Il sesso anale (seconda parte)
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51. Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un
vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100
anni chissa' quante cose avra' visto. Ci racconti il giorno piu' bello
della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia
vitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone
per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla
fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo
inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba".
"Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E il
vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto
quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del
Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la
abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e
abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non
possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto
qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto:
"Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso
io..."
52. Un negro ed un bianco, accusati di un atroce delitto, vengono
condannati a 30 anni e rinchiusi nella stessa cella. Decidono di
soddisfarsi sessualmente decidendo il ruolo (maschile e femminile) a
testa e croce. Stranamente per diverse sere il bianco vince e il nero
e' costretto a fare la donna mettendosi in posizione a 90 gradi. La
prima sera il negro, girandosi di scatto, vede il bianco che si spalma
il pene con una crema. Domanda cosa sia e lui risponde che si tratta
di vaselina: "Cosi' avrai meno male durante l'introduzione". Per
parecchie sere di seguito e' il bianco che vince e la scena si ripete.
Poi una sera vince il negro ed e' il bianco che si deve mettere a 90
gradi. Ma quando si gira per vedere cosa fa il negro lo vede che si
spalma il pene con una strana sostanza e chiede cosa sia. E lui
risponde: "E' del Vicks, cosi' avrai meno male alla gola!!!"
53. Due sposini pugliesi vanno a depositare un milione in banca.! Nel
loro dialetto barese dicono: "Bongiorne...bongiorne...siemo venuti a
depositere un miliene in benche...". Il cassiere, ( volendo
precisazioni sul tipo di deposito, se Libero o vincolato) chiede:
"Vinculete?". E la sposina pronta: "Eh, ogni tento...!!!"
54. "La precisione e' necessaria" come diceva quel tizio che inculava
le zanzare.
55. In quel tempo il Signore aveva deciso di distruggere Sodoma,
citta' di sodomiti in cui nessuno si affacciava al davanzale perche'
anche in famiglia ci si fidava poco. (Giobbe Covatta)
56. Il giorno dopo le 120 giornate di Sodoma il Pronto Soccorso si
riempi' di casi imbarazzanti. (Fabio Di Iorio)
57. Un emigrante siciliano e' appena arrivato dal suo paesello in cima
alle montagne, in quel di Milano. Dopo un po' che e' nella grande
metropoli, sente un leggero pruritino. Una sera monta in macchina e va
in giro a fare un puttan-tour. Dopo un po' carica un travestito, ma
non avendone mai visti al suo paesino, crede che sia una donna. Una
volta con la macchina al riparo, il travestito tira giu' il sedile, si
gira e si mette a novanta gradi. Il ruspante siciliano, in men che
non si dica se lo fa. In un primo momento gli mette le mani sui
fianchi, poi per aumentare il contatto, va alla ricerca della zone
intime, ma si trova in mano un pistolino. Tutto stupito: "Minchia...
'a trapassai!".
58. Un tizio si porta una mignotta in albergo. Non appena sono nella
stanza tira fuori una pistola e fa alla mignotta: "Dammi il culo o ti
sparo!". La mignotta, in silenzio, si spoglia e si mette a novanta
gradi. Il tale se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecentomila
lire sul comodino. La mignotta risollevata gli fa: "Beh... e c'era
bisogno della pistola? Se me lo chiedevi te lo davo lo stesso!". "Si',
ma cosi' te l'ho fatto stringere bene bene!"
59. Fra due amici al bar: "Sai che oggi ho visto tua sorella con un
negro!". "Mah... forse stava facendo DUE passi...". "Si'... per
sfilarselo dal culo!"
60. Una sera un tipo ha una voglia matta e decide di caricare in auto
una prostituta. Si ferma davanti ad una bionda e questa sale. Lui non
si accorge per� che quella che � appena salita in realt� � un bel
trans. Mentre � in posizione da dietro, ed � convinto di farsela
"davanti", allunga un po' le mani fino a sentirgli "il pacco"...
"ODDIO!!!! TI HO BUCATO DA PARTE A PARTE!"
61. Recita un antico proverbio cinese: e' vero che chi semina
raccoglie, ma e' anche vero che chi raccoglie si china e a chinarsi lo
si prende facilmente nel culo. (Paolo Hendel)*
62. Tra due viados: "Toh, come mai gi� a quest'ora per strada???". "Mi
prendo avanti con il lavoro". "Ah, no, io mi prendo solo dietro..."
(Guru)
63. Con la calma e la pazienza si fa il culo anche a uno che e' senza.
64. Tutte le mattine l'operaio si alza e inizia a correre perch� sa
che se no il principale se lo incula. Tutte le mattina il principale
si alza "un po' pi� tardi dell'operaio" perch� sa che se lo deve
inculare. Non � importante che tu sia operaio o principale,
l'importante � che tu non ti faccia inculare, quindi alzati e inizia a
correre.
65. Perch� i ricercatori non riescono a progredire nello studio
dell'AIDS? Perch� non riescono a far inculare tra di loro i topi di
laboratorio.
66. Venimmo, vedemmo e senza indugio li inculammo! (da "Ghostbusters")
67. Cosa e' peggio che fottere una donna con le mestruazioni? Inculare
un tizio con la diarrea!
68. Mario passeggia per la citta' quando intravede una persona: "Ma tu
sei... Antonio!". "Mario! O chi si rivede! Il mio amico Antonio,
vent'anni insieme e mai uno sgarro!!! Che ci fai qui?". "Eh, sai,
passavo per lavoro di qui, stavo andando a cercare un ristorante...".
"Un ristorante? Ma non scherzare nemmeno, vieni a casa mia! Ma guarda,
il mio amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, ma pensa te...".
Arrivano a casa e dice alla moglie: "Luigina, guarda chi c'�! Questo �
il mio amico Antonio, te ne ricordi, te ne parlo sempre... ohhh, il
mio amico Antonio... vent'anni e mai uno sgarro... vieni a mangiare ce
n'� per tutti!". Dopo mangiato Antonio si prepara per andare via in
cerca di un albergo, ma l'amico lo ferma: "Un albergo? Ma che sei
grullo? Il mio amico Antonio.. vent'anni e mai uno sgarro... tu rimani
a dormire qui... ora noi abbiamo solo un letto, ma tanto � grande, in
tre ci si sta bene... non c'� problema!". La mattina dopo Antonio
riparte e rimangono in casa Mario e Luigina. Luigina dice: "Insomma,
sei contento d'aver rivisto il tuo amico Antonio?". "Bah... ci
mancherebbe altro... il mio amico Antonio... vent'anni insieme e mai
uno sgarro...". "Ascolta, Mario... il tuo amico Antonio, vent'anni e
mai uno sgarro, stanotte me l'ha messo in culo!". "A te!!! Ma a me, il
mio amico Antonio, in vent'anni mai uno sgarro!"
69. IL TENORE LA VOCE: MODULA
IL NOME D'UNA PIANTA: CALENDULA
LA GOCCIA DI SANGUE: COAGULA
L'OSSO DEL GINOCCHIO: ROTULA
IL LUPO NEL BUIO: ULULA
IL BIMBO L'EROE: EMULA
LA VOCE ROCA: STRIDULA
LA SCIMMIA SUL RAMO: COPULA
IL CAZZO NEL CULO: INC�LA
70. Se Dio avesse voluto che gli uomini si inculassero, ci avrebbe
fatti tutti colti e raffinati. (Giorgio Trestini)
71. Un tizio dice ad un altro: "Ostia, ho una voglia pazza di scopare,
ma mia moglie ha le sue cose...". L'altro risponde: "Ascolta: le donne
sono come le bistecche... quando sono al sangue vanno GIRATE!"
72. Proust spiega troppo per il mio gusto: 300 pagine per farti sapere
che tizio incula tizio, e' troppo. (Louis-Ferdinand Celine)
73. Siamo su una nave di corsari appena salpata dalla costa. Il mozzo,
nuovo del mestiere, assiste al discorso iniziale del capitano, in cui
tra le altre cose, evidenzia il fatto che, essendo tutti uomini e
dovendo convivere in alto mare per mesi e mesi, le usanze prevedano di
inchiappettarsi a vicenda, insomma nessuno deve negare il sedere!! Il
mozzo � allibito e si lambicca le meningi per evitare la deflorazione
anale. All'improvviso gli viene un'idea, che s� gli impedirebbe di
soddisfarre i suoi bisogni ma almeno lo salverebbe da quelli altrui:
"Scusi, capitano, io vorrei avvisarla che non posso partecipare ehm
all'usanza, perch� ho contratto l'Aids...". E' tutto fiero di s�,
mentre il capitano lo guarda con comprensione e gli fa: "Figliolo, mi
spiace, non c'� problema, sai, anche lo scorso anno il mozzo aveva la
tua stessa malattia... e non ce l'ha mai detto!!!".
74. Se hai un testicolo sei sottosviluppato - se ne hai due sei
normale - se ne hai tre sei superdotato - se ne hai quattro ATTENZIONE
TI STANNO INCULANDO! (Su un SMS)
75. Viene l'uomo di colore che ti incula con furore, poi s'aggiunge
l'africano che ti monta piano piano! E mentre il culo ti fa male,
tanti auguri e BUON NATALE. (Su un SMS)
76. Un tale passeggia per la strada, osserva in alto e nota una
bellissima donna seminuda affacciata alla finestra. Lei gli fa
l'occhiolino e lo invita a salire. L'uomo ovviamente sale di corsa,
bussa alla porta e gli appare un arabo grande e grosso che lo prende
per il bavero, lo trascina dentro e lo incula. Il giorno dopo, il tale
passa ancora per lo stessa strada e la stessa donna lo chiama con fare
voluttuoso. Lui sale, bussa ed appare ancora l'arabo, che questa volta
lo incula sul posto. Il terzo giorno accade lo stesso. Il quarto
giorno sale, bussa alla porta ed appare finalmente la donna seminuda.
Il tale la guarda e le chiede: "C'e' Ahmed?"
77. Fare molto sesso anale con la mia compagna gravida, pu� incidere
sulla sessualit� del nascituro?
78. Anorgasmica: donna amante del sesso anale. (Lopezzone)
79. Ad una festa il solito buontempone raccoglie accanto a se' tutte
le signore e propone un gioco: "Dunque statemi bene a sentire.... voi
siete in sottoveste ... un pazzo sadico vi avvicina da dietro e con
una lametta fa un piccolo taglio nella sottoveste e ve lo sbatte nel
culo ! Domanda: come fate per togliervi la sottoveste?". Le donne
ridacchiano e propongono la loro soluzione: "Io la sfilo levando le
spalline e poi le gambe e ...". "Io invece la strappo lungo il taglio
e...". "Io la levo dalla testa e poi la passo sulla testa del pazzo
e...". "Io taglio le spalline e poi con le gambe scavalco...".
"Insomma signore, - conclude il tizio - ma tra di voi non c'� nessuno
che pensa di sfilarselo dal culo?".
80. Uno dei grandi problemi di questo secolo e' il grasso. Il lardo
che cola da tutte le parti, soprattutto dal deretano. MA ORA, grazie
all'Anal Editor questo non e' piu' un problema ! Cuscinetti di ciccia
andate affanculo !! Anal editor e' fabbricato dalla Kaiser Zozzo', una
ditta con 35 ani di esperienza alle spalle. Anal editor e' piu' che un
semplice bisturi, o un lipoaspiratore. E' un trincia-ingurgita. Dopo
il passaggio di Anal Editor sarete incapaci di riconoscervi!!!!
Probabilmente dovranno venire i parenti a identificarvi... (tinmartin)
81. Una chiavata persa � un'inculata guadagnata!
82. Hai voglia a dire "io non m'interesso di politica": sarebbe come
dire "io non m'interesso al sesso" mentre v'inculano. (In altre
parole: se tu non ti interessi di politica la politica si interesser�
di te)
83. Due amici si incontrano. Uno dei due ha tutta la faccia graffiata.
"Che ti e' successo? Sei tutto graffiato". "Niente, uscendo di casa
sono caduto in giardino". "Ma se abiti in un appartamento!". "Ah, no,
e' vero, sono caduto dalla moto". "Ma se l'hai venduta un anno fa!".
"Ah, gia', beh, ho baruffato con mia moglie". "Ma se sei divorziato!".
"E va bene, rompiballe! Il gatto e' mio e me lo inculo quando
voglio!". (Mauroemme)
84. "Mamma, mamma, ma quando tu scopi con papa' riesci a raggiungere
l'orgasmo?". La mamma non sa cosa rispondere, tergiversa un po' e il
giorno dopo va a protestare con la maestra. "Se la mia bambina adesso
che e' in terza dice gia' certe parole, cosa mai mi dira' l'anno
prossimo in quarta?". "Ah, per questo non si preoccupi, in quarta non
la promuovo mica, se continua a scrivermi inculare con la "q"".
(Mauroemme)
85. Il folletto di nascosto cerca un culo tosto tosto, cerca e guarda,
sai com'�, da inculare ha scelto te, stai tranquillo non fa male, apri
il culo e Buon Natale! (Su un SMS)
86. Pierino chiede alla mamma il significato di 'Inculare' e gli viene
risposto che significa 'Rubare'. Alcuni giorni dopo Pierino con alcuni
amici va a rubare le mele nell'orto del parroco e dato che il cancello
cigola bagnano i cardini con olio di vaselina. Quando poi si va a
confessare, Pierino racconta di aver 'Inculato' suo padre, sua madre,
sua sorella, poi dice: "E l'altro giorno ho inculato anche Lei" "Ma
come hai fatto che non me ne sono accorto !?" "Semplice, ho usato la
vaselina!"
87. Un giovanotto viene invitato ad una festa in un locale un po'
equivoco e la mattina dopo corre disperato dal dottore. L'infermiera
lo accoglie e gli dice: "Il dottore viene subito, intanto si sieda
pure". E lui: "Guardi, se mi potessi metter seduto non venivo mica dal
medico!!!"
88. Nel vecchio West c'e' un terribile indiano che assale i passanti
di sorpresa e glielo mette rapidamente in culo scomparendo subito
dopo. Incurante di cio' un vecchio minatore continua a scavare
tranquillamente chino in avanti, pronto a combattere il terribile
indiano. Un giorno il minatore sente un improvviso dolore al didietro,
si alza di colpo chiudendo le chiappe, si volta e fa: "E adesso
cammina, che andiamo dallo sceriffo..."
89. LUI: "Ti inculo ?". LEI: "Col cazzo!"
90. Se vogliono prendervi per il culo non dovete arrabbiarvi, dovete
girarvi! (tinmartin)
91. Ricorda: il sesso anale e' uguale al sesso vaginale, ad eccezione
che, dopo, il tuo cazzo puo' essere ricoperto di merda. (Remember:
Anal sex is just like vaginal sex, except afterwards your cock may
have shit on it)
92. Un omosessuale incontra un suo amico che gli chiede: "Come �
andata al concorso televisivo?". E lui: "Benissimo! Mi hanno
inculato!".
93. Un noto porco di nome Gaucio, detto O SVERTO, ha il vizio di
inchiappettare tutto e tutti, vecchie, maschi... tutto cio' che
possiede un buco: da qui la sua rapidit� e il soprannome. Gaucio muore
e per tutte le sconcerie va al purgatorio. Lo attende S. Pietro il
quale gli rammenta che dovra scontare molte pene. Gaucio, anche da
morto non resiste: "Pietro... i lacci dei tuoi sandali sono
sciolti!!!". Pietro si china e zacchete Gaucio fiocina il sederino del
povero Pietro. "Andrai all'inferno, non in purgatorio; patirai
all'infinito all'infernoooo!" esclama S.Pietro. Gaucio si reca
all'inferno: qui fiamme altissime, gente che urla dal dolore e
lucifero che lo accoglie. L'indomani S. Pietro passa all'inferno e le
fiamme dell'inferno sono spente. "Lucifero, Lucifero dove sei???
Perche' le fiamme dell'inferno sono spente???. Gaucio deve pagare
quello che mi ha fatto... perche' non riaccendi le fiamme???". E
Lucifero: "Perche' la prossima volta la raccogli tu la legna per
accendere il camino!!!!". (Mr Oba Oba)
94. Il mese scorso andai alla fiera dell'elettronica a Kioto e vidi
una cosa strabiliante. La prima segretaria-robot del mondo. Il
venditore giapponese mi fece una dimostrazione impressionante:
stringendo il capezzolo destro registrava la tua voce, stringendo
quello sinistro scriveva al computer: word, excel, power point...
Leccandole l'orecchio destro ti preparava il caff�, e soprattutto
sapeva scopare come una donna vera. Una cosa veramente stupefacente,
cos� l'acquistai. Una volta in ditta aprii il pacco e scoprii che le
istruzioni erano in giapponese. Poco male, pensai, pi� o meno avevo
capito come funzionava. Bastava un po' di intuito e di esperienza.
Cos� almeno pensavo. Ora, da questo letto d'ospedale, mi dico quanto
stronzo sono stato quando ho cercato di metterglielo nel culo. Avrei
dovuto domandarmi dove cazzo le avessero sistemato il temperamatite.
(Mauroemme)
95. All'ultimo concorso di masochisti tenutosi a Roma si ritrovarono
in finale il concorrente russo, quello americano e quello italiano. Il
premio sarebbe andato a chi avesse sopportato pi� inculate. Inizi� il
russo: 1, 2, 3, 5, 8... finch� il povero diavolo grid�: "Rotoculov!"
(Trad.: Merda, non ne posso pi�!) Fu poi la volta dell'americano: 1,
2, 3, 5, 8, 15, 20...finch� si mise a gridare: "Stop! I prefer
fuckme!" (Trad.: Basta, accidenti!). Finalmente tocc� al concorrente
italiano: 1, 3, 8, 15, 30, 60, 80, 100... I giudici cominciarono a
preoccuparsi per il disgraziato... 120, 150, 180... ad un certo punto,
il concorrente cadde morto. Il pubblico rimase a lungo in silenzio,
finch� dapprima un sussurro, poi sempre pi� forte si lev� dalla folla
il grido: "Viva il muto!". (Mauroemme)
96. Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Allora decide di
recarsi a New York, da un famoso specialista. Loro non parlano
inglese, il dottore non parla italiano, cos� cercano di comprendersi a
gesti. Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il
dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia. Un po'
imbarazzati, i due si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore
osserva attentamente da ogni angolo, finch� ad un tratto grida:
"STOP!!" Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna, senza
proferire parola. La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo
paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: "Buonasera
dottore... avete Triteoterol?". "Come dite?". "S�, Triteoterol...
TRI-TE-O-TER-OL". "Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice
nulla... sicuri?". "Certamente, veniamo adesso dall'America e ce lo ha
prescritto un famoso specialista". "Mi faccia controllare la ricetta"
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e
con un po' di perplessit� dice: "Credo che abbiate letto male... Qui
dice: Try the other hole". (Mauroemme)
97. Se ti pieghi e vedi un testicolo sei SOTTOSVILUPPATO;
se ne vedi due sei NORMALE;
se ne vedi tre sei SUPER;
se ne vedi quattro ATTENTO... TI STANNO INCULANDO !!
98. La politica � come cercare di inculare un gatto. (Charles
Bukowski)
99. Va lo gnomo gi� nel bosco a incularti di nascosto, corre corre a
zoppetta e ti cala la braghetta! Se ad altri 12 lo invierai l'inculata
eviterai! (su un SMS)
100. La polizia cerca un piccolo pene scomparso. Partecipa anche tu
alla ricerca... controlla se ce l'hai nel culo... (su un SMS)
DrZap
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