ajde vic vise koji
robert
edina
"robert" <robert...@bj.t-com.hr> wrote in message
news:gubnav$po0$1...@ss408.t-com.hr...
> dajte vic koji ljudi, alo
>
>
Ka�e zeko zmiji:
- "Izvini �to sam te neki dan zezao sto nema� noge."
Na to �e zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa pro�lo."
Na to �e zeko:
- "E svaka ti �ast! Evo ruka!"
Timmy
Sretnu se dva linka i pita prvi drugog:
- Jesi ti link na youtube?
- Ne znam, ja sam tinyurl pa ces saznati tek dok me kliknes.
--
Romani ite domum
kzendra
LOL :-D
--
It ain't the fall that kills you
It's the sudden stop at the bottom.
biesse
>
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
..
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
Jedan po jedan (vise ih nestane)
Marijan
a
I ništa šeta se on i uhvate ga građani i pođe maltretiranje ono za
koga navijaš itd...
Cigo uspije da pročita na jednom od njih "Manchester City" i kaže da
za njih navija...
I oni naravno: "Aj otpjevaj neku našu pjesmu?"
I kreće cigo: "Manchester... SI-TI... TAKAV SAM I JAAA..." :lol:
Dolazi cigo u Englesku na tekmu West Bromwich Albiona i Aston Ville
I ništa šeta se on i uhvate ga Zulu Wariorsi i pođe maltretiranje ono
za koga navijaš itd...
Cigo uspije da pročita na jednom od njih "Aston Villa" i kaže da za
njih navija...
I oni naravno: "Aj otpjevaj neku našu pjesmu?"
I kreće cigo: "Ona me je ASTON-VILA,zbog vina me napustila...." :lol:
Marijan
produktivnost.
Poslije prvog otkosa, kaze Japanac: - Ne valja Mujo, imas prazan hod.
Mujo: - Kako ba prazan hod?
Japanac: - Pa lijepo. U jednom smjeru kosis, a kad vracas kosu vracas
je u
prazno.
Mujo: - I ???
Japanac: - Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom
smjeru kosis.
I tako i bude.
Kosi Mujo, a Japanac opet: - Ne valja Mujo. Imas prazan hod.
Mujo: - Pa kako bolan opet prazan hod?
Japanac: - Lijepo! Kosis u oba smjera, ali imas prazan hod, jer vrtis
guzicom dzabe.
Mujo: ???
Japanac: - Nego da ti zavezemo grabljice da odmah travu rastresas da
se
brze susi.
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi
rucak.
Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda sa
pitom,
a u drugu kosara sa hranom i pivom.
Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njise bujnim
bokovima, kaze:
- Bona Fato, ne njisi tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se dize,
odmah
ce mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i nocu!
Celtis Australis
Za vrijeme rata, Cigo i�ao s harmonikom od sela do sela i "muzikom"
zara�ivao za �ivot. Iza�av�i iz jedne �ume, ugleda kolonu vojnika. Cigo im
mahne i dovikne:
- Za dom spremni, de�ki!
Ovi se okrenu, a ono svi s bradama do pupka. Cigojner se ne zbuni, nego
re�e:
- aaaaaaa, niste spremni, e pa (razvu�e crevo):
sprem'te se, sprem'te ... ________iiiiiiiiiiiiiiiii
--
Magarac se zaputio vlasti
Tu�i zeca za uvredu �asti.
"Slavni Sude, zec mi ugled ru�i
Tvrde�' svud' da imam duge u�i!"
Gustav Krklec
Grgica
-Aj svirajte onu pjesmu za Frančeska Totija!
-Ne postoji to...
-Kako ne postoji...."OOO, jesi li TOTIII..
icky
> dajte vic koji ljudi, alo
hodaju na Balkanu, šumom Amerikanac, Francuz i Englez a vodi ih neki
balkanca..... i sad ono naiđu na mrtvog četnika..: I sad se ovi useru
a veli balkanac ma to je medvjed..... ; gledaju amer, francuz i englez
u rječnik i pitaju : " Grizli ? " , a veli balkanc ; " ma ne, zaklali.
"
Benelux
Iz kojeg razloga slovenski jezik nikada neće biti epski, poput recimo
crnogorskog?
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa
junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke
junačke!"
Joker
Zemlja gdje ratni zločinci sigurno zastarjevaju.
B2
> dajte vic koji ljudi, alo
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su
postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za
sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom...
Napisala je:
- Kasno izvađen B)
tukac
> On 12 svi, 13:42, "robert" <robert.go...@bj.t-com.hr> wrote:
>> dajte vic koji ljudi, alo
>
> Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su
> postavljene tri slike:
> a) izgoren kruh
> c) trudna �ena
> Zadatak je bio prona�i (samo) dvije rije�i koje su karakteristi�ne za
> sve tri slike! Ispit je polo�ila jedna djevojka sa velikim trbuhom...
>
> Napisala je:
> - Kasno izva�en B)
Za�to su na likovnoj akademiji tra�ili rije�i kojima bi opisali tri slike?
:P
B2
> > Na prijemnom ispitu, na Likovnoj akademiji, pred kandidate su
> > postavljene tri slike:
> > a) izgoren kruh
> > b) utopljen čovjek
> > c) trudna žena
> > Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za
> > sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom...
>
> > Napisala je:
> > - Kasno izvađen B)
>
> Zašto su na likovnoj akademiji tražili riječi kojima bi opisali tri slike?
> :P
Eh sad, trebalo bi naci onoga ko je izmislio vic, pa da ga pitamo
Burnivoje
Profesorica španjolskog je objašnjavala svojim studentima, da
španjolski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke
imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primjer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato
muškog roda: 'el lapiz.'
Studenti su pitali, 'Kojeg je roda 'computer'?'
Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe,
mušku i žensku i zatražila od njih da se opredijele da li "computer"
pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa
četiri razloga obrazloži svoje opredjeljenje.
Muškarci su odlučili da 'computer' mora definitivno biti ženskog roda
('la computadora'), jer:
1. Niko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu unutarnju logiku;
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju s drugim kompjutorima
je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greške pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno
kasnije prisjećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da
trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.
Ženska grupa je zaključila da kompjutor mora biti muškog roda ('el
computador'), jer:
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga startati;
2. Raspolažu s ogromnim brojem podataka, ali ne mogu samostalno
razmišljati;
3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami
predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji
model, da si samo malo duže pričekala.
Joker
mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci
objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više..
Melanholik: Ubiću se
Kolerik: Ubiću te
Apatičar: Dobro...
Pesimist: Znao sam... :D :D
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi li sigurna? :D :D
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te dijelim
Zelen: Idi biciklom
Klerikalac: Griješila si...
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!
BuxRI
uzastopce - inače ode glava.
Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava.
Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom recku na
zidu. Stigne on do 29. recke, kad ce ti princeza:
-28!
Bosanac odgovara:
-29!
Princeza opet:
-28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
-E sad ćemo ponovo*
lotus_eater
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je
nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio
drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!
El commadante
Dosho ciga kod doktora i kaze:
Ciga: Doktore ja bolujem od amnezije!
Doktor: Od chega bolujesh?
Ciga: Od shta bolujem?
sadaf
Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.
skocajic
prodavač: hoćete da vam narežem?
baba: jok, daj mi na sticku
Koala
Zaustavi policajac đankija jer je prebrzo vozio i kaže mu :"Izađi da
duvaš."
A đanki će njemu :"Ne seri da imaš !?"
lolek
sva smrznuta. Pita ova prva:
- Pa dobro šta je tebi, kako se možeš smrzavati usred ljeta?
- Ma daj pusti me putovala sam do ovdje na bradi od bajkera, smrzla
sam se ko guzica!
- Vidiš kako ne znaš, moraš otići na aerodrom, nać stjuardesu i skočit
joj na muf. Voziš se k'o car.
I slijedeće godine nalaze se one opet na ljetovanju, i ova druga opet
sva smrznuta. Govori prva:
- Pa dobro šta je tebi, jesam ti lijepo rekla kako moraš putovati!?
- Ma pusti me u materinu! Otišla ja lijepo na aerodrom, našla
stjuardesu, skočila joj na muf i odjednom sam bila na bradi od
bajkera...
..
http://www.niktitanik.com/
captPicard
> On 12 svi, 13:42, "robert" <robert.go...@bj.t-com.hr> wrote:
>> dajte vic koji ljudi, alo
> sva smrznuta. Pita ova prva:
> - Ma daj pusti me putovala sam do ovdje na bradi od bajkera, smrzla
> sam se ko guzica!
> joj na muf. Voziďż˝ se k'o car.
> I slijede�e godine nalaze se one opet na ljetovanju, i ova druga opet
> sva smrznuta. Govori prva:
> - Pa dobro �ta je tebi, jesam ti lijepo rekla kako mora� putovati!?
> - Ma pusti me u materinu! Oti�la ja lijepo na aerodrom, na�la
> stjuardesu, sko�ila joj na muf i odjednom sam bila na bradi od
> bajkera...
> ..
> http://www.niktitanik.com/
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhahahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahhahahahahahaaaaaaaaaa
Zvonimir K.
Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muški bio zauzet (a njemu se žurilo) stjuardesa ga uputi u
ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira dugmiće sa natpisima:
MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavši da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i
Mlaz Tople Vode mu zapljusne dupe.
Ugodno iznenađen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga
osuši.
Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirišljavog Pudera ga
fino zapraši.
Razmišljajući o tome kako su ove žene bas razmažene on pritisnu i
dugme AVT i ....
Naš putnik se budi u bolnici i gleda oko sebe. "Gdje je avion?
Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT -
Automatsko Vađenje Tampona - Vaš penis vam je ispod jastuka.
Figo
Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
"Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a
ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu,
ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
"Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"
--
http://vinovo.magnify.net/playlist/Sportski-komentatori
unix
> dajte vic koji ljudi, alo
Zove plavuša vatrogasce: Molim vas brzo dođite, kod mene je požar u
stanu!
- Dobro, recite kako da dođemo do vas?
- Pa onim velikim crvenim kamionom
Slavisa
Dao mu Mujo novčanik,a unutra samo plastična kašičica!
Pita policajac njega:"Šta je ovo?
Mujo će:"To vam je za kavu!
cropix
> dajte vic koji ljudi, alo
dosla ciganka kod ginekologa.
skinula se a doktor gleda pa mu nejasno.
Pita je: Kako to da ti je kosa sva sijeda a dole si sva crna?
a ciganka odgovara: E moj doktore,gore briga,dole razbibriga!!!
ZikaZD
> dajte vic koji ljudi, alo
Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i
poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta,
posljednju tajnu prije nego umre.
"Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oči zauvijek, htjela bi
ti otkriti svoju posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje češ naći
dvije kutije ispod trečeg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi
ih ".
Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u
rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura.
Oči su mu zasvjetlucale.
"Reci mi draga, što znače ova tri jaja ?"
"Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila
orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju."
Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta
podbacio, i upita:
"A što znači ovih 250,000 eura?"
A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih
prodati na tržnicu.....
crometeo
"ooo ljudi pomagajte šta ću mali mi proguto kondom šta ću sad???"
Poručuju iz hitne:
"Ništa se ne bojte evo već šaljemo ekipu, bit će sve uredu."
Nakon pet minuta zvoni opet telefon u hitnoj isti čovjek.
"Alo hitna. Ej nema problema našo sam drugi kondom. Sve ok."
..
http://crometeo.net
Vrijeme je za vrijeme
Figo
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"
El commadante
Prodavačica: "Za ovdje ili za ponijet?"
Figo
ŽIVOTU OVE PLANETE?
+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.
+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se može, ne samo vidjeti već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na košuljama.
-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače šubare i rukavice.
-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.
-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja
flora i fauna na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih
čestica u svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji
preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.
Burnivoje
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe,
i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Šta nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nežan.
- Naravno da se sećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile:
- Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedistu mog
automobila?
- Naravno dragi- reče žena sedajući na stolicu nasuprot njemu.
- A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao " ILI
ŽENIŠ MOJU ĆERKU ILI ĆU TE STRPATI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sećam se i toga - odgovori žena nežno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.
Sana-der
- ZABA u mikseru!!!
cubano
Kad upada na vrata neki tip i dere se "ETO CRNOG JAHAČA,
BJEŽITEE!!!!!!!!!!"
Svi se u sekundi razbježaše, kauboji, konobar, a ovaj kauboj osta sam
i zbunjen unutra....
Kad upada neki tip, sav u crnom, dođe ispred kauboja i kaže mu "Popuši
mi kurac!!!!!!!"
Konta kauboj, nije se sad zajebavat, ako je lik tako opasan, pa fino
na koljena i počne mu ga pušit...
I tako on polako, kad mu reče ovaj "Ajde bolan požuri, sad će Crni
jahač!!!"
Joel
> Sjeda kauboj u nepoznat kafi� po prvi put... Naru�uje whiskey...
>
> Kad upada na vrata neki tip i dere se "ETO CRNOG JAHA�A,
> BJE�ITEE!!!!!!!!!!"
>
> Svi se u sekundi razbje�a�e, kauboji, konobar, a ovaj kauboj osta sam
> i zbunjen unutra....
>
> Kad upada neki tip, sav u crnom, do�e ispred kauboja i ka�e mu "Popu�i
> mi kurac!!!!!!!"
> Konta kauboj, nije se sad zajebavat, ako je lik tako opasan, pa fino
>
> I tako on polako, kad mu re�e ovaj "Ajde bolan po�uri, sad �e Crni
> jahaďż˝!!!"
Hehe, star ali dobar!