velika baza viceva

[filip00]

mjesecima skupljani vicevi, koji god da su bili smjesni sve sam bacao u samo
jedan file, pa eto uzivajte.

Imo jednom jedan frajer papagaja. Taj papagaj je uvijek bio problematican i
svaku curu koju je dovodio kuci papagaj je vrijedao i ona bi se ljutila i
odlazila. Jednom rece frajer papagaju:
- "Veceras ce doci jedna koju stvarno volim, ako joj nesto reknes iskopat cu
ti oko. Kad dodje ti bjezi u cosak."
I dode cura tu noc, papagaj se skloni. Vode oni ljubav i kaze cura frajeru:
- "Hajmo novu pozu. Ja cu se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu
skociti i nabiti se...."
Kad to cu, rece papagaj:
- "Jebo jedno oko, ja ovo moram vidjet."

Nasla se tri para u restoranu. Svaki je muskarac

htio polaskati partnerici nazivajuci je necim sto je bilo

na stolu:

" Dodaj mi malo secera, Seceru " rece Englez.

" Dodaj mi meda, Medena " rece Francuz.

" Dodaj mi komad slanine, svinjo " rece Mujo.

Iso Mujo u lov na medvjede i ponese on pistolj. Naidje on tako na pecinu u
kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli spremnik metaka, ali
medo izadje iz pecine i veli Muji: -" Mujo sta hoces da te zakoljem il da te
pokaram??" ovaj ce na to:-" bolje ti mene pokaraj!!" I Mujo bijesan ode kuci
uzme karabin i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi nista
i veli mu :-"Mujo sta hoces da te ubijem ili da te ka*am??" Mujo:-" A sta
ces ka*aj me opet!!" I Mujo totalno popi*dio em sto mu supak bridi em ga
medo ka*a uzme on stapin dinamita i vrati se i baci ga u pecinu!! BUUUUM,
KRAAASS ZVEEK Ode pecina u tri pi*ke materine ali evo ti opet medvjeda van:-
"Mujo sta si ti bolan lovac il peder??"

Pita Ivica tatu: Kak sem ja nastal,
tata: donesla te je roda.
Ivica: Kaj ti tata sve jebes.

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre
mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate,
kutiju kave od jednog kilograma i pola kile slanine.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu
traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.

Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti:
"Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sest stvari na traci, ali nije primjetila nista
neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze: "Znate sta, potpuno ste u
pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac odgovori: "Zato sto si ruzna."

Dobilo odeljenje za domaci da napisu sastav na temu "Ima samo jedna mama!"
Sutradan, u skoli uciteljica pita ko ce da cita. Javi se Mirjana:
. Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama
poljubila i sve je proslo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
. Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolace kad sam neraspolozena i ja
se brzo oraspolozim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
. Meni mama spremala palacinke i posalje me u ostavu da donesem dve tegle
dzema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo
jedna mama!

P: kaj je to muka?
O: muka je kad ides zedan kroz pustinju a u koljenu imas vodu.

P:Kako zovete slona koji drzi mitraljez?
O:Gospodine.

Vratio se Haso iz Njemacke i donio mobilni telefon. Pita ga zena Fata:
- Sto ti je to bolan Haso?
- Pa telefon. - odgovori Haso.
- Kako bolan telefon, pa gdje su mu zice?
- Sad cu ja to tebi objasniti. - rece Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove
svoj kucni broj i kad se Fata javila on joj kaze:
- Fato, dodi da mi istrljas leda.
A Fata ce na to:
- Ma ne mogu, dosao mi onaj moj hajvan iz Njemacke!

Uleti jedan tip u ducan. Unutra on vidi situaciju: prodavacica place i brise
suze dok se jedan drugi tip dere na nju:
- Necu vise nikad dolazit' ovamo! Idem se zalit gazdi pa ima da letis s
posla! - kaze on i izleti van.
Sljedeci tip pride pultu i cim ga primjeti prodavacica, obrise suze i
nasmijesi se.
- Izvolite!
Pita covjek treba li sto pomoci.
- Ne, samo izvolite, sto trebate? - kaze ona.
- Trebao bih jednu kuvertu.
- Svakako, koju velicinu? Velika, mala, srednja...
- Obicna.
- A koju boju? Plavu, zutu, bijelu, crvenu, crnu, zelenu...
- Molim vas plavu, ali sto brze jer mi se zuri na bus.
- A koju plavu, imamo parisku plavu, morsku plavu, nebesko plavu...
- Obicnu plavu.
- A koji oblik? Imamo srce, kocku, trokutasto, krug...
- Obicnu cetvrtastu, ali molim vas, pozurite, ide mi bus...
I donese zena plavu kuvertu i kaze:
- A da vam ne treba mozda markica?
- Treba, daj jednu! - i gleda on svoj bus kako odlazi.
- Za unutarnji ili vanjski promet? - upita prodavacica.
- Unutarnji, molim vas.
- A koju cete? Imamo s ljudima, zivotinjama, krajolicima...
- Dajte zivotinje.
- A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivice, ali brzo!!!
- A imamo orla, sokola, lesinara...
- Molim vas orla...
- Imamo americkog orla, surog orla...
- Surog molim.
- A imamo ga kako hrani ptice, radi gnijezdo, lovi plijen, leti...
- Dajte kako leti, molim vas...
- A imamo kako leti preko kanjona, rijeke, kroz oblake...
- Dajte bilo koje sto prije...
U tom trenutku uleti tip sa pocetka price i nosi govno u ruci! Baci govno
prodavacici na pult i kaze:
- EVO PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!

T: "Sine koliko je 1 + 1?"
S: "6!"
T: "Nije sine, vidi... imas jedno lizalo i ja ti kupim jos jedno,koliko ces
imati?"
S: "4!"
T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imas jednu jabuku i dobijes drugu
koliko ces imat?"
S: "Kilu..."
T: "E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..."
S: "Tata, tata, netko kuca."
T: "Ma nije sine, ja sam..."
S: "Udji tata..."

Polazu Mujo i Haso fiziku, prvi na ispit izadje Mujo i profesor mu da
zadatak:
PROF: Recimo, Mujo, da putujes vlakom i vruce ti je u kupeu. Sto ces
uraditi?
MUJO: Pa, otvorit cu prozor.
PROF: E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe je velik 12 m3, vlak juri
80 km/h prema zapadu, puse juzni vjetar brzinom od 5 m/s. Za koliko ce se
vremena rashladiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica
Hasi sto se dogodilo. Sljedeceg prozovu Hasu i profesor opet zapocinje
pricu:
PROF: Recimo, Haso, da putujes vlakom i toplo je u kupeu. Sto ces uraditi?
HASO: Skinut cu sako
PROF: Jako je vruce!
HASO: Skinut cu dzemper i kosulju!
PROF: Strasna vrucina i jos ti je vruce!
HASO: Skinut cu hlace i carape!
Na to ce profesor, vec potpuno izivciran:
PROF: A sto ako preko puta tebe u kupeu sjedi homoseksualac koji se zbog
tvog svlacenja jako uzbudio?!
HASO: Ma moze me je*** cijeli kupe, al' ja prozora ne otvaram!!!

Dolazi Fata kuci i nadje Muju u spavacoj sobi s drugom zenom. Zgrabi ga za
penis i odvuce ga u garazu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne.
Izvadi rucicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se pocne derati:
- "Stani bona, sta to radis? Neces valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga
odseces?"
S osmehom na licu Fata ce:
- "Jok ja, Mujo, TI ces. Ja cu samo da zapalim garazu."

Dosao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila u
kuhinji, kopajuci nesto u prostoru ispod sudopera. Pritrci joj u dva
koraka,
brze bolje joj skine hlace i spusti ih do koljena, pa joj ga zavuce
zguza.
Svrsi za par sekundi i dok se Fata nije ni snasla, jos joj zavali jedan
volej u guzu, od cega ona uleti ispod sudopera. Mujo zadovoljno pripali
cigaretu, uzme pivu iz frizidera pa krene u dnevnu sobu ne bi li se
odmorio. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i gleda TV. Stade Mujo,
izbecio oci, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- "Aman... Fato, kad ti je ono mater dosla?"
- "Nije bolan moja, neg' tvoja!"

Mujo i Haso radili na nekakvoj bausteli. Jedan dan, Haso nezgodno
stane, iskrene nogu i stroposta se sa 4 metra drito na glavu.
Frakturica, i mrtav na mjestu. Nakon sto su hitna, mrtvozornik i
ostali obavili svoje, dodje do dvojbe - tko ce tuznu vijest reci
Hasinoj zeni. Nakon svih kombinacija, dogovore se da ce Mujo to
odraditi; ipak je on bio najbolji s Hasom i njegovom zenom. Ode Mujo,
te se vrati za po sata s gajbom pive. Upitaju ga kolege jel rekao, na
sto ovaj povrdno odgovori. A kad ga upitase za gajbu, Mujo ce:
- Dodjem ja do Fate, a ona tamo s prijateljicama. Mislim si ja, kak da
to prenesem... neugodno mi pred ljudima...
- I, sta si rekao?
- Pitam ja: "Cure, imal medju vama udovica". One zbunjeno kazu da
nema. Velim ja: "Ajmo se kladit u gajbu pive"

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi
covjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih pozelio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista od
udomljavanja prije braka. Zasto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da zelim
ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi
samo malo... evo samo do pola. On ce biti sretan, a tebi ce sve ostat
citavo.
- Ma nist ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obecajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok,
misleci si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znas sta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer ce:
- A, ne! Dogovor je dogovor!

'Vako dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na kojem pise: "Ubacis marku
smrsas kilu" i hajd Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku
kad...pojavi se treba
boli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis me j***s me!" I Mujo
ganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i omrsa on kilo....Hajd kaze
da ubacim dvije marke ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom
""uhvatis
me j***s me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom i izgubi dvije
kile.....Kaze hajd da ubacim 100 maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci
Mujo stotku i stao zamislja kakva ce sad treba izac kad ono izasao crnac sa
velikim
k.... sa natpisom "Ufatim te j***m te!"
Jadan Mujo....

U jednom popularnom kaficu jedan mladic odluci pozvati jednu djevojku na
pice. Pride njenom stolu i upita:
- "Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno pice?"
Djevojka na sav glas zavika:
- "STA? ZAR U TVOJOJ SOBI?"
- "Ne, ne razumijete. samo vas pozivam na pice."
Djevojka jos glasnije:
- "STA? A SAD BI U HOTELU?"
Momak sav posramljen odleti do sanka, da sto prije plati svoj racun i
pobjegne od stida. Kad odjednom mu pride ona djevojka i objasni:
- "Izvinite za ono prije. Znas, studiram psihologiju i istrazujem kako se
ljudi ponasaju u neugodnim situacijama."
Tada se momak zadere na sav glas:
- "STA? ZA 200 EURA? NISAM LUD."

Prala Fata na potoku ves. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i
ubije ju. Nakon nekog vremena dode Haso i sav razocaran rece:
- "Jebem ti srecu, vec mi trecu ves-masinu unisti kamenac !!!"

Dolazi frajer u policijsku stanicu i pocinje na sav glas govoriti kako su
policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih
rece da to nije tocno.
"E jest i ja cu vam to dokazati tako sto cu vam postavljati pitanja, a vi ce
te odgovarati", rece cova. I tako pocne ispitivanje.
"Sta je to malo crveno na drvetu?", pita on.
Drotovi se onako zbunjeno pogledase, ali nitko da da odgovor.
"Pa to vam je tresnja", sa smijehom ce posjetioc.
"Daj sta lakse" u glas rekose drotovi.
"Ok. Sta je to dvoje malo crveno na drvetu?"
Drotovi se opet zbunjeno pogledase, ali opet nitko ne zna odgovor.
"Pa to su vam dvije tresnje."
"Daj sta lakse", opet drotovi.
"Evo nesto skroz lagano. Koja zivotinja vuce konjska kola?"
...

Tisina, kad ce netko iz grupe:
"Da nisu tri tresnje?"

ovako dobar vic nisam vec dugo procitao....hahahaha
Ulazi Viduka u svlacionicu i vidi da su mu suigraci sje*ani...
"Sta je bilo?"
"Pa imamo problema sa motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je vazna, ali
igramo protiv Hrvatske. Znas da su slabi pa se ne sekiramo."
Pogleda ih Viduka i kaze: "pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, idite vi
u kafic i popijte nesto!"
I tako izadje Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali otisli na pivu da
se opuste.
Poslije nekoliko rundi predlozise da pogledaju teletext da vide kako ide
Viduci...
"Australija - Hrvatska 1:0 (viduka 9. minut)"
Vodi protiv hrvatske sam!!!!!!!
Uglavnom, nakon dosta rundi pica skuzili su da se utakmica zavrsila i
odlucise da pogledaju jos jednom skor...
"Konacni rezultat Australija - Hrvatska 1:1 (viduka 9min. ; kranjcar 87
min.)"
Ostali ne mogu vjerovati....
Izvukao je remi sam protiv Hrvatske...
I tako odose do stadiona da mu cestitaju, i zatekose ga u svlacionici sa
glavom u rukama...
"Iznevjerio sam vas..."
"Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat, i dali su gol tek na samom
kraju."
"Ne, iznevjerio sam vas...
Dobio sam crveni u 15 minuti."

Jedan dan dode Lav kralj svih zivotinja i naredi svima da se postroje uz
liticu. (Litica je bila ok 500 - 700m visoka.)
I tako kad su se sve zivotinje postrojile kaze Lav njima: Tko skoci s ove
litice Ne SAMO da ce mi biti prijatelj do kraja izivota, branit cu ga od
svih ostalih zivotinja I JOS cu mu dozvolit da poj... moju lavicu!!!

Gledaju sve zivotinje preko ruba litice, gledaju, naviruju se, prode cijeli
dan i nitko ne skoci, prode pola noci i nista sve jos stoje, kad odjednom se
prolomi dreka: aaaauuuuuuuu pufff!!!!! Lav sav iznenaden nemoze vjerovati
dode do ruba litice i pogleda dolje, nista se nevidi oblak dima, kad
odjednom dize se medvjed stenje skida prasinu s ramena i glave pogleda gore
i rece: Lave sad cu da ti jebem Lavicu, A TEBI ZEKO M A J K U !!!!!

Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sediste do
prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored
njih sedne jedan Srbin. Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat
pored prozora ce:
Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka-kolu.
Na to ce Srbin:
Nema problema, ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle.
Cim je otisao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin
vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat ce:
I ja bih si rado jednu koka-kolu!
Srbin ode da i njemu donese pice a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu
cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do
Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati sta su
ovi uradili i na to ce:
Pa dokle ce ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo medu nama... ova
mrznja... ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?

Trazili u sumariji drvosjecu i javi se Amir na oglas (onako mrsav i
nikakav). Za probu mu daju, onako tupavom, motorku u ruke (STIHL MS 660) i
posalju da obori najveci bor u sumi. Vraca se on za pola sata.

Sumari : " A drvo?"
Amir: "Ja posjeko..."

Zacude se oni da je tako brzo gotov i daju mu cijeli hektar.. da slome
momka. Kad li se on vrati za sat vremena.

Sumari : "A hektar?"
Amir: "Ja posjeko..."

Odose sumari na lice mjesta i nemogu se cuda nacudit. Mrka lica odmahuju
glavom i zbore izmedju sebe. Dogovore se i podlo mu naloze da iskrci sav gaj
podno Veleza. Ali vec nakon dva sata, evo zivotinje.

Sumari: "A suma?"
Amir: "Ja posjeko..."

Sumari odu na vrh i gledaju dalekozorom sa repetitora. Nevjerovatno ali on
je do najmanjeg borica sve posjeko i jos natovario na nepregledni konvoj
FAPova sto huci u daljini. Sumari placu, grle se i tjese u beznadnom ocaju i
nevjerici koja ih je obuzela..

Sumari (tiho i uplaseno): "A gdje si ti prije radio?"
Amir (pali joint): "U Sahari..."
Sumari: "Kako u Sahari, pa tamo nema drva!!!!!"
Amir (mirno):" Ja posjeko..."

Dosao predstavnik Coca-Cole na audijenciju kod pape i pita:

- Precasni, mozete li umesto "hleb nas nasusni daj nam danas"
staviti "Coca-Colu nasu nasusnu daj nam danas"? Nudimo milion
dolara...

- Ne, nikako, to se ne dira! - odgovori papa.

- A za 5 miliona?

- Pa, ne znam bas, sta bi rekli vernici?!

- Poslednja ponuda: 10 miliona.

Papa se okrece prema sekretaru:

- A kad nam istice onaj ugovor sa pekarom?

---
Papi dosadilo da ga stalno voze, pa pozeleo da i on sedne za
volan i oseti brzinu. Nekako ubedi vozaca da predje nazad,
raspali po gasu preko 200 i negde na putu ga zaustavi policija.

Policijac ne moze da veruje svojim ocima, ali ipak pozove stanicu
da se konsultuje sa komandirom:

- Sefe, zaustavio sam limuzinu, vozila je prebrzo, ali mislim da
je neko mnogo vazan u njoj.

- Ko, da nije gradonacelnik?

- Ma nije!

- Da nije predsednik?

- Ma kakvi...

- Pa ko je onda?

- Sefe, ja mislim da je unutra licno Bog!

- Kakav Bog, bogte... jesi li ti normalan?!

- Pa sefe, ko bi drugi uzeo papu za vozaca?!

Sjedi grbavac u birtiji i pije, i kad mu je vishe dopizdilo, digne se on,
pozdravi ekipu i krene polako doma. I tako on, onako pogrbljen, prolazi
pored nekog groblja, kad najednom iz jednog groba izleti vrag i drekne:
- Tko si ti?!
- Paaa... ja sam grbavac.
- Sta ti je to na ledjima?!
- Paaa... grba.
- Daj mi to!!
I uzme vrag njemu grbu i skoci s njom nazad u grob. Grbavac sav u cudu,
uspravi se pogleda oko sebe i kao ludjak potrci nazad u birtiju. Kako je
usao pocne:
- Aaaa, cudo! Cudo!
Ekipa ga pogleda cudno i on im odmah isprica sta se dogodilo. Odjednom
ustaje frajer s drvenom nogom i kaze:
- E, idem i ja tamo pa mozda i meni izleti djavo pa mi pomogne!
I ode on do groblja, kad, vidis, izleti djavo:
- Tko si ti?!!
- Paaa... ja sam... ovaj... ja imam drvenu nogu.
- Sta ti je to na ledjima?!!
- Ovaj... nista!?
- Evo ti grba!!!

Ovaj vic je star, i nije najsmjesniji koji postoji, ali kod nas u Istri je
legendaran, mozda i zato sto se temelji na istinitoj prici..

Radi se o jednom radniku Valdiju, radio je kao zavarivac u Uljaniku u Puli.
Jednog dana je stigao ni manje ni vise nego Ronald Reagan.
Sef Uljanika ga uljudno primi "izvolite, recite mi kakav brod Vas
interesira"
"Hvala na ljubaznosti, ali o brodu bih zelio popricati s mojim dobrim
prijateljem Valdijem"
Sef se cudi "otkud Reagan pozna Valdija? Pa nista, zvat cu ga..."
Valdi dode: "Roni, pa di si stari!"
"Valdi, stara kuco, pa kako si mi?"
I ljube se oni, grle, ma dva najveca prijatelja!
Rijesi se pitanje broda, i Reagan zadovoljan ode.

2 mjeseca kasnije dode Gorbacov!
Ponovi se ista prica: "Zelim razgovarati samo s mojim prijateljem Valdijem!"
Valdi dode: "Valdi!!! Di si mi prijatelju!"
"Gorbi dragi moj, pa kako si mi? Kako zena, djeca?"
I rijese oni pitanje broda. Sef ne moze vjerovati! Otkud Valdi, zavarivac u
Uljaniku, poznaje sve te ljude? I pita on Valdija:
"Ma nije valjda da poznas i Papu?"
"Papa? Pa njega poznajem jos od malih nogu. On i ja smo na ti jos otkad sam
imao 4 godine"
"Ne vjerujem! Sutra idemo u Vatikan!"
"Pa dobro sefe, nema problema"

U Vatikanu sef kaze: "Evo ja cu biti ovdje dolje na trgu, a ti odi gore do
Pape i dodite obojica van na onaj prozor na kojem Papa drzi prodiku!"
Valdi ode. Oni svicarski cuvari ga svi poznaju, pozdravljaju, pustaju ga
unutra. Valdi ih sve poznaje i pozdravlja.
Dode kod Pape: "Papo, pa sta je stari, di si? Kako zdravlje, kako zene, sta
se radi?" "Valdi, mali moj, pa dobro di si dosad, dugo te nisam vidio!" I
grle se oni, ljube...
"Slusaj stari, dolje je moj sef i ne vjeruje da se poznajemo"
"Ma sta?! Idemo odmah zajedno na prozor"
Dodu oni na prozor, sef upravo pada na pod, bez svijesti.

Trci Valdi, trci Papa. Samara sefa da se probudi: "Sefe, jeste li dobro? Sto

je bilo?"
Sef: "Dosao je jedan Japanac s fotoaparatom i pita me tko je taj tip pored
Valdija"

7 Dode pedofil pred osnovnu akolu i gleda malene curice. Izabere tri,
te sav
> nervozan ih povede iza neke zgrade u parkic govoreci im da ce im dati
> slatkiaa. Da on njima cokolade, one jedu i lvacu, a on samo gleda i
> ohrabruje se... Da im lizalice, one siau a on samo gleda. Da im bombone, i
> sad one cuclaju, a on samo gleda. Na kraju jedna od njih upita:
> - Pa dobro, 'oces nas jebat' vise il' cekas da dobijemo dijabetes?

11 Razgovaraju dvije djevojcice iz cetvrtog razreda osnovne akole, i
jedna
> kaze:
> - Izrasla mi prva dlaka dolje.
> Na to ce njena prijateljica:
> -Jel' te zulja dok se jebes?

> Gledaju tri male curice pornic. Jedna ima dvije godine, druga pet, a treca
> osam. Pita ona od dvije:
> - Sto to rade stricek i teta?
> Curica od pet godina: Jebu se!
> Curica od osam godina: I to lose...

Dosli Mujo i Haso planinari u neku zabit, pa naidose na kolibu. Nisu

nikog zivog vidjeli, kad ugledase veliku krmacu u stali.

-Bolan Haso, 'ocemo li se mi malo osladit kad vec zensko nismo mjesec

dana zveknuli? Eno one krmace, pa da je kresnemo, a bolan?

-Vazi Mujo, ajde idem prvo ja! Odradi Haso u tisini radnju, kresne

krmacu i izade.

-Dobro je bilo Mujo, 'ajde sad prijatelju i ti. Ude Mujo, kad ono kroz

pola sata se nesto lomi, trese, rusi se stala, krmaca skici, vristi i

grokce, padaju letve sa krova. Haso se vec bio zabrinuo. Izade tek

najednom Mujo sav prasnjav, poderan i musav i crn, izgrizen oko

usta...

-Bolan Mujo, sto bi covjece?

-Ma jedva sam obalio ono krme, jebem mu...

-Pa sto si imao obaljivat' kad si mogao onako kao zivotinje, otpozadi?

-E, jebi ga...,kad Mujo jebe, Mujo i ljubi!

> Prezivio covjek brodolom i isplivao na pusti otok.
> Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu: "Hvala ti Boze sto si me spasio!"
> Ali cim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa
> kopljima.
> Vidjevsi to ponovo uzvikne: "E, sad sam najeb'o!"
> U tom trenutku zacuje se Bozji glas s neba: "Nisi najeb'o, oduzmi
> prvom koplje i ubij poglavicu."
> Covjek uradi tako.
> "E, sad si najeb'o." - kaze Bog.
>

> Vozi se tip motorom, i slucajno spici vrapca u letu.
> Bilo mu je zao, stao je i vidio da je vrabac jos ziv.
> Ponese ga kuci i stavi u kavez sa malo vode i kruha.
> Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je
> oko sebe i poceo je da psuje:
> - Resetke, kruh, voda? u pi*** materinu, ubio sam
> motociklistu!
>

Otisao Mujo kod vidovnjakinje. Ona mu kaze: 'Imate dvoje djece s Fatom.'
Mujo je prekine: 'Ha! To ti mislis, imam troje!' A kaze njemu vidovnjakinja
:'Ha, to TI mislis!'

Dosao Mujo na kviz. 'Recite nam sto je to sto na raskrizju pomaze u
reguliranju prometa, a nije policajac? Vidite, imate crveno, imate zuto,
imate zeleno...' Mujo odgovori: 'Da nije zuto!'

Dosao Mujo frizeru. 'Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?' 'Moze, moze. Kako
zelite?''Ovako kume, s jedne strane ostavi rupu velicine sake, s druge
strane cetiri manje rupice. Neka mi repovi budu neravni, a siske ukoso i
neka budu rijetke.' 'Ne znam dal' cu vas znati tako osisati.' 'A prosli put
si znao, majmune!

nakon brodoloma na pustom otoku ostali Mujo i JLo

Naravno Mujo ni pet ni sest vec je zaskoci prvo vecer...

Sutradan pun sebe i nekog unutrasnjeg zadovoljstva on odluci da ponovi.

Tako ti on sevio jedno 3-4 meseca i u odredjenom trenutku se umori i rece:

- Ajd' deder obuci tu moju kosulju

- J.Lo iznenadjena upita: A Sto?

- Ma samo ti obuci...

- E sad obuci moje pantalone i stavi seser.

- Ma zasto?

- Samo ti uradi tako...

- E sad stavi ove umjetne brkove.

- Ona stavi.

Tad ce Mujo zagrlivsi je:

Brate sto sam 'ebao Jennifer Lopez

Z: - Muzu, muzicu, pilence moje, fafice, 'os mi dat' para da si idem
povecati grudi ... ?
M: Sto ce ti pare? Sto ce ti operacija? Probaj WC papirom.
Z: - Kako cu papirom povecati grudi?
M: Lijepo! Svako jutro otkini dva listica tariguza, provuci ga par puta
izmedu sisa i baci. Za izvjesno vrijeme imas ono sto bi dobila skupo
placenom operacijom.
Z: Pa kako ce mi TO povecati grudi?
M: Sa guzicom ti je upalilo.

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog
dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo, a
poslovodja samo sto nije dozivio sok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom
danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo.

Upita on Muju kako mu je to poslo za rukom?

- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda
ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i
nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo
kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu
rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz
ruke i neka uzme i stap s rolom.
Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se
takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston
Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne
moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto
kako sam zaradio 135.522,20 $".

- "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja. "A covjek
je dosao samo kupiti udicu?"

- "Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upit'o
zasto ne ode na ribe kad ionako nece tucati ovaj vikend.

Zena pece jaja muzu za dorucak.

Odjednom on uleti u kuhinju:
- "Pazi. PAZI !!!
Stavi jos malo ulja !
Oh, Boze ! Peces ih previse istovremeno. PREVISE !!!
Okreni ih ! SADA IH OKRENI !!!
Treba jos ulja. Joj ! GDJE CEMO NACI JOS ULJA ??? ZALJEPIT CE SE !!!
Pazi ... PAZI !!! Rekao sam ti PAZI !!!
NIKAD ME NE SLUSAS DOK KUHAS !!! Nikad !
Okreni ih ! Pozuri ! Jesi LUDA ??? Jesi li TOTALNO poludjela ?
Ne zaboravi ih posoliti. Znas da ih uvijek zaboravis posoliti.
Posoli. POSOLI !!!
POSOLI !!!"

Zena ga zaprepasteno pogleda:
- "Sto je s tobom? Mislis da ne znam ispeci nekoliko jaja?"

Muz mirno odgovori:
- "Ma ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 20 kuna.
Kaze Mujo:
"Jebi ga Haso nemeremo vise pit', nema para.."
Haso:
"Jebi ga..nista onda..."
Snuzdili se oni i cube na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
"Brzo Haso ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso rece
Muji:
"Jebi ga Mujo sad tek nemamo para,sto cemo s tom kobasicom?"
"Nista ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slusaj sto ti govorim.
Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja cu staviti kobasu u hlace a
ti ces kleknuti i izvuci je kroz slic i pusiti kao da je kara i onda
ce nas izbaciti iz birtije."
Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju i na kraju Haso izvuce kobasu i
pocne pusiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafica.
I tako oni sretni sto se mogu opijati obidu desetak kafica.
Na kraju kaze Haso Muji:
"Jebi ga Mujo, nemerem vise, bole me koljena a i usta mi se razvalila,
dosta mi je toga..."
A Mujo ce njemu:
" A sto mislis kako je meni,izgubio sam kobasu vec u drugom kaficu...

> U istoj ulici stanovali su mali Zidov i mali Talijan, bili su rodeni
> istog dana i jako dobri prijatelji. Otac malog Zidova bio je zlatar,
> a Talijanov mafijas. Za 12. rodendan Zidov je dobio Rolex-ov sat, a
> Talijan 0.22 kalibarski pistolj. Posto ni jedan, ni drugi, nisu bili
> zadovoljni sa svojim poklonima, odluce se mijenjati. Kad je Talijan
> pokazao ocu sat, ovaj ga je odmah napao i rekao mu:
> - Pa jesi li ti normalan? Jednoga dana, kad porastes, sresti ces zenu
> svog zivota. Zaljubit ces se u nju, ozenit ces je, imati ces s njom
> djecu. Jednoga dana vratiti ces se malo ranije kuci s posla, umoran i
> zateci ces je u krevetu s drugim. Sto ces uraditi? Pogledati na Rolex
> i pitati tipa koliko mu vremena treba da svrsi?

Sreli se americki, ruski i bosanski mis na pogrebu francuskog misa,kojeg je
metlom ubila 80-godisnja spremacica
Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima:
- Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube sipku dok ide
prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori
apetit.
Ruski otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i
to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.
Bosanski mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze:
- Nemam vremena slusati ovakve gluposti. Idem kuci jebat macku!

Dosao jednog dana postar u jednu kucu dostaviti postu. Ulazi on unutra, kad
vidi, stoji mlada zena, do pasa gola i mijesi sise, gledajuci u jednog
covjeka koji drzi kisobran i jebe neku babu. Zaprepasti se postar, i pobjeze
vani. Kad tu sretne jednog covjeka, koji ga zapita zasto tako bjezi. A
postar veli:
- Sad sam bio u ovoj kuci, to je sve ludo: zena mijesi sise, gledajuci
covjeka koji jebe nekakvu babu i drzi kisobran u ruci.
A covjek ce njemu:
- Nisu oni ludi, oni su gluhonijemi.
- Kakve veze ima to sto su gluhonijemi?
- Pa ima, tako se oni sporazumijevaju!
- Kako to?
- Pa fino. zena kaze covjeku: "Idi u trgovinu i kupi mlijeko", a on njoj
odgovara: "Vidis da pada kisa, jebem ti mater!!!"

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an
animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at
first but her attention is galvanized when she hears one of the men
say
the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee
twice. Den I come one lasta time."
"You foul-mouthed pig," retorted the lady indignantly.
"In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a
justa tellin' my frienda how to spella Mississippi'."

U ponedjeljak muz dolazi doma s posla. Zena je sva ocajna jer se ormar
potrgao i pita ga da joj pomogne to popraviti. Muz frkne nosom i kaze - -
morati ces si sama pomoci - nisam ti ja stolar.
Utorak, ista stvar sa lampom - ne radi! Muz opet kaze - morati ces si sama
pomoci, nisam ti ja elektricar.
U srijedu: Curi voda u sudoperu, ona opet muza moli za pomoc. On opet kaze -
morati ces si sama pomoci, nisam ti ja vodo instalater....
U cetvrtak, dode muz doma, sve popravljeno, zena zadovoljna, brusi nokte i
gleda televiziju...
Muz pita - kako je uspjela sve popraviti?
Ona kaze: Nas mladi susjed je pravi cudotvorac, sve je popravio...Za uzvrat
je samo trazio da mu ili ispecem kolac ili da spavam s njim....
Muz pita: Koji si mu kolac ispekla?
Zena se smjeska i kaze: Kolac??? Ma ti se salis! Nisam ti ja slasticar!!...

Dolazi tip u banku, nervozan i prilazisalteru:
- Dobar dan gospodine. Sta mogu uciniti za Vas?
- Hocu da otvorim jebeni racun.
- Molim!? Bojim se da vas nisam dobro razumela.
-sta ima tu da se razume, jebem te glupu! Hocu da otvorim jedan jebeni
racun u ovoj usranoj banci!
- Izvinite ali stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom...
- Slusaj mala, kada budem hteo da opstim sa tobom, reci cu ti kako da se
namestis. Sad hocu samo da otvorim taj smrdljivi racun, nemoj me vise
zajebavati!
- Dakle, STVARNO! Idem sad po direktora...

Sluzbenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je saslusa, namigne
dvojici gorila i sva trojica preteci prilaze neobicnoj musteriji:
- Dobar dan, gospodine. U cemu je vas problem?
- Ma nemam ja nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na jebenom lotou
i sad hocu da otvorim taj usrani racun, a......
- Aaaaaaaaa, tako! I ova glupa kurvetina Vas zajebava!

Nahvatao Zemunac Amerikanku i krenuo da se hvali ortaku i da
prepricava radnju:

"I tako krenemo, a ona meni stalno: Dipr, dipr, dipr........ Tebra,
kad sam joj dnopr pala je u nesvest"

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide, kad
prolazi patka te je oni uhvatise.

Patka ce: "Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijest cu vam jaje, po jedno
svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i razbijte
jaje."

Kontaju oni - ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali
zlatna patka - nikad culi!
Al' hajde, da vidimo i to cudo.
O.K., vele oni, ionako nismo gladni, pa neka ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo.
Stoji Mujo pred kucom i misli: "Htio bi biti bogat, imati batlere,
pravo dobru kucu, bazen, pickice..." i tako to.

I baci jaje... Kad ono..... stvarno!

"Gospodine Mujo, izvolite!" kaze batler, kuca SAMO TAKVA, ude Mujo kad ono
bazen, pickice okolo u tangama ... Legne on u lezaljku, sluga donese koktel
.... misli Mujo "ja dobre li patke..."

Kad ude batler: "Mujo, treba Vas neki siromah na vratima", kaze, "zna Vas
dobro, zajedno ste nekad pecali".

Misli Mujo: "Eto! Odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina".
On na vrata da vidi ko je, kad Suljo: "Pomagaj, brate Mujo, pravo imam
problema, hajde sa mnom da vidis sta sam napravio".

"Nemoj, matere ti, tek sam se opustio!" vice Mujo.
"Hajde molim te, da vidis belaj pravi" preklinje Suljo.
"O.K., hajde", veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista ko i
prije! Otvore vrata, a u kuci milion golih muskaraca, sve gologuzo i sprave
im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih .

Pita Mujo: "Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil' vidio
mene i moje kuce, aman STA TI BI?"

A Suljo ce, jadan: "Stojim ja tako i mislim sta mi sve treba, kontam milion
mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke."

Dode Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je
vec spavala. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored
kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od
obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali
samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nade
prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dode pijetao do njega i
pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu
eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo
jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju
milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje,
obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao
kokos mu je nesto najbolje sto mu se moglo dogoditi u zivotu... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti
udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu...!!"

a evo i jedan jaaaako poucan...imajte na umu....

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se vise od godinu dana i
na kraju smo odlucili da cemo se vjencati... Moji roditelji su pomogli na
svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san!
Postojala je samo jedna stvar koja me je vrlo uznemirivala, a to je njena
mlada sestra. Moja buduca surjakinja ima oko 20 godina, oblaci uske mini
suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidao njeno donje rublje kad sam u
njenoj blizini. Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da se nije
tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dodem i provjerim pozivnice za
vjencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je na
uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je da
prema meni gaji osjecanja koja ne zeli i ne moze pobjediti. Rekla je da zeli
voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i predam njenoj
sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni rijeci. Rekla
je:

- Ja idem gore u spavacu sobu, ako zelis samo dodi i uzmi me.

Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje
uz stepenice. Kada se popela na kat, skinula je svoje gacice i bacila ih niz
stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na
izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do svog automobila. U tom trenutku
primjetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema meni. Zagrlila me,
poljubila i rekla:

- Mili moj, znala sam da si izuzetan.

A moj punac je dodao:

- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke. Cestitam
mladicu. Dobro dosao u obitelj!

Pouka ove price je: Uvijek drzite kondome u automobilu.

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata!
Bakica otvara, a ispred nje stoji mladic, lijepo obucen, zgodan, i drzi
usisivac u ruci!

Mladic ce:
- Dobro jutro, gospodo!

Htio bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo cudo na polju usisivaca!
- Odlazi! Nemam para! - kaze bakica i taman da zatvori vrata,

ali joj mladic postavi nogu i kaze:
- Pa... barem mi pruzite sansu da vam demonstriram sta ovaj proizvod moze!
I baka se slozi, a mladic u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje
sruci gomilu balege na bakicin trem!
- Evo, gospodo, ako ovaj usisivac ne ukloni svu balegu,

osobno cu pojedesti svako malo zrnce koje ostane!
Baka pocne da se smije i kaze:
- Sinko, nadam se da imas dobar apetit, jer su mi danas iskljucili struju

Odlucio disleksicar opljackat banku. Ude on jedan dan u banku i kaze:
Zrak u ruke, pljacka vam materina ovo je picka.

Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.

Talijan:"... romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo
ljubav do zore."

Francuz:" ... setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu,
svijece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."

Rus:"... Sibir, - 40 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci. Ude
zapovjednik straze i vikne:

"SERGEJ, NA STRAZU !!!... a ti nisi Sergej"

Sjedi muz kuci dok on, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga
zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dode i zena, kako god pokusaju - samo ga guraju
jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.
Na izlazu sretnu kcerku koja se bas vracala sa momkom iz grada. Ispricaju
sto je bilo, i momak kaze:
- "Ma, nema problema, ne morate ici kod doktora, sada cu vam ja pomoci!"
Stavi on dva prsta covjeku u nosnice i rece:
- "Pusi sad!"
Covjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i
ode.
Zena sva sretna kaze:
- "Joj, kako fin momak, sta mislis, sta ce biti kad odraste?"
A muz:
- "Pa, kako mu prsti mirisu, bit ce nam zet..."

Dosao Mujo na kviz. 'Recite nam sto je to sto na raskrizju
pomaze u reguliranju prometa, a nije policajac? Vidite, imate crveno, imate
zuto, imate zeleno...' Mujo odgovori: 'Da nije zuto!'

Mujo dolazi kod Hase, a na stolu ponudeni kolaci. Mujo uzme
jedan kolac i gurne ga u guzicu. Haso ga na to pita: 'Sto si, bolan, ugurao
kolac u guzicu?' 'Ma, bio sam kod zubara pa mi je rekao da jedem na drugu
stranu!'

Pijani Mujo trabunja u tramvaju: 'Gospodo, nisam u zivotu vidio
ruzniju zenu od vas.' Gospoda: 'Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas.'
Mujo: 'To je istina, gospodo, ali to ce mene drzati samo nocas.'

Ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: 'Ajde, Fato, idi
zaradi malo love, zensko si, znas kako ces.'
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: 'Evo Mujo, zaradila sam 402
marke.' 'Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?'
'Dvije po dvije, nakupi se...'

Cujem, Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti sto cu te pitati, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da
nije.

'Bolan Fato, u kupatilu duhovi.' '?????' 'Duhovi bolan!'
'Kaaakvi duhovi?' 'Ja us'o u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja
pisam, svijetli. Ja izadem, ono se samo ugasi.'
'Budalo, opet si pisao u frizider!

Otisao Mujo kod vidovnjakinje. Ona mu kaze: 'Imate dvoje djece s
Fatom.' Mujo je prekine: 'Ha! To ti mislis, imam troje!' Vidovnjakinja: 'Ne,
to ti mislis!'

Dosao Mujo frizeru. 'Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?' 'Moze,
moze. Kako zelite?''Ovako kume, s jedne strane ostavi rupu velicine sake, s
druge strane cetiri manje rupice. Neka mi repovi budu neravni, a siske ukoso
i neka budu rijetke.' 'Ne znam dal' cu vas znati tako osisati.' 'A prosli
put si znao, majmune!

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac: 'Gospodine, smrdite
na alkohol.' 'Pijan sam.' 'Ako ste pili, zasto niste dali zeni da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'

Policajac zaustavio pripitog Muju pa ga pita: 'Mujo, jesi li ti
to pijan?' 'Nisam,' odgovori Mujo. 'A jesi trijezan?' 'Nisam.' 'Pa sto si
onda?' pita policajac. 'Taman,' odgovori Mujo.

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali morao je spavati u krevetu medu
njima. Ujutro za doruckom kaze Mujo Hasi:
'Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reci da me tvoja zena
citavu noc drzala za onu stvar.'
Na to ce Haso: 'Ma nije Fata, nego ja! Sto je sigurno je
sigurno.'

Fourth Place :
>
>A man bumps into a woman in a hotel lobby and as he does, his elbow goes
> >into her breast.
>
>They are both quite startled.
>
>The man turns to her and says, "Ma'am, if your heart is as soft as your
> >breast, I know you'll forgive me."
>
>She replies, "If your penis is as hard as your elbow, I'm in room 221."
>
>---------------------------------------------------------------------------
-
> >------------------- Third Place :
>
>
>One night, as a couple lays down for bed, the husband starts rubbing his
> >wife's arm.
>
>The wife turns over and says "I'm sorry honey, I've got a gynecologist
> >appointment tomorrow and I want to stay fresh."
>
>The husband, rejected, turns over.
>
>A few minutes later, he rolls back over and taps his wife again.
>
>"Do you have a dentist appointment tomorrow too?"
>
>---------------------------------------------------------------------------
-
> >--------------------
>
>Runner Up:
>
>
>Bill worked in a pickle factory. He had been employed there for a number >
> >of years when he came home one day to confess to his wife that he had a
> >terrible compulsion. He had an urge to stick his penis into the pickle
> >slicer. His wife suggested that he should see a sex therapist to talk >
> >about it, but Bill said he would be too embarrassed. He vowed to overcome
> >the compulsion on his own.
>
>
>
>One day a few weeks later, Bill came home and his wife could see at once
> >that something was seriously wrong.
>
>"What's wrong, Bill?" she asked.
>
>"Do you remember that I told you how I had this tremendous urge to put my
> >penis into the pickle slicer?"
>
>"Oh, Bill, you didn't" she exclaimed.
>
>"Yes, I did." he replied. "My God, Bill, what happened?" "I got fired."
>
>"No, Bill. I mean, what happened with the pickle slicer?"
>
>"Oh...she got fired too."
>
>---------------------------------------------------------------------------
-
> >------- Winner:
>
>
>A couple had been married for 50 years.
>
>They were sitting at the breakfast table one morning when the wife says,
> >"Just think, fifty years ago we were sitting here at this breakfast table
> >together."
>
>"I know," the old man said. "We were probably sitting here naked as a
> >jaybird fifty years ago."
>
>"Well," Granny snickered. "Let's relive some old times."
>
>Where upon, the two stripped to the buff and sat down at the table.
>
>"You know, honey," the little old lady breathlessly replied, "My nipples >
> >are as hot for you today as they were fifty years ago."
>
>"I wouldn't be surprised," replied Gramps.
>
>"One's in your coffee and the other is in your oatmeal."
>
>
>

Direktor izvede tajnicu na rucak, zatim u kino, pa u kafic na cugu i na
kraju zavrse kod nje na veceri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola
noci skoci direktor i pocne traziti svoju odjecu. Probudi tajnicu i zatrazi
komad krede, zatakne je za uho i odjuri kuci. Na vratima ga doceka uzbudena
i ljuta zena.
- Pa gdje si bio do sada? - upita ga.
- Znas zeno, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa
smo isli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se
dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i
dosao k tebi.
- Mars, pizda ti materina lazljiva!! - rece zena - Bio si ti na kuglanju,
evo ti jos kreda ostala za uhom.

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
> Poslje vecere svaki par ode u svoju sobu.
> Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka,
> drugi
> sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.

> Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
> -"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz
> navike
> iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je
> dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

> Drugi ce:
> -"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100
> eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i
> ja
> zveknem ravno u zid!"

> Treci prica:
> -"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u
> sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao,
> muz!", a ja budala ravno kroz prozor!"

__________________

World's Best Divorce Letter(ima za citat...)

I know the counselor said we shouldn't contact each other during our
"cooling off" period, but I couldn't wait anymore. The day you left, I swore
I'd never talk to you again. But that was just the wounded little boy in me
talking. Still, I never wanted to be the first one to make contact. In my
fantasies, it was always you who would come crawling back to me. I guess my
pride needed that. But now I see that my pride has cost me a lot of things.
I'm tired of pretending I don't miss you. I don't care about looking bad
anymore. I don't care who makes the first move as long as one of us does.

Maybe it's time we let our hearts speak as loudly as our hurt. And this is
what my heart says "There's no one like you, Connie." I look for you in the
eyes and breasts of every woman I see, but they're not you. They're not even
close. Two weeks ago, I met this girl at Flamingos and brought her home with
me. I don't say this to hurt you, but just to illustrate the depth of my
desperation.

She was young, maybe 19, with one of those perfect bodies that only youth
and maybe a childhood spent ice skating can give you. I mean, just a perfect
body. Tits like you wouldn't believe and an ass that just wouldn't quit.
Every man's dream, right? But as I sat on the couch being blown by this
stunner, I thought, look at the stuff we've made important in our lives.
It's all so superficial.

What does a perfect body mean? Does it make her better in bed? Well, in this
case, yes, but you see what I'm getting at. Does it make her a better
person? Does she have a better heart than my moderately attractive Connie? I
doubt it. And I'm never really thought of that before.

I don't know, maybe I'm just growing up a little. Later, after I'm tossed
her about a half a pint of throat yogurt, I found myself thinking, "Why do I
feel so drained and empty?" It wasn't just her flawless technique or her
slutty, shameless hunger, but something else. Some nagging feeling of loss.
Why did it feel so incomplete? And then it hit me. It didn't feel the same
because you weren't there to watch. Do you know what I mean? Nothing feels
the same without you. Jesus, Connie, I'm just going crazy without you. And
everything I do just reminds me of you.

Do you remember Carol, that single mom we met at the Holiday Inn lounge last
year? Well, she dropped by last week with a pan of lasagna. She said she
figured I wasn't eating right without a woman around. I didn't know what she
meant till later, but that's not the real story.

Anyway, we had a few glasses of wine and the next thing you know, we're
banging away in our old bedroom. And this tart's a total monster in the
sack. She's giving me everything, you know, like a real woman does when
she's not hung up about her weight or her career and whether the kids can
hear us. And all of a sudden, she spots that tilting mirror on your
grandmother's old vanity. So she puts it on the floor and we straddle it,
right, so we can watch ourselves. And it's totally hot, but it makes me sad,
too. Cause I can't help thinking, "Why didn't Connie ever put the mirror on
the floor? We've had this old vanity for what, 14 years, and we never used
it as a sex toy."

Saturday, your sister drops by with my copy of the restraining order. I
mean, Vicky's just a kid and all, but she's got a pretty good head on her
shoulders and she's been a real friend to me during this painful time. She's
given me lots of good advice about you and about women in general. She's
pulling for us to get back together, Connie, she really is. So we're doing
Jell-O shots in a hot bubble bath and talking about happier times. Here's
this teenage girl with the same DNA as you and all I can do is think of how
much she looked like you when you were 18. And that just about makes me cry.

And then it turns out Vicky's really into the whole anal thing, that gets me
to thinking about how many times I pressured you about trying it and how
that probably fuelled some of the bitterness between us. But do you see how
even then, when I'm thrusting inside your baby sister's cinnamon ring, all I
can do is think of you. It's true, Connie. In your heart you must know it.
Don't you think we could start over? Just wipe out all the grievances away
and start fresh? I think we can.

If you feel the same please, please, please let me know.

Otherwise, can you let me know where the fucking remote is.

Love, Dan

je vjerovatno bio al evo ga opet

Pita uciteljica djecu da joj kazu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Uciteljica ce:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reci prostu rijec "rit"... Mogla si
reci samo "r", a mi bi po tome sto se rimuje sa kit znali o cemu se radi."
I marica se pokunji. Na to ce Ivica:
- "Mogu li ja?"
Uciteljica mu dopusti i Ivica rece:
- "Na planini vjetric piri, iz trave mi kurac v!"

Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni
pocinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)

Ispit iz fizike: Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopce
mogli uspravno hodati?

Profesor pravnog fakulteta obraca se trudnoj studentici: Sad vec udvoje
dolazite na ispit, a jos uvijek nemate pojma.

Profesor sjedi u restoranu i jede.
Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov sto.
Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaze:
- Dobro, onda letim dalje...

Na (nekom) predavanju na medicini profesor objasnjava studentima:
U sastavu ljudske sperme najveci postotak cine jednostavni seceri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
Ako je sperma puna secera - zasto nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati sta je rekla i pada od sramote pod sto, a amfiteatrom
pocinje se valjati smijeh. Profesor, mrtav ladan, odgovara:
To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika a
ne u dubini grla

Antologijske price sa medicine :

1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju) i jedno od potpitanja
je bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba onako stidljivo kaze: Pa,aaa, penis mislim. Inace tacan
odgovor je - promjer zjenice. Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u
pitanju zjenica i jos doda: Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama
koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!

2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje - Penis?
Kaze ona: Penis je muski spolni organ, u sredini ima kost, dugacak je oko
30cm.... Zavrsi ona a profesor joj kaze:
Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kost vam se ucinilo a za
onih 30cm ste samo imali mnogo srece!

Na pravnom fakultetu, lik sjeda ispred profesora da polaze usmeni, naravno
nista ne zna i pita ga: Jel moze 2 profesore?
Ovaj vadi iz dzepa 5 kunA i daje mu uz odgovor: Evo ti 5!
Student na to vadi 3 kn uz odgovor: Dovoljna mi je 2-ojka i odlazi.

Navodno ljetni rok i riba polaze kod jednog cuvenog profesora....sjeda
ispred
njega podigne suknju i pocinje se rashladjivati tako sto podize suknju gore
dolje....jer je jako vruce...a on mrtav hladan kaze...KOLEGINICE TO SE NE
LUFTIRA TO SE PERE....

da roda donese dijete to mogu razumjet,ali da pauk odnese auto to mi nije
jasno.

Jednom davno zivio jedan mladic, zaljubio se, te je pitao djevojku:
- \"Hoces li se udati za mene?\"
Djevojka je odgovorila:
- \"Ne!\"
I tako je mladic zivio sretno do kraja zivota, isao u lov, isao u ribolov,
igrao golf, gledao nogomet i pio pivu kad god je pozelio...

Zakasnio Ivica ujutro na prva dva sata, i upita ga profesorica:

- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva sata?, - a Ivica joj odgovori:

- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje. Pogledam na
desno , pucketa ali se nista ne vidi. Pogledam na lijevo , i dalje pucketa
ali se opet nista ne vidi. Pogledam ja gore, opet se cuje pucketanje ali se
opet nista ne vidi. Pogledam ja dolje, kad ono puca meni ***** za prva dva
sata!

Dobio mali Ivica za zadacu da napise sastavak pod nazivom: "Samo je
jedna mama".
Drugi dan u skoli citaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su
svi zavrsavali sa: "Samo je jedna mama".
A Ivicin sastav je glasio:
- Dodem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. Posalje me u kuhinju
po dvije boce piva. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.

Dosao Ivica u kupaonu gdje se njegova mama bas tusirala.
- Mama sto ti je to izmedu nogu? - pita Ivica.
Mami postalo neugodno, pa onako zbunjeno odgovori:
To me tvoj tata sjekirom slucajno lupio.
- Je li? I to bas posred picke, - kaze Ivica.

Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka.
Muz pita zenu, s cim da je obraduje na godisnjicu.
A zena ce: "Izvedi me u striptiz bar.bas bih rado vidjela striptizete, kako
se svlace."

Pa kaze muz :"Sto ces tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati zenske i tece im
voda na njih ."

Zena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si
stidljiv, ja sam vec kupila karte."
"Pa neka bude" - muz jedva pristane.

Kada su dosli u bar, u garderobi ostave stvari, kaze garderobijerka: "Dobar
dan gospon Lojzek".

Zena ga pogleda, a muz brzo objasni da je to kcerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan , gospon Lojzek".

Zena ga ljutito pogleda, a muz ce brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u
nasoj menzi na poslu."
Zena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.

Predstava pocne i striptizeta se svlaci.
Dode do hlacica i pita: "A tko ce mi danas skinuti hlacice?"

I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".

Zena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muz za njom sav nesretan: "Draga, to su
mi podmetnuli !
Te ljude uopce ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"

Zena sjedne u taksi, muz je jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek. Sto
Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru
babetinu?

sjede tri trudnice i pletu pulovere za bebe
kaze prva : 'nadam se da ce moje biti curica, jer sam isplela roza pulover'
kaze druga : 'nadam se da ce moje biti decko, jer sam isplela plavi pulover'
kaze treca : 'nadam se da ce moje biti frik, jer sam sjebala rukave'

Mujo i Suljo pecaju na Jablanickom jezeru i riba ih ne ide i ne
ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka ce:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet cu vam jaje, po jedno
svakom i svaka zelja bit ce vam ispunjena, samo zamislite zelju i
razbijte jaje.

Skuze oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali
zlatna patka - nikad culi! Al' hajde, da vidimo i to cudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kucom
i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kucu, bazen,
pickice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaze batler. Kuca samo takva, ude Mujo,
kad ono bazen, pickice okolo u tangama... Legne on u lezaljku, sluga
donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dode batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste
nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komsiluka dolaze, picka im materina. On na
vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidis sto
sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vice Mujo.
- Hajde molim te, da vidis belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuca ista kao i
prije! Otvore vrata, a u kuci milijun golih muskaraca, sve gologuzo i
sprave im vise, ima tu crnaca, zutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa sta ti bi, bolan Suljo, sta bolan zazeli, jesil' vidio mene i moje
kuce, aman sta ti bi?
A Suljo ce, jadan:
- Stojim ja tako i mislim sto mi sve treba, kontam milijun mi nekih
kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana udje purger i rece:
- " Cuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro bazdareni, ali sam uvjeren da
ste obicni amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne moze eksati 4 litre
vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu
dam 5000 eura !"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Stef otisao iz
gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruci pice.
Pola sata kasnije, vrati se Stef koji je prije napustio gostionicu, pridje
purgeru i potapsa ga po ramenu:
- " Cuj, a jel' tvoja ponuda jos valja ?"
Purger kimne glavom i naruci kelnerici neka poslozi na stol ispred Stefa 4
litre vina. Stef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz sale. Susjedi su ga veselo
bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja
kapljica.
Svi u gostionici su bili euforicni i sretni sto je Stefu to uspjelo.
Purger zaprepasten sjedne i izbroji Stefu 5000 eura. Medjutim, vidjelo se da
ga jos nesto muci, pa nije dugo izdrzao te upita Stefa:
- " Cuj, oprosti, al' nesto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko
te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to mislis !" - oglasi se Stef - " Isel sam v klet probati jel'
ja to mogu !!!"

Nekoliko pisama Djedu Mrazu i njegovih odgovora:

Dragi Djede Mraze!
Htijo bi imat tak jednu lijepu igracku - spejs renzer za Bozic. Bijo sm
dobr decko svu godnu.
Tvoj prijatl, IvEK
Dragi Ivek!
Lijepo slovkanje. Na pravom si putu za dobru karijeru u pravu. A sto kad
bih ti poslao
jednu bedastu knjigu, da se naucis citati i pisati? Tvojem
starijem bratu cu pokloniti space rangere. On barem zna slovkati!

Djed Mraz

Dragi Djede Mraze!
Cijelu godinu bila sam dobra curica i jedina stvar za koju te molim, je
mir i zadovoljstvo za svakoga na Zemlji.
Pozdravcic od Sare
Draga Sara!
Tvoji starci su pusili travu kad su te pravili, zar ne?

Djed Mraz
Dragi Djede Mraze!
Ne znam, da li to mozes napraviti, ali za Bozic si zelim, da bi mama i
tata ostali zajedno. Molim, probaj to napraviti.
Pozdrav od Luke
Dragi Luka,
Pogledaj, tvoj tata pogurava dadilju kao hurikan staklena vrata.
Mislis, da ce ostaviti sve to i doci nazad k tvojoj frigidnoj mami s
velikom guzicom?
Vrijeme je, da napustis te snove. Donijet cu ti radije jedne lijepe lego
kocke.

Djed Mraz

Dragi Djede Mraze!
Zelim si novi bicikl, Playstation, vlakic, nesto lego kocki, psa,
ponija, klavir.
Lijep pozdrav, Franko
Dragi Franko,
Tko jos danas svoju djecu naziva "Franko"? Sigurno si peder.
Djed Mraz

Dragi DjedeMraze!
Ostavila sam ti malo mlijeka i piskote na stablu, a takoder i malo mrkve
za tvoje jelene tamo vani.
Suzana
Draga Suzana,
Od mlijeka dobivam plinove, a mrkva je uzrok, da mi jeleni seru u
lice za vrijeme voznje saonicama. Mislis, da si mi napravila uslugu?
Ostavi mi
radije bocu viskija.
Djed Mraz

Dragi Djede Mraze!
Sto radis drugih 364 dana u godini? Jesi li zauzet izradom igracaka?
Tvoj prijatelj Tomica
Dragi Tomice,
Sve igracke su izradene u Kini. U Las Vegasu imam vikendicu, gdje
se vecinu vremena bavim snimanjem niskobudzetnih porno filmova.
Preko dana radim gluposti, hvatam konobarice za guzu i trosim
novce u kockarnicama. Zelis li znati jos nesto?
Djed Mraz

Dragi Djede Mraze!
Da li nas vidis, kako spavamo, da li zaista znas, kada se budimo, kao u
pjesmici?
Tvoja prijateljica Anica
Draga Anica,
Jesi li zaista tako glupa? Puno srece u zivotu.
Tvoju kucu cu preskociti.

Djed Mraz

Dragi Djede Mraze!
Ove godine jako jako jako zelim lutku. Molim molim molim
MOLIM MOLIM da li bih je mogla dobiti?
Katica
Draga Katice,
Ovo blesavo cendranje mozda pali kod tvojih staraca, ali kod mene ne.
Opet ces dobiti pulover.
Djed Mraz

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti
> > supruga.
> > Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
> >
> > - Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT
> > - Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se
> vise
> > penjete
> > - Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite,
> ili se
> > popeti na sljedeci.
> > - Nemozete se vratiti na kat ispod.
> > Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera.
> > Na vratima prvog kata pise:
> > ''Ovi muskarci imaju posao''
> > I zena se odluci popesti na sljedeci kat
> > Na vratima drugog kata pise:
> > ''Ovi muskarci imaju posao i vole djecu''
> > I zena se odluci popesti na sljedeci kat
> > Na vratima treceg kata pise:
> > ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni.''
> > Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti
> > Na vratima cetvrtog kata pise:
> > ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i
> pomazu u
> > kucnim poslovima''
> > Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali
> nesto
je
> > tjera i ode na sljedeci kat.
> > Na vratima petog kata pise:
> > ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomazu
> u
> > kucnim poslovima i vrlo su romanticni''
> > Zena odluci da ude, ali je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode
ipak
na
> > sesti kat.
> > Na vratima sestog kata pise:
> > Posjetiteljica ste br.31.456.012 , na ovom katu nema muskaraca, ovaj
> kat
> > postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
> > Hvala vam sto ste posjetili nas ducan.
> >
> >
> >
> > Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i
kupiti
> > suprugu.
> > Na prvom su katu zene koje vole sex.
> > Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
> > katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.

Dode muz kuci s posla i kaze zeni:
- "Umoran sam, ne da mi se mazit, aj' mi ga samo popusi."
Na sta ce zena:
- "Ajme, umorna sam i ja, 'aj ga izdrkaj u casu, pa cu ja ujutro popit!

Dosla baka u raj i Bog joj odluci ispunit posljednju zelju. Baka zazeli
da je ziva.
Bog se smiluje i stavi je u termometar.

Zatvor: sjedite u celiji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to sto pojedete morate i
sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako ste dobri, dobijete jos vise posla

Zatvor: strazar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice i kljuceve i otvarati vrata sami

Zatvor : mozete gledati telku i igrati igrice
Ured: cim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice - sranje

Zatvor : imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rodaci vam smiju doci u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila

Zatvor: sve troskove vaseg uzdrzavanja placaju porezni obveznici, a ne
morate cak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troskove vezane uz dolazak na posao, a zatim
vam jos od place odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili
odrzavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menaderima

Nasli se Crnogorac, Engles i Francuz. Englez:
- Kad ja viknem s Big Ben-a "zivjela Engleska", odzvanja jos petnaest
minuta!

Francuz:
- Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "zivjela Francuska" odzvanja jos pola
sata.

Crnogorac:
- Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", jos mjesec dana
odzvanja "ne seri Milutine, ne seri"

Tri crnogorska djecaka pricaju ciji je otac najbrzi. Jedan kaze:
- "Moj otac je nogometas, ali je tako brz, kada sutne loptu na gol sa 11
metara, otrci i sam je uhvati."
Drugi kaze:
- "Moj otac je jos brzi, on baci kamen sa brda i strci se dolje pa ga
uhvati."
Treci kaze:
- "Moj otac je najbrzi. On radi u opcini do 3 sata, a vec u pola tri je
kod kuce!."

Amerikanac: - Ja sam men! Kakav men? Dzentlmen...

Englez: - Ja sam men! Kakav men? Biznismen...

Bosanac: - Ja sam men! Kakav men? Nepismen...

Mujo: - Huso!
Huso: - Sta je, Mujo?
Mujo: - Jesi cuo novost?
Huso: - Jok! Sta se desilo?
Mujo: - Pa, Fata na samrti.
Huso: - Joj, moram hitno do nje!!!
Mujo: - Sto? Jel' da se halalis (oprostis)?
Huso: - Ma, jok! Nego mi je rekla jos davno da sam ja posljednji kome bi
dala.

Dvije cure razgovaraju u autobusu Zagreb-Split. Jedna:
- Ajme, dosa mi momak u subotu. Ca je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po
guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda. Onda me... ajmeeee, ca mi je
prstom napravijaaaa!!!
Kad najednom iz zadnjeg reda se zacuje:
- A jel' te jeba vise, je*en ti mater!?!? Triba san izac jos u Kninu!!

Nakon provedene vruce noci kaze Mujo Fati:
- Zvacu te Eva jer si mi prva.
Fata:
- Ja cu tebe zvati Peugeot, jer si mi 206-ti.

Razgovaraju tata i sin. Kaze sin:
- Tata, moramo prodati mamu.
A otac ce:
- Sto?
- Pa ja vise ne sisam, ti ne je*es, sto da je hranimo za susjeda?

Bracni par se razvodi i pred sucem raspravljaju
o skrbnistvu nad djetetom.

''Dijete je raslo u meni! Ja sam ga rodila.'', bori se zena za djecu sa svim
zenskim argumentima.

Nakon par trenutaka mucne tisine, muz, koji ne odustaje od skrbnistva nad
djecom konacno kaze:

''Gospodine sudac, kada ubacim kovanicu u automat za pivo, sok,
cigarete...da li je ono sto ispadne moje ili od automata?"

Doso mucavac doktoru i kaze:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno
ssanjam ppilice i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim is! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo is!"
- "Pa ja vvelim ponovo isssss, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim iss! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali
crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u p*cku materinu onda."
- "Pa ja mu velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."

Na intenzivnom odjelu bolnice su pacijenti uvijek umirali u istom
krevetu i to svaku nedjelju u 11 sati, a
bez obzira na njihovo stanje.
Lijecnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti sto
je uzrok umiranju pacijenata.
Neki su lijecnici cak pretpostavljali da se radi o nekakvoj nadnaravnoj
pojavi.
Jedan dan se skupina lijecnika odlucila okupiti u radnu grupu koja ce
konacno uspjeti
dokuciti sto se dogada.Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko
minuta prije 11 sati
i to zajedno sa sestrama i lijecnicima specijalistima iz svih podrucja
medicine.
Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju, a neki amulete kako
bi se zastitili od zla.
Kad je sat konacno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safic
Novak, cistacica koja radi nedjeljne smjene.
Ude u sobu, iskljuci sistem koji pacijenta odrzava na zivotu i ukljuci
usisavac.

Vozi se covjek 120 na cesti gdje je ogranicenje 60. Murjak ga halta, ovaj
stane sa strane i dodje murjak do vozaca i kaze mu: prometnu i vozacku
molim.
Vozac: nemam.
Murjak: kako to mislite, nemate? pa morate imati dokumente sa sobom.
Vozac: ne, nemam.
Murjak: pa dajte malo bolje pogledajte, mozda vam je u pretincu.
Vozac: kojem pretincu?
Murjak: pa tam onom, ispred suvozaca.
Vozac: a tamo, ne, nije, tamo drzim pistolj.
Murjak: pistolj??? kakav pistolj?
Vozac: pa s kojim sa ubio punicu:
Murjak: a gdje vam je punica?
Vozac: pa tu iza u gepeku, raskomadao sam je na nekoliko dijelova.

I sad murjak sav iznerviran, misleci kako je vozac neki krvnik, pozove
specijalce, inspektora.....
Svi dolete za par minuta, i na kraju kad su ga opkolili, inspektor dodje do
vozaca pazljivo i kaze mu da otvori pretinac da izvadi pistolj.
Vozac: kakav pistolj? u pretincu? pa tamo su mi dokumenti.
I izvadi on dokumente i da ih inspektoru.
Inspektor: pa kolega nam je rekao da nemate dokumente, da imate pistolj s
kojim se ubili punicu, da ju imate u gepeku...
A vozac ga prekine: Je je, sigurno vam je rekao da sam vozio 120.....
:)

ZANIMLJIVE STVARI KOJE MOZES RADITI U LIFTU
1. Kada je pored tebe samo jedna osoba, lupni je po ledjima pa se pravi da
nisi ti.
2. Pritisni gumb i pravi se da te udarila struja.
3. Zadrzi vrata otvorena i reci da cekas prijatelja. Par sekundi kasnije
zatvori vrata (praveci se da je netko usao) i kazi: "E,di si buraz, sta
ima.."
4. Ponesi foto-aparat i slikaj sve prisutne.
5. Pravi se da si steward. Prisutnima objasni postupak u slucaju opasnosti i
na kraju im pozeli sretan put.
6. Kad se vrata zatvore kazi prisutnima: "Bez panike, opet ce se otvoriti."
7. Lupaj glavom o zid i vici: "Umuknite svi! Usutite vec jednom!"
8. Simuliraj zvukove eksplozije svaki put kad netko pritisne gumb.
9. Cerekaj se i bulji u nekog putnika,a onda mu debilnim glasom kazi:"Imam
nove carapeeee.."
10. Imitiraj zvukove Formule 1 kad god netko udje u lift.
11. Ispusi nos i pokazi sadrzaj svoje maramice ostalim putnicima.
12. Zvizduci prvu strofu "Lijepe nase", neprestano.
13. Nasloni se na nekog i sapni mu: "Dolazi policija!"
14. Namrsti se i mumljaj: "Moram u WC, moram u WC", a onda uzdahni i reci:
"ups!"
15. Vikni:"Cuvaaaaj!" svaki put kad lift krene prema dole.
16. Zaderi se:"Ding!",kad god lift stane na nekom katu.
17. Ako se netko ocese o tebe, lupi ga po ruci i reci: "suga!"
18. Skidaj rukom nevidljive bube sa sebe i vrisni: "Aaaa! Skinite ih s
mene!"
19. Sumnjicavo onjusi osobu do sebe, napravi zgadjenu facu i pomakni se.
20. Kad lift krene prema gore, pocni skakati i jako lupaj nogama o pod,
uzvikujuci: "Dole, rekao sam dole!"
21. Cerekaj se histericno desetak sekundi, prestani i onda se zagledaj u
ostale kao da su nenormalni.
22. reci svima koji ulaze u lift da ti se obracaju s "admirale".
23.izvadi mobitel i simuliraj razgovor o neispravnosti liftova u doticnim
zgradam (npr. istekao rok trajanja prije 5 godina).oprez: kvalitetna izvedba
ostavlja dugotrajne posljedice na prisutne.
24. Doneses stol i stolicu u lift, sjednes i kad netko udje kazes
"Imate li dogovoreno?"

Pita uciteljica djecu na satu:
- Sto je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokos
- Tocno Marice, a mogla je biti i guska! A sto je to crno i ima 4 noge?
Mate ce ko iz topa: - Pas!
- Tocno Mate, a mogla je biti i macka!
A na to ce Ivica:
- Znate li vi uciteljice sto je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i
smezurano kad se izvadi vani?
Uciteljica pocrveni i opali Ivici samarcinu. Na to ce Ivica:
- Tocno, a mogla je biti i zvaka!

Lawyers should never ask a Mississippi grandma a question if they aren't
prepared for the answer.
In a trial, a Southern small-town prosecuting attorney called his first
witness, a grand motherly, elderly woman to the stand..

He approached her and asked, "Mrs. Jones, do you know me?"
She responded, "Why, yes, I do know you, Mr. Williams.
I've known you since you were a young boy, and frankly, you've been a big
disappointment to me.
You lie, you cheat on your wife, and you manipulate people and talk about
them behind their backs.
You think you're a big shot when you haven't the brains to realize you
never will amount to anything more than a two-bit paper pusher. Yes, I know
you."

The lawyer was stunned! Not knowing what else to do, he pointed across the
room and asked, "Mrs. Jones, do you know the defence attorney?"

She again replied, "Why, yes, I do. I've known Mr. Bradley since he was a
youngster, too.
He's lazy, bigoted, and he has a drinking problem. He can't build a normal
relationship with anyone and his law practice is one of the worst in the
entire state.
Not to mention he cheated on his wife with three different women. One of
them was your wife. Yes, I know him."

The defence attorney almost died. The judge asked both counsellors to
approach the bench and, in a very quiet voice, said:

"If either of you fucking idiots asks her if she knows me, I'll send you to
the electric chair."

R Eto zanima me informativno kako se najbolje pripremat prije prvog
seksa ,
> dal ga treba zdrkat, osim psihicki kak jos da se saberem i da se ne
> zivciram radi prvog puta...

U ruksak spakiraj rezervne carape, bestek, malu lopatu, flaks, udicu,
satorsko krilo, sibice i litru rakije nikad ne znas sto te ceka. Slobodno
ubacis jos kaj, ak mislis da ce ti trebat.

Abeceda po Zdravku Mamicu

A - ako vas nabijem na k...
B - buduci sam vas nabio na k...
C - cijeloga vas nabijem na k...
C - citavog vas nabijem na k...
C - coravog vas nabijem na k...
D - dodite da vas nabijem na k...
DZ - dzaba vas nabijem na k...
D - de da vas nabijem na k...
E - e pa nabijem vas na k...
F - fakat vas nabijem na k...
G - gonite se u k..., ma sta gonite, nabijem vas na k...
H - hocete da vas nabijem na k...
I - i tako vas nabijem na k...
J - jako vas nabijem na k...
K - kad vas ja nabijem na k...
L - lijepo vas nabijem na k...
LJ - ljetos sam vas isto nabio na k...
M - ma nabijem vas na k...
N - nabijem vas na k...
NJ - njezno vas nabijem na k...
O - opet vas nabijem na k...
P - pazite da vas ne nabijem na k...
R - rado vas nabijem na k...
S - stvarno vas nabijem na k...
S - sto sam vas nabio na k...
T - tad vas nabijem na k...
U - uh sto sam vas nabio na k...
V - vidis kako je kad vas nabijem na k...
Z - zaista vas nabijem na k...
Z - zestoko vas nabijem na k...
Hvala, gospodine Mamicu.
M: Nema na cemu, samo nemoj to sad ne objavit jer cu te tako nabit na k...
p.s. svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadajima je namjerna

Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci. Sjedaju za stol da rucaju i tata
medvjed kaze:
- "Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaze:
- "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
A mama medvjedica kaze:
- "Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!"

Dolaze Van Damme, Bruce Lee i Chuck Norris kod Boga. Kaze prvi Van Damme:
- "Boze, mislim, posto sam bio najjaci na svijetu da zasluzujem da sjedim
pored tebe."
Bog:
- "Ma daj bjezi ne budi lud."
I baci ga u pakao. Drugi dolazi Bruce Lee:
- "Boze, mislim, posto sam imao najbolju tehniku udaranja na svijetu da
zasluzujem da sjedim pored tebe."
Bog:
- "Nista od toga. I ti ides u pakao."
I baci ga dole. posljednji dolazi Chuck Norris i kaze Bogu:
- "Lega, mislim da mi sjedis na mjestu..."

Sedi zeka pod drvetom i oko njega hiljadu praznih flasa. Dolazi lija na
Kawasakiju, skida kacigu, kad ce zeka:
. Hik, hik, opa lijo, motor!
Lija ce njemu:
. Ja ne pijem, ne pusim pa se nade i ustedi.
Sutradan lezi zeka a oko njega dve hiljade praznih flasa. Dolazi lija u
Mercedesu a zeka ce:
. Hik, hik, opa lijo, mecka!
Lija ce njemu:
. Ja ne pijem, ne pusim pa se nade i ustedi.
Treci dan lija polira motor i mecku kad zeka avionom slece na zemlju. Gleda
ga lija pa ce:
. Opa, zeko, sta je to?
A zeka ce:
. Hik, hik, nista, samo sam vratio ambalazu!

Dva medveda ulaze u kafanu i staju za sank.
- Izvolite - kaze konobar zbunjeno.
- Dve votke - kaze jedan od njih.
Konobar donosi pice, oni ispijaju i traze racun.
- Hiljadu dinara - kaze konobar.
Medved vadi novcanik, placa i pita:
- Sto ste tako zbunjeni?
- Prvi put vidim medvede da porucuju votku.
- Kakva vam je cena, budite sigurni da je to i poslednji put.

Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno
krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer" Pa
popije jos malo pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu
niko nikad nije zvao "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve
mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko
danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju i kaze:
- "Ali kad sam samo jednom pojebo ovcu...."

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralistu.
Mujo: -"Nego, reci bona sta ti mislis o situaciji u Iraku?"
Fata: -"Ma, jebe mi se!"
Mujo: -"Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bi te pito!"

Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter
se srusio...
Kad su ljudi nasli crnu kutiju i poslusali razgovor, zadnje sto je
Mujo rekao bilo je
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me".

...7 sati ujutro. Muz dolazi kuci i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
Ona: "Nesto si okasnio, superman?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima... "
Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za tvrtku,
odveo sam ga na finu veceru...
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatras?"
On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo
bili do 3..."
Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?"
On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je
dosadno."
Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam vjerovat?"
On: Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves superman?"
Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."

Dosao Perica kod majke, koja u trenutku cisti grasak, i pita je:

- "Je li mama, a kako sam ja nastao?"

Majka malo razmisli i onako sva u poslu rece:

- "Pa vidis sine uzeli smo tata i ja jedno zrno graska i stavili ga,
jednu vecer ispred ulaznih vrata pod otirac, i kad smo se ujutro
probudili ono ti ispod otiraca!"

- "Aha", rece Perica i ode maznuvsi jedno zrno graska. I kad su svi
zaspali ustade Perica, ode do ulaznih vrata i pod otirac stavi zrno
graska. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrcao do vrata.
Podize otirac kad ono ispod buba. Na to ce Perica:

- "E pizda ti materina, sad bi te zgazio da ti nisam otac!"

Isao Perica sa svojom bakom na trznicu i odjednom vidi 100 kn na ulici.
Podje ih uzeti a baka ga zaustavi i kaze:
- "Ne, ne Perice, sa poda se nista ne dira".
Iznenada baka pade i kaze Perici:
- "Perice daj mi ruku".
Perica odgovori:
- "Ne, ne s poda se nista ne dira."

Prije puno godina stvori Bog muskarca i zenu. Gleda on muskarca i veli:

- Ti si super ispao,

A zatim pogleda zensku i rece

- Jebi ga, ti bus se morala sminkati !

Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s
novim elektricnim vlakicem kako govori:

"Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje
guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi kretencine koji se
zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"

Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:

"Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad
ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se
vlakice moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti
takve proste rijeci!"

Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati.

Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:

"Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da
cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo
da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos
jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno
putovanje."

Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak, a mali nastavi: "A vi koji
ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije
onoj kucki u kuhinji!!"

Japanci izmislili robota za sex.
Idu Stefa, Bara i Fata isprobati

Stefa nakon sat vremena veli:

-Mnogo dobro!

Bara nakon dva sata veli:

-Nenadjebivo, kupujem jedan za doma!

Fata ne izlazi, nakon osam sati...

Ali nakon osam i nesto izlazi robot van i trci glavom bez obzira a za
njim Fata:

-Picka ti materina za bjezat imas baterija, a za jebat nemas!

Amerikanac, Francuz i Mujo se svadaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaZe: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i
blond,mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: "A, ne, nece proci! Tako senzibilna kao sto je bila, takve su
samo Francuskinje!"
Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brckog!"
Navalise na njega, otkud mu ta ideja, zasto bas iz Brckog?
Mujo: "Pa, samo u Brckom mozes dobit picke za jabuku.."

Ne sjecam se da bi bio na grupi, pa evo:

Svecenik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih
je pazljivo cuval u kolibi iza crkve.

Jedno nedeljno jutro je po uobicajenom ophodu izmedu peradi opazil, da
je nestal njegov najljepsi ptic i kako je pretpostavil da ga je moral
ukrasti neko tik pred misu, odlucil je ispitati svoje vjernike.

"Ko ima tica?!"
Ustali su svi muski.
"Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tica?"
Ustale su sve zenske.
"Ne, ne, takoder nisam ni tako mislil. Je ko videl tica, koji mu ne
pripada?"
Ustala je polovica zenski.
"Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tica?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
"Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tica u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla decku . "Sam ti rekla da bu
videl"

Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muskarcima za iznenadenje
obuci u sado-mazo kozno odijelo,stikle i crni povez na ocima pa da vide
reakcije.... Jedna je imala zarucnika ,druga je bila ljubavnica,treca
supruga.Nakon par dana...pricice

Zarucnica:Kad me vidio poludio je,zatim me zaljubljeno pogledao,rekao da
sam zena njegovog zivota i cijelu smo noc strasno vodili ljubav!

Ljubavnica:Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se
prasili do jutra!

Supruga:Kad je dosao s posla ,upitno me pogledao i rekao: Hej,Zoro,sto ima
za veceru?

Umrli Srbin i Hrvat, te dodu kod Sv.Petra.

- Odakle ste vi momci?
- Srbija.
- Hrvatska.
- Auuuuuu... Ma ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano
podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoeuropski ili istocnoeuropski
pakao? - upita Sv. Petar.
- Kakva je razlika? - pitaju oni.
- Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedes kasicicu govana i poslije si
slobodan, a u istocnoeuropskom isto to, samo sto pojedes kantu govana.
- Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni. - kaze Hrvat.
- Ma, ja necu na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaze Srbin.

I odu oni tamo gdje su se odlucili. Sretnu se Hrvat i Srbin poslije godinu
dana.

- Pa, kako je? - pita Srbin.
- Ma nije lose, onako, ujutro pojedes ono... Jedva se guta, nije lijepo...,
al' sto ces, to ti je, sto ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim sto
me ujutro ceka... A kod tebe? - upita Hrvat.
- Ma, sta bre da ti pricam, istocna Europa k'o istocna Europa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad niti probao.

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa
primjecuje da Mujo ima nagon za povracanjem i kaze:
Nemojte molim vas, sad cu vam donijeti vrecicu! Mujo se jedva suzdrzava da
se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrecicu i odlazi ispracena pogledom
zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatice cijeli avion izbljuvan
i sve putnike u jadnom stanju.
Pa zaboga sto ste to uradili, jesam vam dala vrecicu?
Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi oko mene poceli.

Protestuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naide jedan gospodin
u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Je li, a sta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla.
Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze:
- Evo, mozes odmah sutra poceti da radis u mojoj firmi.
A ovaj ce njemu:
- Pa de nade bas mene od ovih 5.000 ljudi...

Prodavao Cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student,
trazi po diplomama i nade diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Cigu:
- Je li, posto ova diploma?
Kaze Cigo:
- 6000 Eura.
- 'Ajde Cigo, imam samo 5800, je l' moze?
- Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I pocnu oni tako da se ubeduju, pa Cigo popusti i rece:'Ajde moze za 5800
Eura, ali moram da te propitam malo

Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozac autobusa. Na raspodjeli zadataka,
sef mu rece:
. Mujo, moraces i voziti i naplacivati karte.
Mujo kaze:
. Nema problema.
Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skrsio autobus u komade. Dosao
sef u bolnicu da ga obide i pita ga kako je doslo do udesa. Mujo veli:
. Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplacivao karte

Amerikanac imao tvornicu cavala i cuo da Bosanci mogu zakucati cavao glavom
u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu... Dosao on u Bosnu da nade
jednog... U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:

- Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti cavao glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!

Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza... Amerikanac
ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid
kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale! Amerikanac i dalje
ne vjeruje i vadi jedan ogroman cavao, daje ga Muji i kaze:

- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bit ce svega, love, droge, komada...
vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!

Krene Mujo, DAM!... nista... Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put
DAM!!!... nista, cavao se niti ne pomakne... Mujo, sav bijesan, ustane i ode
do susjednog kupea:

- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zafrkancije!

Covek se nasao pred sudom optuzen za ubistvo s predumisljajem. Pita ga
sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuzeni:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olaksavajucom okolnoscu."
Optuzeni:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. Ziveli smo u
jednoj zgradi. Iznad nas je zivela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno
zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok
svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u
razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je
zao."
- "Da, rece zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, zeno, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog
dela."
- "Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da
joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine.
Ubrzo dode zena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i pocne
citati deo nekog teksta:
- "Duso, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica makroa
15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znaci da je Markiza de
Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba,
la Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro
znam. Nisam ja dzabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vezbe sa
svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grcki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za povrsinu."
- "Mera za povrsinu je hektar."
- "Ne, hektar je bozansko pice."
- "Zeno, nektar je bozansko pice."
- "Nije, to je reka u Nemackoj."
- "Reka u juznoj Nemackoj zove se Nekar."
- "Ne znas ti to, jos kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci
Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reci."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo."
- "Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je
zacutala."
Sudija:
- "Optuzeni se oslobada....Ja bih joj presudio jos kod Hektora."

Isao Radovan Karadzic na miting i kad su novinari zavrsili sa slikanjem on
pocne:
- "Braco Srbi..."
Kad netko iz gomile vikne:
- "Koljaci!"
Karadzic upita:
- "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet pocne:
- "Braco Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljaci!!"
Karadzic upita:
- "Tko se to usuduje?"
No nitko ne odgovori pa on opet pocne:
- "Braco Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljaci!!"
Karadzic uznemirono upita:
- "Tko me to uznemiruje neka dode ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaze:
- "Ma neki Siptar prodaje kolace, samo vi nastavite."

Bio Mujo na razgledavanju pustinje i bas kada su puno odmakli od naselja
vodici pretuku i ostave Muju. Mujo sav izmoren krene ne bi li naisao na
nekoga... Kad je vec mislio odustati vidi pomanju oazu i mali kafic. Kada je
usao u kafic iznenadio se koliko ljudi unutra ima. I tako Mujo sjedna za
sank i naruci pice.... Kada konobar donese pice Mujo se poce zaliti da su ga
pretukli, uzeli sav novac i ostavili u pustinji, i tamam kada je htio reci
da ne moze platiti uleti u tom trenutku neki covijek u kafic sav znojan i
poderan i poce vikati:
- "Crni jahac, bjezite Crni jahac dolazi spasavajte se !!!"
Odmah u kaficu nasta zbrka i trka i za ni pola minute osta Mujo sam samcat u
kaficu i ne shvacajuci u prvi mah sta se desava taman kada pode da se digne
zacu neke korake.... Pogleda na vrata i ugleda covijeka jace grade, crnom
odjecom i maramom i sa dva velika noza za pojasom. Kad taj covjek pride Muji
odmah skide gace i gromkim glasom kaze
- "Pusi mi ga!"
Sto ce Mujo jadan gleda u onu gromadu i one nozeve i sagnu se i poce ga
pusiti... nakon nekoliko sekundi povika ovaj
- "Brze", a Mujo poce brze...
Opet ovaj kaze:
- "Brze", Mujo jos brze, pocne najbrze sto je mogao... Opet ovaj povika brze
i Mujo mu kaze: - "Sta ti je covjece, ne mogu brze; to je najbrze sto
mogu..."
- "Brze Brze sad ce doci Crni jahac, ako nas uhvati gotovi smo !!!"

Posla ciganka u sex-shop i kupila vibrator. Dosla kuci pa pravo u wc da
isproba palicu. Ona u kadi dozivljava vrhunac i baci ga na plocice. On
nastavi treskanje kad eto malog Cige.
Gleda majku, gleda vibrator, pa ce:
- "Ufati ga majko, sve ce nas izjebat!!!"

Spavaju dvije plavuse u krevetu i jako im je tjesno. Jedna padne, a druga
kaze:
- "Ej, dodi, sad ima mjesta!"

Haso bio peder i pozeli da ga neko marne.
Ode u javnu kucu i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Pride mu i pita:
- "Koliko kosta?"
A crnac mu pokaze onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obiljezen
crticom.
Kaze mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novcanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Moze li za pet maraka?"
- "Moze", rece crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko
naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso ce na to:
- "JOOOOOOJ!!!!, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"

Trci mali Ivica i s vrata vice:
- "Mama, mama, eno tate u kupaonici pijan ko letva."
- "Kako znas?"
- "Brije ogledalo..."

Sta bi znacila fraza "Dobiti bitku, a izgubiti rat"?
Zena ti kaze da imas najvecu kitu u susjedstvu.

Sta zena i linoleum imaju zajednicko?
-Ako ih dobro postavis, mozes ih gaziti sljedecih 50 godina.
------------------------------------------------------------
Sta imaju zajednicko zena i tornado?
-Oba dodju vristeci i odu uzevsi vam kucu.
------------------------------------------------------------
Kako da zena dodje do orgazma?
-Zaboli me.
------------------------------------------------------------
Koja je sovinisticka definicija zene?
-Postolje za picku.
------------------------------------------------------------
Sto zena i kondomi imaju zajednicko?
-Oba provode vise vremena na novcaniku nego na qurcu.
------------------------------------------------------------
Sto to znaci "voditi ljubav"?
-To je ono sto radi zena dok je muskarac j*be.
-------------------------------------------------------------
Sto je nainteligentnije sto je ikad proizaslo iz zenskih usta?
-Einsteinov pimpek.
-------------------------------------------------------------
Sto je najbolje kada vam zena popusi?
-10 minuta tisine.
--------------------------------------------------------------
Zasto zene glume orgazam?
-Misle da je muskarce mnogo briga za to.
--------------------------------------------------------------
Kako znas da ce zena reci nesto pametno?
-Pocinje recenicu sa "Neki covjek mi je rekao da..."
---------------------------------------------------------------
Ako ti pas laje na straznjim vratima, a zena vice na prednjim, koga ces prvo
pustiti u kucu?
-Psa, naravno. On ce barem umuknuti kad udje.
----------------------------------------------------------------------------
---------------
Sto je najgore kod bigamije?
-Dvije punice.
----------------------------------------------------------------------------
----------------
Za nasu posljednju svadju sam ja bio kriv. Zena me lijepo pitala:
-Sto ima na TV-u?
Ja sam rekao:"Prasina."
----------------------------------------------------------------
Sto 54 000 silovanih zena imaju zajednicko?
-Nijedna nece slusati.
---------------------------------------------
Koliko bivsih muzeva treba da promijene zarulju?
-Nijedan. Ionako nece dobiti kucu.
---------------------------------------------------
Draga, gdje bih zeljela ici za godisnjicu braka?
-Ne znam, nekamo gdje nikad nisam bila!
-Moze kuhinja?
----------------------------------------------------
Definicija zene - Homo sapiens bez jaja.

Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka.

Kad je dosao kuci, mama ga pita sto je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti procitam: "Krenem ja jedan dan u skolu, kad
naletim na govno.

Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graska.

Idem ja malo dalje, naletim na jos jedno govno.

Govno malo zuckasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza.

Setao sam jos malo i naletio na jedno bas veliko govno i pomislim:
Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere."
- Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita mama.
- Prijatelj se u nuzdi prepoznaje!

Usli u kafanu Hrvat i Bosanac.
Bosanac poruci kahvu,a Hrvat kavu.
Kahve ima ali kave nema.
Na to ce Hrvat: "Kako nema, pa to je isto?"
Konobar ce njemu: "....eee nije isto, da ti ja zenu
povalim ili pohvalim".

Mujo i Haso uhvatili dvije picke, jednu crnku i jednu
plavusu pa poveli kuci da jebu. U pocetku nisu mogli da se dogovore tko
ce jebati koju pa Mujo predlozi: - Hajde da ugasimo svjetlo pa neka jebe
tko koga stigne. I tako ugase svjetlo te jebacina pocne. Nakon 15 min,
javlja se Haso: - Ljudi hajde da se malo organiziramo. Na to ce Mujo: -
Nemoj jos Haso, bas je fino ovako! I oni nastave, ali poslije 15 min, javlja
se opet Haso: - Hajde ljudi da se malo organiziramo. Mujo vrisnu: - Neka
bolan nemoj sad prekidati, pusti samo jos malo? I oni nastavise ali se
ubrzo zacu ponovno Haso: -Hajde ljudi da se vec jednom organiziramo jer
ja evo vec pola sata pusim neciji kurac!

Mama,zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine, kakav je to tulum bio, dobro
da ne lajes !

Muz i zena imaju 25 godisnjicu braka. Muz pita zenu, s cim da je
obraduje na godisnjicu. A zena ce: "Izvedi me u striptiz bar. Bas bih
rado vidjela striptizete, kako se svlace."
Pa kaze muz : "Sta ces tamo. Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji
dolaze gledati zenske i tece im voda na njih ."
Zena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si
stidljiv, ja sam vec kupila karte."
- "Pa neka bude." muz jedva pristane.
Kada su dosli u bar, u garderobi ostave stvari , kaze garderobjerka:
- "Dobar dan gospon Lojzek".
Zena ga pogleda,a muz brzo objasni, da je to kcerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi:
- "Dobar dan, gospon Lojzek".
Zena ga ljutito pogleda, a muz ce brzo:
- "Ah, draga, taj je bio konobar u nasoj menzi na poslu."
Zena ga je gledela sa strane i jedva mu povjeruje. Predstava pocne i
striptizeta se svlaci.
Dodje do hlacica i pita: "A tko ce mi danas skinuti hlacice?" i cijeli
bar se razdere u jedan glas:
- "Lojzek!!!!".
Zena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muz za njom sav nesretan:
"Draga, to su mi podmetnuli ! Te ljude uopce ne poznajem! Ljubavi moja!
Vjeruj mi, molim te!"
Zena sjedne u taksi, muz je jedva stigne i sjedne u taksi. Kad su se
smjestili u taksi, taksist pozdravi:
"Dobar dan gospon Lojzek. Sta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo
vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Ivek razgovara sa skvadrom u skoli. Jedan od njih veli da svi odrasli
imaju veliku tajnu i da ih je lako ucijeniti. Teba samo odabrati pravi
trenutak i
ozbiljnim glasom reci: "Ja znam pravu istinu!!!" Odluci Ivek to probati.
Dode doma i tiho
pride mami i ozbiljnim glasom rece: Ja znam pravu istinu! Mama ga pogleda
izvadi 100
kn i odgovori
Samo da tata nista nezna. Isto napravi s starim. Stari izvadi 200kn,
"..samo da mama ne zna!!" Vidi Ivek da je dobro krenulo i ujutro kad je
zvonio postar on
otvori vrata i tiho ozbiljnim glasom veli postaru: "Ja znam pravu istinu"
Postar
zabezeknuto zastane ispade mu pola papira, sa suzama u ocima klekne. DAJ
SVOM PRAVOM TATI VELIKU PUSU !!!

Dosao mucavac kuci i pod prozorom nade mrtvog konja.

Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
dddddoooob...bar veecc...cer, jelli kommmunalno?
jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?
maaa, ccccuj....ccccujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je
mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!
dobro, a koja je to ulica?
s... s... s... s... s... s...
jeli Strosmajerova?
ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac
poklopi slusalicu.

Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
ddddobbbar veeceeer, jjjj jeli kom komunalno?
jest recite!
ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
od..od..od.. odnijet.
a koja je ulica?
s... s... s... s...
je li Strosmajerova?
ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.

Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.
dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
a koja je to ulica?
ma ova s... s... s... s...
je li Strosmajerova?
da!
pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!
ma dovukkkko sam ga do Strosmajerove, pizzzzzzda ti mattterina!

Vozio se mali Ivica u autobusu i pocne pjevati:
- Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali sloncic. Mama mi je lav,
tata mi je lav, a ja sam mali lavic...
I tako pola sata u krug dok vozac nije poludio:
- Mali, mama ti je kurva, tata ti je idiot, a sto si onda ti?
A mali Ivica ce na to:
- Vozac autobusa!

Slobo se vracao s foruma svojim crnim Mercedesom. Negdje na putu auto
naleti na svinju i ubiju je. Vozac kaze:
- Znate, druze, najbolje da mi damo gas i kidnemo.
Ali drug Slobo kaze:
- Ne, ne, sta bi onda rekli o meni. Nego, ti idi u kucu, kazi sta se desilo
i plati koliko treba, da me posle ne olajavaju.
Otisao vozac, ali nema ga sat, nema ga dva sata, te se najzad vraca mrtav
pijan.
- Sta je bilo?, - pita ga Slobo.
Vozac odgovara:
- Pojma, hik, nemam. Ja sam us'o, hik, rekao "Ja sam sofer druga Slobe i
ubio sam svinju", a oni kazu "Sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu, pa
popij drugu...

Zasto se mrtvi odvjetnici zakopavaju uvijek dublje od 2 metra?
Zato sto su negdje u dubini oni ipak dobri ljudi.

Did you hear about the man who lost his whole left side?
He's all-right now!

Why did it take the moron an hour to eat breakfast?
Because the orange juice carton instructions said Concentrate ! !

Patient: Doctor, I feel like a pack of cards.
Psychiatrist: I'll deal with you later.

Pito Haso Muju:
- Bolan Mujo, sto tvoje djete spava gore na regalu
A Mujo odgovara:
- Ma svake mi noci djete ispada iz kreveta... a ja ga ne cujem kad padne...

Vraca se obitelj medvjeda iz setnje kuci. Sjedaju za stol da rucaju i tata
medvjed kaze:
- "Moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
Mali medvjed kaze:
- "I moj tanjur je prazan, netko je jeo iz njega!"
A mama medvjedica kaze:
- "Ajd' ne serite, jos vam nisam ni servirala!"

Mujo i Haso snajperisti sjede u kuli i razgledaju, tek ce Haso:
- Vidis li onog dole sa kapom?
- Ne!
- Ma onaj, sto se cese...
- Ne!
- Daj pusku - uzme pusku i pogodi ga - E sad, je l' vidis onaj sto je pao?
- Vidim!
- E, to mi je burazer!

Sin: Tata, tata, da li je istina da Internet zaglupljuje ljude?
Tata: WTF? ROFLMAO!

Pita unuk baku:
"Bako, jesi li vidjela negdje one moje sarene tablete?", a ona odgovara:
"Pusti sad tablete sinko, jesi ti vidio zmajeve u kuhinji?!"

Zasto plavusa pije vodu nakon sto je pojela jabuku?
- Zaboravila ju je oprati.

Zasto plavusa nosi pusku na stadion kad igra Hajduk?
- Gada Srnu.

Sto kaze Batman Robinu prije nego li udu u Batmobil?
- Robine, udi u auto!

Dosao Hitler u Auschwitz i palo mu na pamet da malo zeza logorase. Preko
mikrofona obrati se logorasima: "Odrzati ce se utrka. Prvi i zadnji ce biti
ubijeni, ostale cemo osloboditi." Logorasi se, jasno, pocnu veseliti. A
Hitler ce: "Dobro, prva dvojica na start!"

'Kaze vuk:Kad ja pocnem zavijati cijela suma me se boji.
Kaze lav: Kad ja riknem svi bjeze.
Kaze mali pilic: Kad ja dobijem gripu cijeli je svijet u strahu!'

Sretnu se tri bogatasa na partiji golfa, i pocnu se hvaliti svaki sa svojim
sinom.

Prvi: Moj je sin toliko uspjesan u poslu i zaraduje toliko puno da je neki
dan prijatelju poklonio vilu s bazenom i novi Ferari.

Drugi: Moj je sin toliko bogat i uspjesan da je neki dan prijatelju poklonio
avion i izgradio mu pistu za taj avion.

Treci suti, a ova ga dvojica upitaju zasto nista ne govori o svom sinu, na
sto on odgovori: Ah, moj sin je peder.
Ova se dvojica zgranuse i pocnu se sazaljevati nad prijateljem, kad ovaj
kaze: Ali, sigurno je jako dobar peder, jer je neki dan od svoja dva intimna
prijatelja dobio na poklon vilu, Ferari, avion, pistu...

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji.
Pricaju tako o svojim zivotima i zakljuce da im u brakovima bas i nije kako
bi trebalo biti.
"To je zbog toga sto puno putujemo. Stalno izbivamo iz kuce, puno smo na
prijemima, druzimo se sa drugim ljudima dok nam supruge stoje kuci. Vrijeme
je da i njima pruzimo malo romantike i lijepog provoda."
Slozise se svi i dogovore da svak povede svoju suprugu na romanticni vikend.

Iza vikenda opet se sretnu na razgovoru.
Prvi ima modricu na oku.
Drugi ima ruku u gipsu.
Treci ima nogu u gipsu.

Prvi prica: "Bili smo u jednom malom romanticnom hotelu. Odveo sam je na
veceru, a poslije na ples. bilo nam je odlicno. Poslije smo otisli u sobu,
upalili svijece i uzajamno se masirali egzoticnim uljima. Seks iza toga
potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlicno."
Pitaju ga: "A odakle ti masnica?"
Odgovori on: "Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, masim se za novcanik,
onako, instiktivno, i izvadim 100 eura i pruzim ih zeni. Shvatio sam sto se
desilo tek kad me zena zviznula."

Drugi prica: "I mi smo imali slican provod. Krasan hotel, vecera, ples i
izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i
pruzio zeni a ona mi kaze, jednako tako instiktivno, da je cijena sad 150
eura. Ni ona nije shvatila sto se desilo dok nisam zamahnuo sakom. Na moju
zalost, promasio sam nju ali sam pogodio cijev radijatora. Slomio sam saku."

Treci prica: "I mi smo bili u super hotelu, soba na katu, odlican pogled,
proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo jos
bolje - nastavili smo sa juternjim seksom, bilo je fantasticno. Toliko smo
se iscrpili da smo zadrijemali. Probudlo nas je kucanje na vratima. Zena se
prenu i vikne - Moj Muz! - a ja kroz prozor..."

Prva afera

Ozenjen muskarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otisli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navecer.
Muskarac se brzo obukao i zatrazio od svoje ljubavnice da iznese njegove
cipele van i zaprlja ih travom i prljavstinom.
Obuo je svoje cipele i posao kuci.
"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je docekala zena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lazove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Druga afera

Sredovjecni par je imao dve kceri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo
lijepo imati i sina.
Odlucili su probati jos jednom da dobiju sina.
Zena je zatrudnjela i rodila zdravo musko dijete.
Presretni otac pohitao je u rodiliste da vidi svog novorodenog sina.
Kada je video najruznije dijete ikada, prestravio se.
Nema sanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je zeni.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojcice kojima sam roditelj!
Ti si svrljala iza mojih leda!

Zena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Treca afera

Grobar je radio kasno jedne noci.
Pripremao je tijelo gospodina Drljace,
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu cinjenicu.
Drljaca je imao najveci privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
'Izvinjavam se gospodine Drljaca,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti
da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sacuvano za
buducnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kuci.
'Imam nesto za pokazati, neces vjerovati svojim ocima,' rekao je zeni
otvarajuci torbu.
'Gospodine Boze!' zena je uzviknula prestravljeno,
'Drljaca je mrtav!'

Cetvrta afera

Zena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je zacula muza koji je ulazio u
kucu.
'Pozuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne mici se dok ti ne kazem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Sta je ovo?' pitao je muz kada je usao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovicka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila slican.'
Bez daljeg komentara otisli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoci, muz je izasao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa
pivom i sendvicem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovica, mogao sam crknuti od gladi.'

Peta afera

Muskarac je usao u bar i narucio pivu.
'Izvolite gospodine, to ce biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je covjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi kostala becka i butelja proseka?'
'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.
'Kuna i 10?' ponovio je covjek.
'A hoces da mi reci gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom zenom.'
Covjek ga je upitao 'A sta radi gore sa tvojom zenom?
'Isto sto i ja ovdje sa njegovim restoranom. '

Sesta afera

Jura je umirao a njegova zena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nesto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pricajuci, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hocu umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom
prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

Ide Mujo ulicom i seta s dva psa. Ugleda ga Haso te mu pri?e i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, bas imaju finu dlaku, jel ih c(esto c(esljas?
- Ma c(esljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto c(esljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lIjepo gra?eni, sigurno treniras s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Sta me jebes koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavas, zasto
odma' ne kazes obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato sto je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.

Bili Bosanac, Francuz i Englez. Pricali o tome ko bolje cuje. Englez:
sjedim ja jedan dan u sobi, cujem gore nesto pucketa... Ja u potkrovlje,
kad buba seta po plocicama. Francuz: Ja jedan dan dolazim s' posla, cujem
gore nesto bruji... Ja gore, kad pauk plete mrezu. Bosanac: Jedan dan, ja u
dnevnoj, i odjednom cujem nesto bruji, grmi, drnda... Ja gore, otvaram
ormar, kad meni KAPUT IZLAZI IZ MODE.

Dosao Mujo u London, i zazelio se jesti krvavi biftek. Znao je kako
se kaze biftek (steak) i salata (salad) te kruh (bread), ali nikako
da se sjeti kako reci "krvavi" biftek. Konobar dodje do njega, on
naruci pice. Ovaj donese pice, i naruci sto je znao, i kaze u
sebi:"Pa neka bude sto bude", a glasno kaze:"Bring me one bloody
steak, please."

Konobar ga pogleda iskosa, zamisli se i rece: "Would you also like
some fuckin' potatoes, too, Sir ?"

Dobili Mujo i Haso stanove u istoj zgradi i to na istoj vertikali. Posle
koji dan dodje Mujo u posetu Hasi, zagleda nesto po stanu i sa cudjenjem
primec~uje:
M: Bolan Haso, tvoj stan drugaciji od moga.
H: Kako more biti drugaciji kada su na istoj vertikali. Isti su.
M: Ne znam, bolan ali je nekako drugaciji.
H: Ma to je, bolan Mujo, zbog tapeta.
M: Zbog cega?
H: Ma zbog tapeta. Ja sam stavio tapete pa ti izgleda drugaciji.
M: A kako se to radi?
H: To ti je prosto. Odes kod Alije u farbaru, kupis 200m tapeta i 5 kila
lepka i samo ih nalepis.
Odusevljeni Mujo odjuri u farbaru ali kroz koji dan evo ga opet kod Hase.
M: Bolan Haso tvoj stan vec~i od moga.
H: Ma kako, bolan, vec~i. Jesi li uradio sve kao sto sam ti rek'o?
M: Jesam.
H: I?
M: Pa ostalo mi 50 metara tapeta.
H: Sta i tebi ostalo?

It was my first year at university and the lure of the beach was much
stronger than that of studying. Too busy sunbathing, I didn't even buy the
book we were studying at the time - The Stranger, by Camus - and decided I
could get away with it by making an analysis based on what the other student
said.
Everyone was commenting on the protagonist's behaviour after his mother's
death, so when professor asked me what I thought, I said I would get back to
him, as I had only read up to the mother's death.
He told me to see him after class. I realised why when a fellow student
showed me the book. The first line read: "Mother died today."

A Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu
decided to immigrate to the United States;
in order to get a visa, they had to adapt their
names to American standards.

Chu became Chuck

Bu became Buck

Hu became Huck.

Fu and Su decided to stay in China.

Imao Mujo dva konja koja nikako nije mogao razlikovati.
Sve dok mu seoski hodza, najskolovaniji i napametniji co'ek u selu nije
pokazao da je crni malo veci od bijelog.

Dionicar koji se jedva oporavio od kraha na burzama sljedeci dan zove svog
brokera.

-'Mogu li razgovarati s mojim brokerom, Dragom?'

Tajnica ljubazno odgovori

-'Nazalost, Drago je preminuo. Vrlo mi je zao, moze li Vam netko drugi
pomoci?'

Muskarac odbije i zahvali se te poklopi slusalicu.

Deset minuta kasnije ponovno zvoni telefon.

Isti muskarac ponovno pristojno zamoli da razgovara sa svojim brokerom
Dragom.

- 'Zar niste zvali prije deset minuta?'

- 'Drago je zaista preminuo, ne bih se s takvim stvarima salila.'

Muskarac ponovno prekine. Petnaest minuta kasnije poznati glas ponovno trazi
brokera Dragu.

Tajnica sada sikce na rubu provale bijesa.

- 'Gospodine, zvali ste maloprije, sve sam Vam objasnila. Drago je nazalost
preminuo, ne moze s Vama razgovarati. Zasto konstantno zovete kada Vam kazem
da je mrtav?!'

Covjek smireno odgovori.

- 'Volim to cuti.'

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
Ovo je moja zena MI SAN, ovo je moja sogorica NI SAN i moja punica TI SAN.
A Mujo kaze: Ovo je moja zena NJU SAM, moja sogorica NJU BI, i moja
punica NJU TI.

This chap with 60% burns is lying in his hospital bed. The Dr comes along
and tells the nurse "Give this man two Viagra". Nurse says "Do you think
that will really help"? Dr replies " No - but it will keep the sheets off
his legs"

--

A precious little girl walks into a petshop and says''Excuth me,do you have
any widdle wabbits.

The shop keeper's heart melts,he gets on his knees so that he's on her level
and says ''do you want a widdle white wabbit or a thoft fuffy wabbit,or one
like that widdle bwown wabbit over there''

The little girl blushes and rocks on her heels, puts her hands on her
knees,leans forward and says - ''I dont weally fink my my pet python gives a
phuk''

--

Little Nancy was in the garden filling in a hole when her neighbor peered
over the fence.

Interested in what the cheeky-faced youngster was doing, he politely asked,
"What are you up to there, Nancy?

"My goldfish died," replied Nancy tearfully, without looking up, "and I've
just buried him."

The neighbor was concerned, "That's an awfully big hole for a goldfish,
isn't it?"

Nancy patted down the last heap of earth then replied, "That's because he's
inside your fu**ing cat."

--

Following a night out with a few friends, a man brought them back to show
off his new flat. After the grand tour, the visitors were rather perplexed
by the large gong taking pride of place in the lounge.

"What's that big brass gong for?" one of the guests asked.

"Why, that's my Speaking Clock" the man replied.

"How does it work?"

"I'll show you", the man said, giving the gong an ear-shattering blow with
an unpadded hammer.

Suddenly, a voice from the other side of the wall screamed:
"For ****sake, you *****, it's twenty to two in the ****ing morning!!"

--

A Mormon was seated next to an Irishman on a flight from London. After the
plane was airborne, drink orders were taken.

The Irishman asked for a whiskey, which was promptly brought and placed
before him.

The flight attendant then asked the Mormon if he would like a drink.

He replied in disgust, "I'd rather be savagely raped by a dozen whores than
let liquor touch my lips."

The Irishman then handed his drink back to the attendant and said, "Me, too,
I didn't know we had a choice!!!!

--

A man speaks frantically into the phone,

"My wife is pregnant, and he contractions are only two minutes apart!"

"Is this her first child?" the doctor queries.

"No, you idiot!" the man shouts. "This is her *husband*!"

----

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.

Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao,
cvjecar pita koliko kosta. Frizer odgovori da on
to radi iz hobija i stoga ne moze primiti novac.
Cvjecar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelijep buket od 20
cvjetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao,
pekar pita koliko kosta. Frizer odgovori da on
to radi iz hobija i stoga ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krafni.

Treceg dana mu udje bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao,
Bosanac pita koliko kosta. Frizer odgovori da on
to radi iz hobija i stoga ne moze primiti novac. Bosanac ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...

Sto ...

Imas li ideju ...

Razmisljaj kao bosanac ...

Nasao je 20 bosanaca koji cekaju na sisanje !!! :-)

Vozio se covjek autocestom, kad pred Svetim Rokom guzva. Stoji on u redu
15 min, pola sata, prosao i sat, kad nailazi jedan covjek i veli:
- Slusajte u tunelu neki ludak oteo Sanadera i trazi otkupninu. Trazi 10
milijuna eura ili ce zapaliti predsjednika vlade. Evo ja odlucio i
krenuo skupljati od ljudi pomoc.
- Vadi covje novcanik , pa pita :Pa dobro, a koliko ljudi obicno daju?
- Kako tko, od 3 do 5 litara benzina.

Muji doktor dijagnosticir'o rak i rek'o mu da nece zivjeti duze od sest
mjeseci....
Vratio se Mujo kuci, zovno Fatu i malog Mujicu za sto i rek'o im tuznu
vjest.... ...plac u kuci...
...sutradan zovnuo jarane u kafanu, da im kaze vijest i poveo malog
Mujicu sa sobom....
-Eto, raja juce sam bio kod doktora i reko mi covjek da imam sidu i da
necu zivjeti duze od sest mjeseci....pa ako mozete, kad ja umrem,
pomozite malom Mujici, ako mu sta bude trebalo....
...vracaju se kuci i mali Mujica pita:.
-Pa dobro babo, sto si im rekao da imas sidu kad ti imas rak????
"hoces da ti oni mater jebu kad ja umrem"

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.

'Oce' - kaze mu ona - 'Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?'

'Naravno. Sto mogu ucinit za Vas, kceri?'

'Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za
dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za
njega. Biste li ga mogli vi sakriti ispod vase mantije?'

'Mogu kceri moja, samo ima jedan problem - ja ne mogu lagati, ali dajte mi
tu spravu, nekako cu uspjeti valjda. Vec ce mi nesto pasti na pamet.'

Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
'Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine' - potvrdi
svecenik.

Malo zacuden, pita carinik: 'A od sredine na dolje?'
'Tamo dolje' - kaze svecenik - 'imam jednu spravu za dame koja jos nikad
nije bila koristena!'

Carinik se glasno nasmije i vikne: 'Slijedeci molim....!!!'

---

Optuzili zagorca za ubojstvo punice!!

Na sudenju, sudac pita okrivljenika: " Da li se vi Ivek Stefek, osjecate
krivim, povodom ubojstva vase punice??"

A Ivek odogovara: " Ne !!! Nimalo!!!"

A sudac ljutito pita?: " Cekajte malo, da li ste Vi Ivek Stefek, dana
tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10om katu i gurnuli je s
balkona???

Ivek odgovara: " jesam gospon sudec!"

Sudac sad vec totalno ljut: " Iiiii ne osjecate se krivim za
ubojstvo???"

Ivek: " Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel.

Seve se Mujo i Fata vec tri sata, ali nitko da svrsi.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaze:
'Sta je Fato, ni ti se nemos nikog sjetit?'

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovocuvar.
- Imas li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To ce te onda skupo kostati, rece lovocuvar.
- Nece, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, zacudi se lovocuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo.
Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih
zovnem one skoce nazad u moje kante i ja ih nosim kuci.
- Nemoguce, odgovori lovocuvar, to jos nisam vidio i vjerovat cu ti ako mi
to primjerom dokazes.
- Dobro, kaze Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo
otplove.
Nakon krace stanke rece lovocuvar: "Onda"?
Sto "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoces li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovocuvar.
- Kakve ribe?...

18:58h , muskarac ulazi u kafic
Sjedne za sank pored jedne plavuse i pocne gledati program na TV
U vijestima u 19:00 vijest dana je pokusaj jednog muskarca da skoci sa
zgrade.

Plavusa se obrati muskarcu: Mislite li da ce skociti?
Muskarac: Da, mislim. Cak bi se okladio da ce skociti !
Plavusa: Ja mislim da nece. I ja bi se na to okladila.
Muskarac stavi 50? na sank i kaze: OK, oklada vrijedi.
U trenutku kad je plavusa stavila svoju novcanicu na sank, covjek na TV je
skocio sa zgrade i ostao na mjestu mrtav.
Plavusa: bas sam razocarana, ali dugovi iz oklade su dugovi casti: Novac je
Vas !
Muskarac: ne mogu uzeti Vas novac, gledao sam prilog na TV-u prije jedan sat
i znao sam da ce skociti.
Plavusa: i ja sam gledala, ali nisam vjerovala da ce jos jednom skociti !!!

Prolazi covjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da
vidi zasto tu stoji, vidi tekst urezan iznad, koji glasi:

"Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj sto mi na dusi
stoji i olaksaj mi muke".

Covjek krece da pomjera, gura, vuce, i poslje poduzeg mucenja uspije da
pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:

"Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teski kamen nazad da zajebemo jos
nekoga"

Cule zivotinje u sumi da medo ima listu za ubijanje. Svi se uplasili pa
napokon uzvikne jelen da to vise ne moze podnijeti i da ide pitati medu da
li je to tocno.

"Medo cujem da imas listu za ubijanje."

"Imam."

"Jesam li ja na toj listi?"

"Jesi."

Sutradan jelena nadu mrtvog.

Drugi se ohrabri vuk i ode medi.

"Medo cujem da imas listu za ubijanje."

"Imam."

"Jesam li ja na toj listi?"

"Jesi."

Sutradan i vuka nadu mrtvog. Sljedeci dan se zeko pokupi i ode kod mede.

"Ej medo, jesam li ja na toj tvojoj listi?"

"Jesi zeko."

"A jel bi me mogao brisati sa te liste?"

"Moze, nema problema."

Vracaju se tri kanibala sa simpozija na temu
"najukusniji premijer" i komentiraju.
Prvi:Hej, ljudi ja sam dobio premijera iz Bijafre,
sav je nikakav... neukusan, sama kost i koza!
Drugi: Ma, pusti, mene je zapala premijerka Njemacke, a on
ugojena, mastnaaa...jos nisam uspio da je probavim. Fuj!
Treci: Meni je bilo super! Dobio sam premijerara Hrvatske.
Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis.
Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigdje kosti...Beskicmenjak!
Kad sam stigao do dupeta, mljac, necete vjerovati:
Tamo jos trojica!!!:-)))

Otac i sin od 4 godine u autu na krizanju i cekaju da se upali
zeleno svjetlo na semaforu. Pjesackim prijelazom prelazi fenomenalna
djevojka, duboki dekolte, minica, sva utegnuta,
svi se za njom okrecu.

Ocu se nesvjesno ote:" A ja dobre pi...ke."

Malisan se okrene i upita:" Tata, tata sta si to rekao?"
Taca onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem vidi ptice."
Mali opet: "A tata sta je to ptica?"

Tata ce: "Pa sine to su one zivotinje sto lete."

Mali: "A tata, zasto ptice lete?"

Tata: "Pa sine imaju krila i masu njima i lete."

Mali: "A tata, je li bas sve ptice lete?"

Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."

Mali: "A tata, zasto sve ptice ne lete?"

Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."

Mali: "A tata, sta je to evolucija?"

Tata: "PICKA SAM REKO', PI - CKA!"

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vucjaka. Potuku se dva psa i pit-bull
zakolje vucjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se
ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treci put kupiti psa. Ovaj
put kupi aar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i
ode si kupiti novog psa. Vraca se Haso za dva dana kuci i dovodi jazavcara.
Mujo se pocne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se pocnu tuci. Nakon
nekoliko minuta vraca se jazavcar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo
stane plakati i kale: "Znaa li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a
na to ce Haso: "A da li ti znaa koliko sam ja platio plasticnu operaciju
ovoga krokodila?"

Teretana. Zvoni mobitel.
- "Halo?"
- "Cao duso. Jesi li u teretani.", pita zena
- "Da. Sta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 15 na 10
tisuca. Jel je mogu kupiti?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sjecas kako nam se onaj godisnji na Havajima
cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 20 na 15.000. Sta kazes? Da
uplatim?"
- "Moze. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspolozen, upravo stojim
ispred autosalona Mercedesa. Sjecas li se one s-klase? Zamisli, sad
kosta samo 150 tisuca. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je metalik srebrni."
- "Bas imaju srebrnu. To je super. Bas si danas zlatan.", rece zena i
prekine vezu.
Covjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovo mobitel?"

Posao Papa u Pariz. Kad je sleteo na aerodrom, ljudi povikase Frank
Sinatra, Frank Sinatra... A Papa ce:
. Nisam ja Frank Sinatra, ja sam Papa!
Seda on u taksi a taksista ce:
. O, Frank Sinatra!
Papa zacuden odgovori:
. Pa nisam ja Frank Sinatra, ja sam Papa!
Ispred hotela ljudi ga videse i povikase Frank Sinatra, Frank Sinatra... On
im ponovo objasni da je on Papa, a ne tamo neki Frank Sinatra. Ude u hotel,
recepcioner mu sa osmehom pruza kljuc:
. Frank Sinatra...
Papa naravno objasni da nije on taj. Kad je napokon usao u sobu vidi da dve
devojke lele na velikom krevetu i uzdisu:
. Frank Sinatra...
A Papa ce:
. Strangers in the night...

Dva najbolja kirurga na svijetu sjede u kaficu i piju kavu, kad ugledaae
jednog starog dedu ato se vuce po ulici i jedva hoda. Jedan kirurg kale:
. Vidi onoga tamo kako hoda, sigurno ga je udario auto.
Onaj drugi kale:
. Nije, on je sigurno od rodenja takav.
Oni se oklade, i kad je djeda bio blizu, oni se predstave kao najbolji
kirurzi i kako mu molda mogu pomoci. Kalu mu da jedan misli da ga je udario
auto, a drugi da misli da je takav od rodenja. Na to im djeda kale:
. Djeco, varamo se sva trojica. Ja sam se dobro najeo, dobro napio, pa sam
htio da prdnem i dobro sam se usr'o!

> Razgovaraju Mujo i Haso, i kaze Mujo:
>
> -Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz...
>
> Na to ce Haso zacu?eno:
>
> - Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?
>
> Mujo mu odgovara:
>
> - Ma nisam, ali i jucer mi se islo...

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako

pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako

zacuden pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju?!! Uho mu

iscupa!!" - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Imao Mujo proljev i otisao kod doktora po lijek. Ovaj mu greskom

propise tablete za smirenje . Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita

kako mu je.

- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.

Trci Fata i nosi sina u vodoravnom polozaju i kuka:"Mujo,Mujo,sta da
radim?Mali proguto metak!"
Mujo se baci u stranu i zagalami:
-"Ne okreci ga prema meni,jebo ti on mater!"

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
-"Molim te,baci me natrag u vodu..."
I baci nju Bilol Gates,pa nastavi pecati.Kaze ribica:
-"A zelja?"
Bill:
-"Aj dobro.Reci....."

Hoda Hitler pokraj spalionice, i padne mu pepeo na rame.
Puhne i kaze: "Odjebi decko".

Pitalo dite na Sirokom u skoli:
- Mate, imas ceteri jabuke. I ja ti uzmem jednu ...
- Ma KOME ces ti uzet ?!?!?!?!

[maredo]

filip00 wrote:
> mjesecima skupljani vicevi, koji god da su bili smjesni sve sam bacao
> u samo jedan file, pa eto uzivajte.

> Dobilo odeljenje za domaci da napisu sastav na temu "Ima samo jedna
> mama!" Sutradan, u skoli uciteljica pita ko ce da cita. Javi se
> Mirjana: . Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je
> moja mama poljubila i sve je proslo. Ima samo jedna mama.
> Zatim se javi Jelena:
> . Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolace kad sam
> neraspolozena i ja se brzo oraspolozim. Ima samo jedna mama.
> Onda se javi Perica:
> . Meni mama spremala palacinke i posalje me u ostavu da donesem dve
> tegle dzema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj
> viknem: Ima samo jedna mama!

....Perica dođe doma i mama se ąevi sa ljubavnikom, kad svrąe poąalju
Pericu po dvije pive u ąpajzu, a on se zadere:" Samo je jedna mama!"

Puno bolji kraj.... :-D

--
"When in doubt, fuck!" (LtCol. Frank Slade - Scent of a woman)

[Direktor]

"maredo" <mar...@gmail.com> wrote in message
news:gi5371$9to$1...@ss408.t-com.hr...
> filip00 wrote:

Dobilo odeljenje za domaci da napisu sastav na temu "Ananas!"

Sutradan, u skoli uciteljica pita ko ce da cita.

Javi se Mirjana: Ananas je juzno voće, ima bodlje, sladak je....
Zatim se javi Jelena: Ananas raste u juznim krajevima, od njega se radi
kompot i kolaci...
Onda se javi Cigo:
Kad tata dodje pijan doma istuce mamu, istera sestru van, ananas se popiąa

>
> Puno bolji kraj.... :-D
>
>
>
>