[Conan] Oscuri presagi (Cit.) ...

[Stefano "Dr. Tofu" Gigante]

Super ha una logica strana. Presenta il London Arc come "Il Ritorno di
Shinichi", ma poi aggiunge "London Arc - Anteprima" in cima.

E magia del Time Shift, ci siamo

[Conan]

Goro ha problemi

"Papi, hai perso le scommesse ippiche e non potro' sfamare il mio fornetto
nucleare in una vita di lusso sfrenato! Uffa papi, esci in giardino e
dissotterra la solita salma di Beika..."

GORO e' ancora spiantato

"Ran, consolami dandomi la fragola nel tuo dolcino"
"Piuttosto divoro le tue immonde carni, in quanto pucciola devo nutrirmi!"

Ed i nostri litigano la fragola, mentre Ran

"E cosi' un litigio per ragioni alimentari mi porto' la fama, il successo e
diverse salme!"

Ran si lamenta

"PApi, un gatto mi ha rubato la fragola!"
"Ma no, non vedi che ci gioca?"

Il Gurzo in quanto animale e' esperto di gatti doppiati male

"Gurzo, il gatto gonfio mi graffia, uccidilo!"

Ma una anziana appare...

"Sono una signora che parla inglese sgrammaticato come Jodie la
proffolina!"
"Tanto piacere, the cat is on the table e Goro is in the salma!"

Ran e' interprete

"Ran, anche io volere ascoltare storie di salma! Io volere GORO in casa!
GORO porta salme!"

E Ran spiega

"Papi, la vecchia scorreggiona vuole portarti a sfigare i londinesi!"
"Ooh, c'e' anche the Gurz of the Borneo Meridiunal! This animaletto very
antipatic! Vieni anche tu, Gurz of the Borneo?"

Il Gurzo insiste

"Vengo la settimana prossima, a Beika c'e' il fermo biologico delle salme!"

E Ran

"Papi, l'animaletto di casa ha accettato l'invito della scorreggiona..."
"Io propongo di potarlo..."

Agasa il giorno dopo spiega

"Gurzo, ma tu non hai scuola?"
"No, dobbiamo ripopolare Beika per evitare l'espulsione, e la vecchia
puzzona paga tutto mentre Ran festeggia!"

Il Gurzo e' felice

"Mio padre non mi ha mai portato a vedere le salme Inglesi. Voglio andare a
Baker Street, poi ad Hyde Park per Mister Hyde, al Museo Nazionale per
vedere le salme antiche, e poi dove e' morto Sherlock Holmes per vedere
altre salme!"

Ai sa che fare

"Gurzo, tu sei una creatura infame, non hai il passaporto! Shinichi si, tu
al massimo puoi viaggiare nel bagagliaio in una gabbia!"
"Agase, inventa un taroccatore di passaporti!"
"Scherzi? Mi arresterebbero come con lo svociatore di Sonoko!"

La disperazione li assale, ma Ai

"Gurzo, obbediscimi e ti salvero'! Io detengo la tua anima!"

Ran e' felice ed agita le cosciotte nell'ampio spazio

"Papi, mi dispiace per il Gurzo!"
"Eh, non ci passa alla dogana"
"Tanto lo porta Agasa!"

Ran ha una doccia fredda

"Ran, non comprare salme a Sboronichi tuo!"
"Uffa papi, se ci fosse stato li' con me prima l'avrei sedotto e poi
saremmo andati tutti a frugare salme!"

Ma Sboronichi e' in classe turistica. Con Agasa

"Come si vede dal flashback Ai ti ha dato due pillole!"

E nel Flashback

"Ai, cosa farai tu?"
"Vado da Ayumi, ed attento alle pastiglie, che se ti gurzifichi in aereo ti
buttano dal finestrino!"

Ran ed Agasa si sono separati e...

"Gurzo, dov'eri finito?"
"Ero in cortile a seminare gl indizi!"
"Agasa, dobbiamo andare a scroccare alla vecchia puzzona, che facciamo?"

Il Gurzo fruga nei musei degli indizi di Sherlock Holmes...

"Che tenero animale, e' come il padrone suo, Sboronichi! Ora gli compro dei
regali e lo paperotto al telefono!"

Il Gurzo ha paura...

"Ciao sono io, amore mio.."
"Mi dica ingegnere.."
"Pensavo a te... Gurzo, ma non sei emozionato? Mi ami o no?"
"Scusa amore, sto ravanando nelle salme..."
"Dove faccio le foto?"
"Non so Ran, ora ti lascio perche' i turisti mi insidano!"

Ma Ran urlotta al telefono spaventando gli inglesi con le sue corduccie
vocali. L'Urlo di Ran terrorizza l'occidente.

Ed il buon Gurzo..

"Agasa, vado a comprare i souvenir!"

Un frugolo si lamenta

"Agente, voglio vedere Sherlock Holmes!"
"Ma e' uscito!"
"Ma io ho una salma e la voglio consegnare solo a Sherlock Holmes!"

Il Gurzo appare...

E l'agente

"Ma ti aiuto io!"
"Ma la polizia e' inutile in tutto il mondo!"

Come a Beika.

Il Gurzo si lamenta col frugolo

"Frugolo, facciamo a meta' con la salma?"
"Io sono un discepolo di Sherlock Holmes, Gurzo Abilitato, ed ho dedotto il
tuo nome, Mr. Glass, perche' hai la bocca ed il naso pieni di roba bianca,
ed escludendo sostanze che uso con GORO hai chiesto una bevanda alcolica
analcolica per andare a vedere il tennis dover c'e' tua sorella che si
sfida con una cinese, e tu non sei cinese! E' pucciosa e forse circondata
di salme! Ed ora ti frugo!"
"Frughi come Sherlock Holmes, allora sei un Gurzo abilitato ed antipatic!"

Ed il frugolo

"Ciao frugolo, io sono un sospetto, ti piace il tennis?"
"Si', certo!"
"vuoi vedere una salma?"

Ed il Gurzo

"Ma hai visto il sospetto?"
"Si', era una sagomina sospetta e mi ha detto di chiamare Sherlock Holmers
con un codice Gurzo!"
"Tu conosci i Codici Gurzi?"
"certo!"

Ed l'allenatore della sorellona appare

"Frugolo, smettila di parlare coi Gurzi, ti attaccano le malattie!"
"Si', mia madre e' cieca, mio padre salma ed in famiglia siamo ricolmi di
sfiga!"

Il Gurzo capisce

"Frugolo, tu vai, la salma me la becco io! Tanto non si muovera' prima
delle prossime due puntate!"
"Almeno mi chiami?"
"Certo, sono Conan Edogawa, un temibile Gurzo!"
"Non dividere la salma con altri!"

Goro appare

"Gurzo, smettila di rubarmi le salme! Sono mie per diritto di GORO!"

Il quale capisce

"Ma tu pensa, ci sono le sagomine anche qui!"

Ed in engrish

"A Rolling Bell rises me... una campana mi desta, sono uno stregone di
salma che si nutre di sottaceti del quinto livello con torte di salma!"

Ran propone di traumtizzarsi. Come sempre

Agasa capisce

"Sara' mica un sospetto?"
"Si', ma e' irregolare"
"GORO, sospetto o no la salma e' mia!"

La pucciotta tennista trionfa ostentando il facciottolo felice, la sagomina
se la ride di infamia.

Il Gurzo scopre cose

"Il sospetto va in giro regalando ai bambini codici gurzi. Ed e' pieno di
rasta!"
"Allora e' sospettissimo!"

Il Gurzo insiste

"Ma vuole violare il monismo della salma ed il triadismo della
sospettitudine! E' un Serial Killer! Noi a Beika non ne abbiamo! Questi
sospetti maleducati!"

Ran insiste

"Omicidio in TV?"
"Ma no, alcuni frugoli avevano il casco da ciclista e guardavano il Tour de
France!"

Goro insiste

"Ma Londra e' piena di salme!"

Il Gurzo insiste

"Ran, GORO, andate ad investigare altrove, la salma e' mia!"
"Si', ma lavati le mani prima di cena dopo aver toccato le salme!"

Agasa si lamenta, ma il Gurzo e' gonfio di egoismo e vuole tenersi le salme
per me...

"Metti che mi sospettano?"

Ma usare il cellulare per conservare l'indizio no, eh?"

"Il sospetto e' fissato col cibo, quindi potrebbero esserci in mezzo
ristoranti o ferramenta, o anche entrambi!"

La Logica Gurza ha sens

"Sono a Londra, e battero' il record di Salme!"

C'e' da dire che Super e' proprio pigra, e ricomincia dalla rivelazione del
sospetto

"Tieni frugolo, ti regalo un codice Gurzo per vedere delle salme!"

E poi si riparte dall'anticipazione della puntata scorsa...

Quella col sospetto, che in quanto tale e' ambiguo come una torma di
kawamoriani capitanati dall'ambiguo/a di Steins;Gate.

Finito il recap, GORO e' al British

"Toh, sono circondato dalle salme, e c'e' Buckingam Palace ed Hyde Park, ma
non ci sono salme!"

La vallettina Ran e' felice

"Io ho fatto turismo e non c'erano salme!"
"Ran, ma non abbiamo trovato le salme, nostra fonte di reddito! Vado a
darmi all'alcolismo!"

Ran ha avuto l'intelligenza di usare il cellulare. Ma ha il neuroncino
unico...

"Ma io non capisco niente ed ho litigato con l'ammore mio che era pieno di
depressione mentre io *giggle*ggiavo felice, ed ora mi traumatizzo! Volevo
fargli tanti regali ed ora mi ha lasciato e sono piena di trauma!"

La giocatrice di Tennis appare

"Ti traumatizzi pure tu per ammore? Guarda che Sherlock Holmes e' un
esperto di salme, al massimo ti aiuta ad agonizzare meglio! Ma tu sei
giapponese?"
*sisisisi*
"Una volta hanno operato mami in Giappone e poi l'ha sterminata la sfiga!"
"Ma tu sei famosa!"
"Zitta o ti estirpo le corduccie vocali! Uffa! I segreti li tieni peggio di
Sonoko! Sono qui per pregare Sherlock Holmes dal liberarmi dalla sfiga!
Come mia madre, che pero' mia madre e' non vedente e mio padre salma!"

Qualcosa non funziona...

"Ora sono io il sostegno della famiglia!"

Ed il buon frugolo

"Sorella, ho incontrato un Gurzo abilitato!"
"Scusa pucciola, ma come fai a sapere che ho problemi di trauma puccioso?"
"Anche io mi traumatizzo facilmente, ma Sherlock Holmes mi ha insegnato a
smettere di amare i viventi e cominciare ad amare le salme!"

Il Gurzo approva.

Ma continua a cercare...

"Gurzo, guarda che e' notte!"
"Ma si vede benissimo!"
"E' colpa del fuso orario!"

Ran chiama il Gurzo

"Gurzino, smetti di frugare le salme, dobbiamo mangiare!"
"Ma mangiamo dopo!"
"Ma andiamo in una paninoteca!"

Agasa si inca**a

"Gurzino, vieni o mi traumatizzo!"

I Gurzo non obbedisce

"Gurzo, hai detto a Ran il posto sbagliato!"
"Ma Ran non vuole che cerchi le salme!"
"E se Ran si traumatizza?"

Ran insiste

"Vecchietta, devo recuperare il Gurzo..."

GORO viene concupito

"Anziana! L'amore e' grande! Parlami della tua TRANCE! La tua divina TRANCE
che illumina il mondo! Nojo, volevua' racconta' la TRANCE! Do you like?"

GORO non capisce, ma Ran...

"Il Gurzino mio pensa sempre alle salme come fa l'ammore mio! Ora chiamo lo
Sboronichi mio cosi' mi aiuta ad ammansire l'infame creaturazza! Anzi no
che mi traumatizzo..."

Anche il Gurzo ha problemi di indizi... e rilegge il messaggio con delle
diapositive illuminanti di cetrioli, stregoni e satanismo alimentare a base
di torte

"Agasa, tu hai capito?"
"No, ma posso inventare qualcosa che mi renda meno ignorante!"

Ran paperotta al telefono

"Ran mi distrae tutta!"
"Sboronichi, ammore mio? Posso paperottare? E' presto?"
"Ma no, pensavo alle salme..."
"Ammore, mi perdoni tutta che ti ho traumatizzato vantandomi delle mie
salme?"
"Ma no, qui sono pieno di salme!"
"Sono tutta felice!"
"Facciamo a meta' col Codice Gurzico?"
"Sono gia' in contatto col Gurzo, ma non capisco le campane cosa ... santo
Gurzo, la campana del Big Ben mi da' l'illuminazione Gurzica!"

E Ran

"Ran, non senti anche tu il Big Ben?"
"Ammore, sei a Londra?"
"No, ti guardo in TV!"
"Io ti trucido!"
"Scusa, mi chiamano le salme!"

Ran e' tutta traumatizzatissima...

"Lo Sboronichi e' a Londra a folleggiare senza di me..."
"Scappiamo!"

GORO ripropone incidenti probatori

"E cosi' trucidai i sospetti!"
"Lo fa anche Sherlock Holmes!"
"Ma io trucido i sospetti illuminato dalla divina TRANCE!"
"L'amore e' grande, l'amore e' grande!"

Ran paperotta in engrish

"Excuse me agente, ha visto lo sboron mio?"
"Certo, sempre dritto in quella direzione!"

Conan scappa..

"Agasa, inventa qualcosa che ti renda meno obeso e corri senza infarti!"

Ma il Gurzo cade e si frantuma una zampa

"C'e' un tombino con titoli di romanzi di Sherlock Holmes!"
"Gurzo, corri o ti faccio abbattere..."

Ran chiede a tutti traccia del Gurzino, importunando donnine poco vestite,
baffoni

"c'e' un Gurzo in una cabina come Clark Kent!"
"Ora Ran mi sgama!"

Ed il Gurzo e' costretto a prendere la pillola

"Ammore, appari o ti trucido a calci con tutto il mio ammore *uffa*!"

E come un moderno Clark Kent il Gurzo compare

"Pucciola, io vado dove mi portano le salme!"
"Ma perche' mi eviti?"
"Perche' sei vivente e mi imbarazzavo di dover cercare salme senza di te!"
"Allora io mi traumatizzo tutta! ;_; Volevo comprarti un sacco di salme
rinomate, anche firmate! Aveva ragione quella pucciolina a dirmi che mi
traumatizzavo!"
"Ran, scusa, io vado a drogarmi... ma hai visto la sospettina? Aveva il
frugolo sospetto?"
"Ran, traumatizzati qui, io vado a cercare le salme!"

Ma Ran piange tantissimo

"Ammore, ti odio perche' pensi sempre ai cadaveri ed a me che sono tutta
vivente e pucciosa no! Ora fuggo vio a velocita' sachikose..."

Una sospettina dagli occhiali posseduti contempla la scena...

Terza puntata, terzo recap. Il che e' davvero una cosa di rarissima
inquietanza. Avere il riassunto dell'episodio passato che hai visto due
minuti fa e' spaventevole.

Ed Agasa chiama GORO

"GORO, il Gurzo ha il cimurro!"
"dovremmo mica farlo abbattere?"
"Moriro' dopo, voi andate a cercare la salma! Ogni frase e' un edificio!"
"Si', ma dategli le medicine contro il cimurro!"
"Sboronichi ti ha dato i suggerimenti!"

Ran capisce

"L'ammore mio mi ha dato un indizio!"
"Ecco, mi distraggo e Sboronichi mi ruba le salme! Proprio oggi che ho il
Gurzo moribondo e non me lo cambiano..."

Agasa si lamenta

"Gurzo, ora come torni a casa, ti spediamo in un pacco forato?"
"Non so, magari ci penso qui!"
"Vai con GORO!"
"E se mi restringo? E metti che Ran mi si ritraumatizza di pucciosita'? E
guarda, qui sul giornale c'e' un sospetto famoso, ora lo cerco su Google!"

Agasa si lamenta

"Ma lasciar fare alla polizia?"
"La polizia e' inutile!"

GORO vaga, e Ran

"Scusi signora, ha visto edifici a forma di uova?"
"La City Hall?"

GORO si lamneta

"Che edificio bizzarro.."
"L'uovo c'e', ma i cadaveri cosa sono?"

Dei frugoli appaiono...

"Guarda, una bambola con la pietra di Mazzarino scritta sopra..."

Ran appare

"Posso frugare nel tuo indizio?"
"Certo, questi pupazzotti escono dalle fo**ute pareti!"

E...

"La Pietra di MAzzarino e' un romanzo che ha letto l'ammore mio!"

E nella cassettina

"Ammore, non mangi la pappa che ti faccio con ammore?"
"Zitta, sto rubando le salme a Megure!"
"E se dimagrisci?"
"Ma no, come Sherlock io mi nutro di salme ed amo solo le salme! Ammore, io
sono tutto Gurzo ed il resto di me e' solamente sborone!"

Ran svita la testa al pupazzotto...

"Le lettere sono un codice Gurzo! Frughiamo nei posti segreti con sottaceti
interi!"
"Ran, sara' mica un doppio senso? Anzi no, cerchiamo un cetriolo!"

Ed apparso

"Papi, c'e' un edificio a forma di cetrioloni!"

Il Gurzo legge

"Una volta il sospetto era un brav'uomo, poi aveva la mamma malata, gli
vennero sia l'alibi che il movente e divenne sospetto che trucidava prima
le persone antipatic e poi tutti gli altri! Ed usava gli esplosivi ed ha la
fidanzatina militare"

Agasa si lamenta

"Allora non e' piu' squalificato e la sua salmificazione e' regolare!"
"Andiamo, un sospetto che evade con una finta esplosione non e' verosimile!
E cambia pure aspetto!"
"Un Gurzo che si trasforma in uno Sboronichi no, eh?"
"Eh, ma il sospetto odia gli allibratori!"

Sboronichi rifiuta di parlare con Ran al telefono

"Parlaci te!"
"Se poi escono le salme?"

GORO chiama

"SBORONICHI, io sono GORO! Mi devi obbedienza! Ran dice che sei esperto di
Sherlock Holmes! Abbiamo trovato il Cetriolo della City! E dei codici
Gurzici con una bambola!"

Ran emette urletti pucciosi e poi

"Ammore, ho trovato una bambolina e le ho svitato la testa! Poi ho trovato
dei pennarelli a due teste con scritto <Dancing Men>. C'entrano gli Abba?"
"No Ran, sei ignorante... avvicina i cappucci!"
"C'e' una lettera N, perche' Sherlock Holme dice che se scarti le soluzioni
intermedie ottieni salme stupefacenti!"
"Ammore, ora ti amo tutto di nuovo!"

Goro e' felice

"Ran, fruga nel Big Ben!"
"Ma non ci sono oggetti, solo una strana freccia sulla strada che indica un
ponte!"

Ran corre alla velocita' sachikosa

"Ran, corri nel tombino e cerca la scritta!"
"Qual'e' la parola?"
"La Valle della Paura e' un racconto enorme... fogna, acqua... RAN, guarda
nel fiume!"

E dal fiume esce un cordino...

"Ammore, c'e' il Filo da Pesca, il nostro idolo ed eroe!"

Lode al filo che ha recuperato il tombino con una A.

Ci sono le lettere T-N-A

"Ammore, dove trovo una torta enorme?"
"Ferma li' che vengo a sedurti!"

Ran si traumatizza

"Cosi'? Oggi che ho mal di testa?"

E GORO

"Ma no, le salme si possono dividere"

La biondina appare

"Toh, non sei piu' traumatizzata?"
"E tu non ti alleni?"
"Ho un solo neuroncino, poi non funziona ancora bene... quello e' l'ammore
tuo?"
"No, e' mio padre, GORO! Io sto cercando un codice gurzico!"
"Anche il frugolino mio, che ha parlato con un Gurzino abilitato!"
"Si', e' il mio Gurzo domestico, oggi e' pieno di cimurro! Ammore, hai
visto il frugolo?"

Il Gurzo si e' ristretto

"Ammore, scusa se non vengo, c'e' un cliente, un incendio, le cavallette...
nel frattempo attenta, che il serial killer ha il movente e ti vuole
estirpare l'ovattuccia!"

E la pucciolina...

"Io ti lascio il frugolo mio e vado a farmi fare i massaggi..."
"Lo portiamo a vedere gli indizi e le salme!"

Ed il frugolo conosce le torte

"E' vero, la Chiesa di S. Bride ispira Quattro Matrimoni ed un Funerale...
a Beika sono Quattro funerali ed un matrimonio! Qui la sorellona mia voleva
sposarsi l'allenatore, poi e' morto papa', mia mamma si e' ammalata tutta,
il fidanzato della sorellona mia si e' ritirato e la sfiga ci ha colmati!"

Allegria...

"E poi ha litigato con la sorellona mia perche' e' pieno di trauma ed ha
detto che e' troppo pieno di dolore per l'ammore!"
"Come la sorellona tua!"

Ran si lamenta

"Ma dovevo dirle delle cassettine..."
"Ran, ma sfondi la quarta parete?"

La sospettina appare dando un bigliettino...

"Hai visto il biglietto del bigliettino?"
"Uno scandalo in Boemia!"
"Si', quello con Irene Adler!"

E la carta e' rosa pallido su inchiostro nero

"Ran, osservalo meglio!"
"Ammore, mi dai dell'ignorante?"
"Ma no, anche Watson lo e'!"
"Lo tolgo dalla busta?"
"Ran, ma paperotti di tutto tranne che dei dettagli? Ruba l'acqua al
frugolo ed innaffia la scritta!"

E rimane la scritta S. T-N-A-S, e secondo il codice Gurzico la risposta e'
Satan, ovvero... il Diaulo (cit.) Il colore del Divisore.


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"I'm going to have to be a villain. Oh god. I'll have to get a tight,
skimpy black leather outfit that shows off my cleavage. Oh god. I'll
have to get cleavage."
(Arrowette - Young Justice 16)

[spamva...@libero.it]

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