Những chuyện vui và vụn vặt đời thường năm 2026 (cập nhật) - Google Groups
Mikali Nguyễn
Mikali Nguyễn
Mikali Nguyễn
Giaitri&Kienthuc (EG)
Một người đàn ông trung niên đến văn phòng vị bác sĩ chuyên về thần kinh
Ông ta nói :" Bác sĩ ơi,tôi rất khổ tâm, vì hàng đêm tôi đều mơ một giấc mơ giống nhau, suốt cả tuần lễ như vậy
Bác sĩ: Giấc mơ của anh ra sao kể chi tiết ra thì tôi mới chẩn bệnh cho anh được
Bệnh nhân: Tôi mơ mình đang ở trên bãi biển rất đẹp ,nổi tiếng ,chung quanh tôi toàn các cô trẻ đẹp đủ mọi màu da quốc tịch ,đặc biệt là cả 100 cô gái ấy đều rất ư là quyến rũ và sexy .
Bác sĩ: Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tỵ với anh với giấc mơ tuyệt vời kia, sao anh còn buồn rầu, chán đời vậy?
Bệnh nhân: Nhưng ,nhưng bác sĩ không hiểu nổi khổ trong lòng tôi đâu bác sĩ mà là tôi sẽ phát bệnh như tôi thôi. Bởi ..bởi lẽ trong giấc mơ ..tôi ..tôi cũng là một ... cô gái rất sexy và quyến rũ mới đau lòng chứ !?
Mikali Nguyễn
Gia đình nọ có 3 cô con gái, gã chồng cùng ngày. Cưới xong 3 cô đi trăng mật 3 nơi. Cô chị lớn đi Texas, Cô thứ đi Cuba, cô út đi Tokyo. Sau 3 ngày điện tín về cô lớn viết báo tin :
– Cao bồi Texas thiện xạ, bách phát bách trúng, cỡi ngựa không biết mệt…
Bố mẹ đọc vui lắm, mở tiếp cô thứ:
– Xì gà Cuba điếu to và dài, hương vị tuyệt vời, cháy bền lâu tàn…
Ông bà mừng rỡ mở thư cô út :
– Tokyo động đất, khách sạn con ở bị sập 1 mảng trần, con thì không sao cả, riêng chồng con bị xây xát lưng và mông, nhưng may mắn là phía trước của anh ấy không bị gì cả…!!!
Mikali Nguyễn
- Người đàn ông chung thủy là người đàn ông chỉ uống duy nhất một loại rượu
- Người đàn ông bản lĩnh là người đàn ông có thể làm xong tính cộng 1+1 chính xác khi rời khỏi bàn nhậu
- Người đàn ông kiên định là người đàn ông không bao giờ nhận mình say
- Người đàn ông bao dung là người đàn ông uống thay ly rượu của người bạn đang nằm dưới sàn
- Người đàn ông rộng rãi là người đàn ông luôn uống ít và trả tiền nhiều
- Người đàn ông có trách nhiệm là người đàn ông luôn cố gắng lết về nhà sau bữa nhậu dù chỉ phải nằm ngoài hiên
Chuẩn mực đánh giá một người con gái
- Người con gái ngoan hiền là khi cô gái đứng trước shop thời trang, ngó anh bạn trai và chỉ tay vào cashier & không nói lời nào.
- Người con gái chung tình là người con gái chỉ chọn mua duy nhất một nhãn hiệu thời trang
- Người con gái tiết kiệm là người con gái mua thật nhiều quần áo nhưng chỉ luôn mặc thật ít
- Người con gái biết lo nghĩ là người con gái biết đi mua tủ quần áo mới để sẳn phòng khi tủ cũ đã quá chật
- Người con gái biết quan tâm là người con gái luôn hỏi: "Anh còn tiền hông dzậy ?!"
- Người con gái đảm đang là người con gái biết nấu thành thạo món Cháo phone mỗi ngày
Cô dâu bẽn lẽn: “Vội thế. Còn sớm mà anh!” .
Chú rể nôn nóng: “Sớm gì nữa, 10h rồi đấy”.
Cô dâu lại bẽn lẽn: “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền”.
Chú rể càng nôn nóng: “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi”.
Cô dâu rụt rè: “… Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm”.
Chú rể trố mắt: “Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao… đếm tiền được?”
Mikali Nguyễn
Nhà hàng nổi tiếng 5 sao tại Sài Gòn có một buổi tiệc cưới với thực đơn gồm những món ăn được đặt tên thật kêu.
Thực đơn:
1) Khai vị: Bát quái đồ.
2) Món 1: Trư Bát Giới đại náo Bến Tre.
3) Món 2: Dùi đục chấm mắm nêm.
4) Món 3: Kim kê ấp trứng.
5) Món 4: Đảo thần tiên.
6) Tráng miệng: Tiếng nổ lúc 0 giờ.
Thực khách cảm thấy rất thích thú với thực đơn ấn tượng kia. Mọi người háo hức chờ đợi từng món được đem ra.
Đầu tiên, món khai vị "Bát quái đồ" được đem ra là món "Bát bửu". Ồ! Mọi người rất thích tên gọi mới của món ăn này. Vèo! Chỉ cần 1 phút là "Bát quái đồ" hết sạch.
Tiếp theo là món "Trư Bát Giới đại náo Bến Tre". Món thịt heo kho nước dừa đây mà. Hay quá! Mọi người dô 100% và vỗ tay hoan hô nhiệt liệt tên gọi của món ăn này. Món này chỉ cần 2 phút thôi đã hết.
Món "Dùi đục chấm mắm nêm" tới là gì đây? Trời ơi! Là món bánh mì chấm Ra-gu.
- Hấp dẫn quá! Hay! Hay! - Một thực khách kêu lên.
Sự háo hức của thực khách vẫn còn khi chờ món "Kim kê ấp trứng". Ồ! Món này thì ai cũng đoán đúng cả. Đó là món gà quay ăn với xôi.
"Đảo thần tiên" chắc là món lẩu chứ gì? Không sai! Chính là nó!
Còn món tráng miệng gì mà lạ quá! "Tiếng nổ lúc 0 giờ" là gì chứ? Không ai đoán ra cả. Cuối cùng, mọi cặp mắt đổ dồn về cái đĩa anh bồi đang bưng ra. Trên đĩa toàn là hột mít luộc.
Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này.
Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây.
Mikali Nguyễn
Viên Trung Uý tập hợp đơn vị lại và hỏi: "Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu?"
Cả đám xanh mặt im thin thít.
Viên Trung Uý lớn giọng hỏi lại: "Ai?"
Cuối cùng binh nhì Brian rụt rè bước ra khỏi hàng: "Dạ ... em ạ..!!
Viên Trung Úy cười khoái chí: "OK, Brian đi nhậu với tôi. Còn tất cả đi vác củi!"
🧨🤣Nhơn Tôm Kỳ🍻
Mikali Nguyễn
Mùng 3 Tết Bính Ngọ 🐎
Mời cả nhà dùng Cơm Gà 🐔 Ram Gừng và Chanh 🍋 của Chef Hiro ở Genève … ngon tuyệt luôn. 😋
Mikali Nguyễn
Lễ Bế Mạc tuyệt vời 👏👏👏
Với đề tài … Opera và nhạc 🤪
Top 10 những xứ Vô Địch:
1. Norway 🇳🇴 18 Gold Medals GM
2. USA 🇺🇸 12 GM
3. Netherlands 🇳🇱 10 GM
4. Italy 🇮🇹 10 GM
5. Germany 🇩🇪 8 GM
6. France 🇫🇷 8 GM
7. Sweden 🇸🇪 8 GM
8. Switzerland 🇨🇭 6 GM
9. Austria 🇦🇹 5 GM
10. Japan 🇯🇵 5 GM
Bravo all participating Nations and Thank You. 👏👏👏
Goodbye and see you all in 2030 in France 🇫🇷. 👋
Ý không cung cấp đủ BCS miễn phí cho vận động viên xài. 10.000 bao cao su xài hết sạch chỉ trong vòng 3 ngày, quá ít!!!
Kỳ rồi, ở Olympics Paris, xứ Pháp cung cấp 300.000 bao cao su miễn phí, không hề thiếu hụt. 🤪
Giaitri&Kienthuc (EG)
Chuyện vui: Tấm lòng của nhân dân
Ông giám đốc đi làm về mặt mày không vui, bà vợ thấy vậy bèn hỏi:
- Có chuyện gì trông ông không vui, chắc hôm nay không có ai đưa “bao thơ” phải không?
- “Bao thơ” thì có... nhưng Ban Thanh Tra trung ương sắp đến cơ quan kiểm tra nhân sự. Ai cũng có bằng Tiến Sĩ, Thạc Sĩ ít ra cũng là Phó Giáo sư... Riêng tôi thì tay không. Tôi lo quá bà à! Bây giờ mà đi mua bằng nước ngoài thì không còn kịp nữa
Bà giám đốc cười khì:
- Tưởng chuyện “bao thơ” quá nhẹ... chớ chuyện bằng cấp thì ông khỏi lo.
- Làm sao không lo được, trong sở ai cũng có hai bằng cấp đại học hết...
-Dễ ợt, sáng mai ông gọi tòa soạn báo Báo Hà Nội Mới mướn nhờ đăng rao vặt ¼ trang thế nầy: “Tôi là Giám đốc XYZ....của Sở HoViLo (Chữ của Cha Hồng), hôm qua trên đường từ sở về nhà ghé qua chợ Chợ Long Biên (Quận Ba Đình) đã làm mất cái cập trong đó có một số hồ sơ và ba cái bằng cấp Tiến sĩ Kinh Tế (Mỹ), Tiến sĩ Quản trị Kinh Doanh (Mỹ), Thạc sĩ An Ninh Mạng (Pháp).
Ai nhặt được xin mang đến Sở HoViLo. Hậu tạ 5 triệu đồng.
Như vậy chỉ trong một ngày cả nước đều biết ông có những tới 3 bằng cấp nước ngoài.
Thưa các bạn nếu câu chuyện tới đó mà dứt thì thật là vô duyên.
Mời các bạn đọc thêm hồi hai nầy mới đủ bộ.
Chuyện: "Tấm lòng" của nhân dân
Sau khi đăng tin rao vặt mất cặp trên báo, ông Giám đốc ung dung đi làm, bụng bảo dạ: "Phen này thanh tra có đến thì cũng không lo."
Ai ngờ, sáng hôm sau, khi mới bước vào sở thì thấy có một bác xe ôm mặt mày hớn hở, tay xách một cái cặp da đen bóng loáng ngồi chờ xin gặp.
Khi thấy xếp bước vô xe ôm nói lớn cho mọi người trong phòng chờ cùng nghe:
- Thưa Giám đốc! Tôi lượm được cái cặp của ông đánh mất ở gần chợ Long Biên đây ạ! May quá, thấy báo đăng tin hôm qua là tôi vội mang qua ngay.….
Ông Giám đốc tái mặt, mồ hôi hột chảy ròng ròng. Ông lắp bắp:
- Bác... bác nhặt được thật à? Thế trong cặp... có gì không?
Bác xe ôm thật thà đáp lớn:
- Dạ, tôi thấy khóa cặp bị hỏng nên đã mở ra kiểm tra định tìm địa chỉ để trả lại cho chủ. Tôi thấy trong đó có xấp hồ sơ của cơ quan XYZ này, và có ba tấm bằng Tiến sĩ Kinh tế, Tiến sĩ Quản trị, với cái Thạc sĩ An ninh gì đó nữa... đỏ chót mang tên ông:
Ông Giám đốc run rẩy mở cặp ra. Đúng là có ba tấm bằng tiến sĩ trông mới tinh, mùi mực thơm phức, mà lạ nhất là... chúng được in trên giấy tốt hơn cả giấy bằng cấp thật. Lúc này, bác xe ôm mới ghé sát tai ông giám đốc nói nhỏ:
- Thú thật với ông giám đốc, tôi nhặt được cặp nhưng bên trong chẳng có bằng cấp gì đâu, chỉ có mấy tờ hóa đơn tiền điện với ít xấp giấy tờ vặt thôi. Nhưng thấy ông treo thưởng tận 5 triệu, nên đêm qua tôi đã chạy qua hiệu photocopy đầu ngõ, nhờ mấy đứa cháu nó "thiết kế" và in gấp cho ông ba cái bằng giống hệt như báo đăng.
Bác xe ôm cười hiền hậu:
- Tiền công in có mấy trăm ngàn thôi, ông cứ cho tôi xin đủ 5 triệu như lời hứa là được rồi!
Ông Giám đốc đứng chết lặng, miệng lẩm bẩm:
- Đúng là... Hà Nội không vội được đâu, mà cũng không "giấu" được cái gì với dân đâu!
Đuổi việc vì ly dị vợ
Hai công nhân viên sở HoViMu (Chữ của Cha Hồng) đang tán gẩu
- Sở mình sắp đuổi việc hơn phân nửa nhân viên…
- Tới 40 người sao mà nhiều dữ vậy? Mà sao anh biết được?
- Giám đốc vừa ly dị với vợ.
- Chuyện ly dị có ăn thua gì tới chuyện đuổi nhân viên đâu
- Có chớ. Giám đốc đang liệt kê danh sách tên các nhân viện là bà con xa gần bên vợ mà chính ông cũng không nhớ hết
Chuyện “kỷ luật nghiêm minh”
Một người hỏi:
– Sao anh bị phê bình mà vẫn lên chức?
Người kia cười:
– Vì phê bình là để rút kinh nghiệm, còn lên chức là để… tiếp tục rút kinh nghiệm cho người khác.
Chuyện “hiệu quả công việc”
Sếp nói:
– Năm nay phải nâng cao hiệu quả, giảm thủ tục.
Nhân viên hỏi lại:
– Vậy có bỏ bớt giấy tờ không ạ?
Sếp suy nghĩ:
– Không. Ta chỉ… làm giấy tờ nhanh hơn thôi.
Chuyện “chống tham nhũng”
Một người dân nghe loa phát thanh:
– Quyết tâm chống tham nhũng triệt để!
Ông quay sang hàng xóm:
– Vậy chắc sắp có thêm nhiều vụ mới được “phát hiện” nữa đây.
Chuyện “họp để giải quyết vấn đề”
– Sao vấn đề chưa xong mà đã họp tiếp?
– Vì nếu không họp thì không biết phải giải quyết cái gì nữa.
Chuyện “chỉ tiêu”
– Năm nay giao chỉ tiêu giảm giấy tờ.
– Nhưng nếu giảm giấy tờ thì lấy gì để báo cáo đã giảm giấy tờ?
Chuyện “báo cáo thành tích”
Một cán bộ hỏi cấp dưới:
– Tình hình năm nay thế nào?
Cấp dưới đáp:
– Dạ, báo cáo thì rất tốt.
– Còn thực tế?
– Dạ… đang cố gắng để giống báo cáo.
Chuyện “họp hành”
Một người hỏi:
– Sao cơ quan anh họp nhiều thế?
Người kia trả lời:
– Vì việc chưa giải quyết được nên phải họp.
– Sao họp mãi vẫn chưa xong?
– Vì còn phải họp để chuẩn bị cho cuộc họp sau.
Chuyện “trách nhiệm”
Một ông quan nói:
– Thành công là nhờ sự lãnh đạo sáng suốt.
Người dân hỏi:
– Thế thất bại thì sao?
– Đó là do hoàn cảnh khách quan.
Giaitri&Kienthuc (EG)
Sáng sớm, dân khu chung cư đang tập thể dục dưới sân bỗng nghe cái "bộp": một con chim rơi thẳng từ trên cao xuống, chết lăn queo.
Tôi nhặt lên xem một hồi, ngạc nhiên ngó lên nhìn trời:
- Lạ nhỉ, hoàn toàn không có vết đạn bắn. Béo tốt khoẻ mạnh, sao nó lại rơi nhỉ ?
Cụ Sơn Phệ, Tiến sĩ bên Bộ Y, nghe tôi nói vậy hoảng hồn kéo khẩu trang lên che kín mặt:
- Thôi chết rồi, là nó dính Covid. Lây từ người sang. Cái này một số tạp chí y khoa bên Mỹ gần đây cũng có đề cập đến, chủng mới toanh. Lại lan vào Việt Nam rồi đấy, thế có khổ không cơ chứ ?
Bà Hằng Béo, Tiến sĩ, Vụ phó bên Bộ Môi lại gần ngó cái rồi lắc đầu:
- Chả phải, là do ô nhiễm không khí tầng cao. Hà Nội ở mức báo động đỏ ngang hít cyanua từ lâu rồi, các ông các bà không biết à ?
Ông Cường Hói, học tiến sĩ ở Đức về đang làm bên Bộ Công nghệ. Nâng mục kỉnh lên soi kỹ con chim, ông chậm rãi:
- Các anh các chị nên biết, khi chim chóc tự lao đầu vào các toà nhà cao tầng mà chết là do rối loạn địa từ trường bởi những đứt gãy nằm sâu dưới lòng đất gây ra. Cái này nó liên quan đến luồng vận động của nham thạch trong lõi Trái Đất, phức tạp lắm.
Mỗi người một ý cứ phán loạn cả lên, mà toàn những bậc trí giả làm tôi đâm hoang mang quá.
Bỗng đâu có bà bán xôi dạo đạp xe đi ngang, thấy đám đông tụ tập bèn ghé vào ngó tí.
Đoạn bà này phán câu xanh rờn:
- Em chả biết các bác tiến sĩ nghĩ thế nào chứ đây không phải là con chim, mà là con gà con. Chắc nhà ai nuôi trên tầng cao sổ lồng rơi xuống, các bác ạ. Đấy, lông cánh ngắn cũn cỡn thế kia chả là con gà con thì là con gì ?
Cả đám đông bỗng chưng hửng, tẽn tò rồi im lặng tản đi cả.
Lão Mùi bảo vệ đứng chứng kiến từ đầu đến cuối thấy vậy cười khẩy:
- Tưởng các ông các bà được Nhà nước đào tạo, cho đi Tây đi Tàu ăn học thành tiến sĩ thế nào, hoá ra chả bằng con bán xôi. Toàn phán linh tinh, rõ phí tiền dân.
* Chuyện tuổi Trung Niên Phạm Đình Kỳ 2 Tháng 10, 2022
Giaitri&Kienthuc (EG)
Mikali Nguyễn
1. Lựa hình ở AI cái nào sang trọng và mắc tiền nhất và... bấm nút gửi 🖥️
2. Dẫn ra tiệm Givral và nói em muốn lựa cái bánh nào em ưng ý đều OK 🎂
3. Mua bột về nhồi, làm bánh, bắt kem vụng về nhưng tự làm đầy tình nghĩa ♥️
4. Đưa tiền cho em muốn mua bánh gì đó thì mua 💰
Giaitri&Kienthuc (EG)
Được phân công | HCD
Trong đêm tối một viên cảnh sát đậu xe ngồi đợi bên ngoài một quán rượu đông khách trước giờ đóng cửa với hy vọng tóm được một người lái xe say rượu.
Khi quán nhậu sắp đóng cửa, mọi người lần lượt bước ra, người cảnh sát chợt thấy đúng mục tiêu...mà anh đang chờ. Người đàn ông đó rõ ràng là đã quá chén đến mức khó có thể bước đi vững vàng. Anh ta loạng choạng quanh bãi đậu xe mươi phút mới tìm ra được nơi chiếc xe của mình đậu. Sau đó đút chìa khóa vào mở cửa... một chiếc, hai, ba, bốn,... năm chiếc xe khác nhau, cuối cùng rồi anh ta cũng tìm thấy chiếc xe của mình.
Anh ta ngồi vào xe suốt mười phút, trong lúc những người khách khác của quán rượu lần lượt lên xe chạy đi. Anh ta bật đèn lên, rồi tắt, rồi lại bật lên. Rồi lại tắt. Sau đó anh ta bắt đầu cho xe tiến về phía bãi cỏ, rồi dừng lại, lùi xe rồi chạy tới. Sau cùng, khi xe của anh ta là chiếc duy nhất còn lại trong bải đậu xe thì anh ta mới chạy được ra đường và bắt đầu lái đi.
Viên cảnh sát chờ đợi nãy giờ liền bật đèn chớp và còi hú rượt theo, ra hiệu cho người đàn ông tấp vào lề. Người cảnh sát bảo anh đi theo đường thẳng, rồi bắt anh ta thổi thử nồng độ rượu bằng máy đo hơi thở. Anh ta ngoan ngoãn làm theo và trước sự ngạc nhiên của người cảnh sát, anh ta đã vượt qua một cách dễ dàng. Thử cũng không có một chút rượu nào trong hơi thở.Người cảnh sát ngẩn người lầm bầm:
- Chắc cái máy chết tiệt này bị hư rồi!.
Người đàn ông cười tủm tỉm
- Tôi không nghĩ vậy đâu. Tối nay, tới phiên tôi làm “chim mồi” mà.
Người cảnh sát hỏi:
- Đó là cái gì?
- Là mồi nhử được các bạn nhậu phân công.
Bị phạt vì dám nhìn vợ của Đô đốc | Lai T Nguyen
.png?part=0.2&view=1)
Một Đô đốc Hải quân mở tiệc chiêu đãi binh sĩ mình sau thời gian dài công tác lênh đênh trên biển. Như thường lệ, mọi người đều đứng xếp hàng ở boong dưới để nghe ngài Đô đốc đứng ở boong trên đọc diễn văn khai mạc.
Sau hơn 20 phút thao thao bất tuyệt, ông bắt đầu cảm thấy có dấu hiệu rất lạ là có một Đại tá không chú ý ông mà lại hau háu hướng mắt về phía cô vợ của ông .
Ông bèn kết thúc gọn bài diễn văn và sau khi dẫn vợ về phòng, ông mới khám phá ra nguyên do của vấn đề: cô vợ xinh đẹp của mình hôm ấy đã mặc váy quá ngắn mà lại quên Chip!
Trong lúc nổi nóng, ông bèn ký quyết định cách chức lão Đại tá kia.
Sự cố làm ông bị khiếu kiện ra tòa án quân sự, có thể thua kiện và bị tước quyền chỉ huy, vì không có bộ luật nào quy định rằng nhìn như thế thì bị cách chức cả.
Ông tìm đến một người bạn rất thân là luật sư ngành hàng hải cầu cứu giải nguy cho mình.
- Vớ vẩn, ai lại cách chức binh sĩ của mình chỉ vì họ nhìn lén vợ ông bao giờ!
Người bạn lên tiếng khiển trách. Mặc dù bực dọc, nhưng anh luật sư hứa là sẽ tìm cách biện luận giúp ông Đô đốc.
Một tuần trôi qua và cuối cùng thì anh này cũng nghĩ ra được giải pháp không những giúp bạn mình không bị đuổi việc mà còn làm cho quyết định trước đây của ông Đô đốc được thực thi. Giải pháp đó đơn giản như sau:
"Căn cứ vào khoản 5, điều 8 Luật Hàng hải quy định: ai phát hiện thấy các vết nứt dẫn đến dấu hiệu bị rò rỉ nước mà không khai báo thì tội nhẹ sẽ bị cách chức và cho thôi việc, nặng thì sẽ bị truy tố trách nhiệm hình sự".
( Sưu...tầm phào )
Kính thưa Đô đốc,
Tôi xin nhìn nhận đã thiếu sót khi “phát hiện vết nứt” mà không báo cáo ngay. Tuy nhiên, xin được làm rõ: trong tình huống ấy, hiện trường quá “nhạy cảm”, việc tôi bước ra chào và báo cáo ngay lập tức trước hàng trăm thủy thủ đứng xếp hàng ở boong e có thể gây... hậu quả nghiêm trọng hơn cho “danh dự” của....của toàn hạm đội.
Ngoài ra, theo kinh nghiệm chuyên môn, tôi đang tiến hành “quan sát nhiều lần” để chắc chắn không báo cáo sai sự thật — việc này hoàn toàn vì tinh thần trách nhiệm, chớ không hề có “động cơ cá nhân”.
Kính mong Đô đốc xem xét lại, nếu cần tôi rất sẵn sàng... những lần sau tiếp tục nhiệm vụ giám sát tình thế để bảo đảm an toàn tuyệt đối.
Trân trọng,
Đại tá (tạm thời thất nghiệp)
Giaitri&Kienthuc (EG)
Một anh sinh viên “Tây” sang Việt Nam học tiếng Việt. Buổi trưa ngồi ăn cùng bàn với một anh sinh viên Việt Nam. Vì muốn tập nói tiếng Việt nên anh Tây bắt chuyện bằng câu nhận xét:
- Học tiếng tiếng Việt một thời gian sao tao thấy nó nghèo nàn quá!
Anh Việt Nam nghe vậy liền hỏi:
- Mầy căn cứ vào đâu mà nói tiếng Việt nghèo nàn?
Anh Tây:
- Tao tra tự điển Việt Nam thấy chỉ có khoảng 39.924 từ ngữ (Từ điển tiếng Việt của Viện Ngôn ngữ học do GS. Hoàng Phê chủ biên). Chỉ bằng 1/10 số chữ trong tự điển Mỹ (American Heritage Dictionary) có khoảng 350.000 từ ngữ.
Anh Việt Nam “tự ái dân tộc” bèn hỏi:
- Tao hỏi mày vậy chớ tiếng Anh của mày có bao nhiêu chữ có nghĩ là “chết”.
Anh Mỹ hãnh diện nói:
- Nhiều lắm chớ đâu phải chỉ có một chữ “chết” như tụi bây. Thí dụ decease, pass away, pass on, succumb, rest in peace, bite the dust, breathe one's last...
Anh Việt Nam cười khì
- Vậy mà cũng khoe, thua xa tiếng Việt của tao. Tụi tao có chừng này chữ có nghĩa là chết để tao kể sơ cho mầy nghe.
Tụi tao dùng các động từ này đế nói “chết”: đi đời, tiêu đời, ra đi, đi tong, tử vong, quy tiên, băng hà, xong đời, hy sinh, qua đời, từ trần, tạ thế, khuất núi, trăm tuổi, quy tiên, mãn phần, hẻo, hẻo, nghẻo, ẳng, về với ông bà, về cõi Phật, về với Chúa, xuống suối vàng, lên bàn thờ ngồi, đi bán muối, chầu Diêm vương, bay về trời, một đi không trở lại, về cõi vĩnh hằng...
Anh Tây nói:
-Tao chịu thua rồi...nhiều quá!
Anh Việt xua tay:
- Đâu đã hết, còn nữa đây này: khuất bóng, khuất mặt, băng hà, viên tịch, tịch diệt, hóa độ, vãng sanh, được Chúa gọi về, an nghỉ trong Chúa, trận vong, đền nợ nước, vị quốc vong thân, tử nạn, thiệt mạng, bỏ mạng, bất đắc kỳ tử, thăng thiên, xuôi tay nhắm mắt, trút hơi thở cuối cùng. về nơi chín suối. về với ông bà ông vải, về với tổ tiên. cưỡi hạc quy tiên. mất, trốn, nghẻo, toi, ngỏm, ngủm, đi đời, đi tong, thăng. sập nguồn, chết dấp, chết mất xác, bỏ xác ....
Anh Việt Nam uống hớp nước rồi bồi thêm:
- Đấy là tao mới kể sơ sơ chuyện 'chết' của con người thôi đó nghe mày. Chớ còn gà vịt heo cúi mà chết thì tụi tao kêu là giãy đành đạch, toi, toi mạng, toi cơm... Cây cối chết thì tụi tao kêu là héo, rũ, rụi, khô héo, héo queo, héo rũ, khô rụi, úng thủy thối rễ, lụi tàn, tróc gốc,... Đến cái bóng đèn, cái máy xe mà chết tụi tao cũng kêu là đứt bóng, xịt ngòi, sập nguồn... Mày thấy tiếng Việt tụi tao giàu hay nghèo?
Thôi tao chịu thua! Học hết mớ chữ 'chết' này chắc cái đầu tao cũng... 'đi đong' luôn quá!
Anh Việt Nam bồi thêm:
- Đó chỉ mới nói chuyện chữ nghĩa Việt Nam phong phú thôi. Hôm nào gặp mày tao nói chuyện về tính “văn hóa” lễ phép lịch sự của tiếng Việt dù cho đó là những câu chửi nhau khi gây lộn cho mày nghe.