Ma possibile che debbano mettere dopo il Dottor Who (che l'Undicesimo sara'
il peggiore dei Dottori, ma e' sempre il Dottore, in fondo) lo Svalvolato?
[Ergo Proxy]
E nel frattempo il Commissario parla con la Cariatide... anzi, non e' il
Commissario
"Iggy, vergognati, Nostra Signora della Cofana si sta facendo sedurre
dall'Insboronibile!"
"Sei un barattolone inutile ed anche disoccupato!"
"Ti togliamo la licenza di ammansitore di pucciole e ti sbattiamo ad
imbottigliare la birra o saldare le Fiat Duna!!!"
"Sei inutile come uomo, come robottone e come professionista!!!"
E diamogli torto alle cariatidi, mentre la Cofana si immedesima nella
mogliettina
"Ammore, vergognati, ci siamo persi di nuovo! E tu robottina, curami la
slogatura alle zampette!"
"Ma ammore, la robottina e' inutile! Al massimo puo' suonarti il
Frangimaroni baritono..."
"*uffi* Ma oltre alla robottina inutile, doveva capitarmi anche il Proxy
SCEMO? Da quanti mesi non mi entri in camera per molestarmi? Eh? Eh?
Eravamo fidanzati poi mi hai lasciato senza addure motivazioni
plausibili.."
Iggy ci pensa...
"Maledetto Insboronibile, prima o poi gli infilo un bastone con una
lampadina dove dico io, e poi gli chiedo se l'accendiamo..."
Ma l'altra robopuccio, quella piu' afonuccia e senza un braccino cerca di
entrare
"No, ca**o, non ce l'ho un deca, lascia stare i miei finestrini!!"
Non c'e' riposo per gli Iggy...
"Robottina, ti serve la salma di Hulk? Tienila, tanto io non faccio la
collezione di salme, non sono un Gurzo. Mi raccomando, tienila in frigo...
ah scusa pupazzetta, la salma e' il tuo proprietario?"
*?*
"Anche la pupazzotta mi ignora!!"
Ed il povero Iggy...
"Non preccuparti nanetta, magari ti trovo un lavoro... anche se in quanto
pucciola svociata puoi giusto fare la terza comparsa a sinistra, oppure la
pupazzotta che poi viene salvata con una mossa di Hokuto! Ora scusa ma
frugo nei tubi misteriosi nella grotta che crea i proxy. Anzi, hai mica una
bottiglia di acqua piena, che dovrei randellarmi le gonadi pensando alla
mia proprietaria che si fa sbattere da Vincent in tutti i modi consentiti
dalle leggi della dinamica?"
E Vincent...
"Ammore, mi stai palpando le tette?"
"Ma io non ti toccherei neppure con un fiore!"
"Allora sei gay!! Nanina, vieni qui e sistemami la cofana!"
"Ma io sto leggendo! *uffi*"
"Ma tu sai leggere?!?!?!?!?!? Vincent, ramazzami il focolare e poi
sistemami la cofana..."
Iggy pensa
"Basta, io la faccio finita e trucido Iggy, anche perche' giustamente la
cofana di Nostra Signora della Cofana comincia ad attrarmi stimolando parti
anatomiche che non sapevo di avere..."
E la Cofana e' lieta
"Vincent, sei meglio di un parrucchiere busonico e Kawamoriano. Ora
prestami la macchina cosi' la schianto da qualche parte!"
Ma anche Iggy ora e' un servo della gleba, e dentro al cuore ha una canzone
triste...
"Iggy, fila via che devo sedurre Vincent *mblll* KYAAH! Sei tutto posseduto
da diversi virus!"
"Tu avrai anche solo un neuroncino, ma anni di pornazzi abusivi mi hanno
dotato diversi virus!"
"Ma non ti avevo messo l'antivirus? *uffi*"
"Non lo aggiorno mai e me la rido del messaggio di allarme di Google. A
proposito, ti amo. A proposito, la tua carta di credito e' in rosso perche'
l'ho usata per comprare diversi filmati su Chiappone.org. A proposito,
adesso sento che ti possiedero' in modi non consentiti dalle leggi della
termodinamica..."
*Traumatizz*
Iggy e' cosi', e' un pirata ed un signore (citazioni coltissime...)
E Vincent
"Nanina, accendi il fuoco!"
"Ma io sto leggendo *uffi*"
"Ma se neppure sai guardare le figure... vai a suonare il frangimaroni
altrove, suvvia.."
Iggy ormai e' del tutto impazzito
"Cofana, ti metto sottolio..."
"Ma il mio Iggy e' diverso *uffi*"
"Ma io sono sempre lo stesso!"
"Che pa**e"
"Ecco che sono cambiato!"
"Ora non sei piu' quello di una volta! *uffi*"
"Cofana, tu mi hai abbandonato senza addurre motivazioni plausibili!!"
"Non e' vero, tu non capisci l'universo femminile, e la mia spiccata
sensibilita' si contrappone al tuo gretto materialismo maschilista!!"
"Tu mi appartieni!"
"L'utero e' mio! E tanto non hai i soldi della pelliccia *mblll*"
"E tu hai una cofana che sfida le leggi della dinamica! Ed io che mi sono
ammazzato a discutere con cariatidi, anziani e Vincent Law? E chi ci pensa
a me? E dagli e dagli, ormai mi si e' pure consumata la cromatura..."
In effetti...
"Ed ora Cofana mia, mi frego la nave di Vincent!"
"Guarda che poi ti riformattano tutto e ti mettono il firewall..."
"Capirai, il solito giretto su Chiappone.org e torno nuovo.."
La nanina nel frattempo vaga con funghi velenosi..
"Nanina, e che ca**o, non ho bisogno di sballarmi, sono strafatto cosi'..."
"Vuoi questo bastoncino? Eh? Eh?"
"Nanina, trova un'autostrada e vacci a giocare.."
Ed Iggy appare...
"Ciao Iggy, come ti butta? Non e' che per caso vuoi spararmi? Hai visto
Nostra Signora della Cofana?"
"Senti Vincent, perche' non diventi Kawamoriano come tutti i personaggi
degli anime moderni? Te lo trovo un bel maschione usato a chilometro zero?"
Ma la Cofana con una botta di sederino rischia l'evasione...
"Vincent, il tuo occhio spento ed il viso di cemento mi opprime! Quindi ti
trucidero'!"
E la svociarobopucciola senza alcun motivo apparente salva Nostra Signora
della Cofana, mentre Vincent si inca**A...
"Iggy, non farmi arrabbiare. Non ti piacerei quando sono arrabbiato.."
Ed improvvisamente, la svociapucciola cambia idea e rischia di scucire la
Cofana Ambulante. Ed Iggy e Vincent si alleano
"Brutti stron*i, Vincent volevo ucciderlo io! *mblll*"
"Senti Iggy, te la restituisco?"
"No Vincent, piuttosto vado a guardarmi un Macbook Air ignudo..."
E fu cosi' che Iggy corse verso il tramonto con una robopucciola
esplosiva...
"Ma por*a la miseria Hanon, proprio una Cofana Ambulante dovevano
assegnarmi? Se mi rimontano, vado a fare il Terminator o mi coniugo con un
aspirapolvere..."
"Ma io esco da una storia di tre anni con Vincent..."
"Ma ora che sei defunto quasi quasi ti amo... e sento che ti daro' una
degna sepoltura, linda e duratura che ti preservera' dall'umidita'.."
"Per favore, potresti far smettere la nanina di suonare il Frangimaroni?
Non si puo' neppure crepare in pace?!?!?"
E dopo il funerale..
"Nanina, sei triste perche' hai solo un neuroncino?"
"Non lo so, vuoi che suono il Frangimaroni?"
"Si', ma durante l'ora di punta al centro della Tangenziale..."
E Vincent appare
"Iggy, sei morto che eri quasi sborone..."
"Ammore?"
"Sei venuto a sedurmi?"
"Veramente..."
"Allora fila via, bruttoscorzonecattivo *mblll*"
"Toh, becca la pistola cosi' scappiamo insieme nell'estasi suprema
dell'idillio dell'amore!"
"Purtroppo sono rimasta traumatizzata ma se ti va restiamo abbracciati
tutta la notte e sara' bellissimo lo stesso *sisisi*"
"Mava**ancu*o..."
E presto.. "Specchio specchio delle mie brame, chi ha la cofana piu' grande
del reame?"
[NHK]
Un'estate fa, la storia di noi... cioe', una settimana fa lo Svalvolato si
sentiva cosi':
http://www.youtube.com/watch?v=urNyg1ftMIU
Ed invece era ridotto cosi':
http://www.youtube.com/watch?v=NciOB4VMnoc
E l'idea di coniugarsi legalmente col Garbolo non sembrava cosi' male...
Ma ci pensate allo Svalvolato col Garbolo? Dico, la nanina sono mesi che
gli fa il filo, che sara' anche nana ed affetta da rachitismo, ma quello
li' manco pagando ne trova una che se lo piglia conciato com'e', e quello
se ne scappa col primo Garbolo che se lo Cyberpomicia?
Roba che per il trauma mi diventa Kawamoriano a vita...
Infatti il bagno dello Svalvolato e' nello stato giusto, e la nanina...
"*uffi* L'ammore mio sara' andato a farsi sedurre tutto dal Garbolo..."
Invece e' da una anonima sfattona di classe...
"Sato, mi hanno detto che sei il Gran Visir dei Falliti ora, e pensavo
giusto ad un pezzente come te *mblll*"
Ma lo Svalvolato pensa... "Io volevo solo fuggire dai miei ricordi di
quella volta che quasi perdevo la verginita' con un Garbolomorfo incline ad
usare il Joystick su di me..."
Ma neppure le camerierine lo fanno fuggire dai suoi ricordi...
"*giggle*"
"Ca**o, la quattocchietta di classe e' diventata figa!!"
"*sisisi* Ho un mociovileda sulla testolina e faccio volontariato!"
"Ma perche' non ti offri volontaria per andar quattro passi fuori dai
co*ioni?"
"Ammore, io credevo che tu fossi freddo e distaccato solo col mondo, ma in
realta' io ti stavo sul cu*o, vero?"
"Te l'ho detto no? Sei irritante come un Pikachu attaccato alle parti
basse!"
"Ma me lo dici sempre.."
E nel flashback...
"Svalvolato, renditi utile!"
"Che pa**e, tu mi opprimi!"
"E lo sai che ci ho pensato tanto? Eh? Eh?"
Certo che se non avesse anche la vocetta irritante...
"E tu? Sei ancora un pezzente morto di fame? *giggle*"
"Diciamo che me la cavo..."
Ed il Garbolo incontra la nanina...
"Garbolo, non era a sedurti?"
"Non preoccuparti, tanto prima o poi torna.."
"E se mi cade giu' da una rupe perche' si crede Hiroshi? *uffi*"
"Guarda, a questo punto e' piu' probabile faccia un trenino con Toma e
Raffy..."
E la quattrocchiotta col Mocio Vileda...
"Vuoi che ti curo dal tuo essere Svalvolato? Ti presento il mio amico, il
MAestro di Vita Do Scopamiento, che con soli due milioni mi ha dato i
numeri buoni e mi ha cambiato la vita, e se il sale non si scioglie vuol
dire che hai le maledizioni busoniche *sisisisisi*"
"Ma parlami del Maestro di Vita Do Scopamiento!"
"Ti vende i numeri buoni ed anche dei ricchi premi *sisisisi*"
Ma tutti lui li conosce...
"Svalvolato, tu giochi online?"
"Si', ma una volta un Garbolomorfo mi ha sedotto tutto e stavo per
pomiciarmelo..."
"Ma come hai fatto a diventare una forma di vita cosi' evoluta?"
"Beh sai com'e', ho una nanina ed un Garbolo a carico, e pare che entrambi
mi abbiano sedotto... ma non contemporaneamente eh? Ed il Garbolo credevo
fosse una donna! O una gatta! O entrambe!!"
E stranamente la quattrocchietta non prova pieta' per lui...
"Vieni, andiamo in campagna dal Maestro di Vita..."
"Ma non potrebbe farmi la magia?"
"Guarda che magia, ha una Ferrari parcheggiata in una baracca vicino ad un
trattore.."
"Gia' posso vedere la Finanza che gli entra in casa..."
E la quattrocchietta...
"Noi vendiamo delle alghe che combattono la cellulite sulle coscie! Sulle
gambe!"
"E chi e' quel cesso?"
"E' un socio *Sisisi*"
"E presto vedrete il Maestro di Vita Do Scopamiento!!"
Ma e' passato dalle truffe online alle truffe telefoniche?
Ed aizzato dagli Applausi, il Maestro di Vita Appare. E la
quattrocchietta...
"Bevete anche voi queste bibite anallergiche, che non si sciolgono nel sale
*sisisi* E guardate il nostro detersivo naturale"
E lo spottone orribile...
"Guardate il nostro detersivo che non si scioglie nell'acqua!"
"E quello artificiale fa anche quel ca**o di rumore li' che attira
Mosconi!"
Chef Tony, seppellisciti!
E lo Svalvolato..
"AAAAH! Perche' tutti quelli che incontro diventano dementi?"
Eh, fai autocritica...
Ed accolto dagli applausi, l'anziano Do Scopamiento appare...
"E grazie ai miei prodotti truffaldini, potrete anche voi comprare il
Ferrari di Quell'Essere Arrogante, che poi sarei io!"
Lo Svalvolato fugge, perche' tanta bizzarria e' troppa anche per lui, e la
quattrocchiotta
"Ammore, vuoi seguire il corso?"
"E quanto mi costa?"
"Ma se ti aggiungo due numeri buoni, uno spremiagrumi e dei coltelli che
affettano i radiatori? *giggle*"
"Quattrocchiotta, io non ho un ca**o da fare tutto il giorno, cosi' mi vedo
ogni sorta di TV spazzatura... non e' che se compro i tuoi prodotti mi
arriva il Gabibbo in casa e mi spacca la faccia? Saro' anche deficiente, ma
mica fino a questo punto! Beccati il Tapiro D'Oro tutta da sola!"
"Ma ammore! Se compri il coltello ti do' in omaggio un rarissimo Gratto'
Made in Nasa!"
"Ma volevi fregarmi perche' pensi che sia un deficiente?"
"Esattamente, e se hanno fregato me figurati te! Per una volta volevo
fregarlo io qualcun'altro *impuccett* Anche perche' mi e' successa una
sfiga, che mi hanno investito il cane tonico, ho provato a vendere
gioiellini da otaku ma mi e' fallita pure la ditta, e poi ho comprato due
quintali di sale che non si scioglie... ma non si scioglie *uffi* E tu?
Vuoi farti sedurre dai Garboli per tutta la vita? Eh? Eh? Guarda che tutti
ti ridono e ti scherzano, e persino quando giochi di ruolo devi stare
attento alle saponette *mblll* Tu sei il Visir dei morti di fame, il
Maragia' dei Falliti! Unisciti a me al Lato Oscuro, e governa le Galassie
vendendo creme rassodanti per le coscie! Per le gambe...
D'ACCORDOOOOOOOOOOOOOOOOOOO?!?!?!?!?"
E l'Empio Patto viene forgiato... dove gli Occhiali Posseduti dicono la
loro, con un uomo divorato dalla sua follia.
E la povera nanina, ignara del co*ione che si e' quasi impalmata cucina e
pulisce per l'ammore suo...
"Ammore, adoprami! Ah, sei solo il Garbolo... *uffi*"
"Ma io lo amo!"
"Nanina, Garbolo! Sono entrato nel mondo dell'imprenditoria truyffaldina!
Volete un barattolo di sale che non si scioglie?"
"Ma chi ti ha dato i soldi?"
"Ma no, ho solo fatto un mutuo offrendo in garanzia un rene o due..."
Gli occhiali posseduti del Garbolo combattono quelli della
quattrocchietta...
"Non ti sarai dato alle televendite truffaldine?"
"chi, io?"
E la povera nanina capisce che probabilmente per lei sarebbe meglio
diventare l'ottava principessa sirena...
--
"I bet you were all only children, or felt isolated, or busy "training" and
stuff. I bet none of you can lay claim to knowing what a normal teen life
is supposed to be! Geez, you're so judgmental, I wanna puke!"
(Arrowette to JLA- Young Justice 6)