Skoro svi vicevi sa Net_a
Milomir Milovanović - Miki (Šiško)
***
Rasic Zivodrag <rzr...@infosky.net> wrote in message
news:7soibk$3an$1...@news.InfoSky.Net...
: VICEVI
:
: Igrali se na ulici klinci, Nikola, Marko i Ibrahim...
: I sad poceli da se jure, kad se odma cuje glas Nikoline mame
: "Ne trci Nikola, poderaces novu Lotto trenerku...
: " Odma posle cuje se glas Markove mame :
: ne trci sine Marko, poderaces nove Nike patike...
: " Nije proslo ni minut cuje se glas Ibrahimove mame:
: "Nemoj trcis Ibrahim, izgladnices!"
:
: Pita covek prodavca u mesari:"
: Imate li rep od kobile, znate, treba mi za violinske strune"
: Prodavac:"Nemamo, ali imamo picku od mazge za usnu harmoniku
:
: Posli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronadu Jeti-a.
: Dolaze oni blizu jedne pecine. Ko ce prvi da ude, ajde, najhrabriji,
: Crnogorac.
: Ude on i sta vidi: eno ga Jeti maze svoju kur*inu od pola metra nekim
uljem
: i smeska
: se.
: Sta se desi desi se. Prc ! Izlazi Crnogorac, "Sta bi?" "-Pa eto slomio mu
ja
: desnu
: nogu".
: Ode i Srbin unutra. Kad ono opet Jeti maze li maze sa uljem, spreman.
: I bi sta bi. Prc ! Izlazi on. "Ja brate, slomio mu levu nogu, mamu mu
: njegovu".
: Ude Slovenac kad ono cuje se JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj !!! Izlazi on,
: mrgodi se.
: Crnogorac "e pa da ti kazem, ja mu nisam bas polomio desnu nogu"
: A Srbin, "nisam nija levu ... al' sam mu zato drpio ulje".
:
: Sjedi dete na sred plaze i pravi kao neku kulu al od govana...
: Prilazi mu pandur i upita :"jel mali, sta to pravis?"
: kaze mali:"pa plavim vatlogasnu stanicu"
: pandur :"a jel, a sto ne pravis policijsku??"
: mali:"pa ciko, za to tleba vise govana!"
:
: Elem,
: Sedi neki cooler u tramvaju u kome je, naravno, guzva, a pored njega
: jedna baba molecivo gleda u nadi da ce da ustane. Ali cooler ne j**e zivu
: silu! A onda mu baba kaze:
: - "Mladost ne postuje starost" - Vilijem Sekspir
: Cooler je pogleda, odmahne glavom i gleda dalje kroz prozor.
: Posle par minuta baba mu ponovo kaze:
: - "Mladost ne postuje starost" - Vilijem Sekspir
: On je ponovo pogleda i ...
: Posle nekog vremena opet baba isto:
: - "Mladost ne postuje starost" - Vilijem Sekspir
: Cooler je pogleda te joj kaze:
: - "Baba, jedi govna" - Bora Dordevic
:
: Predsednik SRJ, Zoran Lilic, i njegov sin, u Atlanti, na Olimpijskim
igrama,
: na susretu sa nasim sportistima. Predsednik vadi iz dzepa list sa unapred
: pripremljenim govorom koji ce da procita okupljenima.
: - O! - kaze predsednik.
: - ??? - zbunjeni sportisti.
: - Oo! - kaze glasnije predsednik.
: - ??? - jedan tihi aplauz iz pozadine.
: - Ooo! - kaze glasno predsednik.
: - ?!? - svi zbunjeno aplaudiraju.
: - Oooo! - vice presednik.
: - ?!? - svi jos zbunjeniji najjace aplaudiraju i pustaju glasove
: odusevljenja.
: - Ooooo! - urla predsednik.
: - !!!!!!! - svi skacu na noge u opstoj ekstremizaciji radosti.
: - Tata, to su olimpijski krugovi!
:
: Sneg napadao do pola prozora, a na casu uciteljica pita.
:
: U - Ajde Ljubice reci mi koje je sada godisnje doba?
: LJ- Pa,... ovaj...leto.
: U - Leto? hmmm zasto leto?
: LJ- Juce mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode..
: U - Sedi Ljubice, ajde ti Vesna reci koje je sada godisnje doba?
: V - Pa, sada je leto.
: U - Kako leto pobogu dete?
: V - Prekljuce mi dosla strina iz Urugvaja i donela banane,..
: U - Sedi Vesna,..(misli se koga da pita, pa se seti da je Perica
: dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu,..)
: U - Perice, ajde da cujem koje je sada godisnje doba ?
: P - (mrtav ladan) LETO!
: U - Ama otkud leto?
: P - Pa juce dosla nana iz Bosne u sandalama,.. :)
: Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
:
: - Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?
: - Da pijem viski i jebem zenske!
: Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu
: sav crven...
: - Sta je to bilo?
: - Udarila me uciteljica
: - Sta si radio?
: - Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih
: zeleo da pijem viski i jebem zenske...
: Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici
: oba obraza crvena...
: - Sta bi sa drugim obrazom?
: - Ispricao sam tati i on mi lupio samar.
: - I, jesi li nesto naucio iz svega toga?
: - Jesam... picu Coca Colu i drkacu...
:
: Pita uciteljica: Ko zna primer za nesto ocigledno a neverovatno
: u isto vreme?
: Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je
: da je tvrd kao koska.
: Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izrazavas?
: Zna li neko drugi primer?
: Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlazna, a neverovatno
: je kako nikada ne zarda.
: Uciteljica: Ju, i ti Tomice kako se izrazavas.Ko ce sledeci?
: Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
: Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
: Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku.
:
: U ratu 41 Nemci stavili neke cigane u gasnu komoru da
: ih poguse.
: Zatvori jedan vrata od komore a drugi pusti gas.
: Polako je gas ispunjavao komoru kada tijedan ciganin rece:
: "Druze Nemac otvori malo ta vrata oce' se pogusimo
: bre ovde !!!:)"
:
: Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi.
: -Ajde, pricaj
: -Kresnuo sam macku.
: -O cuda i pokore! Ocitaj tri ocena... cek' bre, kako si to radio?
: -Ugurao sam je u cizmu i...
: -Arkadijeeee, dodji 'vamo da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi
: izgrebasmo!
:
: Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu skole, i da je donesu
sutra.
: Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i
na
: toj
: dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:
: U: Je li Perice, sta ti to predstavlja?
: P: Pa vidite, ova balega, to je nasa skola, a ovi brabonjci to smo mi
daci.
: U: A gde smo tu mi, ucitelji?
: P: E, toliko govno nisam mogao da nadem.
:
: Budi se tako jedno jutro Fata pored Muje i pocinje:
: F: Ahhh Mujice, da znas kako sam imala divan san. Sanjala sam da sam
: bila na sajmu kurceva.
: M: I, kako je bilo?
: F: Pa lepo. Bilo ih je raznih, velikih i malih, dugackih i kratkih,
debelih
: i tankih.
: M: A jel bio neki kao sto je ovaj moj?
: F: A, takve su na ulazu delili kao znackice.
: Sledeceg nada budi se Muja ujutru i zapocinje:
: M: Ah Fato, da znas kako sam ivao divan san. Celu noc sam sanjaoo da sam
bio
: na sajmu picaka.
: F: I, kakve su bile?
: M: Pa bilo ih je raznih, velikih i malih,.....
: F: Pa jel bila neka kao ova moja?
: M: Pa u tvojoj se i odrzavao ceo sajam.
:
: Perica -- Tata, meni se piski.
: Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piskis?
: Perica -- Necu da me vodi mama!
: Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?
: Perica -- Necu ti da me vodis?
: Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...
: Perica -- Neeeecu!!!
: Tata -- Pa ko onda da te vodi?
: Perica -- Hocu baka da me vodi.
: Tata -- Baka? A sto baka sine?
: Perica -- Tresu joj se ruke...
:
: P: 'Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!'
: Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Kada mu je
: izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da
: moze da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice.
: Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom.
: P: 'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'
: M: 'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
: P: 'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'
: Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru,
: te ode u sobu. Skinu se i leze u krevet. Posle pet minuta kvaka se
: pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
: P: 'Sta je kurvo, samo na k***c mislis?! 'Ajde oblaci se pa idemo
: da detetu kupimo bicikl!'
:
: Hajdi kod bake i dede na selu.
: Sedi dedi u krilu i odjednom ga upita: Deda, hoces da mi ga metnes u usta?
: Deda kaze: Najn Hajdi, niks gut!
: Posle dva minuta Hajdi opet: Deda, hoces da mi ga metnes u picku?
: Opet deda: Najn Hajdi niks gut!
: Na to ce Hajdi; Ma dedice, metni mi ga gde hoces, samo mi ga vadi iz
bulje!
:
: Dolazi mucavac u kafanu.
: Zove konobara i pita: Sssstttaa iiimaaas sssa rooostttilja?
: Ovaj mu kaze: Ceeevaaappccice, rrr-rraznjice, vvvv-vvesalice,
mmmmess-sssano
: meso!
: Mucavac ga gleda ali sta ce, narucuje: Dddd-ddobro daj miii
: cccevvvapppp-ppe!
: Konobar: Ooodd-dddmah! i ode.
: Tada dodju neki gosti i sednu do mucavca. Zovnu konobara i pitaju sta ima
sa
: rostilja.
: On im tecno izvergla jelovnik: Imamo cevape, raznjice, vesalice, mesano
: meso!
: Kada to cu mucavac odma besno pozva konobara: kk-kkonobb-bbar!
: Ovaj dodje: Iii-iiizzz-zzvolte!
: Mucavac: Ppp-ppa sss-sto me zz-zzzajebb-bbavas?
: Konobar: Ppp-pa nnn-nne zz-zzajebb-bbavam tt-ttebb-bbe negg-goo njnj-njih!
:
: Upao lopov u neki stan i poceo da pretura po stvarima...
: Odjednom cuje glas:Bog sve vidi!Bog sve vidi!
: Pogleda on i vidi papagaja...
: Papagaj ponovo:Bog sve vidi!Bog sve vidi!
: Lopov se nasmeja i upita ga:Kako se ti zoves,glupa ptico?
: Papagaj:Andjelko!Andjelko!
: Lopov:bas cudno ima za papagaja!
: Papagaj:I Bog je cudno ime za rotvajlera!
:
: ulazi cerka u kupatilo i zatice mamu kako se kupa.
: -mama,mama,mama,sta ti je to gore?
: -to su cerko s.se
: -a kad cu ja to da dobijem?
: -kad porastes duso
: -mama,mama,mama,sta ti je to dole?
: -to je cerko p..ka
: -a kad cu ja to da dobijem?
: -kad porastes duso drugi dan kupa se otac,isti slucaj,...
: -tata,tata,tata,sta ti je to dole?
: -to je cerko k..ac
: -a kad cu ja to da dobijem?
: -evo cero,cim se tata okupa...
:
: Q:ZASTO AJKULA NEMA ROGOVE?
: A:KOJI CE JOJ KURAC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:
: Setaju nekrofil i pedofil...tek ce pedofil:
: -ej ajmo u obdaniste.
: -sto,jel pala bomba? - odgovara nekrofil.
:
: dolazi tip kod doktora i kaze:
: "doktore sa mnom niko nece da prica, mozete li mi pomoci?"
: a doktor odgovara"
: "sledeci!!!"
:
: ZIVELA AZDAJA IZA SEDAM GORA, SEDAM MORA, SEDAM REKA,
: SEDAM PLANINA, SEDAM DOLINA, SEDAM KOTLINA, SEDAM JE-
: ZERA.
: JEDNOG DANA PROBUDI SE ONA I KAZE SEBI:
: -JEBOTE, GDE JA ZIVIM?
:
: Imo seljak petla,koji je bio stariji i nije mogao kao nekada da skace na
: kokoske.
: Odluci seljak da ode napijac, i kupi mladjeg petla, sto i uradi.
: Dovede ga, a ovaj sav nabrekao, veliki, agresivan.
: Dodje mu stariji petao (S) da pita mladjeg (M) kad se nadjose u
kokosinjcu:
: S; E ajd se dogovorimo, karamo ih 50-50
: M:ma ajde , gle kakav si, nemas sanse, ja karam sve,..najjaci sam
: S: ma daj bre, evo 80:20 za teb
: M:matori, nemas sanse, najjaci sam sve su moje
: S:bar mi daj jednu
: M:sipu ruka, budalo,sve su moje
: S:dobro ako si vc tako drcan moram da ti kazem da sam u trcanju brzi od
tebe
: u svakom
: slucaju
: M; ma daj ne seri,ha,ha,ha........
: Odu oni do neke ograda i kaze stariji:
: "trkamo se do onog plota, al daj mi 10 metara prednosti, ipak si
: mladji"....."OK'kaze
: ovaj
: Krenu da trce kad izleti seljak sa puskom, nisani i ubije madjeg petla i
: rece:
: " PU JEBEM MU MATER, OPET PEDER"
:
: Ulazi klinac u sobu i skuzi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepeshten
: pita:
: "Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa shta to
: gledash?",
: a baba che njemu:
: "Ma moj sinko evo vech dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!"
:
:
: Trazio Arkan novog chovjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika
: koje je
: "shtitio".
: Bojechi se izdaje, odluchi da uzme gluvonijemog za taj posao.
: Nece prichati okolo, a ako dodje do "suda naroda" neche nista izdati jer
ga
: niko ne
: razumije.
: Prve sedmice skupljach skupi 50.000DEM. Osladishe mu se pare i odluchi da
ih
: sakrije
: na sigurno mjesto.
: Arkan brzo shvati da prilozi kasne i poshalje jednog od gorila da pita za
: pare.
: Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju
koji
: je znao
: "jezik znakova" da prevodi.
: Gorila: "Pitaj ga gdje su pare"
: Mujo prevede
: Gluvonijemi (jezikom znakova): "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma."
: Mujo: "Kaze da nema pojma"
: Gorila poteze pistolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji:
: "Pitaj ga SADA gdje su pare"
: Mujo signalisa:"Gdje su pare?"
: Gluvonijemi odgovori:"50.000 DEM je sakriveno na Kalemegdanu u shupljini
: treche lipe
: sa desne strane glavnog ulaza".
: Mujo prevede:"On kaze da i dalje pojma nema o chemu ti prichash i da misli
: da ti
: nemash muda da povuchesh obarach"
:
: Sjede u ucionici Karadzic, Tudjman i Alija. Pita uchiteljica Tudjmana sta
: che da radi
: kad poraste.
: Tudjman:"Pravit cu veliku Hrvatsku i ubijati sve Srbe".
: Uciteljica:" A ti Karadzichu?"
: Karadzich:"Ujedinit cu sve Srbe u jednu veliku srpsku drzavu".
: Onda ustane Alija i poche da muca:"Ja...b..bi vv..volio da..koljem
: Muslimane..i..i da
: s..sluzim..Srbima..."
: Uchiteljica ga prekine i reche:"Sjedi, jedan, a i tebi Keradzicu sto mu
: shapuchesh!"
:
: Zustavlja pajkan mladu zgodnu plavusu koja je ocigledno vozila prebrzo i
: trazi njene
: dokumente:
: "Izvinite gospodjice ali voziliste prebrzo zato molim vase isprave"
: Plavusa koja nije imala dozvolu poce"Jao gospodine sto ste vi finiii"
: "Gospodjice isprave vase moli" nastavlja pajkan
: "Jao kako ste vi medeni" pokusava plavusa de se izvuce
: "Gospodjice vase dokumente!!"dere se vec izivciran pajkan
: "Jao kako ste vi medeni i slatki ja bi vas sad pojela mmmm"
: "Ma ajde mala ne jedi govna nego daj dokumente!!!!"
:
: Ulazi policajac u bratovu sobu koji chita neku veliku knjigu.
: Pita ga drot:"Shta je to ?". Kaze ovaj:"Ma glup si ti za to".
: Ajde ubijedi njega pajkan da mu kaze i sad mu buraz pricha:
: "To ti je logika.Recimo ti imash akvarijum.
: I logichno je da ako imash akvarijum imash i ribice.
: Logichno je da ako imash ribice da ih volish.
: Logichno je da ako volish ribice da volish zivotinje,
: a ako volish zivotinje logichno je da volish i ljude, a onda je logichno
da
: volish i
: zene.
: A ako volish zene, logichno je da nisi peder".
: Uzme sada ovaj policajac tu knjigu da se hvali na poslu.
: Pita ga drugi policajac:"Shta je to?", a ovaj kaze:
: "Ma necesh ti to razumjeti".Opet pita on :
: "Ma hajde reci"."To je logika",kaze ovaj,
: "Recimo-Imash li ti akvarijum?" "Nemam" kaze on.
: "Pa ti si onda PEDER!"
:
: Dosao neki madjionicar u neko selo i svi se okupili oko njega da vide
: to znanje
: Glavna tacka priredbe je bila ta da on moze svima da digne i spusti kurac
: I naravno niko mu ne vjeruje i on punudi da se klade u 100 DM
: Pridje nekakav momak i kaze
: - ja ne vjerujem (ma jebem ti gramatiku mrsko mi pravo)
: i ovaj madjionicar pljesne dva puta i kita se dize
: zvizne i spusti se
: u gomili koja se iskupila komesanje
: i poslije petog uvjeravanja javi se nekakav deda
: Hajde meni digni kurac dacu ti 500 DM
: i madjionicar pljesne , i dedi kurac skoci
: utom deda izvadi utoku , i rece - NEK SAMO NEKO PROBA DA ZVIZNE!!!!
: Q: Kako NAJBRZE napraviti kostur?
: A: Uzmes (vatrogasni?) smrk, i dobrano operes gubavca.
:
: Razgovaraju dve kurve. Prva pita drugu koliko zaradjuje, a druga ce "300
: dem".
: Zasto samo toliko, ja zaradjujem 500.
: Pa kako se karas, ova odgovori dobro, da li ga skidas, pa naravno,
: druga ce, da li mu ga puuus (danfer), obavezno, odgovori, a da li gutas
: spermu posle,
: da naravno, a druga ce na to: "pa to ti je , odbijaju ti za topli obrok!"
:
: Jutro... Kuca adjutant na vrata Sepine spavace sobe:
: " Druze Stari!!! Druze Stari!!!" Nema odgovora.
: Opet ce adjutant:" Druze Stari!!! Druze Stari!!!
: Napokon Stari odgovori: "Udji!" "Druze Stari, strasna stvar se desila,
: nastradao je
: nas drug Krcun!.
: A, Sepo ce protezuci se i zijevajuci:" Auuu, boga ti, zar je vec osam i
: petnaest!"
:
: Seo covek za sank, pita barmena:
: "Ima li piva"
: - Nema!
: "Ima li votke?"
: - Nema!
: " Pa sta ima ???"
: - Nista, evo perem case ....
:
:
: Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
: - "Mama, mama, sta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Mama, zbunjena,
: kaze:
: "Ma nista, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..." Gleda
: Perica,
: gleda...
: "Pa kud bas posred picke!!!"
:
: Dosla baba iz sela sa unukom prvi put u grad,,
: vidi unuk prodavnicu ,i kaze...baba,baba ajde mi kupi zvaku!!
: dodje baba u prodavnicu, kupi zvaku ,,
: setaju oni gradom kad unuk napuse balon i balon puknu,,,a baba ti njemu
: ,,djavli te odnili sta ti god kupim ti moras da razvalis!
:
: Po kozna koji put Mojo se obrati bracnom savjetniku za pomoc kod
: zadovoljenja Fate.
: I ovaj ga, naravo, upita da li je probao sa oralinim sexom.
: - Ama, ne mogu ja to, gadi mi se!
: - Pa probaj da je pospes secerom!
: - Joj, probacu, al' da znas da mi se to ne radi.
: Nakon sedam dana sretnu se oni ponovo.
: - Mujo, jel bolje u sexualnom zivotu?
: - Jeste, samo ima jedan problem.
: - Kakav to?
: - Morao da stvaim brile (naocari za skijanje, op. aut.) kad imamo taj...
: oralni sex.
: - A sto?
: - Pa, kad Fata prdne, pršti šecer u oci!
:
: Zivela dva pedera i jedno jutro ustao jedan od njih da pisa,
: kad vidi ovog drugog da drka u najlon kesu,i zbunjeno ga upita: Sta to
bolan
: cinis?
: A ovaj ce sa osmehom : Pakujem ti DORUCAK.
:
: Pijaca...
: Gospoja: Lalo, jesu li ti krastavci veliki?
: Lala : Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni - nisu! :-)))
:
: Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje
: atraktivna
: plavuša i poljubi Muju.
: Fata se nadje u cudu i upita Muju:
: - Jel', bolan, ko ti je ova?
: - Fato to je moja švalerka.
: - A sta ti je to?
: Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku.
: Sta ce,
: Fata ga saslusa i ušuti.
: Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom.
: - Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka.
: - Ih, naša je ljepša!, rece Fata
:
: Dosao covek na kiosk i kupio Vecernje Novosti. Pogleda samo naslovnu
stranu
: i baci
: novine u smece.
: Sledeci dan opet isto; i tako narednih mesec dana. Sledeci put pita njega
: prodavacica:
: "Ama covece nije mi jasno zasto placate novine, pogledate prvu stranicu i
: bacite ih u
: smece?"
: "Pa ja gospodjo samo smrtovnice gledam," kaze on njoj.
: "Ali smrtovnice su na predzadnjoj strani," na to ce ona.
: "Ma ova koju ja trazim ce biti na PRVOJ strani."
:
: Napravljen najsavremeniji racunar. Poslednja rec tehnike.
: Da bi ga isprobali, doveli konstruktori Amerikanca, Francuza i Muju da
svak
: od njih
: postavi po jedno pitanje.
: Dolazi prvo Amerikanac i pita: "Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?"
: Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma
: nema ...
: sve u bobu tacno.
: Dolazi Francuz i pita: "Koliko sarafa ima u Ajfelovom tornju?"
: Racunar kuva, melje i izbaci neku cifru. Komisija gleda dokumentaciju, ma
: nema ...
: sve u bobu tacno.
: Dosao Mujo i konta sta ce pitati, ali mu nista ne pada na um.
: Dosadilo komisiji i odluce oni da odu na kafu dok on smisli pitanje.
: Vracaju se oni s kafe, kad racunar...dimi li dimi, uhvatio se duman do
: nebesa.
: Pitaju oni Muju: "Bolan, Mujo, sta si mu radio?"
: "Nista, majke mi, samo ga pitao sta ima", kaze Mujo.
:
: Zavrsili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.
: -Za koriscenje lifta sto dinara, - kaze i pise portir.
: -Otkud to? - buni se Lala. - Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.
: -Sta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za koriscenje
camca...
: -Pa ni bid'o ga nisam!
: -Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju... - kaze portir.- A
sto
: dinara za
: bilijar.
: -Auuuu, pa ni to nismo koristili.
: -Aaaa, - obrecnu se portir sabirajuci racun. - zasto niste, bio vam je na
: raspolaganju. Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.
: Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.
: -Ostalo vi meni placate z'oto sto ste svako vece spavali s mojoj Sosom.
: -Molim vas, ne pricajte kojesta! - ljutito ce portir, - Mi je takoreci
nismo
: ni
: videli.
: -Vasa steta. Bila vam je na raspolaganju...
:
: U selu se najlepsa devojka znaval Mara. Zato Sosa rece lali:
: -DA bismo imali srecan seks, dok to radis, treba da mislis na Maru.
: Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.
: -Koji ti je andrak, Lalo? Sto na Maru ne mislis? - pita Sosa.
: -Sta vredi da mislim, kad te "on" prepozn'o.
:
: Bio Lala u Slavoniji na letnjem vasaru. Nije kupio bika a pare propio.
: Mislio se, gde ce da spava, kada nema novca.
: Bila topla letnja noc, popeo se gore na kamaru slame, tu ce prespavati.
: Ali, uskoro dodjose momak i devojka. On hoce, a ona mu ne da. Boji se,
kaze,
: ostace
: trudna, a ko ce onda dete da izdrzava.
: -Onaj gore ce! - kaze mladic misleci na Boga.
: -Ocin cu ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.
:
: Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala, -zadirkuju
: Lalu.
: -A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu? - pita ih Lala.
:
: Pitalu Lalu sta vise voli: Bozic ili seks.
: -Bozic! - odmah ce Lala - dolazi cesce.
:
: -Gospoj'ce, evo Tomasevac. 'Ocete l' da sidjemo da malo valjamo travu?
: Poskoci lepotica i raazvuce lali dobru samarcinu. A nekoliko minuta
docnije
: kaze:
: -Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi
: kakvi ste,
: nadobijali ste se u zivotu batina.
: -Jesam, kak' nisam... Al' sam se i navalj'o trave, - kaze joj Lala.
:
: -Kako si Lalo? - pita ga Panta.
: -Ne pitaj! K'o kera.
: -K'o kera?!
: -Da. Na Sosu ni da lanem, a na tudju zenu lanac da iskidam...
:
: -Kol'ko puta, Lalo, radis "ono" sa Sosom?
: -Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom.
: -Svaki dan?
: -Svasta! Lane.
: -A ove godine?
: -Ove sam nesto proredio.
:
: Posle rata ozenio se Lala. Svatovi se razisli, a on i Sosa pravo u krevet.
: Miluje Lala Sosu po celom telu, a narocito po "maci" i sapuce:
: -NJivo moja... neorana...
: Sutradan, u krevetu, Lala isto:
: -Njivo moja...
: Trece vece, miluje Lala i tepa:
: -Njivo moja... neorana...
: -Lalo-zasikta Sosa- il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!
:
: Zali se Lala dr Miti:
: -Doktore, k'o da sam izgubio pamcenje.
: -Kako si to primetio?-pita doktor.
: -Eto, uvece kad legnem na Sosu zaboravim sta sam to 'teo.
: Ali, kad' se nadjem na svastici-zaboravim da sidjem.
:
: -Sta bi vise voleo, Lalo, zenu koja je prava lepotica,
: ali koja se svalera, ili rugobu, koja bi ti bila verna?-pita Panta.
: -Lepoticu!-kaze Lala.-Pa bilo sta bilo.
: -A svaleri?
: -Bolje je tortu jesti sa svima, neg' pomije sam!
:
: Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske:
: siroki bulevari, bljestavi ducani, "Mulen ruz", "Notr Dam", fini ljudi,
: "Pigal".
: -Tooo... zene-traze mestani.- Pricaj, kakve su Francuskinje?
: -Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i sto je najvaznije-svaka druga
'oce!
: -Pa? Ondak?
: -Pa, nista, -razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.
:
: Sedi slon na slamcici i strika.
: I vidi kako nilski konj prolece pored njega, prrekrsti se i kaze: "O boze"
: Vari zeka pod drvetom i prolazi mu dabar i kaze:
: -Zeko, daj mi malo.
: - bezi bre budalo.
: -Mao samo zeko, jedan dim.
: -ajd, ali samo jedan dim.
: Povuce dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz sumu. Sretne ga slon,
i
: pita ga:
: -Dabre, jel si malo povukao
: -ma jesam, enio zeka vari tamo ispod drveta, pa mi ja dao dim.
: Ode slon kod zeke i kaze:
: -Zeko, daj mi dim, molim te.
: -Bezi bre budalo, jel sam ti malo dao a vidi nasta licis.
:
: Resava mali cigan ukrstene reci.Kad ono pitanje:"Ime velikog naucnika
: Volta?"
: Mali ganci razmislja:"Au,jebem li ga kako ovo sad ide,pa ne znam ovo
: pitanje."
: Zove tatu:"Tatko,tatko,kako je ime velikog naucnika Volta?"
: Tatko odgovara:"Pa kako bre neznas majku ti ciganjsku,pa
: DZONTRA."
:
: Zaposlio se mlad murkan te dobio da ode u oblizak i odrzavanje
: javnog reda i mira kod ekonomskog fakulteta (Picin park).
: Vratio se sa duznoti posle odredenog vremena pa raportira
: komandiru
: Komandir: I kako je bilo?
: Murkan : Druz khm.. gospodine komandiru, izvrsio sam obilazak
: rejona ekonomski faklultet i sve je pod kontrolom!
: Komandir: Da li je bilo nekih problema?
: Murkan : Nikakvih, sem sto su mi neke kurv...khm dame
: sumnjivog morala nemoralno dobacivale!
: Komandir: I jesi li ih ignorisao?
: Murkan : Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!
: Pristina, ovih dana...
:
: - "Kazi lopata."
: - "Lopata. A sto?"
: - "Pa siptar bi reko ljopata, ali ti si nas."
: - "Eeee, jesi ljisica!"
:
: Uhvatile zenge bosanca i srbina. Teraju ih da odaju polozaje.
: Nece srbin, nece ni bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da
: kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali.
: Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu
: virus SIDE, pa i njega puste.
:
: Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita bosanac srbina:
:
: - "Je li, bolan, jesi odao nesto?"
: - "Jesam, a ti?"
: - "Ja, bome, nisam."
: - "Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?"
: - "Jesu, al' bas me briga, stavio sam kurton!"
:
: Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati:
: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..."
: Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..."
: - "Kako? dobro 400, al kako one dvije?"
: - "Dvije po dvije - 402"
:
: Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju
: tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
: Kad nailazi slovenac pa rece:
: - "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio
: Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen opis:
: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
: grudi, duge noge..."
: Na to ce Mujo:
: - "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"
:
: Kuca Mujo Fati na vrata:
: - "Otvori Fato!"
: - "Necu" - smireno.
: - "Otvori Fato, da te je*em!"
: - "Pa nisam ja kurva" - uzbudjeno.
: - "Pa ja ti pare i ne nudim."
:
: Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."
: Mujo: - "Sta ti je to?"
: Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
: Mujo: - "Pa kako je bilo?"
: Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
: - "Pa u bioskop."
: - "Pa onda u setnju."
: - "Pa onda kuci kod njega."
: - "Pa onda intelektualni razgovor."
: - "Pa onda izvadi svoj penis..."
: Mujo: - "Sta ti je bre to penis?"
: Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"
: - "Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?"
: - "Ma sta me briga, tuci ce ih Zeljo sa 4:0!"
:
: Odluce Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poce dogovor oko toga
: sta treba da ponesu od oruzja. Haso navalio da ponesu neke silne puske
: i tako to, kad ce ti Mujo:
: - "Cu' ba, sta ce ti to. Za lov na medveda ti je dovoljno da svako uzme
: po jednu toljagu i da povedemo mog psa Zucka."
: Haso se tu cudio i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u
: lov sa sve toljagama i Zuckom. Idu tako kroz sumu i odjednom vide
: medveda kako se popeo na drvo.
: Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja cu da pridjem ispod i da zatresem
: drvo, medved ce da padne, Zucko ce medveda da mazne za jaja
: a onda cemo ja i ti da navalimo toljagama na medveda i da ga
: dotucemo."
: Haso: - "U redu."
: I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, Zucko maznu medveda za
: jaja i oni pritrcase sa toljagama i ubise medveda.
: Tu se Haso silno obradovao sto tako lako uhvatise medu pa navali da
: uhvate jos kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz sumu i vide
: drugog medveda kako se popeo na drvo.
: - "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso.
: Mujo: - "Cekaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo mnogo debelo. Ja cu
: da se popnem na drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje)
: pa cu da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medved
: ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo
: padnem ja, udri Zucka namrtvo."
:
: Otisli politicari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
: poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli,
: i posle 10 km, naidju oni na medveda.
: Mujo povice: - "Beziiiiiiii!!!!!!"
: I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita:
: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
: medveda?"
: Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiii!!!!!!"
: Beze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo:
: - "Pa dobro, zasto trcimo umesto da uzmemo puske i da ubijemo
: medveda?"
: Mujo: - "Cuti i beziiiiiiiiiiiiii!!!!!"
: Pretrcali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od politicara,
: nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medveda, a Mujo se okrete i rece:
: - "Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda jos 5 km!!!"
:
: Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
: Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
: ko da su blizanci?"
: Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.
: Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji
: je koji."
: Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i
: onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
: Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
: razlikovat'."
: Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
: ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i
: drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase
: i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
: odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.
: Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."
: Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
: Haso rece:
: Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
: od onog crnog..."
:
: Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu
: ljudi i jedu nesto. Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
: Pogleda u recnik, Hot = Vruc
: Dog = Pas
: Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
: takav obicaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu
: kiflu pa ce:
: - "Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."
:
: Otisao Mujo u Ameriku da radi ...
: I posto nije imao nikakve skole zaposli se na gradilistu kao mesac
: betona. Umesa on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na
: treci sprat gde jedan amer nesto betonira i viknu:
: - "Ej bolan, baci sajlu!"
: Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole zacudjeno.
: - "Ej bolan, bac' sajlu je*o ti ja mater!" - vice Mujo
: Amerikanac ga opet ne razume:
: - "Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIS, hajvane?"
: - "Yes of course. What do you want?"
: - "Pa onda bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina !!!"
:
: Mujo i Haso otvorili restoran i naravno tu radili kao kese.
: Jednog dana u restoran udje neki strendzer, baci se na stolicu i
: krene spiku na cistom engleskom jeziku:
: - "Du ju spik inglis?"
: Ova dvojica samo slegnuse ramenima...
: Promeni ovaj pa poce na svapskom:
: - "Sprehenzi dojc?"
: Opet ga nisu razumeli...
: Sad se odluci za francuski i opet ista prica. Covek se pokupi i ode,
: a Mujo kaze Hasi:
: - "Bolan Haso, trebalo je da naucimo neki strani jezik..."
: - "Ma da, eto i on zna, pa je ostao gladan."
:
: Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga
: se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad besan kao ris ...
: Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvezdom.
: - "Ko si ti?" - upita Mujo.
: - "Serif" - odgovori on.
: - "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."
:
: Dosao Mujo kod ocnog lekara i poceo da skida gace.
: Lekar: - "Pa dobro bre covece, ja sam ocni lekar, nema potrebe da
: skidate gace."
: Mujo: - "Cekaj ba doktore da vidis."
: I skine on tako gace, pokaze djoku lekaru i kaze:
: - "Uzmi pa sad lupu pa gledaj."
: Ovaj gleda...
: - "Vidis li ove kraste gore na vrhu?"
: - "Vidim."
: - "E, kad pocnem da ih cupkam, odmah mi suze na oci krenu."
:
: Mujo: - "Bolan, Haso moram te nesto priupitat."
: Haso: - "Pitaj."
: Mujo: - "Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome, ali evo da
: proverim, jel si ti bolan peder?"
: Haso: - "Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam."
: Mujo: - "A prica se da ti je i brat peder."
: Haso: - "A pa i to je tacno..."
: Mujo: - "A prica se i da ti je brat od strica peder...."
: Haso: - "Pa i to je tacno..."
: Mujo: - "Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se
: interesuje za pi*ke?!?!?"
: Haso: - "Ima, sestra!"
:
: Sreo jednom Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu.
: Tek ce Haso:
: - "Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?"
: - "Majde!"
: A bas u to vreme neka dzukela laje. Tek ce Muja:
: - "E ajde, ako je istina sto s' rek'o, kazi ba' sta kaze ona dzukela."
: - "Kaze da mu nisi jutros dao da jede."
: - "Uh stvarno, rece Muja, nisam mu dao da jede!"
: Kada eto ti i svinje pocele da rokcu. Te kaze Muja:
: - "Jel i njima nisam dao da jedu?"
: - "Jok, dao si, samo malo!"
: - "Stvarno bre Haso, ti znas sta zivotinje pricaju."
: - "Pa rek'o sam ti."
: Pricaju oni tako kad ide koza, a Muja ce na to:
: - "Haso, Haso, nis' ne vjeruj ovoj kurvi, sve laze!"
:
: Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena
: odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako
: Hasi u snu. Pita ga Haso:
: - "Jel ba, kako je gore?"
: - "Ma super, nema cega nema."
: - "A jel ba, ima li fudbala?"
: - "Pa imam 2 vesti da ti javim: Prvo, ima fudbala i prvenstvo pocinje
: u sredu. A drugo, branis u nedelju."
:
: Odluci Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on,
: dobra kola, puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on sta je sta,
: a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na
: haubi:
: - "Sta je ono majstore?" - upita Mujo.
: - "Nisan!" - rece mu vec iznervirani vozac.
: Malo kasnije zacu se tup udarac i jedan pesak se otkotrlja.
: - "Je*em ti taki nisan... Da ja nisam otvorio vrata, promasili bismo ga!"
:
: Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
: Mujo: - "Haso, Haso!"
: Haso: - "Sta je?"
: Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide
: u pi*ku materinu!"
:
: Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice:
: - "Ma nema logike!!!"
: Prolazi Haso i pita ga:
: - "Sta bre nema logike, Mujo?"
: - "Nema logike! Cigla cetvrtasta, a kad je bacim po vodi, idu krugovi!"
:
: Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na
: ormanu. Pita ih on:
: - "Sta vi to radite?"
: Tek ce Muja:
: - "Cuti, otkacila se spirala!"
:
: Ulovili Bosanci medveda. Vidi to kanadjanin iz termofora, pa pita:
: - "Grizli?"
: - "Sta grizli? Davili ba, vise od po sahata!"
:
: Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ.
: Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
: Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili
: higijenska gumica."
: Izadje Muja, pa se vrati ponovo.
: Mujo: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma
: kurton bre."
: Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."
: Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se
: dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.
: Mujo: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam,
: rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za
: gospodina!"
:
: U zoloskom vrtu mecka urlice, trazi muzjaka da se pari.
: Uprava, posto nema muzjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi"
: mecku za pristojnu nadoknadu.
: Pozovu Muju i pitaju ga:
: - "Jeli Mujo, da li bi ti j*bo mecku za 200 maraka?"
: - "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
: - "Dobro, ajde razmisli."
: Sutradan:
: - "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
: - "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
: - "Dobro, da cujemo uslove."
: - "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
: - "Dobro, slazemo se."
: - "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
: - "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
: - "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"
:
: Vratio se Mujo iz Nemacke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
: Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
: Mujo: - "2,000,000.- dojc maraka, ba!"
: Haso: - "A kako si ih zaradio?"
: Mujo: - "Jel' vidis ovog mog kera?"
: Haso: - "Ja, ba!"
: Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o
: sam po 100 maraka za to."
: Haso: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!"
: Mujo: - "Nema problema, ba."
: Haso skida pantalone.
: Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
: - "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
: - "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
: pokazujem."
:
: Bezi zec preko Drine i ulove ga srbi.
: - "Dobro bre, gde si navalio?"
: - "Mani, stroje bosanci medvede."
: - "Pa ti bre nisi medved!"
: - "Eeeee, dok to objasnis bosancu, odose jaja!"
:
: Pitali Muju sta je najgenijalnija stvar na svetu.
: - "Termos" - kaze Mujo.
: - "Sto termos?"
: - "Pa vidis, ljeti odem ja na more, sipam ladnu pivu unutra, odem
: da se kupam, vratim se, ona jos uvek ladna. A vidis, zimi odem
: ti ja na Jahor'nu, sipam caj ili kahvu u njega, odem da se iskijam,
: vratim se, kad on jos uvek topao."
: - "Pa sta je tu cudno?"
: - "E, kako on zna da li je zima ili ljeto?"
:
: Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
: niko da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
: Mujo i poveze je.
: Za vreme voznje opatica upita Muju:
: - "Kazi mi Mujo kako to da si ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3
: sata, i ti si prvi koji je stao."
: Muja se okrece i ponosno odgovara:
: - "Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj!"
: - "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???"
: - "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
: ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
: Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
: i nema ga nedelju, dve, tri...
: Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on
: Muju razbacanog po livadi.
: - "Ba, Mujo sta bi??!!"
: - "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
: opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra...
: - "I...? Sta bi?"
: - "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva...
:
: Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo
: i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu.
: U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:
: - "Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa."
: - "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
:
: Mujo i Suljo u pozoristu ...
: Negde u sred predstave Muju prituzi, pa pita Sulju:
: - "Jel'ba, znas li ti gde je ovde zahod?"
: - "Znam. Izadjes, pa lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno, i tu ti je.
: Izadje Mujo i trazi li trazi...
: Tek on ugleda nekakav kup i u njega se iskenja.
: Vraca se on, olaksan i pita jarana :
: - "Sta se desilo u medjuvremenu?"
: - "Onaj onog ubio, ova se preudala i ti se posro u onaj kup..."
:
: Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
: - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
: - "Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdrzao. Jedino je dobro
: bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."
:
: Pitali Muju:
: - "Znas li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih sljemova?"
: A Mujo odgovara:
: - "Boli me ku*ac, necu ih ja istovarati!"
:
: Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
: analize, prepisao mu lekove, i kaze:
: - "Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dodji za mesec dana
: na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju."
: Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
: Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu, pa ce Mujo:
:
: - "Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avione kad su
: ovako ogromni?"
: - "Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji, veliki budalo, vec
: kad su gore na nebu malecki."
:
: Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice:
: - "KASTRACIJA!"
: - "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
: - "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
: - "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?"
: - "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"
: Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku*ac. Vraca se Mujo kuci,
: a zena ga pita:
: - "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
: Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
: - "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"
:
: Sretnu se Mujo i Haso, pa ce Haso Muji:
: - "Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?"
: - "Pa, resio ja da se zenim, i krenem da ispitujem prvu, pa je pitam
: koliko su 2 i 2, a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
: pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2, a ona ce meni: "Kako kad,
: moz bit 3, moz bit 4, a nekad i 5". Aha, ova je filozof, to je jos
: bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2, kad ce ona meni: "Kako god ti
: kazes Mujo. Ako reknes 3, bice 3, ako reknes 6, bice 6." Aha,
: pomislih ja, ova bas postuje svog coveka, to je dobro..."
: - "Pa koju si na kraju ozenio?"
: - "Onu cetvrtu, sisatu!"
:
: Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice:
: - "Masi rukama, Mujice, masi!"
: - "Masi rukama bolan, masi!"
: - "Ma masi rukama kad ti kazem!!!"
: - "E, je*i ga."
:
: Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u minicu.
: Prvi se podviri Mujo:
: - "Vidi Haso, ima Fata zelene gace!"
: Podviri se i Haso:
: - "Nije bolan, to su zelene dlake!"
: - "Ama gace, bolan!"
: - "Ama dlake!"
: ...
: I u to se oni opklade po pice, i odu da pitaju Fatu:
: - "Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali znas, ovaj, u pitanju
: je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?"
: Na to ce Fata lezerno:
: - "Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene
: dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi zunzare nahvatale!"
:
: Sarajevski aerodrom. Cuje se sustanje na razglasu, i nakon toga
: se oglasava spiker:
: - "Molimo putnike da ne bacaju pite i djevreke na pistu, ptica ce
: sama sleteti."
:
: Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta, jer ne moze
: da ih nadje:
: - "Reci Fato, gde su kljesca!"
: - "Ne znam, Mujo"
: - "Reci Fato bona, il' cu te zaklat!"
: - "Ne znam, Mujo"
: Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
: - "Hasice sine, reci babu gde su kljesca!"
: - "Ne znam, babo"
: - "Reci gde su kljesca, il' cu te zaklat!"
: - "Ne znam, babo, matere mi!"
: Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:
: - "Reci babu gde su kljesca!"
: - "Ne znam, babo."
: - "Reci gde su, il' cu te zaklat!"
: - "Ma na ti kljesca, je*ala te kljesca!"
:
: Pricaju francuz, nemac i Mujo o tome kad se njihove zene najvise uzbude.
: Francuz: - "Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi."
: Nemac: - "Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise."
: Mujo: - "Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista. Najvise se
: uzbudi kad na kraju obrisem ku*ac o zavesu."
:
: Isla ti jedna bogata svabica Mercedesom kroz Bosnu na more. I kako
: to vec biva, njoj se pokvari auto. I sta ce di ce, ajd' da trazi pomoc
: od nekog mestana. Tu ti se nekako zadesi Haso, a ona kad ga je videla,
: poce da zapomaze da joj popravi auto.
: - "Ma bona, jes' luda. 'Di cu ti ja popravljat' auto?"
: - "Platila ja tebe ako ti mene poprafila."
: Haso ni da cuje. I ubedjivali se oni neko vreme, kad ce ti ona:
: - "Ja tebe dala da ti mene... Ako mi poprafis auto."
: I Haso pogleda, a ono svabica dooobra, imas je zasta ufatiti, sto
: se kaze. I, ni pet ni ses', popravi on kola i opali je. E, tu ti se
: ona odusevi:
: - "Jao, kako si difan, strasan, bolji nema, aaahhh kakav... Ja tebe
: odfela u Nemacku kod mene..."
: I tu ti ona njemu stade obecavati vile, skupe aute, itd. Ali Haso rece:
: - "E, ne mogu ja stobom poc. Ja imam zenu i troje dece. Nego, ene ti ga
: moj komsija Mujo. On ti je covek slobodan, a i jos je bolji od mene."
: - "Jao, kako neko moze biti bolji od tebe?"
: - "Lepo, odkad ti je on prosloga ljeta je*ao mecku, ova ne prestaje da
: mu donosi sumske jagode."
:
: Isao Haso i upao u zivo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao
: do kolena, rece:
: - "Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi zivot."
: - "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
: - "Mars pedercino!!!"
: Haso u medjuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso ce:
: - "Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi zivot!"
: - "Hocu, ako mi popusis ku*ac."
: - "Mars pedercino!!!"
: Haso propao vec do vrata, kad nailazi Avdo:
: - "Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi zivot, popusicu ti ku*ac!"
: - "Mars pedercino!!!!!"
:
: Leze Mujo i Haso i u neko doba Haso pocne da drka, ali nikako da svrsi.
: - "Haso, drkas li to bolan?"
: - "Drkam!"
: - "Pa uzmi malo svoga, pi*ka ti materina!"
:
: Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece,
: a oko koje ga je pratilo, ostane u X-polozaju. Naidje drugi zec,
: i sad Mujo nanisani drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo
: oko koje ga je pratilo, zavrsi u X-polozaju.
: I tako Mujo postade razrok. Haso i Sujo, kad videvsi Muju tako
: zrikavog, odmah nazvase doktora. Doktor im rece:
: - "Nista vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan,
: i bice sve u redu."
: Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Suju, pa ih upitao kako
: Mujine oci. Haso i Sujo odgovorise:
: - "Mujo umro."
: - "Kako umro???"
: - "Pa, vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili,
: i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!"
:
: Putuje zena sa detetom vozom. Leto, guzva, nema gde da se sedne.
: Ona nekako nasla kupe, udje i sedne, kad svi pobegose iz kupea.
: Na sledecoj stanici ulazi naroda koliko hoces u voz. Svi samo privire
: u njen kupe i pobegnu glavom, bez obzira. Jedino sto je zena uspela da
: cuje je komentar sa hodnika:
: - "Auuu, ruznog li deteta kod one zene u onom kupeu."
: Tu ti njoj bude krivo, ali sta ces. Na sledecoj stanici opet naroda
: koliko hoces, i opet svi beze iz njenog kupea grozeci se njenog ruznog
: deteta. Tu zena vec pocne plakati.
: Na sledecoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe. Pita je:
: - "Gospodjo, sta vam je? Sto placete? Jeste li bolesni? Jel vas to
: glava boli? Hocete nesto da vam donesem? Hocete casu vode, hocete
: nesto drugo? Hocete majmunu bananu?"
:
: Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
: - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
: Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
: - "A jel' pise kome najduze stoji?"
: Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."
: - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."
:
: Organizovano prvenstvo Jugoslavije u atletici...
: Sad, posto ova nova Juga ima samo 2 republike, na startu za trku
: su bila 2 takmicara: srbin i djetic...
: Srbin je ubedljivo trijumfovao, al da mi ipak pogledamo sta je
: podgoricka (titogradska) Pobjeda objavila povodom trke:
: " Nas takmicar se hrabro drzao. Stiga je medju prvima. Sto se
: tice srpskog predstavnika, on je na cilj stiga pretposlednji... "
:
: Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
: Zale se crnogorci Vladiki:
: - "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
: - "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."
: Drugi put:
: - "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
: - "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"
: Treci, cetvrti... 78-mi put:
: - "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."
: - "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
: - "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"
:
: Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu
: se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
: - "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."
: Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
: - "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
: Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
: pokusa da namami malog napolje:
: - "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"
: A mali ce:
: - "A jel' u penziji?"
:
: Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin...
: Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju
: svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako
: da progovori...
: Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od lekara do lekara, od
: vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lek. No
: uzalud, mali ni da bekne...
: Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega...
: Posedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece:
: - "A nu, de je odena so?"
: Roditelji popadase od iznenadjenja, pocese vriska i ovacije, djed
: izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci...
: Kad se povratise od iznenadjenja, roditelji zapitase malog:
: - "A nu, sine nas, pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?"
: - "Dosad nijesam imao primjedbi."
:
: Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
: Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
: R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
: G: - "Jesam."
: R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"
:
: Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
: on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
: ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.
: Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio
: svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko
: vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise
: nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.
: Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo
: trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
: crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:
: - "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
: ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas
: mi samo 20 maraka?"
: - "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
: - "A jel, pa preko moje grbace?!"
:
: Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt
: i opali nekoliko puta...
: Pridje nekoliko ljudi:
: - "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
: - "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"
:
: Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve.
: Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena
: jednog:
: - "Coece, gde su vam puzevi?"
: - "Muci zenetino, to divlje, bezi!"
:
: Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima
: razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice,
: macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo,
: pokupe se i krenu kod Vladike:
: - "Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?"
: - "A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen."
: Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
: - "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite!"
: - "Jedan... ...Dva... ..."
: - "Ej Vladika, eno idu srbi. Nose kukuruz!"
: - "A jel okrunjen?"
: - "Nije."
: - "TRI..."
:
: Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.
: Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
: - "A, velju coce, e te boli?"
: - "Ne."
: - "E te svrbi?"
: - "Ma jok."
: - "E te pece?"
: - "Ma ne."
: - "Pa sto si dosao?"
: - "A vidju ga kako je lijep..."
:
: Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih
: osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:
: - "Jel' mogu njega da uzmem?"
: - "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
: - "Dobro."
: Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
: - "A nju kad bi uz'o?"
: - "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."
: Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
: - "Ovaj je bas sladak."
: - "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."
: I tako dodju oni do najstarijeg.
: - "A ovaj?"
: - "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
: - "Kako, bre, lud?"
: - "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"
:
: Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
: Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza
: nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
: - "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
: - "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,
: a ku*ac po ku*ac - BUNDA!"
:
:
: Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance.
: Pita on jednog: - "Jesil' ti bosanac?"
: Kaze ovaj: - "Nisam."
: Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?"
: Kaze ovaj: - "Nisam."
: Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita:
: - "Jesil' ti bosanac?"
: Kaze ovaj: - "Jesam."
: Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a
: umotali glavu."
:
: Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle
: operacije, pita doktora:
: - "Doktore, hocu li moci sada da imam odnose sa Sosom?"
: - "Naravno, zasto da ne?"
: - "Pa, dosad nisam imao..."
: - "Kakvi su vam ovi kurtoni, nista ne valjaju. Stalno pucaju, cepaju
: se, a jedan mi se cak i istopio!"
: Tek ce ti Lala iz reda:
: - "Da, da, i spadadu!"
:
: Srbin i slovenac u vozu. Srbin izvadi jabuku i poce da jede.
: Slovenac ga upita sta to jede.
: Srbin: - "Pa jabuku, zar ne vidis?"
: Slovenac: - "Ih, kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka."
: Voz ide dalje, srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi
: krusku i poce da jede.
: Slovenac: - "Sta to jedes?"
: Srbin: - "Krusku."
: Slovenac: - "Ih, da ti znas kolike su kruske kod nas..."
: Pojede srbin i krusku ali je i dalje gladan, pa izvadi i paradajz.
: Slovenac: - "Sta ti je sad pa to?"
: Srbin: - "RIBIZLA, PI*KA TI MATERINA!!!!"
:
: Kako je Ciga tri puta izbacivan iz partije.
: 1. put
: Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj.
: Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara:
: Ciga: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu
: saranu?"
: Sekr: - "Dva miliona."
: Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni
: komitet!"
: 2. put
: Posle brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika
: nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo.
: Na zidu vise slike Tita i Rankovica.
: Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..."
: Ciga: - "Ocu, more samo reci kojeg!"
: 3. put
: Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici:
: Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?"
: Ciga: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi
: celu familiju!"
:
: Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i
: ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da
: spase ljude:
: - "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?"
: - "Nemamo!"
: - "Imate li gradjanski rat?"
: - "Nemamo!"
: - "A gledate li Radio Televiziju Srbije?"
: - "Ne!"
: - "Dobro, imate li bar bonove za benzin?"
: - "Nemamo."
: - "Pa zasto ste onda podivljali?"
:
: Koja su dva najveca srpska uma na polju elektrotehnike?
: 1. Nikola Tesla - struja
: 2. Slobodan Milosevic - izolacija
:
: Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:
: - "Baci ga malkice u brasno, pa onak onako malko u ulje nek se cvari
: u tiganju."
: - "Bog s tobom Lalo, otkud nam brasna?"
: - "Pa dobro, onak samo u ulje."
: - "Ta idi begaj, znas da nemamo ni ulja."
: - "Ta skuvaj bar jednu dobru corbu!"
: - "Izem te blesavog, nasta da skuvam kad su nam odsekli struju?"
: - "Pa sta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal."
: Baci Lala soma u kanal. Som se pracakne, iskoci malo iznad vode i vikne:
: - "Slobo, slobodo!"
:
: Ide zena po ulicama Sarajeva i seta malog pekinezera. Sretne se
: sa prijateljicom, pa je ova priupita:
: - "Odakle ti ovo kucence?"
: - "Ostalo od UNPROFOR-a."
: - "Pa sto ga nisi abortirala?
: Pricaju Lala i crnac i pita Lala njega:
: "Pa dobro u cemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
: Ovaj odgovara:
: "Pa stvar je u tome da ga jako nabijes, a polako izvadis."
: Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju,
: jako zabije i pocne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
: "Ta Lalo man' se tih crnackih fazona!"
: Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari.
: CRNAC: Jeli Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28.
: LALA: A, meni je 37.
: CRNAC: Pa dobro Lalo sa cime si ti to merio?
: LALA: Sa toplomerom !!
:
: Sastali se Sloba, Jeljcin i Lukashenko da se dogovore o nazivu za
: novonastali savez.
: Sloba: Imam ja jedan predlog, neka se zove SRBIJA!
: Jeljcin i Lukashenko: Pa kako to bagamu, em si najmanji, em smo ste jedva
: primila, a ti bi odma' da se zovemo SRBIJA!
: Sloba: Pa vrlo jednostavno - S kao Srbija, R kao Rusija, B kao Belorusija
I
: JA.
:
: * * * * *
: Otishli Klinton, Jeljcin i Sloba kod Boga. I kaze Bog: Jako sam ljut na
vas!
: Niste nikako mogli da se dogovorite i zato ce biti smak sveta za shest
: meseci!
: Tri predsednika otishli kuci da obaveste svoj narod o odluci Boga.
: Klinton: Narode, imam da vam saopshtim dve tuzne vesti - prva je da je Bog
: jako ljut na nas, a druga da ce biti smak sveta za shest meseci!
: Jeljcin: Narode moj, imam da vam saopshtim jednu dobru i jednu loshu
vest -
: dobra je da Bog postoji, a losha je da ce biti sm,ak sveta za shest
meseci!
: Sloba: Srbi moji mili, ima dve dobre vesti za vas - prva, danas sam primio
: Boga na razgovor, a druga je da sam uspeo da odlozim smak sveta na shest
: meseci!!!
:
: Gorica Gajevic je dozivotni duznik NATO-u: zbog bombardovanja je, po prvi
: put u zivotu, dozivela da jedan musharac legne na nju !!!!!!
:
: Majka Francuskinja grdi cerku:
: -Vec 8 godina si u braku, nemas dece, sram te bilo.
: Cerka odgovara:
: -Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam !
:
: Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
: - Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
: - Nisam ga ja ni doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno mi
: zanosi na dole.
:
: Pilule izazivaju rak.
: Abortus je opasan.
: Pusenje ili zdravlje - odlucite same.
:
: Ne pusi na ulici!
: Odraces kolena!
:
: - Kakva je slicnost izmedu soje i vibratora?
: - I soja i vibrator su zamene za meso.
:
: Svakoga dana kada je prolazio pored skole zeko je malim lisicicima koji
: su se tu igrali psovao mater. Trpili to mali lisicici neko vreme, ali
: zeko je prevrsio svaku meru, tako da su lisicici otisli kod majke i
: zalili se.
: - Dobro je deco. Sutra cu ga ja sacekati i uhvatiti, pa ce dobiti
: batine!
: I tako bi. Kada je zeko prolazio i opsovao mater lisicicima, lija
: izleti iza zbuna i poce da juri zeku. I tako ga jurila sve dok se nije
: zaglavila izmedu dve grane. Zeko to vide, i pride:
: - Znas sta lijo... ne bi ja... al' obec'o sam deci!!!
:
: Stoji Lala u sred avlije i gleda gore, prolecu avioni, bacaju
: bombe...Gleda on tako i prica sam sa sobom:Ta ogromne su pare potrosli.
: A jos ih i dalje trose. Kolko li to samo kosta? Pola od toga da su iz
: aviona bacili umesto bombi, ta mi bi smo se sami oko novaca pobili...
:
: Prica Crnogorac unuku kako su Svabe bile gadne i kako su najebali u
: drugom svetskom ratu. Kaze, sve nas izvedu pred zid na strijeljanje. A
: mi, kake nas je Bog dao, onako prkosnijeh uzdignutijeh glava, gledamo
: pravo, ka sokolovi. Dodjose Svabe, kazu, jebi ga, mozda se i izvucete.
: Birajte, ili da streljamo ili da jebemo.
: - Pa sta bi, pita unuk.
: - Ma prvi bijese onaj Marko, Milunov. Pizdetina od coeka, skide oma
: gace, i naguzi se.
: - I? Pita unuk.
: - Sta i? Pojebase ga i pustise kurvetinu.
: - Pa sta je poslje bilo?
: - Poslje dodje na rijed onaj Stanisa, Radulov mladji. I on se kurvetina
: sagnu, pa i njega pojebase i pustise.
: - Pa dobro djede, a sta bi sa tobom? Pita unuk.
: - E bogomi, mene su strijeljali.
:
: Lala mobilisan u pesadiju i na neki nacin uvate oni tri strana
: placenika: Engleza, Amera i Francuza. Postroji kapetan jedinicu i pita
: Lalu:
: - Lalo, koga bi ti najpre ubio?
: -Madjara, gosp. kapetane'
: -Pa kako Madjara, kad nemamo Madzara?
: -Pa eto, lepo, ja bi Madjara. A koga bi vi, gosp. Kapetane?
: - E ja bi pobio svu trojicu - prvo Amera, pa Engleza, pa onda Francuza!
: -E vidite, gosp. Kapetane, a meni i dalje ostaje Madjar!
:
: * Vicevi o pandurima
:
: 1. Kako pandur sere ? .............. Izadji necu ti nista !
: 2. Koja je razlika izmedju pandura i voza ? ..... Voz ima dva razreda.
: 3. Zasto pandur kad gleda komediju u pozoristu, sedi u zadnjem redu ?
: Cuo je da se najsladje smeje, ko se zadnji smeje.
: 4. Zasto se pandur nikada ne kupa ? ..... Ceka da se na bojleru upali
: zeleno svetlo !
:
: 5. Kako pandur otvara konzervu ? ....... Otvori u ime zakona !
: 6. Kako pandur peca ? ........... Uhvati jednu ribu i bije je dok ne
: prizna
: gde su ostale.
: 7. Zasto pandur trci oko bandere ? .......... Cita "ROTO REKLAMU !".
: 8. Zasto pandur stoji pored bandere ? ........ Ceka da dune vetar.
: 9. Kako policajac farba vodu u plavo ? .......... Bije je pendrekom dok
ne
: poplavi.
: 10. Zasto pandur kad se probudi ide pogrbljeno ? .......... Obukao je
: naopako "BODY GARD" majicu.
: 11. Stoje pandur i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka.
: Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda !".
: "Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice !" - kaze pandur.
: 12. Trci klinac za pandurom i vice:
: "Ciko, ciko je li ovo vas pendrek ?"
: "Ne ja sam moj izgubio !" - Odgovori policajac.
: 13. "Kako je bilo na polaganju" - pita prijatelj pandura pripravnika.
: "Nije bilo lose, samo sto su nas odvojili. Baska mi baska kerovi".
: 14. Zasto se cetiri pandura svadjaju u kolima ? ...... Ko ce da sedne do
: prozora.
: 15. Zasto se dva pandura svadjaju ulicom ? ...... Koji ce da ide u
sredini.
: 16. Kako se pandur maskira kad ide na zadatak ? ....... Skine beretku da
se
: ne prepozna.
: 17. Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaze mu:
: "Ako pogodis koliko imam kifli u dzepu dacu ti obe".
: 18. Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak.
: "Nacicemo se ispred hotela "Balkan" tacno u 11:48 h, a za one koji imaju
: digitalne satove dva pendreka, obrnuta stolica i Snesko Belic".
: 19. Kako cetiri pandura menjaju sijalicu ? .... Jedan drzi a ostala
trojica
: vrte sto.
: 20. Zasto dva pandura idu zajedno ? .... Jedan zna cirilicu a jedan
: latinicu.
: 21. Sede dva pandura u stanici,jedan sedi ispred ogledala a drugi gleda u
: zid."Sto mi je poznat ovaj "- rece prvi.
: "Pa to sam ja budalo"-odgovori drugi.
: 22. Zasto pandur narucuje tri kafe ? ...... Pije srednju.
: 23. Trci dete za pandurom i pruza mu izgubljenu kapu. E nabijem te na
: kurac.
: Odgovara pandur.
: 24. Takmice se CIA KGB i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu.CIA
: uhvati
: za 10 sekundi KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi slona. Alito nije
: zirafa
: zale se drugi ! Tek ce jedan od nasih: "Kazi drugovima sta si"."Ja sam
: zirafa
: samo nemoj te vise da me bijete !" odgovara slon.
: 25. Kako se udavio pandur ?
: Pojeo je zumance kinder-jajeta.
: 26. Kako pandur lovi zeca ?
: Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.
: 27. Upoznaje se pandur sa ribom.
: Drago mi je ja se zovem Milutin. A ti?
: Izabela.
: Iza cega ?
: 28. Kakva je slicnost izmedju pandura i kurve ?
: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
: 29. Sedi covek u restoranu i jede.
: I kaze: " Da sam imao ono sto jedem ne bi bio ono sto jesam."
: Ko je taj covek i sta on jede ?
: Pandur, jede mozak.
: 30. Zasto na panduriskim kolima na vratima pise milicija ?
: Da ne bi ulazili kroz gepek.
:
: 31. Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Na stanici jos
: stoji
: i jedan pandur.
: Dete stalno place i pita kada ce da doje bas. Mama mu odgovara da cika
: pere
: autobus i kad opere doci ce. Stoje oni jos pola sata pandur se setka kad
: ce
: dete ponovo mama jel cika oprao autobus. Jeste sine samo da ga popravi i
: dolazi. Cekaju jos pola sata pa ce dete. Pa jel ga popravio, jeste sine
: jos
: da ga ofarba i etoga. U tome pandur baci beretku i vikne " E SAD JE NASAO
: DA
: GA FARBA !".
: 32. Kako pandur jebe kokosku ?
: Sagni se da ti pokazem.
: 33. Zasto panduri nose opasace ?
: Da bi mogao da se pridrzis dok mu pusis.
: 35. Idu dva pandura pored skupstine i nadju mrtvog coveka.
: I ajde da naprave zapisnik: " Dana 26.06.1995. u 9 h ispred ..."
: " Jeli kako se pise skupstina ? " - pita pandur kolegu.
: " Ej, nisam siguran za skupstinu, ajde da ga prebacimo ispred poste to
: znam
: kako se pise. " - odgovara drugi.
: 36. Zasto dva pandura idu ulicom ?
: Jedan zna da pise, drugi da cita.
: 37. Stoje na stanici pandur i dizelas. tek ce dizelas panduru: " Jel znas
: koja je razlika izmedju tebe i ovog voza ? " - Nemam pojma odgovori ovaj.
: " Voz ima dva razreda, a ti ni toliko. " Misli se pandur i kaze: " Jeli a
: jel znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza ? " - Ne znam kaze
: dizelas.
: " Ovaj voz ide - IZ - stanice a ti udesu - U - stanicu. "
:
: **********************
: * Vicevi o plavusama *
: **********************
: 1. Kakva je razlika izmedju plavuse i tetrisa ? .... Tetris ima pauzu.
: 2. Kakva je razlika izmedju plavuse i "TITANIKA" ? ..... Na Titaniku se
: znalo koliko je bilo ljudi.
: 3. Sta uradi plavusa kad se probudi ? ...... Obuce se i ide kuci.
: 4. Kakva je razlika izmedju plavuse i Porsea ? ...... Porse se ne
: pozajmlju
: je svima.
: 5. Padaju zajedno plavusa i crnka ,koja ce pre da padne ? ..... Crnka
: ,zato
: sto ce plavusa da stane da pita za put.
: 6. Zasto plavusa nosi crne gace ? ..... Zali za nevinoscu.
: 7. Kakva je razlika izmedju plavuse i broda ? .... Nije svaki brod
: kitolovac.
: 8. Kako smestiti cetiri plavuse na jednu stolicu ? .... Okrenes stolicu.
: 9. Zasto plavusa ide sitnim koracima ? ...... Da joj ne ispadnu creva.
: 10. Ulazi covek u prodavnicu i pita: "Ima te li tolet papir?".
: Plavusa mu odgovara: "Imamo beli i ruzicasti, koji zelite ?".
: "Svejedno koji mi vi date".
: "Ja bi vam preporucila da uzmete ruzicasti, manje se prlja".
: 11. Koja je razlika izmedju plavuse i kokoske ? ..... Kokoska sedi samo
na
: svojim jajima.
: 12. Kakva je razlika izmedju plavuse i lopte ? .... Loptu kad sutnes ona
se
: vise nevraca.
: 13. Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri
: zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem
: pametnija
: od nje" i treca: "Hocu da budem naj pametnija".
: Ujtru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka a treca
: je
: postala muskarac.
: 14. Kako nasmejati plavusu u nedelju ?
: Ispricaj joj vic u petak.
:
: 15. Zasto se plavusa zbuni u zenskom WC ?
: Zato sto mora da sama skine pantalone.
: 16. Zasto plavusa maze korektorom ekran monitora ?
: Ispravlja greske u kucanju.
: 17. Sta se dobije kada se plavusa ubaci u alkohol ?
: Liker od mentola.
: 18. Zasto plavusa nosi crnu kragnu na vratu ?
: Ima crni pojas u pusenju.
: 19. Sta se dobije kada se okrene plavusa naopacke ?
: Crnka kojoj smrdi iz usta.
: 20. Zasto su svi vicevi o plavusama kratki ?
: Da bi ih i crnke razumele.
: 21. Sta pise plavusi na grobu ?
: Prvi put legla sama.
: 22. Ide plavusa prugom i odjednom naidje voz.
: Otkud lift na stepenicama ! rece plavusa.
: 23. Sta plavusa misli o kompjuteru ?
: Ne voli ga jer ne moze da uhvati MTV.
: 24. Kojih su 6 godina najgori u zivotu jedne plavuse ?
: Treci razred.
: 25. Sta kaze plavusa dok gleda pornic.
: Vidi ja.
: 26. Kako da zaposlis plavusu.
: Napises " okreni " na obe strane papira.
: 27. Sta plavusa kaze kad ustane ?
: Hvala momci.
: 28. Kakva je razlika izmedju plavuse i WC.
: WC te nece pratiti posle upotrebe.
: 29. Sta imaju zajednicko farbana plavusa i Boing 747 ?
: Oboje imaju crnu kutiju.
: 30. Sta plavusi kaze mama kad ide na sastanak ?
: Ako nisi u krevetu do 12 dodji kuci.
: 31. Zasto je plavusa pokusala da ukrade pandurska kola ?
: Zato sto je na kolima videla 911 i mislila je da je to novi model
: porshea.
: 31. Kakva je razlika izmedju frizidera i plavuse ?
: Frizider se ne buni kada iz njega vadis meso.
: 32. Idu crnka i plavusa parkom. Odjednom crnka kaze "Vidi mrtva ptica."
: Plavusa pogleda gore i kaze: "Gde ?"
: 33. Kako da zaposlis plavusu ?
: Ubacis je u okruglu sobu i kazes joj da sedne u cosak.
: 34. Kako da nateras plavusu da se uda za tebe ?
: Kazes joj da je trudna.
: 35. Kako plavusa ubija ribu ?
: Ubaci je u vodu da se udavi.
: 36. Sta pokloniti plavusi koja ima sve ?
: PENICILIN.
: 37. Sta jede nevina plavusa ?
: Bebi hranu.
: 38. Zasto plavusa bulji u Djus 2 sata ?
: Zato sto na tetrapaku pise CONCENTRATE.
: 39. Zasto se plavuse ne voze liftom ?
: Ne znaju put.
: 40. Kakva je razlika izmedju plavuse i saobracajnog znaka ?
: Na nekim znacima pise STOP.
: 41. Kakva je razlika izmedju plavuse i telefonske govornice ?
: Da upotrebis telefon treba ti deset para.
: Telefon moze da koristi samo jedan covek odjednom.
: 42. Zasto je bog dao plavusama 2 % mozga vise nego konjima ?
: Da nebi srale po ulici za vreme parada.
: 43. Kako plavusa upali svetlo posle seksa ?
: Otvori vrata od kola.
: 44. Kako da znas da je plavusa dozivela orgazam ?
: Osoba iza tebe te potapse po ramenu.
: 45. Kako da plavusi zasvetle oci ?
: Ubacis joj upaljenu sijalicu kroz usi.
: 46. Koja je razlika izmedju frizidera i plavuse ?
: Frizider ima pregradu za jaja.
: 47. Zasto plavusa ima modricu na celu ?
: Zato sto njen decko nosi metalni kais.
: 48. Zasto plavusa stavlja KAPA trenerku u usta ?
: Zna da cita samo cirilicu.
: 49. Zasto plavusa stravlja KAPA trenerku na glavu ?
: Zato sto misli da je kapa.
: 50. Ko razume, svatice !!!
: BLONDE MEDICAL TERMINOLOGY
: BACTERIA - Back door of cafeteria
: CAT SCAN - Searching for kitty
: FIBULA - A small lie
: MORBID - Higher offer
: SEIZURE - Roman emperor
: TIBIA - Contry in North Africa
: TUMOUR - An extra pair
: 51. Sta plavusa kaze kad pere noge ?
: Najzad zajedno.
: 52. Sta 17 plavusa ceka ispred diskoteke ?
: Cekaju 18 - stu zato sto je zabranjen ulaz ispod 18.
: 53. Zasto plavusa stavlja majonez oko vrata ?
: Zato sto pise dijamant na njemu.
:
:
: Pitali Muju da li bi on vise voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu.
: A on kaze:
:
: - Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!
:
: Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
: -Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
: -Nista, eto postao sam prorok.
: -Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
: -Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj
: raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
: I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
: -Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
: -Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
: -Moras Mujo, ako si mi drug.
: -Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
: -Neka traje kolko treba, samo me nauci.
: -Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
: -Nema veze, rece Haso.
: -Podji zamnom, rece Mujo.
: Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
: rece:
: -Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
: -Skini pantalone i gace. Haso skide.
: -Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
: Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
: -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
: -Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
: -----------------------------------------------
: Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
: mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
: -Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
: mi papuce.
: -Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
: -Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
: Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
: Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
: -Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
: Tu Hasi sinu ideja:
: -Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
: -Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
: cerku, pa Mujo ce te ubit.
: -Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
: -Sta kazes, rece Fata.
: -Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
: -OBE, odgovori mu Mujo.
: Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
: rukama po njoj.
: - Bolan Mujo, sta trazis med tim govnima?
: - Ama haso, upo mi tamo sako
: - Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
: - Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog
: bureka...
: -----------------------------------------------
: Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli
: i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve
: ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i
: tako redom.
: - Sta to bolan radis, pita Mujo.
: - To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu,
: gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac.
: Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu
: Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga
: vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu.
: Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred
: akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara
: usta...
: -----------------------------------------------
: Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u stalu.
: Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
: Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
: i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
: kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
: musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
: nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
: joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
: opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
: ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
: nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
: krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
: krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.
: Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"
: Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava
: svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
: "Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."
: -----------------------------------------------
: Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
: Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
: Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
: Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
: Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
: Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
: Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
: Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
: Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
: Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
: Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
: -----------------------------------------------
: Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo
: granicar cuva strazu.
: Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predem, a ti posle idi zamnom i
: ponavljaj sve sto ja radim.
: Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...
: ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
: - Stoj! Ko ide? Vice granicar.
: ..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
: Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...
: ...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
: - Stoj! Ko ide? Vice granicar.
: - Ide drugi kera!
: -----------------------------------------------
: Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
: "Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
: "Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do
: ramena..."
: Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
: "Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
: "Pa kazu treba dve slike".
: -----------------------------------------------
: Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
: rece Dzenada:
: "U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
: ono... ladna".
: Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
: Nadija:
: "Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
: muskih".
: Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadu se one sutra kad ono
: Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
: "Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
: Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
: Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
: Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
: - Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
: - Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
: Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
: - Ne pada mi na pamet, kaze ona.
: I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
: malo i ode kuci.
: Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im
: skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
: njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
: - Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
: - Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodem ja prvi dan kuci s
: posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
: ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
: zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
: "Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
: karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
: Dodem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
: kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
: nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
: - Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
: - Pa svi imaju po dva zuta kartona !
: Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu
: ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
: od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi
: seks.
: Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
: Upeklo sunce, posao tezak, muve dosaduju, ponervozio Mujo pa ce
: Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
: -----------------------------------------------
: Najtuzniji vic:
: Umrli Mujo i Haso
: Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
: krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
: pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
: uspeha.
: Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
: "Imam problema sa culom mirisa"
: "Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
: Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
: "Ala smrdi..", vikne ovaj.
: "Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
: Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
: pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
: sada pazi sta radi.
: Opet on dolazi kod Muje i kaze:
: "Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
: "Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
: "Ne!",ote se Svajcarcu.
: "Haso, pisi izljecen."
: Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:
: - Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad
: su ovako ogromni?
: - Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo,
: vec kad su gore na nebu malecki
: -----------------------------------------------
: - Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na
: moru?
: - Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
: - Ali Mujo, Doboj nije na moru!
: - Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!
: -----------------------------------------------
: - Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes
: dzabe, jedes dzabe, jebes dzabe i jos dobijes pare!
: - Ma 'ajde Haso, gde to ima?
: - Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata!
: Dosao Mujo na stanicu i trazi:
: - Daj mi bolan povratnu kartu.
: - Dokle?
: - Pa dovde, sta mislis!
:
: Pita Mujo Fatu:
: - Fato, umes li ti da racunas?
: - Umem.
: - E pa racunaj da ces nocas bit jebana!
: Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:
: - Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?
: - Pa resio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je
: pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
: pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad,
: moz bit 3, moz bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos
: bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti
: kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bice 6. Aha,
: pomislih ja, ova bas postuje svog coeka, to je dobro...
: - Pa koju si na kraju ozenio?
: - Onu cetvrtu, sisatu!
: - Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
: - Da nahrani gusenice.
: -----------------------------------------------
: - Zasto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveci kurac?
: - Jer ima osamnaest godina.
: -----------------------------------------------
: - Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
: - Jok ja. A jel imaju dece ?
: -----------------------------------------------
: Krenuli Mujo i Hasa na maskenbal, pa Muja pita Hasu:
: -Jel', bolan, Haso sta ce ti ta cackalica u dupetu?
: A Haso odgovara:
: -To sam se ja, bolan, maskir'o u rahatluk.
: Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
: popije. Vode tako kravu kuci i putem naidu na neku ovecu baru. Pomisle oni
: sto
: da cekaju da stignu kuci da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te
: bare.
: Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Prode tako par
: minuta
: i... nista. Odjednom, krava poskoci i valjda od muke, sta li, isere ovece
: govno!
: Skoci Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:
: - Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidis da je povukla mulj!
: -----------------------------------------------
: Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice...
: - Masi rukama Mujice , masi !
: - Masi rukama bolan , masi !
: - Ma masi rukama kad ti kazem !!!
: - E, jebi ga.
: Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
: Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh!
:
: Bili Mujo i Fata u braku.
: Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da
: kazu: Ajmo kuci da peremo ves.
: Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
: Mujo, ajmo kuci da peremo ves !
: Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
: Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
: Fato, ajmo kuc da peremo ves !
: A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam
: na ruke !
:
: Zove Mujo Hasa:
: - Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo!
: a Haso mu kaze:
: - Ma jesil lud bolan Mujo rekose malopre na radiju da vetar duva na
: Jahorini 100 kilometara na sat.
: - Dobro, nema veze, ajmo, pa ce mo ostati samo pola sata!
:
: Vozio se nas SM po Srbiji i u jednom mestu njegov vozac zgazi svinju. Kaze
: mu SM da ide u kafanu da se raspita cija je svinja i da mu plati. Ode ovaj
i
: vraca se posle 5h. Pa gde si ti? pita ga SM.
: Pa ja otisao tamo, kaze ovaj, i kazem:
: Ja sam vozac Slobodana Milosevica i upravo sam ubio svinju. Pa onda pade
: prva tura, pa druga tura...
:
: Nasla se dva juznjaka odnosno dosao Leskovcanin kod Nislije u goste.
: I kao po obicaju izasli do Tvrdjave na veselu kapljicu, pa se zadrzali do
: kasno u noc. U povratku prelaze preko mosta na Nisavi pa im se uz
: zubor Nisave i pripisalo. Sta ce drugo, nego na licu mesta, sa mosta
: pa u Nisavu.
: Onako uz put Nislija rece - uh al je nocas Nisava hladna.
: - Da, jes, bre hladna, a i dno je malo muljevito - odgovori Leskovcanin
:
: Idu mis i slon pustinjom dve nedelje, slon ozedni kaze misu"jao sto sam
: zedan"
: a mis mu kaze pij vode,a ovaj kaze zaboravio sam cuturicu ,na to mis
: odgovara
: "nemoj da brines Ceda je poneo"
: 2.Ide crnogorac ulicom i prdne,kad se okrenuo ugleda crnca iza sebe i rece
: mu"UUUU SPRZILI TE JADO!".
:
: Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra.
: -Odakle ste vi momci?, pita ih on.
: -Srbija
: -Hrvatska
: -Auuuuuu...... ma ne morate nista da mi kazete, vi ste nevjernici,
: gresnici... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano
: podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski
: pakao?
: -Kakva je razlika?
: -Pa, u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasiku govana, i posle si slobodan,
a
: u ie isto to samo sto je hrana na kante.
: kaze Hrvat: Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na zapadni.
: Srbin: Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim daj istok.
: I odu oni tako, tek srecu se posle godinu dana.
: -Pa, kako je? - pita Srbin
: -Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono.... jedva se guta, nije lijepo...
: al sta ces, to ti je sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me
: ujutru ceka... uf. A kod tebe?
: -Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa ko istocna Evropa. Nekad nema
govana,
: nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze....
: nisam ih dosad ni probao.
:
: Porodica pirocanaca (tata,mama i mali sin) peti sat ceka voz na pirotskoj
: zeleznickoj stanici.Dete sve vreme zvace bombonu.U pocetku dete deluje
: normalno ali od zvakanja poprima zelenu boju.
: Zabrinuta pirocanka pita muza:
: - Milorade, da mu skinem celofan na bombonku da se dete zadovolji?
:
: Razgovaraju dve pirocanke preko plota.Jedna snimi u komsinicinom dvoristu
: kokosku sa drvenom nogom.Nemoze da veruje ocima.Pogleda opet.Jeste,kokoska
: sa drvenom nogom.Da li da pita,dali da ne pita.Kakve su zene,na dupe bi
: progovorila samo da vidi u cemu je stos:
: - Jel bre komsike kvo ti je sa onu kokosku ?
: - Bio mi batko iz Beograd pa smo se malo gostili.
:
: Negde na Jadranu,nudistaicka plaza,bivsa Jugoslavija.Dolazi covek na
: plazu,normalno svi goli.Do njega stavljaju peskire i lezu dva crnca.Covek
u
: prvo vreme pored tolikih golaca ne obraca paznju ali u jednom trenutku
: registruje da je jednom crncu normalno kurac crne boje a drugom bele.Hteo
bi
: da pita ali mu je neprijatno.Na kraju se odvazi i pridje onom kome je kita
: crne boje.
: -Oprostite gospodine ,posmatram Vas i vidim da ste obojica crnci.Zasto je
: vasem prijatelju za razliku od vaseg, kurac bele boje.
: -Cuj ba,nismo mi crnci,mi smo rudari iz Kreke,a njemu je juce zena bila u
: poseti.
:
: dva kauboja u salunu sede za sankom ,
: kad na vrata ulaze dve ribe,
: dodje jedan: ono je moja verenica!
: Koja?
: Izvadi pistolj i opali, ona sto je ostala!
:
: Divlji Zapad,ulazi stranac u grad.Gleda,sve muskarci nigde zena.Njemu se
: prijebalo,racuna nacice ribu u salunu.Gde ste na Divljem Zapadu videli
salun
: bez kurvi.Ulazi u salun,sok,opet sve muskarci.Prilazi barmenu i pita:
: -jeli burazeru imate li vi zena u ovom gradu ?
: -Nemamo.
: -Sta onda jebete ?
: -Jebemo ovce.
: -Daj nemoj da kenjas.
: -Ozbiljno ti kazem.Mozes da probas.Imas tor sa ovcama iza saluna,idi
izaberi
: jednu i kresi.
: Ode dasa iza saluna.Kad tamo tor i gomila ovaca.Razmislja,kad svi kurisu
: ovce kurisacu i ja.Zapazi jednu jedinu crnu ovcu.Pridje i opali.
: Vraca se u salun.
: Pita ga barmen:
: -Kako je bilo ?
: - Strava.Jebao sam jednu crnu ovcu.
: Gleda ga konobar zabrinuto:
: - Baki,najebao si, to je serifova picka.
:
: Kada je vreme kurvi da ide u penziju?
: kada sedne na barsku stolicu i propadne.
: ---------------------
: Kada je vreme kurvi da se okupa ?
: kada napravi spagu i zalepi se za pod.
:
: Sede dve kurve u restoranu:
: Prva kurva: Hmmm,mirise mi na kurac,bice danas para.
: Druga kurva: Nije,to sam ja podrignula.
:
: Juri petao dve kokoske oko kuce.Obrnuli oni vec pedeset krugova ali petao
: resio da ih krese pa ne popusta tempo.Starija kokoska vice mladjoj:
: -Sestro slatka od ove jurnjave dusa mi je u nosu,ne mogu vise,stacu pa nek
: radi samnom sta hoce.
: Kaze mladja:
: -Ja cu jos jedan krug da ne misli da sam kurva.
:
: Ciganin ozenio mladu ciganku.Posle godinu dana braka ciganka nikako da
: zatrudni.Blam. Pocele price da kruze cigan malom,te on nesposoban, te ona
: nesposobna i zato on resi da oboje odu lekaru.
: Udju oboje u ordinaciju,primi ih mladi lekar.Isprica kalaisani pricu,gde
je
: njihov problem.Gleda lekar cigancicu,picka i po.Mora da je krese,pa bog.
: Slozi zabrinutu facu i kaze cigi:
: -Znas crni, posto je ovo tezak slucaj,moram zenu da ti podvrgnem posebnom
: tretmanu.
: -Ma gosn doktor ne pravim pitanje,samo pomagaj !
: -Mora sada odmah da primi "Hofmanove kapi".Dok ona prima terapiju ti cekaj
: napolju.
: Izadje ciga napolje.Doktor odmah navali na ciganku.Jebavao on ciganku dva
: sata.
: Crnom se terapija oduzila.Izgubio strepljenje,pa resi da udje i vidi sta
se
: desava.
: Ajde da bude fin prvo kuca na vrata.Dok on kuca doktor skace i navlaci
: pantalone.
: Kalaisani ulazi,vidi zena gola na krevetu.
: - A bre dokore, jel to gotovo ?
: - Jeste cigo zena ti je primila kapi.
: Gleda ciga otkopcan slic na doktorovim pantalonama
: -Sta je cigo,sta ti nije jasno?
: -Doktore viri ti Hofman.
: ------------------
: Dolazi tip na benzinsku pumpu, pesice. Dugo je hodao,
: vilica mu se otegla do zemlje, noge ga jedva drze.
: Dolazi prodavac benzina:
: - Izvolite, sta vam treba ?
: - Hocu svecice ... svecice za Yuga !!
: Prodavac malo porazmisli i odgovori:
: - Fer ponuda, prihvatam...
: ---------------------
: Sta je srpski rulet?
: Gurnes prste u steker.
: Sanse su 1:6 da ima struje !!!!
: --------------------
: Sta je srpski rulet?
: To je kada u kafani postavis 10 casica rakije od kojih je jedna
: Zivadinoviceva i das ortacima da biraju.
: --------------------------
: Sta je africki rulet?
: To je kad stavis 6 crnkinja da ti pushe ku**c, a jedna od njih je
: ljudozderka!
: -------------------------
: Da li znate koja su dva nasa coveka najveci tandem u polju naucnih
: dostignuca
: Nikola Tesla i Slobodan Milosevic
: Tesla je izmislio struju ,a Sloba izolaciju
: ------------------------
: BILI SLON, PELIKAN I ZABAJKULA NA ZURCI NA MEDAKU
: A SLON JE JOS PRE ZURKE OBECAO DUVANJE PA GA PELIKAN
: I ZABAJKULA NAPADOSE ;PICKO SVE SI SAM PODUVAO
: A NAMA SI OSTAVIO TIGRA DA GA TESIMO KO KAKVU HIPOHONDRICNU BABU
: NISAM KEVE MI JA SVE TO ZBOG GRIPA !!!!!!!!!
: HA,HA,HA,HA,HA,HA,HA,HA,HA,HA,HA,HA.HA,HA,HA,HA,HA............
:
: SABLJA
: -------------------------
:
: Posvadjali se Bil Klinton i Kiro Gligorov(predsednik Makedonije).I
: Klinton objavi rat Makedoniji.
: Posle toga Kiro sprema armiju da se brani od Klintona,a prodje mesec dana
a
: ono
: nista.
: I tako Kiro skupi svoja dva aviona i uzme komsijska tri i ode napadne New
: York.
: Kad se vratio pomislio je da ce sad Klinton da dovede jos vise armije te
: je onda on skupio jos vise da se brani od Klintona.Ali prodje 3 meseca a
: ono nista.Onda Kiro opet skupi dva svoja i pet komsijska aviona i ode da
: napadne Klintona.I on srusi pola Amerike.Kad se vratio pomislio da ce
: Klinton sada dovesti svu svoju armiju da ga unisti zato je mobilisao svo
: stanovnistvo da se brani od Klintona.Ali proslo je 3 godine, a od
: Klintona ni traga.Iznervira se Kiro i odluci da zove Klintona:
: Kiro>Jeli bre Klinton kad ces da me napadnes ima da ti srusim pola Amerike
: Klinton>A to si ti j..... ti majku samo da te nadjaem NA KARTI!!!!
:
: Naravoucenije:
: J.... zemlju gde je Albanija zapad
: ----------------------------------------
: Sta baba ima medju grudima, a devojka nema?
: PUPAK
: -------------------------
: KAKO SE ZOVE MUZ OD OSE???? :))))))
: OsKar
: --------------------------
: Leze deda i Hajdi!
: H(ajdi) Deda, stavi mi ga u usta.
: D(eda) Cuti i spavaj
: Kroz pet minuta
: H: Deda, deda stavi mi ga izmedju sisa.
: D: Ma cuti i spavaj.
: Jos pet minuta je proslo
: H: Deda, deda stavi mi ga medju noge
: D: Ma prekini i spavaj dosado jedna.
: Nakon pola sata Hajdi kaze:
: Ma deda stavi ga gde hoces, samo ga vadi iz dupeta.
: -------------------------
: KAKO SE ZOVE MUZ OD OSE???? :))))))
: osigurac!
: -------------------------
: Izlazi doktor iz ordinacije i nosi novorodjence.odjednom ga baci u
: zid,zgazi mu glavu,pocne da ga suta okola sa kolegama.zaprepasteni ljudi
ga
: pogledaju,nova mama dobija sok,a doktor hladnokrvno:
: -Mala sala,dete mrtvo rodjeno
: ---------------------------
: rodjeno dete,ali osokoljeno pa je od njega ostala samo glava.Zena nije
: smela pokazati muzu dete pa ga je stavila na prozor i otisla da mu odvlaci
: paznju.Dete pogleda kroz prozor vidi deca igraju fudbal,i zazeli da ima
: noge.Noge mu izrastu iz glave.Vidi deca igraju odbojku i pozeli ruke.I
ruke
: mu izrastu iz glave.Onda spreman cale(keva mu je objasnila da je dete
: glava) ulazi u sobu.Vraca se posle par minuta i kaze zeni.
: -Bebu nisam video,ali da vidis kolikog sam pauka ubio!!
: ----------------------------------
: Opet rodjeno dete osokoljeno,ali ovaj cale zapeo da vidi bebu.Popnu se na
: prvi sprat,a tamo bebe bez ruku.
: -Jeli ovde moja beba?,upita cale.
: -Nije!,odgovori doktorica.
: Na drugom spratu deca bez ruku i nogu(samo trup i glava).
: Jeli ovde moja beba?
: nije!!!
: Sledeci sprat bebe koje imaju samo glavu.
: Jeli OVDE moja beba?
: Nije!!!!!!
: Sledeci sprat deca,ali to vise nisu ni deca,nego jedno oko u tegli.
: Cale vec uplakan
: Jeli(smrc) OVDE moja beba?
: Jeste,ono plavo oko tamo.
: Otac pun ocinske ljubavi,iako razocaran,prilazi oku i kaze:
: -Sine ,jer me vidis???
: A doktorica upita svoju koleginicu:
: -DA MU KAZEMO DA JE SLEP!!!
: -------------------------------------
: Sta se desi kad sedam patuljaka vidi golu Snezanu?
: 7UP
: ----------------------------------------
: Otisao neki covek kod doktora. Doktor ga upita sta mu je? On odgovori
: da zena nece da mu pusi. E, onda doktor rece da ga namaze eurokremom,
: da ce onda da mu pusi i da dodje za nedelju dana na kontrolu. Vraca
: se posle nedelju dana! Upita ga doktor:"Jel sad hoce da pusi?".
: Kaze cova:"Ma hoce, ali ne moze da stigne od dece".
: --------------------------------
: Coolira zeka na obali i duva. Iz vode izranja dabar.
: D: E zeko sta ti je to??
: Z: Brate, vutra
: D: Daj meni malo
: Z: Ajde bre bezi odavde
: D: Ma daj malo
: Z: Dobro evo
: D: Samo reci mi kako se to radi?
: Z: Pa nista, samo uvuci i nepustaj dok ti ja nekazem
: I uradi to dabar i vrati zeki i zaroni. Roni, roni i izroni na drugi
: kraj obale i izdahne. Odnekud izroni nilski konj i pomirise.
: NK: e dabre sta ti je to?
: D: brate, to je vutra
: NK: pa odakle ti?
: D: ima zeka na drugom kraju reke
: Zaroni nilski konj i brzo izroni na drugom kraju obale
: Zeka: DUNI, DABRE, DUNI....
: ----------------------------------
: Kupa tip bebu u kadi: uhvatio je za usi rukama i vuce lijevo desno kroz
: vodu.
: Naidje mu prijatelj i kaze:"Pobogu pa sta to radis, ne kupa se beba
: tako"!
: Ovaj pita :"Nego kako se kupa"?
: Pa stavis je na ruku i lagano stavis u vodu, pa polijevas drugom
: rukom......
: E kaze ovaj prvi, ajde ti kad je voda VRELA.
: --------------------------------------
: Dode ciga kod lekara...
: C: a bre drug doktor, ajd majke ti da mi pomognes, meni ova mojka
: ciganka, majku li joj ciganjsku, ne`e nikako da do?ivi oni organizmi kad
: je prcam
: L: Sta bre da do?ivi?
: C: Pa oni organizmi, ono znas da vristi, da skaSe, ciSi, da me grebe, ko
: one sa Palmu u dva ujutru, ajd pomgaj leba ti
: L: A, mislis na orgazam
: C: Ma na to na taj ogrezam, ograzam, na ti organizmi to ti priSam
: L: Pa dobro cigo jesi li probao jezikom
: C: Sta bre jezikom?
: L: Pa da joj li?es...
: C: Sta bre da joj li?em, nije ona postanska marka pa da je li?em, a i
: gde bre da je li?em jesil' ti normalan?
: L: Pa da joj li?es vaginu, pa analni otvor...
: C: Koga bre, kakvu anginu, kakvi kanalni otvori, nista ja tebe ne
: razume, daj mi to prevedi..
: L: Ma bre cigo, da joj li?es tamo gde pisa i gde sere...
: C: A to, pa sto ne ka?es oma doktore, `e da li?em, da probam, mada malko
: glupo zvuSi, ali `e probam pa da ti javim
: I ode ciga ku`i da proba da li?e...
: I naravno dolazi za par dana kod doktora da mu se po?ali
: C: A bre doktor, sto me bre zajeba, ova moja opet ne skiSi, ne ciSi,
: samo ide po ku`u i krsti se kako sam lud i ja i ti...
: L: Kako bre to, pa jesi lizo?
: C: Pa jesam, bas kako si mi reko...
: L: A sta si lizo?
: C: Pa lizo sam i WC solju i dva reda ploSica, sav sam jezik odro i
: nista...
: -----------------------------------
: U jednoj muslimansko-albansko-srpskoj skoli prica nastavnik (Albanac) :
: nas> Danas cemo da pricamo o veljika ladja, Titanik. Titanik je bio
: velika ladja
: i udario je u veliki led i potonuo i poginulo 1820 ljud.
: I tako prodje neko vreme i dodje vreme da se obnavlja gradivo.
: nas> Aziz, za koju ces ocenu ? Za cetri ilji pet ?
: azz> Za pet, drug nastavnik.
: nas> Kako se zvala veljika ladja koja je udarila u veljiki led ?
: azz> Mmmmmmmm... Titanik !
: nas> Bravo Aziz, pet.
: nas> Mustafa, u sta je udarila velika ladja Titanik kad je potonula ?
: mus> U veliki led.
: nas> Ako oces pet moras da kazes strucni naziv...
: mus> Mmmmmmmm... Santa !
: nas> Dobro Mustafa, pet.
: nas> Milane, sta bi ti hteo, jedinic ili dva ?
: mil> Da probam za dvojku.
: nas> Koliko je ljudi poginulo....
: mil> 1820 !
: nas> Imena i prezimena, Milane ?
: ----------------------------------------
: Jedna soba puna ludaka. Svi se nabili u jedan `o1ak. U suprotnom `o1ku
: gomila kanapa. Jedan ludak sedi na kanapu i razvlaSi liii gaaa. Jedan
ludak
: iz gomile dode tup,tup,tup,tup,... do ovog 1to razvlaSi kanap:
: -he,he, 1ta radi1?
: -he,he, tra_im kraj kanapa.
: -heheheheheheheheee, pa ba1 si lud. zar nezna1 da sam ga odfikario.
: --------------------------------------------
: Vozi zeka biciklu sumicom i sretne medu. A meda mrtav pijan.
: M: Zeko zeko odakle tebi pare za bajs ???
: Z: Pa vidis medo ja sam naporno radio stedeo pare i na kraju kupio
mountain
: bike. A NE KAO TI-SVE PARE DAJES NA PICE !!!!
: Posle 2 meseca vozi zeka motor kroz sumicu i vidi medu mortus pijanog kako
: se drzi za drvo.
: M: Zeko zeko odakle ti pare za motor ???
: Z: E medo medo. Ja sam naporno radio,ustedeo pare, prodao bajs i doplatio
za
: motor. Nisam ja kao ti- SVE PARE DAJES NA PICE !!!!!!
: Posle jos 2 meseca vozi zeka Yuga sumicom i vidi medu kako mrtav pijan i
: urnisan baulja po travi.
: M: Zeko zeko odakle ti lova za Yuga ????
: Z: Pa medo vec sam ti rekao, ja sam vredan zec. Radio sam naporno, zaradio
: pare, prodao motor i eto Yuga. A ne ti, sram te bilo, SVE STO ZARADIS
DAJES
: NA PICE !!!!
: Posle dva meseca zeka jos uvek vozi YUga, kad eto ga ide meda i vozi
BMW-a.
: Zeka ne moze da se opasulji.
: Z: Medo, otkud ti bre pare za BMW ?!?!?!?!?!
: M: E zeko zeko, PRODAO SAM AMBALAZU !!!
:
: Pecao covjek jelte, ribu tek odjednom ulovi zlatnu. Kaze, ako me pustis
: ispunicu ti jednu zelju. Covjek konta, konta, i kaze" Vazi, ucini da pisam
: rakiju". I tako i bi.
: Dosao on kuci, kaze: "Zeno, daj dvije casice, da nazdravimo" i izvadi svoj
: ud i ispisha rakiju sebi i zeni i oni nazdravise.
: Sutradan, opet muz dosao kuci sa posla, zena dvije casice, on se popisa, i
: drmnu po jednu rakiju.
: Treci dan, dolazi muz i kaze:" Zeno, daj JEDNU casicu"
: "pa kako jednu pobogu, a za mene"? upita zenica
: "e, pa ti ces danas da pijes iz flase"
:
: Jos jedan sa zl. ribicom:
:
: Pecao Milo Djukanovic i ulovi zlatnu ribicu. Uze je, pogleda, vidi da je
: zlatna, ali bez obzira na to vrati je u vodu i krenu kuci. Tek ribica
iskoci
: iz vode i rece:" A tri zelje, a tri zelje"
: "Ajde, reci jadna sto ces" reply Milo
:
:
: Vicevi o Muji i Hasi 3
:
: ISPIT IZ FIZIKE Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
: Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
: Recimo Mujo da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu.
: Šta ćeš da uradiš?
: Pa, otvorim prozor.
: E odlično.
: Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3,
: voz juri 80 km/s ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s.
: Za koliko će se izvetriti kupe?
: Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu.
: Izlazi iz Kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.
: Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
: Recimo Haso da putuješ vozom i toplo je u kupeu.
: Šta ćeš uraditi?
: Skinem sako.
: Jako je toplo!
: Skinem džemper i košulju!
: Strašna vrućina i još ti je toplo!
: Skidam pantalone i čarape!
: Iznerviran profesor počne da besni.
: I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti
: skidaš. Šta
: onda?
: MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
:
: RECEPT ZA MRŠAVLJENJE
: Čuo Mujo da su u javnoj kući izmislili novu kuru mršavljenja i ode da
: proveri.
: Kad je došao u javnu kuću reče:
: Ja bih da oslabim 5 kg.
: Drugi sprat, soba 20. - kratko mu reče gazda.
: Ode Mujo u sobu; kad tamo neviđena lepotica, a oko vrata natpis:
: "Kad me uhvatiš jebaćeš me!" Poče jurnjava i posle nekog vremena on je
: uhvati.
: Kad je došao kući, proveri kilažu i -stvarno-5 kg manje.
: Reši on da skine još 10 kg i veli kad je za 5 kg tako dobra ženska, za 10
će
: biti još
: bolja.
: Ode on u javnu kuću i kaže:
: Hoću da oslabim 10 kg. Nema problema, četvrti sprat - soba 41.
: Ode on gore. Kad tamo crnac sa natpisom: "KAD TE UHVATIM JEBAĆU TE!"
:
: STEREO HI-FI
: Šta je za Muju stereo uređaj? ...
: Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu,
: zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i
druge
: strane.
:
: OPKLADA
: Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko. Sretne ga
Fata:
: Bolan Mujo, šta ti je?
: Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi iščupa ruku.
: Koje su tri Mujine najdraže boje? ...
: tamno zelena, svetlo zelena i bela. (bela se najlakše boji u zelenu!)
:
: MIKE TYSON
: Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru.
: Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu.
: Dođe do Hase i unese mu se u facu:
: Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele
žene.
: Haso se trgne, popije na brzaka:
: Žurim, žurim, ajd' zdravo! Mike se okrene Husi, i ponovi:
: Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele
žene.
: I Huso se uplaši, popije na brzaka,
: Moram da idem, vidimo se... Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju
Muju.
: Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje. - kaže Huso.
: U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih
zuba
: i nosa.
: Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa. Došao je neki i rekao da je Mike
Tyson,
: da
: zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
: I šta si odgovorio? - pita Huso.
: Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao
: crnčuge.
:
: Kaže Mujo da je usavršio sex sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
: Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari:
: Prvo - lepše izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta,
: treće - najvažnije kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh trebate
videti
: kako
: dobro meša.
:
: DO YOU SPEAK... ENGLISH?
: Otišao Mujo u Ameriku da radi .
: I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona.
: Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde
: jedan Amer
: nešto betonira i viknu:
: Ej bolan, baci sajlu!
: Amerikanac ga naravno nista ne razume. Gleda ga dole začuđeno.
: Baci već jednom tu sajlu, jebo ti ja mater!
: Amerikanac ga opet ne razume.
: Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane? Yes of course. What do you
want?
: Pa bacaj tu sajlu, pička mu materina!
:
: Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu: Bolan Haso, pa zar to da mi
učiniš?
: A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad
sam
: se ženio,
: delili smo dobro izlo...
:
: HOĆEŠ LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!
: Pitali Muju: Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šljemova?
: Boli me kurac, neću ih ja istovarati!
:
: Mujo sišao u grad do lekara.
: Lekar ga ispregledao, uzeo sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:
: Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela.
: Dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.
: Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
:
: Otišli Mujo i Haso u kafanu.
: Za susednim stolom sedi Fata u miniću.
: Prvi se podviri Mujo:
: Vidi Haso, ima Fata zelene gaće!
: Nije bolan, to su zelene dlake!
: Ama gaće, bolan!
: Ama dlake!
: I opklade se u po piće, i odu da pitaju Fatu:
: Izvini Fato, možda će ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je
: opklada,
: je li ti to imaš zelene gaće ili zelene dlake?
: Momci, šta je vama, nemam ja ni zelene gaće ni zelene dlake,
: nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!
:
: Sarajevski aerodrom.
: Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
: Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu, ptica će sama
sleteti.
:
: MARŠ PEDERČINO!
: Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do
: kolena, reče:
: Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život. Hoću ako mi popušiš kurac.
: Marš pederčino!
: Haso u međuvremenu propao do pojasa.
: Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
: Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
: Hoću ako mi popušiš kurac.
: Marš pederčino!
: Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
: Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušiću ti kurac!
: Marš pederčino!
:
: Dobio Mujo dva sina, blizanca.
: Obojici im nadene ime Huso.
: Što si im bolan Mujo, obojici dao isto ime? - pita ga Haso
: . Evo zašto: dođem ja kući i viknem: Huso! Donesi-der babi pivo. A kad
: tamo - dva
: piva!
:
: Otišao Mujo u lov na zečeve.
: Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u
: X-položaju.
: Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom.
: I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju.
I
: tako
: Mujo postade razrok.
: Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora.
: Doktor im reče:
: Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve
u
: redu.
: Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči.
: Haso i Sujo odgovoriše: Mujo umro.
: Kako umro?!
: Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali
: od pupka
: dalje nije htelo! Došli Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo
: zaspi. Haso
: u početku nije mogao da zaspi a posle je išlo još teže - Mujo je toliko
: prdeo da se
: nije moglo disati. Siđe Haso u dvorište, nađe baštensko crevo, jedan kraj
: stavi Muji
: u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i mirno zaspi. Probudi se sutradan
: Haso prvi,
: siđe u dvorište, ovamo, onamo, nigde Muje. Najzad eto Muje oko podneva,
: izlazi
: napolje, sav zelen, jedva se vuče. Šta ti je bolan? - pita Haso. Ma
pusti
: bolan,
: noćas sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...
:
: Pitali Muju: Jesi li čitao roman "Na Drini ćuprija?" Šta bolan čitao?
: Hodao!
: Mislim, dakle postojim! - reče Mujo i nestade.
:
: Uđe Mujo kod Hase u mesaru i pita: Je l' imate teleću glavu? Ma jok bre,
: ja se samo
: tako češljam.
:
: Bili Mujo i Haso na fudbalskoj utakmici. Je l' Haso igra li se fudbal na
: nebu?
: Otkud ja znam. Posle dva dana Mujo umre. Sahrane ga. I u subotu... Dođe
: Mujo kod
: Hase. Odkud ti ovde? - začudi se Haso. Pa ja nisam ja, sada sam samo
duh,
: nego je
: l' se sećaš kada smo pričali da li se na nebu igra fudbal? Da, da! E, pa
: igra se.
: Igram jednu utakmicu sutra, u nedelju... A TI BRANIŠ.
:
: Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko. Sretne ga
Fata:
: Bolan
: Mujo, šta ti je? Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne može da mi
: iščupa
: ruku.
:
: Pitali Muju za koju će stranku glasati. SDS - kaže Mujo. Što, zar nećeš
za
: SDA?
: Neću, SDA - Seks Do Aksama, SDS - Seks Do Sabaha.
:
: Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan a na krevetu leži Fata. Fato, mogu l'
na
: tebe?
: Možeš Haso. Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povraćanja)
:
: Hvali se Fata komšinicama: Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On
uči
: francuski, engleski, nemački i algebru... Ajde sine reci nam nešto na
: algebarskom!
:
: Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime
: sve
: kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali: Što ste primili njih, a
mene
: niste,
: kad ja najbolje radim? Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
: Jes, al'
: njiove vire.
:
: Otišao Mujo u Nemačku da se zaposli. Pre nego što će ga primiti na posao
: vodi
: razgovor sa poslodavcem. Kako se zoveš? Mujo. Odakle si? Iz Bosne.
: Aaa.. Pa ti
: onda ne možeš da radiš kod nas, vi Bosanci ste mnogo lenji. A ne, to su
: Crnogorci.
: Mi Bosanci smo mnogo glupi.
:
: Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. Dajte mi vaše dokumente!
: Vau-Vau... -
: zalaje Mujo. Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: Ne boj
se,
: vezan
: sam.
:
: Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač.
Mujo
: popije,
: naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem... Tako Mujo
: popije 7
: piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača,
na
: šta će
: Mujo: A GDE JE KEKSIĆ?
:
: Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on
kaže:
: Fata je
: Fata, al' dvaput je dvaput!
:
: Pitao Haso Muju: Šta je to kompozicija, Mujo? Gledaj, nabijem ja tebe, ti
: Sulju, a
: Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vičem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".
:
: Dobio Muja čekove i naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga
: pozovu u banku
: i kažu: Slušaj bre Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor
da
: odeš! Pa
: šta da radim? - uplaši se Muja. Ništa, jedino da vratiš ove pare što si
: potrošio. U
: bre što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!
:
: Poslednji vic o Muji i Hasi: ŠETALI SE ONI I NAIŠLI NA ARKANA.
:
:
:
: Vicevi o Muji i Hasi 2 Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
: Mnogo Vam
: hvala, stojim već ceo sat. Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji
: prijatelji.
:
: Sreli se Mujo i Haso: Čuj ba Mujo, znaš li ti Fatu? Ne. Ma Fatu, onu
: sisatu? Ne.
: Ma Fatu, velike sise dobre noge? Jok. Fata sisata, guzata, dobre noge,
: mini suknja!
: Aaaa, znam. E jebo sam joj brata.
:
: Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi: Kupio sam sve i
svašta,
: al'
: posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog. Pa
kakav
: je to
: džemper, kakve je boje? Eh, kako da ti objasnim... je l' znaš kakve je
boje
: trula
: višnja? Znam. E pa isti takav samo zeleni.
:
: Bili Mujo i Haso (a ko bi drugi) i živili u Doboju. I zaratilo se. Haso
: je otišao
: u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju. Nakon pola godine Mujo
: piše Hasi
: pismo u Nemačku: 1. Fata se kurva. 2. Jebo je cijeli Doboj. 3. I ja sam.
4.
: Šta kažeš
: na tačku br. 3. Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke: 1. Znao sam da se
: Fata kurva.
: 2. I nije mi žao - našao sam drugu. 3. Fata ima triper. 4. Šta kažeš na
: tačku br. 3.
:
: Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo
i
: kaže
: njemu neki Japanac: Hoćeš da ti pokažem nešto japansko? Hoću! Uhvati
: njega Japanac
: pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: Šta ti bi, čoveče? Ha
ha,
: ništa...
: to je karate - naš nacionalni sport! Sutra dođe Japanac Muji i pita ga da
: mu pokaže
: nešto japansko. Mujo nasedne i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo: Šta
ti
: je sad
: to? Džudo - naš nacionalni sport. Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga
:"
: Hoćeš da
: ja tebi pokažem nešto japansko? Ha ha. 'ajde da i to vidimo! Ubije njega
: Mujo na
: mrtvo ime. Pita ga posle Japanac: Šta ti je to? Poluosovina od TOYOTE! -
: kaže Mujo.
:
: Dolazi Japanac kod Muje u prodavnicu i kaže: Yosimokotoso Coca-Cola.
: Limenku
: čega?!
:
: Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac
: Mujo kad ga
: ne ubi: Majku ti tvoju, sve jedinice naređao.. I još ti je do pevanja!
:
: Mujo i Haso seku šumu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi
dan
: Mujo 13
: a Haso 27. Treći dan Haso krene, a Mujo za njim da ga uhodi. Dođe Haso na
: mesto gde
: će seći, uzme sikirče, nasecka granja, potpali vatricu, skuva kafu,
: doručkuje, uzme
: motorku (Kawasaki testeru), upali motor... Kad Mujo skoči zbunja: Aaa...
: tako znači!
: Ti ga pališ!
:
: Došao Hasa u javnu kuću u Parizu i pita neku ravku: Pošto? 100
maraka,
: kaže ona.
: Ali ja sam vrlo nezgodan, ja bijem, udaram, razbijam sve... E onda je 200
: maraka! -
: kaže ona. Pristane Hasa. Krenu oni, kad ona zastane i pita: A koliko ti
to
: biješ?
: Dok mi ne vratiš pare!
:
: Jes' ti čuo Haso ko je Betoven? E baš ja znam ko je Betoven - odgovori
: Haso. E
: nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu. - reče Mujo. Jes' ti Haso čuo
: za
: Mocarta? E nemam ti ja veze sa Mocartom. E nećeš ni imat kad ne ideš u
: večernju
: školu. Slušaj ti Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara? Nisam. E to je taj
: što ti ide
: kod žene kad ti ideš u večernju školu.
:
: Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu? ... Zato što mu nije potrebna
voda.
:
: Došao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po
džungli
: kao svaki
: kulturan domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa
: životinjama. Muja
: oduševljen pita Tarzana: Je li Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa
: životinjama?
: Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. -
: odgovori
: Tarzan. Muja se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati
: posetu. Došao
: Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiđu
na
: psa: AV
: AV AV! - zaurla pas. Je li Tarzane, šta kaže boga ti? - upita Muja. Kaže
: da si ga
: gađao kamenom pre neki dan. - odgovori on. Idu oni dalje i naiđu na
mačku:
: Mjauu!
: Tarzane šta kaže? - pita Muja. Vukao si je za rep prošle nedelje. -
: odgovori Tarzan.
: Naiđu na ovcu: Meeeee meeeeeee! LAŽE TARZANE, LAŽE , MAJKE MI -
preduhitri
: Muja
: Tarzana.
:
: Pita Mujo Hasu: Bolan Haso, bi l' ti jeb'o studentkinju? Jašta! Pa
: upiši Fatu
: na poljoprivredu!
:
: Pitali Muju šta je to ljubav. A on veli: Ma čuj, ba - ljubav... to ti
je
: raja
: izmislila da bi došla do pičke.
:
: Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se
: bojali.
: Jednog dana dođe on u neki mali grad besan kao ris... Uđe Mujo u salun i
: priđe čoveku
: sa zvezdom. Ko si ti - pita Mujo. Šerif - odgovori on. E da nisi
Musliman
: sad bih
: te odmah ubio...
:
: Na pustom ostrvu posle brodoloma zatekli se Mujo, Haso i krmača. U neko
: vreme Muji
: se nešto prijebalo te on uvati krmaču i odvede je među obližnje palme...
: Dolazi Mujo
: a dolazi i krmača samo što je Mujo sav krvav oko usta. Haso ga pita: Šta
ti
: bi
: čoveče? E dečko moj, ja se volim ljubiti...
:
: Došao Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće. Čoveče, ja sam OČNI
: lekar,
: nema potrebe da skidate gaće... Čekaj ba doktore da vidiš... Uzmi ba lupu
: pa gledaj.
: Vidiš li ove kraste gore na vrhu? Vidim. E kad počnem da ih čupkam odma'
: mi suze na
: oči krenu.
:
: Mujo, kakav ti je novi stan? Lijep, al maler. klozet baš kod mene u
: stanu.
:
: Mujo i Haso leže u krevetu. Pita Haso: Drkaš li ti Mujo? Pa eto
drkam.
: A da
: malo probaš kod sebe?
:
: Mujo ba, zašto imaš perje u nosu? Psst! Ćuti, šmrko sam KOKU!
:
: Vozi se Haso autocestom i sluša vijesti. A na vijestima kažu: Savet
: vozačima:
: Jedan ludak vozi se autocestom u suprotnom smjeru! A na to će Haso: ŠTA
: JEDAN? NA
: HILJADE!
:
: Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti. Što vristiš? -
: pita ga
: Mujo. Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso. Pa šta vrištiš, juče je
Mehu
: pogodio
: u glavu pa nije ni pisnuo.
:
: Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao. Zbog
: pecanja. Pa
: kako si pecao, crni čoveče? Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da
: skupljam
: gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi
: kraj
: baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator
: od kola,
: vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice,
vežem
: ih za
: šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje
kuće,
: gledam
: ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u
: zemlju... I šta
: bi? Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!
:
: Dotrčao Muja u društvo i sa vrata viče: Eno Hasa magistrirao. Gde!?
: GDE! Gde?
: Pa na magistrali pogazio ga FAP.
:
: Uđe Mujo u pekaru: Je l' ima bureka? Nema. Je l' ima kiflica? Nema.
: Je l' ima
: peciva? Nema. Je l' ima hljeba? nema. Dobro bolan š'a ima? Pa evo...
: radi se.
:
: Bolan Mujo, je l' bi radije bio peder ili naučnik? Peder! A što?
Uvek
: mi je
: lakše ulazilo u dupe nego u glavu.
:
: Mujo i Haso pričaju svoje uspomene: Krenuo sam u šumu i naišao na
prugu.
: Pratio
: sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu ženu svezanu za prugu. Odvezao
: sam je i
: vodili smo ljubav na sve moguće načine! Je l' ti ga pušila? Nije, nisam
: joj mogao
: naći glavu..
:
: . Pričaju Mujo i Haso: Čujem Haso da si otvorio javnu kuću u Prijedoru?
: Jesam...
: Kako čujem, dobro ti ide? Pa ide fino. E kad ti tako lepo ide, što si
onda
: stalno
: ovako umoran? Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi!
:
: Mujo dobio kineski triper. Sav jadan dođe kod doktora. Doktore je l'
ovo
: opasno?
: Uh to je kineski triper. To treba rezati. I to hitno. Ma jesi lud
doktore,
: nedam
: rezati! Ode Mujo drugom doktoru. Ovaj ponovi sve isto kao njegov kolega.
: Odluči Mujo
: otići u Kinu jer tamo će valjda najbolje izlečiti kineski triper. Kaže
Mujo
: kineskom
: doktoru: Doktore, meni naši doktori kažu da se mora rezati? Ting tang
: tung ---
: nemati potrebe--- samo će otpadne.
:
: Bolan Mujo, baš smo ti mi Bosanci sretna nac'ja; evo na primjer, kod
nas
: uopšte
: nema pedera. Ma ima... Ma nema bolan! Ima, sa'š da vidiš. Ma nema...
: Ajd' ovako:
: Bi l' se ti jebo u dupe za 100 maraka? Ne bi! A za 1000? Ne, Alaha mi!
: 10.000?
: Ne! 100.000? Nema šanse. A za 1.000.000? Hmmm... pa, za milijun...
bih.
: Eto
: vidiš, ima pedera, al' nema investicija!
:
: Pretrčavaju Haso i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
Šta
: ti to
: klepeće u torbi? Fatino zubalo. Šta će ti to, kretenu? Da mi ne pojede
: humanitarnu
: pomoć dok sam odsutan...
:
: Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im: Ako nekog
: zarobite, za
: svakog zarobljenika 100 DM. Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni
: legnu da
: spavaju. Kad se Haso probudio,oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
: Mujo, diži
: se! Bogati smo!
:
: Mujo i Haso kod psihijatra: Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na
: meni? - pita
: psihijatar. Nemate uši. Šta ti meni bre nemam uši?! Marš napolje!
Izaš'o
: Haso
: napolje i kaže Muji: Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno,na njemu
NIKAKO
: ne
: govori da NEMA UŠI! Uđe Mujo, a psihijatar ga pita: Je li, Mujo, je l'
: vidiš nešto
: čudno na meni? Nosite kontaktna sočiva. Odlično! Kako ste primetili? Da
: imate uši,
: nosili bi naočare!
:
:
: Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreću se posle ispita. Položi
li,
: Mujo?
: Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu. Mene su izjebali
na
: Trebeviću, al' položih.
:
: Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči. Južno voće od tri slova! KUPUS!
Ne
: može da
: stane. Uzmi manju glavicu.
:
: Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama. Bolan Haso, šta li nam sad
: rade žene?
: Il' štrikaju, il' se jebavaju sa unproforcima. A Mujo skoči, "četnici"
: zapucaju,
: jedva živu glavu izvuče. Šta ti bi bolan? Ma ja Fati ne ostavih igle...
:
: Voze Haso i Mujo hladnjaču. Dođu do mosta ispod koga ne mogu da prođu
jer
: je
: prikolica višlja za nekih pet santima. Kaže Hasa Muji: Bolan šta ćemo? Ne
: postoji
: drugi put. Ništa, moraćemo da štemujemo most za tih pet santima. Al' si
ti
: lud pa
: je l' znaš koliko nam vremena treba za to. Pa je l' imaš ti neku drugu
: ideju? Imam.
: Hajde da ispustimo gume. Jesi glup, nama fali gore a ne dole.
:
: Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač.
: Sutradan
: dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se
: potkrala neka
: fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja
jedan
: dan i
: opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar.Švaba sav pocrveneo
: od sramote
: - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan
: dolazi Muja
: opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad
: nikad niko
: nije imao pokvaren menjač: Hajde ti meni reci kako ti voziš? Lepo,
bolan,
: sportski:
: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)relli.
:
:
: Vicevi o Policajcima 2
:
: Pandur je zaustavio čoveka čija mu se vožnja učinila sumnjivom: Dunite
: ovde,
: molim vas - kaže on čoveku prinoseći mu balon za alkohol test. Ne mogu,
: imam astmu.
: Evo lekarskog uverenja... Onda ćete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
: Ni to ne
: može, imam hemofiliju, evo lekarskog uverenja... Pođite onda ovom belom
: linijom
: desetak koraka. Ne mogu, pijan sam...
:
: Ide pandur noću ulicom i čuje šum u mraku. Stoj! Ko ide? Jean Clode
Van
: Damme.
: Izađite sva četvorica sa rukama u vis!
:
: Otišao pandur na Zlatibor, na godišnji odmor. Šetajući, naiđe na nekog
: klinca kako
: čuva ovce. Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim šta si ti po zanimanju,
: uzeću ti
: jednu ovcu, a ako ne pogodim daću ti 200 DEM. OK. - kaže mali. Da nisi
ti
: čobanin?
: Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu. Pandur izabere ovcu, i taman da
krene,
: kad
: klinac njemu: A je l' može sada da ja pogađam šta ste po zanimanju, pa ako
: pogodim da
: mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite još jednu
: ovcu? Pandur
: razmislja, veliki je ulog, ali pošto je u civilu, pomisli da nema šanse da
: ga mali
: provali pa pristane: OK, šta sam ja po zanimanju? Pandur! U jebote, kako
: si
: pogodio? To što si izabrao nije ovca, nego šarplaninac!
:
: Uđe pandur u prodavnicu i pita prodavaca: Je l' imate televizore u
boji?
: Da?
: Dajte mi jedan plavi...
:
: Ulazi murkan u DUTY FREE SHOP i pita: Do you speak English? Yes!
: Marlboro!
:
: Pitanje: Zašto se u patrolnim kolima nalaze četiri policajca? Odgovor:
: #1. zna da
: vozi #2. zna saobraćajne propise #3. zna latinicu i ćirilicu #4. voli da
se
: druži sa
: intelektualcima.
:
: Obijena antikvarnica, i naravno, panduri vrše uviđaj: Možete li mi tačno
: reći šta
: vam je odneto? - pita pandur vlasnika. Dva francuska sata, svaki star 150
: godina.
: Dobro, samo mi još recite jesu li bili na baterije?
:
: Zašto pandur nosi pancir kada ulazi u kafanu? ... Da ga ne pogodi
pesma!
:
: Ide pandur ulicom i naiđe na klinca koji je pravio nešto od govana i
pita
: ga: Je
: li, šta to praviš sine? Pandura. - odgovori klinac. Pandur se razbesni i
: prebije
: ga. Sutradan ista priča, prekosutra isto. I četvrti dan pandur ponovo
naiđe
: na klinca
: i pita: Je l' i danas praviš pandura od govana? A mali će na to
plačljivim
: glasom:
: Ne, pravim vatrogasca... A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naučio
: pameti) pita:
: A zašto ne pandura? Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa...
:
: Kupi pandur digitalni sat. Ide on ulicom, kad ga pita čovek koliko je
: sati. Pandur
: se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Ovaj
: ništa. Pa
: čoveče možeš li mi reći koliko je sati? Ma rekao bih ti kad bi znao
koliko
: je 9
: podeljeno sa 45?
:
: Uvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad ti Šiptar reče: Nemo' da
me
: udaraš,
: ja voljim Srbe, ja voljim Srbe. A pandur će ti na to: Čuj stari, a kaj
to
: mene
: zanima???
:
: Ulazi policajac u bratovu sobu koji čita neku veliku knjigu. Pita ga
: drot: Šta je
: to? Ma glup si ti za to... Ajde reci mi, nemoj da si takav... To ti je
: logika...
: Recimo ti imaš akvarijum. I logično je da ako imaš akvarijum imaš i
ribice.
: Logično
: je da ako imaš ribice da ih voliš. Logično je da ako voliš ribice da voliš
: životinje,
: a ako voliš životinje logično je da voliš i ljude, a onda je logično da
: voliš i žene.
: A ako voliš žene, logično je da nisi peder. Uzme sada ovaj policajac tu
: knjigu da se
: hvali na poslu. Pita ga drugi policajac: Šta je to? Ma glup si ti za
: to... - kaže
: pandur kolegi. Ajde reci mi, nemoj da si takav... To ti je logika...
: Recimo da imaš
: akvarijum... Nemam! - prekide ga kolega. E vidiš, zato si ti PEDER!
:
: Zaposlio se mlad murkan te dobio da ode u obilazak parka ekonomskog
: fakulteta
: (Picin park). Vratio se sa dužnoti pa raportira komandiru: Gospodine
: komandiru,
: izvršio sam obilazak rejona ekonomski fakultet i sve je pod kontrolom! Da
: li je bilo
: nekih problema? Nikakvih, sem što su mi neke kurv... dame sumnjivog
morala
: nemoralno
: dobacivale! I jesi li ih ignorisao? Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!
:
: pandur1: Hoćemo autobusom ili peške? pandur2: Šta pre naiđe.
:
: Zašto policajac vodi psa sa sobom u akciju? ... Da ima ko da razmišlja!
:
: Zaustavlja pandur teroristu i pita ga: Šta imaš u gepeku? Ništa.
Otvara
: pandur
: gepek i nađe kalašnjikov. Šta je ovo? Ništa drug milicioner, kalkulator.
: Posle
: ubeđivanja pandur mu izvadi kalkulator i pokaže mu šta je kalkulator. Ali
: terorista
: će na to: Drug milcioner, to je za mali obračun a ovo za veliki.
:
: Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom? ... Doktor mu rekao da stavlja
: obloge tamo
: gde se udario.
:
: Prolaze dva pandura preko železničke pruge. Pita jedan drugog: Kako bre
: stoji ova
: vrana na žici a ne ubije je struja? Nisi ti video, malopre je prošao voz
i
: pokupio
: svu struju.
:
: Koliko je milicionera potrebno da uhapse Crnca? ... Trojica: jedan da
ga
: privede a
: dvojica da nose kasetofon.
:
: Kako se zove policajac na severnom polu? ... Polni organ.
:
: Dolazi mladić kod oca svoj buduće i kaže:
: - Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke.
: - Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku"!!!.
: - Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da pređem na pičku!
:
: ***
:
: Grupi ma~ora dosadilo da sede kod ku}e i ka`e im najstariji:
: - Ajmo napolje da nešto jebemo.
: - A {ta to zna~i da jebemo? - pita najmla|i ma~or
: - Ajde sa nama, pa }e{ da vidi{.
: Iza|u oni napolje, stoje na }o{ku, ma~ki nigde, februar mesec, ladno...
: smrznu se oni k'o pi~ke. Posle nekog vremena javlja se onaj najmla|i:
: - Ja mogu da jebem jo{ samo pet minuta, pa onda moram kući!
:
: ***
:
: Ulazi kalu|erica kod igumanije i ka`e:
: - Zamisli, časna majko, ja sam išla šumom i tu naiđe jedan gad i siluje
me.
: Šta da radim?
: - Ne brini, kćeri, samo idi i pojedi tri limuna.
: - Zar će to pomoći?
: - Ne, ali će ti bar skinuti taj osmeh s lica! Otisao predsjednik SRJ kod
: proroka, i
: moze da postavi tri pitanja:
: 1. Koliko cu jos da vladam?
: -Za to nema da brines....
: 2. Da li ce mi djeca biti sretna?
: -Ma nemas frke, obezbjedio si i cukununicice.
:
: Eh, to je sve sto ga je interesovalo.... sta jos da pita... ajd neko
: bezveze:
: 3.Koliko ce kostati sladoled u Novom Sadu sledece godine?
: -Sto forinti.
:
: Ulovili Mujo i Haso svinju, pa ne znaju sta ce sa njom. (Da je jedu ne
: smeju.) Posle nekog vremena dosete se oni da je - jasu.
: Jase prvo Mujo pola sata, pa Haso, pa zajedno i na kraju svinja baldise.
: Mrtva umorna samo rasiri noge. Ovi dvojica u cudu sta
: ce sad da rade... Doseti se Haso: "Ajmo je, bolan, je*at!"
: Rasiri joj noge, i kako koji pokret napravi svinja uradi "Grok!"
: Scena:
: Svinja: Grok! GrokGrok! Grok! GrokGrok!
: tek ce Mujo: Verglaj, bolan haso, samo verglaj, mozda ce opet upalit'!
:
: U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex i Rex. Kontrola sa
: Zemlje salje poruku:
: - Ovde Zemlja Dex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci motore. Mujo i Haso,
: nahranite Dexa i Rexa i nista ne dirajte!
:
: Pricaju Fata i Haso :
: - Eno ga ide Mujo i nosi mi cvece. Sad ce opet traziti pi*ke - rece Fata.
: - Sta, zar u kuci nemate vazu ? - cudi se Haso.
:
: Iz emisije "Pozdravi i zelje nasih slusalaca":
: Mujo cestita Hasi prvorodjenog sina pesmom "Malo ja, malo ti (...vise ja
: nego ti...)".
:
: Dobilo odeljenje od uciteljice zadatak da svako nacrta ono sto najbolje
zna.
: Tako svi crtaju samo mali Perica nesto svrlja u uglu. Uciteljici bi cudno
pa
: dodje da vidi sta to Perica radi. Kada je uzela crtez, primetila je da je
: list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera,
: zakljucila je da je to samo crtez i to toliko veran da se odusevila i
odmah
: pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u skolu.
: Sutradan dolazi Mujo sav ljut, sto je njegov Perica opet napravio
: sranje.Medjutim, odusevljena uciteljica ga smiruje i hvali njegovog sina
kao
: velikog talenta i genija i pokazuje mu rad, a na to ce Mujo:
: - Ma nije to nista. Meni je kuci na zidu nacrtao picku, pa sam skroz
izderao
: ku*ac!
:
: Fato...
: -Mujo...
: -Jebacu te!
: -I al si ti neki diplomata, ubedi me u dve reci.
:
: Mujo i Haso su dva rodjena brata. Mujo radi u Nemackoj, ima svoju firmu za
: prodaju
: zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A jadan Haso, zivi u Doboju, prima
: minimalac,
: copor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa
: zove Muju:
: - Cuj ba Mujo, daj nadji mi tamo naki pos'o da radim, da zaradim naku
: crkavicu, da mi djeca imaju sta jesti.
: - Ma sta cu ti, bolan Haso, dati, sta ces ti raditi, skole nemas, glup si
: ,...
: - Ma daj bolan Mujo sta bilo!
: - Dobro de, dodji kod mene u Njemacku, dacu ti da nosis zamrzivace i
: prodajes na Grenlandu.
: Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz
: dva dana stize narudzbina od jos 5000 komada.
: Opet Haso odnese i proda sve, i opet stize nova narudzbina. Bi to sumnjivo
: Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa
: Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivace.
: - Ma jel bolan Haso, kako im to prodas casti ti, pa sta im kazes?
: - Pa nista bolan, samo im velim, sto da se jebete na minus pedeset kad
: mozete na minus cetrnes'.
:
: Dosao Milosevic kod Klintona i Klinton mu kaze da ce Srbiji skinuti
sankcije
: ako mu
: Milosevic odradi ono sto on najvise voli
: (asocijacija Monika Levinski).
: Milosevic mu odgovara:
: "Moze ali da se popnes na sto!"
: Klinton, zacudjen upita:
: "Pa sto bih to radio?!"
: Sloba:
: "Srbija se saginjati nece!"
:
:
: Dolazi covek u mesaru i pita mesara:
: - Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
: Mesar uzme iz hladnjace meso, pocne da sece satarom, odmeri,
: uvije u celofan, dok ga tip pri tome upita:
: - Jel' to sveze ?
: - Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaske.
:
:
: Pita sincic taticu:
: - Jeli tata, a kako sam ja dosao na svet ?
: - Donela te roda sine...
: - I bre tata, ti svasta jebes!
:
: Upao cetnik u kucu, kad ono kuca puna dece. On se mnogo
: obradovao i povika:
: - Znate li vi deco ko sam ja ?
: - Neeee, povikase deca...
: - Ja sam Branko Kockica!
: RATATATIRA
:
: Pita uciteljica djake, recite nesto sto je veliko, stavlja se u usta, a ne
: jede se!
: Perica: luster...
: Uciteljica: kako sad luster ?
: Perica: pa moj tata, svako vece, kaze mami:
: "Ugasi taj luster, pa da ti ga stavim u usta!"
:
:
: Perica: uciteljice, uciteljice, Stevica me gadja stolicom...
: Uciteljica: Pa gadjaj i ti njega.
: Perica: ne mogu, retka mi je...
:
: Resava Haso ukrstenicu, pa pita Muju:
: - Zenski polni organ ?
: - Uspravno ili vodoravno, pita Muja...
: - Vodoravno
: - Pisi USTA...
:
: Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka. Dolazi
: pandur...
: Pandur: Sta ti je to ?
: Tip: Nista, prodajem koscice od jabuka...
: Pandur: A cemu to sluzi...
: Tip: Pa pojedes jednu i budes pametniji.
: Pandur: A posto ti je to ?
: Tip: 25 dinara komad.
: Pandur: Daj jednu.
: Posle krace dramske pauze pandur kaze:
: Pandur: Vidis, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka
: pa dobijem 20 koscica umesto jedne!
: Tip: Eto vidis, vec deluje!
: Pandur: Upravu si, daj jos dve...
:
: Dolazi vojnik sa ratista i nema glavu, a u ruci nosi papir na kome pise:
: Izgleda sasavo, ali mene glava vise ne boli !!!
:
:
: Obijala dva ortaka neku trafiku kad pocese da pristizu murkani...
: Jedan od ortaka povika: Zibe, evo ide murija !!!
: Murkan: Stani zibe cuo sam ti ime !!!
:
: Posla baka & deka da proslave 50 god. braka u nudistickom kampu u kom su
: bili na
: medenom mesecu. Tokom rucka, baka rece:
: - Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca...
: - Znam, draga, izvadi tu sisu iz supe.
:
: Na zurci, sede dvoje mrtvi naduvani...
: Devojka: Izvini, dali imas cigaru ?
: Mladic: Ne, ali imam sat.
: Devojka: Ali sta ce mi sat ? Ne mogu da pusim sat.
: Mladic: Nema veze, moze i pola sata.
:
: Igrali mravi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napadac mrava
: dospe do lopte i krene ka njihovom golu. Presretne ga jedan slon, i
: skoci na njega, ubije ga ko picke. Doticni mrav ustade i rece:
: - Znaci tako picke, ima krljanja, a ?!
:
: Doso ciga kod doktora:
: - Doktore pomagaj, zena nece da mi pusi kurac...
: - Probaj da ga namazes euro kremom... kaze doktor.
: Posle nedelju dana, sretne doktor cigu i upita:
: - Je li cigo, jel' sad hoce da ti pusi ?
: - Ma hoce bre, ali ne moze da dodje na red od dece!!!
:
: Pricaju tri misa frajera ko je od njih bolji.
: Prvi: "Meni kada postave misolovku ispred rupe ja izadjem, uradim dva,
: tri benca, uzmem sira i kidnem"
: Drugi: "Meni kada postave misomor ispred rupe ja izadjem nasmrcem se
: droge pa natrag na kuliranje"
: Treci: "Nemate vi ni pojma" i pocne da odlazi od njih. Na to ce prva
: dvojica "Pa gde ces sada?"
: Treci: "Idem da je*em macku"
:
***
--
Pozdrav... Miki... < milov...@beotel.yu >
< http://www.quios.com > (besplatno...) | ICQ: 50161713
1. Select mob. network: EUROPE Any GSM | no...jedva izlazim
2. Tipe in number: 38163549357 | na kraj sa
3. Make Your Own Message: Poruka... | prog. za ICQ...
4. SEND | puno
problema...