Le banche del seme (n=35)
DrZap
1. All' USL ci sono due file di persone, una dietro lo sportello per
la donazione del sangue, e una dietro quello della Banca del Seme. La
coda del primo sportello e' formata da persone di diverso sesso razza
e religione, l'altra e' composta completamente da persone adulte,
tutte dello stesso sesso, fatta eccezione per una donna. La sua
presenza all'interno di quella coda crea non poca curiosita' nelle
persone che vogliono donare il proprio seme. Comincia a crearsi un
certo brusio, c'e' chi dice che puo' aver sbagliato coda, che puo'
essere un travestito, che puo' essere li' per accompagnare il
marito. Alla fine si fa avanti un temerario che le dice : "Signora,
non vorrei sembrarle scortese, ma si e' accorta che sta seguendo la
fila per la donazione del seme?". La donna si volta e con faccia
saccente, per non dire quasi presuntuosa, annuendo con la testa, e
cercando di nascondere con le mani la bocca rigonfia: "Mmmmm".
2. Una impiegata della banca del seme e' stata licenziata quando e'
rimasta incinta: l'hanno accusata di appropriazione indebita!
3. La banca del seme in certi giorni era cosi' oberata di lavoro che
le impiegate dovevano dare una mano.
4. Qual e' la banca preferita da una puttana dopo una notte di intenso
lavoro e lauti guadagni? La Banca del Seme!
5. Slogan del donatore di sperma: "Do il massimo ... ma anche
l'Enrico, il Michele ...
6. Un tizio va alla banca del seme con in braccio uno spermatozoo
grande come un gatto. Lo sbatte sul tavolo e dice: "Buongiorno, me lo
cambia in tagli piccoli?".
7. Ma in una banca del seme, quanto danno di interessi?
(Disegni&Caviglia)
8. perché e' piu' cara la Banca dello Sperma che la Banca del Sangue?
perché lo sperma e' fatto a mano.
9. Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una
grossa pistola: "Fermi tutti", e poi rivolto ad una infermiera: "Lei,
apra la cassaforte". "Ma guardi che questa e' una Banca dello Sperma;
noi non abbiamo soldi". "Apra!". La giovane apre la cassaforte e il
rapinatore sbraita: "Ora prendi una fiala e bevila !". "Ma e'
sperma...". "Bevi o sparo!". La ragazza ingoia il contenuto della
fialetta. "Adesso prendine un'altra e bevi ancora !". Mentre la
ragazza obbedisce il giovane si leva la maschera svelandosi come il
fidanzato dell’attonita infermiera alla quale dice: "Visto? Non e' poi
cosi' difficile come dici!"
10. Che lavoro faceva Monica Lewinsky prima di entrare alla Casa
Bianca? Lavorava presso una banca del seme, ma presto la licenziarono
perché beveva sul lavoro.
11. Una biondina lavora alla reception di una banca dello sperma. Una
sua amica un giorno le chiede in cosa consista esattamente il suo
lavoro e lei risponde: "Oh... e' molto semplice. Sono alla reception e
quando arriva un donatore lo saluto e lo faccio accomodare in una
delle stanzette e aspetto. Quando esce lo accompagno alla porta e lo
saluto dicendo: "Arrivederci... e grazie di essere venuto!!!"
12. Un tale che ha sempre vissuto in citta' compra un casolare di
campagna e assume una bella e giovane ragazza del paese vicino come
domestica ad ore, chiedendole quanto vuole. Al che la ragazza gli
risponde: "Io non voglio denaro, signore. Preferisco essere pagata in
natura. Per esempio, il macellaio mi regala delle bistecche, il vinaio
mi da' il vino, il fornaio il pane e la pasta... in cambio io faccio
loro le pulizie di casa!". "Mi va benissimo -risponde il cittadino
sbottonandosi i calzoni- io lavoro come donatore in una banca dello
sperma!"
13. Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie
ad una perfetta preparazione, la notte del colpo riescono a
disattivare i sistemi d'allarme e si introducono nella sala delle
cassette di sicurezza. Il primo dei due banditi arriva ad aprire una
delle cassette, ma con grande delusione scopre che non contiene denaro
né oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt. Il secondo tizio
apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla medesima
situazione. Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che
yogurt. Centinaia e centinaia di vasetti di yogurt. Il primo allora
dice: "Sono sicuro che questo è un trucco idiota dei poliziotti.
Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad uno per sputtanarli un
po', e vedrai che faccia faranno al telegiornale della sera!" Ed
immediatamente, i due tizi si mettono a consumare un vasetto dopo
l'altro, uno ad uno, finendo all'alba con la pancia piena a dismisura.
La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale locale si poteva
leggere: "INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!"
14. Qual e' la sola banca per la quale lo scoperto del cliente e' una
cosa sacra? La banca del seme.
15. Non e' che mi faccio troppe seghe, e' che lavoro come Bancomat
alla banca del seme. (Dimunno & Tamborrino)
16. Al 1° Congresso Internazionale Donatori del Seme, il presidente
prende la parola per aprire i lavori: "Prima di tutto volevo
ringraziarvi di essere venuti..."
17. Palazzo di vetro, nuovo centro di ricerca e analisi. Ampio
ingresso. Si apre l'ascensore e un fiotto di gente si precipita
dentro. Nello spazio ristretto un ragazzo e una avvenente ragazza si
trovano a contatto. Lui decide di provarci: "Ciao! A che piano vai?".
"Ottavo, grazie" pausa "vado a farmi prelevare il sangue per dei test
scientifici, pagano 40 euro a prelievo". "Oh! Io vado al quarto" pausa
"banca del seme....pagano 100 euro a prelievo". L'ascensore giunge al
quarto piano e il tipo se ne va salutando la ragazza. Passano due
settimane e i due si reincontrano fortuitamente nella hall in attesa
dell'ascensore. Lui saluta: "Ciao! Ancora qui per il prelievo? Sempre
all'ottavo piano?". E lei scuotendo la testa fa il 4 con le dita...
(mimare con la bocca piena)
18. Banca del seme. Tra lo stupore della folla in fila allo sportello
entra una donna e si mette anch'essa in fila. Arriva allo sportello e
l'impiegato senza prestare attenzione a chi gli sta di fronte, le
porge il contenitore e il modulo da compilare, alza lo sguardo e vede
la donna sputare nel contenitore. Al che esclama: "Signora! Ma che
cosa sta facendo!?!". "Sono venuta per conto di mio marito, aveva un
appuntamento!!".
19. Una bellissima ragazza entra in un centro per la fecondazione
artificiale. A quella splendida visione il medico di turno dopo aver
fatto spogliare la ragazza non sa più resistere. Le ordina quindi di
chiudere gli occhi, trattenere il respiro e...sclof...la penetra
selvaggiamente. "Ma dottore! Che sta facendo?" dice timidamente la
ragazza. "Non...huff.. si preoccupi, signora... aaaash... E' che
oggi... igh... ho finito le fialette di sperma... e devo servirla alla
spinaaaaaaaaa!!!"
20. Un ragazzo e' seduto sul banco di un bar rivolto verso il barman.
Ha un'aria molto triste e guarda dentro al suo bicchiere sconsolato,
senza toccarlo. Il barman finisce per prenderlo in buona e cerca di
fare un po' di conversazione: "Avete un problema? Cos'e' che non va?".
"Mio fratello mi ha appena comunicato che c'era una banca del seme
vicino a casa sua che pagava 150 euro per ogni donazione...". "Si', e
allora?" chiede il barman. "E allora? Non capite?" dice l'uomo fra i
singhiozzi, "Quando penso alla grossa fortuna che mi e' passata fra le
mani!".
21. BANCA DEL SEME
Ce n'e' una a Milano cosi' piena di lavoro, che le infermiere per
farti fare piu' in fretta molte volte vengono a darti una mano. Scrive
Arnaldo Cantani: Ho fatto un paio di calcoli su quanto accaduto alla
Clinica Florence: Il donatore di sperma ha incassato 65.ooo lire per
42 donazioni ma la clinica ne ha ottenuto mille dosi che ha rivenduto
a 350.000 lire l'una con un margine del 12.800%. Che morale trarre da
questo episodio? Caro Arnaldo, Una volta "farsi le seghe" voleva dire
essere improduttivi. Coi tempi che corrono non c'e' piu' bisogno di
andare a lavorare perché uno che si "fa le seghe" porta a casa quasi
tre milioni al mese. Certo, quelli che lo mettono in quel posto ai
pazienti guadagnano di piu'.
BASSA LEGA
Ad un certo punto ci siamo accorti che la Lega trionfava sempre più a
Nord. Siamo ottimisti, ci siamo detti, se va avanti cosi' finira' in
Svizzera!
BEATIFICAZIONE
Tripudio Massmediologico per Andreotti in attesa del processo di
Beatificazione. "Ah signora contessa, non ci sono piu' quei bei
Belzebu' di una volta!" Tanto rumore per nulla. Hanno stabilito in
modo ineccepibile che i cosiddetti pentiti o collaboratori di
giustizia non sempre dicono la verita'. Ne prendo atto. E Andreotti?
Lui la dice sempre, la verita'?
BEHAVIORISMO
Irrefrenabile tentazione di gettare benzina Avio sul noto Oliviero
BELZEBU'
Attraente animale africano / Vedi Andreotti
BENEFATTORE
Colui che invece che dare diecimila lire a un vecchio, ne offre
cinquemila al suo ospizio e per questo riesce ad apparire al Costanzo
scio'
BONGIORNO (Mike)
Il Buongiorno si vede dal mattino? Una volta. Adesso solo il
pomeriggio su Rete 4. Nelle stanze del potere sarebbe stata ventilata
l'ipotesi ( chissà perché certe ipotesi vengono ventilate, come le
scorregge) di nominarlo Senatore della Repubblica ed io mi sono
chiesto, va bene, ma di quale? Visto che è stato residente a
Montecarlo per quarananni e con passaporto americano per cinquanta, di
quale repubblica stiamo parlando? Intanto ha chiesto e ottenuto
un'udienza dal Papa pensando bene di rivelarla a "Sorrisi e Canzoni":
"Emana una forza che ti fa piegare le gambe e ti fa inginocchiare.
(Cosi' ad occhio e croce credo stia parlando della sua artrosi) Non
sono riuscito a trattenere le lacrime". (...e della cataratta..)
BULGARI E SVIZZERI
Cancellato l'epiteto «bulgaro» dal nuovo dizionario greco. Lo ha
stabilito il Tribunale di Salonicco per tutelare quelli che si
sentivano offesi da tale INSULTO. Che mi ricordi io, succedeva solo
agli svizzeri che si incazzavano come svizzeri se gli
dicevi:"Svizzero" ( veramente, adesso che ci penso, anch'io
m'incazzerei di brutto se mi dicessero svizzero!) Adesso ci sono anche
i Bulgari. Non si smette mai di imparare. Intanto la Corte Suprema
Tedesca ha sancito che i tedeschi potranno scrivere Spagetti invece
del corretto spaghetti. La Corte non si e' invece pronunciata
sull'acca di Zucchini, Tacchino e Zecchino ma vedrete che appena
trovera' il tempo per qualche altra stupidata, lo fara'.
(Aldo Vincent)
22. Slogan pubblicitario di una banca del seme: " VENITE DA NOI ".
23. E' ormai un problema etico: sempre piu' donne vengono fecondate
con il seme del marito morto... di sonno! (Mirco Stefanon)
24. Sono venuto a conoscenza della storia di un guardone che passa le
sue serate dietro una panchina nei giardini pubblici di Desio a spiare
le coppiette imboscate. Sono innumerevoli e volte in cui egli si
masturba, sempre da quella posizione, imbrattando costantemente la
panca. Se volete trovare il posto non c'è niente di più semplice:
chiedete della panca del seme. (Friss)
25. L'altro giorno, una mia amica aveva mal di gola e due brutte
tonsille. Dopo aver effettuato la prova del DNA alle placche
biancastre che le ricoprivano, hanno incolpato me della sua
tonsillite. Ora le placche sono conservate alla banca del seme.
(Respect!)
26. Mia moglie è stata assunta alla Banca del Seme e subito
licenziata: beveva sul luogo di lavoro.
27. A forza di insistere mia moglie mi ha convinto ad iscrivermi ad
una Banca del Seme. Quello che ora mi preoccupa è sapere come
pagheranno gli interessi. (Alfredo Accatino)
28. Lo stato deve garantire anche la liquidità delle banche del seme?
(Bilbo Baggins)
29. Un tizio va alla banca del seme con in braccio uno spermatozoo
grande come un gatto. Lo sbatte sul tavolo e dice: "Buongiorno, me lo
cambia in tagli piccoli?".
30. Paolo entro' nel grande ospedale con la consapevolezza di fare
finalmente qualcosa di buono. E camminava fiero, col petto rigonfio
d'orgoglio e silicone. Varco' la sogliola sotto gli occhi di un
attento vigilante, che guardava intensamente il suo culo e quello
degli altri. Infatti, piu' che una guardia, era un guardiano. Paolo si
avvicino' agli ascensori, assieme ad una torma di gente, e attese
pazientemente il suo turno. Essendo in un ospedale, essere paziente e'
una cosa normale. Poi comincio' ad agitarsi, si agito', si agito'
sempre di piu' finche' finalmente venne, il suo turno. Si fumo' una
sigaretta, mentre l'ascensore si apri'. Quattrocentocinquanta persone
si accalcarono all'interno, le porte si richiusero tranciando di netto
dodici braccia e ventisette gambe; ma che culo che avevano avuto,
erano gia' all'ospedale. Giunti al primo piano, si contavano gia' due
parti e tredici infarti. Paolo non pote' non apprezzare
l'organizzazione dell'ospedale: al primo piano, infatti, si trovava
ilreparto di ostetricia e cardiologia. Scese al secondo piano, dove un
cartello diceva: prelievi del sangue. Si fece coraggio e poco dopo si
ritrovo' seduto su una poltrona sgualcita, mentre un omone grande e
grosso con spessi occhiali al naso tentava di penetrarlo. In un
braccio, con un grosso ago. Paolo era terrorizzato, e cerco' di
tranquillizzarsi buttandola sulla professionalita'. Chiese all'omone:
"E' da molto che fa questo mestiere, vero?". "Oh, no, solo pochi
giorni..." Paolo sbianco' "...ma non si preoccupi ho una lunga
esperienza. Sono vent'anni che lavoro ai prelievi, ufficio imposte
dirette di Roma". Paolo si senti' piu' tranquillo. D'altronde, lo
aveva deciso lui di donare il sangue, per quei poveri bambini malati;
che diamine, qualcuno doveva pur dare il buon esempio. L'omone
occhialuto sollevo' l'ago al cielo, si chiese se quello che stava
palpeggiando fosse un braccio o una gamba, poi avuta rassicurazione
che era il collo, una tetra risata riecheggio' a lungo nella stanza,
seguita dall'urlo agghiacciante di Paolo. (Si omette questa parte, in
rispetto alla particolare sensibilita' dei lettori. Eccheccazzo, non
e' mica un racconto horror). Paolo, pallido ed emaciato, segnato dalla
tremenda esperienza, si avvio' tentennante all'ascensore. Si senti'
immerso nella calca fino al collo. C'era talmente tanta gente stipata
che una scoreggia avrebbe creato un'embolia al vicino. La porta si
apri' e furono subito cazzi meteorologici. Una corrente fresca di
cinquemila persone usci' dall'ascensore, scontrandosi con una corrente
calda di quattromilacinquecento persone proveniente da sud, che
cercavano di entrare. Da est, gli ipertesi formavano un nucleo di alta
pressione, che conflui' su una corrente nordica, una donna di Bolzano
rimasta appesa a un filo elettrico. Venti freddi calarono su venti
calde, dandoci dentro a piu' non posso. Dopo venti minuti, il
temporale si placo' e Paolo pote' finalmente entrare in ascensore. Fu
li' che inavvertitamente mise il piede su qualcosa di caldo e
flaccido. Era Kappa. "Ehi, Paolo, e tu che ci fai qui?". "Beh, sono
venuto per donare il sangue, al secondo piano, e tu?". "Sangue? Oh,
no. Io vengo qui una volta alla settimana, al terzo piano, alla banca
del seme. Pensa, ti accolgono delle infermiere fichissime, ti fanno
vedere un filmetto porno, godi e alla fine ci guadagni pure venti euro
tondi tondi per ogni donazione". Paolo allora ripenso' tristemente ai
suoi miseri cinque euro, ma tutto sommato in cuor suo era felice,
quanti bambini malati aveva salvato? Una settimana dopo, l'impavido
Paolo era ancora in quell'ascensore dell'ospedale. Combinazione,
dietro di lui arrivo' pimpante Kappa: "Ehi, Paolo, ancora qui, come
va?" Paolo era di spalle e non rispose. Kappa non ci fece caso, si
avvicino' ai bottoni dell'ascensore e chiese gentilmente: "Che piano?"
Paolo si giro', e con la bocca strapiena disse "Mmmhhh", indicando con
la mano il numero tre. (Mauroemme)
31. Operazione "solidarieta'". Un gruppo di operai rumeni di una
fabbrica di auto ha deciso di donare il proprio sperma per salvare
l'azienda dalla bancarotta. Una banca del seme paga un'eiaculazione
fino a 32 dollari e se tutti i 1000 dipendenti aderissero, sarebbero
presto ripagati i 12 milioni di dollari di debiti. I calcoli non sono
il nostro forte, ma dovrebbero essere 375 donazioni a testa. Forza
ragazzi! Il Sindacato si e' detto compiaciuto dell'attaccamento degli
operai alla fabbrica. (Notizie vere: Fonte: The Sun)
32. Apre a Londra la prima Banca del Seme per felini in via di
estinzione. Col gatto delle nevi avranno qualche difficoltà.
(Mauroemme)
33. Due olii, uscendo da una banca del seme: "Sono triste, mi sento
orfano". "Beh, certo è difficile accettare di essere un olio di semi
vari". (Respect!)
34. Se a 14 anni avessi saputo dell'esistenza della banca del seme,
ora sarei talmente ricco che pagherei Eric Clapton per accordarmi la
chitarra. (Fabio Volo)
35. Ecco il mio contenitore, si va a spremere! [Presso la banca del
seme] (Frank Drebin in "Una pallottola spuntata 33?: l'insulto
finale")
DrZap
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#145. Quando ti nasce un figlio non sai mai chi ti metti in casa.
(Achille Campanile)
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Oltre 63.800 battute e barzellette
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