26ª ÉPOCA TERLAS - PONTAPÉ DE SAÍDA DIA 9 DE SETEMBRO (PRÓXIMA TERLA-FEIRA, DASS)
António Saraiva Lima
Meus sarados,
Venho por este meio lançar a 26ª Época Terlas (FELDA-SE, TENHO KUASE 40 E ESTA MERDA AINDA NEM VAI A MEIO FODAXXXXXXEEEEE É ATÉ MORRER CRLHHHH)
A informação pertinente sobre a competição segue sob a forma de tópicos:
1- CALENDÁRIO
A época começa no dia 9 de Setembro (próxima Terla) e a 18.ª e última jornada será a 13 de Janeiro.
Está prevista apenas uma paragem: 23 Dezembro.
Os jogos serão às 21h30. Nos dias de Sporting/Benfica mantemos como regra geral jogar às 22h30 nos jogos da Champions disputados em casa (há muita malta que vai ao estádio). Nos jogos fora, a decisão será tomada a cada semana, ouvindo as preocupações e sensibilidades de todos os atletas, mas sempre após discussão e aprovação pelo G5.
2- TITULARES
Para esta época temos uma saída e um regresso.
Trocas e baldrocas:
- De regresso ao estaleiro, após lesão gravíssima que fez com os-seus-outros-amigos-da-bola, o nosso querido Banqueca vai ter de parar uns meses (alguém avise o Xanfra que já pode sair da toca e vir jogar sff obrigado abraço).
Sem ninguém para arriscar o passe a rasgar - da defesa para o aeroporto - o fiambre vai sair temporariamente do menu Terlas. E se dentro de campo, Bankake alterna a sua qualidade exibicional entre Cannavaro e Gladstone, resta saber se, fora dele, o novo “Papá Para Sempre” tenciona vestir-se de Mrs. Doubtfire, Terla sim, Terla não, consoante o estado de espírito.
- Para o lugar de Banzado vai entrar o melhor jogar de todos os tempos, o melhor pé esquerdo das Terlas, o melhor marcador das Terlas, o jogador com mais jogos das Terlas, o mais giro, o mais gostoso, o mais castigado pelos adversários, o mais incompreendido, o mais irreverente, o melhor defesa, melhor médio, melhor avançado, melhor servidor de cafés, melhor tesoureiro…. Podia ser Crerubu, mas não é… é o mítico Clemeiafodinha!
De regresso após lesão, que o impediu de conquistar o título de 2024/2025 contra Celácio, Clesporra chega a esta época à procura de recuperar sensações, o que para ele significa ser candidato a vencer tudo: campeonato, supertaça, taça, taça da liga, copo Pingu, bola de prata, bola de Berlim, incenso, ouro e mirra!
O elvense que impõe a SUA verdade aos números e às estatísticas (“Ficar fora do top5 é uma época atípica para Pardal”) e que cresceu a ver Abelardo, Diego Tristán, Amavisca, Sávio e Aitor Karanka na TVE roubada a nuestros hermanos junto à fronteira vem com muitas ganas e mucha ilusión. Por isso, saiam da frente e deixem-no marcar esse livre descaído para a direita.
Como já é tradição, a lista de Chupalentes será composta por jogadores que têm prioridade caso não haja malta suficiente para jogar. Podem e devem responder às convocatórias sempre que estiverem disponíveis.
Havendo vaga, qualquer outro ex-atleta que tenha interesse em jogar deve dar conta da sua intenção através dos canais oficiais.
São, então, estes os 20 Titulares que terão como missão roubar mais um ceptro a Ruinaldinho (foda-se, que lenda).
1- Ruizíssimo (🏆)
2- Celácio
3- D'Hérnio
4- Guinchos
5- Mathiengole
6- Meitonça
7- Terror Alado
8- O que Entala
9- Sacid-19
10- Portrás
11- Analbino
12- Broched
13- Pelágio
14- Martelado
15- Paprika
16- Merdardo Dalte
17- Afundo
18- Benny 'Pantera' Price
19- Lábios de Vinho🦵
20- Clíster🤡
Chupalentes:
Firewalker
Bobroche
Pixamole
Monicolhão
Topogigio
Ardores
Estopazord
Pito Lindo
Para jantar:
Kika
3- ASSIDUIDADE
Mais uma vez se apela: este modelo de competição só funciona se a malta cumprir com os mínimos. Para além do impacto péssimo que uma má assiduidade tem na constituição das equipas e em quem quer disputar posições na tabela, não se esqueçam que a assiduidade é um requisito fundamental para a escolha dos 20 Titulares da época seguinte.
Se a média das duas épocas anteriores de um atleta for abaixo do mínimo de assiduidade (70%), este pode ser automaticamente substituído por um candidato a Titular caso haja mais de 20 candidaturas para a nova época. Não se contam, obviamente, casos de lesão ou imprevistos significativos.
4- APP TERLAS + REGRAS BÁSICAS
CONVOCATÓRIAS
As convocatórias são feitas via app (www.terlas.pt) - que, no fundo, é um site, mas nós chamamos app.
As convocatórias são desbloqueadas todas as segundas-feiras, às 9h, e duram até Terla-feira, às 14h. (não ponham despertador às 9h, não, fadass)
No ecrã principal é só pôr IN ou OUT. Depois podem confirmar o vosso nome e ver as equipas no separador Teams.
Os primeiros 16 IN's têm lugar garantido. Os que ficarem de fora vão entrando automaticamente à medida das desistências. Se não houver 16 IN's, podemos jogar com 14. Se houver 15 IN's chamamos um Suplente ou Estrangeiro para completar os 16. Não havendo 14, chamam-se Suplentes ou Estrangeiros para completar os 14. O sorteio dos Estrangeiros é feito antes do jogo, no campo.
Começando com o jogador mais bem classificado disponível na equipa Langonha (brancos) e com o segundo mais bem classificado nos Beijo Negro (pretos), o restantes entram automaticamente para a equipa contrária ao jogador que estiver acima de si na tabela (1º,3º,5º,7º vs 2º, 4º, 6º, 8º, etc...).
Até às 14h horas de Terla-feira, é possível sair da convocatória sem represálias. Às 14h em ponto a app bloqueia as equipas finais e são essas que vão a jogo.
Qualquer desistência depois dessa hora implica a perda de 1 ponto. Nesses casos, o jogador disponível que vier a seguir, na lista de IN's, entra directamente para a vaga existente e não para o seu respectivo lugar de acordo com as classificações na tabela.
Casos de desistência em cima da hora de jogo, falta de comparência ou questões disciplinares mais graves (agressões; faltas de noção gritantes; saídas intempestivas para Sesimbra; chamar “mano” a alguém; fazer cu no balneário sem chamar mais malta; etc) implicam perdas de mais pontos, que serão decididas em plenário, no Whatsapp (depois de discutidas, aprovadas e apresentadas aos restantes como uma 'discussão' pelo G5)
Durante as primeiras 3 jornadas os nomes dos atletas aparecerão como 'Nome próprio + Apelido'. A partir da 4ª jornada, a app assume os “nomes Terlas”. É apenas uma forma de gerir a questão da ordem alfabética, que é o último critério de desempate.
A classificação, a assiduidade, os golos individuais, os player vs player, as combos, todos os números das Terlas e outras maravilhas estão no separador Reports. Vale a pena perderem uma tarde ou um dia inteiro de trabalho a explorar.
Poderá haver novas funcionalidades na app, relativas aos Chupalentes, mas para isso RuIT tem de abrir a pestana!
ATRASOS
Nos termos do novo Decreto-lei 22/12, ou, simplesmente, Lei Pardal, o tempo de tolerância para atrasos continua a ser de apenas 5 minutos. Estando o campo disponível, quem não estiver em campo pronto para jogar às 21h36 perde automaticamente 1 ponto. Tempo mais do que suficiente para Clesporra fazer o seu número com a camisola cinzenta, para Martelado calçar as chuteiras no carro ou para Edinho ou Ruizinho irem pôr um ovo à casa de banho.... E PARA KONVIVERMOS, FOSGA-SE!!
O castigo/perda de pontos será agravado se o atraso se prolongar para além das
21h40.
ESCOLHA DO CAMPO/BOLA
Para evitar que Gringo escolha a sua baliza favorita, que Mathiengole se afiambre sempre à bola ou que Xiklopp lamba os dedos para ver de que lado sopra o vento, caberá ao segundo classificado/primeiro jogador dos Beijo Negro escolher bola ou campo.
Qualquer dúvida, podem sempre falar com os criadores da app, Ruidini e Edsébio, ou com o gestor-convidado da mesma, Benny McFly.
5- TESOURARIA
Cletóris, Tesoureiro Real, tratará de enviar-vos um email, daqui a uns dias ou “esta semana” (lel), a informar sobre o pagamento da quota desta época.
Os fundos colectados servirão para financiar a refeição dos primeiros 8 classificados na churrascada de final de época lá no ADCEO Inn & Grill, os custos da app e outras necessidades (bola de jogo; joelhos, tornozelos, costas, gémeos, virilhas, ombros, ancas, costelas, aulas de pilates, aulas de reforço de pilates clínico, elixir da vida-foda-se-dêem-me-qualquer-coisa-para-jogar-crlh para Diezastre; touca, chinelos, tampões, champô cabelo sedoso para Clephelps; coquilha e estante para troféus para Ruinaldinho; relaxante muscular para Banzado; cigarrinhos-para-rir para Estopazord, Terror Alado, Pito Lindo, etc.); bússola para Meitonça após a 10ª jornada; mais 4 metros de relva para Lábios continuar a correr desenfreadamente; e um clube novo, que não tenha caído para as distritais, para ajudar Afundo a superar Manuel do Laço).
Em nome da Organização, coloco-me SEMPRE à vossa inteira disposição para qualquer dúvidas, kestões ou insultos.
E nunca se esqueçam, foda-se:
#asterlassomosnóscaralho
Abralhos do vosso sempre disponível,
Benny Aranha🕷️🕸️
Salvador Mathias
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Recebeu esta mensagem porque subscreveu ao grupo "Futebol Semanal 3f SJB Titulares" do Grupos do Google.
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Para ver esta discussão, visite https://groups.google.com/d/msgid/futebolada3fsjb/CAKoFDZ0uF7-ycr-O47maGCjvznH5%3Dcv6Bj8koomJ%2BTomJ-C2AQ%40mail.gmail.com.