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Witze ...
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Bonita Montero
Jun 1, 2022, 2:48:58 PM6/1/22
to
Ich weiß nicht, ob euch das Anliegen für eure Verhältnisse zu platt
ist: aber ich habe heute einen wie ich erfahren habe wohl recht alten
Witz gehört, über den ich mich gut amüsiert habe:
Kommt ne Frau inne Bäckerei, sagt die "ich möchte Rumkugeln".
Sagt die Bäckerin: "tun Sie ich keinen Zwang an".
Zieht natürlich in Schriftform mehr wenn man alles klein schreibt,
vielleicht sollte ich mir das angewöhnen, oder vielleicht kommen
dann manche in eine weniger humorvorlle Stimmung.
Auf jeden Fall möchte ich mal ein paar wirklich gute Witze von euch
hören. Mögen auch mir unekannte Evergreens wie der obige sein, auch
wenn das ein Niveau-Tabu hier sein sollte.
ist: aber ich habe heute einen wie ich erfahren habe wohl recht alten
Witz gehört, über den ich mich gut amüsiert habe:
Kommt ne Frau inne Bäckerei, sagt die "ich möchte Rumkugeln".
Sagt die Bäckerin: "tun Sie ich keinen Zwang an".
Zieht natürlich in Schriftform mehr wenn man alles klein schreibt,
vielleicht sollte ich mir das angewöhnen, oder vielleicht kommen
dann manche in eine weniger humorvorlle Stimmung.
Auf jeden Fall möchte ich mal ein paar wirklich gute Witze von euch
hören. Mögen auch mir unekannte Evergreens wie der obige sein, auch
wenn das ein Niveau-Tabu hier sein sollte.
Johannes Leckebusch
Jun 1, 2022, 2:59:29 PM6/1/22
to
erklärte, verstand ich, warum die Österreicher "Witzekanzler" sagen.
--
Johannes Leckebusch - AR3
https://johannes-leckebusch.de/
https://johannes-leckebusch.de/Fotogalerien/index.html
https://foto.ungruen.de/index2.html
https://flickr.com/photos/johannes_leckebusch/
Siegfrid Breuer
Jun 1, 2022, 4:12:58 PM6/1/22
to
Bonita....@gmail.com (Bonita Montero) schrieb:
> Kommt ne Frau inne Bäckerei, sagt die "ich möchte Rumkugeln".
Komm ich in die Backecke beim Baumarkt, sage 'Ich haette
gern zwei Schnecken'. Sagt die Verkaeuferin zu ihrer Kollegin
'Haste gehoert, Karin?'
> Auf jeden Fall möchte ich mal ein paar wirklich gute Witze von euch
> hören.
Ist kein Witz, is so passiert. Aber OK, einer zu den "Sanktionen":
Kommt ein Bauer zu ner Prostituierten und will sich unbedingt
mit Tripper anstecken. Die fragt ihn, wieso er das will:
'Wenn ich Tripper hab, kriegt meine Frau den auch.
Und wenn die Tripper hat, kriegt der Knecht den auch.
Und wenn der Tripper hat, kriegt die Magd den auch.
Und wenn die Tripper hat, kriegt der Pastor den auch.
Und dem goenn ich dat!'
--
> Wenn man bloed im Kopf ist, dann ist alles egal.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
[weissagt Ottmar Ohlemacher 2008 das Motto der Mehrheit der Buerger in
<http://al.howardknight.net/?&MSGI=%3C1aoyopdvid5p3$.f0d0xr5u941l$.dlg@40tude.net%3E>]
-> das Wahrheitsministerium raet: <http://www.hinterfotz.de/boese.html> <-
und immer nur ARD+ZDF gucken: <https://www.youtube.com/watch?v=W2l2kNQhtlQ>
> Kommt ne Frau inne Bäckerei, sagt die "ich möchte Rumkugeln".
gern zwei Schnecken'. Sagt die Verkaeuferin zu ihrer Kollegin
'Haste gehoert, Karin?'
> Auf jeden Fall möchte ich mal ein paar wirklich gute Witze von euch
> hören.
Kommt ein Bauer zu ner Prostituierten und will sich unbedingt
mit Tripper anstecken. Die fragt ihn, wieso er das will:
'Wenn ich Tripper hab, kriegt meine Frau den auch.
Und wenn die Tripper hat, kriegt der Knecht den auch.
Und wenn der Tripper hat, kriegt die Magd den auch.
Und wenn die Tripper hat, kriegt der Pastor den auch.
Und dem goenn ich dat!'
--
> Wenn man bloed im Kopf ist, dann ist alles egal.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
[weissagt Ottmar Ohlemacher 2008 das Motto der Mehrheit der Buerger in
<http://al.howardknight.net/?&MSGI=%3C1aoyopdvid5p3$.f0d0xr5u941l$.dlg@40tude.net%3E>]
-> das Wahrheitsministerium raet: <http://www.hinterfotz.de/boese.html> <-
und immer nur ARD+ZDF gucken: <https://www.youtube.com/watch?v=W2l2kNQhtlQ>
Wolf gang P u f f e
Jun 1, 2022, 4:47:08 PM6/1/22
to
Am 01.06.2022 um 22:12 schrieb Siegfrid Breuer:
> Bonita....@gmail.com (Bonita Montero) schrieb:
>
>> Kommt ne Frau inne Bäckerei, sagt die "ich möchte Rumkugeln".
>
> Komm ich in die Backecke beim Baumarkt, sage 'Ich haette
> gern zwei Schnecken'. Sagt die Verkaeuferin zu ihrer Kollegin
> 'Haste gehoert, Karin?'
Irgendwo beim Einkaufen kommt an der Kasse der Betrag von z.B.
> Bonita....@gmail.com (Bonita Montero) schrieb:
>
>> Kommt ne Frau inne Bäckerei, sagt die "ich möchte Rumkugeln".
>
> Komm ich in die Backecke beim Baumarkt, sage 'Ich haette
> gern zwei Schnecken'. Sagt die Verkaeuferin zu ihrer Kollegin
> 'Haste gehoert, Karin?'
5,98 Euro zusammen.
Man schiebt der Kassiererin einen Zehner hin und sagt mit leicht
schüchternem Blick: "Machen Sie 6, bitte?"
Johannes Leckebusch
Jun 1, 2022, 4:50:15 PM6/1/22
to
Tobias Schuster
Jun 1, 2022, 5:33:58 PM6/1/22
to
Am 01.06.2022 um 20:49 schrieb Bonita Montero:
> Auf jeden Fall möchte ich mal ein paar wirklich gute Witze von euch
> hören. Mögen auch mir unekannte Evergreens wie der obige sein, auch
> wenn das ein Niveau-Tabu hier sein sollte.
Käufer im Baumarkt: "Ich hätte gerne eine Latte"
> hören. Mögen auch mir unekannte Evergreens wie der obige sein, auch
> wenn das ein Niveau-Tabu hier sein sollte.
Verkäufer: "Wie lang?"
Käufer: "Ah, für immer"
:-( 2
Matthias Eißing
Jun 2, 2022, 2:49:52 AM6/2/22
to
Am 01.06.22 um 20:49 schrieb Bonita Montero:
> Auf jeden Fall möchte ich mal ein paar wirklich gute Witze von euch
Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!".
Sie geht in den Laden und sagt dem Verkäufer: "Mein Mann Jürgen ist
immer lange auf der Arbeit. Meine beiden Töchter kommen auch spät von
der Schule nach Hause. Ich langweile mich und will etwas Unterhaltung".
Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig
sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat
vorher in einem Puff gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."
Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet
sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt
sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.
Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neuer Puff, neues Puffmutter."
Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht
so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause
kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neuer Puff, neues Puffmutter. Neue
Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt,
finden es aber irgendwie amüsant.
Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel
sieht ihn und krächzt: "Hallo Jürgen!"
--
cu://Matthias.Eißing.de
> Auf jeden Fall möchte ich mal ein paar wirklich gute Witze von euch
> Mögen auch mir unekannte Evergreens wie der obige sein, auch
> wenn das ein Niveau-Tabu hier sein sollte.
Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung.
> wenn das ein Niveau-Tabu hier sein sollte.
Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!".
Sie geht in den Laden und sagt dem Verkäufer: "Mein Mann Jürgen ist
immer lange auf der Arbeit. Meine beiden Töchter kommen auch spät von
der Schule nach Hause. Ich langweile mich und will etwas Unterhaltung".
Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig
sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat
vorher in einem Puff gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."
Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet
sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt
sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.
Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neuer Puff, neues Puffmutter."
Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht
so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause
kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neuer Puff, neues Puffmutter. Neue
Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt,
finden es aber irgendwie amüsant.
Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel
sieht ihn und krächzt: "Hallo Jürgen!"
--
cu://Matthias.Eißing.de
Dr. Joachim Neudert
Jun 2, 2022, 2:57:00 AM6/2/22
to
Am 02.06.22 um 08:49 schrieb Matthias Eißing:
"Schwester! Schwester! Der Mann neben mir röchelt und hustet die ganze
Zeit so arg, mit dem geht's dahin! Habt's ihr denn kein Sterbezimmer?"
"Ja was glauben Sie wo Sie sind?"
--
Bitt um Vrzihung, di Tast " " klmmt manchmal...
Zeit so arg, mit dem geht's dahin! Habt's ihr denn kein Sterbezimmer?"
"Ja was glauben Sie wo Sie sind?"
--
Bitt um Vrzihung, di Tast " " klmmt manchmal...
Matthias Eißing
Jun 2, 2022, 2:58:00 AM6/2/22
to
Am 01.06.22 um 20:49 schrieb Bonita Montero:
> Mögen auch mir unekannte Evergreens wie der obige sein, auch
> wenn das ein Niveau-Tabu hier sein sollte.
> wenn das ein Niveau-Tabu hier sein sollte.
Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung.
Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!".
Sie geht in den Laden und sagt dem Verkäufer: "Mein Mann Jürgen ist
immer lange auf der Arbeit. Meine beiden Töchter kommen auch spät von
der Schule nach Hause. Ich langweile mich und will etwas Unterhaltung".
Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig
sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat
vorher in einem Puff gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."
Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet
sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt
sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.
Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmutter."
Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!".
Sie geht in den Laden und sagt dem Verkäufer: "Mein Mann Jürgen ist
immer lange auf der Arbeit. Meine beiden Töchter kommen auch spät von
der Schule nach Hause. Ich langweile mich und will etwas Unterhaltung".
Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig
sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat
vorher in einem Puff gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."
Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet
sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt
sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.
Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht
so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause
kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neuer Puff, neue Puffmutter. Neue
so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause
Nutten!!" Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas
beleidigt, finden es aber irgendwie amüsant.
Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel
sieht ihn und krächzt: "Hallo Jürgen!"
--
Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel
sieht ihn und krächzt: "Hallo Jürgen!"
cu://Matthias.Eißing.de
Dr. Joachim Neudert
Jun 2, 2022, 3:03:29 AM6/2/22
to
Am 02.06.22 um 08:49 schrieb Matthias Eißing:
>
>
> Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung.
> Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!".
> Sie geht in den Laden und sagt dem Verkäufer: "Mein Mann Jürgen ist
> immer lange auf der Arbeit. Meine beiden Töchter kommen auch spät von
> der Schule nach Hause. Ich langweile mich und will etwas Unterhaltung".
> Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig
> sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat
> vorher in einem Puff gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."
>
> Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet
> sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt
> sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.
>
> Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neuer Puff, neues Puffmutter."
> Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht
> so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause
> kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neuer Puff, neues Puffmutter. Neue
> Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt,
> finden es aber irgendwie amüsant.
>
> Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel
> sieht ihn und krächzt: "Hallo Jürgen!"
>
Jetzt noch was mit Koks!
> Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!".
> Sie geht in den Laden und sagt dem Verkäufer: "Mein Mann Jürgen ist
> immer lange auf der Arbeit. Meine beiden Töchter kommen auch spät von
> der Schule nach Hause. Ich langweile mich und will etwas Unterhaltung".
> Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig
> sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat
> vorher in einem Puff gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."
>
> Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet
> sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt
> sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.
>
> Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neuer Puff, neues Puffmutter."
> Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht
> so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause
> kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neuer Puff, neues Puffmutter. Neue
> Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt,
> finden es aber irgendwie amüsant.
>
> Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel
> sieht ihn und krächzt: "Hallo Jürgen!"
>
Matthias Eißing
Jun 2, 2022, 3:26:14 AM6/2/22
to
Am 02.06.22 um 09:03 schrieb Dr. Joachim Neudert:
https://www.youtube.com/watch?v=jToMTP7isH8
--
cu://Matthias.Eißing.de
> Jetzt noch was mit Koks!
Der Klassiker:
https://www.youtube.com/watch?v=jToMTP7isH8
--
cu://Matthias.Eißing.de
Dr. Joachim Neudert
Jun 2, 2022, 4:29:14 AM6/2/22
to
Am 01.06.22 um 23:33 schrieb Tobias Schuster:
Er: "Würden Sie für 50,- EUR mit mir schlafen?"
Sie: "Nein!"
Er: "Schade. Ich hätte das Geld echt gut gebrauchen können."
Sie: "Nein!"
Er: "Schade. Ich hätte das Geld echt gut gebrauchen können."
Matthias Eißing
Jun 2, 2022, 4:35:56 AM6/2/22
to
Am 02.06.22 um 10:29 schrieb Dr. Joachim Neudert:
> Er: "Würden Sie für 50,- EUR mit mir schlafen?"
> Sie: "Nein!"
> Er: "Schade. Ich hätte das Geld echt gut gebrauchen können."
Er: "Würden Sie für eine Million Euro mit mir schlafen?"
Sie <überlegt> "Mmmmmh. OK!"
Er: "Ich geb' ihnen 100,- EUR!"
Sie: "Für was halten sie mich? Ich bin doch keine Nutte!"
Er: "Das hatten wir doch schon geklärt. Jetzt interessiert nur noch der
Preis!"
--
cu://Matthias.Eißing.de
> Er: "Würden Sie für 50,- EUR mit mir schlafen?"
> Sie: "Nein!"
> Er: "Schade. Ich hätte das Geld echt gut gebrauchen können."
Sie <überlegt> "Mmmmmh. OK!"
Er: "Ich geb' ihnen 100,- EUR!"
Sie: "Für was halten sie mich? Ich bin doch keine Nutte!"
Er: "Das hatten wir doch schon geklärt. Jetzt interessiert nur noch der
Preis!"
--
cu://Matthias.Eißing.de
Ruediger Lahl
Jun 2, 2022, 4:42:19 AM6/2/22
to
*Matthias Eißing* schrieb:
> Am 02.06.22 um 09:03 schrieb Dr. Joachim Neudert:
>> Jetzt noch was mit Koks!
>
> Der Klassiker:
> https://www.youtube.com/watch?v=jToMTP7isH8
LOL!!!
--
bis denne
> Am 02.06.22 um 09:03 schrieb Dr. Joachim Neudert:
>> Jetzt noch was mit Koks!
>
> Der Klassiker:
> https://www.youtube.com/watch?v=jToMTP7isH8
--
bis denne
Ruediger Lahl
Jun 2, 2022, 4:47:31 AM6/2/22
to
*Dr. Joachim Neudert* schrieb:
Kommt ein Mann mit nem Frosch auf dem Kopf zum Arzt.
Fragt der Arzt: Was wollen sie denn?
Sagt der Frosch: Machen sie mir das Furunkel am Arsch weg.
[SN: früher(tm) hat man den Mann im Witz "Neger" genannt...]
Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
.
.
.
.
Ein Post-Frosch.
--
bis denne
Fragt der Arzt: Was wollen sie denn?
Sagt der Frosch: Machen sie mir das Furunkel am Arsch weg.
[SN: früher(tm) hat man den Mann im Witz "Neger" genannt...]
Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
.
.
.
.
Ein Post-Frosch.
--
bis denne
Frank Hucklenbroich
Jun 2, 2022, 8:35:18 AM6/2/22
to
https://imageproxy.ifunny.co/crop:x-20,resize:640x,quality:90x75/images/484118a09479917be6d242cf6ba6c904b5f563bf7c0e8f7719c584f389cdda20_1.jpg
Hängt in der Kneipe auf der "Düne" bei Helgoland.
Grüße,
Frank
Hartmut Ott
Jun 2, 2022, 9:02:55 AM6/2/22
to
Hej,
Am 01.06.22 um 23:33 schrieb Tobias Schuster:
Mann hat Erektionsprobleme, geht zu Arzt "Her Doktor, ich hätt da ein
Problem" und bekommt eine Spritze in den Penis, zieht mühsam seine Hose
wieder hoch und unten vor der Tür wird es wieder schlaff, er zurück
"Herr Doktor, ich hätt da immer noch ein Problem", bekommt erneut eine
Spritze, diesmal hält es bis zu seiner Wohnungstür, am nächsten Tag
wieder beim Arzt "Herr Doktor, ich hätt da immer noch ein Problem",
diesmal dauert es etwas länger, dann bekommt er die Spritze und "er"
steht wieder. Nach drei erlebnisreichen Tagen kommt er wieder zum Arzt,
"Herr Doktor, ich hätt diesmal ein anders Problem" und der Arzt
antwortet "Beton ist Beton".
--
--
mfg
Hartmut Ott
Am 01.06.22 um 23:33 schrieb Tobias Schuster:
>> Auf jeden Fall möchte ich mal ein paar wirklich gute Witze von euch
>> hören. Mögen auch mir unekannte Evergreens wie der obige sein, auch
>> wenn das ein Niveau-Tabu hier sein sollte.
>
> Käufer im Baumarkt: "Ich hätte gerne eine Latte"
> Verkäufer: "Wie lang?"
> Käufer: "Ah, für immer"
Erinnert mich an einen alten Witz, in Kurzform:
>> hören. Mögen auch mir unekannte Evergreens wie der obige sein, auch
>> wenn das ein Niveau-Tabu hier sein sollte.
>
> Käufer im Baumarkt: "Ich hätte gerne eine Latte"
> Verkäufer: "Wie lang?"
> Käufer: "Ah, für immer"
Mann hat Erektionsprobleme, geht zu Arzt "Her Doktor, ich hätt da ein
Problem" und bekommt eine Spritze in den Penis, zieht mühsam seine Hose
wieder hoch und unten vor der Tür wird es wieder schlaff, er zurück
"Herr Doktor, ich hätt da immer noch ein Problem", bekommt erneut eine
Spritze, diesmal hält es bis zu seiner Wohnungstür, am nächsten Tag
wieder beim Arzt "Herr Doktor, ich hätt da immer noch ein Problem",
diesmal dauert es etwas länger, dann bekommt er die Spritze und "er"
steht wieder. Nach drei erlebnisreichen Tagen kommt er wieder zum Arzt,
"Herr Doktor, ich hätt diesmal ein anders Problem" und der Arzt
antwortet "Beton ist Beton".
--
--
mfg
Hartmut Ott
Herwig
Jun 2, 2022, 9:47:50 AM6/2/22
to
2022-06-02 15:48:00 +0200
> ...
> Käufer im Baumarkt: "Ich hätte gerne eine Latte"
> Verkäufer: "Wie lang?"
> Käufer: "Ah, für immer"
Der Witz wurde schon bei "Mensch Markus" aufgearbeitet:
https://www.youtube.com/watch?v=1mvAecXHFaQ
Und macht euch wegen des Niveaus keine Sorgen ...
Herwig
> ...
> Käufer im Baumarkt: "Ich hätte gerne eine Latte"
> Verkäufer: "Wie lang?"
> Käufer: "Ah, für immer"
https://www.youtube.com/watch?v=1mvAecXHFaQ
Und macht euch wegen des Niveaus keine Sorgen ...
Herwig
Herwig
Jun 2, 2022, 9:54:48 AM6/2/22
to
2022-06-02 15:55:00 +0200
> ...
> Ich kenne nur den hier, aber ohne Koks:
>
> https://imageproxy.ifunny.co/crop:x-20,resize:640x,quality:90x75/images/484118a09479917be6d242cf6ba6c904b5f563bf7c0e8f7719c584f389cdda20_1.jpg
>
> Hängt in der Kneipe auf der "Düne" bei Helgoland.
Gezeichnete Witze - immer etwas problematisch. Ich
probier's trotzdem:
BlockHausInnere, Frau zu ihrem EheGatten, nennen
wir ihn "HolzFällerJack": "So - *Rohre* willst Du in
Alaska verlegt haben!" - Durch die geöffnete Tür
des BlockHaus sieht man draussen eine grinsende,
hochschwangere Eskimo-Frau.
Ich sach ja - gezeichnete Witze erzählen ist schwierig ...
Herkunft: Playboy, 80-ger Jahre. Glaube ich.
Herwig
> ...
> Ich kenne nur den hier, aber ohne Koks:
>
> https://imageproxy.ifunny.co/crop:x-20,resize:640x,quality:90x75/images/484118a09479917be6d242cf6ba6c904b5f563bf7c0e8f7719c584f389cdda20_1.jpg
>
> Hängt in der Kneipe auf der "Düne" bei Helgoland.
probier's trotzdem:
BlockHausInnere, Frau zu ihrem EheGatten, nennen
wir ihn "HolzFällerJack": "So - *Rohre* willst Du in
Alaska verlegt haben!" - Durch die geöffnete Tür
des BlockHaus sieht man draussen eine grinsende,
hochschwangere Eskimo-Frau.
Ich sach ja - gezeichnete Witze erzählen ist schwierig ...
Herkunft: Playboy, 80-ger Jahre. Glaube ich.
Herwig
Herwig
Jun 2, 2022, 9:57:41 AM6/2/22
to
2022-06-02 15:59:00 +0200
> ...
> Mann hat Erektionsprobleme, ...
Also gut, dasselbe Thema:
Arzt: Es gibt da ein neues Phosphor-Präparat ...
Mann: Sie haben mich falsch verstanden,
Herr Doktor - er soll stehen, nicht leuchten.
Herwig
> ...
> Mann hat Erektionsprobleme, ...
Also gut, dasselbe Thema:
Arzt: Es gibt da ein neues Phosphor-Präparat ...
Mann: Sie haben mich falsch verstanden,
Herr Doktor - er soll stehen, nicht leuchten.
Herwig
Andreas Karrer
Jun 2, 2022, 10:04:10 AM6/2/22
to
* Bonita Montero <Bonita....@gmail.com>:
Ich kann verstehen, dass man über Depressionen, Diabetes und Abnehmen
nicht unbedingt in entsprechenden Newsgruppen, so es die denn geben
sollte, plaudern will, weil einen das ja noch mehr runterzieht.
Klarklar, dies ist ger.ALL. Aber de.talk.jokes existiert. Dort braucht
man sich wegen platter, schlüpfriger oder sonstwie verunglückter
Witze nicht zu schämen.
- Andi
> Ich weiß nicht, ob euch das Anliegen für eure Verhältnisse zu platt
[...]
Ich kann verstehen, dass man über Depressionen, Diabetes und Abnehmen
nicht unbedingt in entsprechenden Newsgruppen, so es die denn geben
sollte, plaudern will, weil einen das ja noch mehr runterzieht.
Klarklar, dies ist ger.ALL. Aber de.talk.jokes existiert. Dort braucht
man sich wegen platter, schlüpfriger oder sonstwie verunglückter
Witze nicht zu schämen.
- Andi
Hermann Riemann
Jun 2, 2022, 11:13:14 AM6/2/22
to
Am 02.06.22 um 15:54 schrieb Herwig:
> BlockHausInnere, Frau zu ihrem EheGatten, nennen
> wir ihn "HolzFällerJack": "So - *Rohre* willst Du in
> Alaska verlegt haben!" - Durch die geöffnete Tür
> des BlockHaus sieht man draussen eine grinsende,
> hochschwangere Eskimo-Frau.
Der Stolz des Mannes ist eine voll gepumpte Abwasserleitung,
die bei Überdruck auch noch anfängt zu spucken.
--
http://www.hermann-riemann.de
> BlockHausInnere, Frau zu ihrem EheGatten, nennen
> wir ihn "HolzFällerJack": "So - *Rohre* willst Du in
> Alaska verlegt haben!" - Durch die geöffnete Tür
> des BlockHaus sieht man draussen eine grinsende,
> hochschwangere Eskimo-Frau.
die bei Überdruck auch noch anfängt zu spucken.
--
http://www.hermann-riemann.de
Johannes Leckebusch
Jun 2, 2022, 2:04:40 PM6/2/22
to
Wolf gang P u f f e
Jun 2, 2022, 3:10:51 PM6/2/22
to
Am 01.06.2022 um 22:50 schrieb Johannes Leckebusch:
> Am 01.06.2022 um 22:49 schrieb Wolf gang P u f f e:
>> Am 01.06.2022 um 22:12 schrieb Siegfrid Breuer:
>>> Bonita....@gmail.com (Bonita Montero) schrieb:
>>>
>>>> Kommt ne Frau inne Bäckerei, sagt die "ich möchte Rumkugeln".
>>>
>>> Komm ich in die Backecke beim Baumarkt, sage 'Ich haette
>>> gern zwei Schnecken'. Sagt die Verkaeuferin zu ihrer Kollegin
>>> 'Haste gehoert, Karin?'
>>
>> Irgendwo beim Einkaufen kommt an der Kasse der Betrag von z.B.
>> 5,98 Euro zusammen.
>> Man schiebt der Kassiererin einen Zehner hin und sagt mit leicht
>> schüchternem Blick: "Machen Sie 6, bitte?"
>
> Sie ham wohl 'n Zig zu wenig im Kopf?
>
Ja, der war nicht so toll.
> Am 01.06.2022 um 22:49 schrieb Wolf gang P u f f e:
>> Am 01.06.2022 um 22:12 schrieb Siegfrid Breuer:
>>> Bonita....@gmail.com (Bonita Montero) schrieb:
>>>
>>>> Kommt ne Frau inne Bäckerei, sagt die "ich möchte Rumkugeln".
>>>
>>> Komm ich in die Backecke beim Baumarkt, sage 'Ich haette
>>> gern zwei Schnecken'. Sagt die Verkaeuferin zu ihrer Kollegin
>>> 'Haste gehoert, Karin?'
>>
>> Irgendwo beim Einkaufen kommt an der Kasse der Betrag von z.B.
>> 5,98 Euro zusammen.
>> Man schiebt der Kassiererin einen Zehner hin und sagt mit leicht
>> schüchternem Blick: "Machen Sie 6, bitte?"
>
> Sie ham wohl 'n Zig zu wenig im Kopf?
>
Aber einen Weltwitz hätte ich noch:
http://www.server-alpha.de/nmz2/1917-weltwitz.jpg
Johannes Leckebusch
Jun 2, 2022, 3:21:57 PM6/2/22
to
Schnell geht's aber nicht:
https://www.johannes-leckebusch.de/Fotogalerien/Alltag59/20190224_Winterendehoffnung_5668_tif.htm
Und wo geht's zur Frage?
Wolf gang P u f f e
Jun 3, 2022, 1:00:13 PM6/3/22
to
Am 02.06.2022 um 21:22 schrieb Johannes Leckebusch:
> Am 02.06.2022 um 21:13 schrieb Wolf gang P u f f e:
>> Am 01.06.2022 um 22:50 schrieb Johannes Leckebusch:
>>> Am 01.06.2022 um 22:49 schrieb Wolf gang P u f f e:
>>>> Am 01.06.2022 um 22:12 schrieb Siegfrid Breuer:
>>>>> Bonita....@gmail.com (Bonita Montero) schrieb:
>>>>>
>>>>>> Kommt ne Frau inne Bäckerei, sagt die "ich möchte Rumkugeln".
>>>>>
>>>>> Komm ich in die Backecke beim Baumarkt, sage 'Ich haette
>>>>> gern zwei Schnecken'. Sagt die Verkaeuferin zu ihrer Kollegin
>>>>> 'Haste gehoert, Karin?'
>>>>
>>>> Irgendwo beim Einkaufen kommt an der Kasse der Betrag von z.B.
>>>> 5,98 Euro zusammen.
>>>> Man schiebt der Kassiererin einen Zehner hin und sagt mit leicht
>>>> schüchternem Blick: "Machen Sie 6, bitte?"
>>>
>>> Sie ham wohl 'n Zig zu wenig im Kopf?
>>>
>>
>> Ja, der war nicht so toll.
>> Aber einen Weltwitz hätte ich noch:
>>
>> http://www.server-alpha.de/nmz2/1917-weltwitz.jpg
>
> https://www.johannes-leckebusch.de/Fotogalerien/Schilda3/_MG_6758_tif.htm
>
> Schnell geht's aber nicht:
>
> https://www.johannes-leckebusch.de/Fotogalerien/Alltag59/20190224_Winterendehoffnung_5668_tif.htm
>
>
> Und wo geht's zur Frage?
>
Na komm, lass es raus...
> Am 02.06.2022 um 21:13 schrieb Wolf gang P u f f e:
>> Am 01.06.2022 um 22:50 schrieb Johannes Leckebusch:
>>> Am 01.06.2022 um 22:49 schrieb Wolf gang P u f f e:
>>>> Am 01.06.2022 um 22:12 schrieb Siegfrid Breuer:
>>>>> Bonita....@gmail.com (Bonita Montero) schrieb:
>>>>>
>>>>>> Kommt ne Frau inne Bäckerei, sagt die "ich möchte Rumkugeln".
>>>>>
>>>>> Komm ich in die Backecke beim Baumarkt, sage 'Ich haette
>>>>> gern zwei Schnecken'. Sagt die Verkaeuferin zu ihrer Kollegin
>>>>> 'Haste gehoert, Karin?'
>>>>
>>>> Irgendwo beim Einkaufen kommt an der Kasse der Betrag von z.B.
>>>> 5,98 Euro zusammen.
>>>> Man schiebt der Kassiererin einen Zehner hin und sagt mit leicht
>>>> schüchternem Blick: "Machen Sie 6, bitte?"
>>>
>>> Sie ham wohl 'n Zig zu wenig im Kopf?
>>>
>>
>> Ja, der war nicht so toll.
>> Aber einen Weltwitz hätte ich noch:
>>
>> http://www.server-alpha.de/nmz2/1917-weltwitz.jpg
>
> https://www.johannes-leckebusch.de/Fotogalerien/Schilda3/_MG_6758_tif.htm
>
> Schnell geht's aber nicht:
>
> https://www.johannes-leckebusch.de/Fotogalerien/Alltag59/20190224_Winterendehoffnung_5668_tif.htm
>
>
> Und wo geht's zur Frage?
>
Du hast doch bestimmt ein Bild vom Schild mit Frage.
Johannes Leckebusch
Jun 3, 2022, 1:11:27 PM6/3/22
to
Diedrich Ehlerding
Jun 3, 2022, 1:59:29 PM6/3/22
to
Bonita Montero meinte:
> Auf jeden Fall möchte ich mal ein paar wirklich gute Witze von euch
> hören. Mögen auch mir unekannte Evergreens wie der obige sein, auch
> wenn das ein Niveau-Tabu hier sein sollte.
Am Ufer des Sees hüpft ein Frosch mit einer roten Badehose auf und ab
und ruft "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!"
Komnmt ein Storch vorbei und sagt "du bist ein dummer grüner Frosch und
kein Schwan".
Der Frosch hüpft weiter und skandiert "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein
Schwan!"
Der Storch wiederholt "du bist ein dummer grüner Frosch und kein Schwan,
und nun halt den Mund!"
Der Frosch kümmert sich nicht drum, hüpft weiter herum und skandiert
"Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!"
Der Storch wird langsam unmutig und droht "Du bist ein dummer grüner
Frosch, und wenn du nicht endlich still bist, dann fress ich dich!"
Da zieht der Frosch die Badehose aus. und der Storch kriegt ganz große
Augen und sagt nur noch "Mein lieber Schwan!"
--
gpg-Key (DSA 1024) D36AD663E6DB91A4
fingerprint = 2983 4D54 E00B 8483 B5B8 C7D1 D36A D663 E6DB 91A4
HTML-Mail wird ungeleſen entſorgt.
> Auf jeden Fall möchte ich mal ein paar wirklich gute Witze von euch
> hören. Mögen auch mir unekannte Evergreens wie der obige sein, auch
> wenn das ein Niveau-Tabu hier sein sollte.
und ruft "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!"
Komnmt ein Storch vorbei und sagt "du bist ein dummer grüner Frosch und
kein Schwan".
Der Frosch hüpft weiter und skandiert "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein
Schwan!"
Der Storch wiederholt "du bist ein dummer grüner Frosch und kein Schwan,
und nun halt den Mund!"
Der Frosch kümmert sich nicht drum, hüpft weiter herum und skandiert
"Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!"
Der Storch wird langsam unmutig und droht "Du bist ein dummer grüner
Frosch, und wenn du nicht endlich still bist, dann fress ich dich!"
Da zieht der Frosch die Badehose aus. und der Storch kriegt ganz große
Augen und sagt nur noch "Mein lieber Schwan!"
--
gpg-Key (DSA 1024) D36AD663E6DB91A4
fingerprint = 2983 4D54 E00B 8483 B5B8 C7D1 D36A D663 E6DB 91A4
HTML-Mail wird ungeleſen entſorgt.
Gerhard Hoffmann
Jun 3, 2022, 2:09:04 PM6/3/22
to
Am 03.06.22 um 19:11 schrieb Johannes Leckebusch:
54317 Farschweiler und 66620 Otzenhausen, beinahe Nachbar-
Orte.
Der Verkauf des 'F' soll reine Formsache gewesen sein.
Ich bin jetzt zu bequem um die Photos der Schilder zu suchen.
Gerhard
> Am 03.06.2022 um 19:02 schrieb Wolf gang P u f f e:
>> Am 02.06.2022 um 21:22 schrieb Johannes Leckebusch:
>>> Am 02.06.2022 um 21:13 schrieb Wolf gang P u f f e:
>>>> http://www.server-alpha.de/nmz2/1917-weltwitz.jpg
>>>
>>> https://www.johannes-leckebusch.de/Fotogalerien/Schilda3/_MG_6758_tif.htm
>>>
>>>
>>> Schnell geht's aber nicht:
>>>
>>> https://www.johannes-leckebusch.de/Fotogalerien/Alltag59/20190224_Winterendehoffnung_5668_tif.htm
>>>
>>>
>>>
>>> Und wo geht's zur Frage?
>>>
>>
>> Na komm, lass es raus...
>> Du hast doch bestimmt ein Bild vom Schild mit Frage.
>
> In Bayern gibt's nur Antworten. Also frag nicht danach!
Hier im Saar-Pfalz-Grenzgebiet gibt es
>> Am 02.06.2022 um 21:22 schrieb Johannes Leckebusch:
>>> Am 02.06.2022 um 21:13 schrieb Wolf gang P u f f e:
>>>> http://www.server-alpha.de/nmz2/1917-weltwitz.jpg
>>>
>>> https://www.johannes-leckebusch.de/Fotogalerien/Schilda3/_MG_6758_tif.htm
>>>
>>>
>>> Schnell geht's aber nicht:
>>>
>>> https://www.johannes-leckebusch.de/Fotogalerien/Alltag59/20190224_Winterendehoffnung_5668_tif.htm
>>>
>>>
>>>
>>> Und wo geht's zur Frage?
>>>
>>
>> Na komm, lass es raus...
>> Du hast doch bestimmt ein Bild vom Schild mit Frage.
>
> In Bayern gibt's nur Antworten. Also frag nicht danach!
54317 Farschweiler und 66620 Otzenhausen, beinahe Nachbar-
Orte.
Der Verkauf des 'F' soll reine Formsache gewesen sein.
Ich bin jetzt zu bequem um die Photos der Schilder zu suchen.
Gerhard
Wolf gang P u f f e
Jun 3, 2022, 3:56:57 PM6/3/22
to
Dafür gibt von mir einen Kinn-Backen-Haken:
http://www.server-alpha.de/diverses/20170430_145549-kinnbackenhag(k)en.jpg
An dem Schild bin ich vor Jahren im Urlaub vorbeigekommen.
... soll heißen NICHT vorbeigekommen ohne ein Bild zu machen. :-)
Johannes Leckebusch
Jun 3, 2022, 4:00:42 PM6/3/22
to
Dr. Joachim Neudert
Jun 4, 2022, 12:23:50 PM6/4/22
to
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft
ist.
Techniker: "
Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde:
"Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker:
"Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein
neues Netzteil."
Kunde:
"Nein, das glaube ich nicht."
Techniker:
"Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde:
"Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
Techniker:
"Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde:
Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien
ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte
ist,
dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen
muss!"
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen
und
ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!
Techniker:
"Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren
Kunden
nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das
Problem
lösen können."
Kunde:
"Aha, ich wusste es doch!"
Techniker:
"Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys
stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."
Weitere zehn Minuten später.
Kunde:
"Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
Techniker:
"Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde:
"MS-DOS 6.22!"
Techniker:
"Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein
NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade
fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."
Eine Stunde später.
Kunde:
"Ich brauche ein neues Netzteil."
Techniker:
"Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde:
"Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir
gesagt
haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details
des
Netzteils gefragt."
Techniker:
"Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde:
"Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM
ist..."
--
please forgive my iPhone typos
Bonita Montero
Jun 4, 2022, 12:47:26 PM6/4/22
to
Hab gerade einen bei Markus Krebs (Commedian für ADHSler,
denn bei dem gibt's garantiert keinen roten Faden) gehört:
Wird ein Mann um 3 Uhr morgens von der Polizei im Auto
angehalten, fragt die Polizei: "wo wollen Sie denn hin ?"
"Zu einem Vortrag"
"was ist das Thema ?"
"Über Alkoholmissbrauch und über die entsprechenden Auswir-
kungen auf den Körper sowie die Auswirkungen auf das Privat-
leben"
"Wer hält denn um diese Zeit so einen Vortrag ?
"Meine Frau !"
denn bei dem gibt's garantiert keinen roten Faden) gehört:
Wird ein Mann um 3 Uhr morgens von der Polizei im Auto
angehalten, fragt die Polizei: "wo wollen Sie denn hin ?"
"Zu einem Vortrag"
"was ist das Thema ?"
"Über Alkoholmissbrauch und über die entsprechenden Auswir-
kungen auf den Körper sowie die Auswirkungen auf das Privat-
leben"
"Wer hält denn um diese Zeit so einen Vortrag ?
"Meine Frau !"
Wolf gang P u f f e
Jun 4, 2022, 1:15:11 PM6/4/22
to
Am 04.06.2022 um 18:23 schrieb Dr. Joachim Neudert:
>
> Unlängst ( ca. 1989] bei einem renommierten EDV-Hersteller.
>
> Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft
> ist.
>
> Techniker: "
> Welches Problem tritt denn auf?"
>
> Kunde:
> "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
>
> Techniker:
> "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein
> neues Netzteil."
Typisch!
>
> Unlängst ( ca. 1989] bei einem renommierten EDV-Hersteller.
>
> Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft
> ist.
>
> Techniker: "
> Welches Problem tritt denn auf?"
>
> Kunde:
> "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
>
> Techniker:
> "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein
> neues Netzteil."
Dem Techniker rollen die Dollarzeichen in den Augen, endlich kann er
einem DAU was für teuer Geld verkaufen.
>
> Kunde:
> "Nein, das glaube ich nicht."
Der Techniker ist bestimmt am abkotzen.
;-)
Dr. Joachim Neudert
Jun 8, 2022, 8:51:59 AM6/8/22
to
"Im Leben einer jeden Frau gibt es nur eine große Liebe!"
"Und wer war das bei Dir, Omilein?"
"Matrosen, mein Kind! Matrosen!"
"Und wer war das bei Dir, Omilein?"
"Matrosen, mein Kind! Matrosen!"
Herwig
Jun 11, 2022, 6:23:57 PM6/11/22
to
2022-06-12 00:24:00 +0200
> ...
Auf dem Weg von Andechs nach Herrsching hast Du mal einen
BergFührerWitz erzählt - aber ich kriege ihn nicht mehr zusammen ...
Herwig
> ...
Auf dem Weg von Andechs nach Herrsching hast Du mal einen
BergFührerWitz erzählt - aber ich kriege ihn nicht mehr zusammen ...
Herwig
Bonita Montero
Jun 13, 2022, 10:23:11 AM6/13/22
to
Ich hab mir gerade mal einen selbst ausdgedacht, von dem es aber
sein kann, dass es den schon gibt; ihr könnt ja mal recherchieren:
Was macht ein Pädophiler der Im Regen steht ?
Er nimmt sich nen Knirps.
sein kann, dass es den schon gibt; ihr könnt ja mal recherchieren:
Was macht ein Pädophiler der Im Regen steht ?
Er nimmt sich nen Knirps.
Johannes Leckebusch
Jun 13, 2022, 5:07:53 PM6/13/22
to
einen ausleiht ...
Bonita Montero
Jun 13, 2022, 11:49:31 PM6/13/22
to
Am 13.06.2022 um 23:08 schrieb Johannes Leckebusch:
> Am 13.06.2022 um 16:23 schrieb Bonita Montero:
>> Ich hab mir gerade mal einen selbst ausdgedacht, von dem es aber
>> sein kann, dass es den schon gibt; ihr könnt ja mal recherchieren:
>>
>> Was macht ein Pädophiler der Im Regen steht ?
>> Er nimmt sich nen Knirps.
>
> Wenn er das Glück hat, dass ihm im Regen ein Pfarrer begegnet,
> der ihm einen ausleiht ...
Wie geil ...
> Am 13.06.2022 um 16:23 schrieb Bonita Montero:
>> Ich hab mir gerade mal einen selbst ausdgedacht, von dem es aber
>> sein kann, dass es den schon gibt; ihr könnt ja mal recherchieren:
>>
>> Was macht ein Pädophiler der Im Regen steht ?
>> Er nimmt sich nen Knirps.
>
> Wenn er das Glück hat, dass ihm im Regen ein Pfarrer begegnet,
> der ihm einen ausleiht ...
Matthias Eißing
Jun 14, 2022, 12:20:17 AM6/14/22
to
Am 01.06.22 um 20:49 schrieb Bonita Montero:
Ganz neu von Pfizer: Viagra PLUS!
Das wirkt auch zu Hause.
--
cu://Matthias.Eißing.de
> Ich weiß nicht, ob euch das Anliegen für eure Verhältnisse zu platt
> ist
Ganz neu von Pfizer: Viagra PLUS!
Das wirkt auch zu Hause.
--
cu://Matthias.Eißing.de
Herwig
Jun 14, 2022, 7:26:40 PM6/14/22
to
2022-06-15 01:27:00 +0200
> ...
> Ganz neu von Pfizer: Viagra PLUS!
> Das wirkt auch zu Hause.
Neulich warf ich einen Stapel Playboy/PentHouse/Hustler/... weg, die
irgendwie noch aus meiner TeenagerZeit übrig geblieben sind. Dabei
fand ich einen redaktionellen Beitrag über Viagra, der älter als 20
Jahre war. So lange gibt es das Zeug schon.
Wenn es einen interessiert: Die Synthese ist deutlich komplexer
als die von Alkohol (siehe Wikipedia). Ob das etwas für einen
ChemieBauKasten ist? Wahrscheinlich nicht - vor der Pubertät
erschliesst sich einem die Notwendigkeit eines solchen
Medikaments nicht, und wenn die Pubertät erst ausbricht,
braucht man eher https://de.wikipedia.org/wiki/Hängolin.
Bin immer wieder erstaunt, wie vollständig die Wikipedia
die Welt abbildet!
Herwig
> ...
> Ganz neu von Pfizer: Viagra PLUS!
> Das wirkt auch zu Hause.
irgendwie noch aus meiner TeenagerZeit übrig geblieben sind. Dabei
fand ich einen redaktionellen Beitrag über Viagra, der älter als 20
Jahre war. So lange gibt es das Zeug schon.
Wenn es einen interessiert: Die Synthese ist deutlich komplexer
als die von Alkohol (siehe Wikipedia). Ob das etwas für einen
ChemieBauKasten ist? Wahrscheinlich nicht - vor der Pubertät
erschliesst sich einem die Notwendigkeit eines solchen
Medikaments nicht, und wenn die Pubertät erst ausbricht,
braucht man eher https://de.wikipedia.org/wiki/Hängolin.
Bin immer wieder erstaunt, wie vollständig die Wikipedia
die Welt abbildet!
Herwig
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