I dottori: le barzellette (6 di 6: 251-315)
Dr.Zap
251. Un medico riceve una chiamata da un collega, mentre e' casa.
"Abbiamo bisogno di un quarto per giocare a poker, vieni!" lo invita
l'amico. "Arrivo subito" risponde il medico. Va a mettersi la giacca
per uscire, quando la moglie gli fa: "E' una cosa seria?". "Direi di
si'" risponde il medico gravemente "Ci sono gia' tre dottori la'...."
252. Un tizio studia medicina, ma e' proprio scarso e quindi non
avendo nessuna speranza di laurearsi paga e si procura una laurea
falsa. Ovviamente non sa fare il medico e pertanto chiede ad un amico
medico di scrivergli su un quaderno ogni cosa che possa essergli utile
nelle varie situazioni. Per esempio mal di testa=aspirina, mal di
stomaco=maalox e via dicendo. Per i primi due mesi il sistema
funziona. Viene un paziente, gli spiega il problema e lui apre il
quaderno e da' la terapia. Un giorno viene uno e gli dice di aver
mangiato il pesce e che una lisca gli e' rimasto conficcata in gola.
Il "medico" apre il quaderno ma non trova nessuna voce relativa al
caso "osso in gola". Allora chiama l'amico e lui scociato gli risponde
"mettigli un cerotto". Allora lui mette un cerotto sulla gola, ma
ovviamente senza alcun effetto. Poi mette il cerotto sul petto, ma
ancora senza effetto. Poi sullo stomaco sempre senza nessun effetto.
Poi lo mette sull'inguine, ma nemmeno cosi' ottiene l'effetto
desiderato. Infine mette il cerotto sui testicoli. Non solo non
conclude niente, ma addirittura il cerotto si attacca così tenacemente
che non si toglie più. Allora il "medico" prova a toglierlo mettendo
tutta la sua forza e il cerotto si stacca provocando al povero
paziente un tal dolore che lo costringe a gridare con tutta la sua
forza: "Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh". Dopodicchè l'osso gli esce
violentemente dalla bocca. Così il medico apre il quaderno e scrive:
"Osso alla gola=cerotto ai coglioni". (Kakos Lykos)
253. Il dottore al paziente: "Signora, non ho mai visto un clitoride
così grande!". "Signora?!?! Ma io mi chiamo Pasquale Rossi!". "Mhhh,
mi scusi, volevo dire, non ho mai visto un pene così piccolo! (Taita)
254. Un medico viene chiamato di urgenza in un casolare in aperta
campagna, per assistere una giovane donna entrata in coma. Dopo aver
visitato accuratamente la paziente, una bella e giovane bionda, il
medico arrivo' alla conclusione che tutto era causato da mancanza di
sesso. Dato che il professionista era l'unico disponibile per
quell'incarico, il padre acconsenti'. Il medico, con grande vocazione
e spirito di servizio, si diede da fare e dopo un paio di amplessi la
giovane miracolosamente si risveglio'. Il medico si ricompose,
consegno' una ricevuta fiscale per la chiamata e una per la
prestazione, e se ne ando'. Mesi dopo, si trovo' a passare
accidentalmente per lo stesso viottolo di campagna, vide il casolare e
decise di andarci per chiedere notizie sulla ragazza. Sulla porta, lo
ricevette il padre, che gli disse: "Oh, mia figlia sta benissimo dopo
il suo trattamento. E' come rinata, piena di energia, allegra... Pero'
con il nonno la sua terapia non ha dato lo stesso risultato. Pensi che
da piu' di due mesi lo stiamo inculando tutti a turno, e ancora non e'
resuscitato".
255. Una ragazza va dal medico per una visita e il dottore le dice:
"Signorina si spogli"; lei si spoglia e quando e' nuda il dottore vede
che ha sul seno il disegno di un grosso cazzo. Il medico sorpreso
dice: "Signorina. lei mi stupisce. Non mi sarei mai aspettato un
tatuaggio del genere da lei...". E la ragazza: "Dottore, non e' un
tatuaggio, e' una voglia!!!"
256. Siamo in Toscana. Una signora porta il figlio dal medico della
mutua perche' ha troppi brufoli e il medico dice: "Quando fara'
attivita' sessuali gli passeranno. Anzi potrebbe andare qualche volta
a puttane...". E la madre: "Ma le passa la mutua?". "Eh, la mutua
passa 'na sega". "Beh, allora cominciamo con quella ..."
257. Un signore sta uscendo tristemente da un ospedale quando viene
assalito da un bandito che gli dice: "O la borsa o la vita!". "Ah, sei
un medico anche tu?"
258. "Sei una persona senza cuore" come disse la moglie al cardiologo.
259. Una signora ha un raffreddore persistente e resistente a tutti i
trattamenti provati, quindi decide di recarsi dal suo medico per
un’ennesima volta: "Dottore, tutti i suoi medicinali non sono serviti
a nulla, mi dica cosa posso fare!". "A questo punto l’unico rimedio è
che lei faccia un bel bagno freddo e che poi senza asciugarsi si metta
sul balcone di sera". "E questo mi farà passare il raffreddore?". "No,
però le verrà una polmonite e quella sì che la so curare!"
260. Colmo per un cardiologo: avere a cuore un cliente! (Scirio)
261. "Di chi sono queste belle orecchiette? Eh?" ... "E questo bel
nasino di chi è? Cicciccì" ... "E queste belle manine, di chi sono,
eh?". ... "E questi piedini così carucci, di chi sono? Fa solletico?
No?" ... . "Dottore, non vorrei disturbarla, ma il suo predecessore
faceva le autopsie più rapidamente". (Mauroemme)
262. "Oggi scendendo le scale sono caduto". "Anche ieri scendendo le
scale sei caduto...". "Infatti sono andato dal medico". "E che cosa ti
ha detto?". "Che ho avuto una ricaduta".
263. Il mistero della stanza 311. (Realmente accaduto in un ospedale
del Sudafrica). Per alcuni mesi, la stanza 311 del reparto terapie
intensive dell'ospedale municipale di Johannesburg è stata oggetto di
una terribile maledizione. Tutti i venerdì mattina, gli infermieri del
primo turno constatavano l'avvenuto decesso di uno dei pazienti
ricoverati in quella stanza. Seppure questi pazienti fossero a
rischio, per la patologia che li portava in quel reparto e per la
tipologia dei trattamenti, in realtà quelli in vero pericolo di vita
erano molto rari, e i decessi non seguivano la logica del rischio. Lo
staff medico era perplesso, si pensò ad una contaminazione
batteriologica in quella stanza e si eseguì un trattamento di
sterilizzazione, ma senza esito. Le morti sospette continuarono, al
ritmo di uno alla settimana, sempre di venerdì. Allertato dai
familiari delle vittime, il governo si interessò direttamente al caso.
Dopo varie riunioni e consulte di esperti, si decise di installare una
telecamera nella stanza, e questo finalmente permise di risolvere
brillantemente il caso. Tutti i venerdì mattina, alle sei in punto,
l'impiegata delle pulizie scollegava il respiratore artificiale per
collegare l'aspirapolvere.
264. "Scusi, è qui che si fanno le radiografie?". "No, qui si fanno le
ecografie ...grafie ...fie ...ie..." (Respect!)
265. Un dottore si trova nel suo studio quando arriva correndo
l'infermiera che gli dice: "Dottore, dottore, il paziente che lei ha
appena dimesso è caduto morto davanti alla clinica". Il dottore allora
le chiede: "E' caduto con la faccia sul marciapiede?". "Sì". "Allora
lo giri, così crederanno che stesse entrando".
266. Una gnoccona alta un metro e ottanta, con un seno da paura e il
culetto da brasiliana, va dal dottore. "Mi dica, signorina, qual è il
suo problema?". Ehm... vede, dottore, ho un problema di memoria: dopo
cinque minuti dimentico tutto ciò che mi è successo". "Bene... vediamo
che si può fare. Si spogli e si stenda sul lettino". (Lopezzone)
267. "Sai, Gigetto, sono appena stato dal mio urologo". "E che ti ha
detto, Uccio?". "Mi ha trovato dei sassolini nei reni". "Pazzo! Ecco
cosa succede a mettersi coi muratori!" (Scirio)
268. Un vecchietto si presenta dal dottore: "Dottore, mi fanno male le
palle". "Bene, vediamo...". Il dottore comincia un controllo sui
testicoli del paziente, palpa, tocca, torna a palpare, stringe, dopo
venti minuti di ispezione domanda: "E' sicuro che le fanno male? No,
perché la verità è che non trovo nulla di strano o anormale". "No,
dottore, non mi fanno affatto male". "E allora, perché è venuto
qui??". "Beh, veda, ero solo in casa e mi dissi, andiamo a vedere se
troviamo qualcuno che mi dia una palpatina ai coglioni, ed eccomi
qui". (Mauroemme)
269. La moglie del medico dice al marito: "Caro ti vedo molto giù. Non
stai bene?". "No. Debbo proprio andare dal medico". "Ma caro, tu sei
un medico!". "Sì, ma io costo troppo caro!"
270. Il paziente è moribondo sul letto e accanto a lui si trova il
medico, l'avvocato, la moglie e i figli. Sono lì che aspettano che
esali l'ultimo respiro, quando improvvisamente il paziente si siede
sul letto, si guarda attorno e dice: "Assassini, ladri, ingrati,
svergognati e si torna a sdraiare". Il dottore un po' confuso dice:
"Mi pare che stia migliorando". "Perché lo dice, dottore?" chiede la
moglie. "Perché ci ha riconosciuti tutti"
271. Una donna e il marito vanno dal dottore. La donna: "Dottore,
dottore, crede che mio marito perda l'occhio?". E il dottore: "No, non
si preoccupi... gliel'ho messo in tasca!". (da Bastardidentro)
272. Paradiso. San Pietro sente bussare alla porta, e apre: "Chi è
lei?". "Sono un medico". "Ah... i fornitori dall'altra porta, grazie".
273. Il dottore al paziente febbrile: "Ha proprio una bella febbre da
cavallo! Vediamo la gola... mi faccia un bel nitrito!" (La Settimana
Enigmistica)
274. Un tizio va dal medico e dice: "Dottore, ho un forte male quando
piego il braccio destro all'indietro e poi l'allungo e faccio lo
stesso col sinistro..." "Ma ha bisogno di fare questi movimenti?"
"Conosce forse qualche altro metodo per mettersi il cappotto?".
(Wennox)
275. Dal neurologo: "Signorina, le ha fatto male la testa?". "No,
dottore". "Ah, bene, allora le infilo il resto". (Mauroemme)
276. L'infermiera procace riferisce al medico che il paziente ha la
febbre molto alta: "Ogni volta che mi chino per tastargli il polso, le
pulsazioni aumentano di molto. Cosa ne dice, dottore?". "Si allacci il
camice!"
277. Un calabrese va in ospedale per fare le analisi. L'infermiere, di
buona giornata, prende confidenza con il paziente: "Allora, compare,
due minuti e abbiamo finito, va bene!?". Al primo tentativo
l'infermiere non prende la vena e dice: "Compare, però dovete stare
fermo, se no vi fate male!". Al secondo tentativo l'infermiere
risbaglia e ripete: "Compare, vi ho detto che se non state fermo non
prendo la vena!". Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere
continua a sbagliare, non dice nulla, ma fa capire con lo sguardo al
paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto
tentativo, il paziente gli ferma la mano e dice: "Collè, collè! Ma voi
lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?". L'infermiere
tutto felice risponde: "Aaaah, e quindi compà, anche voi fate
l'infermiere?!?". "No compà, facciu lu scarparu!!!"
278. "Sapesse, oggi ho fatto le radiografie alla colonna verticale".
"Dove?". "Alla schiena dorsale!". (rafrasnaffra) (realmente accaduta)
279. "Dottore, sono giorni che non dormo, non mangio, non bevo... Che
cos'ho?". "Sonno, fame e sete..." (Lopezzone)
280. "Dottore, ho male qui". "E allora vattene...". (Lopezzone)
281. Leggi di Murphy in Medicina.
Norma generale dell'indeterminazione ecografica: Se vedi qualcosa che
non hai mai visto e non sai cosa possa essere, assumi un'aria sicura e
chiamala artefatto.
Legge generale dell'indeterminazione terminologica: Le parole
"sostanzialmente invariato rispetto ai controlli precedenti", se
ripetute per più di 3 esami, nascondono cambiamenti importanti.
Regola della consulenza nei reparti, detta anche norma ineluttabile
del "già che sei qui": Un consulente che si reca in un reparto per
visitare un paziente, ne visiterà almeno 2. Corollario: quello malato
sarà il secondo
Assioma inesorabile della sala d'aspetto: Quella ragazza tanto carina
in sala d'aspetto sarà visitata da un altro medico. Corollario: se
viene da te accompagna la nonna. E resterà fuori.
Norma principale di riconoscimento dell'accompagnatore nocivo: Quando
il medico chiede al paziente di sdraiarsi sul lettino (largo ed alla
giusta altezza) l'accompagnatore nocivo si smaschererà dicendo al
paziente: "ce la fai?"
Legge della protezione lamentosa: Più la paziente si lamenta della sua
salute, più è sana.
Legge dell'indifferenza della politica economica: Qualunque
cambiamento in tema di politica economica, sia che privilegi lo stato,
sia le regioni, sia che privilegi la sanità pubblica, sia la privata,
avrà come conseguenza la diminuzione dei guadagni del medico.
(Gommaflex)
282. Paziente: "Dottore, dottore, è grave!?". Dottore: "Ma, non so,
comunque l'autopsia ci dirà di più".
283. Ho visto medici cosi' scrupolosi da cercare di sanare il bilancio
delle societa' in crisi. (DrZap)
284. MEDICI AL CINEMA (Calembour di Marco Grassi)
Malato delicato: L'infermo di cristallo
Indecisoni terapeutiche: il dottor Divago
Impotenza: Il glande freddo
Dopo il Viagra: A qualcuno piace saldo
Dopo il Viagra 2: Ben Dur
Colon irritabile: Oggi le coliche
Metereopatia: Una giornata articolare
Prognatismo: Via col mento
Una brutta frattura: Osso e mezzo
Ovulazione: i tre giorni del condom
Amenorrea: Il ciclo puo' attendere
Culle vuote: Quando la doglia e' in vacanza
Cure termali: Ultimo fango a Parigi
Il lunedi' in ambulatorio: La carica dei 101
Colica renale: Come le doglie
Demenza senile: 2001 odissea nell'ospizio
Protesi odontoiatriche: L'ultimo ponte
Cura canalare: Pulp friction
Etilismo cronico: Un mercoledi' da beoni
Rianimazione riuscita: Arrivederci coma
Gastrite fastidiosa: L'impero del Maalox
Traspirazione: Il comune senso del sudore.
Logopedista: Il medico della muta
Il dentista preparato: Conoscenza cariale
Lifting: La grande ruga
Dermatite inopportuna: Via dalla pazza bolla.
Finire l'ambulatorio in orario: Mission impossible
Pediatra giocherellone: Balla coi pupi
Medico ciclotimico: Il dottor stranumore
Medico di guardia: Effettuo notte
Ematoma: il dolore viola
Dispepsia notturna: Rutto in una notte
Acne giovanile: I ragazzi del poro.
Cardiochirurgia pericolosa: Non aprite quell'aorta.
(da Ridiamoci sopra "Medicea" su :
http://xoomer.virgilio.it/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm
285. MEDICI SPECIALISTI
ANESTESISTA
E' tanto bravo e diligente
che anche la moglie, a letto
dice: non ho sentito niente
RADIOLOGO
Per festeggiare la nomina a primario
brindo' con un bicchiere di bario.
GINECOLOGO
Rimane freddo e inerte
dove un altro abitualmente si diverte
OTORINOLARINGOIATRA
Un problema serio mi angustiava
ma il trattamento non fu perfetto,
prima l'orecchio fischiava
adesso canta in falsetto
PNEUMOLOGO
E' un musicologo dai gusti raffinati
ronchi, fischi, sibili e rantoli:
ascolta solo concerti per fiati
PSICHIATRA
Per i profani che non capiscon niente
spesso e' difficile distinguere il medico dal paziente
DERMATOLOGO
Terapeuta di sintesi estrema:
cura tutto con una crema
DERMATOLOGO 2
Davanti ad un problema
si pone la questione:
pomata o crema?
Ma sempre al cortisone.
CARDIOLOGO
Dice il proverbio antico:
al cuor non si comanda.
Oggi il cuore ha per amico
un pace-maker a domanda.
ODONTOIATRA
E' un avaro dei piu' scaltri:
mangia con i denti degli altri.
ODONTOIATRA 2
Non e' esoso
come dice la gente:
ti riempie la bocca d'oro!
Ma ti svuota il conto corrente.
UROLOGO
L'operazione fu chiaramente sbagliata
invece del calcolo
estrasse una radice quadrata.
GASTROENTEROLOGO
Esploratore quotidiano
di un tubo che va dalla bocca all'...
DIETOLOGO
Avete mai visto un paziente obeso
con una sua dieta perder peso?
(Marco Grassi)
286. Un medico entra in sala rianimazione e dice: "Ehi tu, fai un
respiro profondo, devo cambiare la bombola". (Mario)
287. Una gran bella gnocca con un fisico da urlo si presenta dal
dottore per una visita. Il dottore le dice di svestirsi, poi la visita
accuratamente. Al termine della visita assume un'aria pensierosa e
afflitta, poi le dice con espressione seria: "Signorina, mi dispiace
proprio dirle ciò che le sto per dire". "O mio dio - risponde
preoccupata la ragazza - mi dica pure dottore". "Si rivesta".
(Mauroemme)
288. "Dottore, mi aiuti, sono innamorato del mio cavallo". "Non si
preoccupi, molta gente si affeziona agli animali. Mia moglie ed io,
per esempio, abbiamo un cagnolino cui vogliamo molto bene". "Ma
dottore, io mi sento attratto fisicamente dal mio cavallo". "Uhm... il
suo cavallo è maschio o femmina?". "Femmina, è ovvio! Mi ha forse
preso per un pervertito?". (Mauroemme)
289. "Dottore ho la rinite. Cosa posso fare?". "Rinisca". (Alfredo
Accatino)
290. Sul treno, un tizio comincia a gridare: "C'E' UN MEDICO QUA?!!
PRESTO, SERVE UN MEDICO!!". La gente presa dal panico comincia a
gridare: "Un medico, presto!". Alla fine, un signore distinto corre
verso lo scompartimento da dove si sentono le urla. "Io sono un
medico, cosa e' successo ?!" chiede al tizio. E questi: "8
orizzontale, Malattia del cuore, cinque lettere". (Mario)
291. Colmo per un medico: non aver cura di se'! (Scirio)
292. Un signore va dal dottore: "Dottore, dottore mi sento
afflosciato, pieno di dolori!". "Ma lei che fa durante il giorno?".
"Io faccio colazione, due tre ore sulla veranda, pranzo, cinque ore
sulla veranda, cena e un'ora sulla veranda...". "Prenda queste
pasticche e mi faccia sapere tra un paio di mesi!". Due mesi dopo in
ambulatorio squilla il telefono: "Pronto?". "Sono il paziente, quello
degli strani dolori, può venire a casa mia per visitarmi?". "Ok, sarò
da lei fra poco!". Dopo pochi minuti arriva a casa del paziente:
"Entri e si accomodi dottore, desidera un caffè?". "Sì, ben
volentieri!". "Veranda... prepara un caffè per il dottore!!!"
293. Esame per infermiera: "Signorina, quanti spermatozoi ci sono
nello sperma maschile?". "Mah, non saprei, 1000?". "No, molti di più,
bocciata!". Entra la seconda: "Signorina, quanti spermatozoi ci sono
nello sperma maschile?". "100.000?". "No, molti di più, bocciata!".
Entra la terza: "Signorina, quanti spermatozoi ci sono nello sperma
maschile?". "Il numero esatto no lo so, ma posso dirle che ce n'è una
bella boccata!"
294. Un uomo rimane ferito alle gambe in un incidente sul lavoro, ed è
portato d'urgenza al pronto soccorso. Il medico lo esamina e dopo
avergli prestato le prime cure gli dice: "Ho una notizia buona e una
cattiva, sappia innanzi tutto che lei non potrà mai più tornare a
lavorare". "Per carità dottore non mi tenga sulle spine, mi dia anche
la cattiva notizia". (Bilbo Baggins)
295. Un uomo si sente male all'improvviso, ed è portato d'urgenza al
pronto soccorso. Il medico lo esamina, e dopo averlo sottoposto ad
un'infinità d'esami gli dice: "Ho una notizia buona e una cattiva".
"Mi dia prima la bella notizia per favore". "Abbiamo deciso di dare il
suo nome alla nuova malattia che la sta uccidendo". (Bilbo Baggins)
296. Una paziente va dal medico perché sente male in tutto il corpo.
Alché il medico la fa accomodare sul lettino e le dice: "Prego, si
levi il reggiseno". E la paziente: "No, sennò mi vede le ciliegine".
"Allora si levi le mutandine". E la paziente: "No, sennò mi vede la
fragolina". Il dottore allora: "A signò, co tutti sti frutti m'hai
fatto arizza la banana!".
297. Un passante viene investito, si sveglia in ospedale e comincia ad
urlare: "Aiuto, aiuto, non ho più le gambe. Qualcuno mi dica cosa mi è
successo". Richiamato dagli strilli, arriva un giovane medico che
rassicura l'uomo: "Non si preoccupi. Lei ha avuto un brutto incidente,
ma è stato molto fortunato. L'operazione è riuscita benissimo, e le
garantisco che tra pochi giorni le sue gambe saranno come nuove". "Ne
è sicuro dottore? Allora perché se cerco di toccarle non le trovo?".
"Probabilmente perché le ho dovuto amputare entrambe le braccia".
298. Sapete che differenza c'è tra un medico e un guardone? Il medico
fa la PROCREAZIONE ASSISTITA e il guardone... ASSISTE ALLA
PROCREAZIONE! (la vera martina)
299. Quattro medici sono a caccia di anatre nelle valli di Comacchio.
Sono un medico generico, uno specialista pediatra, uno psichiatra e un
chirurgo. Mentre vagano per le valli il medico generico vede un'anatra
librarsi in volo e punta il fucile, ma quando proprio sta per sparare
pensa: "Ma sara' un'anatra? E se fosse una specie protetta?".
Purtroppo mentre ha questi dubbi l'anatra vola via. Poco dopo un'altra
anatra compare in volo nel cielo. Questa volta e' il pediatra il piu'
rapido a prendere il fucile, ma poco prima di sparare pensa: "E'
un'anatra, ma sara' maschio o femmina? Se fosse femmina potrebbe avere
le uova con tante piccole anatrelle e non mi va di uccidere delle
femmine". Mentre pensa a cio' l'anatra fugge via. Passa ancora un po'
di tempo e una terza anatra vola in cielo. Lo psichiatra prende la
mira col suo fucile, ma anch'egli ha dei dubbi: "Ma in fondo che
cos'e' l'anatra? E' l'anatra in se' o l'idea dell'anatra che abbiamo
nella nostra mente?". E anche questa volta, mentre e' intento in
questi pensieri, l'anatra fugge via. Poco dopo una quarta anatra si
libra in volo e questa volta e' il chirurgo il piu' rapido di tutti a
prendere il fucile e a sparare uccidendo l'anatra che precipita per
terra. Allora si rivolge al dottore e gli dice: "Senti, vai a vedere
se era un'anatra".
300. Dottore: "Pronto? Signora Brambilla? Sono il dottor Bernasconi,
ehm... la chiamavo perche', ecco, il suo assegno mi e' ritornato,
ehm.... mi capisce?". La signora Brambilla: "Embe'? E cosa c'e' di
strano? A me e' ritornata l'artrite!". (da BastardiDentro)
301. "Mi dica la verità, dottore: la mia è una malattia contagiosa?".
"Sto ancora accertandolo, tuttavia, se non resta immobile a pecorina
come le ho chiesto, rischio di sbagliar mira con la supposta che ho
qui nella cerbottana". (VonFelix)
302. Nel prepararmi prima di un piccolo intervento al ginocchio,
l'anestesista mi chiese se avevo allergie particolari. Io gli risposi:
"Si, sono allergico agli anestesisti". Subito dopo persi i sensi e mi
svegliai 4 giorni dopo con dei violenti bruciori al retto. (Respect!)
303. Su un certificato medico: Si certifica che il sig. Y e' deceduto
nel comune di XXX in data YY/ZZ/WWWW. Si rilascia la presente su
richiesta dell'interessato. (Grizzly)
304. Mi faceva male il braccio. Sono andato dal dottore. Mi ha
chiesto: "Ha già avuto quel dolore, prima?". "Sì". "Beh, ce l'ha di
nuovo". (Henny Youngman)
305. "Dottore, cosa devo prendere per il colesterolo alto?". "Una
scala". (Scirio)
306. Un tizio con seri problemi sociali tutto preoccupato va dal
dottore: "Dottore la prego mi aiuti, nessuno mi capisce!". "Che cosa
intende dire??"
307. "Dottore, l'esame rettale mi ha fatto un male cane. Cos'è
successo?". "Ho usato due dita". "Due dita? E perché?". "Avevo bisogno
di una seconda opinione". (Lopezzone)
308. "Dottore, mio figlio ha bevuto un litro di benzina... che cosa
può fare?". "Beh, se va piano anche venti chilometri!"
309. Ma si puo' dire che se un medico si ammala influenza i clienti ?
(Tiropratico)
310. "Oggi scendendo le scale sono caduto". "Anche ieri scendendo le
scale sei caduto…". "Infatti sono andato dal medico". "E che cosa ti
ha detto?". "Che ho avuto una ricaduta". (Scirio)
311. Ero molto giovane. La prima volta che andai dall'otorino mi
guardo' le orecchie e mi disse: "Signorina, le devo fare un lavaggio,
si metta lì". Io, rossa dalla vergogna, vado nel posto che lui mi
aveva indicato e guardandomi intorno vedo un lavandino. A quel punto,
ancora perplessa ed umiliata, gli chiedo: "Scusi, ma cosa devo fare?".
E lui ripete: "Gliel'ho detto: un lavaggio". Quindi avevo proprio
capito bene! Allora mi avvicino al lavandino, apro il rubinetto e
stavo cominciando a... quando l'otorino strabiliato mi fa: "Ma cosa
sta facendo!". E io: "Ma scusi, mi ha detto che devo lavarmi gli
orecchi no?". "Glielo devo fare io il lavaggio, con la siringa, ma da
dove viene?!?". CHE VERGOGNA!!!
312. Come disse quel medico che soffriva di calcoli: "Non mi tornano i
calcoli...sono GUARITO!". (Dr. ICE)
313. Il medico comunico' al paziente che gli restavano solo sei mesi
di vita. "Dottore, c'è niente che possa fare?". "Sì, distribuisca
tutti i suoi averi ai poveri. Poi si trasferisca in una baracca nella
boscaglia. Infine sposi una vedova con 9 figli". "E questo mi darà più
tempo?". "No, ma saranno i sei mesi più lunghi della sua vita". (Ken
Beard)
314. Cosa suona il dottore? L'organo. (CIBBA-MAN)
315. Al termine di un accurato check-up, un signore chiede consiglio
al suo medico: "Vede dottore, io con mia moglie non riesco più a far
sesso. Diventa duro e poi si ammoscia e non riesco ad arrivare alla
fine. Forse mi servirebbe il viagra". E il medico " Ritengo lei sia
sano e non necessiti del viagra. Piuttosto il problema potrebbe essere
di sua moglie, quindi me la porti e io vedrò cosa si può fare". Il
giorno dopo l'uomo è di ritorno con la consorte: "Benissimo signora,
si spogli che la visito, e lei intanto mi aspetti fuori per favore".
L'uomo esce, e poco dopo il medico lo raggiunge: "Buone notizie,
fisicamente siete entrambi perfettamente normali". "Ma dottore, io
devo avere un problema se non riesco a concludere!". "Si rassicuri.
Con quella lì non ci sono riuscito nemmeno io!". (Bilbo Baggins)
DrZap
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#2480. Dottore, dirle che è bravo...è una ESAGERAZIONE !
http://www.drzap.it
Oltre 46.800 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)