Comprende
Riccardomustodario
televisore a cristalli liquidi, mentre la sua ombra, lasciava il passo
ad un ventaglio di rami, attaccato al proprio fusto, il quale entrando
in primo piano sullo schermo, s'apriva verso le stelle. Cadeva la
pioggia, scrosci furiosi d'acqua bagnavano l'obiettivo, un alito di
speranza, soffiato da distanze dimenticate, si diffondeva nella mente,
dopo l'angoscia della bomba atomica.
Grazia:-<< Vuoi un caffè? >>.
Giuseppe:-<< Si! - Grazia! – Con un bicchier d'acqua fredda – magari!
>>.
Grazia:-<< Perché guardi sempre programmi dalla sostanza tumultuosa, e
con quel sistema d'audio inserito, capace d'intimidire le pareti? >>.
Giuseppe:-<< L'ora " X " s'avvicina e l'esplosione ci spinge oltre
confine >>
Grazia:- << Parli come l'extraterrestre spirituale in fiera. – Quale
esplosione? >>
Giuseppe:- << Il confine del Mondo stretto nel sistema solare. Noi
appartenenti alla nostra stella luminosa, siamo decisamente ridotti,
spenti, a livello di velocità, comparati con le Costellazioni, le
quali hanno vettori di gran lunga superiori ai nostri, perché di massa
maggiore, per questo motivo dobbiamo rivedere tutte le velocità
intergalattiche calcolate fino ad ora ed allinearci alla nuova misura
di luce della realtà per i corpi celesti, perché le precedenti
grandezze spaziali, sono tutte risultate errate >>.
Grazia:- << Allora … la dottoressa disse al paziente:- << Tu hai il
Lupus e non puoi stare al sole! >>.
Giuseppe:- << E quello se ne scappò sulle Costellazione … ironia della
sorte era sano, integro e baldanzoso, poi di passaggio sulla terra, si
buscò il raffreddore e si rese conto che i raggi solari erano
sorpassati, a livello longevità, ci voleva qualcosa di ben diverso: un
integratore luminoso di un'altra dimensione >>.
Grazia:- << Ma che dici Giuseppe? – Pure tu ragioni da
newsgrouppettaro da starapazzo internetti? - Gusta il caffè che si
raffredda, o non recupererai più il tempo dimenticato, sulla punta del
naso delle tue chiacchiere, che producono freddo intellettuale >>.
Giuseppe:- << Follacchio si preoccupava che il Nucleo Centrale si
raffreddasse, con conseguente esaurimento del nostro sistema, ed ecco
che da più parti, negli ultimi tempi, fremiti che ghiacciano le
viscere della nostro pianeta si diffondono nell'aria scientifica >>.
Grazia:- << Ho sentito dire anch'io che la Terra è fredda al suo
interno, ma l'ho presa per una battuta di gusto Anglosassone – una
freddura! >>.
Giuseppe:- << Per cosa? - Per garantirci longevità ibernata, una volta
che siamo interrati? >>.
Grazia:- << Non tutto finisce per esser bruciato >>.
Giuseppe:- << Se non brucia manca la propulsione ed il corpo come fa a
giungere, se tutto gli va bene, in Paradiso
in un baleno? >>.
Grazia:- << Non è mica vero. Su " La Ragione del Pentimento " si legge
che la Terra gira grazie ad un sistema complesso di tre sfere che
n'azionano una quarta centrale, appunto la Terra, la quale non si
esaurirà mai, in virtù del moto perpetuo, generato dall'equilibrio di
forze quali: luce, suono e velocità >>.
Giuseppe:- << Sicuro che sia velocità e non temperatura o spazio o
tempo, oltretutto, mi sembra che le hai messe troppo in ordine
alfabetico, le tue forze >>
Grazia:-<< L'importante è che tieni presente quanto segue: fermo
restante, che come girano le palle delle sfere, nell'orgoglio
lubrificato delle sciocchezze, possiamo asserire che ciò basti a
garantire moto perpetuo. Le chiacchiere, spesso si rivelano il non
plus ultra, infatti, è altresì importante, tenere presente, che una
volta che queste entità circolari sono azionate, non si esauriranno
più, perché è il principio fisico che si valere >>.
Giuseppe:- << Esatto! - Il Moto Perpetuo non è uno scherzo: l'Universo
si espande all'infinito, ed io sguaiatamente abbandonato con il
telecomando sopra una poltrona, a far i conti del dare ed avere,
partita doppia, in cerca di quadrare le cifre. - Ora si che avresti
bisogno di frenesie di movenze e di parole, a guisa della Perpetua di
Don Abbondio che si chiamava così, per bilanciare la vita sedentaria
del suo curato. – Un po' come quando conosci qualcuno, e questi a
livello d'intuito, si rivela immediatamente un rompiballe, e più passa
il tempo e più tale resta … però, che simpatica la Perpetua, senza di
lei i Promessi Sposi non li avrei mai letti. La verità è che come
personaggio, entra benissimo in scena, poi fatalmente, inizia a
calarsi nelle vesti del tono minore >>.
Grazia:- << Uh Gesù! – Comprende!- La nostra cara Terra è accerchiata
da tre sfere – mi viene da piangere! >>
Giuseppe:- << Cerca di non lacrimare in moto perpetuo, non mi sento
per niente in umido, come su quella riva del lago di Como >>.
15/5/04 4:12 pm
Grazia:- << Senza tempo non puoi ottenere dimensioni del tipo luce,
suono e forza viva, intesa com'energia cinetica che ci da lo
spostamento del corpo >>.
Giuseppe:- << Senza tempo, la velocità proprio non la ottieni? >> >>.
Grazia:- << Puoi forse ottenere il suono senza metronomo? >>.
Giuseppe:- << Ma tu stai ancora chiusa in tubo a scappamento? – Stiamo
parlando di sfere, non di forze vettori tradizionali lungo la loro
diagonale, le ascisse e le coordinate lasciale in convento >>.
Grazia:- << Convento? – Anche il vento … si nasconde come asso nella
manica della tua camicia nel gioco d'azzardo delle forze? >>.
Giuseppe:- << Non ce la faccio più! – Un giorno mi assegnerò
all'ordine monastico, per stabilire il cono d'aria mosso
dall'elicottero fino a che punto può generare, una tromba d'aria >>.
Grazia:- << E poi che centra diagonale? – La sfera ruota sul proprio
asse, al massimo hai un diametro >>.
Giuseppe:- << Non puoi tracciare tanti triangoli a piacimento in una
sfera? >>.
Grazia:- << La giornata d'oggi dovevamo dedicarla all'amore, al sesso.
– Questo fatto mi piace: in diagonale s'alza prima? >>.
Giuseppe:- << Non se ne parla proprio fino la settimana prossima. -
Sto raffreddato! >>.
Grazia:- << Usciamo, andiamo a magiare un bel gelato. Sul cono per il
signore, affermerò al cameriere, gradirei tre gusti a palle … oh,
pardon! – A sfere colorate >>.
Giuseppe:- << Sempre a caccia di leccornie tu!. – Non possiamo uscire,
dove potrò mai presentarmi, con lo starnuto a reazione che mi ritrovo,
ed in queste condizioni, il tepore domestico è il toccasana >>.
Grazia:- << Possiamo sempre usare un magnetron, evitando di
trasmetterci virus? >>.
Giuseppe:- << Quella stranissimo tubo luminoso che scongela o cuoce
nei fornetti a micro onde >>.
Grazia:- << L'hai detto! – In ospedale, un paziente che soffre, ogni
volta che deve prestarsi prelievo di sangue,
trasmettendo le pene dell'ansia, appena si siede sulla sedia, perché
avendo le vene incassate è difficile trovarle e quando si localizzano
spesso non si è precisi…. – Questi si presentò in laboratorio
d'analisi e mi affermò " Bisogna ionizzare l'aria materializzandola!
".- Tutto filò liscio, dopo di che asserì che grazie a questo sistema
di ionizzazione, si può anche ottenere l'ugello di grandezza
desiderata per selezionare le cellule, in quanto le cancerose si
presentano più grandi. >>.
Giuseppe:- << Madonna mia! – Signorina che state dicendo …
la salute ha uno strano effetto su di me - mi sto arrapando! – Voglio
il magnetron! >>.
Grazia:- << Cavolo! – Non m'interrompere è difficile questo fatto! >>.
Giuseppe:- << Non mi dire che appartiene a quelle situazioni che
sfuggono a volo? >>.
Grazia:- << In un sistema chiuso … non aprire le finestre stai
raffreddato … le forze tendono a trovare un equilibrio tra le parti
>>.
Giuseppe:- << Accendo i riscaldamenti, metto il cappotto e mi sbraco …
>>.
Grazia:- << Smettila di dire sciocchezze! – In un sistema chiuso, si
può intervenire all'interno grazie al laser atomico che passa
attraverso la materia, quindi anche alla cellula >>.
Giuseppe:- << … Disintegrandola e per minimo vent'anni, se ne pagano
le conseguenze sul territorio >>.
Grazia:- << Non tutto è bomba atomica – dipende dalla portata! >>.
Giuseppe:- << Mi sembra che ho visto questo quadro.– Attualmente poi,
il DNA a livello laser atomico, non è considerato, perché nocivo alla
salute per se e per gli altri ed ecco il Lupus, una deficienza del
sistema immunitario facilmente controllabile, capace di penetrare
nella cellula modificandola ed ancora più avanti non bisogna neanche
ricorrere al Lupus, in quanto, a detta di una scienziata dell'ultimo
rombo, basta una semplice vitamina per modificare una cellula … >>.
Grazia:- << … Ed ogni cosa della tua mappa genetica si leggerà bene
negli umori liquidi ristabiliti e grazie alla manipolazione genetica
tutti saremo felici e contenti, ad immagine e somiglianza dei nostri
desideri >>.
Giuseppe:- << Sembra una favola! – Bellissimo! – Ma il magnetron e le
energie negative che si normalizzano …? >>.
Grazia:- << Il magnetron, come ben sai, sfrutta il principio dello
sfregamento delle forze, producendo calore per attrito, partendo
dall'interno verso le pareti esterne cucina e tutto questo
solleticando e smuovendo cariche elettrostatiche negative, presenti
nella sostanza organica. – Il tipo, che si trovava con un fattore
nucleare sconosciuto nel corpo, invece di preoccuparsi quando gli fu
comunicato, assorbì la novità normalmente, perché grazie all'atomica,
come abbiamo già visto, i suoi conti quadravano, addirittura, pare che
fosse lui a partorire questa bell'intuizione diventata realtà >>.
Giuseppe;- << Quale? >>.
Grazia:- << Quella del fattore nucleare che si preoccupa dall'interno
del nostro corpo >>.
Giuseppe:- << Non è mai interno in pianta stabile >>.
Grazia:- << No! – Modifica eccome!- In parole piovere: tale news che
la dottoressa gli comunicava dagli esami del dopo polipo, gli suonò
risultante d'evoluzione di precisione e l'assorbì benissimo! >>.
Giuseppe: - << Non lo so, se in questo frangente il polipo sia
frizzante, indubbiamente, è frutto di mare, cucina erotica …! >>.
Grazia:- << Siamo ancora in regime sperimentale, teorico: vacci piani
con i proclami entusiasti! >>.
Giuseppe:- << Prima di quest'intermezzo da spuntino, mi sentivo un po'
fetish da week-end, con il sangue in fermento di cambiamento, vedevo
tutt'intorno delle belle linee sinuose, dalle longevità secolari,
meravigliosamente mascherate o forse ho capito male e scherzando e
ridendo moriamo nell'illusione di aver superato la barriera del tempo
molto modesto, dell'esistenza che c'è data vivere, come il trascorso
medio di vita attuale, anche se campiamo cent'anni? >>.
Grazia:- << Beh! – Il corpo, procedendo nei secoli, si consuma … >>.
Giuseppe: - << … Il consumo è negativo, ed in mancanza di risorsa
energetica alternativa ecco le sfere del " comprende " e come ora mi
svelerai, entrerà in campo il magnetron, specialmente per quelli
frigidi totali.
Scommetto che è così! >>.
Grazia:- << Tu da uno a dieci quanto ritiene di essere
maschio! >>.
Giuseppe:- << In che senso? – Se ti riferisci alla voglia di sesso
quando sono raffreddato non vado più in là del tre, forse quattro …
>>.
Grazia:- << Ecco il punto! - La sufficienza, per essere promossi è sei
- quando stai in forma, al massimo arrivi a cinque … >>.
Giuseppe:- << Mamma mia … a cinque?! – Ti ricordi quella sera che lo
facemmo più di una volta? – Il giorno dopo non potevo aprire l'occhio
>>.
Grazia:- << Scaricasti tanti di quegli umori liquidi che si
azzeccarono le palpebre. – Incredibile! >>.
Giuseppe:- << Ma insomma: il magnetron! – Mi sto ammosciando, forse
fai bene a spezzettare il discorso, altrimenti rischierei di dover
ricorrere all'attico >>.
Grazia:- << La parte alta del colon, può essere ionizzata ed isolata,
all'interno dello stesso si azionò il magnetron
e tutte le presenze negative alle pareti furono spazzate >>.
Giuseppe:- << Come? >>.
Grazia:- << Da analista più di questo non so >>.
Giuseppe: << Ed il tormento? >>
Grazia:- << Certo non sarà stato un gioco – metti la preoccupazione
del non sapere cosa stesse accadendo, anche se era allenato al
solletico … >>.
Giuseppe:- << Parli come se si trattasse di uno che conosci >>.
Grazia:- << Il bulletto, vuole a tutti i costi vendere il suo quadro
documento sui laser atomici salutari, per timore di scomparire e noi
gli vogliamo dimostrare che perde tempo, ormai è superato! – A momenti
si fa promotore dell'utilità della bomba atomica, come strumento di
pace! >>.
Giuseppe:- << Ma tu veramente ci credi a ciò che mi hai raccontato?
>>.
Grazia:- << Si! – Una mia esperienza di vita vissuta >>.
Giuseppe:- << … E non dichiara niente? >>.
Grazia:- << Chi gli crede? >>.
Giuseppe:- << … E come mai non mi passa il raffreddore? >>.
Grazia:- << L'esperimento su di lui, della resistenza a questo nuovo
virus da raffreddore, è ancora in fase di messa a punto >>.
Giuseppe:- << Uha! - … E che te ne fai della bomba atomica? >>.
Fine prima parte
16/5/04 10:37:49 am
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i
morti 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
Riccardomustodario
non lo so
e mo' come cavolo continuo
questi veramente hanno fatto
nenche due settimane dopo ec ecco qua
peccato che nssuno di voi abbia risposto...
quando si dice:- << York, pure il magnetron ti sei ficcato in CL a New
York...sponda Brlusconi :o) >>.
fromIlMattinonline di oggi
LA RICERCA
Il secondo
cervello?
Nella pancia
Vittorio Del Tufo
Un cervello nella testa, uno nella pancia. Il primo pensa, ragiona,
calcola, filosofeggia. Il secondo, che ha sede nell'intestino, lavora
per conto suo, aiuta a fissare i ricordi ed è responsabile di buona
parte delle nostre gioie e dei nostri dolori. Perché è proprio lì,
nella profondità delle viscere, che nasce lo stress e fiorisce la
malapianta dell'ansia. Per quanto stravagante, la teoria poggia su
solide basi scientifiche: è la «teoria dei due cervelli» ed è stata
presentata ieri a Milano dall'americano Michael D. Gershon, esperto di
anatomia e biologia cellulare alla Columbia University di New York,
una delle massime autorità in materia: un cervellone, insomma.
Gershon, autore del best seller «The second brain», ancora inedito in
Italia, l'ha spiegata così: in seguito a stimoli di vario tipo
(immissione di cibo, ma anche suoni, colori, emozioni, abitudini)
l'intestino rilascia il 95% della serotonina, il neurotrasmettitore
responsabile degli stati d'animo. La quantità di «messaggi» che il
cervello addominale invia a quello centrale è talmente ampia da
condizionare il funzionamento dell'intero organismo.
Verrebbe da dire: la pancia non vuole pensieri. E invece ne ha tanti,
positivi e negativi, è una pancia pensante la nostra, talmente
pensante da trasmettere al cervello-padre emozioni e paure, gioie e
angoscie. È vero, spiega lo scienziato americano, che stress e ansia
possono pesare sull'intestino alterandone il funzionamento, ma è vero
anche il contrario: i disordini intestinali, il tipo di dieta e altri
stimoli esterni o interni «possono arrivare a influire negativamente
sul sistema nervoso centrale».
‰SEGUE A PAGINA 12
rmcl...@blueyonder.co.uk (Riccardomustodario) wrote in message news:<6b47902b.04051...@posting.google.com>...
> Il fungo caldo e polveroso faceva temere che si squagliasse il
> televisore a cristalli liquidi, mentre la sua ombra, lasciava il passo
> ad un ventaglio di rami, attaccato al proprio fusto, il quale entrando
> in primo piano sullo schermo, s'apriva verso le stelle. Cadeva la
> pioggia, scrosci furiosi d'acqua bagnavano l'obiettivo, un alito di
> speranza, soffiato da distanze dimenticate, si diffondeva nella mente,
> dopo l'angoscia della bomba atomica.
>
> Grazia:-<< Vuoi un caffè? >>.
>
> Giuseppe:-<< Si! - Grazia! ? Con un bicchier d'acqua fredda ? magari!
> >>.
>
> Grazia:-<< Perché guardi sempre programmi dalla sostanza tumultuosa, e
> con quel sistema d'audio inserito, capace d'intimidire le pareti? >>.
>
> Giuseppe:-<< L'ora " X " s'avvicina e l'esplosione ci spinge oltre
> confine >>
>
> Grazia:- << Parli come l'extraterrestre spirituale in fiera. ? Quale
> esplosione? >>
>
> Giuseppe:- << Il confine del Mondo stretto nel sistema solare. Noi
> appartenenti alla nostra stella luminosa, siamo decisamente ridotti,
> spenti, a livello di velocità, comparati con le Costellazioni, le
> quali hanno vettori di gran lunga superiori ai nostri, perché di massa
> maggiore, per questo motivo dobbiamo rivedere tutte le velocità
> intergalattiche calcolate fino ad ora ed allinearci alla nuova misura
> di luce della realtà per i corpi celesti, perché le precedenti
> grandezze spaziali, sono tutte risultate errate >>.
>
> Grazia:- << Allora ? la dottoressa disse al paziente:- << Tu hai il
> Lupus e non puoi stare al sole! >>.
>
> Giuseppe:- << E quello se ne scappò sulle Costellazione ? ironia della
> sorte era sano, integro e baldanzoso, poi di passaggio sulla terra, si
> buscò il raffreddore e si rese conto che i raggi solari erano
> sorpassati, a livello longevità, ci voleva qualcosa di ben diverso: un
> integratore luminoso di un'altra dimensione >>.
>
> Grazia:- << Ma che dici Giuseppe? ? Pure tu ragioni da
> newsgrouppettaro da starapazzo internetti? - Gusta il caffè che si
> raffredda, o non recupererai più il tempo dimenticato, sulla punta del
> naso delle tue chiacchiere, che producono freddo intellettuale >>.
>
> Giuseppe:- << Follacchio si preoccupava che il Nucleo Centrale si
> raffreddasse, con conseguente esaurimento del nostro sistema, ed ecco
> che da più parti, negli ultimi tempi, fremiti che ghiacciano le
> viscere della nostro pianeta si diffondono nell'aria scientifica >>.
>
> Grazia:- << Ho sentito dire anch'io che la Terra è fredda al suo
> interno, ma l'ho presa per una battuta di gusto Anglosassone ? una
> del suo curato. ? Un po' come quando conosci qualcuno, e questi a
> livello d'intuito, si rivela immediatamente un rompiballe, e più passa
> il tempo e più tale resta ? però, che simpatica la Perpetua, senza di
> lei i Promessi Sposi non li avrei mai letti. La verità è che come
> personaggio, entra benissimo in scena, poi fatalmente, inizia a
> calarsi nelle vesti del tono minore >>.
>
> Grazia:- << Uh Gesù! ? Comprende!- La nostra cara Terra è accerchiata
> da tre sfere ? mi viene da piangere! >>
>
> Giuseppe:- << Cerca di non lacrimare in moto perpetuo, non mi sento
> per niente in umido, come su quella riva del lago di Como >>.
>
> 15/5/04 4:12 pm
>
> Grazia:- << Senza tempo non puoi ottenere dimensioni del tipo luce,
> suono e forza viva, intesa com'energia cinetica che ci da lo
> spostamento del corpo >>.
>
> Giuseppe:- << Senza tempo, la velocità proprio non la ottieni? >> >>.
>
> Grazia:- << Puoi forse ottenere il suono senza metronomo? >>.
>
> Giuseppe:- << Ma tu stai ancora chiusa in tubo a scappamento? ? Stiamo
> parlando di sfere, non di forze vettori tradizionali lungo la loro
> diagonale, le ascisse e le coordinate lasciale in convento >>.
>
> Grazia:- << Convento? ? Anche il vento ? si nasconde come asso nella
> manica della tua camicia nel gioco d'azzardo delle forze? >>.
>
> Giuseppe:- << Non ce la faccio più! ? Un giorno mi assegnerò
> all'ordine monastico, per stabilire il cono d'aria mosso
> dall'elicottero fino a che punto può generare, una tromba d'aria >>.
>
> Grazia:- << E poi che centra diagonale? ? La sfera ruota sul proprio
> asse, al massimo hai un diametro >>.
>
> Giuseppe:- << Non puoi tracciare tanti triangoli a piacimento in una
> sfera? >>.
>
> Grazia:- << La giornata d'oggi dovevamo dedicarla all'amore, al sesso.
> ? Questo fatto mi piace: in diagonale s'alza prima? >>.
>
> Giuseppe:- << Non se ne parla proprio fino la settimana prossima. -
> Sto raffreddato! >>.
>
> Grazia:- << Usciamo, andiamo a magiare un bel gelato. Sul cono per il
> signore, affermerò al cameriere, gradirei tre gusti a palle ? oh,
> pardon! ? A sfere colorate >>.
>
> Giuseppe:- << Sempre a caccia di leccornie tu!. ? Non possiamo uscire,
> dove potrò mai presentarmi, con lo starnuto a reazione che mi ritrovo,
> ed in queste condizioni, il tepore domestico è il toccasana >>.
>
> Grazia:- << Possiamo sempre usare un magnetron, evitando di
> trasmetterci virus? >>.
>
> Giuseppe:- << Quella stranissimo tubo luminoso che scongela o cuoce
> nei fornetti a micro onde >>.
>
> Grazia:- << L'hai detto! ? In ospedale, un paziente che soffre, ogni
> volta che deve prestarsi prelievo di sangue,
> trasmettendo le pene dell'ansia, appena si siede sulla sedia, perché
> avendo le vene incassate è difficile trovarle e quando si localizzano
> spesso non si è precisi?. ? Questi si presentò in laboratorio
> d'analisi e mi affermò " Bisogna ionizzare l'aria materializzandola!
> ".- Tutto filò liscio, dopo di che asserì che grazie a questo sistema
> di ionizzazione, si può anche ottenere l'ugello di grandezza
> desiderata per selezionare le cellule, in quanto le cancerose si
> presentano più grandi. >>.
>
> Giuseppe:- << Madonna mia! ? Signorina che state dicendo ?
> la salute ha uno strano effetto su di me - mi sto arrapando! ? Voglio
> il magnetron! >>.
>
> Grazia:- << Cavolo! ? Non m'interrompere è difficile questo fatto! >>.
>
> Giuseppe:- << Non mi dire che appartiene a quelle situazioni che
> sfuggono a volo? >>.
>
> Grazia:- << In un sistema chiuso ? non aprire le finestre stai
> raffreddato ? le forze tendono a trovare un equilibrio tra le parti
> >>.
>
> Giuseppe:- << Accendo i riscaldamenti, metto il cappotto e mi sbraco ?
> >>.
>
> Grazia:- << Smettila di dire sciocchezze! ? In un sistema chiuso, si
> può intervenire all'interno grazie al laser atomico che passa
> attraverso la materia, quindi anche alla cellula >>.
>
> Giuseppe:- << ? Disintegrandola e per minimo vent'anni, se ne pagano
> le conseguenze sul territorio >>.
>
> Grazia:- << Non tutto è bomba atomica ? dipende dalla portata! >>.
>
> Giuseppe:- << Mi sembra che ho visto questo quadro.? Attualmente poi,
> il DNA a livello laser atomico, non è considerato, perché nocivo alla
> salute per se e per gli altri ed ecco il Lupus, una deficienza del
> sistema immunitario facilmente controllabile, capace di penetrare
> nella cellula modificandola ed ancora più avanti non bisogna neanche
> ricorrere al Lupus, in quanto, a detta di una scienziata dell'ultimo
> rombo, basta una semplice vitamina per modificare una cellula ? >>.
>
> Grazia:- << ? Ed ogni cosa della tua mappa genetica si leggerà bene
> negli umori liquidi ristabiliti e grazie alla manipolazione genetica
> tutti saremo felici e contenti, ad immagine e somiglianza dei nostri
> desideri >>.
>
> Giuseppe:- << Sembra una favola! ? Bellissimo! ? Ma il magnetron e le
> energie negative che si normalizzano ?? >>.
>
> Grazia:- << Il magnetron, come ben sai, sfrutta il principio dello
> sfregamento delle forze, producendo calore per attrito, partendo
> dall'interno verso le pareti esterne cucina e tutto questo
> solleticando e smuovendo cariche elettrostatiche negative, presenti
> nella sostanza organica. ? Il tipo, che si trovava con un fattore
> nucleare sconosciuto nel corpo, invece di preoccuparsi quando gli fu
> comunicato, assorbì la novità normalmente, perché grazie all'atomica,
> come abbiamo già visto, i suoi conti quadravano, addirittura, pare che
> fosse lui a partorire questa bell'intuizione diventata realtà >>.
>
> Giuseppe;- << Quale? >>.
>
> Grazia:- << Quella del fattore nucleare che si preoccupa dall'interno
> del nostro corpo >>.
>
> Giuseppe:- << Non è mai interno in pianta stabile >>.
>
> Grazia:- << No! ? Modifica eccome!- In parole piovere: tale news che
> la dottoressa gli comunicava dagli esami del dopo polipo, gli suonò
> risultante d'evoluzione di precisione e l'assorbì benissimo! >>.
>
> Giuseppe: - << Non lo so, se in questo frangente il polipo sia
> frizzante, indubbiamente, è frutto di mare, cucina erotica ?! >>.
>
> Grazia:- << Siamo ancora in regime sperimentale, teorico: vacci piani
> con i proclami entusiasti! >>.
>
> Giuseppe:- << Prima di quest'intermezzo da spuntino, mi sentivo un po'
> fetish da week-end, con il sangue in fermento di cambiamento, vedevo
> tutt'intorno delle belle linee sinuose, dalle longevità secolari,
> meravigliosamente mascherate o forse ho capito male e scherzando e
> ridendo moriamo nell'illusione di aver superato la barriera del tempo
> molto modesto, dell'esistenza che c'è data vivere, come il trascorso
> medio di vita attuale, anche se campiamo cent'anni? >>.
>
> Grazia:- << Beh! ? Il corpo, procedendo nei secoli, si consuma ? >>.
>
> Giuseppe: - << ? Il consumo è negativo, ed in mancanza di risorsa
> energetica alternativa ecco le sfere del " comprende " e come ora mi
> svelerai, entrerà in campo il magnetron, specialmente per quelli
> frigidi totali.
> Scommetto che è così! >>.
>
> Grazia:- << Tu da uno a dieci quanto ritiene di essere
> maschio! >>.
>
> Giuseppe:- << In che senso? ? Se ti riferisci alla voglia di sesso
> quando sono raffreddato non vado più in là del tre, forse quattro ?
> >>.
>
> Grazia:- << Ecco il punto! - La sufficienza, per essere promossi è sei
> - quando stai in forma, al massimo arrivi a cinque ? >>.
>
> Giuseppe:- << Mamma mia ? a cinque?! ? Ti ricordi quella sera che lo
> facemmo più di una volta? ? Il giorno dopo non potevo aprire l'occhio
> >>.
>
> Grazia:- << Scaricasti tanti di quegli umori liquidi che si
> azzeccarono le palpebre. ? Incredibile! >>.
>
> Giuseppe:- << Ma insomma: il magnetron! ? Mi sto ammosciando, forse
> fai bene a spezzettare il discorso, altrimenti rischierei di dover
> ricorrere all'attico >>.
>
> Grazia:- << La parte alta del colon, può essere ionizzata ed isolata,
> all'interno dello stesso si azionò il magnetron
> e tutte le presenze negative alle pareti furono spazzate >>.
>
> Giuseppe:- << Come? >>.
>
> Grazia:- << Da analista più di questo non so >>.
>
> Giuseppe: << Ed il tormento? >>
>
> Grazia:- << Certo non sarà stato un gioco ? metti la preoccupazione
> del non sapere cosa stesse accadendo, anche se era allenato al
> solletico ? >>.
>
> Giuseppe:- << Parli come se si trattasse di uno che conosci >>.
>
> Grazia:- << Il bulletto, vuole a tutti i costi vendere il suo quadro
> documento sui laser atomici salutari, per timore di scomparire e noi
> gli vogliamo dimostrare che perde tempo, ormai è superato! ? A momenti
> si fa promotore dell'utilità della bomba atomica, come strumento di
> pace! >>.
>
> Giuseppe:- << Ma tu veramente ci credi a ciò che mi hai raccontato?
> >>.
>
> Grazia:- << Si! ? Una mia esperienza di vita vissuta >>.
>
> Giuseppe:- << ? E non dichiara niente? >>.
>
> Grazia:- << Chi gli crede? >>.
>
> Giuseppe:- << ? E come mai non mi passa il raffreddore? >>.
>
> Grazia:- << L'esperimento su di lui, della resistenza a questo nuovo
> virus da raffreddore, è ancora in fase di messa a punto >>.
>
> Giuseppe:- << Uha! - ? E che te ne fai della bomba atomica? >>.
>
>
>
> Fine prima parte
> 16/5/04 10:37:49 am
>
> face&Bene
> rimudaSirePope
> AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real?à per far rinascere i
Riccardomustodario
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roba dell'ultima notte
26.5.2004
BIG TEETH
Lipstick
red falling words
expressive roof chesty
plaster eye
face-centered
girl in the square
climbing board
step by step sitting
singing aria
passion play station
I perceive million
accordingly gossip
attending warm
tizly mouth.
rmcl...@blueyonder.co.uk (Riccardomustodario) wrote in message news:<6b47902b.04052...@posting.google.com>...
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Riccardomustodario
> poesia calda calda
> my first in Inglese
> roba dell'ultima notte
>
> 26.5.2004
> BIG TEETH
> Lipstick
> red falling words
> expressive roof chesty
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> singing aria
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> I perceive million
> accordingly gossip
> attending warm
> tizly mouth.
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
--
Riccardomustodario
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> roba dell'ultima notte
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> tizly mouth.
Nuova introduzione di Comprende ... vegetariano :o) - spero di non
soffrire il caldo dell'estate scorsa
Il fungo caldo e polveroso faceva temere che si squagliasse il
televisore a cristalli liquidi, mentre la sua ombra, lasciava il passo
ad un ventaglio di rami, attaccato al proprio fusto, entrando questi,
in primo piano sullo schermo, s'apriva verso le stelle. Cadeva la
pioggia, scrosci d'acqua furiosi bagnavano l'obiettivo, un alito di
speranza, soffiato da distanze dimenticate, si diffondeva nella mente,
dopo l'angoscia della bomba atomica, l'immagine dell'Isotta Fraschini
che s'affacciava sul panorama, faceva ben sperare un futuro meno caldo
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i
rimuda
Da: rmcl11897(at)blueyonder.co.uk (Riccardomustodario)
Gruppi: it.arti.scrivere,it.sport.calcio.napoli
Organizzazione: http://groups.google.com
Data: Jun 19 2004 08:00:13
rmcl...@blueyonder.co.uk (Riccardomustodario) wrote in message
news:<6b47902b.0405...@posting.google.com>...
questo è ciò che ho trovato scritto sul messaggio Newsland
postato il 19 2004 08.00.13
in effetti lo avevo postato appena un quarto d'ora
diciamo 19 2004 16.00... fa poi è crashiato il computer come ora per
postare questo tipo di replai per i vari Ministeri della Difesa e della
Cultura Mondiali interessati ad arginare l'audacia degli interessi degli
Aker che fanno sempre più Ministero dell'Economia per se stessi, difesi
dai
loro partiti federal nazionalisti. - Ciò che accade in Letteratura e
Design
è troppo assurdo e chisså quanti morti fa, vedi binLaden disegno grafico.
A meno che la Polizia Postale, in accordance con la direzione Newsland, ai
quali denunciai un'appropriazione indebita del mio nome e proprio su Q/G
non usi questo espediente, per acchiappare i delinquenti dell'elettronica
che non si accontentano più del reverse engineering?.- Poi vado su Libero
e
l'articolo esce preciso per l'orario cui è stato postato, così come lo
trovo archiviato da Google, dalla serie " quando si dice i controlli
incrociati dei server e loro servizio per la sicurezza ".
Vero Ollimac?.
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i morti
'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
Riccardomustodario ha scritto:
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news segnala gli abusi ad ab...@newsland.it
Riccardomustodario
poco dovremo riaverli, restano i capelli, il punto più alto delLa
Ragazza che Saluta, che dovrebbe essere l'investimento forte della
Finanziaria del Dissenso in materia, che mi ha sfasciato il Maretutt8.
Big Teeth
I topi rodono continuamente perchè i denti crescono quotidianamente
Face-centered used to describe a crystal lattice with atom in the
center of each unit cell as well as the corners.
Tizzy a nervous state ( informal )
soperta la proteina della BBaura ed ansia e come instaurarla quanto
manca, est the point.
Segue articolo from IlMattinonline di un paio di giorni fa:
Certo, la strada per arrivare alla pillola che cancella la paura e
l'ansia è molto lunga. Per il momento, come spiegato in un articolo
pubblicato sulla rivista Neuron, a poter eliminare i ricordi dolorosi
sono soltanto alcuni topi, privi della fatidica proteina.
Intendiamoci, non è che i roditori diventino incoscienti e sprezzanti
di ogni pericolo. Semplicemente dimenticano subito la paura che hanno
provato subendo una determinata esperienza negativa.
Il segreto è nascosto nelle profondità della nostra materia grigia e
in particolare in una regione chiamata cervelletto. Qui, alcuni topi
hanno un difetto che fa sì che in alcune connessioni cerebrali
(sinapsi) manchi la proteina della paura. Nell'uomo, un difetto simile
causa una malattia ereditaria molto rara: l'atassia cerebellare.
I ricercatori si sono accorti che questa sinapsi è un anello vitale
della catena che associa a traumi molto recenti i sentimenti di ansia
e paura. Per scoprirlo, hanno sottoposto i roditori ad un esperimento
molto curioso. Un topo veniva lasciato libero di muoversi in una
gabbia, ma ogni volta che udiva un suono particolare subiva anche una
scossa elettrica. Dopo qualche esperienza di questo tipo, un topo
normale appena sente il suono si spaventa e si ferma, per evitare la
scossa. Il topo «senza paura» invece si dimentica subito della paura
provata e continua zampettare nella gabbia.
«Il topo - spiega Strata - impara da questa esperienza, ma dopo un po'
non se lo ricorda più». E il motivo è semplice: in presenza della
proteina, il sentimento di paura provoca a livello cerebrale un
cambiamento in alcune sinapsi, lascia cioè una vera e propria traccia
nella memoria individuabile in un certo punto del cervelletto. Ma se
la proteina manca, questa traccia è così flebile che ben presto
scompare. Gli scenari che si aprono da una scoperta del genere possono
essere affascinanti. «Forse in futuro sarà possibile manipolare la
proteina e quindi interferire con i fenomeni di paura e ansia»,
dichiara Strata. Insomma, andando ad agire sulle proteine coinvolte in
questa sinapsi potremo far dimenticare esperienze che ci lasciano
ricordi sgradevoli e che magari ci inducono stati di ansia.
Per questo, il prossimo passo dei ricercatori italiani è molto
ambizioso: disegnare una mappa delle 250 proteine attive in questa
regione del cervello per capire meglio dove sarà possibile
intervenire. Senza dimenticare però che tra uomini e topi non è detto
che il meccanismo della paura sia proprio lo stesso.
Federico Ungaro
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Per scoprirlo, hanno sottoposto i roditori ad un esperimento molto
curioso. Un topo veniva lasciato libero di muoversi in una gabbia, ma
ogni volta che udiva un suono particolare subiva anche una scossa
elettrica.
azz ... un esperimento molto curioso ... vallo a dire a chi soffre i
laseromaniaci.
rmcl...@blueyonder.co.uk (Riccardomustodario) wrote in message news:<6b47902b.0405...@posting.google.com>...
Riccardomustodario
Newsgroups: it.arti.scrivere
Subject: Comprende
Date: 16 May 2004 06:11:28 -0700
Organization: http://groups.google.com
Lines: 310
Message-ID: <6b47902b.04051...@posting.google.com>
NNTP-Posting-Host: 62.30.187.171
Content-Type: text/plain; charset=ISO-8859-1
Content-Transfer-Encoding: 8bit
X-Trace: posting.google.com 1084713089 1782 127.0.0.1 (16 May 2004
13:11:29 GMT)
X-Complaints-To: groups...@google.com
NNTP-Posting-Date: Sun, 16 May 2004 13:11:29 +0000 (UTC)
Viewing message 6b47902b.04051...@posting.google.com
Il fungo caldo e polveroso faceva temere che si squagliasse il
televisore a cristalli liquidi, mentre la sua ombra, lasciava il passo
ad un ventaglio di rami, attaccato al proprio fusto, questi s'apriva
in primo
piano sullo schermo incontro alle stelle. Cadeva la pioggia, scrosci
d'acqua furiosi bagnavano l'obiettivo, un alito di speranza, soffiato
da distanze dimenticate, si diffondeva nella mente, dopo l'angoscia
della bomba atomica, l'immagine dell'Isotta Fraschini che s'affacciava
sul panorama, faceva ben sperare per un futuro meno caldo.
Grazia:-<< Vuoi un caffè? >>.
Giuseppe:-<< Si! - Grazia! – Con un bicchier d'acqua fredda – magari…!
>>.
Grazia:-<< Perché guardi sempre programmi dalla sostanza tumultuosa, e
con quel sistema d'audio inserito, capace d'intimidire le pareti? >>.
Giuseppe:-<< L'ora " X " s'avvicina e l'esplosione ci spinge oltre
confine >>
Grazia:- << Parli come l'extraterrestre spirituale in fiera. – Quale
esplosione? >>
Giuseppe:- << Il confine del Mondo stretto nel sistema solare. Noi
appartenenti alla nostra stella luminosa, siamo decisamente ridotti,
spenti, a livello di velocità, comparati con le Costellazioni, le
quali hanno vettori di gran lungo superiore ai nostri, perché di massa
maggiore, per questo motivo dobbiamo rivedere tutte le velocità
intergalattiche calcolate fino ad ora ed allinearci alla nuova misura
di luce della realtà per i corpi celesti, perché le precedenti
grandezze spaziali, sono tutte risultate errate >>.
Grazia:- << Allora … la dottoressa disse al paziente:- << Tu hai il
Lupus e non puoi stare al sole! >>.
Giuseppe:- << E quello se ne scappò sulle Costellazione … ironia della
sorte era sano, integro e baldanzoso, poi di passaggio sulla terra, si
buscò il raffreddore e si rese conto che i raggi solari erano
sorpassati, a livello longevità, ci voleva qualcosa di ben diverso: un
integratore luminoso di un'altra dimensione >>.
Grazia:- << Ma che dici Giuseppe? – Pure tu ragioni da
newsgrouppettaro da strapazzo internetti? - Gusta il caffè che si
raffredda, o non recupererai più il tempo dimenticato, sulla punta del
naso delle tue chiacchiere, che producono freddo intellettuale >>.
Giuseppe:- << Follacchio si preoccupava che il Nucleo Centrale si
raffreddasse, con conseguente esaurimento del nostro sistema, ed ecco
che da più parti, negli ultimi tempi, fremiti che ghiacciano le
viscere del nostro pianeta si diffondono nell'aria scientifica >>.
Grazia:- << Ho sentito dire anch'io che la Terra è fredda al suo
interno, ma l'ho presa per una battuta di gusto Anglosassone – una
freddura! >>.
del suo curato. – Un po' come quando conosci qualcuno, e questi a
livello d'intuito, si rivela immediatamente un rompiballe, e più passa
il tempo e più tale resta … però, che simpatica la Perpetua, senza di
lei i Promessi Sposi non li avrei mai letti. La verità è che come
personaggio, entra benissimo in scena, poi fatalmente, inizia a
calarsi nelle vesti del tono minore >>.
Grazia:- << Uh Gesù! – Comprende!- La nostra cara Terra è accerchiata
da tre sfere – mi viene da piangere! >>
Giuseppe:- << Cerca di non lacrimare in moto perpetuo, non mi sento
per niente in umido, come su quella riva del lago di Como >>.
15/5/04 4:12 pm
Grazia:- << Senza tempo non puoi ottenere dimensioni del tipo luce,
suono e forza viva, intesa com'energia cinetica che ci da lo
spostamento del corpo >>.
Giuseppe:- << Senza tempo, la velocità proprio non la ottieni? >> >>.
Grazia:- << Puoi forse ottenere il suono senza metronomo? >>.
Giuseppe:- << Ma tu stai ancora chiusa in tubo a scappamento? – Stiamo
parlando di sfere, non di forze vettori tradizionali lungo la loro
diagonale, le ascisse e le coordinate lasciale in convento >>.
Grazia:- << Convento? – Anche il vento … si nasconde come asso nella
manica della tua camicia nel gioco d'azzardo delle forze? >>.
Giuseppe:- << Non ce la faccio più! – Un giorno mi assegnerò
all'ordine monastico, per stabilire il cono d'aria mosso
dall'elicottero fino a che punto può generare, una tromba d'aria >>.
Grazia:- << E poi che centra diagonale? – La sfera ruota sul proprio
asse, al massimo hai un diametro >>.
Giuseppe:- << Non puoi tracciare tanti triangoli a piacimento in una
sfera? >>.
Grazia:- << La giornata d'oggi dovevamo dedicarla all'amore, al sesso.
– Questo fatto mi piace: in diagonale s'alza prima? >>.
Giuseppe:- << Non se ne parla proprio fino la settimana prossima. -
Sto raffreddato! >>.
Grazia:- << Usciamo, andiamo a magiare un bel gelato. Sul cono per il
signore, affermerò al cameriere, gradirei tre gusti a palle … oh,
pardon! – A sfere colorate >>.
Giuseppe:- << Sempre a caccia di leccornie tu!. – Non possiamo uscire,
dove potrò mai presentarmi, con lo starnuto a reazione che mi ritrovo,
ed in queste condizioni, il tepore domestico è il toccasana >>.
Grazia:- << Possiamo sempre usare un magnetron, evitando di
trasmetterci virus? >>.
Giuseppe:- << Quella stranissimo tubo luminoso che scongela o cuoce
nei fornetti a micro onde >>.
Grazia:- << L'hai detto! – In ospedale, un paziente che soffre, ogni
volta che deve prestarsi prelievo di sangue,
trasmettendo le pene dell'ansia, appena si siede sulla sedia, perché
avendo le vene incassate è difficile trovarle e quando si localizzano
spesso non si è precisi…. – Questi si presentò in laboratorio
d'analisi e mi affermò " Bisogna ionizzare l'aria materializzandola!
".- Tutto filò liscio, dopo di che asserì che grazie a questo sistema
di ionizzazione, si può anche ottenere l'ugello di grandezza
desiderata per selezionare le cellule, in quanto le cancerose si
presentano più grandi. >>.
Giuseppe:- << Madonna mia! – Signorina che state dicendo …
la salute ha uno strano effetto su di me - mi sto arrapando! – Voglio
il magnetron! >>.
Grazia:- << Cavolo! – Non m'interrompere è difficile questo fatto! >>.
Giuseppe:- << Non mi dire che appartiene a quelle situazioni che
sfuggono a volo? >>.
Grazia:- << In un sistema chiuso … non aprire le finestre stai
raffreddato … le forze tendono a trovare un equilibrio tra le parti
>>.
Giuseppe:- << Accendo i riscaldamenti, metto il cappotto e mi sbraco …
>>.
Grazia:- << Smettila di dire sciocchezze! – In un sistema chiuso, si
può intervenire all'interno grazie al laser atomico che passa
attraverso la materia, quindi anche alla cellula >>.
Giuseppe:- << … Disintegrandola e per minimo vent'anni, se ne pagano
le conseguenze sul territorio >>.
Grazia:- << Non tutto è bomba atomica – dipende dalla portata! >>.
Giuseppe:- << Mi sembra che ho visto questo quadro.– Attualmente poi,
il DNA a livello laser atomico, non è considerato, perché nocivo alla
salute per se e per gli altri ed ecco il Lupus, una deficienza del
sistema immunitario facilmente controllabile, capace di penetrare
nella cellula modificandola ed ancora più avanti non bisogna neanche
ricorrere al Lupus, in quanto, a detta di una scienziata dell'ultimo
rombo, basta una semplice vitamina per modificare una cellula … >>.
Grazia:- << … Ed ogni cosa della tua mappa genetica si leggerà bene
negli umori liquidi ristabiliti e grazie alla manipolazione genetica
tutti saremo felici e contenti, ad immagine e somiglianza dei nostri
desideri >>.
Giuseppe:- << Sembra una favola! – Bellissimo! – Ma il magnetron e le
energie negative che si normalizzano …? >>.
Grazia:- << Il magnetron, come ben sai, sfrutta il principio dello
sfregamento delle forze, producendo calore per attrito, partendo
dall'interno verso le pareti esterne cucina e tutto questo
solleticando e smuovendo cariche elettrostatiche negative, presenti
nella sostanza organica. – Il tipo, che si trovava con un fattore
nucleare sconosciuto nel corpo, invece di preoccuparsi quando gli fu
comunicato, assorbì la novità normalmente, perché grazie all'atomica,
come abbiamo già visto, i suoi conti quadravano, addirittura, pare che
fosse lui a partorire questa bell'intuizione diventata realtà >>.
Giuseppe;- << Quale? >>.
Grazia:- << Quella del fattore nucleare che si preoccupa dall'interno
del nostro corpo >>.
Giuseppe:- << Non è mai interno in pianta stabile >>.
Grazia:- << No! – Modifica eccome!- In parole piovere: tale news che
la dottoressa gli comunicava dagli esami del dopo polipo, gli suonò
risultante d'evoluzione di precisione e l'assorbì benissimo! >>.
Giuseppe: - << Non lo so, se in questo frangente il polipo sia
frizzante, indubbiamente, è frutto di mare, cucina erotica …! >>.
Grazia:- << Siamo ancora in regime sperimentale, teorico: vacci piani
con i proclami entusiasti! >>.
Giuseppe:- << Prima di quest'intermezzo da spuntino, mi sentivo un po'
fetish da week-end, con il sangue in fermento di cambiamento, vedevo
tutt'intorno delle belle linee sinuose, dalle longevità secolari,
meravigliosamente mascherate o forse ho capito male e scherzando e
ridendo moriamo nell'illusione di aver superato la barriera del tempo
molto modesto, dell'esistenza che c'è data vivere, come il trascorso
medio di vita attuale, anche se campiamo cent'anni? >>.
Grazia:- << Beh! – Il corpo, procedendo nei secoli, si consuma … >>.
Giuseppe: - << … Il consumo è negativo, ed in mancanza di risorsa
energetica alternativa ecco le sfere del " comprende " e come ora mi
svelerai, entrerà in campo il magnetron, specialmente per quelli
frigidi totali.
Scommetto che è così! >>.
Grazia:- << Tu da uno a dieci quanto ritiene di essere
maschio! >>.
Giuseppe:- << In che senso? – Se ti riferisci alla voglia di sesso
quando sono raffreddato non vado più in là del tre, forse quattro …
>>.
Grazia:- << Ecco il punto! - La sufficienza, per essere promossi è sei
- quando stai in forma, al massimo arrivi a cinque … >>.
Giuseppe:- << Mamma mia … a cinque?! – Ti ricordi quella sera che lo
facemmo più di una volta? – Il giorno dopo non potevo aprire l'occhio
>>.
Grazia:- << Scaricasti tanti di quegli umori liquidi che si
azzeccarono le palpebre. – Incredibile! >>.
Giuseppe:- << Ma insomma: il magnetron! – Mi sto ammosciando, forse
fai bene a spezzettare il discorso, altrimenti rischierei di dover
ricorrere all'attico >>.
Grazia:- << La parte alta del colon, può essere ionizzata ed isolata,
all'interno dello stesso si azionò il magnetron
e tutte le presenze negative alle pareti furono spazzate >>.
Giuseppe:- << Come? >>.
Grazia:- << Da analista più di questo non so >>.
Giuseppe: << Ed il tormento? >>
Grazia:- << Certo non sarà stato un gioco – metti la preoccupazione
del non sapere cosa stesse accadendo, anche se era allenato al
solletico … >>.
Giuseppe:- << Parli come se si trattasse di uno che conosci >>.
Grazia:- << Il bulletto, vuole a tutti i costi vendere il suo quadro
documento sui laser atomici salutari, per timore di scomparire e noi
gli vogliamo dimostrare che perde tempo, ormai è superato! – A momenti
si fa promotore dell'utilità della bomba atomica, come strumento di
pace! >>.
Giuseppe:- << Ma tu veramente ci credi a ciò che mi hai raccontato?
>>.
Grazia:- << Si! – Una mia esperienza di vita vissuta >>.
Giuseppe:- << … E non dichiara niente? >>.
Grazia:- << Chi gli crede? >>.
Giuseppe:- << … E come mai non mi passa il raffreddore? >>.
Grazia:- << L'esperimento su di lui, della resistenza a questo nuovo
virus da raffreddore, è ancora in fase di messa a punto >>.
Giuseppe:- << Uha! - … E che te ne fai della bomba atomica? >>.
Fine prima parte
16/5/04 10:37:49 am
Seconda parte
6.luglio.2004
La carota saltava, mossa dalla molla a spirale sulla quale era stata
disegnata – il marsupio dalle mani in tasca non si librava nell'aria,
restando ancorato sulla linea di porta, sotto la pressione della
traversa non aveva ricevuto la spinta coordinante per raggiungere la
palla che lo beffava nell'aria insaccandosi in rete, senza che il
giocatore avesse minimamente tentato di allungare una mano.- Per la
serie " Fenomeni Karotao Meravigliao da foot … ball televisivi ".
Grazia:- << Foot … terzo piede?! – Uha! – E trascorso del tempo e
senza il paracadute non sarei mai scesa dall'altana … dei tuoi sogni
in estensione! >>.
Giuseppe:- << Giuvino', giuvino', pe cortesi', avite vist‘e passa' nu
guaglione cu ddoie guaglione? >>.
Grazia:- << Giuvino' a me? – Ma stai fuori? – Vatti a fare un giro in
piazzetta belle donne e fatti l'esame di coscienza >>.
Giuseppe:- << Non m'interrompere! – Ero intento a seguire la scena
dalla finestra tra il fruttivendolo ed una signorina di passaggio. -
Non sentivo bene ciò che dicessero a parte l'inizio, perché la
signorina glielo aveva gridato a volo e quasi all'altezza della nostra
finestra, ma conoscendo il soggetto in questione era facile captare
ciò che accadesse >>.
Grazia:- << Quell'uomo è il pensiero inespresso nella cesta delle
cipolle - quando apre la bocca si strizzano gli occhi - ti prego …
continua! >>.
Giuseppe:- << All'insistenza della signorina il nostro amico … rispose
negativamente, senza scomodarsi assolutamente, dall'insolita
posizione, per chi non lo conoscesse … >>.
Grazia:- << … Con tanto di carrettino in mezzo al giardino … – sembra
che il vicolo fosse suo! >>.
Giuseppe:- << Potenza del nostro Consigliere di Quartiere! >>.
Grazia:- << Stanno asserendo che le elezioni sono pilotate
nell'imbroglio dei segni tecnologicamente - credi di aver messo una
croce su una casella ed invece hanno ionizzato l'aria enfatizzando
visivamente con il simbolo prescelto dall'elettore tutt'altra parte
del foglio, dove compare per portare il voto al Ministero della Difesa
Pubblica. – C'è chi fa il tosto e per non farsi beffare, vota due tre
partiti per volta >>.
Giuseppe:- << L'hai detto: la partita! >> Continuando << La signorina
non si capacitava dell'assenza del giovanotto e per riprenderlo dalla
cattiva educazione che questi palesava, così s'espresse affermativa:
ma perché state con la faccia rivolta al muro, così vi rivolgete anche
ai clienti? – A questo punto il fruttivendolo senza voltarsi rispose
negativamente e sembrò volersi mostrare alla signorina, la quale
fremente dalla fretta voleva incrociare il suo sguardo.- Facendo leva
sul bene privato ella gli affermò che la sua assenza dalla realtà non
era conveniente al commercio che esercitava, e lei di passaggio, senza
affanno alcuno, poteva andarsene con la sporta fior di loto, unica
cosa tra l'altro in esposizione.- Il fruttivendolo gesticolando
retrovisivamente con la mano, l'invitava a scostarsi, aggiungendo con
quella sua voce da martire della santa pazienza " Se vi togliete
davanti capirete! ". – La signorina si ricompose nel suo buon tono "
Giuvino', giuvino' che io veda: davanti a questa sport'e cachisse ‘nce
state sule vuie – io non comprende … ma me vulisseve sfottere … ? >>.
Grazia:- << Incredibile! – Su quel carrettino si possono leggere le
storie più strane! >>.
Giuseppe:- << La signorina di passaggio visibilmente scossa
incalzò il venditore ambulante con un " Giuvino' " secco e preciso, ve
lo chiedo per l'ultima volta, poi non mi vedrete mai più " avite viste
e passa' ddoie guaglione cu nu guaglione? – Una delle due ragazze
indossava una mini gonna rosa su dei tacchi a spillo e … "…lui
mutandine bianche immacolate su maglietta azzurra " replicò il
fruttivendolo e solennemente indicando dei punti aggiunse " spostatevi
dalla diagonale dei vetri e noterete che …" – La signorina di
passaggio sbalordita affermò " Uh Gesù! – Se lo vado a raccontare non
mi credono: stai vedendo la partita di pallone riflessa nei vetri da
finestra a finestra, da metà campo a metà campo e quando mettono palla
a centro da dove segui l'azione?- … E non venirmi a raccontare che sei
in linea con il canale sportivo " El Pelotator de la Bala " perché non
ho tempo per ascoltare queste baggianate e scusate tanto se vi ripeto
" Avite viste e pass … ". – Il fruttivendolo si alza e guardandola
negli occhi esclama " Signuri' ‘O Pelota … Tore eccetera, racconta
palle che non s'insaccano, tiri che se vanno bene al massimo producono
calcio d'angolo, praticamente esprime valore zero e se non ci credete
fatevi vedere stasera, ‘ncopp'a sacchiuta, ‘nmiez'a piazzetta vicin'o
mare e vi presento tanti di quei ragazzi rimmel che si atteggiano di
essere usciti con la Tore di turno per spacciarsi uomini. – Tore,
maschiettina bullettina, la sera per la mattina e sono tante e tutte
mie clienti ed a quest'ora ogni cosa è già venduta, ma oggi c'è la
partita, e qualche cesta, tarda ad esprimersi in moneta contante! – Ed
ora per favore scumparite! – Già non si sente e la visibilità è
problematica e con voi nelle orecchie poco spero in una giocata di
classe da parte dei nostri, in più le confido che le sbiadite giocate
dei giocatori femminella raccomandati della nostra nazionale, mi
disturbano. - La prego di ripassare quando vuole, ma non ora! – Torna
a sedersi, com'è sempre stato.- La signorina sembra crescere, punta i
piedi per terra ed avverte il malcapitato " Giuvino' … ie per sua
norma e regola, nunn'aggie mai fatt'o fraveca … tore – a cardarella
‘ncoppe'a spalle nun l'aggie maie purtata, e la mascolinità che voi
ostentate, delicata e femminile quale sono, non mi tange e mai, tale
dimensione è stata un mio desiderio, neanche sfogliando riviste dal
parrucchiere, sono arrivata a tanto! – Dulcis in fundo: se avete il
cuore più disgustoso di questa sporta di " cachissi inzuarati " e non
volete indicarmi che direzione hanno preso questi amici miei che
cerco, pazienza ed Addio! – Il ticchettio dei tacchi … esce dalla
bocca del ragazzo, il quale sforzandosi di ricordare aggiunge
lentamente: ricordo di averlo sentito, distinto, mentre mi passava
dietro la schiena, altresì allontanarsi, quindi sarà andato in
direzione angiporto, altrimenti girando a destra o sinistra, il suono
non mi sarebbe giunto in dispersione sui ciottoloni … >>.
Grazia:- << … E la signorina rispose scappando via "Grazie mille!" >>.
face&Bene
rimudaSirePope
AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real†à per far rinascere i
morti 'Nhuè 'nhuè voglio a mammà & papà 'Nhuè 'nhuè DNA
a...@askone.com (rimuda) wrote in message news:<cb1mfl$l5d$1...@news.newsland.it>...
> AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real?à per far rinascere i morti
> > AdoremusComputerLuceInTerraStellare una real?à per far rinascere i
Riccardomustodario
7.7.2004
Giuseppe:- << Che vento! – L'anno scorso si soffriva dal caldo, mentre
quest'anno l'estate talvolta è mite come la primavera e tant'altri
giorni sa d'autunno.– Il futuro si preannuncia più dolce, senza sbalzi
furiosi di temperatura.- Meglio!- Questo clima mi fa sentire più
elastico … >>.
Grazia:- << … Esattamente! – Stai diventando elastico del tipo uguale
alla molla delle mutande che sotto la pressione dell'aria forzata dal
vento si tende tra i panni stesi al filo che ti sto facendo da un paio
di settimane vanamente. Se non fosse che il fruttivendolo quando passo
davanti al suo carrettino mi sbrana con gli occhi … >>.
Giuseppe:- << … Te lo raccomando quello. – Per vendere un paio di "
cucuzzielli " sarebbe capace di buttare via anche la sporta di
cachissi, che da più di qualche giorno, aspetta che maturino, per non
tenerci lontani dal ronzio delle mosche e tutto questo incasso, lo
vorrebbe realizzare corteggiando le femmine della zona che si sentono
più donne sotto i suoi sguardi da … finto macho >>.
Grazia:- << Non lo so … come hai lanciato questo " finto macho " era
rivolto a me, a lui o a te? >>.
Giuseppe:- << Un'altra volta con il fatto a tre, come le sfere? –
Cerchiamo di non cucinare tutto nel forno … alla pizzaiuola? – Diamo
alla cosa un tono più spettacolare - perbacco! >>.
Grazia:- << Giuvino' giuvino', avite viste e passa' nu guaglione cu
ddoie guaglione? – Capisco dove voleva arrivare il tuo discorso … vuoi
che telefoni ad una mia amica per farti eccitare? >>.
Giuseppe:- << Non è il caso di essere così drammatici – forse abbiamo
solo sbagliato il giorno. – Non ricordo, quando e perché abbiamo
stabilito che il lunedì non si esce e tornati da lavoro ce ne stiamo
in casa per dedicarci all'amore? >>.
Grazia:- << Altrimenti non se ne parla proprio, almeno così facendo
salviamo la faccia della virilità al resto della settimana >>.
Giuseppe:- << Piuttosto che pensare sempre alla stessa cosa, togli i
panni dal balcone, un temporale si preannuncia, appena si sarà calmato
il vento >>.
Grazia:- << La parola virilità ti ha trasmesso l'idea dell'uragano …
d'acqua? >>.
Giuseppe:- << No di spermaflex se cambiamo giorno! >>.
Grazia:- << Cosa ci fa quel profilattico appeso all'asciugatoio
pensile in bagno? – Quando l'ho visto mi sono sentita in dovere di
dare adito a tutta la mia sensualità … sopita – ho pensato che era il
segnale di volta buona, addirittura mi sono spinta al pensiero di un
figlio >>.
Giuseppe:- << Puntuale, come le mestruazioni, ogni mese, è venuto il
tecnico del telefono - in quattro anni è stato in questa stanza
quarantotto volte, le pareti che ci circondano, per loro non hanno più
segreti e poi i quadri sono pubblicati su internet, anche se volessero
far la parte che lo spazio non è sotto osservazione dai cavi
nell'ambiente, perché non lasciano in pace il telefono e si rivolgono
ad internet, visto che ho tutto pubblicato sui vari giornali design?
>>.
Grazia:- << A parte il ciclo mestruale che condivido, presumo che
continuando il discorso avresti aggiunto che poi il tecnico, ad un
certo punto, ti chieda cortesemente di andare in bagno e tu gli hai
già preparato il profilattico lavato appeso allo stendino con molletta
attacca panni … scusa ma non capisco? >>.
Giuseppe:- << Questi vorrebbero anche sfottere che spiano nel bagno
per vedere lo … stronzo che fai.- Ma non gioiranno mai! -
Fetishicamente parlando: l'odore lo prenderanno a quel posto! >>.
Grazia:- << Comprende! >>.
Giuseppe:- << A dito medio puntato! – Stamani ha dichiarato che i fili
erano stati addirittura staccati – ho la ricevuta firmata da lui del
servizio prestato >>.
Grazia:- << Com'era quel fatto, logo spionaggio, fuori la cabina
telefonica con due anime in un solo corpo trombato, uno parla e
l'altro mette in guardia di prestare attenzione allo spionaggio da
apriti cielo " E che gli angeli diano fiato alle trombe per annunciare
il grande artista!".– Hai di questi supporters e ti lamenti? >>.
Giuseppe:- << Ma stai zitta! – Che per anni non si poteva parlare
tanto era orribile e graffiante il rumore che giungeva dal telefono,
peggio del congresso di cornacchie sul tetto, mentre sei avvolta nella
lettura >>.
Grazia:- << Mi ricordo! – Come pioveva, il telefono andava fuori uso.
– Il tecnico dopo qualche giorno era a casa per ripetere che i cavi
ottici soffrono l'umidità. – Finalmente
il progresso ha fatto passi da giganti, attualmente, per mettere fuori
uso la tua cornetta, devono strapparla alla stregua del solito comune
monellaccio >>.
Giuseppe:- << Non ti nascondo che questo sentirmi osservato, frena i
miei istinti sessuali, capisco perfettamente che è una mia paranoia ed
alla quale non so ovviare. – Non ti nascondo che ho anche pensato a
come provare eccitamento in presenza di fibre ottiche con questi
terminali a sferette microscopiche, le quali comunque le metti
posizionate sul loro diametro, ugualmente rompono le palle! >>.
Grazia:- << Stava andando bene! – La soluzione era culturale e
dinamica pure a sfondo erotico per giunta – avevamo tutti gli
ingredienti da capriole sul letto, poi hai inserito il luogo comune "
rottura di palle " e mi sono raffreddata. – Sai bene che la volgarità
non mi è consona e questa è la terza o quarta settimana che l'impegno
va a farsi benedire, forse non ci resta che un prete procione, porterà
anche fortuna, però di questo passo, sicuramente tornerò vergine
un'altra volta, in quanto sento i miei tessuti restringersi
nell'aridità sentimentale che mi trasmetti in siffatte circostanze!
>>.
Giuseppe:- << Magari fosse così semplice! – Avremmo risolto la cura
per le emorroidi come minimo … e poi taluni asseriscono che la terra
al suo interno è fredda, mentre i gay kult che stabiliscono al chiuso
del loro ano il proprio centro del mondo esterno … >>.
Grazia:- << … Smettila! – Sei peggio! – Non fai altro che pensare a te
stesso, anche se non a livello viscerale come loro, ciò nonostante sei
talmente preso da tutto ciò che ti è personale che di te non resterà
traccia d'amore, perché vivi la tua illusione d'eroe da stadio
riflessa negli altri, non essendo tra l'altro tra gli eroi e neanche
tra i fans, ai quali pensi giusto per accattivarteli come tifosi, i
quali permettono la giustificazione di un'esistenza spesa male nello
specchio della propria coscienza!- E tutto ciò non sarebbe nulla, se
purtrotto … >>.
Giuseppe:- << Ohi, ohi! Quanta acidità! – Presumo l'abbia scaricata
come un otto, purtroppo due cerchietti, per non farcela … alla
pizzaiuola. – Da oggi l'appuntamento sessuale settimanale è fissato al
mercoledì >>.
Grazia:- << Amen! >>.
Riccardomustodario
stesso, anche se non a livello viscerale come loro, ciò nonostante sei
traccia d'amore del tuo passaggio su questa terra. Non puoi continuare
a vivere la tua illusione d'eroe da stadio riflessa negli altri, senza
mettere che non sei un grande interprete e neanche fans, ai quali
pensi giusto per risolvere l'angoscia che ti attanaglia sulla riuscita
d'accattivarteli come tifosi, perché questi, ti permetterebbero la
giustificazione di un'esistenza spesa male nello specchio della
Giuseppe:- << Ohi, ohi! Quanta acidità! – Presumo hai scaricato il
nulla orizzontale come un otto, due cerchietti stesi, per non farcela
… alla pizzaiuola. – Da oggi l'appuntamento sessuale settimanale è
fissato al mercoledì … giorno perticogeno verticale da Mercurio d'Oro
Cavaliere del Lavoro, non so se mi spiego: la signorina comprende >>.
Grazia:- << Amen! >>.
8.7.2004
Giuseppe:- << Mercoledì catartico, purificatorio, liberatorio dalle
ansie di dover ottemperare ai doveri sessuali per appagare le esigenze
sconcecate della propria partner, altrimenti codesta femmina dagli
appetiti sessuali insaziabili, mi fa arbitro di un'azione di gioco
che non ho seguito, cambiandomi acconciatura >>.
Grazia:- << Esegeta ha come sinonimi tanto interprete quanto critico.
C'è che asserisce che è il critico che fa l'artista. Sinceramente
parlando, ti assicuro che come critico in materia sessuale sei capace
di esprimere valori notevoli, ma per come dipingi … >>.
Giuseppe:- << Ringrazia la Madonna sempre Vergine Maria dei Tre Ponti
se siamo solo a lunedì …! >>.
Grazia:- << Non ti creare scrupoli e fatti forte delle mie orazioni –
vado in chiesa posso fare un fioretto alla Madonna che mi permette di
cambiare la data per fini amorevoli. E mercoledì: spogliati! >>.
Giuseppe:- << O.K.! - Vuoi metterla come per Grazia Ricevuta da Nostro
Signore Onnipresente? Ti accontento! >>.
Grazia:- << Sono cinque minuti che sto osservando come ti slacci la
cintura, ma che devo salire su Cloudyone per vedere Napoli by Night
vista dall'Alto? >>.
Giusppe:- << Che cos'è Cloudyone? >>.
Grazia:- << La ionizzazione dell'aria in una nuvola a forma di
copricapo da cuoco >>.
Giuseppe:- << Quello come un baba'? – Prego! – Ci metta un po' di rum
che lo gusta meglio >>.
Grazia:- << Sicuro che non brucia? >>.
Giuseppe:- << Se dovessi scottarti, la pompa è innestata e non
resterebbe che aprire il rubinetto >>.
Grazia:- << Favorite! >>.
Giuseppe: – << Buon appetito! >>.
Grazia:- << Come aperitivo ed antipasto ha funzionato, sono proprio
curiosa di scoprire se t'arrapi per la tavolata di domani? >>.
Giuseppe:- << Ecco! – Sbracati come stiamo e tu non hai niente di
meglio cui pensare se non ad un domani ipotetico da venire per
soddisfare le tue curiosità, invece di preoccuparti di rendere
interminabile questo momento.- Prova evidente, che tra noi sei tu che
non vai a meraviglia con il sesso! – Com'esegeta critico forse vali
qualcosa da lontano, ma come interprete sbagli i tempi e
catarticamente parlando stai pace! >>.
Grazia:- << … E così possiamo soddisfatti constatare che i termini
catartico ed esegeta sono stati messi in linea nel migliore dei modi.
– Vuole che mi pieghi, oh mio signore esegeta catartico? >>.
Giuseppe:- << Si accomodi pure! – A domani! >>.
Riccardomustodario
9/7/04 4:40 pm scritto un paio d'ore fa in Camden
La televisione trasmette colore nell'ambiente, un fascio di luce
uniforme s'espande dal centro verso i bordi, lasciando
macchie ecocentrinche giallo verde blu negli angoli. Osservando le ali
sfumate dello schermo, si denota mancanza di concentrazione di forze
nel tubo catodico.
Grazia:- << Si da più di un'ora seduto sguaiatamente su quella
poltrona, fisso, immobile davanti a quest'orribile aggeggio a raggi x.
– Amore! - Sono preoccupata per te, non ti vedo al collare la
piastrina di rame anti radiottiva >>.
Giuseppe:- << Scusa! - Oggi preferisco fare i miei bisogni in casa!
>>.
Grazia:- << Veramente non vuoi uscire per la passeggiata serale con il
cane. – Sono già in pigiama? >>.
Giuseppe:- << Ti pareva mai che sul finire non giungesse lei per
rovinare il gran finale dello spettacolo? >>.
Grazia:- << Sono addolorata di averti sturbato, spero mi perdoni. –
Non ti nascondo che in quei pochi minuti che ho seguito entrando nella
stanza, prima dell'ultimo intramezzo pubblicitario, il programma
sembrava davvero interessante, bellissime immagini! – La prospettiva
di quella nuvola sparpagliata nello spazio senza dimora
m'incuriosisce.
Cos'era di preciso? – Sarebbe stupendo, come solo tu sai esserlo, se
mettessimo in azione il registratore, in modo che dopo il racconto
della trama fin questo punto assisteremmo alla fine dello spettacolo
insieme, guardando su questo monitor a luce rossa >>.
Giuseppe:- << Hai saputo chiedere e vai accontentata!- D'altronde
bisogna pur far qualcosa, non si può ricevere sempre queste immagini
da lenti solari … prepariamoci un drink, evvai racconto! – Tra l'altro
il fruttivendolo ha finito pure l'ultima sporta di frutta secca, oltre
quella di stagione e pure la prematura se n'è andata, oggi >>.
Grazia:- << " Mi sento tutta chiusa " ho detto stamani in laboratorio.
– La mia collega mi ha chiesto casomai mi fossi seduta su una
panchina, aggiungendo che con tutte quelle gomme masticanti attaccate,
si azzeccano al legno anche i peli e dopo ci vogliono gli aquiloni
svolazzanti al vento per recuperarli al volto! >>.
Giusppe:- << Smettila di guardare a terra! – Stam…inali le cellule,
grazi alle quali è possibile recuperare peli e pigmentazione? >>.
Grazia:- << Pig … non lo so? – Non riesci che a pensare porcate! –
Datti agli alimenti insaccati - il prodotto genuino come me, per te
non è buono! –
In quanto alle staminali, di cui pensi di aver bisogno per gli
appetiti sessuali sopiti, ti assicuro che se invece di buttar soldi in
guerre senza frontiera, devolvessero tali somme a noi preesistenti per
assumere personale all'uopo, nei tanti laboratori sparsi per il mondo
in ricerca, con le staminali, si volerebbe eccome! – Vini al dunque!
>>.
Giuseppe:- << " Isse " scena iniziale - sale la scala che conduce al
binario sollevato sulla città – non fa biglietto, forse quello che ha
è falso, il poster pubblicitario accanto alla biglietteria ha
inquadrato una limetta per le unghie, una matita e degli acquerelli
con pennello, robette … >>.
Grazia:- << … Cambio data in correzione per sfumatura di colore. - Ma
che stai dicendo? >>.
Giuseppe:- << Solleva il vecchio inserendo il nuovo! >>.
Grazia:- << Cosa centra questo con la ionizzazione? >>.
Giuseppe:- << Secondo te Isse ha la spara elettroni? – Ti rendi conto
che rischi di perdere terzi e capitali, scommettendo su uno ppe nato?
– Vuoi seguire la trama o fare un altro film senza soggetto, a queste
condizioni mi scoccio di continuare! >>.
Grazia:- << Allora secondo te si può ionizzare l'erotismo? >>.
Giuseppe:- << Non significa assolutamente niente, la domanda che hai
formulato in siffatto modo! – Che poi si possa produrre eccitazione,
investendo con i fot…oni le cellule nevralgiche laddove questa
sin…apsi si manifesta è un altro discorso, così come si può anche
intervenire sulle ghiandole fisiche dello sviluppo o erezione >>.
Grazia:- << Hai fatto l'analisi degnissima di nota. Posso proporti
come " intelligentia attiva " per il laboratorio dove sono impiegata?
>>.
Giuseppe:- << Scherzi! – A tutta la giornata con te, preferisco gli
animali! - Stranamente, entrato sulla lunga piattaforma, guarda
immediatamente dal lato, poco distante dal boccaporto dei passeggeri,
dove finita la cementatura, inizia la campagna o quello che può essere
una striscia di verde bruciato dalla fuliggine rugginosa che avvolge i
fili d'erba, nelle immediate vicinanze dei treni, subito oltre il
ciottolame. – Lì, si ferma sul binario al suo passaggio una volpe che
stava attraversando – i due si fissano e non si sa per quanto tempo
restano tali in questa dimensione surreale durante la luce solare. Le
volpi in genere, quando vivono presso luoghi abitati, diventano
animali prevalentemente notturni, presumo si fosse in un tardo
pomeriggio estivo, il cielo era ancora di un azzurro molto intenso. –
La scena cambia, senza darci il conforto del tempo lui s'incammina
lungo questa fettuccina laterale lunghissima - le panchine sono tutte
occupate, persone in piedi non si notano – su una panchina c'è una
sola persona – è una ragazza, la quale è seduta sul costone della
spalliera. Isse si siede. – Giunge un'altra ragazza, si siede come la
precedente … o forse no, perché è lui che si siede in alto perché
influenzato da qualcosa nell'aria e vorrebbe acchiappare il cielo o
forse la gomma masticante che non ci è dato vedere o qualche altra
sciocchezza aliena …? >>.
Grazia:- << Il fatto che non si sappia come siano seduti penso
precluderà il resto della storia che mi sembra in artesegni o in
subcptoactionem? >>.
Giuseppe:- << Altocapto … eventualmente! >>.
Grazia:- << Isse si accorge delle ragazze, le sente come testimonianze
di un'azione che sta vivendo nella realtà, ma se le incontrasse di
nuovo, di lì a poco, neanche le riconoscerebbe – importante per lui,
era stabilire che non fosse avvolto in un moto perpetuo del sonno >>.
Grazia:- << Solare? >>.
Giusppe:- << Di fronte a lui, in un cielo terso una sola nuvola come
Cloudyone, colori stupendi che si rincorrono nelle sfumature del
grigio del giallo solare riflesso dalle sue spalle e che lui non
vedeva o sentiva perché oltre gli alberi, inizia a programmare
mnemonicamente l'immagine che sta osservando. Siamo di fronte ad un
altro momento enorme.
In cima alla nuvola si disegna la faccia di una nota locomotiva da
cartoni animati e si sente il fischio del treno in arrivo che lui nota
e si stacca da tutto con sufficienza incredibile, mentre l'immagine
sembra dissolversi offesa che lui non s'è lasciato incantare più oltre
il tempo d'attesa >>.
Grazia:- << Per non farsi avvincere da fenomeni tecnologici che lo
deriderebbero, del tipo " Uh! gurda qua! - Ho scritto pure io tale e
quale - L'Alieno Ministeriale della scrittura vuol prendersi gioco di
noi? >>.
Riccardomustodario
Giuseppe:- << Perché tu scrivi col pennello? >>.
Grazia:- << Noi nel senso del chissà qui o chi … fino al Pluralia
Maestatis >>.
Passa un tempo, forse settimane … qualche mese, giunge invito per un
concerto. – Ci vuole andare e per stare in forma e splendido e
splendente, s'addormenta. – Uno sparo tremendo lo sveglia, fuori è
temporale, si desta e nel dormiveglia sente gocciolare.- Un foro
nell'intonaco nella camera da letto, dal diametro di un proiettile,
con la goccia che cade giusto nella scarpa. Boh?! - Qualche mese prima
aveva dipinto una pistola erotika no spam acqua e dopo poco notò a
terra, sotto il suo balcone, un alone bagnato a forma di pistola, come
se fosse acqua caduta dalle piante innaffiate del suo balcone. Ancora
qualche giorno dopo e nel parco, tutti i ragazzini sono a giocar con
delle pistole a pressione ad acqua meravigliose.- Va in bagno e trova
che gocciola uguale, una sola goccia, cade ritmica e continua, ma qui,
in quest'ambiente, non nota l'intonaco scrostato, bensì un alone
gonfiato inodore come se fosse una cacata. - Si adopera con secchi e
telefona all'Autorità manutenzione, gli idraulici sono super impegnati
in quel momento – l'ufficio garantisce che sarebbero venuti di lì a
poco, in qualche giorno, tutta la città è violentemente colpita
dall'acqua - un po' di pazienza e tutto sarà risolto. – Accende il
computer dedicandosi ai newsgroups, come sempre d'altronde, cercando
di non disperdersi con personaggi tuttologi da strapazzo che
trascinano fuori tema onde evitare di perdere il controllo di ciò che
la situazione metereologica avversa, avrebbe potuto causare alla sua
abitazione in quel momento. Tra un crash e l'altro del computer con la
pala, va in camera da letto per accertarsi come si gonfia il secchio
d'acqua: è preoccupante! – Lo svuota ed inizia a temere di non poter
assistere allo spettacolo degli amici musicisti che si esibiscono poco
distante da casa. – Torna alla scrivania e shock look parete … appena
termina la fila di quadri, là proprio dove c'è la cornice con il solo
vetro
in attesa del dipinto non ancora nato, si nota l'acqua che scende a
rivoli attaccati alla parte, fino alla finestra. – Sgomento di un
attimo: le apprensioni sono un lusso che non può permettersi, è stato
operato al cuore e si guarda bene dalle forti rotture di scatole. - I
quadri sono acquerelli ed a cornici snap aperte e toglierli è una
faticaccia … inchiodato sulla sedia osserva attentamente
nell'angospizio delle pareti, da dove scende l'acqua scrosciante e
marcando con lo sguardo si tiene all'erta per prossime aperture un po'
più in là che potrebbero causare danni irreparabili ai dipinti. –
L'acqua scorre veloce e luminosa dietro la cornice vuota, sembra di
stare in macchina fermi. Ricorda quando in fabbrica d'arredamenti
inserirono la parete d'acqua antinquinamento atmosferico, il quale
condizionava la spruzzatura e quasi ne ride di tutta la monnezza che
fa mondezza riciclata ovvero pulizia, messa ad arte azzeccata, sui
suoi dipinti che assolutamente non devono prendere acqua e quando
decide di staccare gli acquerelli dalla parete, la pioggia cessa.
Nell'abitazione precedente, finito un quadro il cui soggetto era
proprio la pollution nel sottobosco vegetativo dopo l'esplosione
atomica etc. proprio sulla parte del quadro, quando spruzzò il filtro
finale e lo mise ad asciugare sulla vaschetta in cucina, non è che vi
fosse tanto altro spazio libero nell'ambiente e per la verità il
rubinetto era a chiusura sicura ed invece incredibilmente, andando in
bagno per la doccia di primo mattino per recarsi a lavoro, sentì il
rubinetto che scorreva. – Oddio! – Riuscì a recuperare il lavoro e
lasciò l'alone di rivoletti per ricordo. - Dopo questa parentesi,
eccolo uscire per recarsi al concerto, l'Underground è allagata, dopo
qualche fermata a piedi, giunge all'appuntamento con la musica, tutto
procede per il meglio – suonano divinamente: virtuosissimi!. – Il
giorno dopo o giù di lì nota in casa che una macchia uguale alla
nuvola, è comparsa sotto al soffitto proprio sopra al computer,
probabilmente lì stazionava l'acqua dal tetto e dovendo ridipingere la
parete finalmente decide che Cloudyone deve essere dipinto.- Giungono
gli idraulici, uno di loro parla e sorride, è tutto denti, e l'altro,
senza neanche scaletto si tuffa sui tetti, dopo un poco scende. Fisico
agile e possente, assicura che sarà tutto risolto in un baleno: tre
tegole si sono bucate e vanno sostituite immediatamente: non ha i
denti, c'è qualcosa nella sua bocca colore del vuoto che non si
capisce, forse mastica gomma come la ragazza spagnola del party con
l'amica dalla zizza da fuori. –
Il giorno dopo il quotidiano di maggiore diffusione popolare, apre una
competizione da Mister Universo, esponendo solo fotomodelli idraulici,
assicurando le femmine, che questa categoria annovera gli uomini più
belli e valorosi che si possano incontrare oggi nelle strade
cittadine.