La pubblicita' (2a parte): 101-200
@vedi_sul_sito.it Dr Zap
101. Tutti quelli che si congratulano con se stessi perché il
comunismo è finito nell'immondizia, saranno costretti a chiedersi chi
ha vinto, quando la Coca Cola esigerà un seggio all'ONU. (Scott Turow)
102. Perché i salmoni risalgono dal mare verso i fiumi per procreare?
perché la sogliola limanda.
103. Da un sondaggio di mercato sui prodotti dopobarba: "Che cosa
mette, signore, dopo essersi rasato?". Risposta: "I pantaloni".
104. Chi ha Tempo non aspetti Scottex!!!
105. Oggi va di moda il look dei pelati. Grandi affari alla Cirio.
(Lorenzo Anelli)
106. Driiiiiiiin!! "Pronto, c'è Gigi?". "No, Gigi è a letto con gli
orecchioni!". "Cazzarola!! E' già cominciata la festa?".
107. "NON AVETE UNO STRACCIO DI PROVA!" urlò la domestica, indecisa se
comprare il Mocho Vileda.
108. C'è Gigi? No? E' in bagno? Sta facendo la cremeria? (Tarcisio)
(Max Pisu)
109. "La pubblicità è l'anima del commercio". Si ringrazia lo sponsor
per aver fornito cortesemente l'anima. (Stellario Panarello)
110. Ultime notizie: Capitan Findus è diventato Colonnello.
Congratulazioni!
111. PUBBLICITA' SANPELLEGRINO. Terminato il rocambolesco derby
Juventus-Torino (3-3), un depresso Luciano Moggi si reca dalla
psicologa e una volta sul lettino le racconta: "Non capisco...
Quest'anno abbiamo speso un sacco di miliardi: abbiamo comprato il
miglior portiere italiano (Buffon), il più forte difensore centrale
del mondo (Thuram), un centrocampista fenomenale (Nedved) e qualche
altro buon giocatore. Dicevano tutti che eravamo i più forti, eppure
si è avverato un incubo: nel derby il Toro ci ha rimontato 3 gol!.
Dottoressa, che significa?". La psicologa spinge un po' avanti gli
occhiali sul naso e risponde: "Ma lei... l'arbitro... lo aveva
pagato?".
112. "Hai sentito che in Vaticano vogliono che il Papa sia
accompagnato dal Cardinale di Milano nei suoi prossimi viaggi?". "Ah
si? Come mai?". "Perché gli hanno detto: "No Martini? No parti..."
113. Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due,
mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede: "Ma
Giusy, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo?". "Ah,
Silvia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!"
114. Avete visto tutti la pubblicità di Barilla nella quale un uomo e
una donna chattano. Ecco il loro dialogo se non ve lo ricordate:
Donna: Se fossi una farfalla volerei da te. Uomo: E io ti mangerei.
Donna: È bello sognare con le nostre farfalle. Uomo: È come guardare
la stessa stella. Donna: Che padre romantico che avrà il nostro
bambino! La verità è che una parte della pubblicità è stata censurata
e non si capisce perchè. Nella pubblità originale la donna non dice
"Che padre romantico che avrà il nostro bambino!" ma: Donna: Mi manca
il tuo canellone. Uomo: Prova con i ditalini.
115. Cos' e' la pubblicita'? Un apostrofo d'oro tra le parole
quant'e'.
116. Ho i piedi piatti. Posso lavarli con Svelto? (Vincent)
117. Cosa fa una lavatrice Ariston caduta dal secondo piano di un
palazzo? Diventa Zoppas!!!
118. ANNUNCIO DELLA SANTA SEDE: Sua Santità il Papa Giovanni Paolo II
ha ordinato il rinvio dei festeggiamenti natalizi a causa dell'assenza
del Cardinale Martini. Il Pontefice ha dichiarato espressamente "NO
MARTINI, NO PARTY".
119. Sei tarmente zozzo che Ace gentile nun te fa gnente. Te ce vo'
Ace 'ncazzato. (Sei cosi' sozzo che Ace Gentile non ti fa niente. Ti
ci vuole Ace Incazzato)
120. "Ai voglia? Telefona!" (pubblicità televisiva di un telefono
erotico)
121. Ho visto la barca della Q8... Si era incagliata in una
pozzanghera... (Guru)
122. Qual e' lo shampoo degli zombi? Vividop.
123. Lo Svelto è un detersivo con l'eiaculazione precoce? (Guru)
124. Soltanto un pomodoro su dieci diventa De Rica, gli altri sono
buoni. (Marcello Marchesi)
125. Lei [urlando]:"BAAAASTA! Adesso esco e vado col primo che
incontro!". [Apre la porta e ci trova il PirLotti sorridente, cioe'
ghignante, in guanti da cucina]. Lei [Dopo un microsecondo di
esitazione]: "BUONA SEEEEEEEEGA!" [e richiude la porta]
126. Qual e' lo shampoo usato dai naziskin? Intima di Karinzia-uomo.
(Comix)
127. Chi non fa pubblicità per non risparmiare soldi e come se
fermasse l'orologio per risparmiare il tempo.
128. La famigerata scopa Pippo è una delle più grandi contraddizioni
del nostro tempo. (Carlo Squillante)
129. Nuovi testimonial per la pubblicità della Rex: Pantani, Maradona
e Ben Johnson. Il messaggio è lo stesso: "FATTI per essere il numero
uno!". (Su un SMS)
130. Quanno more er Barilla, quelo de a pasta, lo metteranno nella
camera AR DENTE. (Sanfinix)
131. Fare affari senza fare pubblicita' è come ammiccare a una ragazza
nel buio: tu sai quello che stai facendo, ma nessun altro lo sa.
132. Le promesse, le grandi promesse, sono l'anima della pubblicità.
(Samuel Johnson)
133. La prima vera legge della pubblicita' è evitare le promesse
concrete e coltivare il deliziosamente vago. (Bill Cosby)
134. La democrazia è in pericolo? Lo sapremo dopo la pubblicità.
(Ellekappa)
135. E' stato arrestato oggi il famoso attore Franco Nero, con
l'accusa di atti osceni in luogo pubblico. Il popolare attore è stato
sorpreso a Villa Borghese, mentre la sua partner stava praticandogli
la fellatio. La donna si è subito discolpata: "Chi Nero beve, ne
ribeve". (Lopezzone)
136. Perche' per venderci delle scarpe ci fanno vedere le tette e
invece per vendere degli assorbenti non ci fanno vedere la figa?
(Comix)
137. Kaori: un ottimo esempio di formaggiodipendenza.
138. Siamo proprio sicuri che esista davvero una vita al di fuori dei
cartelloni pubblicitari? (Karl Kraus)
139. Se sei uno studente di botanica, domani hai l'esame e non sai
nulla, come fai a rimediare? Mangi una caramella alla menta. Così,
anche se non sai niente, SAILA MENTA. (Andrea Di Vita)
140. La pubblicità televisiva ha un vantaggio: per lo meno sai che non
verrà interrotta.
141. Una signora entra in un negozio di elettrodomestici e dice al
dipendente: "Senta scusi, la mia lavatrice abbaia!!!". "Di che marca
è?". "REX..."
142. Tutto è pubblicità. Anche la cultura in TV si trasforma in spot.
(Jean Baudrillard)
143. La pubblicità ha distrutto il potere degli aggettivi più potenti.
(Paul Valéry)
144. PUBBLICITA', s.f.: demone terrificante che manipola la volontà
degli uomini facendo sì che un brano musicale meraviglioso e sublime
che adorate sia associato in modo definitivo all'immagine dei
pannolini e della pasta adesiva per dentiere.
145. PUBBLICITÀ: Forma di divulgazione di informazioni commerciali
inerenti vantaggi e doti di prodotti informatici destinati alla fase
di test esperimentazione.
146. Perche' i barboni dormono nei cartoni della pasta? Perché dove
c'è Barilla c'è casa.
147. La Kraft ha lasciato l'industria alimentare per passare
all'abbigliamento HARD! Lanciate sul mercato le nuove mutandine SFILA
e SFONDI !!! (Su un SMS)
148. Ho deciso di andare in televisione perché a tavola non c'è più
religione. (Francesco Amadori)
149. LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE... (by Blueflower)
- E' sempre bel tempo
- Siamo tutti ricchi, belli e giovani
- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non
raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni
in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi. Lei fa la
mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti,
innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare
sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi
oppure si butta col paracadute. Lui ovviamente è super manager e
prende sui 20 milioni al mese per poter mantenere il casolare di
campagna, la moglie e i cinque figli (che miracolosamente non litigano
mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono
è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai
combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta..ma a quella ci
pensa la nonna)
- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa
- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta
devastando un quartiere
- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in
30 secondi
- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di
sotto dei 30 anni
- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai
disegnini in riunione
- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti
prendono per schizofrenica
- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare
Antonio Banderas o Sean Connery
- Gli animali non fanno i loro bisogni
- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si
accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti
ringraziano pure
- Se fai il postino trombi come un coniglio
- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una
danza rituale con un camaleonte
- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un
altro pronto a consolarti
- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai
concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti
i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda
- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano
tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle
gambe
È un mondo fantastico... peccato però che:
- la lavatrice si rompe ogni giorno e allaga tutta la casa
- quando vai a pagare le bollette ti viene un attacco di
diarrea fulminante
- i lavandini sono sempre otturati da ogni merda possibile
- anche le statue prendono il raffreddore
- per fare dei biscotti ti tocca andare sulle stelle invece che
al supermercato davanti casa (però almeno sai volare)
- la candeggina rovina tutti i tuoi capi colorati e tu sei
anche cosi cretina da metterli in candeggina!
- Non corrompi i vigili con uno spray per la gola
- Ti rapiscono il gatto e ti chiedono il riscatto, quando vai a
portare i soldi scopri che i rapitori sono delle pantegane
150. "Ho sentito alla tivù che niente lava meglio di Swim". "E'
proprio quello che uso io!". "Swim?". "No, niente". (Groucho di Dylan
Dog)
151. "Un diamante e' per sempre. Tu, no". (Slogan De Beers +
corollario Sars) (3573 bytes free)
152. Anche il consumismo ha la sua etica, o meglio, etichetta.
(Mauroemme)
153. Perche' le rane messe in un forno ad alta temperatura non
muoiono? Perche' e' una cucina Salvarani.
154. Slogan pubblicitario di una banca del seme: " VENITE DA NOI ".
155. Ho ordinato il Pandoro per il prossimo Natale, ho scelto il
Pandoro Melegratti... (Guru)
156. Il coccolino concentrato è il più meditabondo dei coccolini.
(Egidio Morretti)
157. Chi è il personaggio più perverso della pubblicità? CAPITAN
FINDUS perché porta i bambini al polo nord per mostrare loro il
BASTONCINO DEL CAPITANO!
158. E' un'equazione matematica: se tanto mi da' tanto, allora questo
deve dare x. (D. Olivi di Telemarket)
159. E adesso accatastatevi ai telefoni! (Sergio Baracco, nel corso di
una televendita di gioielli)
160. Mose' dice al Faraone: "Libera il popolo d''Israele!"... E il
Faraone risponde: "Toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."
161. Consumatore: uno che crede alla pubblicita'. (Leonard L.
Levinson)
162. Dalla pubblicità che viene trasmessa in Tv è emerso che:
1) La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge
i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di
loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
2) Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e
biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia
fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica
sugli alberi oppure si butta col paracadute.
3) Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in
ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter
mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
4) I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono
ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e
l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di
cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
5) Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
6) Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta
devastando un quartiere.
7) Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti
si accosti a testa in giù.
8) Vieri sa cos'è l'ADSL.
9) Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30
secondi.
10) I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei
30 anni.
11) Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai
disegnini in riunione.
12) Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti
prendono per schizofrenica.
13) Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio
Banderas o Sean Connery.
14) Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si
accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti
ringraziano pure.
15) Se fai il postino trombi come un coniglio.
16) Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza
rituale con un camaleonte.
17) Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro
pronto a consolarti.
18) Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano
tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle
gambe.
19) I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che
imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua
blu...
20) Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è
vera...)
21) Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate
stupende dove ci sei solo tu!
22) Gli animali non fanno cacca.
23) Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti
dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti
perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
24) Giochi a basket e sei contento di perdere tanto pensi alla tua
macchina nuova. Che è una Fiat...
25) Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
26) Sei tranquillamente seduto al cinema a vederti un film e hai
portato con te il tuo ammorbidente preferito (passaparola ...)
27) Se hai bisogno di un idraulico basta dire al telefono il gusto del
gelato che hai in casa.
MA VAFFANCULO!!!!!!
(Giovi)
163. Franco citofona ad un suo amico. Dopo qualche secondo di attesa,
risponde la madre: "Sì... chi è?" "Salve, signora, sono Franco... c'è
Gigi?" "No, è in bagno... a fare la cremeria!!!"
164. C'è un mio amico che si chiama Luca, l'altra sera va da una
ragazza e le dice: "Sono bello, intelligente, ho un buon lavoro,
maiale al punto giusto... cosa vuoi di più dalla vita?". E lei: "Un
Luca NO!".
165. Calvè la maionese per coloro che perdono i capelli.
166. Un barese, in un ristorante di un autogrill vicino a Bologna,
ordina un piatto di marelli. Il cameriere, stupito, gli chiede cosa
sono i marelli. E lui risponde: "Non lo so nemmeno io, però
sull'autostreda ho visto un sacco di cartelli con la scritta ""MAGNETI
MARELLI""
167. Lo sai perché bisogna entrare in lavanderia in silenzio e
adagio??.....perché c'è coccolino CONCENTRATO!!!!
168. Un uovo bollito per sei ore in una pentola di acqua Lete non
diventa sodio. (Paolo Beneforti)
169. Cara Famiglia Mulino Bianco, vi scrive una piccola e cara bambina
del centro Italia affascinata dalla vostra armonia che ogni giorno
dispensate 40-50 volte su almeno 7 canali dell'etere in dosi da 30-60
secondi ciascuna. Ora cosa dirvi, vi ammiro proprio; ogni mattina
allegri e felici vi svegliate al canto del gallo, aprite la finestra
dopo esservi stiracchiati sorridendo al nuovo giorno, vi fate baciare
dai caldi raggi del sole e, beati come una Pasqua, vi recate in cucina
dove deliziose merendine calde e fragranti e eleganti tazze di latte
caldo vi attendono con ansia per essere mangiate. Poi dopo esservi
rincorsi per la casa, ridendo e scherzando, vi preparate per la
giornata vestendovi con il vostro ultimo abito alla moda, salite sulla
vostra grande auto di lusso e vi avviate al vostro splendido posto di
lavoro mentre vostra moglie, tutta vestita e truccata si prepara a
sbrigare le faccende di casa e a cucinarvi un meraviglioso pranzetto
coi fiocchi. Purtroppo la mia vita non è proprio così, la mattina mi
sveglio magari un po' nervosa per la giornata che dovrò affrontare,
non ho nemmeno il tempo di alzare la tapparella perché già sono in
ritardo bestiale per l'università e a malapena faccio in tempo ad
ingurgitare mezzo bicchiere di latte gelato, non ho tempo per farlo
scaldare, lavarmi e vestirmi con quello che capita per imbarcarmi sui
mezzi che dopo una bella oretta di viaggio mi parcheggiano in facoltà
per tutta la giornata. Bene, ora brutti bastardi statemi ad ascoltare:
1) dove ca**o abitate visto che avete sempre il sole, mai un
bell'acquazzone che vi allaga il piano terra insudiciandovi tutta la
casa di fanghiglia marrone, 2) attenti che prima o poi il gallo ve lo
faccio secco impallinandovelo con piombini sparati dal fusto della bic
3) a forza di stiracchiarvi prima o poi rimarrete bloccati come dei
manichini rotti e io verrò li a ridere di voi 4) con tutto il
colesterolo che c'è dentro quelle merendine forse non arriverete
nemmeno all'età minima per il pensionamento ma creperete prima 4) non
cadete mai per correre sopra a tutta quella cera e poi che abitate
nella reggia di Caserta??? 5) mai una macchia di rossetto sulla
camicia del marito? Sicuro che non tradisca la moglie con la
segretaria trombandosela ripetutamente in ufficio e nella bella auto
con cui va a lavoro??? 6) mai che facciate gli spazzini o scaricatori
di porto??? Allora si che col ca**o che vi svegliavate con quel
sorriso da idiota!!! 7) perché mia madre non è mai felice quando deve
pulire, anzi impreca ripetutamente ad ogni oggetto che le tocca
spolverare ogni giorno? Non è che la moglie, in assenza del marito, si
faccia trombare da Mastro Lindo??? Ora capisco perché non c'è mai un
filo di polvere!!! Detto questo vi auguro una splendida giornata, che
il vostro gallo crepi, che le tapparelle si blocchino, che le vostre
merendine si ribellino nei vostri esofagi, che il latte sbollisca, che
vi taglino i copertoni delle ruote, che i vostri figli siano in realtà
i pusher della scuola e che vi licenzino! Così si che è vita, no
merendine! Con affetto. Chiara.
170. Era un bel giorno di SOLEX OMO ed AVA decisero di andare in un
PRAL sotto una PALMOLIVA. Ad un tratto OMO domando' ad AVA "Mi fai
toccare la SESA?". "CAMAY" ella rispose. Quindi OMO alzo' il VEL,
calo' LIP prese il TOT, le monto' in KOP e VIM... "AIAX" grido' AVA
mentre facevano SPIC&SPAN, quando improvvisamente disse OMO:
"VENUS....ASBORNO". Dopo circa un OREAL, AVA si alzo' piuttosto
DURBANS. Fu solo nove mesi dopo che in un giorno di SUNIL, nacque OMO
piccolo da 1000 lire.
171. Ansa, ore 12.35: Arrestato Acquabomber. I carabinieri hanno
arrestato il sabotatore delle bottiglie d'acqua che da settimane stava
terrorizzando l'Italia. Interrogato dal magistrato, l'uomo ha
dichiarato: "Non intendevo fare male a nessuno. Volevo solo uccidere
quella maledetta particella di sodio!".
172. Si possono ingannare tutti se la pubblicita' e' giusta e il
budget sufficiente. (Emendamento di Joseph E. Levine)
173. Pubblicita' televisiva: "Il film che state per rivedere e'
offerto da 'Fotocopiatrici Xilox'". (La Settimana Enigmistica)
174. Pubblicita’: lo spot commissionato dal governo con l’uomo che
esce dal negozio pieno di sporte e viene ringraziato da tutti, ha
avuto veramente effetto nel pubblico. In aumento la gente che esce dai
negozi dopo aver comprato e manda a fanculo chi sta chiedendo
l’elemosina. (Marco Vicari)
175. Un tizio vede la pubblicita' di un martello pneumatico a pile e,
avendo deciso di comprarlo, si reca in una ferramenta chiedendo se ce
l'hanno. La donna addetta alle vendite con fare adirato gli risponde:
"Ma insomma, oggi e' la decima persona che ce lo chiede. Ma come ve lo
dobbiamo dire che non abbiamo richiesta per questo articolo?".
176. Notizia flash! Catturato il sabotatore delle bottiglie. Dichiara:
"Non volevo fare male a nessun, volevo solo uccidere quella maledetta
particella di SODIO!!!"
177. Tutti mi dicono che sono così tenero... ma così tenero... che mi
taglio con un grissino.
178. Ma se faccio pubblicità alla Nutella... sono uno spalmer?
(Scirio)
179. Slogans pubblicitari:
Cynar. Contro il logorio della vita moderna
Cin cin - cin cin - Cynar!!
Anch'io ho commesso un errore. Non ho mai usato la brillantina Linetti
Appuntamento yes, appuntamento con Punt e Mes
Dove c'è Barilla c'è casa
Amaro Montenegro. Sapore vero
Falqui. Basta la parola
Piaggio. Non correte...vespizzatevi
Se qualcuno ruba un fiore per te, sotto sotto c'è Impulse
Glen Grant. Colore chiaro, gusto pulito
La scuola stanca. Il Pavesino rinfranca
Al caffè Paulista non c'è uomo che resista
Maggi. Cuore del sapore
Ogni mattina Ovomaltina
Borletti, punti perfetti
Con Favilla la casa brilla
Polo. Il buco con la menta intorno
Meditate, gente, meditate (birra)
Ocio...Amprocio (Il Messaggero)
Io ce l'ho profumato... L'alito (pastiglie Mental)
Scavolini, la cucina più amata dagli italiani
Un diamante è per sempre (De Beers)
Tubiamo (Baci Perugina)
Camminate Pirelli
Winner Algida. Accende un brivido in me
Fai un break, spezza con Kit Kat
Chicco, dove c'è un bambino
Chinò, l'altro modo di bere scuro (Chinotto)
Chiara, fresca, Sprite
Uhu, non fa fili e non sporca
Pupo chiama Duplo. Mami ricevuto?
Mars ti aiuta lo sai, lavoro, pausa, gioco che fai
Mato Mato. Impazzire di Tomato
Ho un debole per l'uomo in Lebole
Chi Vespa mangia le mele
Crodino. L'analcolico biondo fa impazzire il mondo
Liscia, gassata o Ferrarelle?
Io? Clio
Karinzia profumo d'intesa
Chichita. La banana 10 e lode
Chi Campari Soda e chi no
Schweppati una Schweppes
Le sardomobili hanno i musi lunghi. Bella chi Ciao
Chi pritta impara (colla Pritt)
Far bene l'amore fa bene all'amore
Salvalavita Beghelli. Basta un dito per avere una mano
Silenzio, parla Agnesi
Maxibon Motta. Il piacere da mordere
Maxibon Motta. Du gust is mei che uan
Denim. Per l'uomo che non deve chiedere mai
Con Nelsen i piatti li vuol lavare lui
Scottex. Il posto più morbido dove mettere il naso
Altissi.a. Purissima. Levissima.
Kinder Pinguì. Nutre come una merenda. Piace come un gelato
Rai. Di tutto. Di più.
O così. O Pomì
Ho tutto. Ho Clio.
Tronky. Fuori croccantissimo, dentro morbidissimo.
Fornet. Forno pulito, fastidio finito.
Cioccolato Novi. Svizzero? No, Novi.
Che mondo sarebbe senza Nutella?
Ah, Aperol!
Stefanel. L'amore addosso.
E' Pasqua. E' Bauli!
Brrr...Brancamenta.
Tuborg. Farei tutto per tu.
Ceres c'è.
Benalzati. Confortati. Beati. rilassati. Viziati da tè Ati.
Swatch. The others just watch.
Volkswagen Golf. Motus symbol.
Uliveto. Digerire nel modo più gusto.
Chi rompe, Attak.
Buitoni. Ed è subito festa.
INA ti è vicina.
Fido Gatto. Ogni gatto ne va matto.
Caffè Splendid. Col caffè di montagna il gusto ci guadagna.
Come hai detto che si chiama? Gran gelato Sammontana.
Lavazza. Più lo madi giù. Più ti tira su.
Chiamami Peroni. Sarò la tua birra.
Ho scelto. E' Candy.
Chi mi ama mi segua (Jesus jeans)
Prima passa alla Upim.
I gatti comprerebbero Wiskas.
Y10. Piace alla gente che piace.
Yogurt Muller. Fate l'amore con il sapore.
Topexan batte il sapone nel combattere la tendenza ai brufoli.
Ho una fame che vedo Vismara.
Mangia sano, torna alla natura con Mulino Bianco.
Magnesia S.pellegrino. A dolce peccato dolcissimo rimedio.
Leerdammer. Il più irresistibile formaggio tra i buchi.
Carta igienica Scottex. 10 piani di morbidezza.
Coca Cola di più.
Always Coca Cola.
Dash lava più bianco.
Calze San Pellegrino. Perché le donne hanno testa e gambe.
Galbani vuol dire fiducia.
Con Api si vola.
Esso. Metti il tigre nel motore.
E' sempre l'ora dei Pavesini.
Ho una buona cera, ottima direi, è cera Grey!.
Perlana. Passa parola.
Omsa. Che gambe!.
L'uomo Del Monte ha detto sì.
Aiax sì, fatica no.
Rex. Fatti non parola.
Pavesini. Chi ama brucia.
Valfrutta. La natura di prima mano.
Tutti volere Pinguino De'Longhi.
Giochi vivi, giochi Mattel.
S.O.S. Glisolid.
Raid li ammazza stecchiti.
Colmar. In caso di neve.
Bourbon ti aroma.
Ho fatto l'amore con Control.
Ho preso una cotta per Motta.
Ariel fredda lo sporco, accarezza i colori.
Knorr. Innamorarsi in cucina.
Star è sempre con te.
Se c'è Aia c'è gioia.
Rowenta. Per chi non s'accontenta.
Tema: pneumatici. Svolgimento: Michelin.
Per Ramazzotti è normale essere eccezionale.
Glen Grant. Colore chiaro. Gusto pulito.
Dino Erre. Una camicia coi baffi.
Polo. Il buco con la menta intorno.
Cornetto Algida. Cuore di panna.
Denim. Per l'uomo che non deve chiedere mai.
Camomilla Sogni d'Oro. Buona notte, ottimo giorno.
La Coop sei tu. Chi può darti di più?
Primigi. A me mi piaci.
Tuborg. Farei tutto per tu.
O così o Pomì.
Che mondo sarebbe senza Nutella?
Ah! Aperol!
Più Baci più piaci.
Risparmio scandaloso? Ovvio! Oviesse.
Mitsubishi mi stupisci.
Lavazza. Più lo mandi giù, più ti tira su.
Fruttolo Nestlè. La frutta nel formaggio, amore al primo assaggio.
Peperlizia. Il contorno che ti vizia.
Ace smacchia a fondo senza sssstrap.
Tonno Rio Mare. Così tenero che si taglia con un grissino.
Sector. No limits.
San Biter. C'est plus facile.
Always Coca Cola.
Bacardi. Mix appeal.
Sloggi Lux. L'eleganza che non fa una piega.
Bang&Olufsen. Chi ha occhi per toccare ascolti.
Rice Krispies Kellog's. Il mattino ha il riso in bocca.
Chiara, fresca, Sprite.
O è una Lacoste presa qui o è una presa in giro.
Vivere alla Grundig.
Volkswagen Golf. Motus Symbol.
Meglio Polo che mono.
Barattolino Sammontana. Dove osano i golosi.
Swish Jeans. Unisex? No, solo sex.
Bourbon ti aroma.
Duracell dura di più.
Amaro Lucano. Voglio il meglio.
Anche vostra moglie aspetta un Philco.
Non c'è amica più amica di Amica.
Magnesia San Pellegrino. A dolce peccato dolcissimo rimedio.
Mulino Bianco. Chi mangia sano trova la natura.
Chivas Reagal. Il più regale dei whisky.
Vado mitto per Pomitto...vado matto per Pomatto...vado matto per
Pomitto!
Paulista, amore a prima vista.
Vecchia Romagna Etichetta Nera, il brandy che crea l'atmosfera
La morale e' sempre quella, fai merenda con Girella
Si' si' si si'... sembra facile fare un buon caffe' (Bialetti)
Cambusa one l'amaricante
Il signore si', che se ne intende! (Stock 84)
Ai bambini buoni la dolce Euchessina
Carmencita, sei gia' mia... chiudi il gas e vieni via!
Calimero, tu non sei nero..sei solo frocio!!!!
180. Allevata a suon di spot pubblicitari, la moderna Cappuccetto
Rosso non ha nulla in contrario a lasciarsi mangiare dal lupo.
(Marshall McLuhan)
181. "La ghiaia e' per sempre". (Selen) (sponsorizzando la ghiaia
Meneghetti, in "Ciro - Il figlio di Target")
182. Mio cugino il cuoco, ieri si è ritirato a casa così macchiato, ma
così macchiato che sua moglie invece di quello gentile ha dovuto usare
Ace maleducato. (Mauroemme)
183. L'uomo è una creatura che non vive di solo pane, ma
principalmente di slogan. (Robert Louis Stevenson)
184. La pubblicità televisiva è la continuazione della Shoah in campo
culturale. (Danilo Giacomelli)
185. Un gay esce da un bagno pubblico e fa a un passante: "Scusi,
scusi, mi farebbe una carezzina sul sedere, che ho un pò di dolore?".
Il passante lo guarda schifato e se ne va. Il gay allora risponde: "La
mia banca è differenteee". (Scirio)
186. Spiacevole situazione per l'attore Americano George Clooney.
All'aereoporto di Linate, al momento della partenza l'hostess lo
riconosce e gli dice "no martiny? no party" rimandandolo giu' dalla
scaletta e facendo partire l'aereo senza di lui. (Scirio)
187. Inserzione pubblicitaria: Ottica Polifemo: vendesi tutto a meta'
prezzo.
188. C'è spazio abbastanza per tutte le creature di Dio. Proprio
vicino alla purea di patate. (There's plenty of room for all God's
creatures. Right next to the smashed Potatoes) (Pubblicità di
Saskatoon - Steaks - Fish - Wild Camel)
189. Ma perché si chiama Conto Arancio se poi lo pubblicizzano con una
zucca ?
190. Un tonno invita una tonna a cena da lui. Ad un certo punto, il
tonno va in cucina e la tonna sente un grido! "Che succede?" chiede. E
lui: "Mi sono tagliato con un grissino!"
191. Quando siete in bagno e passate di fianco alla lavatrice non fate
rumore... dentro c'e' Coccolino Concentrato... (Miss K la PP)
192. "Papà, papà, la mamma c'ha un amico!". E il padre risponde: "Si',
lo so: è Svelto, il sapone per i piatti!". E il bambino: "Svelto una
sega... son due ore che sono sul divano!!!"
193. Pubblicità del giorno: se sei molto stressato ed hai il mal di
testa, fai quello che c'è scritto sulla confezione delle aspirine:
"Prendi due pillole" e "Tenere lontano dalla portata dei bambini".
194. La pubblicità televisiva è molto utile e interessante, e ci dà
nuove idee su come vivere e consumare meglio. Per esempio io non
sapevo che i pastori abbandonassero le loro pecore per seguire la soap
sul videofonino. Così ora quando voglio della carne vado in campagna e
me la prendo. Tutto grazie alla pubblicità. (Bilbo Baggins)
195. E poi da qualche mese è comparsa Adriana. La donna con un solo
neurone. Che al confronto la Felini di Sanremo è Rita Levi Montalcini.
La ragazza col culo che parla. Solo quello. Perché quando prova a
parlare con la bocca non la si può stare a sentire. Quella deficiente
che si prova i vestiti davanti al cellulare e conta le cose quattro
alla volta: «Quatro steline... quatro paperele... quatro gatini...».
Poi si rivolge al suo boy e gli dice:«E tu sei quatro volte matto».
No, carina. Lui è quattro volte pirlaad innamorarsi di te, balenga.
`Sto poveretto ti ha seguito per mari e per monti. Ha speso miliardi
in bollette del telefono mentre tu gli tiravi più pacchi di Bonolis.
Gli hai dato l´appuntamento in mezzo al mare e quando è arrivato
arrapato come un polipo ti sei fatta arpionare con un elicottero e gli
ha fatto Toh! col braccino. Lui, il cretino, invece di mandarti a
stendere e fidanzarsi con una velina, ha continuato ad inseguirti a
destra e a manca e poi ancora a manca e a destra. Finalmente ti trova
in discoteca. Tu lo guardi. Lui ti guarda. Gli ormoni cantano l´inno
alla gioia. E tu? Bela bergera? Invece di posare la caipirigna e
volargli sulle piume che fai? Gli sussurri nell´orecchio: «Adesso mi
sposi». Eh no. Te lo dice una post femminista. Tu adesso gliela dai e
non rompi più le palle, gattamorta. Invece niente. Ricomincia la rumba
dell´inseguimento. Anche lui, il Diego, come intelligenza non è che
brilli. Non è Tullio Regge, voglio dire. Però è figo come non mai. Se
solo sapesse quante donne al posto di Adriana starebbero ferme
immobili, dispostissime a farsi acchiappare per l´elastico dei
collant. Ultimamente ha regalato ad Adriana quattro gatti. Tutti
insieme. E lei, che è scema come una capra, invece di dirgli: «Ma sei
cretino a regalarmi quattro gatti? Te li guardi tu poi quando vanno in
calore tutti insieme? Gliela cambi tu la lettiera inondata di
puzzerie?», no, lei li conta. Uno, due, tre e quattro. Fino a quattro
ci arriva, questo l´abbiamo appurato. Dopo chi lo sa. Quasi quasi
rimpiango Megan Gale quando si sbatteva su e giù per i grattaceli con
lo skate, sudata come una lumaca da fare alla parigina. (Il pensiero
debole, di Luciana Littizzetto)
196. "Mamma, mamma! Ho finito l'intima di karinzia.....e adesso come
faccio?". "Lavati con Last al limone... toglie pure la puzza del
pesce...".
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#691. I preti pedofili che vino usano per la messa, il Tocai? (Akel Barzo)
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Oltre 42.500 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)