24ª ÉPOCA TERLAS - PONTAPÉ DE SAÍDA DIA 10 DE SETEMBRO (PRÓXIMA TERLA-FEIRA, DASS)

[António Saraiva Lima]

Meus baldezinhos de urina,

 

Venho por este meio lançar a 24ª Época Terlas (FADASS SÓ ME TIRAM DE UM CAMPO DE FUTEBOL A RESPIRAR POR UMA PALHINHA!!!)

 

A informação pertinente sobre a competição segue sob a forma de tópicos:

 

 

1- CALENDÁRIO

 

Após votação por maioria, ficou definido que a época começa a 10 de Setembro (próxima Terla) e que a 18ª e última jornada será a 21 de Janeiro - sim, ó amiguinho mais distraído, vamos experimentar o formato de apenas 18 jornadas, em vez das 20, face ao número cada vez maior de lesões e ao calendário apertado. 

Estão previstas duas paragens: 24 de Dezembro (Natal) e 31 de Dezembro (passagem de ano). 

Os jogos serão às 21h30. Nos dias de Sporting/Benfica jogamos às 22h30. Este ano, também por causa do novo formato da Champions, haverá 7 jogos às terlas (6 do SPORTING, 1 de benfica).

A ideia é marcarmos o mais rapidamente possível um campo às 22h30 para essas 7 datas (17 set, 1 out, 22 out, 5 nov, 26 nov, 10 dez, 21 jan)

 

 

2- TITULARES

 

Para esta época temos duas saídas e dois regressos. O processo de escolha dos Titulares foi moroso e desafiante, depois de recebidas duas candidaturas de ex-atletas, que obrigaram o G7 a tomar decisões difíceis… até o processo subir ao G5, que reverteu as decisões e agiu como lhe apeteceu, claro.

 

Trocas e baldrocas:

 

- Nunca é fácil vermos um histórico abdicar do seu lugar, ainda para mais quando se trata de um antigo campeão. Mas o nosso Firewalker é um globetrotter e vai passar parte da época nas RockinRiozalhadas do Braziu-ziu-ziu e, quiçá, com a mania que é rico, nas praias instagramáveis da Indonésia. A vida são likes, já dizia o outro, e as fotos desfocadas tiradas pelo senhor Maurício (aparentemente chama-se Abílio) no final de cada época não dão engajamento suficiente ao Blowjohn. Picolho: vai, mas com V de volta; Terlas não durará muito mais tempo só com Clepersonagem e Xanfra como representantes dessa casta portuguesa que são os CP.

 

- Mais uma época, mais uma decisão muito complicada para o G7. Ao fim de várias épocas de muito carisma, mas com taxas de assiduidade consecutivamente sofríveis, o nosso desapertador de atacadores de chuteiras aos 5 min numa noite fria e chuvosa na Encarnação favorito vai passar a Chupalente. Falamos, claro, do inigualável Pito Lindo, o mais recente alvo da crueza dos regulamentos, que nos canta #CALMA os ouvidos, com aquela voz rouca de fumador compulsivo de canhões. Safou-nos muitas vezes quando Xanfra (acorda, caralho!) nos falhou e aquela lateral esquerda vai ficar com um vazio ainda maior do que o vazio que o Soldado do Exército de Jah deixa quando sobe a pressionar o lateral direito contrário. É sério candidato ao regresso, na próxima época, para substituir o menos assíduo desta (NÃO SE PONHAM A PAU NÃO, FODA-SE!

 

- Na lista de regressos, temos duas certezas: Merdalte, o toiro do Inatel, regressa à titularidade e promete brincar na areia e tentar o toque de calcanhar mais difícil em todas as situações de 4x1… infelizmente para os seus adversários, compensará o descaramento com exibições sólidas e, se for assíduo, com uma das candidaturas mais sérias ao título; e o regresso de Quentala, o-que-chuta-da-cozinha-ou-da-sala, que volta ao convívio dos grandes após época fustigada por lesões, que nos obrigou a levar outra vez com Martelado. Botem rolha nesses cus, que Quintelho vem para furar até achar petróleo…

 

Como já é tradição, a lista de Chupalentes será composta por jogadores que têm prioridade caso não haja malta suficiente para jogar. Podem e devem responder às convocatórias sempre que estiverem disponíveis.

 

Havendo vaga, qualquer outro ex-atleta que tenha interesse em jogar deve dar conta da sua intenção através dos canais oficiais.

 

São, então, estes os 20 Titulares que terão como missão roubar o ceptro ao RAbo com segundo melhor corpo, que procura um bombástico tri.

 

1- Hérnio

2- Celácio

3- El Gringo

4- Meitonça

5- Pixamole

6- Guinchos

7- Portras

8 - Lábio

9 - Macias

10- Analbino

11- Broched

12- Bankake

13- Paprika

14- Martelado

15- Xanfra

16- RuiRAbo

17- Merdalte

18- Sacid-19

19- Quentala

20- Clelololololololololololololol (último lugar fdxxxxxx)

 

 

 

Chupalentes:

Pito Lindo

Piccolo

Prepúcio

Topogigio

Ardores

 

Para jantar:

Kika

 

 

3- ASSIDUIDADE

 

Mais uma vez se apela: este modelo de competição só funciona se a malta cumprir com os mínimos. Para além do impacto péssimo que uma má assiduidade tem na constituição das equipas e em quem quer disputar posições na tabela, não se esqueçam que a assiduidade é um requisito fundamental para a escolha dos 20 Titulares da época seguinte.

Se a média das duas épocas anteriores de um atleta for abaixo do mínimo de assiduidade (70%), este pode ser automaticamente substituído por um candidato a Titular caso haja mais de 20 candidaturas para a nova época. Não se contam, obviamente, casos de lesão ou imprevistos significativos.

 

 4- APP TERLAS + REGRAS BÁSICAS

 

CONVOCATÓRIAS

As convocatórias são feitas via app (www.terlas.pt) - que, no fundo, é um site, mas nós chamamos app.  

As convocatórias são desbloqueadas todas as segundas-feiras, às 9h, e duram até Terla-feira, às 14h. (não ponham despertador às 9h, não, fadass) 

No ecrã principal é só pôr IN ou OUT. Depois podem confirmar o vosso nome e ver as equipas no separador Teams.  

Os primeiros 16 IN's têm lugar garantido. Os que ficarem de fora vão entrando automaticamente à medida das desistências. Se não houver 16 IN's, podemos jogar com 14. Se houver 15 IN's chamamos um Suplente ou Estrangeiro para completar os 16. Não havendo 14, chamam-se Suplentes ou Estrangeiros para completar os 14. O sorteio dos Estrangeiros é feito antes do jogo, no campo.  

Começando com o jogador mais bem classificado disponível na equipa Langonha (brancos) e com o segundo mais bem classificado nos Beijo Negro (pretos), o restantes entram automaticamente para a equipa contrária ao jogador que estiver acima de si na tabela (1º,3º,5º,7º vs 2º, 4º, 6º, 8º, etc...).

Até às 14h horas de Terla-feira, é possível sair da convocatória sem represálias. Às 14h em ponto a app bloqueia as equipas finais e são essas que vão a jogo. 

Qualquer desistência depois dessa hora implica a perda de 1 ponto. Nesses casos, o jogador disponível que vier a seguir, na lista de IN's, entra directamente para a vaga existente e não para o seu respectivo lugar de acordo com as classificações na tabela. 

Casos de desistência em cima da hora de jogo, falta de comparência ou questões disciplinares mais graves (agressões; faltas de noção gritantes; saídas intempestivas para Sesimbra; chamar “mano” a alguém; fazer cu no balneário; etc) implicam perdas de mais pontos, que serão decididas em plenário, no Whatsapp (depois de discutidas, aprovadas e apresentadas aos restantes como uma 'discussão' pelo G5) 

Durante as primeiras 3 jornadas os nomes dos atletas aparecerão como 'Nome próprio + Apelido'. A partir da 4ª jornada, a app assume os “nomes Terlas”. É apenas uma forma de gerir a questão da ordem alfabética, que é o último critério de desempate. 

A classificação, a assiduidade, os golos individuais, os player vs player, as combos, todos os números das Terlas e outras maravilhas estão no separador Reports. Vale a pena perderem uma tarde ou um dia inteiro de trabalho a explorar. 

Poderá haver novas funcionalidades na app, relativas aos Chupalentes, mas para isso RuIT tem de abrir a pestana!

 

ATRASOS

Nos termos do novo Decreto-lei 22/12, ou, simplesmente, Lei Pardal, o tempo de tolerância para atrasos é de apenas 5 minutos. Estando o campo disponível, quem não estiver em campo pronto para jogar às 21h36 perde automaticamente 1 ponto. Tempo mais do que suficiente para Clesporra fazer o seu número com a camisola cinzenta ou para Edinho ou Ruizinho irem pôr um ovo à casa de banho.... E PARA KONVIVERMOS, FOSGA-SE!!

O castigo/perda de pontos será agravado se o atraso se prolongar para além das 21h40.

ESCOLHA DO CAMPO/BOLA

Para evitar que Gringo escolha a sua baliza favorita, que Mathiengole se afiambre sempre à bola ou que Xiklopp lamba os dedos para ver de que lado sopra o vento, caberá ao segundo classificado/primeiro jogador dos Beijo Negro escolher bola ou campo. 

 

Qualquer dúvida, podem sempre falar com os criadores da app, Ruidini e Edsébio, ou com o gestor-convidado da mesma, Benny McFly.

 

5- TESOURARIA

 

Cletóris, Tesoureiro Real, tratará de enviar-vos um email, daqui a uns dias ou “esta semana” (lel), a informar sobre o pagamento da quota desta época.

Os fundos colectados servirão para financiar a refeição dos primeiros 8 classificados no jantar de final de época no Pizza na Brasa, os custos da app e outras necessidades (bola de jogo; joelhos, tornozelos, costas, gémeos, virilhas, ombros, ancas e costelas para Diezastre; touca, chinelos, tampões e champô cabelo sedoso para Clephelps; coquilha para Ruinaldinho; relaxante muscular para Banzado; birimbaus para Estopazord, Terror Alado, Pito Lindo, etc.); e um colete-de-forças para vestir Xanfra entre as 12h e as 14h de Terla, para não voltar a conquistar o Prémio Tesão de Mijo.

 

Em nome da Organização, coloco-me novamente à vossa inteira disposição para qualquer dúvidas, kestões ou insultos.

 

E nunca se esqueçam, foda-se:

 

#asterlassomosnóscaralho

 

Abralhos do vosso sempre disponível,

Benny Aranha 🕷️🕸️