[Xpost] Architetti-Ingegneri-Geometri
SuperP-VR
Siccome sono un architetto, le mie idee sono migliori delle tue.
Siccome sono un architetto, ammesso che le tue idee siano buone, le mie
sono sicuramente piů creative.
Siccome sono un architetto, tu non capisci un cazzo di pittura, scultura,
cinema, teatro...
Siccome sono un architetto, se vuoi sapere se la tua casa crollerŕ devi
rivolgerti a me.
Siccome sono un architetto, lo so benissimo se la tua casa crollerŕ o no,
ma mi rivolgo comunque ad un ingegnere. Non son mica deficiente!
Siccome sono un architetto, il Guggenheim di New York lo sapevo progettare
anch'io, "Lui" č solo arrivato prima!
Siccome sono un architetto, progettare il Guggenheim di Bilbao č un gioco
da ragazzi, farlo č solo questione di culo!
Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura a Firenze" -
"Daaai, bellissimo!" ...ma poi non me la da.
Siccome sono un architetto: "cosa studi?" - "Architettura" - "Ah, ma allora
sei un creativo!" ...Dio, quanto li odio!
Siccome sono un architetto, all'universitŕ ne ho combinate di tutti i
colori.
Siccome sono un architetto, la mia colf č un geometra.
Siccome sono un architetto, i geometri sono i migliori amici dell'uomo.
Siccome sono un architetto e tu ingegnere, sono piů simpatico di te.
Siccome sono un architetto, cogli ingegneri si parla solo a numeri e
grafici... possibilmente in bianco e nero.
Siccome sono un architetto, per gli ingegneri il cemento armato č pane
quotidiano. Si, ma ci manca la Nutella!
Siccome sono un architetto, non sono razzista. Sono loro che sono
ingegneri!
Siccome sono un architetto, conosco almeno due lingue e 15 dialetti:quelli
degli operai che vedo in cantiere.
Siccome sono un architetto, lavoro anche 10 giorni di fila 24 ore su 24,ma
poi ho diritto a 37 ore di sonno continuato e un mese e mezzo di vacanza.
Siccome sono un architetto, quando ne incontro un altro parlo solo di
architettura fino a quando fa buio, sono tutti andati via, ho una sete boia
e mi scappa la pipě.
Siccome sono un architetto, parlo di architettura anche da solo, mi
rispondo, mi polemizzo e mi do del postmoderno senza piů rivolgermi la
parola per una settimana. Ma poi mi riappacifico quando mi leggo un articolo
di Bruno Zevi.
Siccome sono un architetto, sono abbonato a Domus, l'Arca, Lotus e
Casabella, mentre tu a Brava Casa: si vede che non sei un architetto!
Siccome sono un architetto, leggere "El Croquis" fa molto figo.
Siccome sono un architetto, sono di sinistra. Se poi ho la sfiga d'esser di
destra, mi faccio chiamare in un altro modo.
Siccome sono un architetto, temo che i miei figli saranno architetti.
Siccome sono un architetto, spero che i miei figli saranno architetti
cosě risparmio sui disegnatori in studio (...si, quando li pagano! N.d.A.)
Siccome sono un architetto, godo a sfruttare gli studentelli con la scusa
degli stages.
Siccome sono un architetto, ogni cosa che non ho progettato io ha qualcosa
che non va.
Siccome sono un architetto, alla prossima mostra su Kandinsky DEVI andarci
con me!
Siccome sono un architetto, Minicad, Autocad, Supercad... ma volendo so
anche disegnare a mano!
Siccome sono un architetto la mia casa e' piu' bella della tua.
Siccome sono un architetto quando sbaglio un muro ci pianto davanti dei
rampicanti.
Siccome sono un architetto so fare le radici quadrate.
Siccome sono un architetto mi fanno cagare i geometri.
Siccome sono un architetto mi arredo anche la tenda in campeggio.
Siccome sono un architetto al posto del cavallo dei pantaloni ho una volta
a botte.
Siccome sono un architetto mi vesto come un travestito anni '70.
Siccome sono un architetto non disegno strade ma "curo l'arredo urbano".
Siccome sono un architetto non mangio come un maiale (come effettivamente
faccio), ma sto facendo uno spuntino.
Siccome sono un architetto, il cliente ha sempre ragione quando non vuol
fare l'architetto.
Siccome sono un architetto, le donne mi chiedono sempre consigli sul colore
delle scarpe da mettere. Mai su quello della lingerie!
Siccome sono un architetto, le donne mi si squagliano ai piedi quando
scarabocchio qualcosa su un kleenex.
Siccome sono un architetto, passo tutto il giorno a scarabocchiare qualcosa
sui kleenex.
Siccome sono un architetto, anticipo sempre i tempi... Ad esempio, so che
fra un minuto mi manderai affanQlo!
SICCOME SONO UN INGEGNERE...
Siccome sono un ingegnere rompo i coglioni.
Siccome sono un ingegnere ho la flessibilitŕ mentale di una parete di
granito.
Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto.
Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola. La
mia. E' la sola giusta perché io sono ingegnere. E se tu sei un altro
ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che... giŕ cosa vuol
dire?? Ma non importa perché... ...siccome sono un ingegnere non ho mai
dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perché io,
siccome sono un ingegnere, non ho piů bisogno di studiare nulla.
Siccome sono un ingegnere tutto quello che non č ingegneria č una cazzata.
Siccome sono un ingegnere io sono il migliore.
Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo
dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo... o cazzo!! Ma
non importa, perché tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire "licenziato"? Io
sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media la ho presa
tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente,
ingegnere, cosa che Lei non č. Cosa vuol dire "fuori dai coglioni????"
Fuori di quanto? E in quanto tempo? E quanti sono i coglioni? Di che
dimensione? Di che colore?
Siccome sono un ingegnere la precisione č tutto.
Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantachč?? E' un'aranciata?
Siccome sono un ingegnere, anche l'amore č solo un fatto tecnico. Anzi,
spostati di 7.12 cm piů a destra. Cosa dici, cara, mi lasci? Ma č
impossibile! Lasciare un ingegnere???
Siccome sono un ingegnere non ho piů letto un libro in vita mia. Una volta
che uno č ingegnere, cosa deve sapere di piů?
Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io.
Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo
della lavatrice.
Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non
funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male. Sicuramente nonera
un ingegnere. Glu, glu, glu, glu...
Siccome sono un ingegnere sono il migliore.
Siccome sono un ingegnere, chiunque non lo sia č un idiota.
Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa č "quanto costa"?
Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perché... anche perché se me lo
fossi chiesto, non sarei un ingegnere.
Siccome sono un ingegnere sono UN PIRLA!
L'Architetto č una persona che possiede alcune nozioni su un gran numero di
argomenti e che a poco a poco possiede sempre meno nozioni su un numero
sempre maggiore di argomenti fino a quando NON SA PRATICAMENTE PIU' NIENTE A
PROPOSITO DI TUTTO!
L'Ingegnere č una persona che possiede molte nozioni su un numero limitato
di argomenti e che a poco a poco possiede sempre piů nozioni su un numero
sempre minore di argomenti fino a quando SA PRATICAMENTE TUTTO A PROPOSITO
DI NIENTE.
Il costruttore sa tutto su tutti gli argomenti ma a lungo andare non sa piů
niente stando a contatto con gli Architetti e gli Ingegneri.
Per fortuna ci sono i Geometri che, non sapendo niente fin dall'inizio, non
si sono mai preoccupati di avere alcuna nozione su qualcosa.
____________________________________________________________________________
_
IDENTIKIT DI UN FUTURO INGEGNERE
1) Non ha vita sociale - e puň dimostrarlo matematicamente.
2) Adora il dolore (specie su se stesso).
3) Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare
una divisione a mano.
4) Ridacchia ogni volta che sente parlare di Forza Centrifuga.
5) Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
6) Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
7) Se fuori č bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul
computer.
8) Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
9) Studia per gli esami anche il sabato sera.
10) Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il
volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
11) Pensa matematicamente.
12) Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A
sufficientemente grande.
13) Se puň cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di
interferire con le loro funzioni d'onda.
14) Ha un micio con il nome di uno scienziato.
15) Ride alle barzellette sui matematici.
16) Č ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di
Schroedinger sul proprio gatto.
17) Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
18) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro
di Calcolo marcata EXIT.
19) Č cocacola-dipendente.
20) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte
entropica dell'Universo.
21) Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
22) Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di
essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo cosě esatto,
che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi
punto dell'universo.
23) Assume come ipotesi di lavoro che un cavallo possa approssimarsi ad una
sfera per semplificare i conti.
24) Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
25) Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.
Ing. Antonio
Troppo maschio per fare l'Accademia di Belle Arti,
troppo femmina per fare Ingegneria!
"SuperP-VR" <Sup...@SuperP.it> ha scritto nel messaggio
news:0vHyb.155453$vO5.6...@twister1.libero.it...
> SICCOME SONO UN ARCHITETTO...
>
[CUT]
lullaby
Huahuahuahau, chissa' perche' gli ing rodono sempre un pochino :)
PS: ingegne', non sai cos'e' il *quote* di usenet?
--
<lulla> ` ti faccio prima un altro whois, vuoi?
<`> Si`, whoisami tutto
<`> Clickami e riducimi a icona:@
[=7agosto1999=]
>SICCOME SONO UN ARCHITETTO...
[cut]
Perchč nessuno posta mai battute sui laureandi in giurisprudenza che
sono uno piů montato dell'altro?
E soprattutto, esistono queste battute?
E sui laureandi/laureati in Scienze Politiche ne esistono?
Dr.Zap, stupiscimi.
--
==================
[=7a99=]
...indubbiamente IMHO
==================
kuie
complimenti! tutta roba che non mancherņ di riciclare al bar con gli amici!
ciaoo
Dr Zap
>sono uno più montato dell'altro?
>
>E soprattutto, esistono queste battute?
Dal sito del Dr Zap:
http://www.drzap.it/
capitolo: ESAMI UNIVERSITARI (n=60)
45. Esami di giurisprudenza: "Quand'é che il
contratto si può dire concluso?". "Il contratto è concluso quando è
finito". (dal libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)
46. Esami di giurisprudenza: "Che cos'è l'equità?
"E' una proprietà di cavalli". (dal libro 'Il diritto alla rovescia'
di Lina Bigliazzi Geri)
47. Esami di giurisprudenza: "Mi definisca il
matrimonio". "Il matrimonio è l'unione tra due o più persone". (dal
libro 'Il diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)
48. Esami di giurisprudenza: "Mi parli della
ripetizione dell'indebito". "Si ha ripetizione dell'indebito quando
chi ha pagato il non dovuto lo ripaga di nuovo". (dal libro 'Il
diritto alla rovescia' di Lina Bigliazzi Geri)
49. Esami di giurisprudenza: "Che cosa succede se,
aperta la scheda testamentaria, si riscontra la nullità del
testamento?". "Si rifà ". (dal libro 'Il diritto alla rovescia' di
Lina Bigliazzi Geri)
--
Dr Zap
drzap @ tiscalinet.it
http://www.drzap.it/
Oltre 34.800 battute e barzellette
Dr Zap
Piu' difficile da trovare:
40. Durante il corso di Economia Aziendale per
Ingegneria a Pisa, nell'anno accademico 1997/98, dei tizi si sono
presi la briga di fare per tutto il semestre la firma di frequenza di
una tale PINA BELLATO, che il professore ha ripetutamente chiamato a
squarciagola durante l'appello all'esame. (Provate a chiamare prima il
cognome e poi il nome) (L'aneddoto e' riferito anche ad una certa NARA
BOCCHI)
Dr Zap
>sono uno più montato dell'altro?
34. Una studentessa sostiene l'esame di Diritto
Privato in modo impeccabile; il professore (il più stronzo della
facoltà) congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è troppo
poco, si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo. Lei,
dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e
porge il libretto. A questo punto il professore le dice: "Signorina,
lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico:
dovrebbe sapere che ci vuole un contratto scritto. Si ripresenti al
prossimo appello".
Dr Zap
>sono uno piů montato dell'altro?
32. Esame di Diritto all'Universita’. Professore:
"Mi dica che cosa č il matrimonio". Studente: "Il matrimonio č un
contratto che...". Professore: "No". Studente: "Il matrimonio č un
contratto che...". Professore: "Nooo!". Studente: "Ma sě professore:
il matrimonio č un contratto che...". Professore: "NO! Il matrimonio č
il contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello". E
lo studente: "Lei non č uno stronzo, lei č lo stronzo!"
Dr Zap
28. Un professore di economia una volta chiese
quante colonne vi erano nel porticato dell'università, e cacciò lo
studente che ovviamente non seppe rispondere dicendogli: "Vedo che lei
non frequenta l'università, torni alla prossima sessione". Qualcuno
che doveva essere esaminato subito dopo corse allora fuori a contare
le colonne; quando fu il suo turno e gli fu posta la fatale domanda
rispose con sicurezza quante colonne c'erano. Il professore allora gli
disse: "E lei invece di studiare passa il tempo a bighellonare per
l'ateneo a contare le colonne? Torni alla prossima sessione".
Dr Zap
>sono uno piů montato dell'altro?
15. Facolta' di Giurisprudenza: esame di codice di
procedura civile. Il professore esordisce con una domanda: "Dunque...
mi saprebbe dire cos'e' la "frode?". "Una frode e' se lei mi boccia!".
"Cooome??!! Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando uno
approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"
Dr Zap
Mia figlia Silvia è sempre così impegnata, non sta mai ferma un
attimo. Pensi, ha una laurea in psicologia, una in economia e un'altra
in scienze politiche. Non riesce a trovare un lavoro, ma almeno sa il
perché. (Lopezzone)
[=7agosto1999=]
>Dal sito del Dr Zap:
>http://www.drzap.it/
>capitolo: ESAMI UNIVERSITARI (n=60)
Queste sono storielle di ipotetici esami universitari, io chiedevo
delle battute sui laureati, tipo quelle degli ingegneri e architetti
del thread originale.
M.
> Troppo maschio per fare l'Accademia di Belle Arti,
> troppo femmina per fare Ingegneria!
Io la sapevo cosě:
Dicesi architetto colui che non č stato abbastanza uomo per diventare
ingegnere, ne abbastanza checca da diventare stilista!
M.
Mirko
> SICCOME SONO UN ARCHITETTO...
...non ho nientaltro da fare che passare la vita a postare ste ca***te.
> SICCOME SONO UN INGEGNERE...
...ho ben altro da fare.
:)
Egosumquisum
> > SICCOME SONO UN ARCHITETTO...
> ....non ho nientaltro da fare che passare la vita a postare ste ca***te.
> > SICCOME SONO UN INGEGNERE...
> ....ho ben altro da fare.
quindi tu sei un architetto!
--
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto
che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti
Marco
mi hanno fatto ridere ste cazzatine tra ingegneri e architetti e geometri.
spesso ci scherzo anch'io.
però mi ha anche fatto pensare: si ride e si scherza ma in fondo (pure io)
lo si pensa un pochino tutto ciò, tipo
"io sono più forte di te, tu sei più checca di me, ecc....."
eppure, oltre ad essere spesso obbligata, l'interazione soprattutto tra
ingegneri e architetti potrebbe anche essere un po' più costruttiva. non è
un'affermazione moralista, semplicemente una ricongiunzione tra due figure
prima uniche e poi divise dalla società sempe più minuziosamente
classificatoria e specializzata.
senza pretese.
marco
Filippo
ingegneri affinché tutto vada per il meglio e non perdere tempo in queste
prevaricazioni dell'uno sull'altro.
Ciao.
"Marco" <skca...@tin.it> ha scritto nel messaggio
news:4Ttzb.149829$hV.54...@news2.tin.it...