ch blagues sur le GOLF
ofremont
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Arnaud Perrin
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> pour agrémenter mon site , voir rubrique humour bien sûr
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Tiens voila Duboudin
• C'est un homme d'affaire qui va au japon. Le soir il s'embête tout
seul dans son hôtel, alors il va ... aux putes ! Il monte avec une brune
(normal il a bon goût). Il commencent à s'amuser un peu puis rapidement
les choses sérieuses commencent. L'homme a un peu bu, pour oublier sa
femme... blonde. Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "chigau
ana, chigau ana". Mais notre homme ne comprend pas le japonais et ses
exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son
Berlitz. Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max ! De
retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure
un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit
un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un
petit mot japonais ... "Chigau ana" et le japonais se retourne
interloqué et lui demande "Comment ça le mauvais trou ?"
• 3 filles prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf. 2 gars
attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et
claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce quelle fait ? (il voit la fille se frotter
l'entre-jambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte
l'entre-jambe comme la précédente.
- Mais que font-elle ? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander,pourquoi il font cela
- Eh ! dit l'un d'eux,pourquoi vous frottez-vous l'entre-jambe, après
avoir frappé vos balles ?
-Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en
place après avoir frappé.
• 3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient.. Le premier
-On va jouer au golf ... Je fais la balle..
Le deuxième
- Ouais d'accord. Super idée... moi je fais le club
Le troisième
- Oh ! ! moi, j'ai pas envie de jouer.
• Ca se passe au ciel, Jésus fait une partie de golf avec Jupiter et
Bouddha... C'est Jésus qui se prépare, et joue... Le coup est parti...
La balle part carrément de l'autre côté du par, se dirige droit vers la
mer, virevolte... A ce moment-là, surgit un dauphin qui d'une tête la
renvoie en l'air vers un oiseau ricanant qui la prend dans son bec et la
renvoie dans un arbre ou elle rebondit sur un essaim de guêpes qui la
transporte au-dessus du green, la laisse tomber à 10 mètres du trou d'où
surgit une taupe qui finalement la dépose à 1 cm du trou... Là surgit un
gros moustique qui en passant au-dessus de la balle, déplace du vent qui
la propulse dans la trou... A ce moment-là, Jésus regarde en l'air et
d'un air désolé dit:
"Papa, laisses-moi jouer tranquille, s'teplait... "
• Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un
samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec
horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 personnes
qui allaient jouer le trou suivant. Naturellement, la balle est allée
frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux
mains à son entrejambes, puis se laisse tomber et se tord de douleur par
terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite,
elle s'excuse et ajoute qu'elle est kinésithérapeute et qu'elle lui
offre ses services pour faire passer la douleur.
- Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute
douleur !
- Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques
instants pour me remettre de la douleur, répond-il, alors qu'il est dans
la position foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle- même de commencer à lui "soulager la
douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine.
Evidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande: "Alors, ça va mieux ?"
L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait
toujours aussi mal !"
• Les ouvriers parlent de foot
Les cadres parlent de tennis
Les patrons parlent de golf
Conclusion :
Plus vous êtes haut dans la hiérarchie, plus vos balles sont petites.
• Un curé et son jeune novice sont en train de faire une partie de golf.
Lors d'un lancer, le novice envoie la balle dans une mare.
"Putain de bordel de nom de Dieu", s'écrie-t-il
-Mon fils, surveillez votre langage, cela ne se fait pas de jurer ainsi.
Vous risquez de vous attirer une punition divine.
-Veuillez m'excuser mon père, je ne recommencerai pas"
Au coup suivant, il envoie sa balle dans un bunker
- "Fait chier bordel de merde, etc...
- Mon fils, croyez vous que le Seigneur ne vous entende pas ? Un tel
sacrilège ne restera pas impuni
- Je suis désolé, mon père, ça m'a encore échappé.
Dix minutes plus tard, le novice envoie encore sa balle au milieu de
nulle part
- Nom de Dieu putain, encore raté, c'est pas vrai ! !
A ce moment, on entend un énorme grondement de tonnerre et la foudre
s'abat...sur le pauvre curé. Alors une voix caverneuse descend des cieux
:
- Oh putain de bordel de merde, encore raté !
• Sur le départ du 1, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position
de driver, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la
distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du
vent. Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:
"Mais bon sang ! Qu'est-ce que tu attends pour te décider ? Tu vas la
frapper cette sacrée balle ? !"
Le gars répond: "Oh doucement. Ma femme est là-bas au club-house. Je
veux que mon tir soit parfait !"
- Pfut, si tu veux mon avis, t'as pas la moindre petite chance de
l'avoir en tirant d'ici !"
• Une dame jouait une partie de golf, quand elle se fait piquer par une
guêpe. Elle se rend donc au Club-house afin d'y recevoir les premiers
soins . Un employé du golf et là pour la soigner:
- Je viens juste de me faire piquer par une guêpe, gémit la dame ...
- Dite moi où vous êtes vous fait piquer ?
- Euh ... entre le premier et le deuxième trou !
- Alors madame, c'est parce-que quand vous frappez, vous écartez trop
les jambes
• Une fille prend des cours de golf. Le moniteur se mets derrière elle
et lui montre la prise du club. La meufe n'est pas douée et prend le
bâton comme un paquet de m... le gars recommence très patient à lui
placer les doigts. Mais la nana s'obstine à pas comprendre.
- Bon dit le mec, imaginez que vous teniez le sexe de votre mari.
La nana change aussitôt de position....
- C'est pas mal, dit le moniteur, on va la refaire mais avec les mains
cette fois ...
REGLEMENTS DU GOLF EN CHAMBRE:
1. Chaque joueur doit fournir son équipement. Normalement un club, deux
balles et au moins un trou.
2. Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du
trou.
3. Contrairement au golf extérieur, l'objectif du jeu est d'entrer le
bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.
4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Les
propriétaires du terrain peuvent vérifier la raideur du manche avant la
partie.
6. L'objectif de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut
pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner
l'interdiction de jouer à nouveau.
7. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Un
joueur expérimenté prendra le temps de faire une vaste reconnaissance du
terrain avant de jouer.
8. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur
lesquels ils ont déjà joué. Des partenaires en colère ont déjà endommagé
l'équipement des joueurs pour cette raison.
9. Apporter l'équipement nécessaire pour la protection en cas de pluie.
10. Ne pas prendre le départ si un autre joueur est déjà sur le parcours
11. On ne peut garantir que le terrain soit en bon état, mais s'il est
dans un mauvais état, un joueur plus expérimenté pourra trouver des
moyens différents pour jouer en pareil cas.
12. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on peut accélérer la
mesure, au moins temporairement, à la demande du propriétaire du
terrain.
13. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un
trou est joué plusieurs fois sur un même terrain dans un court laps de
temps.
14. On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire
avant de passer à un autre trou. BON GOLF ! !
• C'est un gars passionné de golf, tellement intoxiqué par ce jeu qu'il
va golfer TOUS LES JOURS systématiquement quelque soit le temps. Il est
même président de son club, organise des compétitions, etc .... Un beau
matin, sur le parcours, il rencontre une superbe fille grande, belle,
sexy. Il lui demande si elle veut bien finir le parcours avec lui. La
jeune femme accepte. Il s'avère qu'elle joue très très bien au golf.
Puis, il invite la jeune femme à prendre un verre chez lui, puis à
rester manger, ce que la jeune femme accepte. Avant de rentrer partir,
la jeune femme lui fait même une pipe d'enfer, façon ventouse, un
plaisir qu'il n'avait jamais connu. Il aurait bien voulu garder la fille
pour la nuit, mais pas question... Cependant, la fille accepte de le
rencontrer à nouveau le lendemain pour la partie de golf quotidienne.
Ils se retrouvent donc à nouveau en fin d'après-midi, font leur golf
ensemble, puis le soir, le mec prépare à nouveau un repas savoureux et
la fille le remercie par sa méga turlutte. Ça dure comme ça plusieurs
semaines, golf-repas-turlutte, jusqu'à ce que le mec n'y tienne :
- Ecoute, ce n'est pas que je n'aime pas les pipes, surtout les tiennes,
mais franchement, je pense qu'on se connaît suffisamment maintenant pour
faire l'amour au sens biblique !
Alors la fille lui répond:
- On ne peut pas!
- Et pourquoi donc ?
- Parce que je suis un travesti, avoue la fille...
- QUOI ?! Salope... Et ca fait trois semaines que tu joues dans la
catégorie dames !
• Dieu et Jésus sont en train de jouer au golf. Sur un par 3, Jésus tape
un magnifique drive qui amène la balle à 20 cm du trou. Dieu regarde,
ébahi, puis drive à son tour. Sa balle part directement dans les arbres,
un écureuil la prend dans l'oeil et meurt illico. Au moment où il tombe
de l'arbre, un aigle l'attrape au vol (l'écureuil) et s'envole avec. A
ce moment, un éclair le foudroie sur place, il tombe avec l'écureuil sur
le green. Lorsqu'ils touchent terre, la balle tombe de l'orbite de
l'écureuil, roule sur le green et ... aboutit dans le trou. Jésus
regarde, note les deux points, et dit à Dieu :
"Bon, tu joues au golf ou tu t'amuses à faire le con ?"
GOLF : Gentlemen Only, Ladies Forbidden
La plus belle invention des Rosbifs après le pudding.
• De jeunes mariés, Eric et Sarah sont dans leur chambre d'hôtel et se
préparent à la nuit de noce. Sarah dit, "Je dois te dire une chose avant
qu'on aille au lit : J'ai déjà fait l'amour avec un autre homme avant de
te rencontrer."
Eric réfléchit une minute et dit, "Ce n'est pas grave ... ... qui
était-ce ?"
- "Severiano Ballesteros"
Et les voilà dans le lit où ils se paient du bon temps. Ensuite Éric
sort du lit et enfile son caleçon....
"Qu'est-ce que tu fais ?" demande sa jeune femme.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça !"
"Ah non ?" demande Eric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors ?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça !"
"OK OK OK !" dit Eric, "Allons-y."
Ils se paient alors à nouveau du bon temps, et ça dure un peu plus
longtemps aussi. À la fin, Éric sort du lit et enfile son caleçon.....
"Qu'est-ce que tu fais ?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non ?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors ?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis le couvert !"
Éric grimpe dans le lit, et se lance dans un vrai marathon. Ayant
terminé, il sort du lit et luttant contre la fatigue et le sommeil,
essaie d'enfiler son caleçon.
"Qu'est-ce que tu fais ?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café."
Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça !"
"Non ?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors ?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça !"
Eric va à la table de nuit et décroche le téléphone.
"Qui appelles-tu ?" demande Sarah.
"Ballesteros. Je veux savoir en combien de coups se fait ce bon dieu de
trou !"
• Gilbert Montagné et Ballesteros sont présentés l'un à l'autre un beau
jour au Fouquet's. Ballesteros :
- Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites.
Montagné:
- Merci monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un
passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions
internationales...
B : Ah bon ?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour
apprécier le jeu vous qui êtes aveugle ?
M : Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque
je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par
coeur tous les grands parcours du circuit.
B : Quoi ?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf ! Comment
est-ce possible ?
M : Facile ! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma
position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la
balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée...
B : Incroyable ! Je serai ravi de faire une partie avec vous ! Alors
quand va-t-on se rencontrer sur le green ?
M : Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine ?
• Un couple de golfeur se couche. le mari part dans ses rêves et ...
parle : - trou n°1 , très beau drive ....... OU I I I I I I !! "
1/4h après au trou n°4 :drive correct 2ème coup dedans et re "OU I I I I
I I !!!!! "
-peu de temps après, la femme exaspérée, réveille son mari et dit:
"Chéri, que tu tapes des beaux coups d'accord, mais que tu arraches des
touffes d'herbes pour savoir d'où vient le vent NON!!!!!!!!!
• Un curé, un médecin et un ingénieur attendaient sur un green, derrière
un groupe de golfeurs particulièrement lents. Avisant le gardien, ils
l'appelèrent.
L'ingénieur : Eh Georges, c'est quoi le problème avec ces types, ils
n'avancent pas !
Le médecin : C'est pas pour dire, mais je n'ai jamais vu de joueurs
aussi nuls !
Georges : Eux, mes pauvres ? c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils
ont perdu la vue l'année dernière pendant l'incendie du club-house.
Alors maintenant on les laisse jouer gratuitement quand ils le veulent.
Le groupe garda le silence un moment.
Le curé : Pathétique...! Je vais leur consacrer ma prière de ce soir.
Le docteur : J'ai des amis ophtalmos, je vais leur en toucher deux mots,
des fois qu'ils peuvent faire quelque chose pour eux...
L'ingénieur : Et ils ne peuvent pas jouer la nuit ?!
• Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un
samedi. La première des deux balance son swing et... constate avec
horreur que sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui
allaient jouer le trou suivant. Naturellement, la balle est allée
frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux
mains à son entrejambes, puis se laisse tomber et se tord de douleur par
terre. La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite,
elle s'excuse et ajoute qu'elle est kinésithérapeute et qu'elle lui
offre ses services pour faire passer la douleur.
- Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute
douleur !
- Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques
minutes de douleur répond- il alors qu'il est dans la position foetale,
les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle- même de commencer à lui "soulager la
douleur"... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine.
Evidemment, le gars se laisse faire. Après quelques minutes elle
demande: "Alors, ça fait du bien ?"
L'homme la regarde et répond: "Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait
toujours aussi mal !"
Arnono