Blague de bar
Michael Dupont
Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar.
Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment.
Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré
et constate qu'il a pissé dans son pantalon.
Il lui demande:
- T'as pissé dans ton froc, hein? *
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:
- Parce que j'ai pas encore fini.
* On peut faire plus crade, je sais!
________________________________
Vous ne lisez pas frh tout le temps. Mais recevoir les blagues que je
poste dans frh dans votre boite aux lettres vous intéresse? Envoyez-moi
un mail.
--
Le web pour rigoler--> http://home.nordnet.fr/~mdupont/
*le meilleur de fr.rec.humour en caracteres accentues
*les M. et Mme par Nom et par Prenom, les blond jokes
*la FAQ sur les fichiers "killfile" et une FAQ pour frh
PONCE Sophie
Salut Michael !!!
ça gaz ? moi, ça pet le feu...... moi elles m'interresse tes blagues
"qui peuvent être plus crades" ce serait cool que tu me les envoie dans
ma boite : cyp...@wanadoo.fr
Camille
henel
sophie fifo
premier entre premier sorti
PONCE Sophie <cyp...@wanadoo.fr> a écrit dans l'article
<33E5BE...@wanadoo.fr>...
Yves BENISTY
Michael Dupont <mdu...@hol.fr> ecrivait :
> Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar.
Un ivrogne du quartier entre à l'heure de la fermeture dans un bar. Le
patron ne veut pas le servir. "Ecoute, dit l'ivrogne, je te propose un
pari. Si je gagne, tu m'offres un verre. Si je perds, je paie mon verre
et je pars tout de suite sans le boire. Je te parie que je peux mordre
l'oeil gauche.
-D'accord, je parie".
L'ivrogne retire son oeil de verre et le mord. "J'ai gagné ! Sers-moi à
boire, et on fait un autre pari.
-Non, pas d'autre pari. Tu bois et tu te tires.
-Si si, un autre pari, un petit pari. Je te parie que je peux me mordre
l'oeil droit.
-D'accord, je parie".
L'ivrogne retire son dentier et mord son oeil droit avec. "J'ai gagné !
On fait encore un pari ?
-Non, ça suffit, tu te tires, il faut que je ferme.
-Allez, encore un petit pari. Je monte sur le bar, je pisse dans les
deux verres vides, sans en mettre une goutte à côté.
-D'accord, je parie".
L'ivrogne monte sur le bar, baisse son pantalon, commence à pisser, et
arrose copieusement le barman.
"Eh ! Arrête ! Qu'est-ce que tu fais ?
-On peut pas gagner à tout les coups !
--
Yves BENISTY
beni...@club-internet.fr ou beni...@worldnet.fr
Yves BENISTY
Deux piliers de bar discutent un matin. L'un annonce à l'autre :
-Hier, j'ai chié dans des chiotes en or !
-Oh !? Mais où c'était ?
-Je sais plus, j'ai fait tous les bars de la ville, et dans un des bars
y avait des chiotes en or !
Ils décident de retrouver ce bar, et visitent tous les bars en posant la
même question : "C'est chez vous qu'il y a des chiotes en or ?"
Dans un des bars, le patron semble intéressé :
-Pourquoi tu me demandes ça ?
-Ben hier, j'ai fait tous les troquets de la ville, et dans un, je sais
plus lequel, y avait des chiotes en or !
-Attends, ne bouge pas".
Le patron s'adresse à un client : "Michel, je crois que j'ai trouvé le
type qui a chié dans ton saxophone".
--
Yves Benisty
beni...@club-internet.fr ou beni...@worldnet.fr
Erwan Loisant
On 4 Aug 1997 19:59:30 GMT, "henel" <he...@worldnet.fr> wrote:
>sophie fifo
>premier entre premier sorti
fifo, je connais le terme en informatique... mais je vois vraiment pas
le rapport...
Erwan Loisant,linuxien convaincu.
-------------------
http://www.ThePentagon.com/erwan/
ICQ:2031361
NB: Please remove _NO-SPAM from my adress to answer.
Yves BENISTY
Toujours dans un bar.
-Garçon, une bouteille de champagne !
Il boit sa bouteille de champagne.
-Garçon, une demi-bouteille de champagne !
Il boit sa demi-bouteille de champagne.
-Gar.. Garçon, une coupe de champagne.
Il boit sa coupe de champagne.
-Gaaa... Garrr... Garçon, un dé à coudre de champagne !
Il boit son dé à coudre de champagne.
-Gaaah... Gaaarr... Garrrç... Garçon, une goute de qhampagne !
Il boit sa goute de champagne.
-Gaaahh... Gaaaaarrr... Gaarrrçç... Garçon, comment que ça se fait ?
Moins je bois, plus je suis saoul !
Yves BENISTY
ESTRADE JEAN MICHEL <cybe...@wanadoo.fr> wrote (écrivait) :
> Rousseau Christian écrivait :
> >
> > beni...@club-internet.fr (Yves Benisty) comprend vite quand on lui
> > explique longtemps:
> >
> > >Vous êtes des chiens galeux ! J'avais soigneusement évité tous les posts
> > >genre "je vais peut-être me désuicider le 1er janvier 2001" (ce qui me
> > >permet de préciser ma position sur le sujet).
> >
> > Penche' jambes tendues et bien ecartees?
> >
> > --
> > Cricri Passerre-Les-Dents
>
> Avec une plume dans le cul pour planer ?
Bon, puisque vous insistez, je m'explique : j'ai parlé de ma position
SUR le sujet. Cricri et Jean-Michel se proposent pour faire le sujet ?
Puisque j'ai le choix de la position et que c'est gentiment demandé...
--
Yves BENISTY
beni...@worldnet.fr
Louis-Gilles Lalonde
In article <slrn603etp.3n...@guenievre.irisa.fr>,
Hubert...@irisa.fr wrote:
> Dans fr.rec.humour, Yves BENISTY écrivait :
> > Rousseau Christian <rous...@ERE.UMontreal.CA> écrivait :
> > > - Ben, m'sieur, Hahnemann, ca vous dit quelque chose?
> >
> > Ben j'ai pas compris. Si c'est pour dire que Hahnemann l'a postée il y a
> > deux mois, et que tu aies l'intention de poster des messages à tous ceux
> > qui postent des blagues déjà postées, bon courage, car ça va t'occuper à
> > plein temps.
>
> Et PLAF le Yves BENISTY. Je crois bien que Hahnemann (ça s'écrit comme
> ça ?) est "l'inventeur" de l'homéopathie.
>
> --
> Hubert Canon
Ben ouais mais si homéopathie, juliette pas contente...
Paul Doerler
j'adore trop vos blagues
vous pouvez m'en envoyer d'autres à marius...@gmail.com ?
c'est pour briser la glace au bar avec mes collègues !
merci!
Ray_Net
says...
briser la glace, sinon on est foutus ! ». Et un autre répond : « Ok, je commence : Je m'appelle
Joël, j'ai trente-six ans et je vous trouve tous super sympas ! »