VICEVI O SRBIMA

[UJKO]

Američki marinac koji je završio sve američke specijalne treninge upita svog
zapovjednika da li na svijetu postoji još neka bolja vojna formacija od
njihovih
marinaca, na to mu ovaj odgovori:
Čuo sam za neke Srbe kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice
pa sve do Albanije."
Vojnik nije dugo premišljao, spremi se i pravac Srbija. Nakon mjesec dana
vraća se marinac sav tmuran i pokunjen.
Šta si se snuždio, nije valjda da te nisu primili, upita zapovjednik?
Nisam prošao na testu.
Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta?
Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde.
Pa onda si vjerovatno pao na kondicionom ispitu?
Ma i tu sam im postavio nove rekorde.
Pa iz čega si onda pao?
Nisam mogao objediniti jednu vježbu. Istovremeno dok trčim da pucam i na
leđima da nosim televizor, frižider i mikrovalnu iz kuća.

Idu dva Srbijanca ulicom i svađaju se ko će bit u sredini.


- Zašto Srbi nemaju dobar fudbalski tim?
- Zato što je svako ko je znao trčati, skakati i pucati završio u Hagu.

Pokupi Srbin neku kurvu i odvede je u hotelsku sobu da je odradi. kad ga
je ona krenula skidati,
i ugleda mu ćunu malu ko kikiriki i reće pa vi svi Srbi imate jako male,
na što Srbin odgovara nije bre mali nego je soba velika.

Došao Cigo kod Boga da se žali:
- "Bože, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski život."
- "Budi Slovenac", reče Bog.
- "Nemoj njih, oni su škrta nacija."
- "Budi Crnogorac", reće Bog.
- "Nemoj njih, oni su lijena nacija."
- "Budi Albanac", reče Bog.
- "Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav ću ja onda biti Albanac."
- "Budi Srbin", reče Bog.
- "E, Bože, što dva puta Cigan?!?."

U Saudiskoj Arabiji se napili Bošnjak, Srbin i Hrvat. Privede ih
policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce
dobiti po 50 puta bicem po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju
u vezi sa batinama, a ti Bošnjak imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nek kaj me počnete udarati svežite mi jastuk na moja leđa."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Pre bre nego sto me počnete mlatiti svežite mi 2 jastuka na ledja.
Nakon 25 udaraca spadose oba jastuka."
Bošnjak kaze:
- "ba prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na leđa!"

Kačevanda: Ajde bre dajte mi tu decu Popovi
Popovi: Evo Kačevanda, jel može ova muška deca od 5-8 godina
Kačevanda: E da kod nas Pravoslavaca muška deca od 5- 8 godina su
najsladja za nas Popove od 60 godina
Popovi: Evo Kaćevanda dete od 6 godina iz Kragujevca


Iskrcali se Bošnjak, Hrvat i dva Srbina na Mjesec. Cim su alunirali,
poce rasprava ciji je Mjesec.
Kaze Hrvat: "Čujte dečki, kaj da vam velim ,ovaj pejsaž isti nasa
jadranska obala, ovo je nas povijesni prostor".
"Ma ne", kaze Bošnjak, "bolan vidite da su ove planine iste nase
bosanske, ovo je nase i kapak".
Jedan od Srba izvadi pištolj i upuca drugog: "Dje je god srpski grob, tu
je srpska zemlja!"

Išao Radovan Karadžić na miting i kad su novinari završili sa slikanjem,
on počne:
- Braćo Srbi...
Kad neko iz gomile vikne:
- Koljači!
- Ko je to!? - upita Karadžić, ali niko ne odgovori, pa on opet počne:
- Braćo Srbi...
- Koljači!! - opet isti glas.
- Ko se to usuđuje? - opet će Karadžić, ali niko ne odgovori pa on opet
počne:
- Braćo Srbi...
Opet ga neko prekine:
- Koljači!!
Karadžić uznemireno upita:
- Ko me to prekida, neka dođe ovde ispred mene!
Tad se začu neki drugi glas:
- Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.

- Kakva je razlika izmedju Srbije i filma?

- Film se razvija.
- Djeca u RS ne smiju otvoriti čokoladu, odmah Dodik dodje na otvaranje!


Šta pita jadno nevino srpsko dete kad uđe u pravoslavnu crkvu?? Zdravo,
gde bre da mogu da nađem golog stričeka Kačevandu?!


Kako staviti PET Srba u telefonsku govornicu ?
Kazes im da nije njihova !

Koja je najtanja knjiga na svijetu?
Srpska junačka djela.

Srpkinje čuvajte se malih ćuna kod Srba! To da valja, naraslo bi.

Pita doktor Srbina dali neko iz vaše familije pati od psihičkih
koljačkih bolesti?"
- "Ne doktore, svi prilično uživaju u tome!"

Svi smo mi na svijetu isti, samo su Srbi drugačiji.

Poslije razgovora sa Srbinom, preostaje mi samo da pustim vodu!

...mi Srbi smo prirodni neprijatelji SVIMA ;)

Ucenik : Trci Srbin livadicom, ja ga ganjam sikiricom !
Ucitelj : Sjedni,dva !
Ucenik : Zasto samo dva ?
Ucitelj : Da si ga uhvatio i sasjeko dobio bi pet !

Umro Dodik. Nakon 10 godina pita on Boga da ga pusti na Zemlju, da vidi u
kakvom je stanju Republika Srpska. Bog ga pusti.
Uđe Dodik u neki kafić u Banja Luci, naruči pivo i pita konobara što misli o
svojoj zemlji i problemima koje ima.
-"Kakvi problemi?" - pita konobar.
-"Pa BiH, Kosovo, Sirija i to..." - reče Dodik.
- "Ah to, tamo je sada mir, sve je naše" - odgovori konobar.
- "A Evropa, Afrika, Tokio...?" - pita dalje Dodik.
Konobar ponosno izvadi mali globus ispod pulta, zavrti ga i kaže:
"Gospodine, mi smo sada carstvo, cijeli je svijet naš".
Dodik zadovoljan i sretan reče: "Hvala ti, prijatelju. Koliko sam dužan?"
- "Tri Konvertibilne marke" - odgovori konobar.

Vračali se Milorad i Jovan sa ratišta i naiđu na brežuljak odakle se vidi
Miloradova kuča. Kaže Milorad:
"Jovane, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Jovana radi ..."
Jovan uradi šta mu je rekao i kaže:
"Boga mi, Milorade, ona se seksa sa tvojim komšijom."
Milorad sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Jovanu i kaže:
"Nju u glavu, a njega u glavicu!"
Jovan: "Mislim da je dovoljan jedan metak


Izreka: "smrdiš k'o autobus pun vlaha!"

produkt__Roma_i_Turaka_je_Srbin

Rijeć >Srbin> na Arapskom znači; kamila, stoka

Po ćemu je zločin ubiti Srbina, pa i NATO 1999.
je rokanjem potvrdio da što više smrdonja spališ biti će veći mir na
Balkanu.

Srbi crni vuci
il ste Cigani il ste Turci

Psihijatar Srbinu: - što ste se tako povukli u sebe, ha?
što se ne druzite s ostalim psihopatama i ubicama?

[Sportski muzej Uzice]

Nisam pročitao gluplje viceve.

[Zeka_Peka]

On 23.7.2023 13:55, Sportski muzej Uzice wrote:
> Nisam pročitao gluplje viceve.

Budalaštine....