui si mette a
faccia insu'. Di nuovo la lama scatta e... STONK! ancora una volta si ferma
prima del collo del frate. "Che quest'uomo vada libero!" ripete l'ufficiale.
Infine sale l'Ingegnere. Solita domanda del boia cui anche l'Ingegnere risponde
"verso l'alto". Il boia sta per calare la mannaia... "ALT!" grida l'ingegnere.
Aguzzando lo sguardo e indicando la parte superiore dell'impalcatura dice:
"Fermi tutti! Ho scoperto dove sta' il guasto!"
Massimiliano Orsi <massimil...@iol.it>
Blue
>non l'ho capita!!!! :o((((
Il reboot!!!
Stava pensando di fare reboot.
L'hai capita ora?
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Carlo Perassi
primary e-mail: cper...@athena.polito.it
home page: http://www.poli.studenti.to.it/~s75808/
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Giovanni Caianiello
>Comincio con una abbastanza famosa e di cui esistono piu' versioni, anche senza
>gli Ingegneri:
>
>Tre ingegneri, uno meccanico, uno elettronico e uno informatico, stanno andnado
>in macchina in Facolta'.
>Ad un certo punto, la macchina si ferma.
>I tre, ancora nell'abitacolo, cominciano a discutere su quale sia il problema.
>L'ingegnere meccanico dice: "Per me e' la trasmissione."
>L'elettronico replica: "Ma figurati! E' sicuramente l'impianto elettrico."
>A questo punto interviene l'ingegnere informatico e dice: "Ma scusate... perche'
>prima non proviamo a uscire e poi rientrare?"
non l'ho capita!!!! :o((((
>Eccone un'altra:
>
>Durante la rivoluzione francese, tra i condannati alla ghigliottina, c'e' anche
>un Ingegnere. Prima di lui devono pero' essere giustiziati un aristocratico ed
>un frate. L'aristocratico sale sul patibolo e il boia gli chiede: "Vuoi essere
>giustiziato con la faccia all'ingiu' o verso il cielo?"."Sono di sangue reale!
>Noi non chiniamo mai il capo!". e si sistema a faccia insu'. Parte la lama...
>STONK! si blocca a pochi centimetri dal collo. "Che quest'uomo vada libero!"
>ordina l'ufficiale che dirige le esecuzioni. Tocca al frate: "Vuoi essere
>giustiziato con la faccia all'ingiu' o verso il cielo?" chiede ancora il boia.
>"Voglio guardare il cielo, dove sta Nostro Signore" e anche lui si mette a
>faccia insu'. Di nuovo la lama scatta e... STONK! ancora una volta si ferma
>prima del collo del frate. "Che quest'uomo vada libero!" ripete l'ufficiale.
>Infine sale l'Ingegnere. Solita domanda del boia cui anche l'Ingegnere risponde
>"verso l'alto". Il boia sta per calare la mannaia... "ALT!" grida l'ingegnere.
>Aguzzando lo sguardo e indicando la parte superiore dell'impalcatura dice:
>"Fermi tutti! Ho scoperto dove sta' il guasto!"
Ahahahahhaha...........bellina questa!
>Massimiliano Orsi <massimil...@iol.it>
Giovanni Caianiello
HP: http://irc.filmaker.it/free/taita
e-mail: NOSPAM....@studenti.unina.it
(please remove NOSPAM to reply)
marco...@antispamodic.usa.net
>Comincio con una abbastanza famosa e di cui esistono piu' versioni, anche senza
>gli Ingegneri:
A young man was crossing a road one day when a frog called
out to him and said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful
princess." He bent over, picked up the frog and put it in his
pocket.
The frog spoke up again and said, "If you kiss me and turn
me back into a beautiful princess, I will stay with you for one
week." The man took the frog out of his pocket, smiled at it,
and returned it to his pocket.
The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back
into a princess, I'll stay with you, and do ANYTHING you want."
Again the man took the frog out, smiled at it, and put it
back into his pocket.
Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you
I'm a beautiful princess, that I'll stay with you for a week,
and do anything you want. Why won't you kiss me?"
The young man said, "Look I'm an engineer. I don't have time
for a girlfriend, but a talking frog is cool."
The_rocket
Ci sono 2 Ingegneri che sono su una mongolfiera per effettuare delle prove
quando una buffera li fa finire in mezzo al deserto fra 2 dune altissime.
Il gestionale afferma "Secondo me siamo nel deserto"
Il meccanico risponde"Perchè non chiediamo?"
Dopo un po' passa un beduino e il gestionale lo interroga:
"Scusi ci sa dire dove siamo?"
e il beduino dopo aver pensato e guardato in giro risponde:
"Siamo nel deserto" e se ne va.
Il meccanico afferma" Era un matematico!"
Gestionale:"Come fai a dirlo"
Meccanico" Per 3 motivi: uno a pensato prima di rispondere, due a detto una
verità indiscutibile, tre quello che dice non serve a nessuno!"
the_rock
Simona
originariamente questa barzelletta l'ho letta in inglese percio'...
scusate se la traduzione non sara' felicissima...
Due ingegneri ricercatori ( il massimo eh?!) si incontrano nei
giardini di un campus americano. Uno dei due inforca una fiammante
bicicletta.
" ehi, ti sei comprato una bici nuova?" dice il primo
" no no , ieri passeggiavo per il parco quando si e' avvicinata una
ragazza in bicicletta, si e' completamenente spogliata e mi ha detto:
<prendi cio' che vuoi...>"
allora il primo ribatte "ah, capisco..ottima scelta, i vestiti non ti
sarebbe andati bene di certo!"
Ciao colleghi!
Simona
Michele
AH AH AH AH ...davvero carina!!!
Raffaele Di Trapani
AAAAAAHHHHHHHH
ERA FANTASTICA!!!
Marco
Due ingegneri ricercatori ( il massimo eh?!) si incontrano nei giardini
di un campus americano. Uno dei due inforca una fiammantebicicletta. "
ehi, ti sei comprato una bici nuova?" dice il primo " no no , ieri
passeggiavo per il parco quando si e' avvicinata una ragazza in
bicicletta, si e' completamenente spogliata e mi ha detto: <prendi cio'
che vuoi...>" allora il primo ribatte "ah, capisco..ottima scelta, i
vestiti non ti sarebbe andati bene di certo!"
> Ciao colleghi!
> Simona
NO, NO, sbagli di grosso!! Io faccio ingegneria e sicuramente avrei scelto
i vestiti per regalarli alla mia morosa!A parte gli scherzi....GUARDA CHE
A ING. C'E' UNA FAME DA PAURA!!!!
Se accadesse veramente .....ci sarebbero ci quei calcoli sull'ATTRITO
RADENTE da fare..ciao!!!
Saluti a tutti/e.
CIAO
Roberto Riccio
Fatto realmente accaduto :
Orale dell' esame di Analisi I : entra in aula una bellissima ragazza,
truccatissima, con vestitino attillato,minigonna e tacchi a spillo.
Si siede alla cattedra dove si trova il professore che inizia l'esame :
- Signorina mi parli del teorema di Cantor;
- ... veramente non saprei, non lo conosco.
- Va beh passiamo ad analizzare allora le funzioni monotone;
La ragazza sempre più a disagio incomincia a mosseggiare, a lisciarsi i
capelli con le mani, a stiracchiare la minigonna, ad accavallare le
gambe e a sfiorarsi le tette.
- Mi scusi professore potrei accendere una sigaretta, perchè altrimenti
non riesco a concentrarmi;
- prego faccia pure ; mi dia la definizione di insieme superiormente
saturo;
- ( sempre ammicando ) ... veramente... non mi ricordo...
- Signorina scusi le faccio solo quest'ultima domanda : lei sa come
inizia il decimo canto dell'Iliade ?
- Beh, veramente non saprei, ma professore cosa .....
- Addio Troia fumante.
Orale esame di analisi I : fuori piove a dirotto ; il professore dopo
aver interrogato per un'ora e mezzo lo studente ormai incapace di
intendere e di volere chiede :
- scusi lei desidera un 17 asciutto o un 18 bagnato;
- ma preferirei il 18 - dice lo studente ancora ignaro della sua sorte.
- bene prenda !! - e lancia il libretto fuori dalla finestra.
Massimiliano Orsi
Roberto Riccio <Cur...@dicamp.univ.trieste.it> wrote:
>Fatto realmente accaduto :
>
>Orale dell' esame di Analisi I : entra in aula una bellissima ragazza,
>truccatissima, con vestitino attillato,minigonna e tacchi a spillo.
>Si siede alla cattedra dove si trova il professore che inizia l'esame :
>- Signorina mi parli del teorema di Cantor;
>- ... veramente non saprei, non lo conosco.
>- Va beh passiamo ad analizzare allora le funzioni monotone;
>La ragazza sempre più a disagio incomincia a mosseggiare, a lisciarsi i
>capelli con le mani, a stiracchiare la minigonna, ad accavallare le
>gambe e a sfiorarsi le tette.
>- Mi scusi professore potrei accendere una sigaretta, perchè altrimenti
>non riesco a concentrarmi;
>- prego faccia pure ; mi dia la definizione di insieme superiormente
>saturo;
>- ( sempre ammicando ) ... veramente... non mi ricordo...
>- Signorina scusi le faccio solo quest'ultima domanda : lei sa come
>inizia il decimo canto dell'Iliade ?
>- Beh, veramente non saprei, ma professore cosa .....
>- Addio Troia fumante.
Ad ogni modo, anche supponendo che il professore si arrapasse. la bocciatura
sarebbe stata certa. Difatti il prof. ha la scelta tra pruomovere la "Troia
Fumante" e mai piu' rivederla, oppure bocciarla e rivederla all'appello
successivo, magari ancora piu' scosciata.
>Orale esame di analisi I : fuori piove a dirotto ; il professore dopo
>aver interrogato per un'ora e mezzo lo studente ormai incapace di
>intendere e di volere chiede :
>- scusi lei desidera un 17 asciutto o un 18 bagnato;
>- ma preferirei il 18 - dice lo studente ancora ignaro della sua sorte.
>- bene prenda !! - e lancia il libretto fuori dalla finestra.
Ma il 18 glie lo ha dato oppure no? Perche' se glie lo ha dato, allora
preferisco anch'io il 18 bagnato.
Massimiliano Orsi <massimil...@iol.it>
Michele
Roberto Riccio wrote:
>
> Fatto realmente accaduto :
>
> Orale dell' esame di Analisi I : entra in aula una bellissima ragazza,
> truccatissima, con vestitino attillato,minigonna e tacchi a spillo.
> Si siede alla cattedra dove si trova il professore che inizia l'esame :
> - Signorina mi parli del teorema di Cantor;
> - ... veramente non saprei, non lo conosco.
> - Va beh passiamo ad analizzare allora le funzioni monotone;
> La ragazza sempre più a disagio incomincia a mosseggiare, a lisciarsi i
> capelli con le mani, a stiracchiare la minigonna, ad accavallare le
> gambe e a sfiorarsi le tette.
> - Mi scusi professore potrei accendere una sigaretta, perchè altrimenti
> non riesco a concentrarmi;
> - prego faccia pure ; mi dia la definizione di insieme superiormente
> saturo;
> - ( sempre ammicando ) ... veramente... non mi ricordo...
> - Signorina scusi le faccio solo quest'ultima domanda : lei sa come
> inizia il decimo canto dell'Iliade ?
> - Beh, veramente non saprei, ma professore cosa .....
> - Addio Troia fumante.
Classica leggenda metropolitana!
A me l'avevano data come studentessa di legge.
Ciaoo
Michele
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Ti piace la birra fatta in casa?
Allora vieni qui!
http://www.geocities.com/NapaValley/7006/index.html
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Gianfranco
On Tue, 25 Nov 1997 09:26:56 +0100, Roberto Riccio <Cur...@dicamp.univ.trieste.it> wrote:
>Fatto realmente accaduto :
>
>Orale dell' esame di Analisi I : entra in aula una bellissima ragazza,
>truccatissima, con vestitino attillato,minigonna e tacchi a spillo.
>Si siede alla cattedra dove si trova il professore che inizia l'esame :
>- Signorina mi parli del teorema di Cantor;
>- ... veramente non saprei, non lo conosco.
>- Va beh passiamo ad analizzare allora le funzioni monotone;
>La ragazza sempre più a disagio incomincia a mosseggiare, a lisciarsi i
>capelli con le mani, a stiracchiare la minigonna, ad accavallare le
>gambe e a sfiorarsi le tette.
>- Mi scusi professore potrei accendere una sigaretta, perchè altrimenti
>non riesco a concentrarmi;
>- prego faccia pure ; mi dia la definizione di insieme superiormente
>saturo;
>- ( sempre ammicando ) ... veramente... non mi ricordo...
>- Signorina scusi le faccio solo quest'ultima domanda : lei sa come
>inizia il decimo canto dell'Iliade ?
>- Beh, veramente non saprei, ma professore cosa .....
>- Addio Troia fumante.
>
>
>
>
>Orale esame di analisi I : fuori piove a dirotto ; il professore dopo
>aver interrogato per un'ora e mezzo lo studente ormai incapace di
>intendere e di volere chiede :
>- scusi lei desidera un 17 asciutto o un 18 bagnato;
>- ma preferirei il 18 - dice lo studente ancora ignaro della sua sorte.
>- bene prenda !! - e lancia il libretto fuori dalla finestra.
Bhè, se la mettete su questo piano, da noi a Bari si narra che il mitico Ing. Valentini,
assistente del Prof. Minafra (Fisica I. Grandissimo Professore!!!), ad uno studente che
non riusciva a rendersi conto che sullo scritto aveva sbagliato il segno
dell'accelerazione di gravità abbia lanciato il libretto fuori dalla finestra dicendo:"ora
vai a prendertelo al primo piano!!".
Particolare: l'esame si svolgeva al piano terra!!!
G.
Okkio!!!
Credo sia superfluo sottolineare che se, proprio dovete rispondere via e-mail, bisogna togliere -nospam- dall'indirizzo e-mail.
Montgomery
Roberto Riccio <Cur...@dicamp.univ.trieste.it> ha scritto
>Fatto realmente accaduto :
Ma a chi?
L'ho sentita raccontare in 10 mila salse diverse sta' storia !
Saluti
Montgomery
-----------------
P.S.: per il reply via email sostituire
cla al posto di ***
The_rocket
C'č un ing. che mentre cammina scorge ai suoi piedi una rana che gli
dice"Dammi un bacio e io mi trasformerň in una bellissima principessa!".
Il nostro amico la guarda e dopo aver pensato la raccoglie e la mette in
tasca, la rana stupita replica"Se mi dai un bacio mi trasformerň in una
spendida principessa e resterň con te tutte le notti!"
L' ing. imperterrito cammina non curante e la rana ormai scocciata
ribatte"Se mi dai un bacio diventerň una stupenda principessa e sarň la tua
schiava per sempre e esaudirň ogni tuo piů spinto desiderio!."
L' ing. sempre piů affascinato continua a camminare.
Ad un certo p.to la rana al limite della disperazione lo supplica"Allora
perchč non mi baci?!?!"
L' ing con aria candida risponde "Perchč mai dovrei sprecare il mio tempo
con una principessa....Invece una rana parlante mi sembra molto piů
interessante...non si era mai visto un evento del genere."
The rock
Michele
>- scusi lei desidera un 17 asciutto o un 18 bagnato;
>- ma preferirei il 18 - dice lo studente ancora ignaro della sua sorte.
>- bene prenda !! - e lancia il libretto fuori dalla finestra.
eh eh...queste sono due cose REALMENTE accadute ad ingegneria a Catania..il
professore si chiamava Tullio Caponnetto (ora in pensione)..la seconda però
era un dici-ottovolante...inoltre ,sempre ad opera dell'illustrissimo
professore, c'e un'altra storia.
Un giorno ad un esame dei tanti chiede ad un ragazzo...'mi disegni una
retta'....il poveretto non pensando a quello che faceva e sopratutto per
chi...cominciò a disegnare..chiedendo dopo un pò '...continuo?'....'si si'
rispose il prof...arrivato alla porta gli lanciò il libretto e disse: 'il
prossimo!!!'
Fabio Salerno
Probabilmente sono tutte leggende metropolitane. Queste due sono attribuite
anche all'illustrissimo Professor Dupasquier Alfredo del Politecnico di Milano
(docente di Fisica I e II ai miei tempi).
Giovanni Caianiello
On Fri, 28 Nov 1997 14:38:40 +0100, Fabio Salerno <sal...@spm.it>
wrote:
Identiche attribbuite al prof. Fiorenza....facolta' di ingegneria di
napoli "federico II"!!!!
chi sa se sono mai accadute?!?!?!?
Giovanni Caianiello
>Fatto realmente accaduto :
>
>Orale dell' esame di Analisi I : entra in aula una bellissima ragazza,
>truccatissima, con vestitino attillato,minigonna e tacchi a spillo.
>Si siede alla cattedra dove si trova il professore che inizia l'esame :
>- Signorina mi parli del teorema di Cantor;
>- ... veramente non saprei, non lo conosco.
>- Va beh passiamo ad analizzare allora le funzioni monotone;
>La ragazza sempre più a disagio incomincia a mosseggiare, a lisciarsi i
>capelli con le mani, a stiracchiare la minigonna, ad accavallare le
>gambe e a sfiorarsi le tette.
>- Mi scusi professore potrei accendere una sigaretta, perchè altrimenti
>non riesco a concentrarmi;
>- prego faccia pure ; mi dia la definizione di insieme superiormente
>saturo;
>- ( sempre ammicando ) ... veramente... non mi ricordo...
>- Signorina scusi le faccio solo quest'ultima domanda : lei sa come
>inizia il decimo canto dell'Iliade ?
>- Beh, veramente non saprei, ma professore cosa .....
>- Addio Troia fumante.
eheheheh.caruccia ma ho i prof si scambiano le bttute o e' successo lo
stesso fatto anche qui a napoli!!!!!!!!!!! ;o)))
>
>Orale esame di analisi I : fuori piove a dirotto ; il professore dopo
>aver interrogato per un'ora e mezzo lo studente ormai incapace di
>intendere e di volere chiede :
>- scusi lei desidera un 17 asciutto o un 18 bagnato;
>- ma preferirei il 18 - dice lo studente ancora ignaro della sua sorte.
>- bene prenda !! - e lancia il libretto fuori dalla finestra.
IDEM!
Montgomery
Leggenda per leggenda sentite questa (attribuita a Folco Scudieri,
prof. di Fisica I a Roma - Tor Vergata)
Il primo studente S1 era gia' andato molto male, il prof si e'
innervosito e gli fa l'ultima domanda.
P:Lei e' su un treno ed ha caldo. Cosa fa?
S1: Apro il finistrino.
P: Ma no, ma no, se ne vada !
Chiama il secondo studente, che avevav assistito a tutta la scena.
P:Lei e' su un treno ed ha caldo. Cosa fa?
S2: Mi levo la giacca.
P:Ha ancora caldo...
S2: mi levo il maglione.
P:Ha ancora caldo...
S2: Mi levo la camicia...
P[spazientito]: Ha ancora caldo...!!!
S2: [con un certo accento da romano de' Roma, marcato ma non volgare]
A' professo', io me levo pure le mutande ma er finistrino nun lo apro!
Billy Milano
It was Sun, 16 Nov 1997 17:56:17 GMT when massimil...@iol.it
(Massimiliano Orsi) wrote:
>Tre ingegneri, uno meccanico, uno elettronico e uno informatico, stanno andnado
>in macchina in Facolta'.
Manca l'ingegniere chimico: "secondo me al posto della benzina hanno
messo kerosene"
Billy Milano
"No Glove, No Love" ---MOD
Situation Normal: All Fucked Up!
web: www.geocities.com/SiliconValley/Bay/4224
email: bimilan...@reborn.com
Remove NOSPAM from address before sending email!!!
PGP signature: 3EA7 62D0 73BF E126 6DFD FF66 6CEE DFC0 5568 D30D
Billy Milano
It was Fri, 21 Nov 1997 20:41:26 +0100 when "The_rocket"
<union...@uol.iunet.it> wrote:
>e il beduino dopo aver pensato e guardato in giro risponde:
>"Siamo nel deserto" e se ne va.
Io sapevo "Siete su una mongolfiera!"
Marco Tenuti
Fabio Salerno <sal...@spm.it> wrote:
> Probabilmente sono tutte leggende metropolitane. Queste due sono attribuite
> anche all'illustrissimo Professor Dupasquier Alfredo del Politecnico di Milano
> (docente di Fisica I e II ai miei tempi).
Io sto collezionando queste leggende metropolitane.
> >- scusi lei desidera un 17 asciutto o un 18 bagnato;
>
> > >- ma preferirei il 18 - dice lo studente ancora ignaro della sua sorte.
> > >- bene prenda !! - e lancia il libretto fuori dalla finestra.
> > eh eh...queste sono due cose REALMENTE accadute ad ingegneria a Catania..il
> > professore si chiamava Tullio Caponnetto (ora in pensione)..la seconda però
> > era un dici-ottovolante...inoltre ,sempre ad opera dell'illustrissimo
> > professore, c'e un'altra storia.
All'Universita' di Padova, quasi tutte queste storie sono attribuite
al luminare prof. Noe' Trevisan, docente di Analisi Matematica 1 e 2
e Metodi Matematici per Ingegneria.
Ciao
Marco
***************************************************************
Marco Tenuti An apple a day takes the doc away.
mailto:ten...@kagi.com http://www.kagi.com/authors/tencas/
mailto:ten...@dei.unipd.it http://www.dei.unipd.it/~tenuti/
Bruno de Giusti
Roberto Riccio ha scritto nel messaggio
<347A8B...@dicamp.univ.trieste.it>...
>Fatto realmente accaduto :
>
>Orale dell' esame di Analisi I : entra in aula una bellissima ragazza,
Esame di fisica I:
Il professore: Lei non ha capito niente di fisica!!! Lei č un ignorante !!!
Lei sa cos'č? Un asino, ecco cos'č un asinooo !!! [si gira verso
l'assistente] Porti della paglia, per favore!
Il candidato: Per me un caffč, grazie!
----------------------------------------------------
Comunque, anche coi professori di diritto non si scherza:
Prof: Mi dia la definizione di contratto
Cand: Il contratto č un accordo fra le parti
Prof: No, no, me la dia nuovamente
Cand: Il contratto č... un accordo fra le parti
Prof: Ma neanche per idea, mi precisi cos'č il contratto
Cand: Be', č un accordo fra le parti
Prof: Se ne vada!
Cand: Ma perché?
Prof: Il contratto non č UN accordo, ma L'accordo fra le parti!
Cand: Professore, lei non č UNO stronzo, lei č LO stronzo!
Bruno de Giusti
Kevin
>On Fri, 28 Nov 1997 14:38:40 +0100, Fabio Salerno <sal...@spm.it>
>wrote:
>
>> Probabilmente sono tutte leggende metropolitane. Queste due sono attribuite
>>anche all'illustrissimo Professor Dupasquier Alfredo del Politecnico di Milano
>>(docente di Fisica I e II ai miei tempi).
>>
>>
>>> >- ma preferirei il 18 - dice lo studente ancora ignaro della sua sorte.
>>> >- bene prenda !! - e lancia il libretto fuori dalla finestra.
Io l'ho sentita cosi':
Illustrissimo Professor Quartapelle del Politecnico di Milano (Fisica
1)
Professore: mi disegni il vettore accelerazione di gravita'
Stud: lo disegna verso l'alto
Professore: ma e' veramente sicuro che e' la direzione giusta
Stud : Penso di si
Professore: lancia il libretto fuori dalla finestra "Adesso vada a
vedere se cade verso l'alto !!!!!"
Davide (per gli amici)
>Tre ingegneri, uno meccanico, uno elettronico e uno informatico, stanno
andnado
>in macchina in Facolta'.
>Ad un certo punto, la macchina si ferma.
Io la so diversa, e secondo me piu' bellina:
Ci sono 4 ingegneri intorno ad un'auto che non funziona.
L'ingegnere meccanico dice "Proviamo a controllare il motore", apre il
cofano, fa tutti i suoi controlli, e sentenzia "Qui e' tutto a posto..."
L'ingegnere chimico allora "Proviamo a controllare la benzina", apre il
serbatoio, preleva una fialetta di carburante, la annusa, la guarda in
controluce, ed infine "Qui sembra tutto a posto".
L'ingegnere elettronico dice "Proviamo a controllare l'impianto
elettrico": controlla la batteria, testa tutte le centraline, ed infine
sconsolato "Qui funziona tutto".
A questo punto l'ingegnere informatico esclama "Proviamo a spegnere e
riaccendere..."
...
Ciao!
Davide Gastaldi
Politecnico di Torino (II facolta' di Vercelli)