BARZELLETTA
PIPPO CARUSO
A un anziano signore di un paesino vicino a Genova muore improvvisamente la
moglie.
Il poveretto decide di dedicargli un necrologio e si reca all'apposito
ufficio del "Secolo XIX".
L'impiegato, dopo i saluti e i condoglianze di rito, gli dice: " Beh, adesso
mi dica il testo da pubblicare."
E il signore, dopo averci pensato un attimo, fa:"... Io vorrei scrivere
semplicemente 'Marta morta' ".
L'impiegato lo guarda perplesso e ribatte: "Tutto qui...?".
Il signore spiega: "Mah, sa, mia moglie si chiamava Marta, una donna
semplice, in paese ci conoscono tutti, siamo gente di poche parole... e poi
morta č morta, quindi... cosa vuole che scriva?".
L'impiegato: "Va bene, ma per un fatto cosě triste magari qualche parola
in piů...".
Il signore, dopo un breve istante di riflessione: "Si, lei ha ragione, perň
guardi, davvero, č sufficiente scrivere quello che le ho detto per
esprimere il mio dolore!".
L'impiegato, notando una certa espressione degli occhi e la tipica parlata
del signore, sospetta che forse ci sia un po' di tirchieria genovese mal
nascosta dietro quella strana scelta.
Allora incalza: "Mi scusi se mi permetto, ma se lo fa per risparmiare sul
costo del necrologio, guardi che fino a 5 parole la tariffa č fissa, sono
10.000 lire..., quindi sarebbe un peccato...".
E il signore, con un certo interesse: "Ah, davvero? Beh, allora ha ragione,
potrei aggiungere qualcosa...".
Ci pensa un po' su, poi si decide:
"Va bene, scriva cosě: 'Marta morta. Vendesi Panda blu.".
Ciao a tutti
Maurizio
Fabio M. Timo
wrote:
>Il poveretto decide di dedicargli un necrologio e si reca all'apposito
>ufficio del "Secolo XIX".
Intanto che ghigno per la barzelletta, racconto una storia vera,
sperando che oggi le cose siano migliorate. L'anno scorso, dovendo
purtroppo fare un necrologio, sono andato alla nuova sede del Secolo,
in Piccapietra, attiva da pochi giorni. L'usciere, pero', mi ha
gentilmente reindirizzato all'Agenzia Polvani, li' di fronte. OK, e'
un viaggio anche quello, ma la cosa sorprende un po': l'addetta agli
annunci mortuari era in mezzo ai prenotatori di vacanze!
--
Ciao,
Fabio
layos
<GI...@TIN.IT> si manifesto' al mondo delirando:
>Questa ci riguarda un po, e mi e sembrata carina:
Carina. Io sapevo questa, sulla tirchieria dei Genovesi:
S.Giovanni Battista, mercatino di paese. Un vecchietto si avvicina ad
un banco e dice: "Vorieva: 100 franchi de oie, 100 franchi de pigno e
100 franchi de persa .... e poi scia a me fascia tutto in to giurna'
de ancou..."
--
Layos [la...@geocities.com][ICQ 55985554]
[http://layos.iscool.net]
'vedesti un uomo in fondo alla valle, che aveva il tuo
stesso identico umore, ma la divisa di un altro colore'
Angelo
PIPPO CARUSO ha scritto :
> Questa ci riguarda un pò, e mi è sembrata carina....
Altro che carina ! é super !
ROFTL
--
Ciao
Angelo (ang...@tin.it)
il mio motto é :
" Sii una belva coi forti e i prepotenti,
sii un agnello coi deboli e gl'innocenti "
la mia Patria é : Genova "la Superba"
ActionMan
Tabaccaio di Casella (freddura)
Un signore entra dal tabbanche e chiede "ghe ne' Muratti".
Il tabaccante si guarda in giro e dice sottotono "sci ! Ma in cantinna".
********
In chiesa a S. Olcese la notte di Natale
Con l'avvicinarsi della mezzanotte il parroco interrompe la messa ed alzando
le braccia al cielo, esulta "e' nato! e' nato! Il Salvatore". Ma dalle
ultime file delle panche
si alza un vecchietto e dice "ale' n' atru terrun" si volta e se va'.
********
Freddura OT
Sapete perche' un Albanese non gioca a nascondino ??
Perché nessuno lo cercherebbe !!
*******
Giuan in farmacia
Rosetta e' a letto con la febbre e chiede a Giuan se mentre va' a fare la
spesa gli compra un reggipetto in farmacia. Giuan scocciato esce e dopo il
giro sul mercato entra in farmacia e chiede al medico un reggipetto misura 4
per la moglie ammalata.
Il medico si rivolge a Giuan e chiede:
Mi scusi di che forma lo vuole ? A mela, a pera...... Giuan interrompe ed
esclama "scia l'amie sciu megu, lascemmu da parte a fruta, u ghe l'ha
presente e uege d'en cocker "?
********
Genovese....in fasce
All'Ospedale Gaslini giunge un'ambulanza a sirene spiegate, ne scendono i
portantini con in braccio un neonato di pochi mesi in preda a convulsioni.
Dopo un'ora di Pronto Soccorso e una lavanda gastrica il medico domanda al
padre:
lei e' un pazzo ad un neonato non si puo' dare da bere del vino bianco ! Ma
il latte !
Il genitore allibito replica:
scia me scuse sciu megu, ma u lete doppu i friscio friti cun i gianchetti ?
***********
Con simpatia
ActionMan ;-))
&
ActionDog ;o]
Angelo
> Tabaccaio di Casella (freddura)
>
> Un signore entra dal tabaccante e chiede "ghe ne' Muratti".
> Il tabaccante si guarda in giro e dice sottotono "sci ! Ma in cantinna".
Le tue barzellette erano tutte divertenti,
perr (scusami per la durezza di comprendonio)
questa non l'ho capita... me la puoi spiegare ? :-)
--
Ciao
Angelo (ang...@tin.it)
il mio motto i :
" Sii una belva coi forti e i prepotenti,
sii un agnello coi deboli e gl'innocenti "
la mia Patria i : Genova "la Superba"
Angelo
ActionMan ha scritto :
> Tabaccaio di Casella (freddura)
>
> Un signore entra dal tabaccante e chiede "ghe ne' Muratti".
> Il tabaccante si guarda in giro e dice sottotono "sci ! Ma in cantinna".
Dopo lunga riflessione (le rotelle non mi girano
più velocemente, come una volta...),
l'ho capita : ghe n'è Muratti - ghe n'emmu ratti .
Ah,ah,ah, buona questa ! 80)
Walter Cazzola
> ActionMan ha scritto :
>
> > Tabaccaio di Casella (freddura)
> >
> > Un signore entra dal tabaccante e chiede "ghe ne' Muratti".
> > Il tabaccante si guarda in giro e dice sottotono "sci ! Ma in cantinna".
> Le tue barzellette erano tutte divertenti,
> perr (scusami per la durezza di comprendonio)
> questa non l'ho capita... me la puoi spiegare ? :-)
ghenemmu ratti? le moratti credo siano una marca di sigarette, detto in
genovese suona come ce ne sono topi? da cui la risposta.
Walter
Angelo
Walter Cazzola <caz...@disi.unige.it> wrote in message
Ah,ah,ah,ah.... buona !
Grazie Walther ... :-)
--
Ciao
Angelo (ang...@tin.it)
il mio motto é :
" Sii una belva coi forti e i prepotenti,
sii un agnello coi deboli e gl'innocenti "
la mia Patria é : Genova "la Superba"
Paolo Fasce
Ne aggiungo un'altra:
Perche' i genovesi svitano la lampadina del frigo, prima
di chiuderlo?
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Perche' non si fidano: potrebbe restare accesa tutto il
giorno e consumare luce!
Poi c'e' quella dei quattro amici, un americano, un ebreo,
uno scozzese e un genovese... muore l'americano... ma e'
troppo lunga... il robottino mi ammazza gli interventi e
io che scriverei a fare?
Ciao ciao.
--
Paolo Fasce
Fabio M. Timo
wrote:
>troppo lunga... il robottino mi ammazza gli interventi e
>io che scriverei a fare?
Uh? Se qualcosa non e' arrivata nel weekend, era perche' il server
dell'Universita' di Pisa era defunto. Prima era Split che non
funzionava - li ho contattati e spero abbiano provveduto. Tranquillo
che nessun robottino ti ammazza niente.
--
Ciao,
Fabio
moderatore IDCG
ActionMan
Angelo ha scritto nel messaggio <86aj6e$eeo$3...@nslave1.tin.it>...
>ActionMan ha scritto :
>
>> Tabaccaio di Casella (freddura)
>>
>> Un signore entra dal tabaccante e chiede "ghe ne' Muratti".
>> Il tabaccante si guarda in giro e dice sottotono "sci ! Ma in cantinna".
>
>
>Le tue barzellette erano tutte divertenti,
>perr (scusami per la durezza di comprendonio)
>
>
RE= E hai ragione !! Dopo che l'ho riletta per 1/2 ora pensavo che era
l'unico modo per scriverla, prova a leggerla in genovese. Dovrebbe risultare
una domanda equivoca perche' se dici -ghe ne' Muratti- in genovese a denti
stretti diventa -ghe nemmu ratti?-.
Purtroppo per alcune barzallette nostrane se non si raccontano di persona
con la mimica tipica del genovese non sono un granche'.
Saluti
ActionMan
>
>--
>Ciao
>
>Angelo (ang...@tin.it)
Walter Cazzola
>
> Walter Cazzola <caz...@disi.unige.it> wrote in message
> > On Fri, 21 Jan 2000, Angelo wrote:
> > > questa non l'ho capita... me la puoi spiegare ? :-)
> >
> > ghenemmu ratti? le moratti credo siano una marca di sigarette, detto in
> > genovese suona come ce ne sono topi? da cui la risposta.
>
> Ah,ah,ah,ah.... buona !
>
> Grazie Walther ... :-)
Walter, senz'acca, quello con l'acca è un'altra persona.
Walter
il nonno
Paolo Fasce ha scritto nel messaggio
<20000124202508$13...@springfield.eden.it>...
Poi c'e' quella dei quattro amici, un americano, un ebreo,
uno scozzese e un genovese... muore l'americano...
--
/mode Aldo Giovanni & Giacomo on
Ma sei bastardo dentro?
/mode Aldo Giovanni & Giacomo off
Non ci puoi lasciare cosi!!!! COSA SUCCEDE DOPO ?????
^_____________________________________^
Ciao Michele
Feldschlösschen
= ghenemmu ratti?
:-)
Paolo Fasce
>dell'Universita' di Pisa era defunto. Prima era Split che non
>funzionava - li ho contattati e spero abbiano provveduto.
>Tranquillo che nessun robottino ti ammazza niente.
Non ero polemico. Ma effettuavo una specie di test.
Anche questo lo e'... e se passa allora racconto la
barzelletta lunga!
Massima fiducia in te, caro mod.
--
Paolo Fasce
Paolo Fasce
>Ma sei bastardo dentro?
>/mode Aldo Giovanni & Giacomo off
Si.
>Non ci puoi lasciare cosi!!!!
>COSA SUCCEDE DOPO ?????
Vedi, sono circa 3 settimane che lotto col robottino di
moderazione, oppure con il mio newserver o con i mulini
a vento, non so dire. Il problema e' che per scrivere
al gruppo (ci posso riuscire!) devo al momento utilizzare
una procedura piuttosto complessa. Quando riusciro' a
superare completametne il problema, allora raccontero'
la barzelletta... sempre che qualcuno non la sappia gia'...
Ad ogni modo, questa risposta, piu' che essere indirizzata a
te, lo e' a me... voglio dire: se mi leggero'... avro'
trovato il modo... (forse)
Angelo
Walter Cazzola <caz...@disi.unige.it> wrote in message
> Walter, senz'acca, quello con l'acca č un'altra persona.
Scia me scūse.... :-(
Angelo
ActionMan <acti...@man.it> wrote in message
> Purtroppo per alcune barzallette nostrane se non si raccontano di persona
> con la mimica tipica del genovese non sono un granche'.
È anche una questione di dialetto scritto,
che non é facile da usare in certe espressioni...
Paolo Fasce
>troppo lunga... il robottino mi ammazza gli interventi e
>io che scriverei a fare?
Finalmente sono riuscito a superare i problemi che il ...
(ci devo pensare un po'... ma come si dice?) programma
che gestisce i gruppi di discussione presso il fornitore
di servizi internet presso il quale mi collego (umpf,
ce l'ho fatta! merito un gelato?) mi poneva.
Va bene, e' venuto fuori un italiano schifoso... ma
e' per scommessa...
Ebbene, essendo riuscito a scrivere per bene, avendo
quindi superato il problema tecnico, ecco infine la
barzelletta che avevo promesso... E' lunghetta e ve
la racconto perche' possiate raccontarla dal vivo...
cosi' non e' tanto divertente... ma coi gesti, un
po' di genovese... diventa piu' divertente... spero.
Per cortesia gustatela andando avanti riga dopo riga,
leggendo per bene riga dopo riga, avanzando con il
tasto "freccia in giu'" solo quando avete letto,
scoprendo piano piano. Per cortesia, altrmenti
mi rovinate il pathos (che e' una parola greca, per
chi non lo sapesse...).
Allora... ci sono 4 amici, un americano, uno scozzese,
un ebreo e un genovese. Per anni, anni ed anni si
incontrano e se la spassano insieme andando a
gozzovigliare e a godersi la vita, quando
capita. Par del tutto evidente che di fatto quello
che paga tutto e' sempre l'americano.
Ebbene, dopo anni, anni ed anni, l'americano
purtroppo muore.
La famiglia si preoccupa di fare un bel funerale al
quale i tre amici partecipano commossi e a turno si
raccolgono in preghiera vicino alla bara.
Lo scozzese, affranto e piangente, inginocchiato di
fronte all'amico morto, nell'intimita' della stanza
deserta, prega per lui e termina cosi': "io non so se
c'e' una vita oltre la morte, non so se tu credevi,
non so cosa ci sia al di la', ma tu sei sempre
stato generoso e, non sia mai che ti possa venir
utile qualcosa, pertanto tieni questi 1000 dollari
che ti offro in ricordo dei tempi belli passati
insieme" ... e allunga 1000 dollari che mette
nella tasca del defunto.
A questo punto lo scozzese si allontana e l'ebreo,
anche lui affranto e piangente, si avvicina alla bara
e inginocchiato di fronte all'amico morto,
nell'intimita' della stanza deserta, prega per lui e
termina cosi': "io non so se c'e' una vita oltre la
morte, non so se tu credevi, non so cosa ci sia al
di la', ma tu sei sempre stato generoso e, non sia
mai che ti possa venir utile qualcosa, pertanto
tieni questi 1000 dollari che ti offro in ricordo
dei tempi belli passati insieme" ... e allunga
1000 dollari che mette nella tasca del defunto.
A questo punto l'ebreo si allontana e il genovese,
anche lui affranto e piangente, si avvicina alla bara
e inginocchiato di fronte all'amico morto,
nell'intimita' della stanza deserta, prega per lui e
termina cosi': "io non so se c'e' una vita oltre la
morte, non so se tu credevi, non so cosa ci sia al
di la', ma tu sei sempre stato generoso e, non sia
mai che ti possa venir utile qualcosa, pertanto
tieni questi 1000 dollari che non si sa mai" ... e
allunga un assegno da 3000 dollari che mette nella
tasca del defunto, preleva 2000 dollari di resto
e mesto se ne va.
Ciao ciao.
--
Paolo Fasce
fa...@666.mbox.cis.it
Rimuovere "666." per ottenere l'indirizzo
corretto al quale scrivermi in via privata.
fa...@split.it e' un indirizzo di fantasia
necessario per motivi tecnici.
Angelo
Paolo Fasce scherzň :
> Allora... ci sono 4 amici....
Eh,eh,eh .... davvero buona ! ;-)
Ciao
Angelo
P.S.
i seguenti passaggi del tuo messaggio
sono strutturati in maniera poco comprensibile :
>Per cortesia gustatela andando avanti riga dopo riga,
>leggendo per bene riga dopo riga, avanzando con il
>tasto "freccia in giu'" solo quando avete letto,
>scoprendo piano piano.
secondo me la frase andava scritta cosě :
" per cortesia, gustŕtevela andando avanti
riga dopo riga, passando a quella successiva
solo dopo aver letto con attenzione la precedente.
>Par del tutto evidente che di fatto quello
>che paga tutto e' sempre l'americano.
secondo me la frase andava scritta cosě :
" di fatto, paga sempre l'americano.
>ma tu sei sempre stato generoso e, non sia
>mai che ti possa venir utile qualcosa, pertanto
>tieni questi 1000 dollari
secondo me la frase andava scritta cosě :
" ma tu sei sempre stato generoso, quindi
tieni questi 1000 dollari, nel caso che ti debba
servir qualcosa.
Ora, ti prego, non saltarmi alla gola
per questa mia dimostrazione di pedanteria ...
dopotutto sei tu che hai cominciato
con l'essere pignolo su come si scrive .... ;-))
ancora ciao
da un tuo collega precisino.
il nonno
Paolo Fasce ha scritto nel messaggio <38a42e4d...@news.split.it>...
<CUTTONE>
RTDPA (rido tanto da pisciarmi addosso) rigorosamente in italiano!!!
Ciao Michele ICQ #53115667
Sono la tua coscenza sporca, sono il vecchio contadino
Sono l'indio, il mendicante, sono l'ortica del tuo giardino.
I miei compagni sono già morti o marciscono in prigione
Eppure sono ancora qui a gridare al mondo "Viva la rivoluzione" MCR
Paolo Fasce
<ang...@x.it> wrote:
>i seguenti passaggi del tuo messaggio
>sono strutturati in maniera poco comprensibile :
Hai perfettamente ragione. Ho scritto 90 righe e non
ho prestato molta attenzione, ero di fretta.
Se ti va di fare sul mio testo le opportune correzioni
e di rimetterla in linea, ti saro' grato.
Paolo Fasce
<mi...@tn.village.it> wrote:
>RTDPA (rido tanto da pisciarmi addosso)
> rigorosamente in italiano!!!
Mi fa piacere tu abbia apprezzato (e apprezzo
RTDPA).
Qualcuno ne sa delle altre?
Angelo
Paolo Fasce vergò :
> Se ti va di fare sul mio testo le opportune correzioni
> e di rimetterla in linea, ti saro' grato.
No, per carità ....
le mie critiche erano solo un tentativo
per iniziare una discussione sintattica
e/o linguistica (cosa che mi diverte molto ... ). ;-)