Facebook profili - 21 tip ljudi na Fejsu
galagor
Facebook prijatelje? Ovdje ćete vidjeti nekoliko univerzalnih tipova
profila ljudi, a sigurni smo da ćete imati ideju u koje tipove da svrstate
neke od vaših frendova. Naravno, MOŽETE PREPOZNATI I SEBE! Članak je inače
odlično složila web stranica trojka a mi smo je modulirali za širu publiku.
UKOLIKO KORISTITE FACEBOOK OBAVEZNO PROČITAJTE! Pa da počnemo...
1. Turbo Folk Citator
Ova osoba uglavnom iskazuje svoje emocije i misli citiranjem pjesama
velikih umova domaće folk i pop scene. U njihovim statusima zateći ćete
rečenicu poput "Ti misliš da ona sve ti je dala, al ljubavi čuvaj se od
žene koja ume da kaže hvala". Ako se odvažite da proguglate navedene
stihove, otkrićete u najboljem slučaju da se radi o Dragani Mirković ili
Dari Bubamari.
2. Prijatelj reporter
Ne morate posjećivati informativne sajtove poput Indexa, B92 ili Trojke.
Vaš prijatelj reporter je na svakih sat vremena tu za vas da postavi na
svoj status link s nekog od ovih portala, uključujući i zanimljivu vijest o
usvajanju novog amandmana na prijedlog zakona o vojno-invalidskom
osiguranju, kao i o tome da je Konzum najavio poskupljenje čačkalica za
1.2%.
3. Ovisnici o Farmwillu
Nema boljeg osjećaja: Otvarate Facebook Zid u nadi da ćete na njemu konačno
pročitati nešto korisno, a onda vas prva na listi zatekne vijest da je neka
tamo nepoznata persona koju ste iz sažaljenja prihvatili za prijatelja
upravo pomuzla svoju kozu na Farmwillu. Ovi virtualni farmeri neće nikada
stupiti u komunikaciju sa vama, osim u rijetkim trenucima očajanja kada u
dnu vašeg prozora iz vedra neba iskoči chat poruka "izvini, neću biti tu
sutra, mogu li da te zamolim da mi zaliješ suncokret?"
4. Eksperti za društvene mreže
Ukoliko među statusima prijatelja nailazite na nerazumljive rečenice koje u
sebi sadrže reči "blogosfera", "web 2.0", "tvitokracija", "online
strategija" i slično, znajte da imate posla sa "ekspertima za društvene
mreže". Cilj ovih ljudi je da jednog dana netko počne plaćati za brbljanje
na Fejsu, po mogućnosti neka strana banka ili tajkunska korporacija, a sve
to pod karikom "online PR menadžera". Osim financijskog benefita o kome ovi
eksperti sanjaju, tu je i neizostavna fantazija iz njihove mašte: pokazati
mami i tati potpisan ugovor sa Delta holdingom i plaćom od tisuću eura, uz
rečenicu "ajd da mi sad neko kaže kako je Fejs gubljenje vremena za
propalitete".
5. Obožavatelj manijak
Ovo su ukratko rečeno osobe koje automatski lajkaju apsolutno sve što
postavite - svaku sliku, status, link, čak i prije nego što ih pogledaju.
Djeluje kao da ove osobe sjede za vašim profilom sa "prstom na obaraču" i
lajkaju sve vaše postove iste sekunde kada ih napišete. Možete ih
detektirati tako što napišete u statusu samo jednu točku ili pak postavite
sliku kruga. Oni će i to lajkati. Osim što uvijek imate zagarantiran seks
sa ovim osobama, prednost je i što su uvijek tu za vas da vedre vaše crne
misli čak i kada su vam sve lađe potonule.
6. Youtube metaforičari
Umjesto da napišu što im se danas dogodilo ili kako se osjećaju, ove osobe
će postaviti klip sa YouTuba bez ikakvog komentara. Pod parolom "ko
razumije shvatiće", od prijatelja se očekuje da na osnovu naslova ili
refrena pjesme zaključe "idem na par dana van grada" (Ray Charles - Hit The
Road Jack) ili "evo nas sjedimo na splavu i pušimo" (Deep Purple - Smoke On
The Water).
7. Kraljice drame
Bog blagoslovio opciju javnog prikazivanja opcija "In a relationship with"
i "went from relationship to single", jer ove osobe koriste svaki trenutak
da je objave u svom statusu. Čak i nakon jednominutne penetracije bez
kondoma u pijanom stanju na jučerašnjem tulumu, ove osobe će brže-bolje
iskoristiti priliku da promjene status na "in a relationship", da bi ga već
poslije par dana vratile na "single" i tako izazvale lavinu komentara i
jadikovki ostalih prijateljica, a sve to uz neizostavne rečenice "on nije
svjestan što je izgubio" i "bitno da mi imamo jedna drugu".
8. Veliki mislioci
Neće proći niti jedan dan a da ovaj tip ne postavi na svoj status bar jedan
citat nekog uglednog nobelovca, znanstvenika ili slikara. Osim što su ovi
citati u većini slučajeva potpuno izvan konteksta, zapažamo i praksu
nepotpisivanja izvora. Zbilja, ukoliko napišete pametnu misao bez navodnika
i bez imena autora, veliki broj vaših prijatelja može pomisliti da ste to
sami smislili. Varijanta B je preuzimanje dobre rečenice koju je smislio i
postavio u status netko od vaših prijatelja, uz obaveznu napomenu "jao ti
si genije, moram ovo ukrasti :)" (sa smajlijem), koja vam automatski daje
pravo da navedenu rečenicu koristite kao svoju.
9. Kviz frikovi
Bar jedan od vaših frendova može se svrstati u ovu grupu. Na neki način,
ovi ljudi nam pomažu da spoznamo svemoguću prirodu života, jer, baš kad smo
mislili da smo sve vidjeli, oni se pojave sa novim kvizom: "Koji si dio
tijela Ekrema Jevrića? Rezultat: ti si Ekremova štitna žlijezda". Također,
očekujte od njih da u statusu kviza "vrele tajne vaših prijatelja"
zateknete svoje ime i rečenicu "voli da mu masiraju prostatu margarinom",
koju vidi oko par tisuća ljudi, uključujući i sve vaše poslovne partnere.
10. Najbolja riba
Cilj egzistencije na Fejsu za ove djevojke samo je jedan: biti lijepa i
poželjna. S obzirom da su i vrapci na grani shvatili da fotke na bojleru u
WC-u više ne prolaze, ove djevojke počele su od svojih sponzora (mama,
tata, "tata"...) tražiti novac za profesionalne studijske fotografije.
Naglasak na svim fotografijama je na dijelovima tijela koji su "za
hvaljenje". Ljepotice sa viškom kilograma predano koriste opciju "crop" u
Photoshopu kako bi uklonile sa svojih fotografija sve što nije lice, a
djevojke zmijskog tijela kojima je Bog podijelio loše karte za ljepotu
stavit će fotografije sa plaže snimljene izdaleka i iz profila, kako bi
faca bila što udaljenija a tijelo izazvalo povećan dotok krvi u penise
gledatelja.
11. Skupljači lajkova
Ovo su promišljeni igrači koji svoje statuse postavljaju po sustavu "triput
mjeri, jednom sijeci". Sve što ovi ljudi rade usmjereno je na prikupljanje
što većeg broja lajkova i komentara. U kafiću ove osobe nekoliko puta
odlaze do WC-a "na duže" kako bi tamo provjerili preko mobilnog koliko
ljudi je lajkalo njihov posljednji status, a sve to pod izgovorom "nešto me
muči ona šnicla koju sam danas pojeo".
12. Utjerivači lajkova
Osobe koje same sebe lajkaju. Također, osobe s kojima se čujete preko Chata
jedino kad isti iskoči sa porukom: Vidi mi status/sliku/link, molim te ili
Like my status. Jasna je njihova namjera ismijavanja nekoga ili podizanja
rejtinga statusa zbog neke djevojke (da ga ista uoči).
13. "Vidite kako je nama dojaja"
Ovo nisu pojedinci, već grupe od 3 do 5 osoba, najčešće ženskog spola, koje
će koristiti svaku priliku da napišu kako su na sinoćnjem izlasku doživjele
blackout od alkohola, droge i svega što ide u paketu. Cilj ovih statusa je
pokazati koliko su se oni ludo proveli dok su ostali smrtnici sjedili za
tastaturom i pili Studenu. Otrežnjenje nastaje u trenucima kada se sutradan
na Fejsu pojave posljedice ovih dešavanja u vidu tagirane fotke u donjem
rublju ili seksi kostimima.
14. Lajkeri svega i svačega
Ova živa bića pružaju znanosti odgovor na jednu od najvećih misterija
svemira: "Koji moroni se učlanjuju u sve one debilne grupe?". Zaista, kada
ste pomislili da više nitko ne vjeruje u Djeda Mraza, pojavi vam se u
statusu da je dotična osoba lajkala stranicu "Klikni lajk da vidiš pornić
sa Cecom i njenim tjelohraniteljem". Zajedničko za ovaj tip ličnosti je
dvocifreni koeficijent inteligencije i teleći pogled na svim slikama.
15. Okorjeli bukvalist
Vječno pod tenzijom u potrazi za istinom, ova osoba će vrlo ozbiljno
shvatiti vaš svaki sarkastični status, čak i kada iza njega stoji smajli sa
dvadeset zagrada. Na status "Od sutra postajem sponzoruša, bogate dide
javite se", odgovorit će sa "kako te nije sramota da to radiš". Ako
napišete "ubit ću se", odmah vas zamišljaju kako visite sa lustera i zovu
vas panično telefonom.
16. Pravoslavni talibanski ustaša
Ove osobe ćete lako prepoznati po tome što je od njenih dvadeset profil
slika bar petnaest slika nacionalnih zastava, crkvi i motivacijskih postera
poput "Bosna do Tokija" /// "Kosovo je Srbija" /// "NDH 1941.". Svaki
status koji ova osoba napiše mora sadržavati u sebi neku od navedenih
riječi: Srbija /// Hrvatska /// Bosna, "braćo i sestre", ili "ubi zakolji
da [ubaciti ovdje bilo što a da nije njihov narod] ne postoji". Iz nekog
čudnog razloga svi pripadnici ove grupe imaju isti kvar na svom računalu:
zaglavilo im se CAPS LOCK dugme. Stoga su svi njihovi statusi ispisani
velikim slovima. Muškarci iz ove grupe na profil slikama slikaju se bez
gornjeg dijela odjeće i sa naočalama za sunce na motoru, a djevojke se
slikaju u izazovnim pozama obavijene nacionalnom zastavom.
17. Prijateljica PR menadžer
Djevojke, želite da se prikažete zgodne, a glupo vam je da same sebe
hvalite? Rješenje je "prijateljica PR manager". Svaka djevojka koja drži do
sebe na svom profilu ima bar nekoliko ovih osoba. To su djevojke koje će
svaku vašu sliku prokomentirati sa "cico mico mwogo si mi swatka na owoj
slichici voli te tvoja pusica fufica ♥♥♥" ili "plawushice ovdje si mi extra
znachi wrh wrhova :* :* :*", čak i one fotke na kojima ste mrtve pijane u
klubu sa flekom od blica posred čela. Osim hvaljenja vaših fotografija ove
osobe koriste sve druge načine da vas učine najpoželjnijom djevom na Fejsu.
Tu su nezaobilazni postovi na vaš Wall poput "jubavi, kada mi dojazis na
kavvvu", ili kačenje spotova poput "Ona je ljepša od noći" u kojima ste vi
tagirani.
18. Brzi i žestoki - Bosnia Drift
Kao što neko drži profil sliku svog omiljenog junaka iz crtaća, muškarci
pripadnici ove grupe stavili su kao profil sliku svoj automobil. Oni koji
liče na nešto fotografirat će i sebe u automobilu, a ovi drugi će ostaviti
fotografiju automobila bez vozača, ostavljajući tako napaljenim klinkama
nadu da će iz auta izaći mega frajer mrkog pogleda sa trbušnjacima. Među
ostalim fotografijama ove osobe nalazi se bezbroj slika u separeima elitnih
klubova, sa neizostavnom flašom viskija u kanti, bjelom košuljom na kose
pruge, i par djevojaka prekriženih butina sa crvenim očima.
19. Promotori i lovci na rezervacije
Ne znate gdje ćete večeras? Ne brinite, tu je vaš prijatelj, dežurni event
organizator, koji vas je po stoti put pozvao na žurku anonimnog
post-pank-rok benda u djedovom podrumu, ili pak na veliku proslavu deset
godina nečega u gradu koji je 160 kilometara daleko. Čak i kada su svi na
vas zaboravili, tu je ova osoba da vas još jednom podsjeti na večerašnju
propast od tuluma za koju je "ostalo jako malo karata, zato požurite".
Posebna kategorija event promotora su lovci na rezervacije. Za razliku od
običnih promotora koji vas muče da slušate kako sviraju njihovi frendovi iz
ulaza, ovi jastrebovi patroliraju nebom Fejsa kako bi na zemlji uočili svoj
plijen - miševe kojima će uvaliti rezervacije za neki od "elitnih" klubova,
a sve to kako bi im gazda udijelio koju crkavicu od vaše mukom iznuđene
rezervacije.
20. Super mame
Ovakve gospodične///gospođe nas neprestano bombardiraju slikama, prvo
svojih stomaka koji sve više rastu i bebinih ultrazvuka, potom prvih 1 dan
pa 2,3,4,5,6.. dana i tako sve preko prvog zuba i puženja i hodanja...
Unatoč svom "anđelčiču" one koriste svaki trenutak muževe odsutnosti da bi
se dopisivale i viđale s drugim muškarcima.
21. Herkulov torzo i blic u ogledalu
Photoshop + Blic + ogledalo = Sexy? E nikako. Ovaj tip osoba se prepoznaje
po sto članova obitelji u Info stupcu, po fotografiji nastaloj lošim
baratanjem Photoshopa i najčešće, po maloljetnosti. Žene još i možemo
shvatiti (ipak su djeca), ali muškarce??!!
Preneseno sa:
--
Čovjekomrsci su pošteni; zato i jesu čovjekomrsci.
Ja na poslu
> Jeste li primijetili neke karakteristične zajedničke osobine za vaše
> Facebook prijatelje? Ovdje ćete vidjeti nekoliko univerzalnih tipova
> profila ljudi, a sigurni smo da ćete imati ideju u koje tipove da svrstate
> neke od vaših frendova. Naravno, MOŽETE PREPOZNATI I SEBE! Članak je inače
> odlično složila web stranica trojka a mi smo je modulirali za širu publiku.
> UKOLIKO KORISTITE FACEBOOK OBAVEZNO PROČITAJTE! Pa da počnemo...
>
cut
Lajkam ovo :)))
--
Nemam ESET, ali majke mi, nema virusa!
Tomislav
"galagor" je napisao u poruci interesnoj
grupi:nheq5jd8...@galagor.com...
/cut
22. Oni koji dolaze na facebook samo kada prime mail o zahtjevu za
prijateljstvom. Kliknu na to, logiraju se, prihvate ili odbiju zahtjev,
odlogiraju se
i ostatak mjeseca ih boli kurac za to sto netko koga ne poznaju radi / misli
/ planira / voli / mrzi....