Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.

[Zorro]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et
épargné son argent.

Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme
:
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil
avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"

Bien à contre - cour , sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent
dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis,
membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé
et porté en terre, l'épouse dit :
"Attendez une minute"
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors : "Écoute bien, j'espère que tu as été assez
intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui
comme il te l'avait demandé ?"
L'épouse dit alors :
"Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole
faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
et elle ajouta :
"Je lui ai fait un CHEQUE"

Qui a creusé le grand canyon ?
Un juif qui a perdu 1 euro.

Un gamin va voir sa mère et lui demande :
"Dis maman je suis juif ou arabe ?"
"Ton père est arabe et moi je suis juive alors tu es les 2 mon fils...
Pourquoi cette question ?"
"C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et
la vendre".

Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre
Jérusalem et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et
ses deux voisins n'ont pas l'air commode), il fait tout pour détendre
l'atmosphère. Sans succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un
air provocateur d'aller leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour
aller les demander à l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur
amène leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet
ses chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la
peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins: "Vous savez, si l'on veut qu'un
jour le Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de
cracher dans les chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de
pisser dans les jus d'oranges des Arabes..."

Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au
responsable de la section 'Nécrologie':
Le gars du journal lui répond: "Que puis-je faire pour vous?'
"J'aimerai passer une annonce"
"Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte?'
"'David Cohen est mort'."
"Et c'est tout? 'David Cohen est mort'?"
"Oui, c'est tout"
"Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le
prix."
"D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort...Mercedes 300 SL à
vendre'."

6 Juifs ont changé la manière de voir le monde::
Moise a dit : "Tout est loi."
Jésus a dit : "Tout est amour."
Marx a dit : "Tout est argent."
Rockefeller a dit : tout est à vendre
Freud a dit : "Tout est dans la tête."
Einstein a dit : "Tout est relatif."

--
On n'attelle pas au même timon le cheval fougueux et la biche craintive.