razni vicevi
Damir Orlic
Razgovaraju dva crva:
"Što si tako veseo?"
"Punica mi je otišla na pecanje."
##
Don't drink and drive, smoke and fly.
##
Pričaju fićek i tenk: Kaže tenk: -Ne bi ja imao pamet u guzici, a fićo
kaže: -A ja ne bi imao penis na glavi!
##
Gledali se bik i krava preko plota. Dopala se krava biku i ovaj se
odvažio te preskočio plot.
"Dobar dan", veli mu krava, "Ja sam Milka, a nadimak mi je Sisulja."
"Ja sam Rudonja, a nadimak mi je ostao na plotu!"
##
Na stanici uđe u tramvaj djed. Kako je bila gužva nije imao gdje
sjesti pa stane kraj dječaka koji je sjedio i počne udarati štapom po
podu ne bi li ovaj ustao. Dječak reče djedu:
"Zato nisi stavio gumicu na taj štap da se toliko ne čuje?"
Nato će djed:
"Da je tvoj tata stavio gumicu sada ti ne bi bio tu, a ja bih imao
gdje sjesti!"
##
Idu dvije nule ulicom i sretnu osmicu. Veli jedna nula drugoj:
"Gle glupaču, stegla se u struku!"
##
Dogovorili se tri vampira da imaju natjecanje koji će popiti što više
krvi u što manje vremena. Krene prvi, vrati se za pola sata sav krvav.
Pitaju ga : Gdje si bio? E, vidite onu šumu lijevo, iza nje je selo.
Sad ga više nema!
Ide drugi, vrati se za 15 minuta, sav krvav. Gdje si bio, pitaju ga.
Vidite, iza one šume desno je grad, a sad ga više nema. Ide treći,
vrati se za dvije minute, sav krvav. Pa gdje si ti bio, pitaju ga ova
dvojica. Vidite onaj stup tamo? Da. E, ja ga nisam vidio.
##
Kakva je razlika između samoubojce i djevice?
Samoubojca proba da pogine, a djevica gine da proba.
##
Sjede dva psa na pločniku. Jedan se Češka, a drugi se Slovačka.
##
Koja je sličnost između pedera?
Ta što nijedan nije homoseksualac osim obojice!
##
Zalutao parazit u stomaku. Lutao ti on, lutao i tražio izlaz. Dođe do
slijepog crijeva i upit ga da li on zna izlaz iz stomaka... Slijepo
crijevo odgovara da nezna, na to se javlja šupak "Imaš govno u pola
tri"!
##
Hvali se Ličanin drugom Ličanu:
"Ma ja taman zajašija malu, kad evo ti njene mame".
"I šta ti veli".
"Meeeeee ? meee!"
##
Uhvatili kriminalca na granici i pitaju ga da li ima što za prijaviti.
"Ne, nemam."
"A imate li što u prtljažniku?"
"Samo kalkulatore."
Otvore carinici prtljažnik, a unutra hrpa kalašnjikova, mitraljeza
itd.
"Gospodine, o kakvim kalkulatorima vi govorite?! Pa vi švercate
oružje!?"
"A što vi znate kako se ja i na koji način obračunavam!?"
##
Osudili Zagorca na smrt i pitaju ga ima li posljednju želju.
Veli on:"Ma kakvu želju".
"Dobro, kad nemaš - vješaj ga".
Izbiju oni stolac, kad ovaj pošne mlatiti rukama i nešto guglati, kad
veli jedan:
"Stani, stani izgleda da ima želju, digni ga brzo".
Ovi ga podignu na stolac kad će on:
"Dečki kaj ste normalni- bu te me zagutili?!
##
Bile dvije žene u bolnici. Jedna Rađa, a druga Kukoč!!!
##
Prosjak zamoli prolaznika:
-Molim vas dvije kune za pol kruha!
-Može!!! Dajte da vidim kruh!
##
Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje..
Kaže prva:
-Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se sa "Oče".
Kaž druga:
-Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju sa "Vaša
svetosti".
Kaže treća:
-A moj sin je kardinal pa mu se obraćaju sa "Vaša Visosti".
No četvrta baba šuti i šuti...
I odluče ju ove tri upitati za njenog sina:
-A čime se bavi Vašš sin gospođo?
I dalje neodlučna baba ipak odgovori:
-Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken te svjetski poznati
striper, a kada ga vide ljudi mu se obraćaju sa: "O moj Bože...."
##
Krenuše tako Pero i Pero po livadi na drugu stranu. Livada bijaše
poduzž, te im trebalo jako puno do druge strane. Negdje oko pola
livade stane jedan Pero i pita drugog Peru: Jel ima još puno papa
Pero? Nema, nema kaže drugi Pero i tako oni nastaviše dalje. Kad
nakon oko sat vremena opet prvi Pero pita drugog Peru: Ima li još
puno papa Pero? Nema, nema opet će ovaj drugi. I nastaviše oni
tako. Kad nakon još sat vremena opet onaj prvi: Ima li još puno papa
Pero? Dojadi to drugome Peri te izvadi gun i upuca prvog peru.
Poanta: Svejedno bio prvi Pero ili drugi Pero opet ti ga utero.
##
Ušla jedna klinka u tramvaj. Vozi se ona, vozi kad odjednom skuži da
ju uporno promatra neki frajer s bradom. Zuro on u nju, zuri ona u
njega. !Kaj me gledaš, sviđa ti se moja brada? pita ju frajer. Kaj
bi mi se svidjala, kroz takvu ja piškim već 17 godina!!!
##
Jedan statističar je odbio letjeti avionom nakon alarmantne vijesti da
postoji velika vjerojatnost da se u avionu nalazi bomba. Nekoliko
mjeseci kasnije, u nekim novinama je pronašao informaciju da je
mogućnost da se u nekom avionu nalaze dvije bombe skoro zanemariva.
Sada, kada god leti, sa sobom uvijek nosi jednu bombu.
##
Jeste li znali da je prošlogodišnju nagradu za najgluplju smrt
posthumno pokupio jedan amer koga je ubio aparat za koka-kolu? Tip je
pokušavao ukrasti konzervu iz automata pa se zato zavukao ispod njega.
Aparat se prevrnuo i rascopao mu glavu. Ovogodišnji dobitnik se sa
nestrpljenjem isčekuje..
##
Umre Škotu žena i ode Škot u ured za izradu osmrtnica i kaže: Na
osmrtnicu napišite - Mrtva Marta. A žena na šalteru ga upita:
Gospodine, zašto tako kratko? -Teška su vremena, nemam novaca za ništa
skuplje. -Ali gospodine, do 5 riječi vam je ista cijena. Škot se
zamisli i veli: Napišite - Mrtva Marta, prodajem plavi Ford.
###
Dođe čovjek kod doktora s nožem u leđima i kaže: -Joj doktore pomzite!
Kaže doktor: -Žao mi je, sad je 5 sati, moje radno vrijeme je gotovo.
-Joj doktore, molim vas pomozite, umirem!
Doktor: -Dobro ajde... I izvadi mu nož iz leđa, zabije mu ga u oko i
veli: -Odi kod okulista, on radi do 6!
##
Ide slijepac ulicom i zaluta u radionu, nađe turpiju i veli: -Koja je
budala ovo napisala?
##
Što je to gubavac u bazenu? -Šumeća tableta!
##
Koliko Židova stane u Fiću? 100. 2 naprijed, 2 otraga i 96 u
pepeljaru.
##
Dođe vampir u pekaru i traži 100 kg kruha. Pita njega pekar šta će mu
100 kg kruha. Kaže njemu vampir: -Cura mi ima menstruaciju, a mi
umačemo.
##
Imalo dvoje debila rendes. Ljubi on nju i pita: -A ta ti je ovo? Ona
kaže: -Usta. Opet on. Ame ta je ipo. Opet on: -A ta ti je ovo?
Ona će njemu:
-Cika. Krenuo on dalje pa pita: -A ta ti je ovo? A ona odgovara: -Maca
On će njoj: -Kjepala maca.
##
Gospođa osrednjih godina vodi pitt-bulla ulicom. U to naiđe jedan
gospodin i pita "Gospođo, da li je to Vaš mali?". "Da.". "Bolje da ste
abortirali."
##
Koji je od dva čelavca čelaviji?
-Onaj koji ima veću glavu.
##
Ide Crvenkapica šumom, kad naiđe na vuka iza drveta. Priđe ona vuku i
začuđeno upita: -Vuče, zašto imaš tako velike oči? A vuk stenje,
stenje i odjednom se prodere: GONI SE KUJO, VIDIŠ DA SEREM!!
##
Šta je židov sa bocom plina na leđima?
-Ovisnik.
Šta je židov sa dvije boce plina na leđima?
-Diler.
Šta je židov sa tri boce plina na leđima?
-Triler.
A šta je židov sa punim kamionom plinskih boca.
Pa kamionđija...
##
Što ljudožderi jedu za post?
-Ronioce.
##
Zašto ljudožderi vole jesti trudnice?
-Kinder surprise...
##
Zašto ljudožderi vole jesti djevice?
-Zato što nisu špricane.
##
Tata, tata, jesmo li mi ljudožderi?
-Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi.
##
Nemoj da me nosiš u uspomenama...k'o kamen u bubregu!
##
Trebalo mi je sat vremena da pokopam mačku.......
-Prokleta životinja se neprestan koprcala.
##
Imam sat, al mi nije jasno: -Kako je došlo ovo vrijeme?
##
Kopanje nosa je za neke jedini način da uđu u sebe.
##
Smiri se Bobe. -Njih su dvojica a mi smo sami!
##
Hodale dvije zamotane palanćike ulicom, jedna se spotakne i odmota na
što će druga: -Jesi smotana.
##
Idu dva zrna pijeska pustinjom i jedno kaže:
-U što je danas gužva.
##
##
Dođe prasac do utičnice i pita:
-A zašto su tebe zazidali?
##
-Koja je sličnost između slona i rajčice ?
-Obadvoje su crveni osim slona.
##
Stoje tri bika na brdašcu, a ispod njh u dolini pase stado krava.
Najmlađi kaže: Dečki da se sjurimo dole i sredimo te krave. Stariji i
iskusniji na to veli: Strpi se malo i doći će one same gore. Nakon
par minuta najstariji bik uplašeno poviče: Bježimo dečki, evo krava
gore.
##
Šta radi mrtvi ronioc u šumi?
-Pokupio ga kanader.
##
Zašto mužjak nilskoga konja jebe ženku u vodi?
A kako bi ti navlažio pičku od pola tone?
##
Išli mrav i slon preko mosta i most se sruši. Onako dok ih je bujica
nosila i viče mrav slonu:
-Ja sam ljepo rekao da idemo jedan po jedan.
##
Koje je to vrijeme: Kad ti slon stane na ogradu?
-Vrijeme je da kupiš novu ogradu!
##
Koja je posljednja želja krtice osuđenu na smrt?
-Da je živu pokopaju...
##
Bile 3 bake u šupi dođe 4-ta i upali svijetlo.
##
Idu dva krastavca po cesti inalete na mrkvu, prvi kaže drugom: "Gle
budalu, okrenuo je spitku!"
##
Idu dvije guzice ulicom, jedna prdne, a druga kaže: Uzela si mi riječ
iz usta.
##
Idu dva paradajza ulicom, jednog pogazi auto, a drugi pukne od
smijeha!
##
Idu dva dijamanta kamenjarom, kad će jedan drugom: "Joj vidi šta je
ovdje klošara."
##
Došla Crvenkapica na radio postaju i veli: "Dobar dan, ja sam
Crvenkapica i htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan." Veli
urednik: "100 DEM i ideš odmah u eter." -"Ali ja sam Crvenkapica, lik
iz bajke, ja nemam novaca, a htjela bih svojoj bakici čestitati
rođendan." -"Crvenkapice, rekao sam ti, pravila vrijede za sve, 100
DEM." -"Ali, ja sam Crvenkapica, lik iz bajke...!" Gleda urednik malu
Crvenkapicu i razmišlja: Hm, vidi, vidi, mala nije loša, 16 godina,
tek je propupala... -"Crvenkapice, možemo se mi dogovoriti na drugi
način." Skine on hlače, gaće i veli: "Ajde, Crvenkapice, na posao!"
Uzme Crvenkapica u ruke njegovu stvar, tri puta lupi i veli:
"Jen'-dva, jen'-dva... Draga bako..."
##
Idu dvije banane ulicom. Jedna sa posklizne, a druga se oguli od
smijeha.
##
Sjedi mladić u autobusu kad ulazi stara baka držeci u ruci dvije
velike vreće. Upita ju mladić: Bako je li vam teško? Baka pomisli da
joj se mladić želi dići sa stolca i kaže: Je sinko, jako je teško!
Nato joj mladić kaže: Prebacite u drugu ruku, bit će vam lakše!
##
Voze se dvije muhe na motoru, kad ova jedna drekne: "Stani, upade mi
slon u oko!"
##
Idu dvije čačkalice putem i ugledaju lizalo... kad će ova jedna
čačkalica drugoj: "Vidi glavonje."
##
Idu dvije budilice ulicom. Jedna navija, a druga ne prati nogomet.
##
Bili dva muškarca i jedan pita drugog: Gdje banane rastu? Ovaj kaže:
U Africi. Prvi kaže: Ne znaš ti, pitat ću nekog drugog majmuna.
##
Kaže doktor pacijentu:
-Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najvjerojatnije zbog
prevelike doze alkohola.
-Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trijezni.
##
Sjedi mladić u tramvaju i dolazi stara žena do njega čekajući da se
ustane. No on ništa. Nato će žena: "Kultura je najveće čovjekovo
bogatstvo.. Dostojevski." Mladić je pogleda i ne šljivi pet posto.
Nato će žena glasnije:
"Kultura je najveće čovjekovo bogatstvo.. Dostojevski." Mladić opet
ništa. Žena već sva iznervirana kaže jos glasnije: "Kultura je najveće
čovjekovo bogatstvo.. Dostojevski." Mladić je hladno pogleda i kaže:
"Odjebi... Tin Ujević."
##
Što je to zeleno i crveno vrti se 1000 okretaja u minuti?
-Žaba u mikseru.
##
Zašto kamikaza nosi kacigu?
-A tek tak...
##
Zašto mali crv plače?
-Jer mu je mama otišla u ribolov.
##
Dva luđaka spremaju bijeg iz ludnice. Jedan će: "Ja ću upaliti lampu,
a ti se spuštaj niz svjetlost preko zida van." I krenuše ... Ali drugi
će: "Hm .. hm.. Misliš da sam ja lud? Ti ćeš ugasiti lampu, a ja
padam. Neću tako."
##
Hodaju dvije bakice ulicom i naiđu na masni, zelni hračak. Kaže jedna:
"Vidi broš." Druga se sagne, primi ga rukom i kaže: "Ne, nije. Lančić
je!"
##
MALI KINEZ: Tata, tata, ja obožavam ping-pong.
TATA: Pa oženi je sine!
##
Zašto se isplati imati samo jedno oko?
Kad ideš u kino plačaš samo pola karte...
##
Ide čovjek ulicom kad mu netko autom pređe preko noge. Viče on vozaču:
Majmune, za ovo ćeš mi platiti 500 000 dolara odštete. ? Šta ti je?
viče vozač Pa nisam ja miljarder. ? Pa nisam ni ja stonoga.
##
Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon: "Ja sam NAJVEĆI na svijetu!"
Mrav će na to: "Ja sam NAJMANJI na svijetu!" Nosorog reče: "A ja imam
NAJVEĆI nos na svijetu!" Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu
oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa
potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita: "Pa dobro, tko je
ta Lejla Šehović?"
##
Išla dva digitrona ulicom i vide kompjutera i kažu: Vidi štrebera.
##
Bio neki simpozij pivara, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad
predstavnik heinekena naruči heineken, onaj iz goesera naruči geser,
onaj iz Stele naruci stelu, samo irac iz guinesa naruči pepsi. Pitaju
ga ostali: Pa dobro kako možeš na simpoziju pivara narucčti pepsi?
? Maa... kad nećete vi PIVU, neću ni ja.
##
Pitali Idrizija kakve školjke najviše voli?
-Srednjoškoljke!
##
Igrala se dva pedera skrivača i prvi kaže drugome: Ako me nađeš,
znaš, jebat ćemo se, a ako ne u ormaru sam!
##
Bila na jednom dvorcu usamljena kraljevna. Svaki dan je ona išla u
šumu u potrazi za kraljevićem prerušenog u žabu. Jedan dan nađe žabu i
pita je: Da li si ti kraljević prerušen u žabu? - Da odgovori žaba.
? I onda ako te poljubim pretvorit ćeš se u kraljevića? ?Hmmm,
prokleta ti je ova vradžbina, bojim se da neće ići bez pušenja!
Damir
--
E-mail:Damir.Orlic(na)public.st.carnet.hr
Angus
> Bila na jednom dvorcu usamljena kraljevna. Svaki dan je ona išla u
> šumu u potrazi za kraljevićem prerušenog u žabu. Jedan dan nađe žabu i
> pita je: Da li si ti kraljević prerušen u žabu? - Da odgovori žaba.
> ? I onda ako te poljubim pretvorit ćeš se u kraljevića? ?Hmmm,
> prokleta ti je ova vradžbina, bojim se da neće ići bez pušenja!
josh da zhaba ima penis..... :-)))
da ne budem offtopic:
Zenski pokret je prava stvar, narocito kad je ritmican.
Nevina sam - rece kurva na sudu.
Istjerajte zlo iz zena, utjerajte im dobro.
Ne moze zena biti tako ruzna kao sto ja mogu biti pijan.
Pubertet je kada zenski glas mutira iz "NE" u "DA".
Newton laze - lakse padaju brze.
Zena je za mene zakon. Sto volim rupe u zakonu.
Trebalo mi je sat vremena da pokopam macku, glupa zivotinja se neprestano
koprcala.
Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj.
Moderna algebra je kada u 4 ujutro vadis korjen iz nepoznate.
Meni ne treba plavusa, i ja sam na momente dovoljno glup.
Ovaj planet je ocit dokaz da bog ima smisla za humor.
Svaki covjek ima nesto u cemu je bolji od bilo koga; obicno je to citanje
svog rukopisa.
Svi hoce u raj, ali nitko nece da umre.
Jedite govna. Deset milijardi muha ne moze biti u krivu.
Nije uzitak kad nemas nista za radit; uzitak je imati mnogo posla, a ne
raditi nista.
Ples s njom je kao pomicanje klavira.
Ako se zaljubiš na prvi pogled, pogledaj opet..
Azaštoslužionatipkanakojojništanepiše?
Da li taj kompjutor još uvijek priča na telefonu?
Inače sam visok, vitak i plav al' ne znam koji mi je danas.
On a tombstone: "I TOLD YOU I WAS SICK"
Ovdje su se i najhrabriji usrali - natpis u muškom WC-u.
Trava je loša za zdravlje...Pušimo je da je manje ima !!!
--
Its not like we're out to steal your wife
and your girlfriend and your daughter.
We may borrow them....
(Angus Young)
--
http://elfwood.lysator.liu.se/loth/s/a/sashaangus/sashaangus.html
http://heavenshell.net/art/Poetry/Angus/
Damir Orlic
<leeroy...@hi.hinet.hr> wrote:
>> šumu u potrazi za kraljevićem prerušenog u žabu. Jedan dan nađe žabu i
>> pita je: Da li si ti kraljević prerušen u žabu? - Da odgovori žaba.
>> ? I onda ako te poljubim pretvorit ćeš se u kraljevića? ?Hmmm,
>> prokleta ti je ova vradžbina, bojim se da neće ići bez pušenja!
>
>josh da zhaba ima penis..... :-)))
precizno govoreci zhaba je zenskog roda, ali se cesto koristi kao
imenica kojom se imenuju i zhabe muskog roda, iako je sasvim precizno
zhabac. Isti slucaj macka .. macak. No dobro kako se onda zove musko
od zhirafe????
Damir
--
E-mail:Damir.Orlic(na)public.st.carnet.hr
Sasa Cikes
>
> precizno govoreci zhaba je zenskog roda, ali se cesto koristi kao
> imenica kojom se imenuju i zhabe muskog roda, iako je sasvim precizno
> zhabac. Isti slucaj macka .. macak. No dobro kako se onda zove musko
> od zhirafe????
>
zhirafac? :))))))
--
Pozdrav,
S.C.
"Non sibi sed omnibus"
faceoff
> precizno govoreci zhaba je zenskog roda, ali se cesto koristi kao
> imenica kojom se imenuju i zhabe muskog roda, iako je sasvim precizno
> zhabac. Isti slucaj macka .. macak. No dobro kako se onda zove musko
> od zhirafe????
Camel:)))))))))
ahriman
> precizno govoreci zhaba je zenskog roda, ali se cesto koristi kao
> imenica kojom se imenuju i zhabe muskog roda, iako je sasvim precizno
> zhabac. Isti slucaj macka .. macak. No dobro kako se onda zove musko
> od zhirafe????
zhir?
--
[ http://ahri.cjb.net ]
[ http://awesome.gamer.hr ]
[ http://iq0.gamer.hr ]
"hu! hu!" - initially said by male/grunt
Angus
> >josh da zhaba ima penis..... :-)))
>
> precizno govoreci zhaba je zenskog roda, ali se cesto koristi kao
> imenica kojom se imenuju i zhabe muskog roda, iako je sasvim precizno
> zhabac. Isti slucaj macka .. macak.
Actually, poanta je u tome da ni *muzhjak* zhabe nema penis. Ne bih zajebavao oko sitnica,al ovo je ipak
krucijalna stvar :-)
Eh, vi matematichari..... :-P
da ne budem offtopic evo vam nekolicina vrlo tankih knjiga :-)
Crnogorske radnicke pjesme
Etiopska narodna kuharica
bosanski bonton
albanski telefonski imenik
talijanske junacke pjesme
srpska "kultura kroz vekove"
Hitlerova dobra djela
Ljubavne avanture Nikole Tesle
engleski ustav
ljudska prava u Sovjetskom Savezu
crnogorski "Uradi sam"
Sexualni zivot hackera
The Micro$oft bug free software
What Men Know About Women
The Logic of Feminism
The Beauty of Obesity
Why It's Good to be Seen With Fat Chicks
The Atheist's Bible
A Guide to Catholic Birth Control
The Benefits of Ebonics
The Wisdom of Rap Music
Why Affirmative Action is Good for America
The Qualities of Political Correctness
Bathing Habits of White Trashz
Windows manual za Amishe
Chuda albanske ekonomije
Bespuchima povjesne zbiljnosti (verzija za svaki zhidovski dom)
Kako je razbijena ruska mafija
Zashto ostati u Hercegovini?
Franjo Tudjman: "Kako sam branio Vukovar"
Hrvatska kinematografija od 1991. pa na dalje
Svi Predsjednikovi ljudi (koji s njim nisu u krvnom srodstvu)
Bosanske narodne poslovice i izreke (verzija za mladje od 18. godina)
SE* (PG-rated verzija Madonninog bestsellera)
NWA Lyrics For Kids
Seks i kontracepcija (verzija u izdanju don Ante Bakovicha)
Jewish Sports Legends <=== (iz "Airplane!" -- nisam mogao odoljeti! :)
Kako smo branili Knin (reminiscencije Milana Marticha)
Umjetnici hrvatske Dance-estrade
"Hrvatska industrijska revolucija", izdanje Magma d.d.
Đapićeva "Tolerancija i suživot", izdanje HSPa
"Židovska narodna umjetnost u NDH", privatno izdanje HČSPa
"Sabrana djela narodne mudrosti Hercegovine" izdanje Lijanovići
"Humanitarne akcije Hrvatskog sabora", izdanje Vlada RH
"Filozofska misao" Igora Štimca, izdanje Feral Tribune d.o.o.
"Kako ostati vitki i u formi" Elizabete Gojan, izdanje Rubelj Grill
darker
<Damir...@public.st.carnet.hr> wrote:
>Hodale dvije zamotane palanćike ulicom, jedna se spotakne i odmota na
>što će druga: -Jesi smotana.
u orginalu -->pljuge, ali nema veze dobar je i ovakav
--
stay high!
darker
<Damir...@public.st.carnet.hr> wrote:
>Hvali se Ličanin drugom Ličanu:
>"Ma ja taman zajašija malu, kad evo ti njene mame".
>"I šta ti veli".
>"Meeeeee ? meee!"
e, ovaj ti je odličan.
--
stay high!