Prima notte di nozze (2a parte)
DrZap
33. Prima notte di nozze. A letto la moglie attende con impazienza che
il marito concluda... ma lui dice di essere stanco, legge il giornale
e si addormenta. La seconda sera la stessa cosa e così per una
settimana fino a quando la moglie imbestialita una sera si fa trovare
sul letto a cosce aperte e dice al marito: "La vedi questa? Che
cos'e'?". E il marito: "... ma come cara... e' la mia rosellina...". E
la moglie ancora piu' alterata: "Cos'e' questa?!?!?". "Ma amore... e'
la mia gingillina...". E cosi' fino a quando la moglie sbotta e urla:
"Nooooo!!! Questa e' la tua lumaca!!!! Perché se la tocchi tira fuori
la bava... ma se non la tocchi tira fuori le CORNA!!!"
34. Gianni e Laura si sono conosciuti per prima volta in spiaggia. Si
guardano, s'innamorano e presto si sposano. Nella prima notte della
luna di miele Gianni dice a Laura: "Tesoro, da ora in poi ti chiamerò
Eva". "Perché?". "Perché sei la mia prima donna". "Bene... benissimo,
allora io ti chiamerò Peugeot". "Perché?". ". "Perché sei il numero
406!"
35. Due sposini in luna di miele arrivano all'hotel. E' la loro prima
notte di nozze. Lo sposo arriva, accende le luci, mette su un CD di
musica dolce, si mette in pigiama, apre una bottiglia di champagne e
iniziano a brindare, senza preoccuparsi di bere un po' troppo. Dopo di
che, lo sposo prende la sua cara mogliettina e fa cio' che durante
tutto il fidanzamento ha sempre sognato di fare: la prende per mano e
la stende sul letto. "E che cazzo!!" mormora lei "Ogni volta che esco
con un ragazzo, finisce sempre cosi'!!!!"
36. Un ragazzo scemotto che si e' appena sposato ed e' nervoso per la
prima notte di nozze, si rivolge a suo padre per un aiuto. Il padre
gli spiega: "E' semplice, ricordi quella cosa rigida con cui giocavi
sempre da ragazzo? Ecco devi solo infilarla la' dove la tua
mogliettina fa pipi'!". Tutto fiducioso, il ragazzo corre a casa,
afferra la mazza da golf e la getta nel Wc!!!
37. Il figlio di Bossi si sposa con una siciliana. La notte prima
delle nozze, il padre chiama a se' il figlio e gli dice: "Figliolo,
voglio darti alcuni consigli importanti per domattina: 1) Devi
arrivare in chiesa prima di tutti, perche' vedano che noi leghisti
siamo i primi in tutto; 2) Durante il banchetto nuziale, fai servire
razioni abbondanti, perche' vedano che noi leghisti non siamo
spilorci; 3) Dopo il banchetto, varca la soglia di casa con tua moglie
in braccio, meglio se con un braccio solo, perche' tutti vedano che
noi leghisti siamo forti; 4) Dopo, posala dolcemente sul letto,
perche' vedano che noi leghisti siamo dei veri gentiluomini; 5) E per
ultimo fatti una pippa, perche' vedano che noi leghisti siamo
indipendenti e autosufficienti." (Mauroemme)
38. Le nuove favole (4): La prima notte di nozze al castello,
la figlia del re giaceva distesa.
Il principe azzurro le tolse il mantello
e sotto il vestito trovò la sorpresa!
Dalla favola: La principessa col pisello.
39. Prima notte di nozze. La sposina e' nervosa e irritata dalle
continue avances erotiche del neo marito. Cosi' severamente gli
intima: "Vorrei che ti comportassi in modo dignitoso a letto, cosi'
come ti comporti a tavola!". Sconvolto e un po' divertito, lo sposo si
sistema i capelli e si stende in modo composto sotto le lenzuola.
"Cosi' va meglio, cara?" le chiede con un mezzo sorriso. "Molto
meglio" approva lei. "Bene, tesoro. " sussurra lui "Potresti essere
cosi' gentile da passarmi la figa?", (Fashanu)
40. Paolo si sposa, e la prima notte di nozze lui e lei si ritrovano
finalmente soli in camera. Allora Paolo prima di spogliarsi si
avvicina alla donna e le dice: "Cara, ti devo confessare una cosa...
vedi, ho una gamba di legno... mi vergognavo a dirtelo". "Non
preoccuparti amore". "Non e' tutto, vedi... io ho un braccio
artificiale. Mi vergognavo troppo a dirtelo". "Non preoccuparti,
caro". "Ancora una cosa, tesoro, mi dispiace di non avertelo detto
prima, ma ho anche un occhio di vetro e un cuore artificiale. Mi
vergognavo a dirtelo". "Non preoccuparti, caro". Un attimo di pausa
poi lui riprende: "Tesoro, io...". "Ehi, ma insomma! Non hai proprio
niente di naturale tu?". "Si, un figlio, ma mi vergognavo a dirtelo".
(Mauroemme)
41. Conosco una ragazza che ha sposato un negro, per paura di passare
la prima notte in bianco. (Mauroemme)
42. Capito' che una giovane coppia appena sposata andasse a passare la
prima notte di nozze a casa dei genitori di lui. Il mattino seguente,
la madre si alzo' e preparo' una deliziosa colazione, con un menu'
speciale in onore ai neo-sposi. Poi chiamo' tutti per la colazione:
tutti giunsero, tranne i due sposini. Li aspettarono un po', poi
iniziarono a mangiare. La madre disse: "Chissa' perche' non sono scesi
a mangiare...". Il fratellino dello sposo rispose: "Mamma, io penso
che....". "Taci" lo zitti' la madre, temendo quale uscita
inappropriata "Non voglio sapere cosa pensi tu!". Venne l'ora di
pranzo, la madre preparo' un altro magnifico menu' e chiamo' tutti a
mangiare. Ma ancora la famiglia dovette iniziare a mangiare senza che
i due sposi fossero scesi tra loro. Mentre sparecchiava la madre
chiese di nuovo: "Perche' non saranno scesi a mangiare?". Il
fratellino dello sposo provo' a dire qualcosa, ma fu nuovamente
zittito dalla madre. A cena successe tutto come a pranzo e la madre si
trovo' di nuovo a chiedersi come mai quei due non si fossero visti per
tutto il giorno. Il fratellino riprovo' a dire: "Mamma, io penso
che..." "Dai, cosa pensi tu?" gli chiese severa la madre. "Ecco, io
penso che mio fratello, quando ieri notte e' sceso per prendere la
vasellina, abbia preso la mia colla per i modellini..."
43. Una giovane sposa torna dal viaggio di nozze e la madre le chiede
notizie della prima notte. Lei le dice: "Mio marito mi ha messo un
cuscino sotto il sedere, poi due cuscini e poi anche tre cuscini prima
di scoparmi". E la madre: "Ah si', e perche'?". "Mio marito dice che
per ogni cuscino c'e' un centimetro di cazzo in piu' che puo'
entrare!". E la madre sempre piu' stupita: "Davvero? Allora in tutti
questi anni quel cretino di tuo padre chissa' quanti metri di cazzo mi
ha fatto perdere!!!".
44. Prima notte di nozze per due siciliani. Sono sotto le coperte e
non sanno proprio cosa fare. Allora il marito comincia: "Cammela!".
"Rosario!". "Cammeeela!". "Rosaaario!". "Cammeeeeeela!!!".
"Rosaaaaaariooo!!". "Cammeeeeeelaaaaaa!!!!".
"Rosaaaaaaarioooooooo!!!!!". "Cammeeeeeeeeeelaaaaaaaaaaa!!!!!!!".
"Rosaaaaaaaaaaaaariooooooooooooooo!!!!!!". "Ah, uahh,
Cammeeeeeeeeeeeeeeeelaaaaaaaaaaaaa!!!!!". "Oh, oh oh,
Rrrrrosaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrioooooooooooooooo!!!!!!". "uah oh
mhhhhh, ahhhhhhhhhaaaaaa ohhhhhhhoooooooo mmmmmmhhhhhhhh". "eehhhhheee
oooohhhhhhhooooooo uhhmmmmmmhhhhhhhhh ahhhhaaaaaaaaaoooohhh!!!!".
"Però, che bella 'chiamata' che ci siamo fatti!". (Taita)
45. Qual e' la cosa peggiore che possa dire la giovane sposa dopo la
prima notte di nozze? Meno male che non ho buttato via il mio
vibratore.
46. Una bellissima fanciulla dopo essere stata corteggiata a lungo,
sposa un campione di atletica leggera. Nel bel mezzo della prima notte
di nozze, la fanciulla accende la luce e urla indignata al marito:
"Non che io pretenda da te un record mondiale..... Ma vedi di
raggiungere almeno il traguardo!!"
47. La mattina seguente la loro prima notte di luna di miele, la sposa
dice al marito: "Sai, sei un amante DAVVERO SCADENTE!". Suo marito
risponde: "Come puoi dire una cosa del genere dopo soli 30 secondi??".
(Xander)
48. Una coppia di sposini e' a letto nella loro prima notte di
matrimonio in una stanza di albergo. Lui sì gira dandole la schiena.
Lei: "Caro, lo sai, ho tanto freddo!". Lui: "Certo, cara, chiudo la
finestra". Lei: "Caro, ma io ho ancora tanto freddo!". Lui: "Sì, cara,
ti metto una coperta in più". Lei: "Sai, caro, noi donne abbiamo un
buco!!!". Lui: "Cazzo! Allora e' da li' che ti passa l'aria!!!".
(Bastardidentro)
49. Una ragazza bianca sposa un uomo di colore e giunti in hotel la
prima notte di nozze confessa al giovane che è molto preoccupata,
perché ha sentito parlare della grandezza del pene della razza nera.
Allora il maritino la consola: "Non di breoccubare, gara. De lo
mostrerò un bo' alla volta, così botrai abituarti per gradi". Esce
dalla stanza e poco dopo dalla porta compare una ventina di centimetri
di pene. "Stai bene, tesoro?". "Si, sto bene". Lui avanza di un'altra
ventina di centimetri: "Stai bene, tesoro?". "Si, sto bene. Puoi
entrare". "Allora brebarati, salgo la sgala e sono da te in un
addimo".
50. Prima notte di nozze. Lei: "perché ti copri il pisello col
giornale?". Lui: "Sai come sono i giornalli... una cosa piccola la
fanno diventare enorme... "
51. Il giovane sposo alla sposina: "Dimmi, amore, sono veramente il
primo uomo con il quale dormi nello stesso letto??". "Sì, amore, se
dormi... sei veramente il primo!!!"
52. Una coppia di novelli sposi sono finalmente ai bordi del letto,
una rosea prima notte di nozze li attende. Lui si avvicina alla sposa,
le accarezza il volto, lei abbassa timidamente gli occhi. Lui la vede
così bella, così tenera, così dolce, e una rabbia improvvisa e
violenta lo assale al pensiero di chi altri ha potuto possederla prima
di lui. Le solleva il mento e le chiede, quasi brutalmente: "Tesoro,
dimmi la verità, quanti uomini ti hanno avuta, prima di me?". Lei si
fa seria in volto, assumendo un'aria offesa, e si siede sul letto con
il volto fra le mani, senza proferire parola. Il ragazzo allora ha un
tuffo al cuore e capisce di aver oltrepassato il limite. No, non
avrebbe dovuto fare quella domanda, in quel momento. Aveva urtato la
sensibilità della sua donna. Chissà cosa stava pensando lei in quel
momento: magari a come può un uomo così brutale e intempestivo capire
la sua sensibilità, la sua essenza femminile? Allora lui,
profondamente consapevole della cazzata che aveva fatto, prende la sua
coppa di champagne e se ne esce in terrazzo a sbollire e meditare.
"Che stronzo sono stato - riflette tra se' e se', pur non essendo uno
specchio - ma come mi è venuto in testa di farle una domanda simile
proprio adesso?". Dopo mezz'ora, la situazione non si era ancora
sbloccata. Lui sempre sul balcone ad osservare distrattamente la
città, lei seduta sconsolatamente sul letto. Allora lui prende
coraggio e si dice che un vero uomo deve saper riconoscere i propri
errori, deve avere l'umiltà di chiedere scusa. Butta deciso il
bicchiere, rientra nella stanza, si avvicina alla sposa, le toglie il
velo, le solleva dolcemente il mento e le sussurra: "Amore mio, ti
prego, perdonami per ciò che ti ho detto. Io non...". Lei ha un gesto
di stizza, e lo interrompe seccata: "Cazzo!... Accidenti!... Mi hai
fatto perdere il conto!" (Mauroemme)
53. Due sposine si confidano l'indomani della prima notte. La prima,
dopo aver finito il suo resoconto, chiede all'altra: "E il tuo come è
stato?". "Lasciamo perdere, gli ho chiesto: 'amore ... mi faresti
venire con la lingua'?". "E lui?". "Kensington gardens, caramba chica
rubia, eine kleine nachtmusic, une coupe de champagne, programmacao do
nascimiento ..." (alfcas)
54. Una coppia di sposini, la prima notte di nozze, sono in un
albergo. Lei, guardando verso una parete della camera chiede al
marito: "Che cosa raffigura quel quadro?". "E' una Silfide in un
bosco!" risponde lui. Lei: "Silfide... silfide... Finalmente mi sono
ricordata il nome della malattia che mi ha diagnosticato il medico
prima che ci sposassimo!"
55. Un ragazzo si sposa, ma non sa come farlo. Allora chiede consiglio
al padre che gli dice che gli verrà tutto naturale altrimenti di
chiamarlo. Il figlio dopo il matrimonio va a casa e non sapendo cosa
fare chiama il padre che gli dice di starle vicino che poi tutto verrà
spontaneo, se no di richiamarlo. Dopo 10 minuti il ragazzo lo chiama e
chiede precisazioni, il padre gli dice: "metti la parte + sporgente
del tuo corpo dove lei fa la pipì, se hai problemi chiamami". Passa la
notte e il figlio non chiama allora il padre la mattina va a vedere
come è andata. Quando arriva fuori dalla casa del figlio trova i
pompieri. Chiede cosa è successo e un pompiere gli dice: "Ma niente
c'è un pirla che ha messo un piede nel cesso e non riesce più a
toglierlo!"
56. Prima notte di nozze: "Caro, ho un segreto da confidarti...". "Lo
so, cara, quando tua mamma è stata male, per pagare le medicine hai
dovuto fare marchette...". "No, caro, è qualcosa avvenuto prima...".
"Lo so, tesoro, che in gioventù per pagarti gli studi hai dovuto fare
la spogliarellista...". "No, caro, è qualcosa avvenuto ancora prima...
Io volevo parlarti dell'operazione con cui ho cambiato sesso..."
57. Sicilia. Don Salvatore va a trovare Don Ciccio. Entra e lo trova
nudo, mentre si sta dipingendo il membro con una vernice verde:
"Ciccio, ma e' impazzito? Che sta facendo?". E Ciccio: "Domani mi
sposo. Se si meravigghia, l'accido!"
58. Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6
fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
"Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge". Les bras
en tombent à notre inspecteur: "Hein, quoi? Mais tu as déjà été
mariée 6 fois". "Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne
faisait que parler de sexe. Mon deuxième était gynécologue. Il ne
faisait qu'ausculter. Mon troisième était philatéliste et se
contentait de lêcher. Mon quatrième était manager des ventes: il
disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment
l'utiliser. Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait
ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence. Et
mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors, je
t'ai épousé toi, un contrôleur des contributions, pour être certaine
de bien me faire enculer.
59. Prima notte di nozze: "Cara, stanotte sarai finalmente mia". "No,
tesoro, oggi ho le mie cose..." "Va bene, girati che te lo metto
dietro.." "No, caro, ho le emmoroidi". Incazzato il marito va in
cucina, prende la nutella e se la spalma sulla minchia, torna in
camera e dice alla moglie: "Immo non mi dirai cà si diabetica...".
60. Prima notte di nozze di un siciliano, la sua Cammelina ancora non
gliel'aveva data e lui tutto focoso si presenta a letto. Si infilano a
letto e lui voglioso come mai glielo abbocca, e lei gli fa tutta
lamentosa: "Minchia, Cammeluzzo mio, grosso gli e' ! Male me facesti !
Un po' d'olio ci mettessi eh!". Al che Cammeluzzo va in cucina si
inzabaiona la nerchia d'olio e torna a letto a scopare. E si risente
lei: "Sempre male me facesti eh... Ancora un po' d'olio ce volesse...
ancora un po' d'olio...". E lui via in cucina a riungersi la nerchia!
E poi via a letto a scoparsi Cammelina... E Cammelina: "Ohi Cammelo!!!
Sempre male me fai...ancora olio ci devi mettere...". A questo punto
si sente la voce del suo babbo nell'altra stanza: "Aprissi bene le
gambe Cammeluzza... senno' domani l'insalata, con la minchia di
Cammelo la dovessimo condire !".
61. Prima notte di nozze. La moglie, molto, ma molto racchia, aspetta
trepidante il marito chiuso nel bagno. Passano dieci minuti, venti
minuti, mezz'ora e non succede niente. Il marito è sempre chiuso là.
Finalmente, anche per timore che lui si possa sentire male, si decide,
si alza e guarda dal buco della serratura, e che ti vede? lui, in
piedi che, rivolgendosi al suo "coso" esclama: "T'ho detto che è
bella... lo vuoi capire?"
62. Giovanni porta la giovane moglie nella vecchia casa di famiglia, e
si appresta a passare con lei la prima notte di nozze. Essendo ancora
vergine, Giovanni chiede consiglio a suo fratello Giacomo, su come
comportarsi. Giacomo lo rassicura, dicendogli che poiché le pareti tra
le loro camere sono così sottili, in caso di bisogno non deve far
altro che chiedere aiuto. Giacomo è lo stesso nervoso, e quella sera
rimane in bagno per ore. La sposina intanto deve fare un bisogno, e
non trovando di meglio, lo fa dentro ad un vecchio vaso da notte che
trova sotto al letto. A questo punto Giovanni, che si è fatto
coraggio, esce dal bagno, spegne le luci e si dirige verso il letto;
inciampando nel pitale e finendo steso sul pavimento. Tutto
inzaccherato, il poveretto urla "MERDA!!!". E il fratello, dalla
stanza accanto grida: " RIGIRALA GIOVANNI, RIGIRALA".
63. Sposa bagnata... desidera la prima notte! (Pierluigi Cavarra)
64. In un vivaio di piante e fiori si sta consumando la prima notte di
nozze tra un garofano ed una rosa. Il garofano, mentre si sta levando
i petali fa: "Dai, spogliati anche tu!". "Perché? Cosa dobbiamo
fare?". "Ma come? Non ti ha detto niente la mammola?". (Scirio)
DrZap
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#3738. Dialoghi a Praga. "La Monarchia è Insensibile !". "La Dittatura
è Sorda !".
"La Repubblica è Ceca !". (Enotrio Pallanzo)
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