Le scoregge (n=160)(3a parte)
@sul_sito.it DrZap
100. Tipi di scoregge (Piccolo Principe):
1) Scoreggia Colpevole: Solitamente emessa in luoghi chiusi quali
ascensori et similia genera sconforto e lacrime... se ti pescano.
2) Scoreggia Fraudolenta: Classica quella con "sgommata", genera un
iniziale senso di appagamento e successivo, sconfortante, umido
sentire nelle mutande. Della serie sembrava "lei" ed era "lui".
3) Scoreggia Beethoven: Virtuosismo di rara bellezza, mima il suono di
pi� scoregge contemporaneamente. Richiede un culo polifonico.
4) Scorreggia Soprano: E' una variante della Beethoven ma alzata di un
paio di ottave.
5) Scoreggia Tenore: Musicalmente parlando la pi� difficile, richiede
allenamento per non sfociare in tremendo stronzo sfondamutande.
6) Scoreggia al Peperoncino: Provoca turbolenti bruciori allo
sfintere, pu� essere letale per chi soffre di emorroidi.
7) Scoreggia Ribelle: E' di quelle che voltano faccia anche al
padrone, ha un campo d'azione di svariati metri. E' stata sperimentata
con successo in campo medico per fare rialzare persone dalla sedia a
rotelle.
8) Scoreggia Femminile: Scoreggia di pochi decibel della durata di
brevi istanti. La pi� pericolosa... non te l'aspetti!
9) Scoreggia Cipollina: Segue l'assunzione di pesanti dosi di cipolla,
rumore chiaro gusto pulito puzza immane.
10) Scoreggia Terence Hill: Segue l'assunzione di fagiolate modello
Terence Hill, � consigliato areare il locale dopo avervi soggiornato,
vietato azionare interruttori.
11) Scoreggia Orfanella: Flautolenza di origine ignota. L'unico modo
per risalire alla paternit� � seguire la scia.
12) Scoreggia Grigliata: E' quella che esce dalle sedie di vimini
deframmentandosi in micro puzzette tutte egualmente fetide rispetto
alla scoreggia-madre.
13) Scoreggia Poltrona: Quella che sei convinto non se ne sia accorto
nessuno ma quando ti alzi... SORPRESA! E' ancora l�!
14) Scoreggia Sono Stato Io: Prolungata e rumorosa detonazione usata
per sfiduciare i maschi rivali del gruppo. E' un segno di comando e
genera ammirazione e compiacimento nel gruppo.
15) Scoreggia Anti-Droga: In grado di disorientare e stordire anche il
pi� abile cane poliziotto.
16) Scoreggia Kalashnikov: Genera l'impressione che chi la emette
abbia il ripetitore di un mitra ficcato tra le chiappe.
17) Scoreggia Paracadute: Inaspettata flatulenza che irrompe durante
la pace notturna. Provoca un piacevole tepore e la comparsa del noto
"effetto paracadute". E' frequente causa di divorzi.
18) Scoreggia Hiroshima: Una delle peggiori! Strappa i peli del culo e
a tutt'oggi � considerata arma di punta nella guerra batteriologica.
19) Scoreggia Gelsomino: Pregiata variet� ricercata dagli appassionati
di tutto il mondo, non � ancora stata "avvistata".
20) Scoreggia Non Ti Scordar Di Me: Da utilizzare per rendere un
momento indelebile. E' chiamata anche "mimetica" dagli espurgatori di
pozzi neri. Stimola aree del cervello adibite alla memoria e le
stimola per sempre.
21) Scoreggia Ninna-Nanna: Se qualcuno ha la sventura di trovarsi
sotto il fuoco di questa turbolenza sentir� uno strano torpore e un
lieve giramento di testa seguito da un sonno privo di sogni.
101. Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si
accorge di avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un
medico per farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio � strapieno, fatto
sta che il muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca
di qualcosa da bere, finch� nota una bottiglietta di Coca Cola su un
mobiletto. Si avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel p� di
tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico: "Bongiorno
Dott�! Che caldo... ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me
s� bevuto la sua Coca Cola!". "Quale Coca Cola scusi?". "Ma quella che
stava sul mobiletto!". Il medico impallidisce: "Oddio! Quella non era
Coca Cola, era un nuovo carburante per missili che io dovevo
analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore scuote le
spalle: "Io? Mo' sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il dottore non
si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero
di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami... mi
raccomando, mi chiami!". Nel cuore della notte a casa del medico
squilla il telefono: "Pronto Dott�, s� quello che ha bevuto er
carburante...". "Mi dica, cosa c'�?". "Dott� ho fatto una scoreggia!".
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???". "Dott�... sono a
Tokio!!!" (Lady of the Rings)
102. Mio cugino una volta ha tirato una scoreggia di un tono cos� alto
che la hanno sentita solamente i pipistrelli! (Mr Oba Oba)
103. Tre amici in vacanza dormono nello stesso letto. All'improvviso
quello che sta in mezzo sputa in aria. Lo sputo si divide e va in
faccia agli altri due amici, situati a destra e a sinistra: "Ahoo, ma
che fai?? Mannaggia, la prossima volta che devi sputare avvertici che
ci mettiamo sotto le coperte!". E il primo: "Oh, scusate, io tengo
l'abitudine di sputare sempre la notte!". Dopo un po' grida: "Rag�,
tutti sotto le coperte!". PRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTTTTT.
(tinmartin)
104. In uno scompartimento di un treno ci sono un signore e una
signora con il figlio. Dopo un po' che sono partiti il bambino fa una
piccola scoreggia ed esclama: "Mamma, mamma, un soldino!". Passa
qualche minuto e il bambino si ripete esclamando: "Mamma, mamma due
soldini!". Passa ancora qualche minuto e il bambino scoreggia
nuovamente esclamando: "Mamma, mamma tre soldini!". La storia va
avanti per circa un'ora e ad un certo punto il signore si alza e
rivolto al bambino fa una scoreggiona bestiale dicendo: "Cambiame 'sti
10 sacchi!!!" (Nembo)
105. Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello
studio di un medico a piccoli passetti. "Dottore - dice - ho un
problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto,
perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente
inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata
nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non se
ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e'
cosi'.". Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene
questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura
consiste nel prendere queste pillole per una settimana
ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda
parte". Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non
so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono
ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...!". E il dottore,
alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta. Adesso che la
sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''.
106. Ma se dopo le votazioni contano i voti, dopo le petizioni cosa
contano? (Maurizio Tecli)
107. C'era una volta un pulcino dentro un uovo, moll� una scoreggia e
mor� asfissiato. (Mauroemme)
108. Peppo era un bravo ragazzo e adorava i fagioli. Fin da piccolo li
divorava a chili, finch� non conobbe Peppa, una splendida ragazza
altolocata di ottima famiglia, la quale gli diede l'ultimatum: o lei o
i faglioli. Poich� le voleva bene, scelse lei e si ritrovarono
sposati. Il giorno del suo compleanno, Peppo sta rincasando quando -
entrato in un bar - vede esposta una enorme terrina colma di fagioli
con la cipolla. Spinto anche dagli amici non sa dire di no e decide di
assaggiarne un paio. Buonissimi. Finita la terrina, si pente subito,
ma � troppo tardi e si avvia sconsolato verso casa, tra i primi timidi
brontolii di ventre. Aperta la porta, sua moglie lo accoglie con un
abbraccio: "Tesoro, fermo, devo bendarti. Oggi � il tuo compleanno e
ti ho preparato una splendida sorpresa!". E cos� fa. Poi lo accompagna
verso il salotto, senonch� vengono interrotti dal telefono. "Tesoro,
vai avanti tu, che arrivo subito." implora lei. Peppo avanza a
tentoni, con le mani protese e il ventre in subbuglio come una
polveriera. Entra in salotto fra i PRIT ed i PROT. E pritprottando a
tentoni arriva finalmente alla finestra. Non resisteva pi�. Poggia il
sedere sul davanzale ed emette una ventata che fa ballare le tende e
tintinnare i bicchieri nell'armadio. Dabbasso, per strada, molti si
girano a vedere cosa diavolo sia quel tremendo boato. Sentendosi un p�
meglio, e sempre pritprottando qua e l�, cerca di smuovere l'aria
fetida del salotto verso la finestra. Ode i passi della moglie che si
avvicina in corridoio. Comincia a sudare. Poi sua moglie entra,
raggiante, e gli si avvicina. "Vedrai, Peppo, che sorpresa questo
compleanno! Dopo tanti anni te la meriti proprio". Lui trattiene a
fatica il ventre e suda all'idea. Gli toglie finalmente la benda:
"Guarda caro! Alla tua festa sono voluti venire tutti: il direttore
della banca, il tuo principale, il sindaco, il vescovo...."
109. Aveva un culo cosi' grosso che se scoreggiava in un sacco di
farina non ne restava che per fare due frittelle. (proverbio ligure)
110. Perch� una puzzetta allontana i mal intenzionati? Perch� li
scoreggia! (Scirio)
111. Ci sei tu e mi manca l'aria, ci sei tu e il mio respiro si
affanna. Quando mi stai accanto i miei occhi lacrimano. Ma perch� non
vai a scoreggiare altrove. (Su un SMS)
112. Tromba di culo, sanita' di corpo, chi non scoreggia e' un uomo
morto. (oppure: Tromba di culo, / sanita' di corpo, / chi scoreggia /
non e' mai morto)(oppure: Tromba di culo, gorgoglio di corpo / chi
non rutta e scurreggia � un omo morto)
113. Lofe story: Scoreggiare vuol dire non dover mai dire: Mi
dispiace. (Mauroemme)
114. Je sto a scureggia' a banda larga. (Analogia con il mondo delle
telecomunicazioni: lo stato di indisposizione che genera flautolenze �
tale da paragonarlo alle connessioni a Internet superveloci)
115. Una donna, rappresentante di prodotti cosmetici e d'igiene
personale, sta salendo in ascensore, quando all'improvviso le scappa
una scoreggia. Prontamente la donna apre la sua borsa e d� una
spruzzata in aria con uno dei suoi deodoranti profumati. Due piani
dopo, l'ascensore si ferma per far salire un uomo. Questi inizia ad
annusare l'aria perplesso. La donna gli chiede: "Sente odore di
qualcosa?". "Perch�? Si, sento qualcosa..." risponde lui. "E di che sa
quest'odore?". "Hmmm, non sono sicuro, ma sa come di qualcuno che ha
cacato vicino a dei fiori". (Xander)
116. Per carenza di posti letto una notte un tizio viene messo in una
camera d'albergo insieme ad uno sconosciuto. Questi pero' l'avverte:
"Guardi che pero' ho la pelle corta". Il tizio pero' ribatte: "Non
m'importa, sono stanco morto e ho voglia di dormire". Durante la notte
pero' il tipo russa molto rumorosamente; al che l'altro, non riuscendo
a dormire, lo sveglia, ma questi gli risponde: "Ma io gliel'avevo
detto, che ho la pelle corte: quando chiudo gli occhi mi si apre il
culo!".
117. Un volta volevo fare un peto e mi cagai addosso. Da quella volta
non mi fido nemmeno del mio culo.
118. Eolo mangiava fagioli ? (Zap)
119. Hai voluto la fagiolata? Ora petala. (Piccolo Principe)
120. Scoraggia la scoreggia, fai lo stronzo, vai al bagno! (Mutthleys)
121. Seduto nella sedia elettrica, moll� una scoreggia e mor�
soffocato nella camera a gas. (Mauroemme)
122. Per ridurre le flatulenze, il dottore mi ha detto che devo
mangiare meno prooteine. (Respect!)
123. Lo sapevi che le flatulenze al metano dei bovini d'allevamento
concorrono all'effetto serra? (Enrico la Talpa in Lupo Alberto)
124. La donna che scoreggia a letto conosce quattro gioie: 1) profuma
il suo letto; 2) da' sollievo al suo ventre; 3) sente il suo culo che
canta nel silenzio della notte; 4) avvelena suo marito. (DAN)
125. Avete mai provato a scoreggiare quando indossate un tanga? Io
l�ho fatto allo stadio e senza volerlo ho fischiato un fallo. (Prof.
Spalmalacqua)
126. E basta! Quando parli tiri peti!!! (Respect!)
127. Scoreggia: dimora dei Re, campata per aria. (Giulio Severini)
128. ANSA. Arrestato a Milano il petomane misterioso. E' stato colto
in deflagrante. (Mauroemme)
129. L'importante � trombare... diceva mio nonno. Ecco perch� al
paese, lo chiamavano lo scoreggione. (Priapo)
130. Io sono una persona educata. Quando scoreggio in pubblico, mi
metto sempre la mano davanti al culo. (Mauroemme)
131. Ci� che facciamo oggi riechegger� nei secoli, per cui scoreggiate
piano... (Emile Antoon Kadaji)
132. Quando mi parlarono di Baudelaire, pensavo che Baudo avesse
scoreggiato. (Mauroemme)
133. Dopo aver chiesto pubblicamente agli italiani di non lavarsi per
far fronte alla crisi energetica, il ministro per le attivit�
produttive Claudio Scajola lancia un nuovo appello: "Italiani
immagazzinate le scoregge". E' dimostrato, infatti, che ogni italiano,
grazie al tipo di alimentazione mediterranea, produce una quantit� di
gas sufficiente al fabbisogno di una famiglia media. Cosi anche noi
potremo dire: Russiaaa, PRRRRRRR
(Prof. Spalmalacqua)
134. Scureggio due volte, scureggio due volte... ri peto. (Scicky
Balboa)
135. Ma la scoreggia � un suono analogico? (MAO ZE-TUNZ)
136. Fa cos� freddo che manco le scoregge vogliono uscire. (Giulio
Severini)
137. Storia di un petomane. Ebbene s�, sono un petomane. La mia vita
l'ho passata da un medico all'altro cercando di risolvere un problema
interiore per molti versi e intestino, per altri. E' dalla nascita che
il meteorismo affligge il mio destino. Tutto cominci� il pomeriggio
che a mia madre si ruppero le acque. Una pioggia di liquidi usc� tra
le sue gambe e insieme alla pioggia arrivarono anche i tuoni... La
prima cosa che mia madre ud� furono le parole dell'ostetrica: "ma da
quale buco � uscito?!?". E da quel momento, tutto fu in salita. Ma per
fortuna avevo una retromarcia in pi�. Inserirmi non fu facile ma i
mezzi ce li misi tutti. A dodici anni decisi di suonare il piffero
nella banda del paese ma il maestro mi butt� fuori dopo un po' dicendo
che ero flautolento. Questo per� non mi demoralizz�, ero una persona
caparbia e sicura di s�. Cos� le provai tutte, dal basket al calcio,
dal tennis alla ginnastica. Alla fine mi diedi all'aerobica. Ero anche
un bel ragazzo, non crediate. Le donne mi cadevano ai piedi. La mia
prima ragazza riusc� addirittura ad accettare il mio problema e
conviverci. Ero felice. Dopo un annetto per� la nostra storia fin� per
problemi salutari, non ci sentiva bene e anche l'odorato cominciava a
dare segni di deterioramento. I medici le avevano diagnosticato
l'A.I.T.S. (sindrome da immunoturbolenza acquisita). Fu una notizia
bruciante, che separ� per sempre le nostre strade ma nel giro di poco
riuscii a riprendermi dal colpo. Ero un tipo risoluto, tutti mi
dicevano che ero uno che bruciava le tappe. Ed infatti mi laureai in
breve tempo e trovai anche lavoro presso una fabbrica di deodoranti,
facevo il tester. In ditta trovai anche l'anima gemella, era l'altro
tester. Una ragazza splendida con una storia dietro da far impallidire
il miglior scrittore di romanzi. Fu amore a prima vista ed in breve
convolammo a nozze e ci prendemmo una casetta, la classica storia da
due culi e una capanna. Oggi sono felice, ho una famiglia stupenda
anche se un po' rumorosa e ho capito che nella vita c'� posto per
tutti, soprattutto quando gli altri ti fanno spazio. (Piccolo
Principe)
138. Io scoreggio cos� tanto che prima di nascere non ero un feto, ma
un peto... (Guru)
139. Ieri mentre andavo a lavorare ero in macchina nella mia stupenda
BMW (che avevo appena fatto lavare) e al semaforo mi si affianca una
stupenda bionda molto scollacciata che nella sua vettura mi sorride e
abbassa il finestrino. Mi guardo attorno e nell'afa di agosto nella
citta' vuota anch'io la guardo arrapato e pensando che mi voglia dare
il suo numero telefonico abbasso anch'io il mio finestrino. E lei
facendomi un bel sorriso mi fa: "Anche lei ha scoreggiato?". (DrZap)
140. La cosa pi� imbarazzante della mia vita � stato chiedere 'Che
aria tira?' ad uno che aveva appena perso una gara di scoregge.
(Giulio Severini)
141. Una scoreggia non � altro che una telefonata che parte dal
deretano, indirizzata al cervello, per informarlo che lo stronzo �
pronto. (bossolo)
142. Scoreggia : un rutto che ha sbagliato strada.
143. "SPROOOOTT!". "Come, scusa?". "SPROOOOTT!". Abbiamo trasmesso: RI
PETO. (Infinity)
144. C'HO 'NA SVAMPA 'N CANNA CHE HIROSHIMA 'N CONFRONTO � 'NA
MICCETTA: il boato conseguente alla mia flautolenza potrebbe avere
conseguenze disastrose
145. "Oggi, durante la gara di tiro con l'arco, ho lasciato tutti
senza fiato". "Hai tirato alla grande?". "S�, uno scoreggione davvero
micidiale". (Mauroemme)
146. Il jazz e' come una scoreggia: piace solo a chi la fa. (Fiorello)
147. Inizialmente la donna e' attratta dall'uomo perche' questi emette
delle sostanze volatili chiamate FEROMONI. Piu' avanti scopre che
l'uomo emette anche altre sostanze volatili chiamate SCOREGGIONI.
(Domenico Lannutti)
148. L'unico vantaggio che ti offre una citt� come Milano in confronto
ad un paesotto come Portogruaro � che a Milano puoi scoreggiare per la
strada, fra la gente, senza che nessuno se ne accorga. Non � mica
poco. (Luciano Guareschi)
149. [SCURREGGIONE BESTIALE] "FAI SCHIFO!!!". "TRATTIENITI!!".
"ANIMALE!!". "BESTIA!!". Io: "Eh, che volete, non di solo pane vive
l'uomo, ma quel pane il corpo lo digerisce...". (Brancaleone)
150. "Pap�, posso fare una bella scoreggiona come quella di ieri?".
"No, Venticello, aspetta almeno che cicatrizzino i punti". (Mauroemme)
DrZap
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#2347. Qual e' il pesce piu' volgare? Lo squalo, perch� ha sempre la pinna di fuori!
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Dr Zap (e-mail : v. sul sito)