par

[Fle's]

Otiąao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu
u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traľi te dragi Allah!!!!"


Poąao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a
goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma naąao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."


Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti,
Mujo se kod vodiča raspita za ľene. Vodič kaľe da se trebaju pripaziti
jer tamo polovina ľena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio,
upita ga Haso:
- "©to je vodič rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kaąlju!!!"


"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita
Haso zabrinuto.
- "Nista, samo je vrtjela glavom."
- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?


"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa ąta ja znam. Pola sela kaľe da je, a pola da nije."


Otiąli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo
Hasi:
- "Haso ąta ti mislią, ąta naąe ľene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku ąto nas nema."
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso
ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeą ti?"
- "Odoh kući, moja ľena ne zna heklati!"


Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tuľan sjedi za ąankom i pije.
Priđe mu i upita ga:
- "Haso ąta ti je?"
- "Ma niąta. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? ®ao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teąko."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca niąta, ni marke."


Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "©ta je Mujo, sjedią i razmiąljaą?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."

Napiąe Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1
godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloľenje:
- 1 dan zbog napuątanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaątavanja druątvene imovine: četke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.


-1-
Traľio Huso ľvaku od Muje:
Huso: "Daj mi ľvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu ľvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"


Jeste li čuli, Mujo magistriro?!
- Pokupio ga ąleper na magistrali


Otiąao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako
bolestan i liječenje koąta1000KM.
Mujo: - "Ali doktore, poąto sam ja jako bolestan moľe li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800KM."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600KM."
Mujo: - "Ali sa nama ľivi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400KM."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac viąe. Mujo zaąto si baą doąao kod
mene kad znaą da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne ąkrtarim mnogo."


Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli
napiti. Probali su sva pića ali od napijanja niąta. Tako se oni odluče
za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
HASO: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana."


Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak
zavrąio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila
da spremi dobar ručak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trľe pa reče:
- "©ta ti je Fato, ąta to radią? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za
dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i
ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti
Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijedią 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaąi se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplaąeno: -
"Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će
njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, poąten je čovek."
Fati sad čudno pa upita Muju: - "©to?"
Kad će ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka,
pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."


Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, ľaba, kornjača,
te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore
ąta ja ono imam?"
Doktor: - "RAK jebo ga ti."


Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide
jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: -
"Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"
I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi viąe sve,
nazove Muju i kaľe mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo
zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso,
prolazi kraj papagaja kad kaľe njemu papagaj: - "Haso..haso?"
Haso: - "STA JE!??...."
Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"
-2-
"Mujo koliko je sati, brzo reci."
- "Ma neću Suljo, ako ti kaľem naljutićeą se."
- "Ma neću, samo reci."
- "Ljutićeą se ne mogu ti reći."
- "Ma reci ba, ľurim!"
- "OK, OK. Nemam sat..."


Otiąo Haso u Njemačku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita
gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li iąta
jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat viąe, ima gore."
Ode on sprat viąe, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produľi
joą jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leľi jedna plavuąa. Pita je
Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj:
- "A sto si ti tako jeftina?"
A ona odgovori: - "Ja sam triperaąica..."
A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."


Oľenio se Mujin sin krąnom Hercegovkom. Svatovi otiąli, a mladenci se
povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono ąto
se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko
disanje, a neąto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo,
pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u
onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder
pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaą, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući:
- "Sram te bilo, ne moľeą ni one stvari bez mene da radią!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"


Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa ponio i novine da čita. Sjeo na
panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom
gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj,
zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije doąao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."


Udala se Fata u siromaąnu porodicu i kako je htjela da se pokaľe kao
dobra, rijeąi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate
pajalicu, hoću da obriąem praąinu." - "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa
praąinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali poąto svekar reče da
nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i
oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu,
pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? ©to si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me niąta, sine, eno naąa snaha pravi kolače, pa se plaąim da
joj ne zafale jaja."


Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo
se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio,
opet stojią!"
To začu Fata pa će: - "Pa ne viči, već se primakni."


©etali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaąe dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata ąta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidią sine, onom gore je jako loąe, pa ga ovaj ispod nosi kući",
objaąnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti ľivot, čim nekom pomaľeą on ti ga zabije u guzicu."


Otiąao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "©to si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zaąto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popiąo se ja u bazen."
"Pa ąta onda, i ja uđem u bazen i popiąam se."
- "Jeste, ali ja sam piąo s odskočne daske!"

-3-
Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?"
Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog ąto je jebo pedera."

Poąao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puąka mu
ostane u ruksaku, a on ąta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka
iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole
medvjed prihvatio ąapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan
počne kukati:
- "Kuku majko pojeąće me medvjed, kuku majko!"
U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata ąali..."


Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: - "Mujo, Mujoooo kuda ćeą?"
Mujo: - "Odoh do mezara."
Fata: - "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo."


Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naą sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."


Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku,
zapitaąe ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"


Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan
stiľe do porodiliąta ali mu ne bjeąe nista jasno kada pored Fate ugleda
malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?"
- "Eto vidią ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasią svjetlo."


Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada poąto je Mujo iąao prvi pogleda
on dole pa kaze on Hasi:
- "Puno mi nesto gledaą u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo."
Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, ąta ti je."
Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni
gledaą u guzicu."
Nato će ti već razljučeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću
kad imaą rusak na ledjima."
Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."


Doąao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga
pogleda čudno i upita
- "A na osnovu ćega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, grčenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore."
- "Znaą li ti Mujo da nemas maternicu?"
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmaterične trudnoće."


Pije Mujo pivo za ąankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče
Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"


Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da
ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne
prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem
gospodja."
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se
udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati.
Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i
rece mu.
- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."

Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Doąli ti
oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu loąu vijest a i
jednu dobru vijest."
Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda loąu."
- "Dobra je, doąli smo do 14 sprata, a loąa je pogrijeąili smo soliter."


Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora
auto počne kočiti. Pita Mujo: - "©ta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju.
Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "©ta je
to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A ąta je to?"
Mujo mu kaľe: - "Ako stane stane."


Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", reće osoba.
- "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
- "NEMOGUĆE!!!"


Pito Haso Muju:
- "Bolan Mujo, ąto tvoje djete spava gore na regalu?"
A Mujo odgovara:
- "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad
padne..."


Otiąo Mujo doktoru i kaľe:
- "Doktore imam straąan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata
ozbiljno!"
Kaľe doktor:
- "Ma daj..."


Doąli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita
Hasu kako se kaľe na Englenskom: "Daj mi pivo".
Haso kaľe:
- "TENK BEER."
Kad svi iz sale uglas:
- "ALAH UEKBER."


Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji:
- "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća."
- "Evo ti kurac pa iznenadi ąupak!"


Doąli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju niąta Njemačkog, a
nemaju niąta para! Kad vide jednu kafanu gdje se priča bosanski! Kaľe
Mujo: - "E ovde ćemo uć i jesti. Ovo je naąa kafana!!"
Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 četnika sa bradama
do koljena! Na stolu kod njih pećenje i piće!! Dodje jedan konobar za
stol od četnika i kaľe:
- "Molim vas da naplatim."
Kaľe jedan četnik:
- "Vidią nam brade. Mi smo četnici, ako hoćeą da naplatią, ubičemo te!!"
Odgovori konobar: - "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!"
Pogleda Mujo Hasu i kaľe: - "Ovako ćemo i mi uradit."
Narućili oni pećenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaľe: -
"Molim vas da naplatim."
Kaľe Mujo: - "Mi smo četnici, ako hoćeą da naplatią ubićemo te!!"
Kad ih upita konobar: - "A gdje su vam brade??"
A Huso usdade otkopča hlaće, skide gaće i reće:
- "MI SMO TAJNI AGENCI!!"

-5-
Piąe Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Piąem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju
knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rjeąio ih za 6
mjeseci!"


Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i
Mujo viće Hasi:
- "Upecao sam soma!"
- "Koliki je", upita Haso?
- "Pa veći je som od mene...", kaľe Mujo.


Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoąe oni, i
Mujo naruci puľeve. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u
Muju da vidi kako on. Uze Mujo puľa prinese ga ustima i usrknu. Vidje
Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...niąta. Proviri
ona u kućicu kad tamo puľ se uhvatio za zidove i kaľe: - "TO LUTKO!"


Iąli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po
močvari... i niąta. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa
ruksakom punim ulova.
- "Jeste'l ąta ulovili vas dvojica?"
- "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' niąta."
- "©to ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati
se."
Kako Haso odmaće, Mujo ce Sulji:
- "Ma, sta mislią? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se viąe
ćarąija ne smije?"
- "More."
Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspjeąnog lova, Mujo
će Sulji:
- "Ma, znaą ąta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke viąe
otpadoąe! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"


Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega.
Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja
kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on ąta bi moglo bit i shvati
da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:
- "Daj komąija već je jedanaest sati ąta lupaą."
Mujo: - "Joj izvini komąija, znaą ja sam član jednog orkestra, sutra je
nastup pa većeras je generalna proba."
- "Dobro ako je samo većeras, nema problema!"
Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.
- "©ta je komąija ti reće danas je nastup!"
- "Ma nije komąija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna
proba većeras."
- "Ako je tako, nema problema" veli Haso.
Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za
sutra, većeras generalna proba. Četvrti dan opet lupnjava poslije
jedanaest sati navećer ali čudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće,
nema Hase.
Popet će se kod njega da vidi ąto ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad
sjedi Haso u fotelji i drka.
- "©ta je komąija, ąta to radią?"
- "©uti komąija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!!!"


Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoątvo ljudi da vidi ąto je s
njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briąe sa sebe praąinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, ąto je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeą im mater, ne znam, i ja sam sad doąo!"


Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otiąao u bolnicu da
podigne sina, recepcionarka mu reće:
- "Otidji na drugi sprat, i tamo ćes ga pronaći."
I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima piąe:
NADPROSJEČNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do
drugih vrata, a na njima piąe: PROSJEĆNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri,
nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo:
MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je
pomislio da je neka greąka, ugleda joą jedna vrata, a na njima piąe: HASO.

-6-
Mujo: "Suljo, nosili ti ľena gaće?"
Suljo: "A ąto me to pitaą?"
Mujo: "Ma nosi li, majke ti?"
Suljo: "Ama ąto?"
Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."


Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluči da zovne drotove da to vide.
Dodju drotovi kod Muje i kaľe on malom: - "Haj Mujice idi vidi imal' me
pred zgradom."
Otrći mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo ąta je, sta se
smijete.
Drotovi: - "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."


Naiąao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!!
- "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..."
Haso odgovara: - "Ko je tebi kriv ąto si ti oca."


"Haso bolan zaąto pijeą toliko??"
- "Pokuąavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"


Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita učiteljica djecu u
razredu kako se zovu. Jedan rece Srboslav, drugi Srboljub, i tako
dalje.... A Mujo reće: - "Srbozder!"


Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?"
- "A, ode u Tuzlu."
- "©to ba tamo, pa tamo se puca?"
- "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"


Muju i Hasu poąalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
- "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga
ubijte."
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe
jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zaąto je to
uradio, a Mujo odgovori:
- "Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset."


Uąo Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan ľuti."


Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?Mujo kaľe ne znam.
Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav
sretan kaľe: - "Pa od slona."
- "Vidią Mujo, ja i ti moľemo samo da razgovaramo o govnima."


Pročitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom.
- "Fato, oćemo li malo oralno?"
- "©to ti je to ba?"
- "Nista lakąe, ljubią me tamo dje piąam."
- "Mujo moram li i ploćice?"


Sretne Mujo Hasu pa ga upita:
- "Kaľi mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?"
- "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se
zaątitio sto posto !"
- "Kako to mislią, sto posto ?"
- "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosią ?!"
- "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad piąam i jebem!"

-7-
Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Uąo Mujo
u svoj stan i gleda i divi se. Uąo u WC gleda naokolo i zagleda ąkoljku:
- "U vidi za prati treąnje."
Ubaci on treąnje i povuče vodu. Kad...nema treąanja i zaključi da su
izaąle kod Hase. Ode on Hasi...
- "Ćuj ba Haso, vrati mi moje treąnje."
- "Jes, kad ti meni vratią roletnu."


Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso
imo običaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u čaąu punu vode pored
kreveta. U neko doba noći Haso oľedni i onako bunovan pronadje ćaąu sa
staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad neąto ga
svrbi oko guzice. Sav zaprepaąten Haso obrati se Muji:
- "Mujo! De bolan vidi ąta me to svrbi dole."
Mujo skide gaće Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i reče:
- "HASO BOLAN MA NEKI TI ©PIJUN VIRI IZ GUZICE!"


Otiąao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da poąalje sliku u
pismu. Slika se on izmedju dva konja i poąalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo ąaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."


Poąao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piąe Smanji
90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piąe Smanji 50. Vozi tako
Mujo 50 kad opet na tabli piąe Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on
zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na10, ljudi mu trube, njemu
niąta jasno kad vidi on tablu:
- "Dobro doąli u Smanji!!!!"


Daje Mujo oglas u novine:
- "Mijenjam novu i očuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!"


Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu.
- "Pu.. pthu.puu"
Pita ga Haso zaąto pljujes u vodu? Preplaąi mi sve ribe! Na to će Mujo:
- "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na
udicu."


Poąao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao
Sulju za savjet. I Suljo mu kaľe :
- "Kada udjeą u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH
BJE®I IZ AVIONA."


Poslo Haso iz Njemačke ľeni jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da
je zabrinjava zato ąto je dao tolike pare pa on reće da je platio 250
DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso ąalji joą ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah
prodala za 300 DM."


Pitaju Muju:
- "©ta ti Mujo imaą od ąkole?"
A Mujo će na to:
- "A ąta imam, 200 metara!"


Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: - "Mogu l` puąit?"
- "Moľe ako vam ne smeta volan", odgovara taxista.


Otiąao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Piąu mu Fata i
stara:
- "Bolan Mujo poąalji bar sliku da znamo kako izgledaą."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će
poslati staroj a donji Fati i objema lakąe. Medjutim pri pakovajnu
pogrijeąi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji
dio i ne vidi dobro pa će:
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."

Počinju de doseljavati Bosanci u Ameriku, i odmah moraju na posao. Tako
Haso poąto ne prića engleski dobije poso na gradjevini. Poąto mu
engleski nikako ne ide, gdje god ga stave zabrlja. Objasne oni njemu da
on kupi malter u kantu i da diľe ątrikom na 7 sprat. On se sloľi, i tako
on dizo i dizo, kad on diľe deseti put neće da mu vrate kantu, a on sav
nervozan. Počne vikati: - "Hej !!!"
- "Halooooo!!!!"
Proviri jedan Amerikanac, te će ti on njemu: - "Vrati mi kantu !"
Ovaj nista ne razumije. - "Ma daj baci mi tu kantu."
Ovaj samo ramenima slijeľe, te će ti Haso: - "DO YOU SPEAK ENGLIS?"
Amerikanac sav radostan odgovori: - "YES!"
- "Pa daj baci onda kantu bolan. ©ta se pravią budala."


HASO: - "Trć'o sam za tranvajem i uątedio 2 marke. Crko sam."
HUSO: - "Eeeeee da si trćo za taxijem uątedio bi 10 maraka..."


Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje guąt da ju pojebe. Dodje do
nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono deva ode 10
metara dalje. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine
hlaće, kad ono opet deva ode 10 m dalje. Opet dodje do nje... hrpica...
hlaće... deva opet 10 metara dalje. Baą u to vrijeme naleti ľena, gola,
zgodna, zamamnih oblina, puzajući, traľi vode da ne umre od ľedji. Mujo
joj da vode a na to ce ľena:
- "Spasio si mi ľivot, mozeą dobiti od mene ąta god poľelią..."
Nato će Mujo ľeljan seksa:
- "Daj, pridrľi mi ovu devu da je izjebem do pakla..."


"Čujem, Haso, da si se oľenio blizankinjom."
- "Jesam."
- "A kako uspjevaą da ih razlikujeą?"
- "Pa brat joj je neąto viąi od nje!!!!", objasni on.


©ta kaľe Talijan svojoj ľeni kad stigne kući?
-"Bona sera!"
A Mujo Fati?
- "Ne seri, bona..."


Muji i Fati izgorila kuća pa se preseliąe u jedan napuąteni vagon. Nakon
par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on
upita:
- "Gdje ti je Fata?"
- "Eno je leľi u krevetu bolesna."
- "A ąta joj je bilo?"
- "Gurala vagon dok sam ja srao."
- "©to to?"
- "Zato ąto piąe zabranjeno vrąenje nuľde kad vagon nije u pokretu."


Pita Haso Muju: - "Jel bi ti radje bio glup ili lijep."
Ovaj reće: - "Pa, glup, ljepota je prolazna."


Huso: "Jel' ba Haso, imal' kod vas onog nacionalizma, ne daj boze?"
Haso: "Ka kavi! Ja da ga vidim dje, zaklo bi' ga ko Vlaha."


Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo.
- "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeą ih razlikovati?", pita doktor.
- "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata.


Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane,
pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: - "Jebo mater ,ako ona tebi
nije pobjegla."

-17-
Kaľe komąija Husi:
- "Huso bolan zar ti to ne vidią. Cijeli komąiluk ti jebe tvoju Fatu."
On ąuti i niąta na to. Kad eto i Muje i on te iste riječi njemu:
- "Bolan Huso ćuo sam da ti komąiluk jebe Fatu." A on na to :
- "Pa jeste naąli su nju glupu pa ąto da ne jebu. ©to mene ne moľe niko
da jebe..."


Jednog dana komandir naredi Hasi da mu donese čizme iz sobe. I ode Hase
kad gore u sobi komandirova ľena i kćerka. On reće nijma da mu je
komandir naredio da ih mora obadvije pojebati. One mu baą nisu vjerovale
te im reće ako hoće dokaz onda samo neka kaľu. One pristadoąe. Haso
dodje do prozora te povika: - "Komandire, jel obadvije?"
Komandir: - "Obadvije, obadvije..."


Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluąa na radiju vijest:
- "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa
neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane
ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao joą veći snijeg i Huso opet sluąa vijesti na radiju:
- "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa
parnim brojevima".
I Huso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluąa vijesti. Baą kad je spiker
trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono
nestane struje.
- "©ta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaľi!"


Razgovaraju Muja i Hasa koji biznis je najbolji.
Kaľe Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i
dobra para."
Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?"
Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..."
Na to će Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota? Ti bi dovodio
Ruskinje i Poljakinje, a majka, ľena i sestra ti ćuće na birou bez posla."


Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi kaľe mu:
- "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno petero jaja?"
Haso mu odgovori: - "Zar ti imaą samo jedno!"


Jebe Mujo Fatu da sve iskri. Fata ąuti, ne puąta niti glasa.
Mujo: "Fato, zar ti ne uľivaą? ©to ne jaučeą?"
Fata: "Jel' se to mora?"
Mujo: "Naravno!"
Fata: "Dobro, onda "joj!""


Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi:
- "Mani se ti ribolova, dľaba čitav dan pecaą i na kraju samo jedna mala
ribica..."
Kaze Huso: - "Kako, pa juće sam upeco ribu od 25kg"
Haso kaľe: - "Nije to niąta. Ovo je sezona na zećeve, odem ja da lovim
kad izbi medvjed. ©ta ću, ubih ga. Kad izbi ąumar, htjeo da me kazni,
ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda
ide djački autobus, pun puncat djece."
- "Nisi valjda pobio i njih?"
- "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR."


Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Poľalili
se na recepciji, a oni ih upitaju:
- "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noći?"
- "Jesmo!"
- "Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlaći!"
Druge noći oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice.
- "Eto ih opet, Haso! Sad su doąli sa baterijama!", poviće Mujo.

-18-
Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz
jakne i stavlja u pantalone...
- "©ta će ti to??"
- "Znaą kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu
stranu, ona će od klipa pomisliti da je ona stvar i maknut će se na
lijevu... E tu ću je ja doćekati."


Bili Mujo i Haso na pecanju i odlićili se svaki za jednu stranu. I tako
Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaľe njemu zlatna ribica:
- "Molim te pusti me, ako me pustią, ispunit ću ti tri ľelje !"
Mujo se sloľi s time i poćne:
- "Prva ľelja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni."
- "Druga je da svaki put kad potroąim pare iz novćanika, on bude pun para."
- "I treća mi je, vidią onog konja na brdu, e pa oću da mi je spolni
organ velik ko njegov!"
Ribica se sloľi sa ľeljama i ispuni mu ľelje. Nakon kojih sat vremena
Mujo i Haso se opet sreli i kaľe Haso njemu da vidi ąta ovaj moľe. I
gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god
izvadi pare iz novćanika, ovaj uvijek pun.
A Haso će njemu: - "A gledaj sad ovo!"
I skine hlaće i pokaľe mu svoju novu opremu.
Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaľe:
- "U jebote Haso, koja pička!!!"


Otiso Mujo kod Huse da mu vrati pare koje je posudio da kupi beąiku za
svoju kćerku. Dodje ti on i kaze: - "Evo Huso vraćam ti one pare ąto si
mi posudio da kupim kćerki beąiku...."
- "O bilo je i vrijeme, je li sve tu?"
- "Da"
- "Pa kako ti je kćerka?"
- "Dobro, sutra se udaje."


Doąao Mujo kod Hase i pita ga:
- "Haso brate moj, ąta da radim. Sutra dobivam djaćku knjiľicu?"
Pita njega Haso:
- "Mujo pa imaą li dobre ocjene?"
- "Imam."
- "Pa ąta se ondak brineą?"
- "Da li ti znaą Mujo, kada god ja dobijem moju djaćku knjiľicu ja odmah
trebam i zdrastvenu!"


Sastali se Mujo i Haso. I kaľe njemu Mujo:
- "Ma molim te reci mi ąta si to donio iz Njemačke. Cijelo selo prića o
tome?"
Kaľe njemu Haso: - "Ma zolju."
- "Ma molim te Haso, moľes li mi objasniti ąta je to zolja?"
Kaľe njemu Haso: - "O.K. Mujo vidią onaj tamo WC?"
- "Da Haso vidim."
Opali Haso zolju pa upita: - "Mujo vidią li sada taj WC?"
- "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!"


Haso, kupio auto i kaľe Muji: - "Mujo kad ja upalim ľmigavac, ti mi reci
da li radi."
A Mujo će ti na to: - "Nema problema Haso."
Haso upalio ľmigavac i čeka reakciju Muje.
Kad će ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi."


Gledaju Mujo i Fata pornić kod kuće kad će ti Mujo u po filma:
- "Haj`mo Fato u spavaću."
- "Čekaj joą malo da vidim."
Kad malo kasnije kaľe Mujo:
- "Ma hajde Fato u spavaću kad ti kaľem!"
- "Ma čekaj bolan Mujo da vidim!"
Kad se film zavrąio, gleda Fata u Muju zamiąljeno pa ga pita:
- "A ąta mislią Mujo, hoće l` on nju oľenit`?"

-19-
Bili Mujo i Haso za vrijeme rata u BOSNI. Vidi Mujo STO maraka i kaľe
Hasi da ode po njih. Haso se tuľan vraća i kaľ da su krivotvorene. Pita
ga Mujo kako je znao, a on odgovori:
- "Pa gdje si vidjeo 100 maraka sa 3 nule..."


Počela Fata da radi u trgovini. Kaľe joj Huso:
- "Kako ćes bona Fato ti radit`u prodavnici kad ne znas računat?"
- "©ta? Ja ne znam računat?"
- "Ne znaą !"
- "E vala znam!"
- "Onda računaj da ću te većeras jebat!"


Haso: "Kol'ko bjeąe 2+2.?"
Huso: "4 budalo jedna!"
Haso: "Uff mater mu...!Hmm... čekaj... zar... ovaj...!"
Huso: "Vidi vidi glupana, hoćeą reći da nije?!"
Haso: "Ama neću, tačno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!"


Oľenio se Haso i poslije nekoliko dana izađe u kafanu. Prilazi Huso za
njegov stol:
- "Čujem brate da si se oľenio, pa bih te kao brata upitao, al' mi
iskreno reci: Kakva je ona stvar? Jel' istina ąto narod priča da je to
neąto neopisivo izuzetno lijepo i joą puno sličnog?"
Haso: - "Nije brate, nije to niąta tačno. Narod k'o narod 'navikali'."


Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kući i stavi u kavez.
Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj će iz kaveza: - "Huso, jebem ti
mater".
Veli Huso: - "Haman ćuo od nekog."
Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet: - "Huso, jebem ti mater".
Misli Huso: - "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio."
Treći dan isto, kad Huso nazove Hasu. Isprića mu sve, kad veli mu Haso:
- "Uzmi ga bolan stavi u vreću, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to
kako izbio iz glave."
Stavi Huso papagaja u vreću pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz
vreće kad veli papagaj:
- "Huso jebem ti sto majki."


Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate.
Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasoą, pa veli Fati:
- "Odo ja Fato na tavan i biću koji dan na tavanu,a ti reci svima da sam
otiąo u Italiju".
Popne se on na tavan kad prvu noć eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on
s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi:
- "Ma jebaću ti mater kad se vratim iz Italije."


Poslao otac Hasu i Husu da vode kravu pod bika. Naravno da se to plača
te im dade pare da plate. Dugo su ti oni iąli i razgovarali kako je to
puno para te da je to skupo. Odjednom dodje Haso na ideju da oni to
urade i da pare prepolove. Pa reće Haso Husi: - "Hajde ti Huso prvi!"
Zaskoči se Huso te mlatnu kravu.
- "Eto, ja sam se oduľio, sad si ti na redu."
Ovaj malo usuti pa mu rece:
- "Pa kako ću ja sada kad mi je ona snaha!"


Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema.
Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga:
- "©ta bi moglo pomoči mojoj kobili bolan Haso?"
A Haso mu odgovori:
- "Mujo brate, ako mi moreą vjerovati, samo je pojebat treba i ona je
zdrava."
- "Me bijeľi ti si lud", reće ti Mujo njemu i ode da traľi lijek. Nakon
nekoliko dana kad je probo sve, a nista nije pomoglo odluči se Mujo da
pukne kobilu. Kad je pojebo nju ustade kobila na noge i pravo napolje
trči, skače. Kad će ti Mujo u sebi:
- "Eh moj boľe, da sam znao da joj je do jebačine sad bi meni i otac i
mati bili ľivi..."

-20-
Prolazila četa vojnika kraj rijeke. Kad se dole začu neka jeka. I
komandir ugleda kako se neka ľena dole guąi. On odmah vojnicima: - "Ko
onu ľenu spasi dobiće mjesec slobodnog."
Niko niąta. Komandir opet: - "Ko je spasi dobiće tri mjeseca slobodnog."
Opet niąta.
- "Ma ljudi ko je spasi moľe ići kući."
Kad ti se začu Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izade
iz vode s ľenom i naravno njemu komandir čestita da je gotovo s vojskom.
A Haso će ti:
- "Havala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJI ME GURNO!!!!"


Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemačke ali Mujo vojni obveznik
osta da se muči u neimaątini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100
dm. Mujo ćce na to:
- "Dobra moja Fata, snaąla se nekako i od socijale odvojila za mene."
Drugi mjesec Fata ąalje 200 dm.
Mujo će na to: - "Bogami, neka meni moje Fate."
I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve viąe i viąe, dok
Mujo nije dobio rjeąenje da moľe da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga
pravo u Njemačku kod Fate. Ulazi ti on u stan kad tamo Fata gola ko od
majke rodjena i kraj nje muąkarac sa joą manje robe nego li ti Fata.
Pita nju Mujo:
- "Jeli to taj ąto svaki mjesec ąalje?"
Kaľe mu Fata, sva uplaąena: - "Jeste Mujo."
A Mujo će ti njoj na to: - "Pa pokrij bona čovjeka prehladit će se."


Pita Haso sina: - "Jesi li ikada sinko jebavao?"
- "Nikad", odgovori mu sin. Kad će ti Haso njemu:
- "Evo ti sine 200 maraka, pa idi u čarąiju i nadji koju za pare."
Uze mali novac i poąo u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena: -
"Gdje si sine poąo?"
Mali joj ispriča ąta mu otac reko da uradi. Kad će mu ti nena:
- "Daj sine meni 100 maraka, pa moľeą probati kod mene."
Mali kaľe dobro, i uradiąe ti oni poso. Kad se mali vrati kući pita ga
otac kako je bilo i skim ti to on probo, a mali mu odgovori: - "Jebiga
babo ja naąo za 100 maraka."
- "Pa koga sine?", pita ga otac.
- "Nanu", odgovori mu mali.
- "U jebem li ti mater, kako ćes nanu jebavati. To je moja mati!"
- "Eh jebiga babo, ti moju mamu jebeą svaku noć pa se ja ne ljutim."


Pita Mujo Hasu: - "Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu Duran Duran?"
- "Jesam iz prve, ne moraą da mi dva puta kaľeą.", reće Haso.


Sluľio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do "skidanja". Kad, poslije ručka
dodje mu kapetan i reče:
- "Čujeą Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti si
ovdje najstariji pa bi trebao da predaą raport. Ja sam ti napisao sve
ąta trebaą reči, samo nauči napamet i izbiflaj mu kad ga vidią!"
- "Ma nema frke, budi bez brige", reče Mujo i ode da uči raport napamet.
Sutradan, Mujo se sredio i čeka komandanta. Helikopter se spustio i
komandant kren'o prema Muji. A Mujo se poplaąio i zaboravio riječi ąto
je učio cijelu noć.
- "Pa reci neąto, jebem te mahnita!", reče mu kapetan kroz zube.
Mujo skoči, raąiri ruke i potrča prema generalu: - "A ko nam to doą'o,
ko nam to doą'o!?"


Oľenio Mujo Fatu i legli oni prvu bračnu noć. Očekuje Fata da se neąto
desi, a Mujo će ti Fati:
- "Fato, hočemo li normalno, ili u pičku."


Kupi ti Mujo Lambordľinija, i nikako ga ne vozi. Jednog dana sretne ga
Haso, te ga pita:
- "Pa ąto ti Mujo ne vozią onog Lambordľinija?"
A na to će ti Mujo: - "Eee...moj Haso, nema fajde od njeg, ne umijem ući."


Bili Mujo i Haso u Njemackoj. Haso se vrati sa BMW, a Muje jos nema pa
se Fata zabrinula.
Fata: "Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?"
Haso: "On ce doci sa vozom!"
Fata: "Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?"
-21-
Učiteljica prozove Muju da odgovara gramatiku.
- "Reci Mujo jednu prostu rečenicu."
Poslije 5 min. Mujo će k'o iz topa:- "Vo pjeva!"
- "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-proąirenu."
Poslije 5 min. Mujo će: - "Vo pjeva na grančici!"
- "Bravo Mujo, svaka ti čast. Hajde sada nam reci ąta je vo u toj
rečenici?"
- "Pa, pjevač, brate!"


Suljo je u Njemačkoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je ľivila kod
Muje. Suljo dolazi na dľenazu i počne da tuguje zajedno sa bratom Mujom.
Poslije dľenaze vračaju se kući na ľalost. Okupila se sva rodbina. Suljo
nako kroz suze uhvati se za unutraąnji dľep sakoa i pita: - "Ko je majku
najviąe pazio?"
A Mujo vidjevąi da se Suljo uhvatio za dľep odgovori: - "Pa, ja sam
Suljo stalno uz nju bio!"
A Suljo iz dľepa mahinalno izvuče česalj pogladi se po glavi i reće: -
"I babu isto tako da pazią!!"


"Koji je danas datum?", pita Suljo Muju.
- "Nemam pojma", odgovori Mujo.
- "Pogledaj u novine koje imaą u dľepu."
- "Ma nema fajde od njih, jućeraąnje su!"


Rodio se Muji i Fati sin. Kako su ľivjeli daleko od grada babica je bila
najstarija ľena u selu, koja im reće da će mali biti prorok. I, stavrno
prva riječ koju je izgovorio bila je "djed". Ubrzo nakon toga djeda su
ispratili na "vječna". Nakon nekoliko dana sinčić reče "baka" i ubrzo
baka umrije. Nastane panika u kuči i roditelji se pitaju koga će od njih
prije nazvati.
- "Tata", vikne mali ubrzo.
Sutradan su na groblje otpratili susjeda Hasu...


Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda. Dodje
Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita ga Fata: - "©ta je MUJO, neąto
si radostan."
Kaľe on: - "Fato naučio sam ogledati."
- "E, pa de mi onda vidi koliko ću djece imati", i pruľi mu dlan. A Mujo
će ti:
- "Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Znaą moram ti "ga"
gurnuti unutra i on sve sazna."
Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput,
triput i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga
upita: - "Je li bolan Mujo, koliko ću imati djece?"
- "Boga mi ne znam koliko ćes ih imati, ali znam da ćes prvo dobiti za
devet mjeseci."


©to mislią Mujo, dali bih ogluvio kada bi sebi otsjekao uąi?
- Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo!
- Kakve veze ima, bolan to sa vidom?
- Pa, fes bi ti spao na oči!


Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New York-u?
- Pa pajserima!


Radio ti Huso u Sahari pa pozvao Hasu da zaradi koju paru. Huso kao VK
radnik vozio se motorom do posla, a Haso kao novi radnik dobio je devu.
Svako jutro oni se sretnu na pola puta i upitaju za zdravlje, ľenu,
djecu, itd. Tako je trajala idila kad jedno jutro Huso samo prohuja
pored Hase ne pozdravivąi se i ne upita ga niąta. To isto jutro, kad je
stigao na posao Hase ga upita:
- "©to bolan danas ne zastade, i ne pozdravi me?"
Huso će njemu: - "Znaą, nastupile su vručine. Ja moram voziti brzo. ©to
brľe vozim viąe mi vjetra duva, tako se rashladim. Narednih dana neću
stajati...."
Haso mu ne odgovori niąta nego se samo sjetno zamisli.
Sutradan Haso porani, uzjaha devu, uze tomaru u ruke i udri po devi ne
bi li ova iąla ąto brľe, da se ohladi. Deva piči 20 km/h, vjetrić duva,
ma super. Udari on kamilu opet ona potrča oko 30km/h, ma super. Lupi on
nju joą jednom a kamila se samo izvrnu na pjesku i crče.
Na to će Haso njoj: - "©ta je pičko, smrzla si se!!!!"


-22-
Poąto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor
mu reče da se skine i naguzi. Nakon pregleda reče: - "Vi imate hemoroide!"
Na to će Mujo: - "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reči?"


Vraćali se Mujo i Haso kući, i bas tada je pljusnuo najveći pljusak!
Poąto je Hasina kuća bila bliľa, on je pozvao Muju da prenoći kod njega
da ne bi pokisnuo do svoje kuće, na ąta je ovaj naravno pristao. Haso je
otiąao u kupatilo, i kada se vratio uglada Muju svog mokrog i upita ga:
- "Pa gdje si to bolan bio?"
- "Iąao kući po pidľamu!!!"


Huso je imao dosta problema sa pamćenjem. Tako se njemu deąavalo da kad
neąto kaľe da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka nego da ode kod
doktora. I tako on ispriča doktoru svoj problem. Doktor zabrinuto pita
Muju:
- "Otkada to."
- "©ta otkad to", odgovara Mujo.


Sarajevo u ratu. Narod nema ąta jesti umire se od gladi al' u Huse puna
kuća hrane. Jedan dan doąle komąije da traľe pomoć od Huse.
- "Daj nam Huso malo braąna, pocrkasmo."
- "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije."
- "Pa dobro nemoj nam dati niąta samo kaľi odkud ti tolika hrana u ovo
doba."
- "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila braąna."
- "Pa odkuda ti lignje", pitaju komąije.
- "E budale, sad je doba sunećenja."


Doą'o Haso u Njemačku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu ąef
jednu maąinu i kaľe:
- "Ovdje ubacią bik, a tamo izadje kobasica."
- "Dobro", kaľe Haso, "a imaą li ti kakvu maąinu gdje ubacią kobasicu, a
izadje bik?"
- "Ne", kaľe ąef: "to je samo tvom ćaći poąlo za rukom"!!!


Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko
doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: - "Diľ' se
Mujo! Počinje crtani!"


Uą'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi
kraj njih stjuardesa, kad će ti njoj papagaj:
- "Boga ti, droljo, donesi mi neąto da pojedem."
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaľe Mujo:
- "De, droljo, i meni neąto donesi da pojedem."
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji ąamar i kaľe:
- "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obračate?! Da vam viąe na pamet
nije palo!"
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj će:
- "Droljo, donesi mi neąto da popijem."
Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet:
- "Droljo, donesi i meni piće."
Opet njemu stjuardesa odrľi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaľe:
- "Ako joą jednom neąto takvo kaľete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!"
Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaľe:
- "Droljo, donesi mi novine."
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuąa opet. Kaľe:
- "Droljo, daj i meni novine."
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje.
I padaju tako Mujo i papagaj, kad će ti papagaj Muji:
- "Mujo, da ja tebe neąto pitam."
- "Pitaj", kaľe Mujo.
- "A jel' ti znaą letit'?"
- "Ne znam", odgovori Mujo.
- "Pa, ąta se onda kurčią u avionu!"

-23-
Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruči tri piva. Jedno za sebe i za
dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva.
Pita ga konobar:
- "©ta je to, da ti se nije ąta bratu desilo"?Huso:
- "Ma nije niąta, presto sam piti"!


Reče Mujo Fati:
- "Fato, daj pičke!"
- "Uf bolan, ąto me smuti u samo tri riječi!"


Pitali Haso Husu ąta bi volio biti glup ili klempav.
- A Huso odgovara: glup, manje se vidi.


Otiso Haso u New York i tamo se on sretne sa nekim Rusom i Svabom. Tako
oni pricaju u cijoj zemlji proizvode najbolju obucu. Malo pomalo oni se
pocese svadjati oko toga jer svi kazu za sebe da su najbolji. Dogovore
se oni otici na najvecu zgradu pa da isprobaju obucu, popeli se oni gore
i sad svabo obu svoje cipele i skoci sa zgrade, cipele pukle na sto
komada ali njemu nista. Uze Rus obu svoje cizme, baci se, cizme pukle na
hiljadu komada a njemu nista. Uze Haso opanke baci se, opankama nista, a
on se polomio u sto hiljada komada


Isli Haso, Mujo, Huso i Milosevic kroz pustinju. Odjednom Slobo upadne u
zivo blato, stoji i polako tone. Vec mu je blato doslo do koljena kad
nailazi Haso. Veli njemu Slobo:
- "De brate Haso pomagaj, utopi cu se ovdje..."
Kaze njemu Haso:
- "Hocu ako ces mi popusiti kurac."
- "Necu nema sanse!"
Nije proslo malo vremena upo Slobo do pasa kad eto ti Muje. Kaze Slobo
njemu:
- "De brate Mujo pomagaj, vidis da cu se utopiti ovdje."
Kaze njemu Mujo:
- "Hocu ako ces mi popusiti kurac."
Kaze Slobo da nece a Mujo ode. Vrijeme prolazi Slobo vec se tusi polako
kad eto ti Huse ko da ga bog poslao. Slobo sav sretan da ga vidi sa
osmijehom se obraca Husi:
- "Hej brate Huso, pomagaj popusit cu ti kurac."
Huso iznenaden njegovim rijecima se ljutito trznu i rece:
- "Mrs pederu jedan", i gurne ga u blato.


Zaposli se Mujo negdje u Americi u firmi koja postavlja bandere. I sad,
nakon prvog dana na poslu, upisuje predradnik urađene poslove.
- "Pat O'Konor?"
- "Pedeset dvije."
- "Nije jako loąe. Jang Ce Min?"
- "Četrdeset četiri, ľao mi je, bole me leđa danas."
- "Za danas i tako-tako, al' nemoj da se to ponavlja. Mujo?"
- "Jedna."
- "Dragi Mujo, jel' ti to mislią nas ovdje zajebavat' sa svojim
zabuąavanjem? Pa jel' vidią ti kol'ko su ova dvojica postavili bandera?"
- "Kurac moj su oni postavili, ąefe moj. Sve jedna im viri iz zemlje, i
to podobro viri."



Dosao Mujo u Ameriku i jedan dan ugleda ti on masinu ili automat za
sokove. Ubaci ti on $1 i izbaci mu jednu coca-colu. Njemu to zanimljivo
i on ubaci jos $1 i opet mu izbaci coca-colu. On treci puta i opet mu
izbaci jos jednu. I tako je on sve to radio dugo vrijeme i pa vrijeme
toga narod je se skupljao i cekali su da i oni sebi kupe po jednu. I
jedan covjek iz reda izadje i kaze njjemu:
- "Gospodine, zar vam nije dosta i mi smo zedni i zelimo da sebi kupimo
po coca-colu"?.
A Mujo ce na to:
- "Mujo dok dobiva Mujo igra, a vi cekajte koliko hocete."


Otisao Mujo u Njemacku i zivio je tamo dugo vremena. Jedan dan odluci se
on da ide za Bosnu da posjeti svoju Mamu, ali ne zna sta da joj kupi. Pa
smisli on nesto i odluci da joj kupi vodenicu. Ali on zna da je ne smije
prenijeti preko granice i odluci da je stavi u gace. I tako krene on za
Bosnu sa vodenicom u gacama i kada je dosao na carinu upita njega onaj
policajac:
- "Gospodine da li slucajno imate sta sto se ne smije prenijeti?".
Kaze on:
- "Imam samo ovo u gacama".
Kaze njemu policajac:
- "To ponesi mami svojoj", a Mujo ce na to:
- "PA TO SAM I MISLIO"...


Sjedili Fata i Mujo kući kad u neko doba začuje se zvono na vratima.
Mujo ode otvoriti kad ono spodoba, sva u crnom stoji i kaľe:
- "..Mujo.... doąao sam po tvoju duąu.."
Mujo se okrene i kaľe:
- "Fato, duąo, netko te traľi!"


Prodavao Mujo lubenice na nudistickoj plazi, pa tako izmedju ostalih
musterija naidju tri potpuno gole zenske. Pitaju Muju:
- "Posto lubenica majstore?"
Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali citavo vrijeme ih Mujo gledao
cudnovato. Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju:
- "Sta je bolan, zar nikad nisi vidio gole zenske?"
Mujo odgovori:
- "Ma mani me se zenska ja gledam gdje ste novcanik stavile."


Iąao Mujo gledat porno film pa vidio kako na filmu ľene puąe. Doąao kući
pa veli ľeni:
- "Ako nećeą da sisaą večeras rjeąio sam da se raziđem sa tobom."
- "Dobro dobro daj primiri se."
Doąla noć i ľena počela da sisa.
- "Sisaj jače."
- "Sisaaaaj..."
- "Sisaaaj..."
Kad na jedan put Mujo:
- "®enoo stani."
- "©ta je sad?"
- "Duvaj!"
- "Ma ąta je?"
- "Duvaj, uąla mi je plahta u guzicu."


Nakon izvesnog vremena sretnu se Mujo i Haso. Mujo pun maraka obucen kao
car seta majmuna.
Haso: "De si ba Mujo i gde zaradi toliko para?"
Mujo: "Vidis bolan ovog majmuna, e takvih ja u
Minhenu imam desetak i svaki stoji na uglu. Dodje svabo, majmun mu
popusi i dobije 20 maraka. I eto para kao blata. Evo sad ces da vidis."
Mujo rece majmunu da mu pusi i polako ga
lupka po glavi.
Haso: "Vidi vidi, nije lose."
Mujo: "Oces TI Haso da probas malo."
Haso: "Hocu, ali nemoj da me lupkas po glavi."


Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad ce Srbi napasti. I sad spremili se
oni, ali nista. Proslo sat, dva, tri kad ce ti Mujo zabrinuto:
- "A da im se nije desilo nesto u putu."


Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso:
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan tebi"
- "Jedan meni, jedan meni i jedan meni"
A Mujo ce:
- "A tebi ?"


Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica
im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza:
- "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku."
Haso:
- "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!"
Fata:
- "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!"


Jedu Mujo i Haso gusku na makarskoj rivijeri i uokolo bacaju otpatke.
Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kaľe:
- "Budite ljubazni, emojte bacati otpatke"
Huso i Haso mu odgovoriąe:
- "Nije od patke, od guske."


Doąao Mujo iz Njemačke i poľelio kupiti neąto posebno. Tako je doąao do
dućana gdje se prodaju kung fu psi. Pita on trgovca ąto mu ga to dođe, a
trgovac kaľe
- "Kung fu stolica" i pas rastrga stolicu na komadiće.Mujo ne vjeruje pa
kaľe
- "Kung fu vrata" i vrata nestaąe.
Sav sretan vraća se u selo i sretne Hasu: "Haso, kupio sam kung fu psa!"
- "Ma, KUNG FU moj kurac!", reče Haso...


Jebe Mujo Fatu, a Fata viče:
- "Bodi Mujo, bodi..."
- "Pa bodem..."
- "Bodi Mujo, bodi, bodi!"
- "Pa bodem."
- "Pa bodi mi skini kretenu!!!"

Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaľe
da ide doma. Haso počne ma ąta doma, zaąto doma i tako.
Mujo: "Pa vidią Haso idem doma klonirati Fatu."
Haso: "Ma ąto to pričaą, kako ćeą je klonirati?"
Mujo: "Pa lako, jebat ću je dok ne klone !!!!"


Vracao se Mujo navece kuci kad neko iskoci u mraku ispred njega. Mujo se
prepadne pa iz straha pocne da mlati pridoslicu. Utom dotrci Suljo i
pita ga sto tako namlati covjeka:
- "Ninja me napao, ali veceras nije nesto u formi", odgovori Mujo.
- "Ma kakav te bolan ninja spopao, vidis da si namlatio pravoslavnog popa."


Umro Mujo i otiso ti on u Dzehenem. I dodje on tamo kad sve kafici,
disko, svuda fino. Pita Mujo nakog covjeka:
- "Bolan kako ovo mi u Dzehenemu i svuda fino, pa zar nije trebalo da se
patimo."
Kaze mu taj covjek:
- "Ma nije bolan, nego neki dan doso neki Sandzaklija i renoviro sve."


Kupio Haso magarca a on nece da ide. On ti njega odvede kod veterinara.
Veterinar ga pregleda i kaze:
- "Haso, hajde natjerej ga na kanal."
Veteriner uze dvije cigle i mazne magarca po jajima. Magarac ode glavom
beztraga a Haso
ce ti onako sav iznenadjen:
- "Hej bolan kako cu ga ja sada stici?"
Veterinar odgovori:
- "Hajde i ti na kanal."

Mujo ide ulicom i sretne Hasu.
Haso mu se pozali:
- "Mujo, sta da radim, poceo sam hodati sa sidom."
Mujo mu odgovori:
- "Nema veze Haso, samo nek' je muslimanka!"


Mujo na nudistickoj plazi. Izlazi iz vode, a
kita do kolena. Nekoliko mangupa mu se smeju, a on im kaze:

- "Sta je, sto se smejete?! Zar se vama ne skupjaju kada izlazite iz vode?!"


Bio Haso u zatvoru kad rekose mu da farba prozore. Poslije nekog vremena
on se vrati i kaze:
- "Ramovi su ofarbani, trebal farbat i stakla?"


Otisao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jenom trenutku
dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso ce ti:
- "Nemoj LACOSTA matere ti !!!!!!"


Takmicili se Amer, Rus i Bosanac ko vise moze da izdrzi u tvorovoj rupi.
Udje Amer, posle 2 minuta izlazi on, nemoze vise. Udje Rus, posle 5
minuta, izlazi i on, nemoze vise. Udje Bosanac, nema njega sat, dva. Kad
izlazi tvor i kaze:
- "Uuuuuuu, jebo majku, ali mu srmde carape."


Dobio Mujo posao kao vozac autobusa i prvi dan kaze njumu sef:
- "Mujo moraces da vozis i da naplacujes karte"
- "Nema problema", kaze Mujo.
Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi sef kod njega i
pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo ce:
- "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplacivao karte."


Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Ledi Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."


Usao Haso u WC, zatvorio vrata i ne cuje se jedno 2 minute. Nakon toga
jedno gromoglasno stenjanje. Nakon 10 sekundi opet isti zvuk. Kod treceg
stenjanja, prolazio Huso kraj WCa i da zajebe Hasu, ugasi mu svjetlo.
Odjednom iz WCa:
- "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA", vrisak.
Huso upali svjetlo i otvori vrata, kad od tamo Haso:
- "Huso jesil to bogati ti? Jesi me prepo. Mislio sam da su mi oci
ispale..."


Sta bude kada uključią Hasu u struju?
Dobijeą elektricnog pastira.


Mujo: "Haso znaą li ti moľda čemu sluľi propeler na motoru kod aviona?"
Haso: "Pa otkud ja znam. Moľda za letit."
Mujo: "Ma ne to ti sluľi da se pilot ne znoji."
Haso: "Ma daj nema ti to veze s pilotom."
Mujo: "Ma ąta nema,bią vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se
prestao vrtit."



Muji su ukrali mercedes.
Dođe njemu drugi dan Haso i upita gdje mu je mercedes. Mujo je kazao da
ga je prodao.
"A po kojoj cijeni", upita haso.
"Po nabavnoj."


Vuče Mujo ulicom ąpagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga:
- "Gospodine a zaąto vučete tu ąpagu?"
A Mujo mu odgovori:
- "A probaj je ti gurat."


Jednog dana kad se Haso tesko razbolio i umro doso on pred boga da mu se
sudi. Nakon sto je bog sve dobro sracuno on posalje Hasu u pakao i Haso
sta ce, ode on u pakao. Dodje on u pakao kad vidi on tamo Muju, on sav
sretan pozdravi se sa Mujom isprica i Mujo mu pocne objasnjavati o
paklu. Odvede on Hasu u svoju sobu kad tamo puno prelijepih djevojaka a
Haso samo stade i gleda kad taman tad uze sebi Mujo par djevojaka i
uziva i dobro Haso sav odusevljen od pakla i sretan sto nije otisao u
raj uzme sebi jednu djevojku i nakon nekog vremena stavi on svoj kurac u
njenu picku kad tamo nema nista. Samo kosti. On sav razocaran pita Muju
u cemu je problem, a Mujo mu odgovori:
- "Eee moj Haso, to su ti one paklene muke."


Uze mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluąa on radio, kad
odjednom prekid programa, a glavni spiker je kazao:
- "Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!"
A Mujo kaľe:
- "Ma ąta jedan, stotina!"


Nazvao Mujo telefonom poslovnicu AIR Bosne:
- "Molim Vas koliko duo leti avion od Sarajeva do Frankfurta?"
- "Samo trenutak..."
- "Hvala", odgovori Mujo.


Idu Haso i Huso putem, kad se ispred njih stvori nekakv saht i Haso
padne u njega. Nakon malo vremena eto ti njega opet gore, izadje iz
sahta. Govori njemu Huso:
- "Imao si pravo dobre srece sto je saht otvoren..."
- "Zasto?"
- "Pa da je bio zatvoren, kako bi izasao?"


Jednog dana u dalekoj Svedskoj razbolio se tesko stari Huso i odluci on
da hoce da umre u Bosni. Pocne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da
je to skupo i daleko, ali dzaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso
da Huso samo sto nije umro, vrati on njega u Bosnu.
Tamo, desi se cudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i
Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i trazi da ga vrati u Svedsku
a Haso ce na to:
- "Ali dobro tata zar ti nisi htjeo biti u Bosni."
Tata mu odgovori:
- "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav."


Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok,
zaroni jel.
Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso:
- "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!"


Sastali se Mujo i Haso nakon 15 godina (a u obadvojice se tresle ruke)i
odu skupa na kafu.
Kaze Mujo:
- "E moj Haso kako mi se ruke tresu dok popijem jednu kafu tri prospem."
A Haso ce njemu:
- "Nije to nista dok se ja jednom popisam pet puta ga izdrkam."


Dolazi Hasi njegov mali sin Huso i pita ga:
- "Tata odakle sam ja dosao?"
Haso:
- "Pa vidis sine prvo smo se ja i tvoja majka upoznali i nakon nekog
vremena ti si dosao kao simbol nase ljubavi."
Huso:
- "Joj kako je to sve jednostavnije u moga druga Muje, on je dosao iz
Srebrenice!?"


Ulazi Mujo u birtiju i narucuje deset viskija. Konobar ga posluzi i iz
znatizelje ga pita zasto ce mu toliki viski.
Mujo: "Neki dan sam se posvadjo sa Fatom pa se zarekla da nece
razgovarati sa mnom 31 dan."
Konobar: "Pa jeli to razlog za ovoliki viski?"
Mujo: "Nije, nego danas je zadnji dan."


Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kaze mu ribica
- "Mogu da ti ispunim samo jednu zelju."
Mujo ti razmislja i zazeli da pisa viski i naravno zlatna ribica mu
ispuni. Proba Mujo i stvarno viski. Odmah ti on ode kod Fate i povika:
- "Fato, dvije case, da se napijemo!"
Tako su ti oni pili cjelu noc. Kad su se probudili kaze Mujo Fati da mu
donese jednu casu. Fata ce njemu:
- "A za mene casa."
Mujo joj odgovori:
- "Ne treba tebi casa, mozes ti i iz flase."


Jednog dana Huso se razboli i ode on u bolnicu. Dolazi njemu doktor i
kaze mu:
- "Gospodine imamo jednu losu i jednu dobru vijest za vas, pa koju ce te
prvo."
Huso: "Haj prvo dobru pa onda losu."
Doktor: "Gospodine ostalo vam jos 24 sata zivota."
Huso: "A koja je losa vijest?"
Doktor: "Trebao sam vam to reci juce."


Uąao Mujo u ąumu... i PRIMIO se!!!!


Posalju Muju kao medunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo
i kaze njemu neki Japanac:
- "Hoces da ti pokazem nesto japansko?"
- "Hocu!"
Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- "Sta ti bi covjece?"
- "Ha ha nista...... to je karate, nas nacionalni sport!"
Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto Japansko. Mujo ne
htjede a Japanac ga opet nalema. Pita ga mujo:
- "Sta ti je sad to?"
- "Dzudo, nas nacionalni sport."
Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga:
- "Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?"
- "Ha ha! hajde da i to vidimo!"
Ubije njega mujo na mrtvo ime. I pita ga poslje japanac:
- "Sta ti je to?"
- "Poluosovina od TOYOTE!"


Huso i njegovi prijatelji trebaju sutra iskakati iz aviona. Huso je iste
noci sanjao kako mu je tetka Fata rekla da mu se padobran nece otvoriti.
Kada su bili u avinu komadant rece:
- "Jedan, dva, tri, cetiri...?"
- "Sta ti cekas Huso?"
- "Komadante, ja sam sinoc sanjao da mi je tetka Fata rekla da mi se
padobran nece otvoriti."
- "Ne brini se ti nista Huso, pa zasto sluze prijatelji."
Zamijene oni padobrane pa skoce. Huso povuce i otvori mu se, kapetan
vuci, vuci, vuci, nece. Prolazi on pored Huse i:
- "Huso, jebem ti tetku jaaaaaaaaaaaa.........."


Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita:
- "Treba li farbati i okvire?"


Posto je prekrsio zakon, Husu salju u zatvor.
Na ulazu on pita policajca:
- "De mi reci, koliko kosta jedna pidzama?"
Policajac: "Bog te ubijo Huso pa sto ce ti pidzama u zatvoru?"
Huso: "Pa u potvrdi mi pise da moram lezati petnaest dana."


Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2.
Mujo: "Bolan Haso jel vidiss ti u koliko sati poccinje taj koncert."
Haso gleda, gleda, pa kazze: "Bolan zar ne vidiss, pa u dva !!"


Stopirao Mujo 2 sata i nikako da ga neko poveze. U medjuvremenu nailazi
Haso sa hladnjacom i obraca mu se rijecima:
- "Stari povezao bih te ali kao sto vidis kabina mi je puna robe."
- "Ima li mjesta nazad", pita Mujo.
- "Ima", i tako ga poveze. U voznji Haso nesmotreno upali hladjenje u
rashladnom dijelu hladnjace, te isto primjeti 10-ak minuta poslije.
Zaustavi kola i podje da vidi sta je sa Mujom. Otvorivsi vrata Mujo mu
odgovara:
"ZATVARAJ POBOGU, KAKO LI JE TEBI TAMO KAD JE UNUTRA OVAKO HLADNO!!!"


Mujo i Suljo, vrli obozavatelji alkohola, dogovorili se da vise ne piju.
Tako, odlucivsi da od sada vode zdrav zivot setaju po planini, kad iza
jednog drveta flasa rakije. Joj, sta sad !?
Hoce li piti ili nece?! Hoce?! Nece!? Ne mogu da se odluce i skontaju da
mogu donijeti objektivnu odluku bez upliva sudbine. Tako oni odluce da
odluku prepuste slucajnosti - Mujo ce se udaljiti i sakriti bocu iza
ledja. Ako Suljo pogodi u kojoj je ruci flasa, popice rakiju, a ako ne
pogodi bacice flasu tamo gdje su je i pronasli.
Mujo se dakle udaljio i sakrio flasu iza ledja i dere se:
- "Suljo, u kojoj je ruci flasa?"
- "Da nije u desnoj?"
- "Skoncentrisi se malo Suljo pa probaj opet!"


Iąao Haso kroz pustinju kad stade deva i ni makac! ©ta će jadan on je
uprti i nastavi pjeąke kad nedaleko vidi servis za deve. Doąao on u
servis kad tamo Mujo! Ispriča on Muji u čemu je problem i natjera devu
na kanal kad tamo Mujo uze dvije cigle i devu lupi po jajima. Ode deva
ko raketa a Haso će ti "A kako da je sada stignem"?
Mujo: "Nema problema hajd na kanal!!"


Polagali Huso i Haso Fiziku. Uso Huso prvi kod profesora i on ga pita
"Zamislu Huso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?".
Odgovora Huso "Otvorio bi prozor". "Odlicno Huso" rece profesor, pa
nastavi "A sta mislis koliko bi vremena pri brzini voza 'XX' i
zagrijanosti kupea 'YY' trebalo da se rashladi taj kupe?". Huso zin'o i
odgovori "Pojma nemam" te pade na ispitu. Izadje on iz profesorovog
kabineta a Haso ga odmah pita sta je i kako bilo. Huso mu odgovori
"Nepitaj sta i kako, samo nemoj prozor da otvaras". Udje onda Haso kod
profesora a profesor ga pita "Zamisli Haso putujes Ti vozom. U kupeu
posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovara Haso "Skinuo bi kaput". Gleda
profesor pa opet pita "A zamisli opet Ti vruce". "Skinuo bi kosulju"
odgovori Haso. "A zamisli opet Ti vruce" nastavi profesor. Haso dgovori
"Ma da ja vama profesore odmah kazem, skinucu se go al' prozor ne otvaram!".


Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Ajfelovom Tornju. Dodose
oni prvi dan na posao.
Kaze Mujo: "Haso, hajd ti gore se popni i radi, a ja cu cekat ovdje
ispod ako bi slucajno spao da te mogu uhvatit."
Haso: "Moze."
I tako se Haso popne, a Mujo dole ceka rasirenih ruku.
U meduvremenu najide policajac i pita Muju: "Sto vi tako cekate
rasirenih ruku?"
Mujo: "Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje cekam ako bi spao da ga
mogu uhvatit."
Policajac: "Pa on ce zdrobit i sebe i tebe ako bi spao."
Mujo: "Ma nece. Ja cu ga pustit prvo da tri puta oskoci, pa cu ga tek
onda uhvatit."


Pita kcerka Muju sta je to lopov?
Mujo odgovara:
- "Sta sam ja ako ti gurnem ruku u dzep neprimjetno?"
- "Madionicar", mudro ce kcerka.


Stajao direktor ludnice na prozoru svoje kancelarije, i gledao budale u
dvoristu. Kad odjednom kroz prozor izletise njegova dva omiljena
papagaja. Zamoli on Muju da se popne na drvo i da ih snese. Dolazi Mujo
sa jednim papagajem na sto ce direktor: "Pa zasto si mi donijeo samo
crvenog? Rekao sam ti obadva".
Mujo odgovara: "Onaj zeleni jos nije zreo".


Usli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vjesalicu, sjeli za stol
pa narucili kavu.
Haso se raspricao, kad primjeti da ga Mujo uopce ne slusa, vec uporno
gleda u vjesalicu.
- "Pa ti mene nista ne slusas!", razljuti se Haso. A Mujo ce mirno:
"Gledam vjesalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne
odnesu i moj."


Krenuo Mujo u setnju i sretne u sumi kurvu. Kulturno joj se obrati za
sexualni odnos u kaze da ce joj platiti 20 dm. Ona odgovara: "Zasto da
ne." I tako Mujo cacka, cacka, i ne ide ga nikako, ali sjeti se da bi mu
pomoglo da popije u kafani dva stoka i onda bi bio ok. Ona mu dozvoli i
on ode. U kafani sretne Hasu i isprica mu svoju dogodovstinu, a Mujo mu
kaze: "Daj ti meni nju, a ti posto si svakako sa njom bio u mraku nece
me prepoznati." I tako se oni dogovore.
Orgija haso 30 minuta, naidje policajac, upali baterijsku lampu i
progovori: "Sta to radite?"
Haso odgovara: "Vodim ljubav sa zenom."
Policajac: "Oprostite nisam vidio."
Haso: "Nisam ni ja vidio dok niste upalili baterijsku lampu!"


Kako je zlatna ribica dobila začepljenje crijeva?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaľe: "Pusti me, pusti me, ispunit
ću ti jednu ľelju!"
A Mujo će ti na to: "NEMOJ SRAT!!!!"


Igrala se vazna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako kreno on
pjeske. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga: "Mujo, gdje tako zuris?"
Haso: "Idem da gledam utakmicu."
Mujo: "Pa 'ajde sjedi."
Haso: "Neka fala, ZURIM."


Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa
macku. On ce ti njemu:
"A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se."
Mujo ti mjemu: "Ma kakvi, vidjeces."
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom a Suljo ti njemu:
"Jesam ti rekao da ce krepati."
Mujo rece: "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."


Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce.
"Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem
dzaba..."
Haso se nasmija i rece: "Bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje."


Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on ce
biti sit jedan dan, a ako naucis covjeka da peca on ce biti sit citav
zivot.

Haso je rekao da ako zapalis covjeku vatru njemu ce biti lijepo i toplo
danas a ako zapalis covjeka biti ce mu toplo do kraja zivota.


Za vrijeme ovog prokletog rata razgovaraju u Sarajevu MUJO i HASO:
"Vidis Haso ovi nam Hrvati porusise mnoge dzamije u Bosni."
Na to odogovara MUJO: "Neka, neka i mi cemo njihovu u Zagrebu."


Kladili se Amerikanac, Francuz i Bosanac, ko ima vecu tvornicu. Tako ti
oni otisli u Ameriku. Tvornica ti samo tako velika IBM, a Bosanac ce
njima: "Ja to mogu staviti u guzicu." Otisli ti oni u Francusku, a tamo
tvornica velika, cijela poljana. A Bosanac ce na to: "Ja to mogu staviti
u guzicu." Tako ce oni otic u Bosnu da vide kolika je u bosanca
tvornica. Kad su je vidjeli sa zadovoljstvom se nasmijase i rekose: "Mi
to strpamo u guzicu."
A Bosanac ce njima: "E ne mozete, to je tvornica
bodljikave zice."





Radili Mujo i Haso u jednoj gradjevinskoj firmi. Posto su se nalazili na
cetvrtom spratu zgrade sidje ti Mujo dole na zemlju ode u wc. Kada se
vracao vidi odozgo Haso pisa ali na prekide. Pita ga Mujo: "Sto bar ne
pisas ko covjek kad vec neces da sidjes u wc nego na prekide?" Haso
odgovara: "Ma nemoj, pa da me povuces da tresnem sa cetvrtog sprata..."


Mujo u Njemačkoj sretne Njemca kojemu gori ąeąir. Mujo mu reče: "Izgori
ti ąeąir." Njemac mu kaľe: "Vas?". Mujo mu reče: "Nije vas, samo malo
pri vrhu."


Imo Haso puno cura, a Mujo nije imo ni jednu. Haso namesti Muji Fatu i
tako oni setaju parkom dva sata, a Mujo ni rijec nije rekao. Tako treci
sat setaju parkom, kad ugledaju veliko govno na livadi, pa Mujo prvi put
progovori.
"Fato vidis ono govno tamo", upita je Mujo.
"Vidim Mujo", rece mu Fata.
"E to sam ga ja izasro rece ponosno Mujo."


Bio Haso na vrhu neke zgrade i vidi casnu sestru. On se zaleti iz sve
snage i gurne je sa vrha zgrade. Casna sestra se razlijepi totalno, kad
ce Haso: "Ja Batmana i govana!"


Vozi Mujo biciklo, kad ga policajc zaustavi.
"Nemas kocnice 10 Dm kazna, pa nemas svetla, jos 10 Dm, pa nemas, ozada
svetla, jos 10Dm...", i tako mu policajac nabraja kazne o Mujo se samo
smije.
"E pa sta je tako smesno idiote kad ti ja naplacujem tolike kazne",
upita ga ljutito policajac. A Muja mu odgovori: "Eno odozgo ide Haso, a
on nema ni bicikla, koliko ces tek njemu da naplatis kazni."


Ganjaju ti Muju cetnici kroz sumu a Mujo nema nigdje da se sakrije. Kad
ti on ugleda neki
potok i skoci unutra i zaroni. Kako je potok bio plitak spazise ga odmah
cetnici i povikase da izadje vani, a Mujo proviri iz potoka i rece:
"Ako me pustite ispunicu vam 3 zelje"


Raspravljaju Englez Francuz i Mujo.
"Ja imam izvanrednu memoriju kaze Englez. Sjecam se kad sam napunio
godinu dana, mama mi je napravila tortu sa jednom svecicom i ja sam je
ugasio."
FRANCUZ: "Nije to nista, ja se sjecam mog rodjenja, zapamtio sam cak i
lice lekara koji je poradjao moju majku."
MUJO: "Ja se sjecam kad je moj stari imo 12 godina."
"Kako to ? pitaju ona dvojca"
"Pa ljepo, uzo moj otac da drka a ja se ljuljam ljevo desno i stalno
sebi ponavljam:

"Drz se Mujo ako sad ispadnes nikad od tebe nece covek postati".


U nocnom lokalu na ulazu u WC stoji gola crncuga sa kurcinom od 20 cm.
Na njemu flomasterom nacrtani centimetri s cijenom. Ako ga uvali 2 cm =
20 DM. Dolazi Mujo i kaze da ima samo 30 maraka i da bi htio 3 cm. Crnac
pazljivo uhvati kur*inu i odmjeri 3 cm, ali se nenadano otvorise vrata i
crnac mu ga uvali do kraja, a Mujo ce na to:
"Ju je*ote uvali me u dugove!"


Trazi Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz
Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo: "To vam je bivsa
Jugoslavija." Sjeti se Amerikanac:
- "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni
narodi. A koji ste vi?"
- "Bosanac."
- "A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni."
- "Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi."


Poso Mujo u kupleraj u Njemackoj, al posto nije imo dovoljno novca
jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu, za njim udje mlada
Njemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa poce da ga obradjuje.
Kad ga dobro izmasira poce mu stavljat slag na onu rabotu, pa ga onda
namaza jos tecnom cokoladom, pa stavi kandirano voce u to. Kad ga je to
oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo
pa zbori:
- "Neka bona, ja cu."


Mujo i Suljo dosli pred kupleraj da nesto pojebu, ali imaju samo 10 DEM.
Kaze vratar:
- "Ma nema seme nemate dovoljno novca."
Mole oni, ali ovaj ni da cuje. Na kraju im kaze:
- "Ma za toliko mozete samo tu iza coska jedan drugom da popusite."
Odu oni, kad eto ti ih posle desetak minuta. Pita gorila:
- "Sta ocete."
- "Pa dosli da platimo."


Isli Mujo i Haso u sumu i potjera ih medvjed. Haso se uspije popeti na
drvo, a Mujo trci oko drveta i za njim medvjed. Pita Haso Muju: "Mujo,
zasto se i ti ne popnes na drvo?" Mujo odgovara: "Ne boj se Haso, vec mu
bjezim tri kruga!"


Kupio Mujo novog BMW-a i krenuo nazad u svoje selo. Nedaleko od sela mu
pukne guma. Stane Mujo da promjeni gumu, kad naiđe Huso.
"©ta to radią", upita Huso?
"Skidam gumu", odgovori Mujo.
Čuvąi to Huso brzo dohvati kamen i s njim razbi ąoferąajbu. "Ja ću sebi
kasetofon", reče Huso.


Rodi se Muji 11. dijete i u bolnici ga pita doktor kako će mu se to
dijete zvati. A Mujo mu odgovori da će mu se dijete zvati Mujo. Doktor
ga nakon toga upita kako mu se zovu druga djeca, a Mujo isto odgovara da
mu se i druga djeca zovu Mujo. Sada je doktora zanimalo kako Mujo
razlikuje svoju djecu, a Mujo mu na to odgovara:
"Pa po prezimenu..."


Vratio se Mujo iz Zenice i sreo Hasu.
Haso ga upita: "Gdje si bio?"
"Na ljetovanju".
"Pa kako je bilo?"
Mujo mu odgovori: "Sve je bilo super. Hotel je bio A-kategorije. Hrana
je bila odlična. Posluga je bila savrąena a ľena ko u priči, ali jedino
ąta nije valjalo je to da je more bilo malo daleko."


Izlazi ljut Haso iz buregdzinice i sretne Muju.
"Sto si takvo ljut Haso", upita ga ovaj.
Haso mu isprica, kako je trazio burek sa jorgutom, a ovaj nema jorguta,
pa je trazio krompirusu sa jorgutom, a ovaj opet nema jorgut.
A Mujo odgovori: "Ti si bas lud, sto nisi uzo taj jorgut i nabio mu u
glavu."


Bio Mujo u Njemackoj, i svarati u jedan rostoran da jede. Konobar mu
rece na Nemackom: "ja bite", a Mujo mu odgovori da ne zeli pite. Konobar
mu ponvi tako dva tri puta a Mujo se naljuti i skoci i udari konobara.
Dode polica i strpa Muju u zatvor. Kad se Mujo vratio nazad u Bosnu,
upita ga Haso kako mu je bilo Njemackoj. Muj: mu odgovori: "Ako nemozes
da jedes pite moras u zatvor."

Otiso Mujo u dzunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznase:
"I'm Tarzan."
"Ja sam Mujo."
"This is Dzejn."
"Ovo je moja Fata."
"This is my Chita."
A Mujo ce ti na to: "Bogme moja Fata ne cita."

Vozil se Mujo i Haso u avionu, kad kapetan, aviona javlja putnicima da
im je otkazao lijevi motor, ali da ne treba da brinu, jer desni motor
radi dobro. Na to Mujo rece Hasi:
"Jebo te Haso, ako se pokvari i ovaj drugi motor, onda smo najebali.
Moramo da prenocimo, ovamo gore na ovolikoj visini."


Komsinica rece Fati: "Bona Fato, onaj tvoj Mujo je peder.", a Fata joj
odgovri: "Jebo majku svoju a meni je reko da je automehanicar."


Otiso ti Haso da peca, i pri kraju upeca on zlatnog kita koji mu rece:
"Ako me pustis ispunicu ti 3 *zelje", a na to ce Haso: "Ma kakve zelje,
idemo mi u zlataru."


Otisli Mujo i Haso u Njemačku da rade. Mujo zaradivo i ostavljo pare, a
Haso sve sto je zaradivao trosio. Dosao dan da se vrate u Bosnu. Mujo
kupio dobro auto, a Haso kako nije imao para pa krenio vozom. Mujo je
naravno stigao prije Hase i usput otisao do njegove mame. Ona ga upita:
"Bolan Mujo gdje je moj Haso?"
A on joj odgovori: "Eto njega ide, sa vozom."
A ona će ti: "Pa gdje će ga parkirat?"


Svaki put kad bi se Haso vraćao sa posla nalazio bi stan sav obijen.
Jednom tako dođe i nije niąta naąao osim golih zidova. Odluči da kupi
psa koji će da raskomada svakog ko to ponovo proba učiniti. Uđe u jednu
prodavnicu i ugleda psa ko tele, upita koliko je, a prodavać mu reče
1000 km. Uđe u drugu joą veći pas i upita koliko je a ovaj mu reće 2000
i u trećoj prodavnici ugleda jednog psića sa modricom na licu slomljenim
zubima i nogama upita koliko je a prodavać mu reće 6000 km. Haso
začuđeno upita ąto je taj psić tako skup a ovaj mu reće:
"Evo samo gledaj. Samo mu kaľeą kung fu drvo i od drveta napravi
piljevinu, kung fu auto i od auta ne ostane niąta...."
I Haso odluči da ga kupi. Sav ponosan ide on gradom a naiđe Mujo i upita
ga:
"Bolan Haso, ąta će ti to ątence, ąto ga vodią kući?"
A ovaj njemu ispriča ąta ovaj radi. Mujo ne vjerujući mu reče: "Ma
kung-fu moj kurac."
(Ostade on bez nečeg)


Pijani Huso pokusava da otvori vrata svoga stana cigarom i nikako da
uspije. Sreca cula ga Fata i otvori mu vrata: "Bolan Huso, sta to radis?"
"Fato ako je ovo cigara, ja sam onda kljuc popusio."


Isao Huso ulicom, a iz guzice mu viri pola kifle. Zaustavi ga Haso i
pita ga:
"Kako ti to viri kifla iz guzice?"
A Haso ce ti njemu: "Ma pusti me bolan. Jutros sam iso kod zubara i
izvadio zub, pa mi zubar reko da jedem na drugu stranu."


Doso Mujo kod nastavnice matematike, pa je pita: "Nastavnice, dajte mi
dvicu pa cu uradit sta god hocete."
"Bas, sta god?"
"Da."
"Dobro, hajde onda zabij ovaj ekser u zid glavom i dobices dva".
I tako Mujo zabije ekser glavom u zid i dadne mu nastavnik dva. Odjednom
onaj ekser, tik, tik, tik i ispade napolje iz zida.
"Mujo sta je ovo, ekser izlazi iz zida."
A Mujo ce na to: "Sigurno moj brat Haso ispravlja jedinicu iz fizike."


Posli Mujo i Haso u kradju kukuruza. Mujo je krao, a Haso strazario.
Naidje policajac pa upita Hasu: "Haso sta radis ovdje?"
"Smisljam pjesme", snadje se Haso.
De da cujem jednu.
"Zeleni se kukuruz i u njemu trava, sakrij se Mujo, vidi ti se glava."


Pita Mujo Hasu: "Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?"
A na to ce Haso: "Uzeo sam joj 100 maraka."


Mujo i Fata spavaju u krevetu, kad najednom neko vice izvana:
"Mujo, neko ti kara zenu!!"
Mujo upali svjetlo gleda, Fata spava. Kad za 10 minuta opet: "Mujo neko
ti kara Fatu!!"
Mujo opet prestrasen upali svjetlo, Fata mirno spava! Za 5 minuta opet:
"Mujo, neko ti kara zenu!!!"
"E sad mi je dosta", kaze Mujo i istrci van iz kuce. Za to vrijeme Haso
udje kroz prozor i pocne karati Fatu! Kad Mujo dodje na prozor i pogleda
unutra: "Vidi, jebo te, odavde stvarno tako izgleda!!!!!"


Mujo i Haso zavrsili na pustom otoku i zarobili ih domoroci. Dodje
poglavica Muji:
"Kakvu smrt hoces, cicifu ili kuhanje u vodi??"
Mujo misli, sta je kuhanje u vodi znam, oono drugo ne znam!
"Ja cu cicifu", kaze Mujo!! I Muju naguzi cijelo pleme!!!! Kad je to
Haso vidio, on poglavici odgovori:
"Eee,ja cu onda radje kuhanje u vodi!!"
Na to ce poglavica: "Dobro,ajmo onda cicifu dok se voda zagrije!!!!"


Svalerali se Mujo i Haso sa zenom koja je imala muza. Jedan dan kada je
njezin muz radio Haso i Mujo dosli kod nje da je jebu. Bili su oni tu za
dugo i najedanput neko zazvoni na vrata. To je bio njezin muz.
Sta ce jadna zena, pa sakrije Muju na ormar a Hasu ispod kreveta. Udje
ti njezin muz u untra i nako umoran i gladan on pita zenu:
"Ima li sta da se jede?"
A ona ce ti njemu nezno: "Izvini sreco ali nema."
A on ce ti njoj: "Pa sta si radila dosada?"
A ona ce ti: "NISTA."
Tako ljuto on ce ti njoj: "Jebo te onaj gore."
A Mujo ce ti: "Nisam ja, sam ima i onaj dole."


Otiso ti Mujo kod seljaka da kupi horoza jer on ima vec kokosi. Tako ti
je on otiso u drugo selo kod seljaka i pita:
"Prodajete li horze?"
Seljak ce njemu: "Imam samo jos jednog ali on jebe sve zivo i mrtvo."
Muji se svidi i on ga kupi, stavi ga na biciklo i krene kuci. Nisu ni
stigli do kuce on vec skoci sa bicikla i poce da jebe kokoske. Pojeba ti
on tako 20 kokoski i predje na patke, pojeba on i patke pa prede na
fazane. Mujo njega gleda i kaze
"Budalo jedna, poginuces tako jednog dana."
Horoz njega pogleda i rece:
"Ko te jebe Mujo", i on skoci na labudove. Sutradan ti Mujo ustane i
vidi kroz prozor horoza, lezi na livadi, a iznad njega kruze lesinari.
Mujo pride pjetlu i kaze:
"Eto budalo sta sam ti reko, sad si mrtav koliko si jebo."
Pjetao otvorivsi jedno oko rece:
"Mujo, pizda ti materina, skloni se odavde, sad ce da slete lesinari!"


Tusirala se Fata i izlazi iz kade i ono oko kade mokro i Fata se oklizne
i onom stvari se zaljepi za plocice. Ni tamo ni vamo. I zove ti ona Muju
da joj pomogne, i poceo Muju da vuce, da gura, ali Fatu ni da pomakne.
Ode Mujo po Sulju i probaju obadvojica, ali opet nista Fatu ni da
pomaknu jedan centimetar. Ujednom trnutku kaze Mujo, Sulji da on ide da
potrzi kakvog alata da je odljepe sa poda. I kako Mujo preko vrata,
Suljo ti navali po Fati da je miluje po sisama, i po onoj svari, kad u
kucu upada Mujo. Kako je vidio Sulju na Fati kaze on njemu: "Bolan, ja
te pozvo da mi pomognes, a ti navalio da je silujes." Kaze njemu Suljo:
"Bolan jok, ja samo hocu da ona malo navlazi pa da je navucemo na fugu i
podignemo!!!!!"


Pecaju Mujo i Haso. I u dosadi se zapitaju sta li im sada zene rade kod
kuce?
Kaze Haso: "Jal' heklaju, jal' su s' kakvim drugim!"
Tada se Mujo poce spremati da ide kuci.
Zbunjen, Haso ga upita: "Gdje ides"?
Mujo ce na to: "Moja zena ne zna heklat!!!"


Selio Mujo. Nosi ormar na ledima, sav se slomio jadan, kada naidje
postar pa ga upita: "Sta je bolan Mujo, kako se sam mucis, gdje ti je
jaran Suljo."
"Ma evo ga u ormaru, cuva staklariju....."


Mujo i Suljo isli u kradju kruski. Mujo se popeo na krusku da bere a
Suljo je ostao ispod da cuva strazu. U tom trenu se pojavi policajac i
pita Sulje...
POLICAJAC:
Sta ti radis ovde?
SULJO:
Smisjam pjesme.
POLICAJAC:
Ma nemoj? Haj' da cujem jednu.
SULJO:
Zeleni se trava, plavi se nebo, silazi Mujo bog te jebo.


Pokuąali Mujo i Suljo da predju preko granice, pa odlucili da oderu neku
kravu koja je bila blizu, da se uvuku i kozu i predju preko. To su i
uradili, i dok su prelazili Mujo kaze sulji...
MUJO: "De Suljo pogledaj ispod repa jesmo li prosli granicu."
Suljo pogleda i kaze Muji:
SULJO: "Pozuri Mujo Bog te jebo izbice mi vo oko!"


Trebali Huso i Haso da preplivaju Unu, ali Huso ne zna da pliva. Haso mu
kaľe: "Uhvati se meni za leđa i ja ću te prenjeti".
Pliva tako Haso, pliva, kad odjednom: "Huso, moraą mali sići, meni je
uąla ribica u guzicu".
"Ma nije, to sa se ja malo bolje pričvrstio."

Zaąto Mujo i Haso se ljuljaju na ljuljackama u Sarajevu.
Zajebavaju snajperiste.

""Gdje ti zivis", pita Mujo Hasu. "Nigdje", odgovori Haso. "Pa mi smo
onda komsije", povika Mujo.

Polaze Mujo testove za vozacki i pita ga ispitivac:

Mujo, vozis mracnom cestom i ususret ti ide jedno svjetlo.
Sto je to?
- Pa motor, bolan!
Da, motor ali kakav? Honda, Kawasaki, Harley?
- ?!!

Drugo pitanje, vozis mracnom cestom i prema tebi idu dva svjetla. Sto je to
- Auto!
Da ali koji, Ford, Fiat, Opel?
- Pojma nemam, jeboga!

Trece pitanje, vozis mracnom cestom i prema tebi idu cetiri svjetla. Sto je
to?
- Kamion.
Da, kamion ali koji? Scania, Iveco, Renault, Tatra?
- Ko ce ga znat?!

Mujo, pali ste.
- Ajd da ja vas nesto pitam. Vozite uz autobahn i vidite zenu u dopicnjaku i
prozirnoj majici bez grudnjaka, sto je ona?
Pa kurva...
- Jes vala, kurva. Ali koja, tvoja zena, mater ili sestra?

Kupio Haso novo auto i napicio ti ga on i hoce sad da stane.Pritisne on
kocnicu ona NERADI,digne on rucnu kad ono NERADI ,zabije se on u samoposlugu
kad ono NERADI...;)))

Otiąli Mujo i Haso na maskenbal.Mujo se normalno obuko a Haso sav go i
stavio čaćkalicu u guzicu.Pita Mujo:''Haso kako te bolan nije stid'',a ovaj
ce na to:''PA JA SAM RAHAT LOKUM'' :)

Zasto se Hitler ubio?
Dosao mu račun za plin!



Opljackaju dva Crnogorca banku i stignu kuci. Pitaju jedan drugoga :
"Hocemo li da brojimo ili da cekamo vijesti"?

Kako se zove vrtić za male Rome?
Cicigan

Kako se zove prvi Rom?
Alfa Romeo

Dolazi policajac kući kad iznenada nađe ľenu golu na krevetu, i počne
urlati:
"Govori kurvo, gdje je, ubit ću i tebe i njega !!! "
®ena ne govori niąta i traľi on: otvori ormar, niąta, WC - niąta, kuhinja -
niąta ...
Zaviri pod krevet i vidi tipa drľi 200 kuna u ruci.
Policajac zgrabi 200 kuna i poviče:
"Jebemti, nema ga ni pod krevetom!"

ne bih je nazvao skromna..ali svaki obara:))
Ova utakmica je tako zanimljiva kao da gledate frisko ofarbani zid
kako se susi"
(Slovenija-J. Afrika)

"I ode Chilavert grlom u jagode......(malo kasnije)......i evo opet
gledamo intervenciju Chilaverta MEDO BERE JAGODE"

Utakmica: Hrvatska-Italija, kod drugog ponistenog gola Talijana.
Komentator: "Nemojte se veseliti, nije zgoditak. Cini mi se da je to
jedanaesterac! Ne mozda je to svirano zaledje!? Ne nije
jedanaesterac".
Onda reziser u krupnom planu pokaze pomocnog suca koji jasno pokazuje
prekrsaj za Hrvatsku.
Komentator dalje: "Sta je to svirao, cini se ipak zaledje!"

Portugal - SAD, Portugal gubi na iznenadjenje svih.
Komentator: "portugalci su na prvenstvo dosli autobusom, samouvjereni,
a na povratku ce im trebati kamion za rasute terete?????"

ITA-CRO, out za Talijane,i prepametni komentator kaze:
"Panucci se odlucio na ubacivanje rukom".
BIO JE OUT KAKO CE DRUGACIJE UBACITI.

"Ovi Japanci stvarno su napredni, uspjeli su nedavno proizvesti i
najmanji televizor na svijetu... samo ne znam zasto su ga stavili u
moju kabinu...."

Argentina ispala sa SP-a.
Komentator: "Dragi gledatelji ne znam ako ste upuceni, ali trenutno je
u Argentini velika financijska kriza, ostali bez para, nema vise ni
nogometa ostao je samo TANGO!"

"utakmica ja zanimljiva kao izravan prijenos plime i oseke!"

Ulazi novi igrac i cetvrti sudac dize onaj semaforcic i pokazuje 8
(ulazi broj osam), a komentator sav prenerazen:
"...OSAM MINUTA !!!!!... NEVJEROJATNO,DA LI JE TO OSAM MINUTA PRODUZIO
SUDAC.... DA, OSAM MINUTA.."
Poslije koje minute komentira: "..i to je taj novi igrac usao s brojem
osam".
Kao, nista se nije dogodilo.

Svedska - Senegal
Komentator: "to je bio svensson, ali onaj drugi, zgodni svensson, a ne
onaj....kako da kazem...robusni svensson!"

Italija-Hrvatska: nakon naseg prvog gola komentator veselo
govori:"Samo se ti ljuti moj Panucci!"

Francuska i Senegal: poslje gola Senegala komentator provaljuje: "MONA
LISA SE SMIJE, LJUBITE SE TELETABISI!!!!???"

Koreja - SAD
Komentator: "I puce. Puce arkada."

Obrambeni igrac pomalo panicno ispucava loptu u out, a komentator ce:
"I lopta je daleko na tribinama, u strahu su velike noge."
(?????!!!!!!)

Njemacka - S. Arabija
Komentator (O Ballacku): "...on je narocito bitan, narocito u
situaciji kada Njemcima nedostaju preostala dvojica igraca s
mozgom..."

Turska - Brazil
Nakon Rivaldove glume: "Da postoji Oskar u nogometu, Rivaldo bi
osvojio sve kategorije"

Njemacka-S.Arabija
"Ziege je opasan igrac, ali u ovoj irokez - Mavrovicevoj kombinaciji
cini se da je jos i opasniji"
"Oli Kahn je mogao mirno rjesavati krizaljke cijelu utakmicu"

Njemacka - S.Arabija
Komentator: "i sinovi pustinje da su danas pobijedili vjerojatno bi
svaki dobio po svoje naftno polje, ali oni to nikako nisu
zasluzili....."

Slovenija - Spanjolska
Na pad Ecimovica: "Opet Ecimovic i njegovi beogradski trikovi"

"Sva sreca za komentatore danas, ima samo dva Kima u pocetnoj postavi,
inace ih ima pet-sest." Komentator, citajuci pocetnu postavu Rep.
Koreje

Italija - Ekvador.
Slobodnjak sa oko 35m, ne zna da li ce Totti pucati po golu ili dodati
loptu, a Komentator nakon sto Totti ipak opali po golu:
"..i moze Totti cak i odavdje, moze Totti i iz svlacionice."

Komentator u toku prijenosa Rusija - Japan pri vodstvu Japanaca:
"Hoce li to prvi puta nakon 8 godina jedna azijska momcad pobijediti
europsku na svjetskom prvenstvu?"
(Par dana ranije J.Koreja - Poljska 2:0 !!)


--------------------------------------------------------------------

U Nizozemskoj, u prometnoj nesreci, poginulo je osam osoba, od toga
troje teze.

Predsjednik Zimbabvea poginuo je pri inspekciji truba.

Titanic je svojom desnom stranom snazno udario u ledenu kantu.

Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara.

Kisa pada oko korner zastavice, kisa pada po cijelom terenu.

Prodato je 30 000 gledalaca... pardon, ulaznica!

Jucer u Izraelu, u prometnoj nesreci, dva mrtva i tri poginula.

Rastali su se od stola i posteljine.

Predsjednik PLO Yasser Arafat izjavio je da ce vrlo brzo biti
proglasena nezavisna drzava Plastelina.

To je bila doista drska kriminalka - prilikom provale, posvud je bez
straha ostavila otiske prsiju.

Navijaci na Poljudu, naprosto su poljudili od radosti!

- I ti, sine brate! - kriknu Cezar.

Tuzna povorka bila je sve blize. Njihov cilj - grablje.

Strazari su tjerali kolonu zarobljenika sve brze, a onda im naredise
da se posmicu sporije.

Obalio je po lopti punom snagom.
-------------------------------------------------------------------
Ovo su STVARNI odgovori koje je na ispitu predao jedan ucenik
kalifornijske auto-skole.

- Da li povecate budnost kada vam put prelazi slepi pesak?
- Zasto? Ne moze da mi vidi tablice.

- Ko ima prednost kada cetiri vozila istovremeno dodju do
cetvorostrane raskrsnice?
- Kamionet sa kasetom za pusku i nalepnicom "Ljude ne ubija oruzije,
nego ja".

- Sta je najvaznije za bezbedno parkiranje?
- Uvek nosite kondom.

- Kada vozite kroz maglu, sta je najbolje da koristite?
- Tudja kola.

- Kako bi ste smanjili verovatnocu da dodje do nesrece?
- Bio bih suvise mamuran i ne bi ni nasao kljuceve.

- Na koje bi ste probleme naisli ako bi vas uhapsili zbog voznje u
pijanom stanju?
- Verovatno bih mnogo brze ostao bez pica.

- Do kakve bi promene u vasem zivotu doslo ako bi vam vozenje bilo
zakonski zabranjeno?
- Morao bih da vozim nezakonito.

- Na sta treba voditi racuna prilikom preticanja?
- Na kontakt ocima i obavezno viknuti "cao" ako je dobra riba.

- Koja je razlika izmedju isprekidanog crvenog i zutog svetla na
semaforu?
- Boja.

- Koji je vas doprinos rasciscavanju saobracajnih guzvi?
- Nosim napunjeno oruzje.
-----------------------------------------------------------------
- "Kad sam se rodio nitko nije vjerovo da au ostat ľiv moą si zamislit
eovika od dvi kile! Mali al\' pametan! To se moglo vidit odmah u
porodiliątu do mene je leľala druga mala beba pitam je:
- Jesi ti muąko il ľensko?
Kaľe:
- Ne znam!
- Kako neznaą! De digni noge!
Digla! Reko:
- Ti si ľensko imaą roza earapice na nogama!"
----------------------------------------------------------------
Sudac:
- "Zao mi je ąto vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"
Mujo:
- "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
Sudac:
- "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!"
Mujo:
- "Onda me osudite i za silovanje!"
Sudac:
- "Zasto za silovanje?"
Mujo:
- "Imam i za to potreban alat!"
---------------------------------------------------------------
Zaustavio policajac Juru zbog prekoraeenja brzine. Kazna za ovaj prekrąaj
iznosi 500 kuna i tri kaznena boda kaľe policajac. Jure zakoluta oeima
izvadi noveanik spreman da plati,kad policajac reee:
- "Evo smilovat au se, postavit au ti jedno pitanje i ako znaą odgovor
pustit au te bez kazne."
Jure se naravno sloľi. Policajac:
- "Mrak je, prema tebi idu dva okrugla svjetla. ©to je to?"
- "Pa automobil", odgovori Jure.
Policajac:
- "Eh, automobil,preciziraj je li to Mercedes, BMW, Audi, Mazda..."
Jure ponovo zakoluta oeima, spreman da plati kad policajac kaľe da ae mu
postavit joą jedno pitanje, ako pogodi ne plaaa kaznu. Policajac:
- "Mrak je, prema tebi ide jedno kockasto svjetlo. ©to je to?"
Jure:
- "Pa motor."
Policajac:
- "Eh motor, preciziraj je li to Honda, Yamaha, Suzuki, Kawasaki..."
Jure ljut i spreman platit kaznu pita policajca moľe li on njemu postavit
jedno pitanje, i ako policajac ne zna odgovor da ga pusti. Policajac se
sloľi. Jure:
- "Mrak je, u daljini je upaljena uliena lampa, oko nje se vrti oskudno
odjevena ľena i njiąe bokovima. ©to je to?"
Policajac:
- "Pa prostitutka."
Jure:
- "Eh prostitutka, preciziraj je li ti to mater, ľena, kaer, sestra...?"
---------------------------------------------------------------
Mali Ivica na satu matematike. Pita ga ueiteljica:
- "Ivice, koliko je dva manje dva?"
Ivica naravo nezna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reee ueiteljica ogoreeno:
- "Evo naprimjer imaą dva jaja, jedno daą Katici, drugo daą Marici i ąta
ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi kurac!!"
--------------------------------------------------------------
Idu kauboj, pas i konj nepreglednom pustinjom. Pas se saplete i pade.
- "Uh, kako ovdje zapeh kad nemam za ąta..."
A kauboj zaeu?eno:
- "Svaąta, nikad nisam euo da pas govori."
Na to ae konj:
- "Ni ja."
--------------------------------------------------------------
Kak se zovu prastari cigani?

Romljani!!!!!!
--------------------------------------------------------------
U jednoj crkvi netko ukrao kip sv. Ante. Sveaenik nije znao ąto ae pa je
pitao Cigana:
- "Hoaeą mi stajati na misi jedan sat umjesto kipa za sto maraka?"
Cigo se naravno sloľi. Kasnije sveaenik na misi:
- "Ovaj ovdje kip stoji ovdje 1000 godina i stajat ae joą 10000...."
Na to ae Cigo:
- "Jebem ti mater cigansku, rekao si samo jedan sat."
--------------------------------------------------------------
U ovim te?kim vremenima, eesto si ne postavljamo prava pitanja, pa ipak...:


Za?to ljudi naruee dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i LIGHT coca
colu???

Za?to ?ene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

Za?to je rijee "skraaenica" tako dugaeka?

Za?to da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?

Za?to se sok od limuna pravi od vje?taekih dodataka, a deterd?ent za sudje s
mirisom limuna od pravih limuna?

Za?to ne postoji hrana za maeke s okusom mi?a?

Za?to je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste vea euli za neuni?tive crne kutije u avionima...
Za?to ne proizvode eitav avion od takvog materijala?

Za?to uvijek jaee priti?aemo tipke daljinskog kad su baterije skoro
ispra?njene?

Za?to peremo ruenike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali
biti eisti u trenutku kad se bri?emo njima?

Za?to piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadavi? ?trumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu
travnjaka?

?to je to eovjek poku?avao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje
mlijeko?

Ako je rijee u rjeeniku nepravilno napisana, kako aemo to primjetiti?

Za?to taj jebeni Noa nije zgnjeeio par komaraca?

Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?

Za?to se "odvojeni" pi?e jednom rijeeju, a "svi zajedno" s dvije odvojene?

Ako ?elim kupiti novi boomerang, kako da se rije?im starog?

Za?to prodavaone otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?
------------------------------------------------------------------
Koliko politicara treba da promjene zarulju?

Niti jedan...politicari samo obecaju da ce promjeniti zarulju
-----------------------------------------------------------------
®ene stavljaju pierse u usi, nos, bradavice i na klit, radaju djecu, ponekad
carskim rezom, stavljaju silikone u skoro sve dijelove rijela,

depiliraju dlake na nogama, ispod pazduha, briju stidne dlake i odstranjuju
dlake vrucim voskom, tetoviraju se, rade liftinge,

smanjuju si zeludac, vade si rebra, operiraju grudi i

NE DAJU DA IH SE SEVI U GUZICU JER IH TO BOLI !?!?!!!
-----------------------------------------------------------------
guza:
kud bi bas u rupu za drek? :))

Ma to je sad po novom, sve izlazne jedinice postaju ulazno-izlazne.
Kao touch-screen, prije je bio samo monitor, a sad mozes i prstima
cackat po njemu da nesto napravis.
-----------------------------------------------------------------
i nasli se tako najbolji specijalci na svijetu: S.W.A.T. -ovci, KGB -ovci i
naravno, nase alfice. zadatak je bio da se ode u sumu i da se iz nje donese
deva.
idu prvi S.W.A.T. -ovci i vrate se nakon 3 sata sa devom na raznju.
odmah iza njih u lov krecu KGB -ovci. nakon 5 sati evo ti njih sa vec
raspancanom devom spremnom za pakiranje.
zadnje krenu nase alfice i nema ih 3 sata, 5 sati, 7 sati... i vidis nakon
11 sati vracaju se one sa slonom! a slon izubijan do boli, ali ipak ziv.
vidis, pitaju sad ovi njih pa kaj vam je to? pa to nije deva. vidis, dode
slon: ja sam deva, ja sam deva!
-----------------------------------------------------------------
One atom said to another one:
"I think I've lost one of my electron!"
"Are you sure?"
" I'm positive!"
-----------------------------------------------------------------
objasnjava Mujo Hasi negativne brojeve:

- vidis, ide tramvaj i u njemu 10 putnika. na prvoj stanici izadje njih 12.
e, da bi tramvaj bio prazan, na drugoj stanici moraju uci dvojica!
-----------------------------------------------------------------
Dokazati da je svaki neparni broj veci od 1 prost:

Matematicar: 3 je prost, 5 je prost, 7 je prost, prema indukciji, svaki
neparni broj veci od 1 je prost.

Fizicar: 3 je prost, 5 je prost, 7 je prost, 9 je greska u mjerenju, 11 je
prost...

Inzinjer: 3 je prost, 5 je prost, 7 je prost, 9 je prost, 11 je prost...

Programer: 3 je prost, 5 je prost, 7 je prost, 7 je prost, 7 je prost...

Psiholog: 3 je prost, 5 je prost, 7 je prost, 9 je prost, ali to nastoji
potisnuti, 11 je prost...
-----------------------------------------------------------------
Statisticara ulove s bombom u torbi kako pokusava uci u avion. Objasnjenje:
Vjerojatnost da je u avionu bomba je 1/1000. Vjerojatnost da su u avionu
dvije bombe je 1/1000000. Znaci, ovako sam puno sigurniji.
-----------------------------------------------------------------
Postoji 10 vrsta ljudi: oni koji znaju binarni sustav i oni koji ne znaju.
-----------------------------------------------------------------
Koliko put mozete oduzeti 7 od 83 i koliko ostane?
Mogu oduzeti koliko god puta hocu i svaki put ostane 76.
-----------------------------------------------------------------
KEMIJSKA ANALIZA ZENE

*Element*: Zena

*Simbol*: Ze

*Otkrio*: Adam

*Atomska tezina*: Optimalna 54kg, ali varira od 40-200kg

*Ucestalost elementa*: Vece kolicine mogu se naci u urbanim sredinama

*Fizicke osobine*:
Povrąina obicno premazana bojom. Prokljuea odjednom, zamrzne se bez
razloga, topi se ako se primjeni
odgovarajuci postupak.
Neukusna je ako se pogresno proba.
Element se izuzetno rijetko nalazi u djevicanskom stanju
Ispusta zvukove ako se primjeni pritisak na pravo mjesto.

*Kemijske osobine*:
Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i dragim
kamenjem.
Apsorbira velike kolicine skupih materijala.
Moze eksplodirati iznenada, bez prethodnih upozorenja i bez razloga.
Ne otapa se u vodi, ali joj se prijemcivost znatno poveca ako se natopi
alkoholom.

*Najcesca uporaba*:
Prije svega kao ukras, osobito u skupim sportskim automobilima.
Odlican medikament za relaksaciju.
Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje.

*Izvrseni pokusi*:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze.
Pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka.

*Opasnost*:
Oprez, vrlo opasan element, osim kada se nalazi u rukama strucnjaka.

Ilegalno je imati vise od jedne, iako se moze posjedovati i vise, pod
uvjetom da se drze na razlicitim lokacijama i pazi da elementi ne do?u u
kontakt jedan s drugim.
------------------------------------------------------------------
Pricaju nacist i zidov:
Nacist: Evo ti kocka i bacaj. Ako dobijes brojeve od 1-5 ubit cu te.
Zidov: A ako dobijem 6?
Nacist: onda bacas ponovno
------------------------------------------------------------------
©ta kaľe Dľon Vejn kad vidi krdo bizona?

- Vidi, krdo bizona...
------------------------------------------------------------------
kaj vele betmen i robin dok ulaze u auto?

-udjimo u auto!


ili


sta betmen kaze robinu prije nego sto udu u auto?

udi u auto, robine!
------------------------------------------------------------------
Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru.
Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze:
"Sta je Betmene, nisi u formi danas?"
------------------------------------------------------------------
HOROSKOP:
DEVICA
Posao: Domacice manje zbori da ti rucak ne izgori.
Ljubav: Ne radujte se uzalud etnickom ciscenju, ono ovaj put nece donijeti i
organizirano silovanje.
Zdravlje:Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu spolna i
venericna oboljenja.

VAGA
Posao: Ocekuje vas ogroman financijski dobitak. Veceras.
Ljubav: Srest cete partnera svog zivota. Veceras.
Zdravlje: Na zalost, mozdani udar. Predvecer.

SKORPIJA
Posao: Ne mjesate se u svoj posao.
Ljubav: Ljubav prema domovini vam nije uzvracena.
Zdravlje: Krajnje je vrijeme da se rijesite pletenica pod pazuhom.

STRELAC
Posao: Zbog posla cesto odsustvujete od kuce.
Ljubav: Vas partner svakodnevno trazi izgovor u glavobolji.
Zdravlje: Osjecate li roznata zadebljanja na glavi?

JARAC
Posao: Za poslovne neuspjehe utjehu trazite u picu.
Ljubav: On ili ona nikako da izadju iz vase case.
Zdravlje: Ne sekirajte se, jetra je organ koji se regenerira.

VODENJAK
Posao: Uprkos naporima na poslu je sve naopako.
Ljubav: Osobe suprotnog spola prosto bjeze od vas.
Bjeze i osobe istog spola.
Zdravlje: Da li ste vi mozda genije?

RIBE
Posao: Posao cvjeta, bili su praznici i kontejneri su puni.
Ljubav: Ukoliko pozurite do kioska sa giricama, iskoristit cete jedinstvenu
priliku da i vi capite neku ribu.
Zdravlje: Muci vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom
kao i cerumen iz usiju i hemoroidi i
bubuljice po nosu, te cirevi po kozi, celulit, kao i mnoga spolna i
venericna oboljenja, a i opadanje kose, grcevi u
zelucu. Ne gubite nadu, bar nesto mozete spasiti. Ukoliko poslje svakog
cesljanja kosu iz ceslja stavite u vrecicu;
kroz izvjesno vrijeme cete je imati sacuvanu - u vrecici.
------------------------------------------------------------------
horoskop

OVAN
Posao: Ako vas ne uhvate kupite i meni nesto.
Ljubav: Ocekuje vas prijatno vece. Izlazite vi, vasa devojka i njen decko.
Zdravlje: Njen decko je snazan, pripremite flastere

BIK
Posao: Ukoliko jutros ustanete iz kreveta, obavicete veliki broj poslova u
kupatilu.
Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam krisom busi kondome.
Zdravlje: Sida se preko klozetske solje prenosi tako sto na istu sednete, a
prethodnik jos nije ustao.

BLIZANCI
Posao: Nemoj da brigas zivot se stara, dok bude ljudi bice i para.
Ljubav: Ukoliko pola sata sedite na svojoj levoj ruci, ona ce dejstvovati
kao tudja.
Zdravlje: Mislite na svoju levu ruku.

RAK
Posao: Razmislite da li naplacujete adekvatnu cenu za ruke.
Ljubav: Ne mesajte posao i emocije.
Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku.

LAV
Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav.
Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Cime se vi to, pobogu, bavite?
Zdrvalje: Cesta promena partnera izaziva rak materice.
------------------------------------------------------------------
Dodje Hvaranin kod Bracanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova.
Upita ga Hvaranin:- Stavljas nove tapete?
- Ne, nego se selim, odgovori Bracanin.
------------------------------------------------------------------
Kako je nastao guster?
- Dali Bracaninu krokodila da ga hrani.
------------------------------------------------------------------
1. Ona nije RIBA ili PICKA nego SISATI GRADJANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPACNA.
3. Ona nije GLUPACA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOSCU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGACENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE
SPOSOBNOSTI.
11. Ona ne KUVA LOSE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.
------------------------------------------------------------------
Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
------------------------------------------------------------------
Kupio Mujo meaku pa rijeąio da povede Hasu na voľnju...
Voze se oni tako i Haso zapanjeno gleda kako to Mujo vozi pa ga pita:
"Deder, bre, kako ti to vozią"?
A Mujo mu kaľe:"Gledaj, prvo stavią u prvu, pa nabereą do 20, pa u drugu,
pa s 35 u treau, pa sa 60 u eetvrtu, kad si negdje na stotki u petu,
a kad si na 150 onda stavią na reli. :-)))))))))
------------------------------------------------------------------
Dvije plavuse. Prva rjeąava kriľaljku te pita drugu:
Kako se zove znanstvenik WOLTA
A na to ce druga: Pa DONTRA, glupaeo!
------------------------------------------------------------------
Q: "What does the Zen Buddhist Monk say to the Hot Dog Vendor?"
A: "Make me one with everything."
Soooooo, the hot dog vendor makes him the Hot Dog. The Monk gives him
a $20 bill. The vendor puts it in his cash drawer and closes the
drawer. The Monk says,"Where's my change?" The hot dog vendor says,
"Change must come from within."
------------------------------------------------------------------
Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu.

Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavaonicu a bicikl joj se
prevrnu. Jedan od mangupa koji su sjedeli i pili pivo ispred trgovine
pokusa se nasaliti s babom:
- Baba, onesvjestio ti se bicikl!

Baba se okrenu i rece:
- I ti bi se, konju, onesvijestio, da si mi bio pola sata medu nogama
------------------------------------------------------------------
Bjeze 2 drota od lavova i bjezeci dodju do fontane i trce oko nje. Nakon
nekog vremena jedan ce drugom:
- 'Ajmo malo stati da se odmorimo.
Drugi odgovara:
- Nemoj, pojest ce nas.
Prvi:
- Ma nece, imamo tri kruga prednosti.
------------------------------------------------------------------
Zive Mujo i Haso svaki na jednom brdu, medjusobno udaljenim 200m. Probudi se
Mujo u 2 ujutro, pocne se derat:
-"HAAAAAASOOOOO!"
-"Sta je?"
-"RECI DVA!"
-"Dva."
-"Jebo te ja!"
Nis, misli si Haso "ovaj je puko" i ode dalje spavat
Iduce noci, opet oko 2 ujutro, cuje se "HAAAAAAASOOOOO!"
-"STA JE?"
-"RECI TRI!"
-"Tri."
-"Jebali te svi!"
Ovaj vec vidno zivcan, al jebiga, nemre si pomoc, misli "pusti budalu,
smirit ce se"
Treca noc. Opet se cuje "HAAAAASOOOOOO!"
-"MA STA JE?"
-"RECI PET!"
-"PET!"
-"JEBO TE CELI SVET!"
I nis, pukne Haso totalno, iducu noc se probudi u pol 2 i pocne se derat:
-"MUJOOOOOOOOOO!"
-"Sta je?"
-"Reci sedam!"
-"Sedam."
-"JEBO TI ISUS BOG MATER!"
------------------------------------------------------------------
Ma odi pocini kolektivno samoubojstvo iz zasjede.
------------------------------------------------------------------
Betty bought a bit of butter
But butter was too bitter
So Betty bought a bit of better butter
To make the bitter butter better.


ili

betty bought a bit of butter
but the bit of butter was bitter
so betty bought a bit of better butter
to make the bit of bitter butter better.

------------------------------------------------------------------
U sitne sate sate sjedi poveci skins (skinhead) za sankom, cuga polako.
Dotetura mu postariji lokalni cuger i kaze:
- 'J*bo sam ti mater'

Skins ga samo pogleda i okrene glavu.
- 'J*bo sam ti mater u p*cku' - veli cuger. Skins ne reagira, barmena lagano
obliva znoj...
- 'J*bo sam ti mater u p*ksu pa u usta' - ustrajan je cuger.

Skin se polako dize, protegne ramena i nagne se ka cugeru i tiho veli:
- 'Ajde tata doma, pijan si'
------------------------------------------------------------------
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- "Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa,
pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
Haso:
- "Da. I?"
Mujo:
- "Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa."
------------------------------------------------------------------
Kaze Haso Fati:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodit cemo ljubav, a
ako ne pogodis, vodit cemo psa.
- Hajd', kaze Fata.
- Sto je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mijauce i
pije mlijeko? - pita Haso.
- To je, krokodil, kaze Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodis.
------------------------------------------------------------------
Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina).

Ipak, kako Djed Bozicnjak ne posjecuje Muslimane, Hinduse, Zidove i Budiste,
kolicina posla na Bozic se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna
djece (prema Uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3.5 djece
po kuci, Djed Bozicnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako
pretpostavimo da u svakoj danoj kuci postoji barem jedno dobro dijete. Djed
Bozicnjak ima oko 31 sat Bozica za rad, zahvaljujuci razlicitim vremenskim
zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa istoka na
zapad (sto se cini logicnim). Tako dobivamo da Djed Bozicnjak posjeti 967,7
kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar krscanski dom sa dobrim djetetom,
Djed Bozicnjak ima oko tisucinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanjke, iskoci,
uzme darove, uskoci u dimnjak, napuni carape, nade bor, ostavi ostatak
darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanjke i dodje do
sljedece kuce.

Pretpostavljajuci da je svih 108 milijuna stajalista jednako rasporedeno po
Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od
jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna
kilometara, ne ukljucujuci Bozicnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo /
pice. Iz navedenoga proizlazi da je brzina Bozicnjakovih sanjki oko 1080
kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za usporedbu,
najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45
kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise 24 km na sat
odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret saonica je takoder jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da
svako dijete ne dobije nista vise nego jedne kutija Lego kockica srednje
velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Bozicnjakovim
saonicama nesto veca od 500 tisuca tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci
vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Bozicnjakov leteci jelen moze vuci 10 puta
vise, Djed Bozicnjak bi trebao oko 360 tisuca letecih jelena da povuku
saonice. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu saonica za oko 54
tisuca tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne
vladarice).

Oko 600 tisuca tona putujuci brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor
zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije
svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena
apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi. Ukratko, taj
par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor zivih baklji, izlazuci
jelene iza njih, te dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak
tisuca jelena izgorilo za oko 4,26 tisucina sekunde, odnosno tocno na
vrijeme da Djed Bozicnjak dode do pete kuce na svom putu.

Djed Bozicnjak bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u
tisucini sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 tisuca puta vecoj od
one maloga g, tj. 175000 m/s^2. Djed Bozicnjak mase 115 kg (sto je vrlo malo
za Djeda Bozicnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9
kilograma sile, sto bi mu trenutacno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga
u kasastu ljubicasto-crvenkastu tekucinu.

Prema tome, ako je Djed Bozicnjak ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.

Sretan Bozic.
------------------------------------------------------------------
Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc. On je
gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge.

Kad su obje cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.
Skoro se onesvijestila, kad mali rece:
- "Teta, cizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovno
ih navuci. No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi. Mali tada
objavi:
- "To nisu moje cizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
- "Zasto mi to nisi prije reko?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:
- "Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili se smije...Nakon novog navlacenja cizme
su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Djecak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u cizme ..."
------------------------------------------------------------------
Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savrseno
gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naidje mladi
i naociti pomorac u uniformi.

- "Djevojko, sto to radis nasred mosta?" - povice pomorac.
- "Ma hocu se ubiti, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista
vise, nitko se ne bi sa mnom druzio i razgovarao!" - odgovori tuzno plavusa.
- "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za
Ameriku, pa ako hoces kreni sa mnom na besplatni put. Mozes spavati na
drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo, moras
mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije
oboje smo nastradali. "

Pomisli plavusa:
- "Evo nade za bolji zivot u Americi!"
I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac
dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na
posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran od posla srusi se u svoj
krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan... A plavusi,
iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se
zaljubila u njega. Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse
u zestokom seksu.... I tako plovise oni dva i pol mjeseca... Preko dana on
bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala
njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od
njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda. Ugleda
prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- "Djevojko sto vi radite na mom brodu!!??"

- "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele
samo seviti i nitko se od njih ne bi se sa mnom druzio i razgovarao. Spasio
me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj
posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i
donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok
se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci vise ne
iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno kazete,
ne "j*be"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- "J*be on tebe sreco, j*be .... Jer duso... ovo je trajekt Split-Brac!"
------------------------------------------------------------------
Pita uciteljica Ivicu:- Ivice kako da jednim metkom ubijes tri vrapca na
grani? On kaze:
- To je nemoguce , jer cim jednog upucam druga dva ce pobjeci.
Uciteljica ce na to:
- Pa dobro nije bas tako al svidja mi se kako razmisljas.
- A mogu li sad ja vas nesto pitati?, kaze Ivica uciteljici.
Uciteljica:
- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri uciteljice ulicom, jedna gricka sladoled jedna ga oblizuje a druga
ga licka, koja od njih tri je udana?
Uciteljica:
- Pa valjda ona sto ga licka.
Ivica:
- E nije nego ona koja nosi prsten, ali svidja mi se kako razmisljate.
------------------------------------------------------------------
Razgovor izmedju slovenske kontrole letenja i aviona na preletu:
Pilot:
- This is ABC123, requesting flythrough.

Slovenska kontrola letenja:
- Welcome to Slov... Goodbye.
------------------------------------------------------------------

Ako mislite da ste pametni.. ovo ae Vas definitivno isfurati !!!!!

Test za pametne ljude!

Dolje su cetiri (4) pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH odgovoriti
na njih. Ne smijete odugovlaciti, odgovorite odmah. OK?

Pa, da vidimo koliko ste stvarno pametni. Spremni? Idemo! (scroll down)



Prvo pitanje:


Sudjelujete u trci. Pretjecete drugu osobu. Na kojemu ste Vi mjestu?















Odgovor: Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako preteknete drugu
osobu i zauzmete njezino mjesto, onda ste drugi! Pokusajte ne zeznuti drugo
pitanje.


Da biste odgovorili na drugo pitanje, nemojte razmi1ljati tako dugo kao kod
prvog pitanja.



Drugo pitanje:


Ako preteknete posljednju osobu, onda ste...?















Odgovor: Ako ste odgovorili da ste pretposljednji, onda ponovno niste u
pravu. Recite mi, kako mozete preteci posljednju osobu?





Niste bas dobri u ovome! Zar ne?



Treae pitanje:


Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate napraviti BEZ KALKULATORA ILI OLOVKE.
Pokusajte.



Uzmite 1000 i dodaj 40. Sada dodaj jos 1000. Sada dodajte 30. Dodajte opet
1000.
Sada dodajte 20. A sada dodajte jos 1000. Sada dodajte 10. Koliko je to
ukupno?




Spustite se dolje da vidite odgovor.












Jeste li dobili 5000?



Toean je odgovor zapravo 4100.




Ne vjerujete? Provjerite kalkulatorom! Danas definitivno nije Vas dan.
Mozda cete tocno odgovoriti na sljedece pitanje.





Cetvrto pitanje:


Marijin otac ima 4 kceri: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se zove
peta kci?














Odgovor: Nunu?





NE! Naravno ne.
Njezino je ime Marija. Procitajte pitanje ponovno.




OK, sad ide bonus pitanje:



Nijema osoba zeli kupiti cetkicu za zube. Imitirajuci pokrete cetkanja zuba,
uspijeva trgovcu objasniti sto zeli kupiti.

Ako slijepi covjek zeli kupiti naocale za sunce, kako ce to objasniti
trgovcu?

Samo treba otvoriti usta i traziti, jednostavno.
------------------------------------------------------------------
u avionu bili Amer, Rus i Mujo te avion padne na otok pun ljudozdera.

Uhvatili njih ljudozderi i rekli da ce ih ogulit i od koze naperavit
bubnjeve te da svaki ima pravo na zadnju zelju koju god hoce.
Vidli ovi da im nema druge te razmisljaju:
-Amer: Hocu hamburgera da se prezderem od njih.
Ljudozdri nabavili hambica da nemozes vjertovat te se on nazdero oderali ga
i napravili bubnjeve.
-Rus: hocu votke ............................
..............................................................
..........................................................
- Mujo: dajte mi vilicu
-Ljudozderi: koji ce ti kurac vilica
- Mujo: sta vas boli ..... jel imam zadnu zelju ili ne
Dali oni njemu vilicu te se Mujo stao bost po cijelom tijeli i vice:
"E KURAC CETE NAPRAVIT BUBNJEVE"
------------------------------------------------------------------
®ene su kao nuklearne elektrane - najprije tri godine ulaľeą, deset godina
koristią i na kraju ne znaą kamo s otpadom!
------------------------------------------------------------------
Pita klinac frenda da koja je razlika izmedju pandura i govna, a pored njih
stajao pandur i cuo.
I kaze on ljutito: "Ajde da ja cujem koja je razlika".
Klinac preplaseno: " Nikakva, nikakva".
Pandur: "I ja mislim da je nikakva".
------------------------------------------------------------------
Da zena sto valja i Bog bi ju imao
- Tomas de Torquemada


zene imaju PROBLEM za svako rjesenje!
- Stephen W. Hawking

Nisam primijetio da mi se zena davi. Urlala je kao obicno
- zeljko Rogosic

Novac kvari covjeka al' ne kvari zenu
- Arsen Dedic

Nikad ne vjeruj sjaju u ocima zene! To je vjerojatno svjetlo sto prodire
kroz njenu suplju glavu
- Nikola Tesla, sijecanj 1939.

Da je Bog htio da zene budu jednake Muskarcima i one bi bile muskarci
- Juzna afrika

Ako je zena u dnevnoj sobi, znaci da je lanac predugacak!
- Propalo drustvo bolesnih umova 1941

Zasto zene imaju kratka stopala? Da stanu blize sudoperu.
- Stevo Karapandza, kuhar

zene su ko' orasi, ne vrijedi ih milovati - treba ih tucati
- Zvonimir Rogoz, pokojni

The best goalkeepers in the world are WOMEN - no matter how much & which
way you fuck them, your balls will never go in!
- David Beckham
------------------------------------------------------------------
Ulazi starica u tramvaj i zamoli mladica koji sjedi da joj ustupi
mjesto. -Pusi kurac stara, odgovara mladic. Na to se prodere policajac koji
je stajao u blizini: -Paz´ da ti ja neb´ popusio!
-------------------------------------------------------------------

Ne-zgode ostavljenog muskarca
Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam zarucen, ali do svadbe nije doslo,
evo ZASTO!
Na Novu godinu htio sam zarucnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao
zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja
je kupovala gacice. Nespretna je prodavaica je zamijenila pakete, tako da je
kolegica uzela rukavice, a ja sam zarucnici poslao gacice.
SAD ZAMISLITE MOJU ZARUCNICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I
CITA PISMO!
EVO SARDZAJA PISMA:
Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put
sam konacno primijetio sto ti nedostaje, pa ti saljem u paketu.
Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam ti kupiti vunene,
ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod kolegice i prodavacice.
Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo ce
proljece, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosis.
Htio sam ti kupiti kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas sjetio
da u njima ne bi mogao opipati ono zbog cega te zelim zaprositi.
Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima.
Ne zaboravi ih ponijeti kada ides u fino drustvo. Nece dugo biti ciste jer
ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiras. Ako ih zelis
ocistiti, odi do mog prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec pricao, jer on
je vec iskusan u tim stvarima.
VOLI TE TVOJ LJUBLJENI...
-----------------------------------------------------------------------------
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na
poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,
ugleda ih i sakrije se
u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje
dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj
je sin vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se
ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,
muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako
opeljesiti svoje
prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije
stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa
zatvori vrata.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem
-----------------------------------------------------
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobicajeno mjesto. Baci
pogled na cijeli restoran i ....... vidi prekrasnu zenu, koja sjedi sama za
stolom blizu njegovom. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj
zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina sa vinske liste restorana.

Muskarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred
njima veoma zanimljiva i obecavajuca vecer.

Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj:

Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. i
pokaze na njega.

Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati poruku
gospodinu.
Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.

Na papiricu je pisalo:

Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili,
trebali biste u garazi imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlacama
20
centimetara!

Nakon sto je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric
i
da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodi.


Na njegovom je papiricu pisalo:

Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da
mi
u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak
donirati
19 od 20 milijuna dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali, ........ ni za
sto na svijetu, pa cak ni za tako lijepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi,
ne
bih odrezao 5 centimetara onoga sto imam u hlacama!!!

Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!
---------------------------------------------------------------------------
Koje su 4 najljepae rupe na leni? One kad se izvade vile.

Poslije tjelesnog presvlace se dvije djevojcice i jedna upita drugu: -A ata
ti je to crno dole? -Mama mi kale da su to stidne dlacice. -A jel' ti
smetaju dok se JEBEC?!

Tipu usfalilo para pa odluci pokrenuti posao: ustima jede prljavatinu ato se
skupi oko dlaka na aupku. I tako njega ide posao, pa dode jedan dan neki
tip, kale da bi trebao jedno ciacenje. Ovaj kale, OK, sjedi tu. I pocne mu
tip jesti prljavatinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne. Tip prestane
jesti, ustane se i kale: "Ma znaa ata, zbog ljudi k'o ato si ti ogadi mi se
posao!"

Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se
pokale kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedjeljak, javlja se radnik
telefonom: -Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doci. Bolestan sam. -Nema
veze, rece gazda. Radnik dode normalno u utorak raditi i radi normalno
cijeli tjedan. No, u ponedjeljak on opet nazove da nece doci poato je opet
bolestan. Gazda vec pomalo ljut i zacuden, no popusti poato mu je to ipak
najbolji radnik. No pocne se to ponavljati - svaki ponedjeljak ovaj ne
dolazi poato je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga: -Covjece, daj
mi ti lijepo reci zaato si ti svaki ponedjeljak bolestan. Ovaj mu
odgovori: -Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu
svratim do sestre, da je vidim, malo popricam, i znate kak to ide,
simo-tamo, bla bla i na kraju zavraimo na tome da se jebemo cijeli dan kao
ludi. Na to ce gazda: -Isuse, pa to je odvratno. A radnik veli: -Pa jesam li
vam rekao da sam bolestan?!

Cto je gubavac na vjetru? Maslacak.

Sretnu se dvije petogodianjakinje na ulici i jedna kale drugoj: -Joj, jucer
sam iza trafostanice vidjela prezervativ! Ova druga ce njoj: -A ato ti je to
"trafostanica"?

Pedofil madionicar doaao u vrtic. Za sljedeci trik je trebao dobrovoljca.
Javi se neka curica i izide van. Kale on njoj: -Skini gacice i naguzi se.
Osjecaa li prst u guzi? Kale curica: -Da. -A vidi, ruke drlim u zraku -rece
pedofil.

Uhitila policija Kutlu i stavili ga u zatvor s gubavcem. Nakon par dana
otpadne gubavcu noga, a on je baci kroz prozor. Nakon par dana otpadne mu i
druga, pa i nju baci kroz prozor. Drugi tjedan otpadne mu i ruka, pa gubavac
baci i nju kroz prozor. Tad Kutle povice nostalgicno: -E, blago tebi! Joa
malo pa si vani.


Sjede dva mala crnca u jednom plemenu. Jedan se prelderava, a drugi ga moli:
"Daa mi malo?" "Ne dam!" "A daaaj!" "Ne dam." "A samo griz?" "Ne dam i
gotovo." "Dobro dobro, vidjet cea ti kad meni mama umre..."
----------------------------------------------------------------------------------
- Konobar, sto je ovo?
- To je biosendvic.
- A sto je sad
----------------------------------------------------------------------------
Pita policajac Husu,sta si po zanimanju?
Huso odgovara: Bioenergeticar
Policajac mu opali samarcinu....
nisam te pitao sta si bio, nego sta si sad po zanimanju ..


Isao Mujo u ZOO. Sretne papigu i gleda je.
Pita papiga:"Sto buljis budalo"?
Na to ce Mujo: "Jebo mater ako nisam mislio da si ptica!"


Leze Crnogorac i Dalmatinac ispod smokve. Zapuse vjetric i jedna zrela
smokva padne Dalmatincu na glavu.
Dalmatinac:
- "Jebala majku, sto ne upade u usta!"
Crnogorac:
- "A 'ko bi je zvak'o !"


Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vracam ti ovu knjizurinu, nije ni za sto. Previse, bolan,likova,
nigdje zapleta!
- A ti si taj sto je uzeo telefonski imenik!


Q) sta bi se dogodilo da se Zemlja okrece 30 puta brze?
A) Zene bi iskrvarile do smtri, a placa bi bila svaki dan.


- Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
- Pet godina braka!


Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sjela je da popije kafu sa
svekrom.
Kaze on njoj:
- Hajd' naspi mi vode i donesi!
Donijela ona vodu i pita on nju:
- Je l' otekla?
Fata:
- Jest' babo, ne mogu da sjedim!

P: Koja su dva najveca Srpska uma na polju elektrotehnike?
O1: Nikola Tesla - struja
O2. Slobodan Milosevic - izolacija


Zaustavi policajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita
ga
sto mu je to.
- To je, drug policajac, kozmodisk!
- Kako kozmodisk?
- Otkad ga nosim, vise me ne bole ledja!

Policajac zaustavi Muju i pita:
-Vi ste pijani?
-Ne! veli Mujo.
-A kao trijezni ste?
-Nisam ni trijezan.
-Pa kakvi ste onda?
- Taman!


Upali cetnici u selo, i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buc u potok.
Nakon nekog vremena ga nasli, a Mujo ce "Ajde me pusti, ispunit cu ti tri
zelje"


Seta krava putem kad vidi drugu kravu kako sjedi na tresnji.
- Sto ces gore, jadna nebila? - pita je.
- A evo...jedem malo visanja!- odgovara ova.
- Pa o'klen na tresnji visnje?
- Ja ponijela.


Dosla Fata kod doktora: - Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan!
Kako to? - cudi se doktor - znam da je bio 100% impotentan, kako sad
odjednom 300%? - Ma, bolan doktore, juce pao niz stepenice, slomio sve
prste i pregriz'o jezik!


Q: Sto je to Africki rulet?
A: Sest crnkinja oko tebe, sve dobro puse,a samo je jedna kanibal.
------------------------------------------------------------------------
Zasto lezite nasred ulice?
-Zato jer sam nesto izgubio.
-A sto to?
-Ravnotezu.
----------------------------------------
Zaato plavuaa sjedi u kutu kad je hladno?

Zato jer je tu 90°.
-----------------------------------------------------------------------
Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i
na kraju se odlucili vjencati...
Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene
i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo
uznemirivala, a to je njena mladja sestra.
Moja buduca surjakinja je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke
dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini.
Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala
u blizini drugih.
Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i provjerim pozivnice za
vjencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je
na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je
da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i ne moze pobijediti.
Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i
predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni
rijeci.
Rekla je
- "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me."
Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje
uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice i bacila
ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i
pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do mog automobila.
U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema
meni.
Zagrlila me i poljubila i rekla
- "Mili moj znala sam da si izuzetan.
A moj punac je dodao
- "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke. Cestitam
mladicu. Dobro dosao u obitelj."

Pouka ove price je:
"Uvijek drzite kondome u automobilu."
------------------------------------------------------------------------------------
7. - Nosi se. - CARRY YOURSELF.
8. - Tekuca pitanja. - LIQUID QUESTIONS.
9. - Od malih nogu. - SINCE THE LITTLE LEGS.
10. - Malo prije. - SMALL BEFORE.
11. - More bre. - SEA, BROTHER.
12. - Voditi racuna.. - TO LEAD THE BILL.
13. - Samoubojica. - ONLY KILLER.
14. - Napet sam. - I'M ON FIVE.
15. - Hajmo igrati karte. - LET'S PLAY TICKETS.
16. - Dijelim vase misljenje. - I DIVIDE YOUR OPINION.
17. - On je svjetla tocka. - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
18. - Spetljao se s njom. - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
19. - Zelim se nasloniti na tebe. - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
20. - Sta ti pada na pamet. - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
21. - Pucali smo od smijeha. - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
22. - Pijan je ko majka. - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
23. - On je velika marka. - HE IS A BIG STAMP.
24. - Iz cista mira. - OUT OF CLEAN PEACE.
25. - Fotokopije. - FOTO-WHO-DRINKS.
26. - Upala misica. - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
27. - Supruga. - ARE-RAILWAY.
28. - Blago tebi. - TREASURE TO YOU.
29. - Veni, vidi, vici. - FADE, SEE, JOKES.
30. - Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti. - EVERYTHING THAT IS
LOST CAN BE THROWN UP.
31. - Pop-pjevac. - PRIEST-SINGER.
32. - Sve je gore i gore. - EVERYTHING IS UP AND UP.
34. - Sarajevo - SARA IS AN OX.
35. - Dedinje. - HE BELONGS TO GRANDFATHER.
36. - Mali losinj. - LITTLE BAD CITY.
37. - Skoplje. - CASTRATION CITY.
38. - Neda Ukraden. - NO YES STOLEN.
39. - Ruzica Sokic. - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
40. - Slobodan Milosevic. - FREEMAN GENTLEFUCK.
41. - Alija Izetbegovic. - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
42. - Mirjana. - PEACE I ON.
43. - Tugomir. - SADPEACER.
------------------------------------------------------------------------------------
kako da ne => how yes no
ko umije njemu dvije => who washes him two
to te aljivi => who plums you
ne lezi vrale => don't lay devil
gdje si, bolan => where are you, sick
momci iz kraja => boys from the end
dva loaa ubiae Miloaa => two bad Milosh dead
molim vas, da li bi ste me preveli na drugu stranu ulice => would you please
translate me to the second page of the street
taman posla => dark job
Mara jebala bumbara => Mary fuck the bumble bee
zajebi radnju => fuck the shop
na licu mjesta => on the face of the place
malo sutra => a little bit tomorrow
supruga => are railway
Kama Sutra => big knife tomorrow
racunaj na mene => calculate on me
sudski spor => court slow
usmjereno obrazovanje => directed cheeking
Ivica i Marica => edge and police van
bog te pita => god you pie
prebio ga na mrtvo ime => he beat him on dead name
ima petlju => he has a loop
zna znanje => he knows knowledge
hej, lica, lica, lica, drma mi se kabanica => hey wire, wire, wire, my
raincoat is shaking
Sveta Stolica => holly shit
sav sam napet => I am all on five
moram ribati pod => I have to fish the floor
ja se staram o njemu => I old about him
lelim se nasloniti na tebe => I wish to elephant myself on you
nek' se nosi => let him carry himself
'ko te aiaa => who cuts your hair
stavili su mu lisice => they put him foxes
od pamtivjeka => since remember century
pop pjevac => priest singer
naslon => on elephant
samoubojica => only killer
ma nemoj => oh not mine
tekuca pitanja => liquid questions
-------------------------------------------------------------------------------
Perma itsrazivanjima jendog engleksog Univreziteta, poptuno je sveejdno
kjoim se resdolijedom psiu solva u nkeoj rijcei, jeidno je btnio da pvro i
psoljednje slovo bduu isparvno naipasni. Osatatk mzoe btii skorz izmejsan, a
da rijcei iapk bduu lkao citljvie. To se dogdaa sotga jer cvojek ne ctia
sovlo po svolo, ngeo cjielu rjiec ojdednom.
---------------------------------------------------------------------------------
Pepeljuga je dozivjela 90 godina. Bila je udovica, princ je vec odavno
umro. Zivjela je u maloj kucici na rubu sume okruzenoj cvijecem. Kucica
je imala trijem na kojem je bila stolica za ljuljanje. I tako je
Pepeljuga provodila stare dane, uz svojeg starog macka koji joj je
pravio drustvo. Sve dok jednog dana, puf!, pojavi se dobra vila, ona
koja je Pepeljuzi sredila spoj sa princom. I kaze dobra vila Pepeljuzi:
-"Ti i princ ste imali dobar zivot. Postovali ste jedno drugo, dobili
ste divnu djecu koja su postala dobri ljudi, imate takodjer i divne
unuke, sve u svemu zadovoljna sam tobom, pa cu ti ispuniti tri zelje.
Koja ti je prva zelja."-
Nakon kraceg razmisljanja Pepeljuga je odgovorila:
-"Zelim biti mlada i lijepa kao nekad"-
I tek sto je to rekla, puf!, postane mlada i lijepa kao sto je bila kad
je princ dosao po nju.
Druga zelja:
-"Zelim biti odvratno bogata"-
I tek sto je to rekla, puf!, njezina stara stolica za ljuljanje se
pretvorila u cisto zlato optoceno draguljima.
Treca zelja:
-"Pretvori ovog mojeg starog macka u najljepseg mladica na svijetu"-
I tek sto je to rekla macak se pretvorio u najljepseg mladica na
svijetu. Kad bi ga ptice ugledale padale bi sa neba, tako je bio lijep.
-"To je to, nek vam je sa srecom"-
Rece dobra vila i nestane.

Gleda mladic Pepeljugu, gleda Pepeljuga mladica. Mladic krene prema
Pepeljuzi, Pepeljuga pocne treperiti (na mjestu gdje vec dugo nije
treperila). Dodje mladic do Pepeljuge, uzme je u svoje misicave ruke i
njezno joj sapne na uho:

-"Kladim se da ti je sad zao sto si mi dala izvaditi jaja."-
------------------------------------------------------------------------------------

Guy gets on a plane and finds himself seated next to a cute blonde. He
immediately turns to her and makes his move. "You Know", he says, "I've
heard that flights go quicker if you strike a up a conversation with
your fellow passenger. So let's talk".

The blonde who had just opened her book, closes it slowly and says to
the guy, "What would you like to discuss?"

"Oh, I don't know'. how about nuclear energy?"

"OK" she says. "That could be an interesting topic, but first may I ask
you a question? A horse, a cow and a deer all eat the same stuff.
Grass. Yet the deer excretes little pellets, the cow turns out flat
patties and the horse produces muffin shaped poop. Why do you suppose
that is?

"The guy is dumbfounded. Finally he replies, "I haven't got a clue."

"So tell me" she says, "how is it you feel qualified to discuss nuclear
energy when you don't know shit?"
--------------------------------------------------------------------------------
Profesor objasnjava o visokom sadrzaju glukoze u spermi.
Jedna brucosica bjese znatizeljna: Kad govorite o glukozi,
to znaci da sperma ima visok sadrzaj secera?
Profesor: Tako je.
Brucosica jos ne bjese zadovoljna... Zasto onda nije sladjeg okusa???
Prvo muk u cijeloj predavaoni... Kroz nekoliko sekundi opci smijeh.
Kad je sirota brucosica shvatila, sto joj je nehotice izletjelo,
skupila je knjige i izjurila van, crvena u licu.
Prije negoli je uspjela doci do vrata,
profesor joj je nehajno odgovorio:
Zato kolegice, sto se okusni pupoljci za slatko nalaze na vrhu jezika,
a ne na kraju grla!
---------------------------------------------------------------------------------
U danasnje doba zene rade kao dzokeji, vode tvrtke i istrazuju atomsku
fiziku. Zasto ne bi vec jednom mogle nauciti i natraske uparkirati auto??
----------------------------------------------------------------------------------
Fini gospodin oduzme prednost Muji, te se oni sudare. Auti totalka
slupani, a oni na srecu netaknuti. Gospodin izade i povice:

- Pogledaj, ovo je Bolji znak! Auti su uniateni, a mi smo bez ijedne
ogrebotine!
Vjerojatno nam leli poruciti da se trebamo slagati i zauvijek livjeti u
miru!

Mujo, zbunjen, pomisli, ovaj je lud, pa se slabaano osmjehne. Na
to, gospodin iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba i
rece:

- Pogledaj! Auti su uniateni, a ova boca je citava! To je uistinu
Bolji znak da ne smijemo ocajavati nad situacijom, nego se trebamo
veseliti! I pruli on Muji bocu. Mujo potegne pet-aest dobrih gutljaja,
te vrati bocu. A gospodin ce:

- Ne, hvala, ja cu pricekati policiju.
---------------------------------------------------------------------------------
Cobanica Mara napunila 15 godina i pocelo je neato straano svrbjeti izmedu
nogu. Otide kod popa ispovjedi se i upita ga za savjet. Pop onako u
nedoumici ato da joj kale izvali da joj se izmedu nogu uvukla muha koja se
moakolji nebi li se oslobodila, zato je to svrbi. Neka nade nekog da joj
istjera tu muhu i sve ce biti u redu.

A zaato mi vi velecasni ne istjerate tu muhu, sramelljivo ga upita ona. A
ne, ne, nikako ja sam svecenik, meni je to zabranjeno, nego nadi ti nekog u
selu tko ce ti to uraditi, pouci je on.

Na puto do kuce sretne Mara Juru gdje kopa. Objasni mu u cemu je problem,
ali joj on odbije pomoci pod izgovorom da je previae star za takve stvari.
Malo dalje sretne Matu gdje ore. Medutim ni on joj nije mogao pomoci jer mu
je lena bila tu.

Kad je doala kuci poaalje je majka na planinu da cuva ovce. Kad gore
cobanin Janko, ko od brda odbvaljen, 20 godina, odmah doleti do nje.

Kako si Maro. Pa nisam baa najbolje kale Mara i objasni mu problem sa
muhom. Ih, dobro da si se meni obratila, ja sam strucnjak za takve stvari.
Skini se naredi joj on. Jel sve, sramelljivo ce ona. Sve, odlucno ce on.

Pocne se Mara skidati, gleda joj on sise i sve mu se brkovi smjeae. Kad se
skinula, naredi joj da legne i raairi noge. Ona ga posluaa. Skroz ih
raairi, podvikne on. Ona ih jadna skroz raskopeci.

Uto i on skine gace, cucne, posere se i kale: Ako je ovo ne istjera ne znam
ata ce.
------------------------------------------------------------------------------------------
Bok srceko moje, tata je na telefonu.... Molea mi dati mamu?

- Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.

Kratka autnja...

- Ali zlato moje, ti nemaa ujaka Davida...

- Imam, imam, u sobi je sa mamom!

- Dobro, OK, onda, evo ato cea napraviti: spusti telefon, odtrci gore,
pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto
upravo
uaao u garalu...

- Dobro tata

Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.

- Napravila sam ato si rekao, tata

- I ata se dogodilo?

- Pa, mama je pocela vikati, skocila je iz kreveta sva gola, pocela je
svugdje trcati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je
skroz mrtva!

- Isuse Bole! Bole! Bole!... A ujak David?

- Pa, on je skocio iz kreveta skroz gol, poceo je svugdje trcati, i onda
je
skocio kroz stralnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si proali
vikend
ispraznio bazen da ga ocistia, i sada je i on skroz mrtav..."

Duga tiaina... Onda tata kale:

- Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?
------------------------------------------------------------------------------------
Jedan tip od onih ato trce svako jutro od tocke A do tocke B i zatim nazad
do tocke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trce u mjestu), primjeti u
ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim peni*a. Naravno da se to
moralo ispraviti i slijedece jutro on odlazi na nudisticku plalu i zatrpa
cijelo tijelo u pjesak, osim onog dijela ato nije preplanuo. Uskoro dvije
pogrbljene bakice sa atapovima naidjoae i jedna ugleda 'stvar'. Dotace ga
nekoliko puta atapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon ato se stvarno
uvjeriae da je to stvarno 'ono', rece jedna:
"E, baa nema pravde na ovome svijetu."
Pita druga: "Zaato to mislia?"
Prva odgovara tulnim glasom: "Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo.
Sa 30 sam ulivala u tome. Sa 40 sam morala to traliti, sa 50 placati, sa 60
sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80
prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni cucniti!
--------------------------------------------------------------------------------------
U starom Egiptu, dodje mala Nefertiti u skolu, uciteljica kaze:-Djeco
izvadite tablice, grebat cemo diktat. Mali Egipcani izvade tablice i
uciteljica pocne:- A sad pisite: Nas bog Amon Raa je jako prepotentan...Mala
Nefertiti digne ruku :- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prosli
tjedan, ne znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili tri kurca?
-----------------------------------------------------------------------------------
Jucer se na poslu medju djelatnicama vodila diskusija
na temu erotskih snova. Vrlo brzo diskusija je prerasla
u natjecanje tko je sanjao ludji erotski san.
Evo pobjednika:

Bilo je ljeto, strasna vrucina i sparina, a ja sama
kod kuce. I napaljena ko nikad. Nikad mi se nije tako
htjelo! Lezim ja tako gola na krevetu i znojim se
cekajuci mog Drageca. Nakon citave vjecnosti konacno
su se otvorila vrata i moj muz je usao. Pogledao me je
i bez rijeci se poceo skidati, a ja sam sva sretna i
ustreptala cekala. Konacno se skinuo i popeo na krevet.
A onda ... je zaspao i poceo hrkati glasnije nego ikad.
Drmusala sam ga, stipala, samarala, vikala, ali nista
ga nije moglo probuditi. Napokon sam sva jadna odustala.
A tada su se otvorila vrata i u sobu je usao nepoznati
muskarac. Lijep muskarac. Visok, crn, misicav i potpuno
gol! Krenuo je prema meni i ja sam se jedva cekajuci
pocela namjestati. Usao je u krevet i ....

poceo je**ti mojeg Drageca!
---------------------------------------------------------------------
Usput..


Lik sretne predivnu plavushu i odmah se odluchi ozheniti s njom.
Misli, nema veze shto se ne poznajemo, upoznat chemo se usput....
Plavusha se slozhi s njim i oni se ozhene i odu na medeni mjesec
u Nicu.
Jedno jutro lezhe oni kraj bazena kad se lik digne, popne se na
10-metarsku skakaonicu i skoci natrashke, napravi savrsheni trostruki
salto i elegantno nestane u vodi.
- Fantastichno! -veli plavusha. Gdje si to nauchio?
- Ja sam ti trostruki olimpijski prvak u skokovima u vodu, reche lik,
- rekao sam ti da chemo se upoznati usput.
Sad se plavusha digne skochi u bazen i pochne raditi krugove...
Nakon trideset krugova, na rubu snaga, izvali se na ruchnik.
- Fantastichno! veli lik. - Ti si bila olimpijska plivachica?
- Ne, kurva u Veneciji, i radila sam na obje strane kanala...
----------------------------------------------------------------------------
P: Kako se osjeca ljudozder kad jede gubavog crnca?
O: Kao da jede veliku cokoladu s ljusnjacima.
--------------------------------------------------------------------------
-Kakva je razlika izmedju Hercegovaca i terorista ?
Teroristi imaju simpatizere. :-)

Sta Hercegovac prvo uradi kada satare dijete autom?..Spusti slusalicu.

Zasto se Hercegovci ljube u celo?..Jer nemaju obraza.

Koja je razlika izmedju bogatog i siromasnog Hercegovca???
Siromasni Hercegovac sam pere svog Mercedesa...
-----------------------------------------------------------------------------
mama mama........
.. reci Ivici koji ja boju imam?
Nemas boju vec multipleskleRozu
---------------------------------------------------------------------------
"SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obicno dostavljaju
aviomehanicarima, kako bi ovi sve primjedbe rjesili do sljedeceg leta.
Evo nekih koje su opisali piloti US Air Force - i odgovora dopisanih od
strane tima za tehnicko odrzavanje aviona...

Problem: Lijevu unutrasnju gumu stajnog trapa gotovo da bi trebalo
zamjeniti.
Rjesenje: Lijeva unutrasnja guma gotovo zamjenjena.

P: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.
R: Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu.

P: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.
R: Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno.

P: Nesto se olabavilo u kokpitu.
R: Nesto je ucvrsceno u kokpitu.


P: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.
R: Dokaz uklonjen.

P: Zvuk iz DME uredjaja je nevjerojatnog nivoa.
R: Zvuk DME podesen na vjerojatniji nivo.

P: Mrtve bube na vjetrobranskom staklu.
R: Narucene zive.

P: Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 fpm.
R: Nemoguce reproducirati problem na zemlji.

P: IFF (identification friend or foe) ne radi.
R: IFF nikad ne radi kada je na OFF.

P: Friction lock izaziva blokiranje rucice gasa.
R: Za to i sluzi.

P: Motor broj tri se gubi.
R: Poslije kratke potrage, motor pronadjen na desnom krilu.

P: Avion se smijesno ponasa.
R: Avionu skrenuta paznja da se uozbilji i leti pravilno.

P: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.
R: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pjevucka.
----------------------------------------------------------------------------------
1. Sto radi plavusa na listu papira? - Vozi A 4.
2. Sta mama kaze plavusi prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati
se kuai.
3. Zasto plavusa nosi brijaei aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zasto plavusa puzi po duaanu? - Trazi niske cijene.
5. Zasto plavusa otvara mlijeko u duaanu? - Jer na tetrapaku pise OTVORI
OVDJE.
6. Pitali plavusu koja je razlika izme?u seve i deve? -"Ne znam, nikad se
nisam devila."
7. Zasto plavusa pere ves na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Sto plavusa prvo ueini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode
doma.
9. Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu pise DUKAT.
10. Zasto plavusa plese ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zasto plavusa baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuse eamac usred livade. Do?e treaa i kaze: "E, sad
bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika izme?u kokosi i plavuse? - Kokos zna na eijim jajima
sjedi.
14. Koja je druga razlika izme?u kokosi i plavuse? - Kokos mirno sjedi na
jajima a plavusa skakuae.
15. Pita jedna plavusa drugu: "Kaj mislis, kak se pravilno veli Irak ili
Iran?"
16. Koja je razlika izme?u maeke i plavuse? - Maeka ima sedam zivota, a
plavusa moze sedam puta.
17. Koja je druga razlika izme?u maeke i plavuse? Maeka se uvijek doeeka na
noge, a plavusa na le?a.
18. Sto plavusa kaze kad se probudi ispod krave? "Deeki jos ste tu?"
19. Kako znate je li plavusa igrala igrice na kompjutoru? - Po ruzu na
joysticku.
20. Otkud plavusi kostur u grmu? - Plavusa se igrala skrivaca pa je nikad
nisu nasli.
21. Zasto plavusa nosi naoeale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zasto plavusa ima perja u nosu? - Zato jer je smrkala koku.
23. Setaju dvije plavuse parkom i jedna drugoj kaze: "Gle mrtva ptica!".
Druga plavusa podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zasto plavusa baca tablete u vodu? Zato jer na njima pise PLIVA.
25. Sto je plavusa u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Sto ueini plavusa nakon eesljanja? Obuae traperice.
27. Zasto plavusa bjezi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut
ima dvadeset stupnjeva.
28. Sto kazu plavusine noge kad se posva?aju? - "Me?u nama je
svrseno!!!!!!"
29. Do?e plavusa u duaan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" -
"Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zasto plavuse jedu knjigu? - Eitaju u sebi.
31. Sto plavusa radi ujutro ispod stabla? - Eeka JUTARNJI LIST.
32. Zasto se vide otisci cipela na plavusinom monitoru? - Zato jer je
pokusavala uai na Internet.
33. Zasto plavusa skaee s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Sto plavusa radi na dnu mora? - Eeka Leonarda Di Caprija.
35. Zasto plavusa baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zasto je plavusa ponosna kad slozi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na
kutiji pise ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuse na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove
drugu: "Daj do?i gore, sad ima puno vise mjesta."
38. Zasto plavusa u Srbiji nosi spagu kad ide kupiti kruh? Zato jer pise
SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika izme?u Titanika i plavuse? Na Titaniku se zna koliko je
bilo ljudi, a na plavusi ne zna.
40. Sto pise plavusi na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zasto se plavusa valja po cesti? Da zavede lezeae policajce.
42. Zasto plavusa kuca po banderi? Zato jer pise da se iznajmljuje stan.
43. Zasto plavusa u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za
spavanje.
44. Zasto se plavusa penje na kucu? Cula je da kuca casti.
45. Koji natpis plavusa najvise mrzi? "Zabranjeno pusenje."
46. Plavusa je imala eak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popusila.
47. Kako plavusa radi pekmez? Guli krafne.
48. Zasto plavusa kupuje bijelu odjeau? Za crne dane.
49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuse. Ona pita: "Tko je?" -
"Raznosac pizza !" - "Izvrsno, u?i i raznesi je na brzinu."
50. Sto plavusa radi s rasirenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak.
51. Otkud plavusi novac za video? Prodala je televizor.
52. Sto kaze plavusa kad sazna da je trudna? "Joj samo da nije moje!!!"
53. Zasto plavusa ima kockaste sise? Zato jer je zaboravila izvaditi
silikone iz kutija.
54. Zasto plavusa ulijeva vodu u kompjutor? Zato jer je htjela surfati po
internetu.
55. Idu dvije plavuse ulicom i na?u ogledalce. Prva ga uzme i kaze: "Gle,
moja slika !!!", a druga joj ga uzme i kaze: "Joj, sto si ruzna !!!".
56. Kako posjesti 4 plavuse na jedan stolac? Okrenes ga naopako.
57. Kako znas da plavusa ne nosi gaaice? Ima perut na cipelama.
58. Zasto plavusa u kinu uvijek sjedi u prvome redu? Voli prva vidjeti
film.
59. Zasto plavusa u kinu sjedi u zadnjem redu? Jer tko se zadnji smije,
najsla?e se smije.
60. Zasto plavusa nosi sat oko noge? Zato jer ide u korak s vremenom.
61. Kojih osam godina je bilo najtezze plavusi? Treci razred osnovne.
62. Sto je plavusa ueinila da bi imala siguran sex? Zakljueala je vrata od
auta.
63. Kako plavusa radi abortus? Popne se na krov i ubije rodu.
64. Kako ukrasti plavusi mjesto do prozora? Reci joj: "Gospo?ice samo vam
moj red ide za Karlovac."
65. Koliko je potrebno plavusa da naprave kokice? Tri, jedna drzi lonac, a
druge dvije drmaju stednjak.
66. Zasto 17 plavusa eeka vani ispred disca? Zato jer ispod 18 ne smiju
uai.
67. Koja je razlika izme?u pametne plavuse i NLO-a? Ima ljudi koji su
vidjeli NLO.
68. Koja je razlika izme?u plavuse i pivske boce? Nikakva. Obje su prazne,
od vrata prema gore.
69. Sto kaze plavusa kad je pitaju radi li joj zmigavac? Radi, ne radi,
radi, ne radi ...
70. Kako je plavusa umrla pijuai mlijeko? Na nju je pala krava.
71. Zasto plavusa stavlja kocku secera pod jastuk kad ide na spavanje?
Misli da ae biti slatka kad se probudi.
72. Zasto plavusa ne zna napisati brojku 11? Ne zna koja jedinica ide prva.
73. Zasto se sva?aju dvije plavuse u autu na prvom sjedalu? Sva?aju se koja
ae sjesti do prozora.
74. Sto radi plavusa kad drzi ruke na ustima? Pokusava zadrzati misao.
75. Zasto je dobro imati plavusu kao suvozaea? Zato jer uvijek mozes
parkirati na mjestu za invalide.
76. Tko prvi padne na zemlju kad se baci s nebodera: plavusa ili
crvenokosa? Crvenokosa, zato jer se plavusa izgubi putem.
77. Kako znas da je fax poslala plavusa? Na njemu je postanska markica.
78. Zasto plavuse imaju rupice na licu? Zato jer jedu vilicom.
79. Koja je razlika izme?u plavuse i telefona? Upotreba telefona kosta samo
nekoliko kuna.
80. Zasto plavusa suti kad vodi ljubav? Mama joj je rekla da ne priea sa
strancima.
81. Zasto plavuse ne vole jesti banane? Ne mogu pronaai slic.
82. Kako se zove plavusa s dvije mozdane stanice? Trudnica.
83. Kako umiru plavusine mozdane stanice? Usamljene.
84. Koja je oprema potrebna plavusi da pretrei 100 metara? Karta i kompas.
85. Sto je rekla plavusa kad je rodila blizance?"O, moj Boze, tko je drugi
otac?!?"
86. Zasto je plavusa maknula vrata od zahoda? Da je nitko ne gleda kroz
kljueaonicu.
87. Zasto plavusa nije htjela biti Jehovin svjedok? Zato jer je rekla da
nije vidjela nesreau.
88. Zasto plavusa ne zeli vise biti prostitutka? Naljutila se jer je eula
da su druge prostitutke dobivale novac.
89. Zasto plavusa nikad nema leda u zamrzivaeu? Zato jer ne zna recept.
90. Sto je rekla plavusa kad su joj rekli da ima samo zrak u glavi? "Bolje
ista, nego nista"
91. Zasto se plavusa policajka upucala u glavu? Ispalila je metak
upozorenja.
92. Sto je rekla plavusa pri porodu?"Nadam se da nije moje."
93. Koja je razlika izme?u plavuse i podmornice? Nisu svi bili u
podmornici.
94. Zasto plavusa ne voli jesti kisele krastavce? Zato jer ne moze zavuai
glavu u teglu.
95. Kako se zove plavusa s pola mozga? Nadarena.
96. Kako se zove crnka izme?u dvije plavuse? Prevoditeljica.
97. Kako se zove nevina plavusa? Novoro?ence.
98. Koja je razlika izme?u zahoda i plavuse? Zahod ne ide za tobom nakon
obavljene nuzde.
99. Kako se zove plavusa na fakultetu? Slueajni prolaznik.
100. Kako se zove plavusa za volanom? Air-bag.
-------------------------------------------------------------------------------
ALAJ SMO SE RAZBUHATALABALAISALI SMO SE


Probaj to ovo izgovoriti, ali brzo:

Na atriku se suai aosic

Ture bure gura, bure ture valja,
brle ture bure gura, nego bure ture valja

Mia uz puaku, mia niz puaku
-----------------------------------------------------------------------
Kako smrsati i izgubiti kalorije (za muskarce)?

SKIDANJE NJENE ODECE

sa njenom dozvolom - 12 kalorija

bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE GRUDNJAKA

sa obe ruke - 8 kalorija

jednom rukom - 12 kalorija

zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE KONDOMA

sa erekcijom - 6 kalorija

bez erekcije - 1.315 kalorija

POZICIJE

misionarska - 12 kalorija

69 lezeca - 78 kalorija

69 stojeca - 812 kalorija

pseca - 326 kalorija

talijanski luster - 2.912 kalorija

oko svijeta - 6.969 kalorija

ORGAZAM

pravi - 112 kalorija

lazni - 1.315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA

tralala u krevetu - 18 kalorija

naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija

objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA
(AKO IMAS)

20-29 godina - 36 kalorija

30-39 godina - 80 kalorija

40-49 godina - 124 kalorija

50-59 godina - 1.972 kalorija

60-69 godina - 7.916 kalorija

preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA

polagano - 32 kalorije

u zurbi - 98 kalorija

njen otac kuca na vrata - 4.218 kalorija

tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija
------------------------------------------------------------------------------
> lezi mrtav frajer nasred pustinje i gol je i u ruci drzi sibicu!!!!
> sta se tom covjeku dogodilo?

umro je:))
---------------------------------------------------------------------------------
Ide crnac ulicom i nade osobnu iskaznicu...
Uze je i procita: Leonardo Di Caprio.
Stavlja osobnu u dep i produli dalje.
U aetnji naide na policijsku patrolu i poato policajac zatrali
legitimaciju, on greakom izvaki onu drugu od Di Capria i dade
policajcu.
Gleda policajac u osobnu - pa u crnca - i niata mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove aefa:
"CEFE, MOLIM VAS JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO"?
------------------------------------------------------------------------------
Dosla Sanaderova zena kod ginekologa. Sjela na sto, rasirila noge a
ginekolog je upita:
- I, kako je pickica danas?
- Ma eno ga doma, pise nesto...
--------------------------------------------------------------------------
Utrcao covjek panicno u lijecnicku ordinaciju i s vrata viknuo:
-"Pomagajte doktore!!"-
Lijecnik je odmah skocio i upitao covjeka u cemu je problem.
-"Pa, eto, zena i ja smo pravili dijete na stepenicama i
bojimo se da ce dijete ispasti stepenicasto!"-
Lijecnik se nasmije i sjedne natrag na stolicu te pocne
objasnjavati uplasenom covjeku:
-"Ma hajde covjece smirite se. Nije vazno gdje ste pravili
dijete. Izgled djeteta odredjuju geni. Pola gena dijete dobije
od majke, pola od oca, to se pomijesa i na taj nacin se formira
izgled djeteta. Potpuno je nevazno gdje se dijete pravi. Eto
na primjer, mene su moji roditelji pravili na gramofonskoj ploci
pa mi nije nista,
pa mi nije nista,
pa mi nije nista,
pa mi nije nista...
-------------------------------------------------------------------------------
Doala lena u trgovinu kucnim ljubimcima i razgledavajuci kojeg bi si

ljubimca odabrala, spazi jednog prekrasnog papagaja!

- "Poato Vam je ovaj papagaj?" upita

- "Paaaa, dao bih Vam ga za 20 kuna" odgovori prodavac.

- "A kako to da je tako jeftin? Ovi ostali su puno viae!"

- " Znate gospodo, ovaj papagaj je godinama livio u bordelu, gdje je

pokupio vrlo osebujan rijecnik. Ljude privuce njegov prekrasan izgled

i cijena, ali ga vrlo brzo vrate. Viae ne znam ato da radim s njim."

- Zaista je to jedna krasna ptica, a i cijena je izuzetno povoljna.

Razmialjala je. Trebala bi ga uzeti. Pa ato ako psuje, to moze biti

simpaticno. Psovajuca pticica! Fora! -"Ja bih ga uzela!" Odlucila je.

- "O.K." sloli se trgovac.

Doala lena doma i stavila papagaja na precku u dnevnoj sobi i

pomislila je "Ma baa je krasan. Miran. I ljepo paae sa zavjesama!"

Uto papagaj progovori -" Aha, nova sredina, novi bordel. A to je

znaci i nova madame!"

Rena u aoku par minuta je gledala papigu i pogledala na sat. "

Jesus,vec je toliko sati!Mirjana i Martina samo ato nisu doale s faksa,

a uskoro ce i Igor s posla"

Nakon pola sata stigle lenine kcerke s fakulteta i cim su uale u

sobu papiga progovori:

- "Oho, evo i cura. Hmmm, dobra roba. Friako meso. Kak bussines

cure? Ide? Ukrainke?"

Mirjana i Martina zabezeknuto pogledaae u papigu i upitaae majku.

"Gdje si naala ovu pticu?"

- "U Zoo shopu u Delmanovom prolazu" odgovori zacrvenjena majka.

I dok su se cure raspremile i majka smirila, eto Igora s posla.

"Boook! Ja sam! Stigoh gladan i umoran!" viknu Igor ulazeci u

dnevnu sobu.

Papiga pogleda u Igora i progovori

- "Aaaa, napokon poznato lice! I Igore, kaj ima?"
---------------------------------------------------------------------------
Dode Marica iz akole doma i ulovi starce kako se ąilje...
Marica: mama,mama ata to radite!!!?
Stara: ma pusti dijete,otac ti misli da mi je neato zapelo tu dole pa
pokuaava to progurat...
Marica: ma znam i ja sam mu rekla da nema niata a on ipak svako vece
pokuaava...
----------------------------------------------------------------------------
Moja zena je tako debela da ima svoj asteroidni pojas.
Moja zena je tako debela da kad je zveknem po guzici mogu surfati na
valovima.
Moja zena je tako debela da kad se idemo seksati, moram je uvaljati u brasno
da nadjem mokro mjesto.
Moja zena je tako debela da moram ici oko nje autom da bi joj svezao pojas.
Jednom mi je nestalo benzina.
Moja zena je tako debela da joj treba kompas da nadje ogrlicu.
Moja zena je tako debela da je u skoli sjedila pokraj svih u razredu..
Moja zena je tako ruzna da bi mogla natjerati luk da place!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Isla dva pingvina,ili je bio jedan?!
------------------------------------------------------------------------------------
koza je ovca nije sta je?
-------------------------------------------------------------------
Vuk ovcu mjanja al dlaku nikada!
-----------------------------------------------------------------------------------------
pao avion na groblje
policija izvukla 10.000 mrtvaca
----------------------------------------------------------------
Doali Mujo i Haso kod Muje u kucu,lena otvara vrata a
Mujo joj odma sa vrata odvali aamarcinu.
Poslje nekog vremena Haso pita Muju..pa zaato si ju
oaamario??Mujo mu odgovara"ako ja i neznam zaato ona
sigurno zna".
-------------------------------------------------------------------
Pita mucavac celavca:

Kkkkolikkko ttti trossssis mjesssseeecno na frifrifrizera?

Kaze celavac:

Manje nego ti na telefon!
------------------------------------------------------------------------------------
Doso mucavac doktoru i kaze:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno
ssanjam ppilice i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim is! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo is!"
- "Pa ja vvelim ponovo isssss, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim iss! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali
crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u p*cku materinu onda."
- "Pa ja mu velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Pasu dvije britanske krave na livadi.
Kaze jedna:
-"Cuj stara, sto ti mislis o tom kravljem ludilu?"-
Druga joj odgovori:
-"To se mene ne tice, ja sam helikopter."-

SAD - Stari, Ali Dobar
-------------------------------------------------------------------------
Snjeguljica se poleljela okupati pa ude u kupatilo. Cim je uala, sedam
patuljaka se poreda ispred vrata sve jedan iza drugog. Jedan gleda kroz
kljucanicu i aapce onom iza sebe ato se dogada, ovaj onom iza sebe, i tako
dalje.
- Skida se. Capne prvi patuljak.
- Skida se ... skida se ... skida se - aapcu iza njega.
- Ulazi u kadu.
- Ulazi u kadu ... ulazi u kadu ... ulazi u kadu ... - cuje se iza njega.
- Pere se po sisicama.
- Pere se po sisicama ... pere se po sisicama ...
- Sada pere picu.
- Sada pere picu ... sada pere picu ... sada pere picu ...
- Dile se.
- I meni ... i meni ... i meni ...
----------------------------------------------------------------------------------------
Radili Mujo, Haso i Suljo na bauateli. Prtljali su po skeli, kad najednom
Suljo se spotakne padne i ubije se. Mujo i Haso nevjeruju ato se dogodilo.
Pa ato cemo sad?

Kale Mujo Hasi: najbolje da ti odea do Suljine Fate, bili ste si nekako
blili, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe ato se dogodilo. I
tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu piva na ramenu. Pita ga
Mujo: pa jesi bio bolan? Kako nebi bio odgovara Haso. Pa otkud ti pivo pita
Mujo? Platila Fata kale Haso. Pa ato opet ce Mujo?

Kale njemu Haso: gledaj idem ja tako do Fate pa kontam kako da ja njoj
kalem a da ja ne povrijedim i smislim se.

Doao ja do vrata, pozvonim, Fata otvori a ja onako veselo s vrata Jel ima
ovdje udovica?, a ona ce ko iz topa Nema. A ja njoj: Ajd u gajbu piva da
ima!
-----------------------------------------------------------------------------------------
baba gatara chovjeku rekla da ce imat dva sina, jedan od njih ce bit divan i
krasan, a drugi ce bit muzicar i sjebat ce ga u zhivotu. I tako
chovjek ubije jednog sina chim je uzeo harmoniku u ruke, a drugi mu
zapjeva: "UUUBBIIIIOOO SIII POOGGREEEESHNOOOG
CHHOOOVEEEEEKAAAAAAAAAAAA..."
--------------------------------------------------------------------------
Pitanje:
- "Koliko ima drzava u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Bosna i Hercegovina."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Ulovili Zidovi konacno Hitlera, i posto su ipak oni kulturna religija,
odlucili mu ispunit zelju prije smaknuca. Hitler, zacudo, odlucio da ga
prije smrti prekrste na zidovsku vjeru. Naravno to nikom nije bilo jasno, on
ko je klao zidove sad je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije
smaknuca odluci ipak upita Hitlera:
- "Cek, koji je tebi kurac, cijeli zivot si bio nacist, pa zasto si sad
postao zidov. Mislim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje
pokajanje."
A Hitler se samo nasmjesi i kaze:
- "Ma koje pokajanje seljacino glupa! Kad me ubijes, bit ce jedan smrdljivi
zidov manje na ovoj Zemlji!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Da Bog da ti djeca na joistick hodala!

Dabogda tako bio zedan da sisas rosu s muda od mladoga bika!

Dabogda ti se djete rodilo u kinder jajetu, a neimao sliku da ga
sastavis.

-----------------------------------------------------------------------------
Mujo otisao raditi u Njemacku, i zabrinut da ce mu Fata biti nevjerna kupi
joj vibrator i posalje ga postom.
I zove Mujo nakon dva tjedna doma da pita koko se Fati svidja poklon a ona
njemu "Bog te ubio Mujo, sve zube polomi sa ovim !"
---------------------------------------------------------------------------------------
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vucjaka. Potuku se dva psa i pit-bull
zakolje vucjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se
ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treci put kupiti psa. Ovaj
put kupi aar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i
ode si kupiti novog psa. Vraca se Haso za dva dana kuci i dovodi jazavcara.
Mujo se pocne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se pocnu tuci. Nakon
nekoliko minuta vraca se jazavcar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo
stane plakati i kale: "Znaa li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a
na to ce Haso: "A da li ti znaa koliko sam ja platio plasticnu operaciju
ovoga krokodila?"
--------------------------------------------------------------------------------------
---- Teretana. Zvoni mobitel.
- "Halo?"
- "Cao duso. Jesi li u teretani.", pita zena
- "Da. Sta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 15 na 10
tisuca. Jel je mogu kupiti?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sjecas kako nam se onaj godisnji na Havajima
cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 20 na 15.000. Sta kazes? Da
uplatim?"
- "Moze. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspolozen, upravo stojim
ispred autosalona Mercedesa. Sjecas li se one s-klase? Zamisli, sad
kosta samo 150 tisuca. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je metalik srebrni."
- "Bas imaju srebrnu. To je super. Bas si danas zlatan.", rece zena i
prekine vezu.
Covjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovo mobitel?"
---------------------------------------------------------------------------------------
Sjedi gusar Mujo na palubi i pije rum. Uto ga pita jedan mornar:
- Jeli Mujo, kako si ti zaradio tu drvenu nogu?
- Nogu mi je odgrizao morski pas pri spasavanju jedne utopljenice. Odgovori
Mujo.
- A odakle ta kuka na ruci? Kako si ruku izgubio?
- Odsjekao neprijatelj macem u jednoj bitci prilikom zauzimanja drugog
broda. Ponosno ce Mujo.
- A povez na oku? Kako si izgubio oko?
- A jebiga, posrao mi se galeb u oko.
- Pa zar se od toga moze izgubit oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom!
---------------------------------------------------------------------------------------
Sto se dobije krizanjem Japanca i Crnogorca?

- Covjeka koji bi radio po cijeli dan, ali mu se nikako ne da.


Palestinca i Crnogorca?

- puza samoubojicu


A Zagorca i Nijemca?

- covjeka prepijanog da bi pokorio svijet


A crnca i hobotnice:

- nemam pojma ali bere pamuk ka ludo
---------------------------------------------------------------------------------
Poaao Papa u Pariz. Kad je sleteo na aerodrom, ljudi povikaae Frank
Sinatra, Frank Sinatra... A Papa ce:
. Nisam ja Frank Sinatra, ja sam Papa!
Seda on u taksi a taksista ce:
. O, Frank Sinatra!
Papa zacuden odgovori:
. Pa nisam ja Frank Sinatra, ja sam Papa!
Ispred hotela ljudi ga videae i povikaae Frank Sinatra, Frank Sinatra... On
im ponovo objasni da je on Papa, a ne tamo neki Frank Sinatra. Ude u hotel,
recepcioner mu sa osmehom prula kljuc:
. Frank Sinatra...
Papa naravno objasni da nije on taj. Kad je napokon uaao u sobu vidi da dve
devojke lele na velikom krevetu i uzdiau:
. Frank Sinatra...
A Papa ce:
. Strangers in the night...
--------------------------------------------------------------------------------
Htio Isus Krist da side na zemlju da izvidi situaciju. I side u najgori dio
grada, tamo vidi nekog narkomana kako puai marihuanu. Isus ga pita:
. Cta to radia?
. Evo, niata, puaim vutru. Probaj, jako je dobra, necea znati za sebe.
Povuce Isus 1 dim, 2, i niata. Upita ga narkoman:
. Jel' osjecaa neato?
. Ne.
. Kako se zovea?
. Isus Krist.
. Jesam li ti rekao da necea znati za sebe.
---------------------------------------------------------------------------------
Dva najbolja kirurga na svijetu sjede u kaficu i piju kavu, kad ugledaae
jednog starog dedu ato se vuce po ulici i jedva hoda. Jedan kirurg kale:
. Vidi onoga tamo kako hoda, sigurno ga je udario auto.
Onaj drugi kale:
. Nije, on je sigurno od rodenja takav.
Oni se oklade, i kad je djeda bio blizu, oni se predstave kao najbolji
kirurzi i kako mu molda mogu pomoci. Kalu mu da jedan misli da ga je udario
auto, a drugi da misli da je takav od rodenja. Na to im djeda kale:
. Djeco, varamo se sva trojica. Ja sam se dobro najeo, dobro napio, pa sam
htio da prdnem i dobro sam se usr'o!
---------------------------------------------------------------------------------
Dodje cura iz amerike u posjetu njemcu prijatelju i razgovaraju oni kad ona
pita njega:
-"Zasto vi u Evropi imate toliko razlicitih jezika?"
i sad si jadan misli kako ce joj pametno odgovoriti na tako jebeno glupo
pitanje...
nakon kratko razmisljanja joj vrlo kratko odgovoti:
"Draga, zato jer je Njemacka izgubila u ratu!"

---------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove marka obuce za male cigane??

Cicigan!
--------------------------------------------------------
Mujo dos'o kod hodze i kaze:
- "Fata me vara, hocu da se razvedem."
Hodza: "Pa razvedi se."
Mujo: "Ali, k'o ce mi onda kuhati i prati ves?"
Hodza: "Pa ti se onda nemoj razvesti."
Mujo: "Ali ne mogu joj oprostiti!"
Hodza: "Pa onda se razvedi!"
Mujo: "A sto cu s djecom?"
Hodza: "Pa onda se nemoj razvesti."
Mujo: "Pa sto da radim?"
Hodza: "Promijeni vjeru."
Mujo: "Kako ce mi to pomoci?"
Hodza: "Tebi nece, ali idi malo zajebavaj popa."
-----------------------------------------------------------
Puna sala svatova. Stolovi poredani u obliku slova U.
U sredini sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliza
rodbina, prijatelji... i negdje za zadnjim stolom sjedi Mujo p'jan k'o
deva.
Muzika tresti i svi pjevaju. U tom trenutku Mujo vikne:
- "Mladaaaa, popusi mi kurac!"
Muzika naglo prestaje, svi su se ukocili i u grobnoj tisini gledaju u
pravcu Muje.
- "Mladaaaaa, popusi mi kurac!", opet ce Mujo.
Istog trenutka ustaju mladozenja, braca i rodjaci i krvavih ociju krecu
prema Muji da mu polome sve kosti.
Opet progovara Mujo:
- "Ne vi, nego mladaaaa!"
-----------------------------------------------------------------------
Razgovaraju Mujo i Haso, i kaze Mujo:
-Eh, sto mi se ponovo ide u Pariz...
Na to ce Haso zacu?eno:
- Ponovo? Zar si ti nekada bio u Parizu?
Mujo mu odgovara:
- Ma nisam, ali i jucer mi se islo...
------------------------------------------------------------------------
Poaalju Muju kao medunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dode tamo Mujo i
kale njemu neki Japanac:
" Hocea da ti pokalem neato Japansko" Mujo naivan pa kale: "Hajde hocu"
Uhvati njega Japanac pa ga ubije
ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Cta ti bi ??" kale Japanac :" niata...
to je karate, naa nacionalni sport"
Opet sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokale neato japansko. Mujo
nasjedne, i Japanac ga opet nalema.
Pita ga Mujo ata ti je to sad. Kale Japanac :" Dludo, naa nacionalni sport"
Sutra dode Mujo kod Japanca i pita ga:
" Hocea da ja tebi pokalem neato japansko ???" kale japanac hajde da i to
vidimo, ubije njega Mujo na mrtvo ime.
Pita ga Japanac ata ti je to ??? kale Mujo : " Branik od TOYOTE"
----------------------------------------------------------------------------------
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako
pocne da ga provlaci lijevo desno kroz vodu. U tom ulazi Haso i onako
zacuden pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupaa malog Muju? Uho mu
iacupa." - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
-----------------------------------------------------------------------------------
Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a
Suljo vrecu kamenja.
Pita Suljo Muju: "Cto ce ti, ba, telefonska govornica."
"Radi lavova", Mujo ce.
"Kako ba, radi lavova", pita Suljo.
"Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, udem unutra, zatvorim se i
zovem upomoc."
"A ato ce tebi, ba, vreca kamenja", pita Mujo sad Sulju.
"Kako ato ce mi, isto radi lavova"
"Kako to", Mujo ce.
"Natjera me lav, ja bacim vrecu i lakae mi bjelat", kale Suljo
---------------------------------------------------------------------------------
Imao Mujo proljev i otiaao kod doktora po lijek. Ovaj mu greakom
propiae tablete za smirenje . Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita
kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.
----------------------------------------------------------------------------------



--
Respect existence
or expect resistance

[Celtis Australis]

> ©etali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaąe dva psa kako se jebu.

heh, kad kauri pričaju viceve ...
Ferhadija je dľamija u Banja Luci.


--
nisam

[Shishko]

kao i ulica u Sarajevu...

http://www.openstreetmap.org/?minlon=18.4219512939453&minlat=43.8586273193359&maxlon=18.4281578063965&maxlat=43.8593406677246

[suljone]

"Fle's" <sme*****@gmail.com> wrote in message
news:jrp93d$m8h$1...@sopnews1.vipnet.hr...
> Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu

> u Bosni.
> Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"

> Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"
>
>
> Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.

> Ulazi u kucu i vice:
> - "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a
> goli do pasa."
> Na to će mu Mujo:

> - "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

>
>
> Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti,

> Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti
> jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio,
> upita ga Haso:
> - "Što je vodič rekao?"
> - "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"

>
>
> "Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita
> Haso zabrinuto.
> - "Nista, samo je vrtjela glavom."
> - "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?
>
>
> "Mujo, je li ti zaručnica nevina?"

> - "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
>
>
> Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo
> Hasi:
> - "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
> - "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."

> Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso

> ga u čudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
> - "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"
>
>
> Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.

> Priđe mu i upita ga:

> - "Haso šta ti je?"
> - "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."

> - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
> - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."

> - "I otac ti umro? Žao mi je..."

> - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."

> - "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
> - "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

>
>
> Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:

> - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"

> Na to će Mujo:
> - "Ma ne, samo sjedim."
>

> Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je

> radio:
> - "DIREKTOR JE LUD."
> Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1
> godina, 1 mjesec i 1 dan.

> Obrazloženje:
> - 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
> - 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, farbe, kante itd.

> - 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.
>
>
> -1-

> Tražio Huso žvaku od Muje:
> Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
> Mujo: "Ma ne dam!!"
> Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"

> Huso: "Halloooo ne daaam!!"
> Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
>
>
> Jeste li čuli, Mujo magistriro?!

> - Pokupio ga šleper na magistrali
>
>
> Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako
> bolestan i liječenje košta1000KM.
> Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"

> Dr: - "Neka bude 800KM."
> Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
> Dr: - "Neka bude 600KM."

> Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."

> Dr: - "Neka bude 400KM."
> Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."

> Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod
> mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
> Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."

>
>
> Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli

> napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče

> za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
> HASO: "Nemoj slučajno prnut, zovem te iz Japana."
>
>
> Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ručak. Nakon izvjesnog vremena kad se ručak

> završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoči Haso pa reče:

> - "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila
> da spremi dobar ručak."

> U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa reče:
> - "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"

> Kad će ti Fata:
> - "Ćuti Huso, nemoj da čuje Mujo, jer počela sam da zaradjujem za
> dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i
> ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
> Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti
> Haso:

> - "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."

> Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
> - "Je li bio Haso danas kod tebe?"

> Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: -

> "Jeste."
> - "A je li donio 200 maraka?"
> Kad Fati pade mrak na oči pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će
> njemu uplaseno: - "Jeste!"

> Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je čovek."
> Fati sad čudno pa upita Muju: - "Što?"

> Kad će ti Mujo:
> - "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka,
> pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."
>
>

> Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjača,

> te se udari po čelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore

> šta ja ono imam?"

> Doktor: - "RAK jebo ga ti."
>
>
> Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide
> jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: -
> "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"

> I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve,
> nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo

> zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso,

> prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?"

> Haso: - "STA JE!??...."
> Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"
> -2-
> "Mujo koliko je sati, brzo reci."

> - "Ma neću Suljo, ako ti kažem naljutićeš se."

> - "Ma neću, samo reci."

> - "Ljutićeš se ne mogu ti reći."
> - "Ma reci ba, žurim!"

> - "OK, OK. Nemam sat..."
>
>

> Otišo Haso u Njemačku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita
> gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta
> jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore."
> Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produži
> još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je

> Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj:
> - "A sto si ti tako jeftina?"

> A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..."

> A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."
>
>

> Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se
> povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što

> se iz kreveta čuje prve bračne noći. I začuje Mujo neko guranje, duboko

> disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo,

> pomagaj!"
> Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u
> onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder
> pomagaj!"
> Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:

> - "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."

> Mujo uletje u sobu vičući:

> - "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"

> - "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"
>
>
> Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa ponio i novine da čita. Sjeo na
> panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom
> gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj,
> zaleti se i tresne Muju posred čela.

> Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."
>
>
> Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao
> dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate
> pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!"

> Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa

> prašinu.
> Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da

> nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i
> oriba pod.
> Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu,
> pa mu doviknu:

> - "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
> - "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da

> joj ne zafale jaja."
>
>
> Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo
> se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio,

> opet stojiš!"

> To začu Fata pa će: - "Pa ne viči, već se primakni."
>
>

> Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
> - "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
> - "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući",
> objašnjava Mujo.
> - "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
>
>
> Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
> - "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"

> - "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.

> - "Pa zašto pobogu Mujo?"
> - "Pa eto, popišo se ja u bazen."
> "Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
> - "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"

>
> -3-
> Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?"

> Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."
>
> Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu
> ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka

> iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole

> medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan
> počne kukati:
> - "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!"
> U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."
>
>
> Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: - "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?"

> Mujo: - "Odoh do mezara."
> Fata: - "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo."
>
>
> Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:

> - "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."

> Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti političar."
> Mujo iznenadjen: - "Kako političar jesi li ti normalna?"
> Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oči me gleda."
>
>
> Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku,

> zapitaše ga gosti:

> - "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
> - "Ne bih znao reći..."
> - "Kako ne bi?"
> - "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"
>
>
> Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan

> stiže do porodilišta ali mu ne bješe nista jasno kada pored Fate ugleda

> malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?"

> - "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo."
>
>
> Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda

> on dole pa kaze on Hasi:

> - "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo."
> Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je."

> Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni

> gledaš u guzicu."

> Nato će ti već razljučeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću

> kad imaš rusak na ledjima."

> Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."
>
>

> Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga

> pogleda čudno i upita
> - "A na osnovu ćega znate da ste trudni?"
> - "Pa doktore na osnovu simptoma."
> - "Kojih simptoma Mujo?"
> - "Pa, grčenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore."

> - "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?"

> - "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmaterične trudnoće."
>
>

> Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče

> Suljo i pita ga:
> - "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
> Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
> - "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"
>
>
> Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da
> ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne
> prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
> - "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem
> gospodja."
> - "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se
> udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
> Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati.
> Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i
> rece mu.
> - "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje
> slamke."
>

> Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti
> oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i
> jednu dobru vijest."
> Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu."
> - "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter."

>
>
> Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora

> auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?"

> Haso mu odgovori: - "ABS."
> Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju.

> Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je

> to Mujo?"
> Mujo mu odgovori:- "ASS."

> Pita ga Haso: - "A šta je to?"
> Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."

>
>
> Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
> Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
> - "Ko je?"
> - "Ja sam!", reće osoba.
> - "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
> - "NEMOGUĆE!!!"
>
>
> Pito Haso Muju:

> - "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?"

> A Mujo odgovara:
> - "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad
> padne..."
>
>

> Otišo Mujo doktoru i kaže:
> - "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata
> ozbiljno!"
> Kaže doktor:
> - "Ma daj..."
>
>
> Došli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita
> Hasu kako se kaže na Englenskom: "Daj mi pivo".
> Haso kaže:

> - "TENK BEER."
> Kad svi iz sale uglas:
> - "ALAH UEKBER."
>
>
> Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji:
> - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća."

> - "Evo ti kurac pa iznenadi šupak!"
>
>
> Došli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju ništa Njemačkog, a
> nemaju ništa para! Kad vide jednu kafanu gdje se priča bosanski! Kaže
> Mujo: - "E ovde ćemo uć i jesti. Ovo je naša kafana!!"

> Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 četnika sa bradama
> do koljena! Na stolu kod njih pećenje i piće!! Dodje jedan konobar za

> stol od četnika i kaže:

> - "Molim vas da naplatim."

> Kaže jedan četnik:
> - "Vidiš nam brade. Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš, ubičemo te!!"

> Odgovori konobar: - "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!"

> Pogleda Mujo Hasu i kaže: - "Ovako ćemo i mi uradit."
> Narućili oni pećenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaže: -
> "Molim vas da naplatim."
> Kaže Mujo: - "Mi smo četnici, ako hoćeš da naplatiš ubićemo te!!"

> Kad ih upita konobar: - "A gdje su vam brade??"
> A Huso usdade otkopča hlaće, skide gaće i reće:
> - "MI SMO TAJNI AGENCI!!"
>
> -5-

> Piše Mujo pismo Ginisu:
> - "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju
> knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6

> mjeseci!"
>
>
> Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i
> Mujo viće Hasi:
> - "Upecao sam soma!"
> - "Koliki je", upita Haso?

> - "Pa veći je som od mene...", kaže Mujo.
>
>
> Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i
> Mujo naruci puževe. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u
> Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje
> Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri
> ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!"
>
>
> Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po
> močvari... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa
> ruksakom punim ulova.
> - "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?"
> - "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa."
> - "Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati

> se."
> Kako Haso odmaće, Mujo ce Sulji:

> - "Ma, sta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više
> ćaršija ne smije?"
> - "More."
> Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo
> će Sulji:
> - "Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više
> otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno

> visoko!!!"
>
>
> Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega.
> Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja

> kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati

> da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:

> - "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš."
> Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam član jednog orkestra, sutra je

> nastup pa većeras je generalna proba."
> - "Dobro ako je samo većeras, nema problema!"
> Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.

> - "Šta je komšija ti reće danas je nastup!"
> - "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna

> proba većeras."
> - "Ako je tako, nema problema" veli Haso.
> Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za
> sutra, većeras generalna proba. Četvrti dan opet lupnjava poslije
> jedanaest sati navećer ali čudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće,
> nema Hase.

> Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad

> sjedi Haso u fotelji i drka.

> - "Šta je komšija, šta to radiš?"
> - "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!!!"
>
>
> Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s
> njim. Prilazi i Huso.
> U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
> - "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
> - "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"
>
>
> Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otišao u bolnicu da

> podigne sina, recepcionarka mu reće:
> - "Otidji na drugi sprat, i tamo ćes ga pronaći."

> I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima piše:

> NADPROSJEČNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do

> drugih vrata, a na njima piše: PROSJEĆNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri,

> nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo:
> MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je

> pomislio da je neka greška, ugleda još jedna vrata, a na njima piše: HASO.
>
> -6-
> Mujo: "Suljo, nosili ti žena gaće?"
> Suljo: "A što me to pitaš?"

> Mujo: "Ma nosi li, majke ti?"

> Suljo: "Ama što?"

> Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."
>
>
> Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluči da zovne drotove da to vide.

> Dodju drotovi kod Muje i kaže on malom: - "Haj Mujice idi vidi imal' me
> pred zgradom."
> Otrći mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo šta je, sta se

> smijete.
> Drotovi: - "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."
>
>

> Naišao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!!

> - "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..."

> Haso odgovara: - "Ko je tebi kriv što si ti oca."
>
>
> "Haso bolan zašto piješ toliko??"
> - "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

>
>
> Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita učiteljica djecu u
> razredu kako se zovu. Jedan rece Srboslav, drugi Srboljub, i tako
> dalje.... A Mujo reće: - "Srbozder!"
>
>
> Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?"
> - "A, ode u Tuzlu."

> - "Što ba tamo, pa tamo se puca?"

> - "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"
>
>

> Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:

> - "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga
> ubijte."
> Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe

> jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to

> uradio, a Mujo odgovori:
> - "Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset."
>
>

> Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on:

> - "Imate li televizora u boji?"
> - "Imamo."

> - "Daj mi jedan žuti."
>
>
> Pita Haso Muju koji je insekt veći, pčela ili osa?Mujo kaže ne znam.

> Onda Haso pita Muju čije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav

> sretan kaže: - "Pa od slona."
> - "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."

>
>
> Pročitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom.
> - "Fato, oćemo li malo oralno?"

> - "Što ti je to ba?"
> - "Nista lakše, ljubiš me tamo dje pišam."

> - "Mujo moram li i ploćice?"
>
>
> Sretne Mujo Hasu pa ga upita:

> - "Kaži mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?"

> - "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se

> zaštitio sto posto !"
> - "Kako to misliš, sto posto ?"
> - "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosiš ?!"
> - "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i jebem!"
>
> -7-
> Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Ušo Mujo
> u svoj stan i gleda i divi se. Ušo u WC gleda naokolo i zagleda školjku:
> - "U vidi za prati trešnje."
> Ubaci on trešnje i povuče vodu. Kad...nema trešanja i zaključi da su
> izašle kod Hase. Ode on Hasi...
> - "Ćuj ba Haso, vrati mi moje trešnje."
> - "Jes, kad ti meni vratiš roletnu."

>
>
> Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso

> imo običaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u čašu punu vode pored
> kreveta. U neko doba noći Haso ožedni i onako bunovan pronadje ćašu sa
> staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nešto ga
> svrbi oko guzice. Sav zaprepašten Haso obrati se Muji:
> - "Mujo! De bolan vidi šta me to svrbi dole."

> Mujo skide gaće Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i reče:

> - "HASO BOLAN MA NEKI TI ŠPIJUN VIRI IZ GUZICE!"
>
>
> Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluči da pošalje sliku u
> pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
> - "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."
>
>
> Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji
> 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako
> Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on

> zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na10, ljudi mu trube, njemu

> ništa jasno kad vidi on tablu:
> - "Dobro došli u Smanji!!!!"

>
>
> Daje Mujo oglas u novine:
> - "Mijenjam novu i očuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!"
>
>
> Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu.
> - "Pu.. pthu.puu"

> Pita ga Haso zašto pljujes u vodu? Preplaši mi sve ribe! Na to će Mujo:

> - "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na
> udicu."
>
>

> Pošao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao
> Sulju za savjet. I Suljo mu kaže :
> - "Kada udješ u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH
> BJEŽI IZ AVIONA."
>
>
> Poslo Haso iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da
> je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250

> DM. Sutradan ga ona zove:

> - "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah

> prodala za 300 DM."
>
>
> Pitaju Muju:

> - "Šta ti Mujo imaš od škole?"

> A Mujo će na to:

> - "A šta imam, 200 metara!"
>
>
> Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: - "Mogu l` pušit?"
> - "Može ako vam ne smeta volan", odgovara taxista.
>
>
> Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i
> stara:
> - "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš."

> Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će

> poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu
> pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji

> dio i ne vidi dobro pa će:
> - "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."
>
> Počinju de doseljavati Bosanci u Ameriku, i odmah moraju na posao. Tako

> Haso pošto ne prića engleski dobije poso na gradjevini. Pošto mu

> engleski nikako ne ide, gdje god ga stave zabrlja. Objasne oni njemu da

> on kupi malter u kantu i da diže štrikom na 7 sprat. On se složi, i tako
> on dizo i dizo, kad on diže deseti put neće da mu vrate kantu, a on sav

> nervozan. Počne vikati: - "Hej !!!"
> - "Halooooo!!!!"
> Proviri jedan Amerikanac, te će ti on njemu: - "Vrati mi kantu !"
> Ovaj nista ne razumije. - "Ma daj baci mi tu kantu."

> Ovaj samo ramenima sliježe, te će ti Haso: - "DO YOU SPEAK ENGLIS?"

> Amerikanac sav radostan odgovori: - "YES!"

> - "Pa daj baci onda kantu bolan. Šta se praviš budala."
>
>
> HASO: - "Trć'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam."
> HUSO: - "Eeeeee da si trćo za taxijem uštedio bi 10 maraka..."
>
>
> Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gušt da ju pojebe. Dodje do

> nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono deva ode 10
> metara dalje. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine
> hlaće, kad ono opet deva ode 10 m dalje. Opet dodje do nje... hrpica...

> hlaće... deva opet 10 metara dalje. Baš u to vrijeme naleti žena, gola,
> zgodna, zamamnih oblina, puzajući, traži vode da ne umre od žedji. Mujo
> joj da vode a na to ce žena:
> - "Spasio si mi život, mozeš dobiti od mene šta god poželiš..."
> Nato će Mujo željan seksa:
> - "Daj, pridrži mi ovu devu da je izjebem do pakla..."
>
>
> "Čujem, Haso, da si se oženio blizankinjom."
> - "Jesam."
> - "A kako uspjevaš da ih razlikuješ?"
> - "Pa brat joj je nešto viši od nje!!!!", objasni on.
>
>
> Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?

> -"Bona sera!"
> A Mujo Fati?
> - "Ne seri, bona..."
>
>

> Muji i Fati izgorila kuća pa se preseliše u jedan napušteni vagon. Nakon

> par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on
> upita:
> - "Gdje ti je Fata?"

> - "Eno je leži u krevetu bolesna."
> - "A šta joj je bilo?"

> - "Gurala vagon dok sam ja srao."

> - "Što to?"
> - "Zato što piše zabranjeno vršenje nužde kad vagon nije u pokretu."

>
>
> Pita Haso Muju: - "Jel bi ti radje bio glup ili lijep."
> Ovaj reće: - "Pa, glup, ljepota je prolazna."
>
>
> Huso: "Jel' ba Haso, imal' kod vas onog nacionalizma, ne daj boze?"
> Haso: "Ka kavi! Ja da ga vidim dje, zaklo bi' ga ko Vlaha."
>
>
> Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo.

> - "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeš ih razlikovati?", pita

> doktor.
> - "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata.
>
>
> Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane,
> pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: - "Jebo mater ,ako ona tebi
> nije pobjegla."
>
> -17-

> Kaže komšija Husi:
> - "Huso bolan zar ti to ne vidiš. Cijeli komšiluk ti jebe tvoju Fatu."
> On šuti i ništa na to. Kad eto i Muje i on te iste riječi njemu:
> - "Bolan Huso ćuo sam da ti komšiluk jebe Fatu." A on na to :
> - "Pa jeste našli su nju glupu pa što da ne jebu. Što mene ne može niko

> da jebe..."
>
>
> Jednog dana komandir naredi Hasi da mu donese čizme iz sobe. I ode Hase

> kad gore u sobi komandirova žena i kćerka. On reće nijma da mu je
> komandir naredio da ih mora obadvije pojebati. One mu baš nisu vjerovale
> te im reće ako hoće dokaz onda samo neka kažu. One pristadoše. Haso

> dodje do prozora te povika: - "Komandire, jel obadvije?"
> Komandir: - "Obadvije, obadvije..."
>
>

> Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:

> - "Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa
> neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane
> ulice."
> I Huso ode i preparkira auto.

> Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:

> - "Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa
> parnim brojevima".
> I Huso opet preparkira automobil.

> Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker

> trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono
> nestane struje.

> - "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
> - "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"

>
>
> Razgovaraju Muja i Hasa koji biznis je najbolji.

> Kaže Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i

> dobra para."
> Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?"
> Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..."
> Na to će Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota? Ti bi dovodio

> Ruskinje i Poljakinje, a majka, žena i sestra ti ćuće na birou bez posla."
>
>
> Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi kaže mu:

> - "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno petero jaja?"

> Haso mu odgovori: - "Zar ti imaš samo jedno!"
>
>
> Jebe Mujo Fatu da sve iskri. Fata šuti, ne pušta niti glasa.
> Mujo: "Fato, zar ti ne uživaš? Što ne jaučeš?"

> Fata: "Jel' se to mora?"
> Mujo: "Naravno!"
> Fata: "Dobro, onda "joj!""
>
>
> Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi:

> - "Mani se ti ribolova, džaba čitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala

> ribica..."
> Kaze Huso: - "Kako, pa juće sam upeco ribu od 25kg"

> Haso kaže: - "Nije to ništa. Ovo je sezona na zećeve, odem ja da lovim
> kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad izbi šumar, htjeo da me kazni,

> ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda
> ide djački autobus, pun puncat djece."
> - "Nisi valjda pobio i njih?"
> - "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR."
>
>

> Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Požalili

> se na recepciji, a oni ih upitaju:
> - "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noći?"
> - "Jesmo!"
> - "Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlaći!"
> Druge noći oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice.

> - "Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviće Mujo.

>
> -18-
> Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz
> jakne i stavlja u pantalone...

> - "Šta će ti to??"
> - "Znaš kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu

> stranu, ona će od klipa pomisliti da je ona stvar i maknut će se na
> lijevu... E tu ću je ja doćekati."
>
>
> Bili Mujo i Haso na pecanju i odlićili se svaki za jednu stranu. I tako

> Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaže njemu zlatna ribica:
> - "Molim te pusti me, ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje !"
> Mujo se složi s time i poćne:
> - "Prva želja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni."
> - "Druga je da svaki put kad potrošim pare iz novćanika, on bude pun
> para."
> - "I treća mi je, vidiš onog konja na brdu, e pa oću da mi je spolni
> organ velik ko njegov!"
> Ribica se složi sa željama i ispuni mu želje. Nakon kojih sat vremena
> Mujo i Haso se opet sreli i kaže Haso njemu da vidi šta ovaj može. I

> gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god
> izvadi pare iz novćanika, ovaj uvijek pun.
> A Haso će njemu: - "A gledaj sad ovo!"

> I skine hlaće i pokaže mu svoju novu opremu.
> Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaže:

> - "U jebote Haso, koja pička!!!"
>
>

> Otiso Mujo kod Huse da mu vrati pare koje je posudio da kupi bešiku za
> svoju kćerku. Dodje ti on i kaze: - "Evo Huso vraćam ti one pare što si
> mi posudio da kupim kćerki bešiku...."

> - "O bilo je i vrijeme, je li sve tu?"
> - "Da"
> - "Pa kako ti je kćerka?"
> - "Dobro, sutra se udaje."
>
>

> Došao Mujo kod Hase i pita ga:
> - "Haso brate moj, šta da radim. Sutra dobivam djaćku knjižicu?"
> Pita njega Haso:
> - "Mujo pa imaš li dobre ocjene?"
> - "Imam."
> - "Pa šta se ondak brineš?"
> - "Da li ti znaš Mujo, kada god ja dobijem moju djaćku knjižicu ja odmah
> trebam i zdrastvenu!"
>
>
> Sastali se Mujo i Haso. I kaže njemu Mujo:
> - "Ma molim te reci mi šta si to donio iz Njemačke. Cijelo selo prića o
> tome?"
> Kaže njemu Haso: - "Ma zolju."
> - "Ma molim te Haso, možes li mi objasniti šta je to zolja?"
> Kaže njemu Haso: - "O.K. Mujo vidiš onaj tamo WC?"
> - "Da Haso vidim."
> Opali Haso zolju pa upita: - "Mujo vidiš li sada taj WC?"

> - "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!"
>
>

> Haso, kupio auto i kaže Muji: - "Mujo kad ja upalim žmigavac, ti mi reci

> da li radi."
> A Mujo će ti na to: - "Nema problema Haso."

> Haso upalio žmigavac i čeka reakciju Muje.

> Kad će ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi."
>
>
> Gledaju Mujo i Fata pornić kod kuće kad će ti Mujo u po filma:
> - "Haj`mo Fato u spavaću."

> - "Čekaj još malo da vidim."
> Kad malo kasnije kaže Mujo:
> - "Ma hajde Fato u spavaću kad ti kažem!"

> - "Ma čekaj bolan Mujo da vidim!"

> Kad se film završio, gleda Fata u Muju zamišljeno pa ga pita:
> - "A šta misliš Mujo, hoće l` on nju oženit`?"
>
> -19-
> Bili Mujo i Haso za vrijeme rata u BOSNI. Vidi Mujo STO maraka i kaže
> Hasi da ode po njih. Haso se tužan vraća i kaž da su krivotvorene. Pita

> ga Mujo kako je znao, a on odgovori:
> - "Pa gdje si vidjeo 100 maraka sa 3 nule..."
>
>

> Počela Fata da radi u trgovini. Kaže joj Huso:

> - "Kako ćes bona Fato ti radit`u prodavnici kad ne znas računat?"

> - "Šta? Ja ne znam računat?"
> - "Ne znaš !"

> - "E vala znam!"
> - "Onda računaj da ću te većeras jebat!"
>
>

> Haso: "Kol'ko bješe 2+2.?"

> Huso: "4 budalo jedna!"
> Haso: "Uff mater mu...!Hmm... čekaj... zar... ovaj...!"

> Huso: "Vidi vidi glupana, hoćeš reći da nije?!"

> Haso: "Ama neću, tačno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!"
>
>

> Oženio se Haso i poslije nekoliko dana izađe u kafanu. Prilazi Huso za
> njegov stol:
> - "Čujem brate da si se oženio, pa bih te kao brata upitao, al' mi
> iskreno reci: Kakva je ona stvar? Jel' istina što narod priča da je to
> nešto neopisivo izuzetno lijepo i još puno sličnog?"
> Haso: - "Nije brate, nije to ništa tačno. Narod k'o narod 'navikali'."

>
>
> Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kući i stavi u kavez.
> Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj će iz kaveza: - "Huso, jebem ti
> mater".
> Veli Huso: - "Haman ćuo od nekog."
> Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet: - "Huso, jebem ti mater".
> Misli Huso: - "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio."
> Treći dan isto, kad Huso nazove Hasu. Isprića mu sve, kad veli mu Haso:
> - "Uzmi ga bolan stavi u vreću, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to
> kako izbio iz glave."
> Stavi Huso papagaja u vreću pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz
> vreće kad veli papagaj:
> - "Huso jebem ti sto majki."
>
>
> Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate.

> Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasoš, pa veli Fati:

> - "Odo ja Fato na tavan i biću koji dan na tavanu,a ti reci svima da sam

> otišo u Italiju".

> Popne se on na tavan kad prvu noć eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on
> s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi:
> - "Ma jebaću ti mater kad se vratim iz Italije."
>
>
> Poslao otac Hasu i Husu da vode kravu pod bika. Naravno da se to plača

> te im dade pare da plate. Dugo su ti oni išli i razgovarali kako je to

> puno para te da je to skupo. Odjednom dodje Haso na ideju da oni to
> urade i da pare prepolove. Pa reće Haso Husi: - "Hajde ti Huso prvi!"
> Zaskoči se Huso te mlatnu kravu.

> - "Eto, ja sam se odužio, sad si ti na redu."

> Ovaj malo usuti pa mu rece:
> - "Pa kako ću ja sada kad mi je ona snaha!"
>
>
> Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema.
> Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga:

> - "Šta bi moglo pomoči mojoj kobili bolan Haso?"
> A Haso mu odgovori:
> - "Mujo brate, ako mi moreš vjerovati, samo je pojebat treba i ona je
> zdrava."
> - "Me biježi ti si lud", reće ti Mujo njemu i ode da traži lijek. Nakon

> nekoliko dana kad je probo sve, a nista nije pomoglo odluči se Mujo da
> pukne kobilu. Kad je pojebo nju ustade kobila na noge i pravo napolje
> trči, skače. Kad će ti Mujo u sebi:

> - "Eh moj bože, da sam znao da joj je do jebačine sad bi meni i otac i
> mati bili živi..."

>
> -20-
> Prolazila četa vojnika kraj rijeke. Kad se dole začu neka jeka. I

> komandir ugleda kako se neka žena dole guši. On odmah vojnicima: - "Ko
> onu ženu spasi dobiće mjesec slobodnog."
> Niko ništa. Komandir opet: - "Ko je spasi dobiće tri mjeseca slobodnog."
> Opet ništa.
> - "Ma ljudi ko je spasi može ići kući."

> Kad ti se začu Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izade

> iz vode s ženom i naravno njemu komandir čestita da je gotovo s vojskom.

> A Haso će ti:
> - "Havala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJI ME GURNO!!!!"
>
>
> Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemačke ali Mujo vojni obveznik

> osta da se muči u neimaštini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100

> dm. Mujo ćce na to:

> - "Dobra moja Fata, snašla se nekako i od socijale odvojila za mene."
> Drugi mjesec Fata šalje 200 dm.

> Mujo će na to: - "Bogami, neka meni moje Fate."

> I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve više i više, dok
> Mujo nije dobio rješenje da može da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga

> pravo u Njemačku kod Fate. Ulazi ti on u stan kad tamo Fata gola ko od

> majke rodjena i kraj nje muškarac sa još manje robe nego li ti Fata.
> Pita nju Mujo:
> - "Jeli to taj što svaki mjesec šalje?"
> Kaže mu Fata, sva uplašena: - "Jeste Mujo."

> A Mujo će ti njoj na to: - "Pa pokrij bona čovjeka prehladit će se."
>
>
> Pita Haso sina: - "Jesi li ikada sinko jebavao?"
> - "Nikad", odgovori mu sin. Kad će ti Haso njemu:

> - "Evo ti sine 200 maraka, pa idi u čaršiju i nadji koju za pare."
> Uze mali novac i pošo u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena: -
> "Gdje si sine pošo?"
> Mali joj ispriča šta mu otac reko da uradi. Kad će mu ti nena:
> - "Daj sine meni 100 maraka, pa možeš probati kod mene."
> Mali kaže dobro, i uradiše ti oni poso. Kad se mali vrati kući pita ga

> otac kako je bilo i skim ti to on probo, a mali mu odgovori: - "Jebiga

> babo ja našo za 100 maraka."

> - "Pa koga sine?", pita ga otac.
> - "Nanu", odgovori mu mali.
> - "U jebem li ti mater, kako ćes nanu jebavati. To je moja mati!"

> - "Eh jebiga babo, ti moju mamu jebeš svaku noć pa se ja ne ljutim."

>
>
> Pita Mujo Hasu: - "Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu Duran Duran?"

> - "Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš.", reće Haso.
>
>
> Služio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do "skidanja". Kad, poslije ručka

> dodje mu kapetan i reče:

> - "Čuješ Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti si
> ovdje najstariji pa bi trebao da predaš raport. Ja sam ti napisao sve
> šta trebaš reči, samo nauči napamet i izbiflaj mu kad ga vidiš!"

> - "Ma nema frke, budi bez brige", reče Mujo i ode da uči raport napamet.
> Sutradan, Mujo se sredio i čeka komandanta. Helikopter se spustio i

> komandant kren'o prema Muji. A Mujo se poplašio i zaboravio riječi što
> je učio cijelu noć.
> - "Pa reci nešto, jebem te mahnita!", reče mu kapetan kroz zube.
> Mujo skoči, raširi ruke i potrča prema generalu: - "A ko nam to doš'o,
> ko nam to doš'o!?"
>
>
> Oženio Mujo Fatu i legli oni prvu bračnu noć. Očekuje Fata da se nešto

> desi, a Mujo će ti Fati:
> - "Fato, hočemo li normalno, ili u pičku."
>
>

> Kupi ti Mujo Lambordžinija, i nikako ga ne vozi. Jednog dana sretne ga
> Haso, te ga pita:
> - "Pa što ti Mujo ne voziš onog Lambordžinija?"

> A na to će ti Mujo: - "Eee...moj Haso, nema fajde od njeg, ne umijem ući."
>
>
> Bili Mujo i Haso u Njemackoj. Haso se vrati sa BMW, a Muje jos nema pa
> se Fata zabrinula.
> Fata: "Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?"
> Haso: "On ce doci sa vozom!"
> Fata: "Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?"
> -21-
> Učiteljica prozove Muju da odgovara gramatiku.
> - "Reci Mujo jednu prostu rečenicu."
> Poslije 5 min. Mujo će k'o iz topa:- "Vo pjeva!"

> - "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-proširenu."

> Poslije 5 min. Mujo će: - "Vo pjeva na grančici!"

> - "Bravo Mujo, svaka ti čast. Hajde sada nam reci šta je vo u toj

> rečenici?"
> - "Pa, pjevač, brate!"
>
>

> Suljo je u Njemačkoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je živila kod
> Muje. Suljo dolazi na dženazu i počne da tuguje zajedno sa bratom Mujom.
> Poslije dženaze vračaju se kući na žalost. Okupila se sva rodbina. Suljo
> nako kroz suze uhvati se za unutrašnji džep sakoa i pita: - "Ko je majku
> najviše pazio?"
> A Mujo vidjevši da se Suljo uhvatio za džep odgovori: - "Pa, ja sam

> Suljo stalno uz nju bio!"

> A Suljo iz džepa mahinalno izvuče česalj pogladi se po glavi i reće: -
> "I babu isto tako da paziš!!"

>
>
> "Koji je danas datum?", pita Suljo Muju.
> - "Nemam pojma", odgovori Mujo.

> - "Pogledaj u novine koje imaš u džepu."
> - "Ma nema fajde od njih, jućerašnje su!"
>
>
> Rodio se Muji i Fati sin. Kako su živjeli daleko od grada babica je bila
> najstarija žena u selu, koja im reće da će mali biti prorok. I, stavrno

> prva riječ koju je izgovorio bila je "djed". Ubrzo nakon toga djeda su
> ispratili na "vječna". Nakon nekoliko dana sinčić reče "baka" i ubrzo
> baka umrije. Nastane panika u kuči i roditelji se pitaju koga će od njih
> prije nazvati.
> - "Tata", vikne mali ubrzo.
> Sutradan su na groblje otpratili susjeda Hasu...
>
>
> Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda. Dodje

> Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita ga Fata: - "Šta je MUJO, nešto
> si radostan."
> Kaže on: - "Fato naučio sam ogledati."
> - "E, pa de mi onda vidi koliko ću djece imati", i pruži mu dlan. A Mujo
> će ti:
> - "Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Znaš moram ti "ga"

> gurnuti unutra i on sve sazna."
> Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput,
> triput i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga
> upita: - "Je li bolan Mujo, koliko ću imati djece?"
> - "Boga mi ne znam koliko ćes ih imati, ali znam da ćes prvo dobiti za
> devet mjeseci."
>
>

> Što misliš Mujo, dali bih ogluvio kada bi sebi otsjekao uši?

> - Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo!
> - Kakve veze ima, bolan to sa vidom?
> - Pa, fes bi ti spao na oči!
>
>
> Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New York-u?
> - Pa pajserima!
>
>
> Radio ti Huso u Sahari pa pozvao Hasu da zaradi koju paru. Huso kao VK
> radnik vozio se motorom do posla, a Haso kao novi radnik dobio je devu.

> Svako jutro oni se sretnu na pola puta i upitaju za zdravlje, ženu,

> djecu, itd. Tako je trajala idila kad jedno jutro Huso samo prohuja

> pored Hase ne pozdravivši se i ne upita ga ništa. To isto jutro, kad je

> stigao na posao Hase ga upita:

> - "Što bolan danas ne zastade, i ne pozdravi me?"
> Huso će njemu: - "Znaš, nastupile su vručine. Ja moram voziti brzo. Što
> brže vozim više mi vjetra duva, tako se rashladim. Narednih dana neću
> stajati...."
> Haso mu ne odgovori ništa nego se samo sjetno zamisli.

> Sutradan Haso porani, uzjaha devu, uze tomaru u ruke i udri po devi ne

> bi li ova išla što brže, da se ohladi. Deva piči 20 km/h, vjetrić duva,

> ma super. Udari on kamilu opet ona potrča oko 30km/h, ma super. Lupi on

> nju još jednom a kamila se samo izvrnu na pjesku i crče.
> Na to će Haso njoj: - "Šta je pičko, smrzla si se!!!!"
>
>
> -22-
> Pošto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor

> mu reče da se skine i naguzi. Nakon pregleda reče: - "Vi imate hemoroide!"
> Na to će Mujo: - "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice
> reči?"
>
>
> Vraćali se Mujo i Haso kući, i bas tada je pljusnuo najveći pljusak!

> Pošto je Hasina kuća bila bliža, on je pozvao Muju da prenoći kod njega
> da ne bi pokisnuo do svoje kuće, na šta je ovaj naravno pristao. Haso je
> otišao u kupatilo, i kada se vratio uglada Muju svog mokrog i upita ga:

> - "Pa gdje si to bolan bio?"

> - "Išao kući po pidžamu!!!"
>
>
> Huso je imao dosta problema sa pamćenjem. Tako se njemu dešavalo da kad
> nešto kaže da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka nego da ode kod

> doktora. I tako on ispriča doktoru svoj problem. Doktor zabrinuto pita
> Muju:
> - "Otkada to."

> - "Šta otkad to", odgovara Mujo.
>
>
> Sarajevo u ratu. Narod nema šta jesti umire se od gladi al' u Huse puna
> kuća hrane. Jedan dan došle komšije da traže pomoć od Huse.
> - "Daj nam Huso malo brašna, pocrkasmo."

> - "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije."

> - "Pa dobro nemoj nam dati ništa samo kaži odkud ti tolika hrana u ovo
> doba."
> - "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brašna."
> - "Pa odkuda ti lignje", pitaju komšije.

> - "E budale, sad je doba sunećenja."
>
>

> Doš'o Haso u Njemačku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu šef
> jednu mašinu i kaže:
> - "Ovdje ubaciš bik, a tamo izadje kobasica."
> - "Dobro", kaže Haso, "a imaš li ti kakvu mašinu gdje ubaciš kobasicu, a
> izadje bik?"
> - "Ne", kaže šef: "to je samo tvom ćaći pošlo za rukom"!!!

>
>
> Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko

> doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: - "Diž' se
> Mujo! Počinje crtani!"
>
>
> Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi

> kraj njih stjuardesa, kad će ti njoj papagaj:

> - "Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem."
> Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaže Mujo:
> - "De, droljo, i meni nešto donesi da pojedem."
> A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaže:
> - "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obračate?! Da vam više na pamet

> nije palo!"
> Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj će:

> - "Droljo, donesi mi nešto da popijem."

> Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet:
> - "Droljo, donesi i meni piće."

> Opet njemu stjuardesa održi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i
> kaže:
> - "Ako još jednom nešto takvo kažete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!"
> Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaže:

> - "Droljo, donesi mi novine."

> I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaže:

> - "Droljo, daj i meni novine."
> A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje.
> I padaju tako Mujo i papagaj, kad će ti papagaj Muji:

> - "Mujo, da ja tebe nešto pitam."
> - "Pitaj", kaže Mujo.
> - "A jel' ti znaš letit'?"

> - "Ne znam", odgovori Mujo.

> - "Pa, šta se onda kurčiš u avionu!"

>
> -23-
> Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruči tri piva. Jedno za sebe i za
> dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naručuje dva piva.
> Pita ga konobar:

> - "Šta je to, da ti se nije šta bratu desilo"?Huso:
> - "Ma nije ništa, presto sam piti"!

>
>
> Reče Mujo Fati:
> - "Fato, daj pičke!"

> - "Uf bolan, što me smuti u samo tri riječi!"
>
>
> Pitali Haso Husu šta bi volio biti glup ili klempav.

> - "Nije jako loše. Jang Ce Min?"
> - "Četrdeset četiri, žao mi je, bole me leđa danas."

> - "Za danas i tako-tako, al' nemoj da se to ponavlja. Mujo?"
> - "Jedna."

> - "Dragi Mujo, jel' ti to misliš nas ovdje zajebavat' sa svojim
> zabušavanjem? Pa jel' vidiš ti kol'ko su ova dvojica postavili bandera?"
> - "Kurac moj su oni postavili, šefe moj. Sve jedna im viri iz zemlje, i

> to podobro viri."
>
>
>
> Dosao Mujo u Ameriku i jedan dan ugleda ti on masinu ili automat za
> sokove. Ubaci ti on $1 i izbaci mu jednu coca-colu. Njemu to zanimljivo
> i on ubaci jos $1 i opet mu izbaci coca-colu. On treci puta i opet mu
> izbaci jos jednu. I tako je on sve to radio dugo vrijeme i pa vrijeme
> toga narod je se skupljao i cekali su da i oni sebi kupe po jednu. I
> jedan covjek iz reda izadje i kaze njjemu:
> - "Gospodine, zar vam nije dosta i mi smo zedni i zelimo da sebi kupimo
> po coca-colu"?.
> A Mujo ce na to:
> - "Mujo dok dobiva Mujo igra, a vi cekajte koliko hocete."
>
>
> Otisao Mujo u Njemacku i zivio je tamo dugo vremena. Jedan dan odluci se
> on da ide za Bosnu da posjeti svoju Mamu, ali ne zna sta da joj kupi. Pa
> smisli on nesto i odluci da joj kupi vodenicu. Ali on zna da je ne smije
> prenijeti preko granice i odluci da je stavi u gace. I tako krene on za
> Bosnu sa vodenicom u gacama i kada je dosao na carinu upita njega onaj
> policajac:
> - "Gospodine da li slucajno imate sta sto se ne smije prenijeti?".
> Kaze on:
> - "Imam samo ovo u gacama".
> Kaze njemu policajac:
> - "To ponesi mami svojoj", a Mujo ce na to:
> - "PA TO SAM I MISLIO"...
>
>
> Sjedili Fata i Mujo kući kad u neko doba začuje se zvono na vratima.

> Mujo ode otvoriti kad ono spodoba, sva u crnom stoji i kaže:
> - "..Mujo.... došao sam po tvoju dušu.."
> Mujo se okrene i kaže:
> - "Fato, dušo, netko te traži!"

>
>
> Prodavao Mujo lubenice na nudistickoj plazi, pa tako izmedju ostalih
> musterija naidju tri potpuno gole zenske. Pitaju Muju:
> - "Posto lubenica majstore?"
> Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali citavo vrijeme ih Mujo gledao
> cudnovato. Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju:
> - "Sta je bolan, zar nikad nisi vidio gole zenske?"
> Mujo odgovori:
> - "Ma mani me se zenska ja gledam gdje ste novcanik stavile."
>
>

> Išao Mujo gledat porno film pa vidio kako na filmu žene puše. Došao kući
> pa veli ženi:
> - "Ako nećeš da sisaš večeras rješio sam da se raziđem sa tobom."

> - "Dobro dobro daj primiri se."

> Došla noć i žena počela da sisa.

> - "Sisaj jače."
> - "Sisaaaaj..."
> - "Sisaaaj..."
> Kad na jedan put Mujo:

> - "Ženoo stani."
> - "Šta je sad?"
> - "Duvaj!"
> - "Ma šta je?"
> - "Duvaj, ušla mi je plahta u guzicu."

> Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kaže:

> - "Budite ljubazni, emojte bacati otpatke"

> Huso i Haso mu odgovoriše:

> - "Nije od patke, od guske."
>
>

> Došao Mujo iz Njemačke i poželio kupiti nešto posebno. Tako je došao do
> dućana gdje se prodaju kung fu psi. Pita on trgovca što mu ga to dođe, a
> trgovac kaže

> - "Kung fu stolica" i pas rastrga stolicu na komadiće.Mujo ne vjeruje pa

> kaže
> - "Kung fu vrata" i vrata nestaše.

> Sav sretan vraća se u selo i sretne Hasu: "Haso, kupio sam kung fu psa!"
> - "Ma, KUNG FU moj kurac!", reče Haso...
>
>
> Jebe Mujo Fatu, a Fata viče:
> - "Bodi Mujo, bodi..."
> - "Pa bodem..."
> - "Bodi Mujo, bodi, bodi!"
> - "Pa bodem."
> - "Pa bodi mi skini kretenu!!!"
>

> Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaže
> da ide doma. Haso počne ma šta doma, zašto doma i tako.
> Mujo: "Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu."
> Haso: "Ma što to pričaš, kako ćeš je klonirati?"

> Sta bude kada uključiš Hasu u struju?
> Dobiješ elektricnog pastira.
>
>
> Mujo: "Haso znaš li ti možda čemu služi propeler na motoru kod aviona?"
> Haso: "Pa otkud ja znam. Možda za letit."
> Mujo: "Ma ne to ti služi da se pilot ne znoji."

> Haso: "Ma daj nema ti to veze s pilotom."

> Mujo: "Ma šta nema,biš vidio kako bi se pilot počeo znojit kad bi se

> prestao vrtit."
>
>
>
> Muji su ukrali mercedes.
> Dođe njemu drugi dan Haso i upita gdje mu je mercedes. Mujo je kazao da
> ga je prodao.
> "A po kojoj cijeni", upita haso.
> "Po nabavnoj."
>
>

> Vuče Mujo ulicom špagu, a odjednom mu dođe jedan prolaznik i upita ga:
> - "Gospodine a zašto vučete tu špagu?"

> A Mujo mu odgovori:
> - "A probaj je ti gurat."
>
>
> Jednog dana kad se Haso tesko razbolio i umro doso on pred boga da mu se
> sudi. Nakon sto je bog sve dobro sracuno on posalje Hasu u pakao i Haso
> sta ce, ode on u pakao. Dodje on u pakao kad vidi on tamo Muju, on sav
> sretan pozdravi se sa Mujom isprica i Mujo mu pocne objasnjavati o
> paklu. Odvede on Hasu u svoju sobu kad tamo puno prelijepih djevojaka a
> Haso samo stade i gleda kad taman tad uze sebi Mujo par djevojaka i
> uziva i dobro Haso sav odusevljen od pakla i sretan sto nije otisao u
> raj uzme sebi jednu djevojku i nakon nekog vremena stavi on svoj kurac u
> njenu picku kad tamo nema nista. Samo kosti. On sav razocaran pita Muju
> u cemu je problem, a Mujo mu odgovori:
> - "Eee moj Haso, to su ti one paklene muke."
>
>

> Uze mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad

> odjednom prekid programa, a glavni spiker je kazao:
> - "Pozor svim vozačima! Jedan auto vozi krivom stranom!"

> A Mujo kaže:
> - "Ma šta jedan, stotina!"

> Ušao Mujo u šumu... i PRIMIO se!!!!

> Išao Haso kroz pustinju kad stade deva i ni makac! Šta će jadan on je
> uprti i nastavi pješke kad nedaleko vidi servis za deve. Došao on u

> Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: "Pusti me, pusti me, ispunit
> ću ti jednu želju!"

> Mujo u Njemačkoj sretne Njemca kojemu gori šešir. Mujo mu reče: "Izgori
> ti šešir." Njemac mu kaže: "Vas?". Mujo mu reče: "Nije vas, samo malo

> "Šta to radiš", upita Huso?

> "Skidam gumu", odgovori Mujo.

> Čuvši to Huso brzo dohvati kamen i s njim razbi šoferšajbu. "Ja ću sebi

> kasetofon", reče Huso.
>
>
> Rodi se Muji 11. dijete i u bolnici ga pita doktor kako će mu se to
> dijete zvati. A Mujo mu odgovori da će mu se dijete zvati Mujo. Doktor
> ga nakon toga upita kako mu se zovu druga djeca, a Mujo isto odgovara da
> mu se i druga djeca zovu Mujo. Sada je doktora zanimalo kako Mujo
> razlikuje svoju djecu, a Mujo mu na to odgovara:
> "Pa po prezimenu..."
>
>
> Vratio se Mujo iz Zenice i sreo Hasu.
> Haso ga upita: "Gdje si bio?"
> "Na ljetovanju".
> "Pa kako je bilo?"
> Mujo mu odgovori: "Sve je bilo super. Hotel je bio A-kategorije. Hrana

> je bila odlična. Posluga je bila savršena a žena ko u priči, ali jedino
> šta nije valjalo je to da je more bilo malo daleko."

> Jednom tako dođe i nije ništa našao osim golih zidova. Odluči da kupi

> psa koji će da raskomada svakog ko to ponovo proba učiniti. Uđe u jednu
> prodavnicu i ugleda psa ko tele, upita koliko je, a prodavać mu reče

> 1000 km. Uđe u drugu još veći pas i upita koliko je a ovaj mu reće 2000

> i u trećoj prodavnici ugleda jednog psića sa modricom na licu slomljenim
> zubima i nogama upita koliko je a prodavać mu reće 6000 km. Haso

> začuđeno upita što je taj psić tako skup a ovaj mu reće:
> "Evo samo gledaj. Samo mu kažeš kung fu drvo i od drveta napravi
> piljevinu, kung fu auto i od auta ne ostane ništa...."

> I Haso odluči da ga kupi. Sav ponosan ide on gradom a naiđe Mujo i upita
> ga:

> "Bolan Haso, šta će ti to štence, što ga vodiš kući?"
> A ovaj njemu ispriča šta ovaj radi. Mujo ne vjerujući mu reče: "Ma

> Pokušali Mujo i Suljo da predju preko granice, pa odlucili da oderu neku

> kravu koja je bila blizu, da se uvuku i kozu i predju preko. To su i
> uradili, i dok su prelazili Mujo kaze sulji...
> MUJO: "De Suljo pogledaj ispod repa jesmo li prosli granicu."
> Suljo pogleda i kaze Muji:
> SULJO: "Pozuri Mujo Bog te jebo izbice mi vo oko!"
>
>
> Trebali Huso i Haso da preplivaju Unu, ali Huso ne zna da pliva. Haso mu

> kaže: "Uhvati se meni za leđa i ja ću te prenjeti".
> Pliva tako Haso, pliva, kad odjednom: "Huso, moraš mali sići, meni je
> ušla ribica u guzicu".

> "Ma nije, to sa se ja malo bolje pričvrstio."
>

> Zašto Mujo i Haso se ljuljaju na ljuljackama u Sarajevu.

> Otišli Mujo i Haso na maskenbal.Mujo se normalno obuko a Haso sav go i

> stavio čaćkalicu u guzicu.Pita Mujo:''Haso kako te bolan nije stid'',a
> ovaj
> ce na to:''PA JA SAM RAHAT LOKUM'' :)
>
> Zasto se Hitler ubio?
> Dosao mu račun za plin!
>
>
>
> Opljackaju dva Crnogorca banku i stignu kuci. Pitaju jedan drugoga :
> "Hocemo li da brojimo ili da cekamo vijesti"?
>
> Kako se zove vrtić za male Rome?
> Cicigan
>
> Kako se zove prvi Rom?
> Alfa Romeo
>

> Dolazi policajac kući kad iznenada nađe ženu golu na krevetu, i počne

> urlati:
> "Govori kurvo, gdje je, ubit ću i tebe i njega !!! "

> Žena ne govori ništa i traži on: otvori ormar, ništa, WC - ništa,
> kuhinja -
> ništa ...
> Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 200 kuna u ruci.

> - "Kad sam se rodio nitko nije vjerovo da au ostat živ moš si zamislit

> eovika od dvi kile! Mali al\' pametan! To se moglo vidit odmah u

> porodilištu do mene je ležala druga mala beba pitam je:
> - Jesi ti muško il žensko?
> Kaže:
> - Ne znam!
> - Kako neznaš! De digni noge!
> Digla! Reko:
> - Ti si žensko imaš roza earapice na nogama!"
> ----------------------------------------------------------------
> Sudac:
> - "Zao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!"

> Mujo:
> - "A ko me vidio da proizvodim rakiju?"
> Sudac:
> - "Nisu vas vidjeli ali su vam u podrumu pronasli za to potreban alat!"
> Mujo:
> - "Onda me osudite i za silovanje!"
> Sudac:
> - "Zasto za silovanje?"
> Mujo:
> - "Imam i za to potreban alat!"
> ---------------------------------------------------------------

> Zaustavio policajac Juru zbog prekoraeenja brzine. Kazna za ovaj prekršaj
> iznosi 500 kuna i tri kaznena boda kaže policajac. Jure zakoluta oeima

> izvadi noveanik spreman da plati,kad policajac reee:

> - "Evo smilovat au se, postavit au ti jedno pitanje i ako znaš odgovor

> pustit au te bez kazne."

> Jure se naravno složi. Policajac:
> - "Mrak je, prema tebi idu dva okrugla svjetla. Što je to?"

> - "Pa automobil", odgovori Jure.
> Policajac:
> - "Eh, automobil,preciziraj je li to Mercedes, BMW, Audi, Mazda..."

> Jure ponovo zakoluta oeima, spreman da plati kad policajac kaže da ae mu
> postavit još jedno pitanje, ako pogodi ne plaaa kaznu. Policajac:
> - "Mrak je, prema tebi ide jedno kockasto svjetlo. Što je to?"

> Jure:
> - "Pa motor."
> Policajac:
> - "Eh motor, preciziraj je li to Honda, Yamaha, Suzuki, Kawasaki..."

> Jure ljut i spreman platit kaznu pita policajca može li on njemu postavit

> jedno pitanje, i ako policajac ne zna odgovor da ga pusti. Policajac se

> složi. Jure:

> - "Mrak je, u daljini je upaljena uliena lampa, oko nje se vrti oskudno

> odjevena žena i njiše bokovima. Što je to?"

> Policajac:
> - "Pa prostitutka."
> Jure:

> - "Eh prostitutka, preciziraj je li ti to mater, žena, kaer, sestra...?"

> ---------------------------------------------------------------
> Mali Ivica na satu matematike. Pita ga ueiteljica:
> - "Ivice, koliko je dva manje dva?"
> Ivica naravo nezna.
> - "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reee ueiteljica ogoreeno:

> - "Evo naprimjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i šta

> ti ostane?"
> Ivica:
> - "Ostane mi kurac!!"
> --------------------------------------------------------------
> Idu kauboj, pas i konj nepreglednom pustinjom. Pas se saplete i pade.

> - "Uh, kako ovdje zapeh kad nemam za šta..."
> A kauboj zaeu?eno:
> - "Svašta, nikad nisam euo da pas govori."

> Na to ae konj:
> - "Ni ja."
> --------------------------------------------------------------
> Kak se zovu prastari cigani?
>
> Romljani!!!!!!
> --------------------------------------------------------------

> U jednoj crkvi netko ukrao kip sv. Ante. Sveaenik nije znao što ae pa je
> pitao Cigana:
> - "Hoaeš mi stajati na misi jedan sat umjesto kipa za sto maraka?"
> Cigo se naravno složi. Kasnije sveaenik na misi:
> - "Ovaj ovdje kip stoji ovdje 1000 godina i stajat ae još 10000...."

> Žene stavljaju pierse u usi, nos, bradavice i na klit, radaju djecu,

> Površina obicno premazana bojom. Prokljuea odjednom, zamrzne se bez

> Šta kaže Džon Vejn kad vidi krdo bizona?

> Kupio Mujo meaku pa riješio da povede Hasu na vožnju...

> Voze se oni tako i Haso zapanjeno gleda kako to Mujo vozi pa ga pita:

> "Deder, bre, kako ti to voziš"?
> A Mujo mu kaže:"Gledaj, prvo staviš u prvu, pa nabereš do 20, pa u drugu,

> pa s 35 u treau, pa sa 60 u eetvrtu, kad si negdje na stotki u petu,

> a kad si na 150 onda staviš na reli. :-)))))))))
> ------------------------------------------------------------------
> Dvije plavuse. Prva rješava križaljku te pita drugu:

> Žene su kao nuklearne elektrane - najprije tri godine ulažeš, deset godina
> koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!

> Dode Marica iz akole doma i ulovi starce kako se šilje...

to nije par...nepar ih je....

[kzendra]

On Tue, 19 Jun 2012 13:45:07 +0200, suljone wrote:

> to nije par...nepar ih je....

Jebo te patak i kvotanje :-)

--
It ain't the fall that kills you
It's the sudden stop at the bottom.

http://www.opelclub.hr/

[suljone]

"kzendra" <kze...@email.t-com.hr> wrote in message
news:14616wus2veqq$.1ri8yf0b708bx$.dlg@40tude.net...

> On Tue, 19 Jun 2012 13:45:07 +0200, suljone wrote:
>
>> to nije par...nepar ih je....
>
> Jebo te patak i kvotanje :-)
>

:)
namjerno jebiga..

ali nebum vise..:)

[patak]

On Tue, 19 Jun 2012 16:44:13 +0200, kzendra wrote:

> On Tue, 19 Jun 2012 13:45:07 +0200, suljone wrote:
>
>> to nije par...nepar ih je....
>
> Jebo te patak i kvotanje :-)

Znas sta ti Kzendra mani se ti mene , sto da ga ja jebem jebi ga ti :P