blague juive
Lydia Lehr
Pour voir s'ils se marient à la fin.
Jean-François AUBINEAU
Lydia Lehr a écrit dans le message
<36F270E5...@analyses-ulp.u-strasbg.fr>...
>
Salomon et Sarah deux vieux juifs sont couchés dans leur lit. Soudain
Salomon réveille sa femme:
- Dis moi Sarah ? Quand nous vivions en Pologne et que les paysans du
village voisin on fait un pogrom et brûlé notre maison, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? En 42 à Paris lors de la rafle ou les nazis nous on
capturé, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? A Auschwitz dans le camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand on s'est échappé du camp, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? Quand les allemands nous on rattrapé après trois jours de
marche dans la neige, tu étais avec moi?
- Mais oui Salomon j'étais avec toi.
- Dis moi Sarah ? tu me porterais pas un peu la poisse?
Caligula
Va les écrire dans un autre forum tes farces à la noix.
Caligula
--------------------
Oderint dum metuant.
Jean-François AUBINEAU
Caligula a écrit dans le message <36f40c8d...@news.sprint.ca>...
>On a pas le temps de lire tes blagues, on s'enguele ici seulement.
>Va les écrire dans un autre forum tes farces à la noix.
>
Un couple se prépare à être converti par un rabbin orthodoxe. Ils se
retrouvent pour la dernière réunion préparatoire.Le rabbin leur demande si
ils ont des questions à poser.
Le mari en a une:
- Est-il vrai que les hommes et les femmes ne peuvent pas danser ensemble?
- Oui, c'est tout à fait vrai: pour des raisons de décence, les hommes et
les femmes doivent danser séparément!
- ça veut dire que je ne pourrai plus danser avec ma femme?
- C'est cela
- hmmm. Et qu'en est-il des relations sexuelles?
- Pas de problème, du moment que ça reste dans le cadre du mariage
- On ne dit rien sur les différentes habitudes sexuelles? Sur les positions
par exemple?
- Non rien de spécial...
- Pas de problème pour la position du missionnaire?
- Non
- Ni pour la levrette?
- Non plus...
- Et en position debout?
- Ah ça NON... ça pourrait conduire à la danse
commun
<36F270E5...@analyses-ulp.u-strasbg.fr>...
> pourquoi les mères juives regardent les films porno jusqu'au bout ?
Je pense bien que les bouts sont dans les films pornos.
Fred, le mosellan
Jean-François AUBINEAU
Cedric a écrit dans le message <36f97029...@news.neotech.fr>...
>
>
>
C'est une maman juive dont le fils est parti aux États-Unis, à New York plus
précisément, pour travailler. Au bout de deux ans, le fils revient en
France.Sa mère l'accueille à l'aéroport:
- Ah mon fils, mon fils! Mais ma parole, tu as coupé ta barbe...!
- Ben tu sais maman, la barbe n'est plus tellement à la mode. Quelquefois
même, ça peut être mal vu...
- Mais tu continues à pratiquer la religion quand même? Dis moi que tu
respectes Chabbat!
- Maman, je travaille à Wall Street. Tu penses que la bourse s'arrête de
fonctionner pendant Chabbat?...
Alors la mère:
- Dis-moi mon fils, tu es encore circoncis au moins?
Jean-François AUBINEAU
C'est Moïse qui descend mont Sinaï, où il a reçu la parole Divine, et qui
s'adresse à la foule:
- Les amis, j'ai deux nouvelles importantes à vous annoncer: une bonne et
une mauvaise.
La bonne nouvelle, c'est que j'ai réussi à convaincre Dieu de ne nous
imposer que dix commandements au lieu de 15......
Et la mauvaise, c'est que "Tu ne commettras pas l'adultère" fait partie des
dix qui sont restés
Jean-François AUBINEAU
Ca se passe en plein hiver, alors qu'il fait - 20 dehors et que la neige
recouvre tout le pays. Le vieux Simon Blumstein est à l'article de la mort.
Dans un souffle, il demande à sa femme Rachel qui reste près de son lit de
lui appeler un prêtre.
Rachel s'étonne:
- Mais enfin Simon, pourquoi un prêtre? Tu n'as plus toute ta tête...
Alors Simon lui répond:
- On va quand même pas déranger le rabbin avec un temps pareil?
Stru
à ski.
Alors, il va sur la première rampe qu'il voit, mais il y a un panneau
"interdit au juif".
Il se décourage pas et va à la suivante mais c'est pareil.
Il continue et fait le tour des pistes, au bout de plusieurs heures de
recherche, il en trouve une toute amochée avec le panneau "c'est ici pour
les juifs".
"Ah...enfin" se dit-il.
Tout heureux, il se lance sur la piste quand il entend crier :"pool"....
--
Alex
St...@respublica.fr
Webmaster site Criminologie : http://www.multimania.com/s960008
Webmaster site FootBelgium : http://www.respublica.fr/footbelgium
Jean-François AUBINEAU
À Deauville, un type rentre dans un bar et commande :
- Garçon, un gin !
Soudain 20 séfarades se retournes et lui demandent :
- Quelle taille ?
Jean-François AUBINEAU
Il advint qu'un jour, un sportif Israélien, skieur hors pair, était en lice
pour une médaille d'or du slalom spécial olympique.
Le jour de la finale, les favoris passent un par un:
Le meilleur Français descend en 58,00 secondes;
le meilleur Suisse en 58,65secondes;
le meilleur Autrichien en 57,48 secondes.
Puis vient le tour du champion Israélien. La foule attend, attend et attend
encore.... SIX MINUTES!!!!
- Qu'est-ce qui t'est arrivé?, demande l'entraîneur à son poulain
Et le skieur au bord de l'asphyxie répond:
- Quel est l'abruti qui a mis une mezuzah à chaque porte?
Jean-François AUBINEAU
Alors qu'il célébrait l'office du Vendredi soir, le rabbin remarqua qu'une
de ses ouailles était venu à la synagogue avec son chien, un bon vieux gros
Saint Bernard!
Le rabbin, horrifié par cet affront demanda au chantre de continuer l'office
et alla parler avec l'irrespectueux
Le rabbin:- Qu'est-ce que vous faîtes dans ce lieu avec votre chien?!
Le propriétaire:- Ben c'est le chien qui a réclamé pour venir prier...
- Hé ho, faudrait voir à pas se foutre de moi, hein?!
- MAIS SI, je dis vrai
- Je ne te crois pas. Ce n'est pas bien de se moquer de son rabbin tu
sais...
- Mais c'est la pure vérité, et d'ailleurs, il va vous le prouver. Vas-y
Junior, montre au rabbin pourquoi tu as voulu venir.
Alors le chien ouvre son tonnelet qu'il avait accroché au cou, l'ouvre avec
sa grosse papatte, en retire une kippa qu'il se place sur la tête, puis un
tallith qu'il se met sur le cou, puis enfin, il prend un livre de prières et
commence à psalmodier en hébreu!!!
Le rabbin est tellement estomaqué qu'il écoute le chien bouche bée pendant
un quart d'heure sans bouger.
Quand le rabbin reprend ses esprits, il est tellement impressionné qu'il dit
au propriétaire:
- Dites un peu, vous n'avez jamais songé à envoyer votre chien dans une
école rabbinique???
Et le gars répond: - VOUS N'AVEZ QU'À LUI DEMANDER! Lui veut devenir
docteur!!!
Patrick Vuichard
>
> On a pas le temps de lire tes blagues, on s'enguele ici seulement.
> Va les écrire dans un autre forum tes farces à la noix.
>
> --------------------
> Oderint dum metuant.
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1999 16:04:43 EDT)
NNTP-Posting-Date: Sat, 20 Mar 1999 16:04:43 EDT
Vachement fort, le Roro... Ca va lui faire tout drôle quand
Sprint.ca va lui couper son accès !
Deja, poster des binaires et insulter les gens, ce nétait pas
terrible, mais l'usurpation d'identité (à la petite semaine),
c'est très mal vu.
--
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Caligula
Les pauv' juifs sont dans le colimateur d'Adolf Aubineau.
>Alors qu'il célébrait l'office du Vendredi soir, le rabbin remarqua qu'une
>de ses ouailles était venu à la synagogue avec son chien, un bon vieux gros
>Saint Bernard!
>Le rabbin, horrifié par cet affront
Pourquoi ? c'était un chien non circoncis ?
> demanda au chantre de continuer l'office
>et alla parler avec l'irrespectueux
>Le rabbin:- Qu'est-ce que vous faîtes dans ce lieu avec votre chien?!
>Le propriétaire:- Ben c'est le chien qui a réclamé pour venir prier...
>- Hé ho, faudrait voir à pas se foutre de moi, hein?!
Il est du Québec ce rabbin ? :o)
Le rabbin de Malines est un grand pécheur.
> - MAIS SI, je dis vrai
>- Je ne te crois pas. Ce n'est pas bien de se moquer de son rabbin tu
>sais...
>- Mais c'est la pure vérité, et d'ailleurs, il va vous le prouver. Vas-y
>Junior, montre au rabbin pourquoi tu as voulu venir.
Voilà une chose qui nous fait bien prier.
>Alors le chien ouvre son tonnelet qu'il avait accroché au cou, l'ouvre avec
>sa grosse papatte, en retire une kippa qu'il se place sur la tête, puis un
>tallith qu'il se met sur le cou, puis enfin, il prend un livre de prières et
>commence à psalmodier en hébreu!!!
Tout cela est bien abscons pour les non initiés :o)
NTK
Normal, c'est de l'hébreu.
>Le rabbin est tellement estomaqué qu'il écoute le chien bouche bée pendant
>un quart d'heure sans bouger.
>Quand le rabbin reprend ses esprits,
Ses esprits sains ?
> il est tellement impressionné qu'il dit
>au propriétaire:
>- Dites un peu, vous n'avez jamais songé à envoyer votre chien dans une
>école rabbinique???
Voilà un rabbin qui veut des histoires avec la SPA !
>Et le gars répond: - VOUS N'AVEZ QU'À LUI DEMANDER! Lui veut devenir
>docteur!!!
Ca m'étonnerait. Ce chien sait qu'il doit plutôt faire vétérinaire :o)
NTK
C'est un goy qui est installé dans un jardin public et il joue au
poker avec son basset.
Un agent de police tourne autour d'eux, dodeline de la tête et se
décide enfin:
- Dîtes-donc, votre chien, il joue mieux que vous.
- Mais non ! Quand il a de bonnes cartes, il remue la queue.
--
Lucien COSTE-ANDRE
>
> - Combien faut-il de sionistes pour changer une ampoule ?
>
> - Quatre :
>
> Le premier pour faire une donation permettant l'achat de l'ampoule
>
> Le second pour convaincre le troisième d'exécuter le travail
>
> La quatrième pour proclamer à la télévision que "le peuple juif tout
> entier soutient l'opération"
combien faut-il de bonzes pour chager une ampoule ?
Aucun: l'obscurité est une illusion
(traduit de l'anglais)
--
Lucien COSTE
Berthi_n
mal ?
NTK:
Un juif va voir le rabbin:
- Demain c'est l'anniversaire de Sarah et je ne sais pas quoi lui
offrir.
- Vous avez pense a un collier ?
- Mais il y en a partout des colliers dans la maison, elle les perd
tellement elle en a.
- Une bague alors ?
- C'est pareil, elle a plus assez de doigts pour les mettre.
Le rabbin vaguement excede lui sort le premier truc qui lui passe par la
tete:
- Et vous avez pense a un sterilet en or ?
- Ah non ca j'y avais pas pense, merci rabbin.
Deux semaines plus tard, le rabbin et le juif se revoie:
- Alors ca lui a plus le sterilet ?
- Ah ca oui..... et en plus c'est la premiere fois qu'en lui offrant
quelque chose, je rentre dans mon argent !\
Nick.
--
Nick is Nicolas Berthier
French Student at EPITA (Ecole Pour l'Informatique et les Techniques
Avancees)
InfoSpe A1
mail: bert...@epita.fr
Julio
Un juif dit à ses enfants :
- Si vous êtes sages ce soir, je vous montrerais la photo d'un garçon qui
mange de la glace !
L. Treur & E. Stoffer
Bon maintenant, anatomiquement parlant, explique-moi la fin de ta blague, le
mec juif est chirurgien-gyneco pour rentrer dans l'uterus de sa femme ??
NTK:
Un Français, un Américain et un Néerlandais prétendent être le messie.
Pour le prouver, le Français saute de la Tour Eiffel. 10 mètres avant de
toucher le sol, il se met à battre des bras et ... il atterit en douceur.
L'Américain n'est pas impressionné. Il invite ses concurrents à New York, où
il saute de l'Empire State Building. 5 mètres avant de s'écraser par terre,
il bat violemment les bras, et réussit lui aussi à atterir en douceur.
Le Néerlandais rigole tout bas, et amène ses 2 comparses à Amsterdam, au
Quartier Rouge. Il frappe sur l'une des portes, une pute lui ouvre et
s'écrie 'Jesus Christ, not you again !!!'
L. Treur
Marco Polo (MP ...)
L. Treur & E. Stoffer a écrit dans le message <36F94A62...@cable.A2000.nl>...
|Bon maintenant, anatomiquement parlant, explique-moi la fin de ta blague, le
|mec juif est chirurgien-gyneco pour rentrer dans l'uterus de sa femme ??
Non, il est spéléologue, tendance contorsionniste ;-o)
NTK:
Un randonneur se promène sur un sentier de montagne qui longe une vallée fortement
encaissée. Soudain, il voit une passerelle qui traverse la vallée, et sur laquelle
sont deux hommes. Un des deux gugusses monte sur le garde-fou, écarte les bras et
saute dans le vide. Un vide de 400 mètres au bas mot ! Le mec n'en croit pas ses yeux
! 20 mètres plus bas, le mec qui vient de se jeter dans le vide se stabilise en
l'air, fait un tourniquet avec les bras et lentement remonte pour se stabiliser sur
la passerelle ! In-croi-yable ! Le type continue sa rando, tout en s'approchant de la
passerelle. Le deuxième gus fait comme le premier, même saut, même immobilisation,
même remontée, même stabilisation ! Le type n'y croit pas ! Il s'avance vers les deux
hommes, et leur demande :
"- C'est dingue, ce que vous faites ! Vous avez un truc, sans doute, c'est tellement
invraisemblable !"
Alors un des types, prenant son pote à témoin, lui explique qu'il y a là, juste en
dessous, un courant d'air ascendant, un thermique qui leur permet de se jeter dans le
vide sans aucun risque, et qui plus est de remonter automatiquement sur la
passerelle. Le mec est complétement ébahi !
Un des deux types lui demande s'il veut essayer. Le mec est pas trop chaud au début,
mais sa curiosité l'emporte et il se laisse tenter par un petit saut, rien que pour
savoir ce que fait comme impression l'effet de flotter dans les airs.
Un des deux types de la passerelle lui donne les dernières recommandations, lui
montre l'endroit idéal, et lui dit qu'il peut y aller quand il veut.
Le type monte sur la rembarde à l'endroit indiqué, répète une fois les mouvements et
hop ! il saute. Ni une, ni deux, il s'écrase 400 mètres plus bas !
Alors un des deux mecs de la passerelle dit à l'autre avec un petit sourire moqueur :
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"- Quand même, tu trouve pas qu'on est un peu salauds, pour des anges ?!
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MP
Régis Doucet
Comment s'appelle t-il ?
Guy-Noël Armatol
=?iso-8859-1?Q?R=E9gis?= Doucet a écrit :
> M r et Mme Cohen ont un fils ......
>
> Comment s'appelle t-il ?
Deporc. Cohen Deporc
Régis Doucet
Non
Thibaud,
Thibaud mon fils !
Pym
> - Quand même, tu trouve pas qu'on est un peu salauds, pour des anges
C'est ce qu'on appelle "le saut d'ange heureux"
--
Pym
Pascal Bouvier
La preuve qu'il vaut mieux mener une vie d'ange qu'une vie d'ordure.
--
Pascal
Ghislain Castilloux
Surtout que si on ne mène une pas une vie d'ange, on a tendance à trop
boire ce qui n'est pas très bon pour le foie (liver en anglais). Alors,
tu te retrouve avec un ange liver dans l'estomac.
Ouais...je la poste, je la poste pas !!!! Bof, tant pis je la poste !
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Ghislain Castilloux .. sincèrement désolé !
Ninih
Pascal Bouvier
Puisqu'on y est...
- Olive, regarde ! un ange vert ! [ce n'est donc pas Marlène Dietrich]
- heinnnn ?
- Et, là ! un autre !
- commennnnt ?
- Et deux autres par ici ! regarde vite !
- Ehhhhh ?
- Quatre anges, Olive, verts !
[tant pis, je clique sur "Send"]
--
Pascal
Patrick Vuichard
>
Tiens, c'est moi qui suis devenu la cible de Roro...