邹薇：谁在说（之一）

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一

我是丹东，我和罗伯斯庇尔曾是一个战壕里的战友。我曾亲手把无数人送上断头台，最终又把自己的头颅祭奠在革命法庭的刑场之上。

因为我，看到法兰西浸透了太多的血光。我曾追求的最神圣的人民自由，此时却变成了最残暴的刽子手。我结识了妓女玛丽昂，爱上她的迷人的侗体和燎人的欲
望，我与她夜夜狂欢，在肉体的极乐之后，我对自由、道德的理解已全然与从前不同。

什么是自由？罗伯斯庇尔说，自由就是为了人民公意的道德目的可以做一切事。而人民和人民公意又是什么呢？人民是无数个体而不是一个总体，人民公意则很可
能是一个虚幻，成为专制和杀戮的遮羞布。人民公意道德引导出的具有正义法权的自由，消灭了个体感觉偏好，国家化的道德理念彻底湮灭了个人的爱恨好恶，个
人感觉偏好不再有容身之所。

玛丽昂拥有火一样的身体和火一样的热情，我们为了快乐而不断索取着对方，做着人类最古老和自然的事情。这何错之有？难道你想自己保持贞洁，就把别人的生
殖器阉割掉吗？身体的享乐没有罪恶可言，我要彻底挣脱公意道德施加于我身体的束缚。

然而事情却并不这样简单。

原来，革命也是一种自然性行为，革命的最终目的也是获得强健的身体和为性爱的自由享乐。这么说，我和罗伯斯庇尔殊途同归，只不过选择返回自然人性的方式
不同：他选择了道德加恐怖的革命，我选择了享乐。

我和罗伯斯庇尔都是无神论者，只是我把上帝赶走了，他自己做了上帝。上帝曾经给予人们一个心灵的归宿，我们却不能有上帝这般全能，我们只能用身体而拯救
身体的痛苦，而肉体终将腐朽，需要面对的，是魑魅魍魉的虚无。

所以我想死了，既然终究是虚无，不如早日尘归尘，土归土。

临刑前，我从容而快乐的象刚刚走下玛丽昂的床塌，这是我给自己生命的最后慰藉。

二

（1）

我是牛虻。蒙太尼里是我父亲，琼玛是我爱的女人，吉达是爱我的女人。

有人说，我之所以选择革命，是因为革命理想为我这"私人的痛苦"提供了复仇的机会；他还说，我把痛苦和屈辱都算在了蒙太尼里、琼玛和上帝的账上，我是为
了报复他们。

我要为自己辩护。

当一切谎言还未被揭穿，当我还是一个贵族公子，当我还享受着蒙太尼里和煦的爱和关怀时，我就选择了革命并为其狂热，甚至不顾蒙太尼里的一再阻劝。被卡尔
狄神父出卖入狱后，我经历了非人般的轮番审问和黑暗污秽的禁闭牢，也没有透露一丝团体和革命者的情报。难道能说，我是为了仇恨和复仇才革命的吗？

当我十三年后我化身牛虻再次归来的时候，我承认，被欺骗、被误解、种植园、马戏团、伤疤、残手和瘸腿等种种，让我的心不断被仇恨所啃噬。然而，如果我想
报复，我大可以直接找到蒙太尼里和琼玛，告诉他们我的真实身份，向他们讲述我在南美那段血淋淋的过去，向他们展示我的残手残脚。我保证，他们会被悔恨和
自责折磨的痛苦不已，他们宁愿我死去也不愿意接受这个现实，他们的后半生都不会再有幸福的影子。然而，我没有这么做，我选择了革命。我承认，我倾注了太
多的个人情感在革命工作里，不断恶毒攻击教会和蒙太尼里不就是明证吗？可是，不要因此而否定了一个革命者最珍贵的东西，那就是----信仰。

还记得我和琼玛说过的话吗？当时，我是敏感、善良的亚瑟，她是一个还没有经历自责、丧夫、丧子的小女孩。在一个革命的会场上，我们意外重逢，我送她回
家，在她家的门口，我握着她的小手，我们说：

"为了上帝和人民......至死不渝。"

我不是圣人，我无法控制自己不把私人恩怨倾注到自己从事的事业中，可是我绝没有把自己选择的神圣事业做为复仇的工具。难道你们还看不出来，实际上，我根
本不想复仇啊！我承认，南美的苦难煎熬着我的心，让我仇恨，然而所有的一切，包括我最后的死去，都是因为我对蒙太尼里神父有太多的爱。

（2）

从小，在那个冷漠和排斥的家庭里，我没有得到过任何温暖。蒙太尼里神父的爱和关照是我生命中的一盏明灯。我把他当成上帝、当成父亲，信赖他、崇拜他、爱
他。他总用疼爱和怜惜的眼神看着我，照顾我的学业和生活。就连不知情的旁人，也常常误解我们为一对父子呢。

突然，出狱的那天，我的兄弟勃尔顿告诉我，他真的是我父亲，我是他和母亲偷情的产物。我一下明白了，明白了为什么每次提起母亲他都脸色苍白，每次别人认
为我们是父子时他都颤抖......我竟然是私生子，我最信任的人竟然在一直欺骗我！我的世界坍塌了，上帝和蒙太尼里神父在我心中都成一地碎片。我逃离了这个耻
辱而伤心的地方，身无分文的坐着远轮去南美，开始了悲惨的生活。

你们以为我不再爱他了吗？不！即使是在流亡的那段悲惨岁月，在我被侮辱，被毒打，被践踏的那段日子，我极力想恨他，可是事实是----我爱他！

我打碎了上帝的塑像，他不再是上帝，可他依然是我的父亲。

在我被处死前他来监狱看我时，我曾告诉过他，我在厄瓜多尔做苦力晕倒时曾出现幻觉，看到他手拿十字架一路祈祷的走过，我拼命喊他求他帮助，哪怕帮我痛快
的死，可是他却不理我，一直到祷告完才说："我很同情你亚瑟，可是我不能帮助你，主会发怒的。"----在我历经磨难的时候，在我神智不清的时候，潜意识里
还是想寻求他的保护，还是想得到他的爱和帮助。而蒙太尼里，我的父亲，他虽然也爱自己的儿子，却决不肯背叛他的信仰：上帝，所以他不会帮助我。我怨恨
他，责怪他，可是有什么办法呵，我心里最深处，还是爱他。

当我以牛虻的身份被革命者请到家乡编写小册子时，我不顾众人的反对，对德高望重的主教蒙太尼里进行恶毒的攻击，是啊，五年不堪回首的苦难逼我倾泻着我的
仇恨。我写了大量讽刺文章和漫画，并达到了我想要的效果。可是，我对他的爱终于还是胜过对他的恨，我的父亲啊，爱使我重新提起了手中的笔，匿名写了为他
辩护的文章。这是亚瑟和牛虻的交战，是爱与恨的斗争。

就连吉达，这个我一直视为没有头脑的女人也看出了我的心事。她说："当他的马车经过这里，你的脸象手绢一样白......我一提起他的名字，你就像一片树叶那样
簌簌发抖......其实你爱他，你爱他比爱世界上的任何人都深！"
她说对了，她看穿了我的全部。

当我化装成老人去布列西盖拉执行任务时，我在广场和他再次相遇。他叫香客"孩子们"，"亲爱的"，就象他曾经那么温柔的呼唤我。而现在，我和他近在咫
尺，却只能痛苦的忍耐。啊，他竟然扶着我的肩膀主动和我说话，我却用尖刻的语言重新提起那段让他痛苦不堪的往事，我恨他，所以我伤害他以此感到快慰，可
是我又那么爱他，我也把自己的心伤的千疮百孔。

当天晚上，看到他在祭坛绝望和沉痛的祷告，我的心又颤抖不已。为了看清他的脸，为了和他单独相处，我痴痴的在旁边看着，我多想上去说一声"神父，是
我！"然后投入他的怀抱，重新做回他的亚瑟。我的心动摇了，有原谅一切的冲动。然而南美的种种回忆还是制止了我。他说，他"只能奉上一颗破碎的心"，他
知道我那颗在爱恨中煎熬的心吗？

最后一次执行任务，当我被包围，完全可以用枪击倒士兵突围，而蒙太尼里却突然出现，用脸对着我的枪口。我"身体颤抖起来，拿枪的手也放下了"，刹时骑兵
们将我践踏捆绑，我的父亲啊，我对他的爱让我身陷囹圄。

为了做出是否经过军事法庭审判的决定，他叫人把我押到他的办公室。啊，很多年前，同样炎热的夏天，同样高垂虚掩着的百叶窗，同样窗外小贩的叫卖声，办公
桌，堆积如山的文件......我又查点被过去美好的回忆俘虏。南美的一切又涌上心头，我还是伤害了他。然而，我"再次受到了心灵的沉重考验，再有几分钟，就会
控制不住自己的感情，哭倒在神父面前了......其实对神父的每一次打击，也是对自己的一次伤害。"

最后一次他来监狱看我，我终于说出了自己的真实身份，我们相依着"忘记了一切----时间，空间和生死，甚至忘记了是敌人。"我要他在上帝和儿子之间做出选
择，可是他还是不肯为儿子而抛弃上帝，就和我从前的梦境一模一样！信仰，是的，他也有他的信仰，和我一样，信仰高于一切，我们都不会为信仰而让步，宁愿
去死。

父亲啊，他走了我撕心裂肺的呼唤他："我受不了了！神父，快回来！回来！"

可是，他听不到了。整整一夜我孤零零的躺在黑暗中哭泣。

父亲啊，我是一个革命者，不会放弃自己的信仰。因为爱他，我选择去死。

最终我在他面前鲜血淋漓的死去，他又杀了我一次。

我想，罪过是仇恨，只有爱和宽恕才能将人救赎。所以再不要说我为了复仇才会革命，如果我真的要复仇，我不会死。而我死了，请世人让我在天堂感到宁静和快
乐。

三

我是阿蕾特，卡吉娅是我的情敌。

我们都美丽，虽然是两种截然不同的美。她的肌体丰盈而又柔软，脸上涂涂抹抹，穿着最撩人的裙子。而我，人们都说我质朴、恬静、晶莹剔透。三千年前，我们
曾一起走向树下的赫拉克勒斯让他选择。我代表着美好和美德，而她却代表着邪恶和淫荡。虽然她能给人带来肉体的欢愉，可是仅仅只是轻逸的享乐。我把灵魂安
放于肉体之上，身体成为灵魂的仆人，虽然沉重，却很美好。享乐和美好，是两种质地完全不同的幸福。

我们都想赢得面前的这个男人。

两千年来，我一直比我的情敌占有优势，我看着她，就象一个上等女人看着一个妓女。

然而现代启蒙运动之后，经过男人们的叙事，自然欲望有了平等的权利，无论什么样的身体感觉在伦理价值上都是平等的。我变成特丽莎，卡吉娅变成萨宾娜，而
赫拉克勒斯变成托马斯，美德变成了媚俗。

我和萨宾娜的敌对，是"太初有言"和"太初有爱欲"的对立，是服从灵魂和服从身体的对立。而萨宾娜对我咄咄相逼，她说世界上一切所谓美好的景致和声音都
是骗局和谎言。

托马斯喜欢萨宾娜，试图寻找她身体内与别的女人不同那万分之一，最终他发现身体没有差异，失去了自己肉身的幸福。他才想到我，想到我的"美好"感觉与人
民伦理的"美好"感觉也许是不同的。

托马斯把我当作他无数女伴中的一个，并不认为我是独一无二的。我恐惧：没有差异的身体等于没有属于自己的生命时间；我困惑：如果肉身有差异，那是由于灵
魂，还是由于身体本身？我愧疚，我觉得自己成了托马斯的负担，不能满足托马斯的欲望。所以我竟然作了一个大胆的决定，我决定体验卡吉娅的身体原则，我为
灵魂的双眼蒙上黑布，让灵魂沉睡而肉体去疯狂。我为自己的肉体和快乐所惊叹！

可是，我终究是个有灵魂的女人。灵魂和肉体，究竟是谁在引导谁的认知？托马斯把"沉重、必然、价值"三重交织在一起。人类美好的未来就是最高的价值，这
种价值是不以人们的意志为转移的历史进步，它的道德律令要求人们牺牲自己的身体。

萨宾娜觉得，只发生过一次等于没有发生。我却觉得，只发生一次的才是永恒的。命运撞上了我，身体撞上了灵魂，身体的沉重来自于身体与灵魂仅仅一次的不容
错过的相逢。这就是身体沉重和轻逸的差别。

然而，在托马斯觉悟的过程，却是我一次次伤害和心碎的过程。受伤让我成熟，我由清纯转向凝重，却依然相信人生中毕竟有美好的景致和幸福。