La barza razzista : 1a parte (1-50)
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1. Che tipo di AIDS colpisce i negri del Sud Africa? L'Apart-Aids.
2. Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di
Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima
il dovere, poi il piacere!
3. Colmo per un razzista: prendere un 'Black&White' su due bicchieri
diversi.
4. Che differenza c'e' fra un pneumatico e un nero? Il pneumatico,
quando gli metti le catene, non comincia a cantare!
5. Preferirei essere negro piuttosto che gay, perche' se sei negro non
lo devi dire a tua madre! (Charles Pierce)
6. Un negro si perde nel deserto. Arrivato allo stremo delle forze si
accascia a terra. Qui vede una lampada, la strofina e esce un genio:
"Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone. Esprimi tre
desideri e io li esaudiro'!". "Voglio tanta acqua, voglio diventare
bianco e voglio vedere tante fiche". E il Genio... lo trasforma in un
bide'.
7. In Israele una famiglia di arabi, padre madre e bambino, stanchi
delle discriminazioni loro inflitte, decidono di convertirsi alla fede
ebraica. Si rivolgono ad un rabbino che li avverte: "Dovete provarmi
la sincerita' della vostra conversione al Dio di Israele". "Siamo
pronti a tutto, rabbi!". "Allora mi dimostrerete la vostra fede nel
Signore attraversando a piedi un campo minato". Si recano nel luogo e
danno inizio alla prova. Inizia il padre che, passo dopo passo, riesce
ad attraversare il campo. Il rabbino: "Superando questa prova,
fratello, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ti ha accolto fra di
noi". Subito dopo, passo dopo passo, anche la madre riesce a passare.
Il rabbino: "Superando questa prova, sorella, tu hai dimostrato la tua
fede, e Dio ha dimostrato di volerti accogliere nella nostra Chiesa".
Alla fine anche il figlio prova ad attraversare il campo, ma dopo un
paio di passi ... boomm!! Il rabbino: "Dio mio che sciagura!". E i
genitori: "Nessuna sciagura! Un piccolo bastardo arabo in meno!".
8. Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a
Milano. Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro,
San Gennaro, aiutami tu!". E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se
vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti
atterrare sano e salvo". E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?". "Non
ti fidi forse di me?". "San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo". E
cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo. Arrivato in
Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu
dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!". E Ciro: "E'
colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi
ha detto di buttarmi dalla finestra. Io gli ho dato retta e cosi' sono
finito qui". E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?".
"Cosi' lui mi ha detto". San Pietro gli chiede se saprebbe
riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono
tutti i Santi del Paradiso. San Pietro gli chiede di indicargli San
Gennaro. Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un
angolino: "Eccolo, e' lui!". San Pietro va da lui e gli dice: "Allora,
Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che
trovi a Milano?".
9. Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della
Facolta' di Ingegneria per iscriversi. La segretaria: "In quale
ramo?". "Perche'? Sono finiti i banchi?".
10. Un bianco entra in un bar con un alligatore al guinzaglio:
"Servite i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per
l'alligatore".
11. Come si fa a impedire a 5 negri di violentare una donna bianca? Si
tira loro una palla da basket!
12. Gara di velocita' sul ghiaccio fra un bianco e un negro: chi
vince? Il negro, perche' ha le catene!
13. Cos'e' un bianco insieme a 3 negri? Una vittima. Cos'e' un bianco
insieme a 5 negri? Un allenatore di basket. Cos'e' un bianco insieme a
10 negri? L'attaccante dello Zaire. Cos'e' un bianco insieme a 50
negri? Un boss della malavita. Cos'e' un bianco insieme a 1.000 negri?
Una guardia carceraria. Cos'e' un bianco insieme a 10.000 negri? Il
sindaco di un paesino dell'Alabama. Cos'e' un bianco insieme a
10.000.000 di negri? Il Presidente della Rhodesia. Cosa fa un bianco
in una scuola di negri? Il Preside!
14. Perche' non dovete investire un negro in bicicletta? Perche' la
bici potrebbe essere la vostra!
15. In Africa: un negro accompagna una bambina bianca per la strada.
"Porti la bambina a scuola?". "No, e' la mia merenda!".
16. Cosa fanno due leghisti e un terrone dentro una vasca da bagno? I
leghisti fanno il bagno, il terrone fa i fanghi!
17. Targa di un club leghista a Milano: "Club Leghista. Si accettano
extracomunitari" (piu' in piccolo: si noleggiano accette).
18. Cosa succede se un marocchino smette di pagare la tassa
sull'immondizia? Smettono di consegnargliela!
19. Gran brutta malattia il razzismo. Piu' che altro strana: colpisce
i bianchi, ma fa fuori i negri. (Albert) (Beppe Grillo)
20. Cosa separa l'uomo dalla scimmia? Il Mediterraneo.
21. Due negri e due zingari sono seduti in una macchina. Chi guida? Il
poliziotto.
22. Lo sapete perche' i negri hanno le palme delle mani e dei piedi
bianchi? Perche' quando Dio li ha verniciati, erano a quattro zampe. E
lo sapete perche' i bianchi hanno il buco del culo nero? Perche' la
vernice non era ancora asciutta!
23. Perche' i Somali camminano con un dito nel culo ? Perche' non
cicatrizzi!
24. Il capofamiglia di una famiglia di terroni non potendone piu' di
venire preso in giro, decide di andare dal medico: "Dottore, devo
assolutamente diventare piemontese." Il dottore gli dice: "Prenda
questa pastiglia e poi attraversi il Po a nuoto. Eccone altre tre per
moglie e figli". Allora la famiglia si reca sulla sponda sud del Po e
il padre dice: "Rischiero' per primo. Aspettatemi qui". Prende la
pastiglia, si tuffa, e attraversa il fiume a nuoto. "L'e' ver, sun
piemontes, va". Allora la madre incoraggiata dal successo del marito
prende la pillola, si butta in acqua e raggiunge l'altra sponda pur se
con sforzo. "Va bin parej, ve', piemontes ne'". Allora convince il
figlio maschio a fare lo stesso. Il ragazzo ingoia la pastiglia, e
riesce a raggiungere la sponda nord. Anche lui piemontese al 100%.
Allora la figlia di otto anni prende la pastiglia, si getta nelle
impetuose acque del Po, ma verso la meta' della traversata annega. Il
padre, dopo un attimo di silenzio, dice: "Ma var' 'l terun, va!".
25. "Hai qualcosa contro gli albanesi?". "No". "Beh, io ho un ottimo
veleno!".
26. Cos'e' nero e marron e sta bene su un albanese? Un dobermann.
27. Come si fa a fare entrare 20 albanesi in una cabina telefonica ?
Semplice: basta dirgli che galleggia.
28. Qual e' il gelato preferito dagli albanesi? L'affogato.
29. Che differenza c'e' fra il canale di Reno e il canale di Suez? Nel
canale di Suez gli arabi sono da un lato solo!
30. Il solito bagnino, muscoloso, abbronzatissimo, che scoppia di
salute toglie dalla carta il suo pranzo, ne esce un panino enorme,
appetitosissimo, farcito con ogni ben di Dio. Mentre sta per
addentarlo gli si avvicina un bambino di colore magro, deperito, con
la faccia scavata e gli occhi di fuori che gli dice: "Scusi signore,
sono tre giorni che non mangio". Ed il bagnino: "Non ti preoccupare,
te lo puoi fare il bagno!".
31. Come si fa a far stare 4 albanesi in una scatola da scarpe? Basta
dir loro che galleggia!
32. Ai giardini della stazione c'e' un uomo che ne vede un altro
piegato in due per terra che mangia l'erba. Si avvicina e gli chiede:
"Ma cosa sta facendo?". L'altro risponde: "Vede, io sono un povero
albanese, ed ho una fame terribile, non ho soldi, e piuttosto che
morire o rubare mangio l'erba." Al che il livornese si commuove e
dice: "Ma non si possono vedere certe cose! Venga con me che la invito
a casa mia." E l'albanese: "Verrei volentieri, ma anche mia moglie e'
nella stessa situazione". L'altro ci pensa un po' e poi dice: "Vabbene
lo stesso; noi livornesi siamo un popolo generoso....porti anche sua
moglie". L'albanese: "Si', grazie, pero' ho anche due figli, ed anche
loro soffrono la fame....". Il livornese ci pensa ancora un po' ed
alla fine, tutto radioso, dice: "Ma non si preoccupi porti anche loro,
tanto dietro casa mia c'e' un campo intero con l'erba alta un
metro!!".
33. Extracomunitario all'ufficio di collocamento: "Vorrei un lavoro".
"Avremmo questa occasione: 10 milioni al mese, piu' auto e autista
pagati". "Ma che fa, scherza?". "Si', ma ha cominciato prima lei!".
34. Un senegalese che si e' sempre comportato bene in vita muore e
finisce in Paradiso. Gli viene data una nuvoletta e gli viene spiegato
che puo' pregare 24 ore al di'. Dopo un mese va da San Pietro:
"Insomma, mi annoio. Non e' possibile visitare l'inferno?". E San
Pietro: "Certo! Ai beati e' concesso tutto". Il senegalese scende
all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre belle
negrette nude con cui si trastulla per ore. Finito il viaggio il
senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Capisco il Paradiso, ma
l'Inferno mi sembra piu' divertente. Non e' possibile fare lo
scambio?". San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene,
perche' non e' consentito poi tornare indietro". Il senegalese pero'
insiste e viene quindi spedito definitivamente all'Inferno. Ma qui
giunto trova Lucifero che, spietato, lo frusta e lo ricopre di lava
bollente. Il senegalese protesta: "Ma come ieri non era cosi'!". E
Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista e oggi invece sei un
immigrato extracomunitario !".
35. Perché gli extracomunitari vendono accendisigari ai semafori dato
che i semafori non fumano?
36. Tribunale del profondo sud americano. Il giudice bianco sta
interrogando un bianco che ha investito tre negri sulle strisce mentre
andava a 120 all'ora in pieno centro abitato: "Allora, prima di dare
la sentenza voglio sapere a quanto andavano i negri..."
37. Come fa un leghista a salvare un albanese che sta affogando? Gli
butta un'ancora di salvezza!
38. Mandela: i razzisti sono una razza inferiore.
39. "Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di
concentramento per meridionali? Ogni campo conterra' 1000 meridionali
e un francese". "E perche' un francese?". "Hai visto che anche a te
non te ne frega niente dei meridionali!".
40. Un bergamasco, un senegalese e un napoletano naufragano su
un'isola deserta. Dopo qualche tempo il napoletano inciampa in una
lampada sepolta sulla sabbia e fa uscire il genio che si dice pronto
ad esaudire un desiderio a testa per i tre naufraghi. Il napoletano
chiede di tornare a casa sua, a Napoli e subito viene accontentato.
Dopo anche il senegalese chiede di tornare a casa e anche lui viene
accontentato. Viene il turno del bergamasco che chiede: "Un bicchiere
di Spumante". E il genio: "Perche'?". "Perche' voglio festeggiare che
quei due se ne sono tornati a casa loro!".
41. Come fanno i marinai a orientarsi quando navigano senza bussola in
una notte buia e senza stelle? Prendono dalla stiva un meridionale, lo
buttano in acqua e lui si dirige sempre verso il nord.
42. Ci sono tre genie di italiani: Nordici, Centrici e Sudici.
43. In un paese razzista dopo tanti anni di attesa viene concesso ai
negri di salire sugli autobus dei bianchi. Ma appena i negri salgono
su un autobus pieno di bianchi, i bianchi si ribellano, e cercano di
spingere i negri in fondo negli ultimi posti. "Basta, smettetela -
grida l'autista - la legge e' legge. Da oggi non esistono piu' bianchi
e negri, siete tutti uguali. Fate conto ad esempio di essere tutti
gialli". Tutti lo stanno ad ascoltare, e cosi' l'autista continua:
"Okay, ora pero' i gialli chiari stiano davanti, mentre i gialli scuri
devono stare dietro".
44. Un ragazzino negro mentre sta gironzolando per la citta' passa
sotto la scala di un imbianchino, al quale proprio in quel momento
cade un bel secchio di vernice bianca, proprio addosso al frugoletto.
Questo, ritrovandosi tutto d'un colpo tutto bianco, torna di corsa a
casa e fa alla sorellina: "Guarda!! Guarda!!! Sono diventato
bianco!!". Ma la sorella gli dice di non romperle le scatole, allora
va dal fratello ed anche a lui gli dice: "Guarda!! Guarda!!! Sono
diventato bianco!!". Va dalla mamma e dal papa', va dallo zio e tutti
quelli che ti vengono in mente, e tutti quanti in definitiva lo
mandano a defecare, al che il ragazzino si ferma a pensare e fa: "
Ue', neanche dieci minuti che son diventato bianco e gia' i negri mi
stanno sul cazzo!!!".
45. In Sud Africa un aereo perde un motore e il comandante tenta
disperatamente di tenerlo in quota. Allora ordina a tutti i passeggeri
di gettare via tutti i bagagli; ma l'aereo ancora e' troppo pesante.
Ancora ordina di gettare via tutti i sedili: niente da fare, l'aereo
perde ancora quota. "Siamo disperati" -dice ai passeggeri- "Se nessuno
si sacrifica moriremo tutti". I passeggeri decidono allora un metodo
per risolvere la questione. Propongono di fare una domanda a
ciascuno. Chi non risponde deve buttarsi. Allora il vice-comandante
si avvicina ad un Australiano e gli chiede: "Come si chiamano
gli abitanti dell'America ?". E quello: "Americani !". Si avvicina
ad un Francese e gli chiede: "Come si chiamano gli abitanti
dell'Inghilterra ?". E quello: "Inglesi!". Ad un certo punto vede un
negro e gli si avvicina: "Ehi, tu, dimmi, come si chiamano gli
abitanti della Cina ?". E quello: "Cinesi !". "Nooo, i nomiii".
46. Un automobilista si ferma ad una pompa di benzina nel Texas e
chiede cosa stia succedendo: "Un negro si e' cosparso di benzina e si
e' dato fuoco". "E voi cosa avete fatto?". "Una colletta per la vedova
e il figlio". "E quanto avete raccolto?"."50 litri...!".
47. Un negro cammina con un coccodrillo al guinzaglio. Un passante
chiede: "Ma dove va con quella scimmia?". E il negro: "Questa non
essere scimmia, essere coccodrillo!". "Zitto tu, non parlavo con te!".
48. Come si fa a salvare un negro che affoga? Basta levargli il piede
dalla testa!
49. Quand'e' che un membro del KKK fa una strizzatina d'occhio e nello
stesso tempo un sorriso ad un negro? Quando lo prende di mira con un
M16 !
50. In una sperduta cittadina dell'Alabama lo sceriffo sta tenendo il
comizio per la sua rielezione: "... e vi prometto che se saro'
rieletto i negri berranno l'acqua delle nostre fogne e mangeranno
dai secchi della nostra spazzatura!". Nascosto dietro un cespuglio, il
vecchio zio Tom ascolta il comizio tenendo per mano il suo nipotino:
"bromesse, bromesse, sembre bromesse!".
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#855. Film pazzi: Air Froce One - Trama: Una storia gay nei cieli d'America.
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