blague juive
Herve Lemaitre
3 mamas juives discutent de leur fils respectifs :
(avec l'accent)
la premiere :
- moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris !
la seconde, un peu offusquee :
- moi mon fils, il a tant d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET
New-York !
la troisieme :
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?
--
Herve LEMAITRE
Herve.L...@cea.fr
!!! Total respect !!!
Yves BENISTY
Herve Lemaitre <Herve.L...@cea.fr> ecrivait :
> 3 meres juives discutent de leur fils respectifs :
- Moi, mon fils, il vient me voir tous les vendredi et il passe shabat
avec sa mere.
- Moi mon fils il vient me voir tous les jours et tous les vendredi il
m'apporte un cadeau.
- Moi mon fils il paye quelqu'un tres cher pour lui parler rien que de
moi.
--
Yves BENISTY
beni...@club-internet.fr
Yves BENISTY
Attention Herve, tu as peut-etre lance l'enfilade encore plus longue que
le plus long voyage... Et de trois ! Ce n'est qu'un debut,
Herve Lemaitre <Herve.L...@cea.fr> ecrivait :
> 3 mamas juives discutent de leur fils respectifs :
Quelle est la difference entre une mere juive et un terroriste
palestinien ?
Avec le terroriste palestinien, il est parfois possible de negocier.
--
Yves BENISTY
beni...@club-internet.fr
Black Sheep
Trois meres juives se rencontrent et la premiere commence a se venter :
"Moi , mon fils il est tellement riche qu'il peut acheter tout un
arrondissement de Paris."
La deuxieme :
"Mon fils a moi , il est tellement riche qu'il peut acheter Paris tout
entier ."
Et la troisieme qui ne s'en laisse pas compter :
"Mais qui a dit que mon fils voulait vendre ?"
8^)
LaRosenfel
Dans l'article
<1997080422...@ppp-108-157.villette.club-internet.fr>,
beni...@club-internet.fr (Yves BENISTY) écrit :
>Quelle est la difference entre une mere juive et un terroriste
>palestinien ?
>
>
>
>Avec le terroriste palestinien, il est parfois possible de negocier.
Excellente.
Netiquette:
(elle a du deja passer ici, mais bon je l'y ai pas vue, mais c'est vrai
que je suis pas vraiment un regulier)
Comment a-t-on pu etablir que Jesus etait juif?
Il est reste chez sa mere jusqu'a l'age de 30 ans.
Sa mere le prenait pour Dieu.
Et il etait convaincu que sa mere etait vierge.
A+,LR
Serge Delbono
LaRosenfel wrote:
> >Quelle est la difference entre une mere juive et un terroriste
> >palestinien ?
> >
> >
> >
> >Avec le terroriste palestinien, il est parfois possible de negocier.
> Comment a-t-on pu etablir que Jesus etait juif?
>
> Il est reste chez sa mere jusqu'a l'age de 30 ans.
> Sa mere le prenait pour Dieu.
> Et il etait convaincu que sa mere etait vierge.
- Allô, maman ? Ca va ?
- Oui
- Oh ! excusez-moi, Madame, j'ai du me tromper de numéro !
--
< serge....@hol.fr / sdel...@mygale.org
_>erge http://serged.home.ml.org
je cherche du travail: CV en
http://wwwperso.hol.fr/~sdelbono/cv-sdelbono.html
Xavier Blondel
Yves BENISTY wrote:
>
Je connaissais une suite a ta fin :
[...]
> Ils se rendent à la synagogue et prient. Après de longues prières, le
> rabbin s'adresse à Dieu.
> -Ecoute, Dieu, tu connais nos fils ?
> Dieu leur répond :
> -Bien sur, je connais vos fils. Je connais tous les enfants d'Israël.
> -Tu sais, nous les avons toujours élevés dans la religion, dans le
> respect des traditions. Ils partent en Israël, pour devenir des bons
> juifs. Ils reviennent, ils sont catholiques !
>
> Dieu leur répond, d'une voix perplexe :
> -C'est bizarre, ce que vous me racontez là. Vous connaissez mon fils ?
...Il m'a fait la meme chose !
- Alors Dieu, qu'as-tu fait ?
- Un nouveau testament.
A+X
gi...@francomedia.qc.ca
Tu écrivais :
>Nasser et Golda Meir (ca doit pas s'ecrire comme ca, qu'elle me
>pardonne...) sont face a face, chacun d'un cote du canal de Suez.
>Golda interpelle Nasser. "Alors, Nasser, c'est l'amour ou la guerre ?"
>Vous comprenez pourquoi il y a la guerre ?
>Prochain episode : pourquoi il y aura la paix.
>--
>Yves BENISTY
>beni...@club-internet.fr ou beni...@worldnet.fr
Il y a des années, l'État d'Israel faisait une levée de fonds
importante aux USA, offrant aux plus grands donateurs
la chance de gagner l'un de 3 prix surprises.
Actuellement l'heureux du premier prix méritait
de passer une nuit avec Golda Meir.
Le second gagnant méritait alors de passer
deux nuits avec Golda.
Et vous l'avez deviné, le troisième prix, celui de
consolation, était bien sûr... 3 nuits avec...Golda !
Gilmo
Yves BENISTY
Yves BENISTY <beni...@club-internet.fr> ecrivait :
> -Bon... Ecoute... Tu veux pas ressortir ta carte ?
Un libanais de Damas discute avec un israelien de Jairusélame... euh
Jérusalem.
"Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol de Damas, là où vivaient
nos ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
-Non ?
-Nous avons trouvé des cables électriques.
-Et alors ?
-Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone.
-Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais
ce que nous avons trouvé ?
-Non ?
-On n'a rien trouvé.
-Eh alors, qu'est-ce que ça prouve ?
-Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.
--
Yves BENISTY
beni...@club-internet.fr beni...@worldnet.fr
Yves BENISTY
Yves BENISTY <beni...@club-internet.fr> ecrivait :
> Un libanais de Damas discute avec un israelien de Jairusélame... euh
> Jérusalem.
Humm... Un libanais de Beyrouth, ou un syrien de Damas...
S'cuzez-moi, msieudam, c'est ma fourche qui a langué...
Yves BENISTY
Xavier Blondel <Xavier....@inria.fr> ecrivait :
> - Alors Dieu, qu'as-tu fait ?
> - Un nouveau testament.
En effet.
Moise descend de la montagne avec les tables de la loi. Il essaye de
convaincre les peuples de devenir le peuple élu et de respecter les dix
commandements.
Il rencontre un grec. Le grec lit les tables, et proteste : "Un seul
dieu ? C'est triste ! Nous, nous avons plein de dieux. Ca ne m'intéresse
pas".
Il rencontre un boulouboulou. "Tu ne tueras point ? Et qu'est-ce qu'on
va faire de toute la sainte journée ?"
Il rencontre un juif. "Vous voulez les tables de la loi ?
-C'est combien ?
-C'est gratuit.
-Donnez-m'en deux".
gil morisset
>Yves BENISTY <beni...@club-internet.fr> ecrivait :
>> -Bon... Ecoute... Tu veux pas ressortir ta carte ?
>Un libanais de Damas discute avec un israelien de Jairusélame... euh
>Jérusalem.
>"Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol de Damas, là où vivaient
>nos ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
>-Non ?
>-Nous avons trouvé des cables électriques.
>-Et alors ?
>-Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone.
>-Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais
>ce que nous avons trouvé ?
>-Non ?
>-On n'a rien trouvé.
>-Eh alors, qu'est-ce que ça prouve ?
>-Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.
>--
>Yves BENISTY
>beni...@club-internet.fr beni...@worldnet.fr
Pas bonne !
Ben bonne, excellente !
Gilmo
Québec
Yves BENISTY
Elle s'alonge, l'enfilade ! Il en faut combien pour battre le grand
voyage ? Ou le 3e millénaire ? A l'aide, Levy, Cohen, Maurice, Sarah,
Shlomoh, David !
Moise rentre chez lui et trouve sa femme Sarah avec son meilleur ami
Salomon dans une position ne laissant (malheuresement) aucune
équivoque... Il s'adresse à sa femme :
-Sarah attention ! On commence comme ça, et on finit par fumer sabbat !
--
Yves Benisty
beni...@club-internet.fr ou beni...@worldnet.fr
Yves BENISTY
gil morisset <gi...@francomedia.qc.ca> écrivait :
> Pas bonne !
> Ben bonne, excellente !
> Gilmo, Québec
Tant pis pour vous, j'en ai des pires...
Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours
célibataire :
-Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans, tu as longtemps
étudié, il est temps de fonder un foyer et d'avoir des enfants. Croissez
et multipliez, a dit le Seigneur. Je vais te présenter une jeune fille
très bien.
-Mais papa, qu'est-ce qu'il faut lui dire ? J'ai étudié la Torah, mais
je ne sais rien des jeunes filles ?
-Eh bien, ce n'est pas difficile ! Tu es gentil avec elle, tu lui fais
des compliments, tu lui parle de sa famille, d'amour, et de philosophie.
-D'accord papa.
Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils de son père, et
décide de lui parler de sa famille :
-Avez-vous un frère ?
-Non, je n'ai pas de frère.
Ben ça commence mal, se dit-il. De quoi vais-je lui parler maintenant ?
Ah oui ! d'amour.
-Aimez-vous les pâtes ?
-Non, je n'aime pas les pâtes.
Oh la la, ça s'arrange pas ! Je vais essayer la philosophie...
-Et si vous aviez un frère, pensez-vous qu'il aimerait les pâtes ?
Pym
Mouton noir écrivait) :
> "Mon fils a moi
Une mère juive appelle son grand fils :
Daviiiid, mon fils !
Ecoute ta mère qui te parle !
Voilà : tu as voulu faire Harvard, je t'ai payé Harvard
Tu as voulu faire polytechnique et l'ENA,
je t'ai payé polytechnique et l'ENA
Tu as voulu faire Oxford, je t'ai payé Oxford,
maintenant, il faut choisir :
confection pour homme ou confection pour dame ?
--
Amicalement vôtre : Pym (Pierr e-Yves Monfrais)
Atelier : http://www.wsf.net/623
Aime le mot passant : http://perso.wanadoo.fr/pym/
Yves BENISTY
Pym <p...@wanadoo.fr> écrivait :
> maintenant, il faut choisir :
> confection pour homme ou confection pour dame ?
Quelle est la différence entre un goy, un ashkénaze et un séfarade ?
Le goy, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maîtresse.
L'ashkénaze, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa femme.
Le séfarade, il a une femme et une maîtresse, mais il préfère sa maman.
Yves BENISTY
Le docteur ausculte Moise. "Dites". Moise répond :
-trente, trente...
-Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.
-Mais, docteur, d'habitude, vous me faites dix pour cent !
Yves BENISTY
Israël est prêt à rendre tous les territoires occupés SAUF...
Deauville et Trouville.
Yves BENISTY
Quatre jours sans blague juive... Vous en avez de la chance !
Un Israelien fait visiter son pays à un étasunien (néologisme de ma
confection, pour homme). Ils montent sur les hauteurs de Jérusalem. On
domine la ville, et on aperçoit la campagne. L'israelien :
-Tu vois la croisée des chemins ?
-oui (je traduis simultanément l'hébreu et l'anglais, sinon ça va être
de l'hébreu).
-Et là, le carefour ?
-Oui.
-Et là, le grand arbre ?
-Oui.
-Et le bosquet là-bas ?
-Oui.
-Eh bien, entre ces quatre points, c'est ma proprieté, c'est chez moi.
L'étasunien, très fier :
-Oh ! Aux States, j'ai une proprieté aussi. Elle est tellement grande,
que si le matin je monte dans ma voiture, je dois rouler toute la
journée pour la traverser.
L'israelien, un peu vexé :
-Oui, moi aussi, j'avais une voiture comme ça. Mais je m'en suis
débarassé...
P.S. : on peut adapter cette histoire aux belges, aux néerlandais, aux
luxembourgeois, aux bretons habitant l'île de Groix ou de Sein (bien
qu'il soit difficile de trouver des hauteurs qui dominent le pays)...
Ch. Courtois
Yves BENISTY wrote:
> P.S. : on peut adapter cette histoire aux belges, aux néerlandais, aux
> luxembourgeois,
> aux bretons habitant l'île de Groix ou de Sein (bien
> qu'il soit difficile de trouver des hauteurs qui dominent le pays)...
faux : il suffit de monter les marches du phare.
un breton
Ch C.
Erwan LE BIHAN
Ch. Courtois wrote:
> Yves BENISTY wrote:
>
> > P.S. : on peut adapter cette histoire aux belges, aux néerlandais,
> aux
> > luxembourgeois,
> > aux bretons habitant l'île de Groix ou de Sein (bien
> > qu'il soit difficile de trouver des hauteurs qui dominent le
> pays)...
Bon pour la petite histoire, Groix et Belle Iles sont deux anciennes
montagnes bien vieilles. Il suffit d'y avoir mis les pieds une fois pour
se rendre compte:
- Que ce n'est pas plat du tout.
- Que pour des Iles si petites, c'est meme foutrement haut.
Brefle:
(Elle est franchement beurk, mais puisqu'on parle de Groix et Qu'en face
ya Kerpape, centre de rééducation...)
C'est un type qui vient interviewer les gens dans une cité. Il tombe sur
un mome de 15 ans, assis comme un con devant son immeuble.
- Bonjour, je fais une enquete. Qu'est ce qu'il fait ton papa ?
(Voix neuneu). I n'es handicapé.
- euhh et ta maman ?
(Voix neuneu) I n'es handicapé
- euuuuhhhhh tu as des frères ?.
(Re) I n'es handicapé
- euhhhhhh Et tu as une Soeur ?
(voix neuneu) Ouais, el n'es à la fac .
- (soulagé) Ooh, mais c'est bien, ca. Et elle fait quoi ?
- El n'est dans un bocal.
Pym
Yves BENISTY <beni...@club-internet.fr> wrote (écrivait) :
> Savez-vous pourquoi le grand rabbin de france est séfarad ?
>
> Parceque l'archevèque de Paris est ashkenaze.
Ah ce qu'est naze ! ça fait rade, hein
--
Amicalement vôtre : Pym
Atelier graphisme : http://www.wsf.net/623
Exquis mot : http://perso.wanadoo.fr/pym/
Yves BENISTY
Deux jours sans histoire juive. C'est dur...
Moise va voir le rabbin. "Rabbi, toi qui a la connaissance, c'est quoi
une minute ?
-Ah ! Moise, ne crois pas qu'une minute ça soit court. En une minute,
Dieu peut en faire des choses. Une minute, c'est l'éternité !
-Tu as raison, rabbi. Mais, puisque tu sais tant de choses, c'est quoi
un siècle ?
-Moise, ne croies pas qu'un siècle ça soit long. Un siècle, c'est rien à
coté de l'éternité !
-Ah ! Rabbi, tu m'apprends toujours quelque chose quand je discute avec
toi. Mais, à propos, tu ne voudrais pas me preter un million, je te le
rends dans une minute.
--
Yves BENISTY
beni...@worldnet.fr
Yves BENISTY
Yves Benisty <beni...@worldnet.fr> écrivait :
> Deux jours sans histoire juive. C'est dur...
Sarah et Moise viennent de se marier. A table :
-C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me
faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner
du lendemain. A table :
-Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas
comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ?
Demande-lui, elle les fait très bien.
Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir
la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à
l'huile d'argan pour les spécialistes). A table :
-Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire
comme ça.
Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les
biscuits. Sa mère : "Alors ma fille, heureuse en mariage ?
-(petit soupir)
- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très
mèrespicace, non ?)
-Oui.
-Ecoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas
d'entrées, pas de desserts. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant,
tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre.
Le soir, le mari entre, appelle sa femme : "Sarah ?". La table n'est pas
mise, pas d'odeur de cuisine. "Sarah, où es-tu ?". Il avance vers la
chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par
une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude : "Sarah ! Qu'est-ce
qui est arrivé à ma mère ?!".
--
Yves Benisty
beni...@worldnet.fr
Yves Benisty
Yves BENISTY <beni...@worldnet.fr> écrivait :
> Le soir, le mari entre, appelle sa femme : "Sarah ?". La table n'est pas
> mise, pas d'odeur de cuisine. "Sarah, où es-tu ?". Il avance vers la
> chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par
> une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude : "Sarah ! Qu'est-ce
> qui est arrivé à ma mère ?!".
On me fait remarquer (par mail) très justement que le déhabillé de Sarah
pourrait être noir.
D'un autre côté, c'est trop facile si on donne tous les indices !!!
--
Yves Benisty
beni...@worldnet.fr
Yves Benisty
Petite devinette juive. Deux ramoneurs sortent d'une cheminée Y en a un
tout blanc et un tout noir. Lequel des deux va se laver ?
Ben c'est celui qui est tout blanc voyons !
Il va regarder son collègue et se dire "y a pas de raison que je sois
pas pareil, donc je vais me laver."
Celui qui est tout noir va regarder son collègue et se dire " y a pas de
raison que je sois pas pareil" et il se lave pas.
On va voir si vous avez compris. Deux ramoneurs sortent d'une cheminée Y
en a un tout blanc et un tout noir. Lequel des deux va se laver ?
Ben c'est celui qui est tout noir voyons !
Il va se regarder et se dire "je suis tout noir, donc je vais me laver."
Celui qui est tout blanc va se regarder et il se lave pas.
On va voir si vous avez compris. Deux ramoneurs sortent d'une cheminée Y
en a un tout blanc et un tout noir. Lequel des deux va se laver ?
Voyons, quand deux ramoneurs sortent d'une cheminée, pourquoi y en
aurait-il un tout blanc et un tout noir ?
P.S. : j'utilise MacSOUP, qui permet de masquer une partie du message.
Pour ceux qui n'utilisent pas MacSOUP, est-ce que cela sert à quelque
chose ?
--
Yves Benisty
beni...@worldnet.fr
Yves Benisty
Histoire racontée par Henrico Macias à l'émission "Les grosses têtes" il
y a un certain temps (comme dirait Fernand Raynaud).
Henrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y découvrir une
synagogue. Il entre. Un homme en tenue de rabbin et aux yeux bridés et à
la peau jaune s'avance vers lui et lui demande : "Vous cherchez quoi ?
-Eh bien, je viens assister à l'office.
-Mais... Vous êtes juif ?
-Oui.
-C'est bizarre, vous n'avez pas du tout le type".
--
Yves Benisty
beni...@worldnet.fr
Yves Benisty
Pym
Yves Benisty <beni...@worldnet.fr> wrote (écrivait) :
> Un coupé sport.
La voiture la plus en vogue en Israel, c'est l'Alpine coupé
(d'ailleurs, ils ont relevé les virages pour ne pas être déportés)
--
Pym
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Email à mon adresse
Yves Benisty
Pym <p...@wanadoo.fr> écrivait :
> La voiture la plus en vogue en Israel, c'est l'Alpine coupé
> (d'ailleurs, ils ont relevé les virages pour ne pas être déportés)
Ben quand même, je me sens un peu moins seul dans cette enfilade...
Histoire du Sentier (quartier de Paris où abondent les magasins de
confection).
Issac, représentant de commerce, profite de son passage à Paris pour
acheter une belle pièce de tissus. Il se rend dans le Sentier, voit une
boutique au nom de "Levy, confection homme".
"Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissus. Pourriez-vous me faire un
costume avec ?
-(il examine la pièce) Oui bien sur. Mais il n'y a pas beaucoup de
tissus, je ne peut faire qu'un gilet Spencer et un short".
Ils discutent des tarifs et Isaac ressort, en disant qu'il va réfléchir.
Il marche cinquante mètres et entre chez "Cohen, confection pour homme".
"Bonjour Monsieur. J'ai trouvé ce tissus. Pourriez-vous me faire un
costume avec ?
-(il examine la pièce) Oui bien sur. Je vous prend les mesures, et dans
une semaine vous revenez faire l'essayage. Je vous fais un trois
pièces".
Ils s'entendent sur les tarifs, le tailleur prend les mesures, et une
semaine après, ils se retrouvent pour les essayages. Le costume tombe
pile-poil. Isaac paye, va pour sortir, et voit entrer dans la boutique
un petit garçon, marchant à peine, avec un gilet dans le même tissus que
son costume. Le tailleur est un peu gêné, et explique :
"Il me restait une chute, alors...
-Bien sur, vous avez bien fait. Au fait, avant de venir chez vous, je
suis passé chez Levy, et il m'a dit qu'avec le tissus que j'avais, il ne
pouvait faire qu'un Spencer et un short. Or vous, vous m'avez fait le
trois pièces impeccable et il reste de quoi faire un gilet pour le
gosse.
-Ah M. Levy, oui je comprends : son fils, c'est un géant, il mesure deux
mètres et joue au rugby".
--
Yves Benisty
beni...@worldnet.fr
Yves Benisty
Pym <p...@wanadoo.fr> écrivait :
> La voiture la plus en vogue en Israel, c'est l'Alpine coupé
Avec les Farayoud.
--
Yves Benisty
beni...@worldnet.fr
Nah Ja Hanna
C'est deux juifs qui discutent.
Le premier "mais si j'te dis qu'le noir c'est une couleur."
Le second "mais non j'te dis. le noir c'est pas une couleur"
Au bout d'une heure ils décident d'aller voir le grand Rabbin pour les
départager.
Le Rabbin leur promet d'étudier la question dans ces livres et le lendemain
il leur dit "j'ai bien lu la tora et rien ne dis que le noir n'est pas une
couleur donc on peut en déduire que c'en est une !"
"Ah tu vois" dit le premier. Et ils s'en vont.
Le lendemain
"Mais si j'te dis que le Blanc c'est une couleur"
"Mais non j'te dis, c'est pas une couleur le Blanc"
Rebelotte, ils vont de nouveau voir le grand Rabbin qui, après avoir
étudier, leur confirme que le Blanc, c'est bien une couleur.
Alors le premier de s'écrier "Tu vois que je t'ai vendu une Télé
couleur..."
allez a+
--
Cobra
l...@nplus.gf
Cayenne - Guyane Française
"heureux l'etudiant, qui comme la riviere,
peut suivre son cours en restant dans son lit !"
A. EINSTEIN
http://www.nplus.gf/~ldv/
http://www.chez.com/cobra973/
Yves Benisty <beni...@worldnet.fr> a écrit dans l'article
<1997092715...@paris20-075.paris.worldnet.fr>...
Yves Benisty
Un juif se promène samedi après-midi. Il voit par terre un billet de
cinq cents francs. Or, il lui est interdit de le ramasser avant que le
soleil ne soit couché et que trois étoiles brillent dans le ciel. Il met
le pied dessus et se demande ce qu'il va faire.
Il voit passer un homme et commence à l'insulter. L'homme lui répond, le
ton monte, et l'homme finit par lui donner un gifle monstrueuse, qui lui
fait voir des étoiles, et il peut ramasser le billet.
--
Yves Benisty
beni...@worldnet.fr
Yves Benisty
Une histoire pas spécifiquement juive, mais racontée en général par les
juifs, et dédiée à frh.
Savez-vous pourquoi Caïn a tué Abel ?
Parce qu'il racontait des histoires que tout le monde connaissait.
--
Yves Benisty
beni...@worldnet.fr
Alec Derogis
On Fri, 17 Oct 1997 23:27:59 +0200, beni...@worldnet.fr (Yves
Benisty) wrote:
>Une histoire pas spécifiquement juive, mais racontée en général par les
>juifs, et dédiée à frh.
>Savez-vous pourquoi Caïn a tué Abel ?
>Parce qu'il racontait des histoires que tout le monde connaissait.
>
Un bon gros panneau que tout balireau de base se devra de tomber pieds
joints dedans ;)
NTK
Samuel rencontre son vieil ami Simon :
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Simon. Un stock de
pantalons du dernier cri à moitié prix !
Simon est évidemment intéressé et achête le lot. Malheureusement, en
ouvrant les colis il découvre que les pantalons n'ont qu'une jambe...
- Qu'est-ce que tu m'as vendu, escroc ! dit-il furieux. Ces pantalons
sont inutilisables !
- Je sais bien Simon, répond Samuel. Mais tu te rends compte, moitié
prix !
- Oui... Evidemment...
Le lendemain, Samuel appelle son vieil ami Jacob.
- J'ai une affaire extraordinaire à te proposer, Jacob. Un stock de
pantalons du dernier cri à moitié prix !
Jacob achète, découvre le défaut, râle pendant quelques heures et
appelle dès le lendemain son vieil ami Abravanel...
Le stock de pantalons à une jambe tourne ainsi durant quelques années,
jusqu'à qu'un acheteur ait l'idée de vendre les pantalons à son vieil
ami Martin.
- Mais qu'est-ce que c'est que cette saloperie ! crie Martin en
découvrant le stock. Ces pantalons sont invendables !
- Tu veux rire ?!? répond son ami. Ca fait des années qu'ils font
vivre tout le quartier !
-------------------------
Pour rire en famille (y compris avec votre femme et votre hamster)
n'oubliez pas :
http://www.club-internet.fr/html/aderogis/a_coup_de_haches.html
le meilleur du Web en humour y compris au nord...
Yves Benisty
Alec Derogis <ader...@club-internet.fr> écrivait :
> - Tu veux rire ?!? répond son ami. Ca fait des années qu'ils font
> vivre tout le quartier !
Moshé Levy veut entrer au Rotary club de Vitroles (au hasard). Il
demande un formulaire d'inscription.
Première question, le nom. Aïe ! Je vais pas mettre Levy. Rusons, je
mets Dupont (au hasard).
Deuxième question, le prénom. Si je mets Moshé, ils vont se douter de
quelque chose. Je vais mettre Michael... non, plutôt Jean.
Troisième question, lieu de naissance. Je ne vais pas mettre Varsovie,
plutôt Paris.
Quatrième question, profession. Tailleur ? C'est risqué. Avocat, c'est
une profession respectable. Et si ils me parlent de droit ? Je leur
demanderai des honoraires exorbitants, ça les découragera.
Dernière question, religion. Soyons malins, je vais mettre goy.
--
Yves Benisty
beni...@worldnet.fr
Alec Derogis
>Moshé Levy veut entrer au Rotary club de Vitroles (au hasard). Il
>demande un formulaire d'inscription.
>...
Mouarf ! Déjà plied rien que là. :)
Un vieux marchand de fourrures juif vient de mourir. Sur sa tombe, son
fils a fait inscrire : "Ci-gît Isaac Weil. Renards argentés,
zibelines, visons. Regrêts éternels. Mais la vente continue au 36, rue
des Rosiers."
(existe aussi en version Mercèdes 280 SL)
Yves Benisty
Didier BRUNEL <bru...@unice.fr> en a raconté une du même genre sur les
blondes.
Sarah offre à son fils Salomon deux cravates, une rouge et une bleue. Le
vendredi soir suivant, Salomon met la cravate bleue pour venir passer
chabatt avec sa mère. Sa mère lui demande : "Salomon, la cravate rouge,
tu ne l'aimes pas ?
-Mais si maman, les deux cravates que tu m'as offertes me plaisent
beaucoup. Et c'est pour ça que j'en porte une aujourd'hui".
La semaine suivante, Salomon met la cravate rouge pour venir passer
chabatt avec sa mère. Sa mère lui demande : "Salomon, la cravate bleue,
tu ne l'aimes pas ?
-Mais si maman, les deux cravates que tu m'as offertes me plaisent
beaucoup. Et c'est pour ça que j'en porte une aujourd'hui".
La semaine suivante, Salomon met la cravate rouge et la cravate bleue
pour venir passer chabatt avec sa mère. Sa mère s'exclame : "Mon fils
est devenu fou, il met deux cravates !"
--
Yves Benisty
beni...@worldnet.fr
Yves Benisty
L'enfilade s'allonge. Je m'y sens un peu seul, mais toutes les bonnes
volontés sont les bienvenues.
Moshé est le seul survivant d'un naufrage, et il réussit à accoster sur
une île déserte. Il y construit une maison, qu'il décore avec beaucoup
de goût, malgré ses moyens restreints. Puis il y construit une belle
synagogue à l'autre bout de l'île. Puis enfin une toute petite synagogue
à coté de chez lui.
Au bout de quelques années, un bateau passe à proximité, Moshé leur fait
signe, et ils accostent sur l'îlot du naufragé. Moshé, avant de revenir
à la civilisation, leur fait visiter son île. Tous sont émerveillés de
ce qu'il a pu faire avec les moyens du bord.
Le capitaine lui demande : "Moshé, pourquoi avoir construit deux
synagogues, l'une très belle à l'autre bout de l'île, et celle-là toute
petite à coté de chez toi ?
-Ah ! Celle-là, vous savez, je n'y met pas les pieds".
--
Yves Benisty
beni...@worldnet.fr
Vincent M.
Yves Benisty wrote:
>
> L'enfilade s'allonge. Je m'y sens un peu seul, mais toutes les bonnes
> volontés sont les bienvenues.
>
Bon. V'la Moshé au crépuscule de sa vie. Il demande à Sarah,
sa fidèle épouse:
- Sarah, ma fidèle épouse, lorsque j'ai été déporté vers
Auswich, en 40, tu étais avec moi?
- Oh oui, Moshé, mon tendre époux. J'étais avec toi.
- Sarah, ma fidèle épouse, lorque notre magasin de la rue
des Rosier a explosé dans un attentat, tu étais avec moi?
- Oh oui, Moshé, mon tendre époux. J'étais avec toi.
- Sahrah, ma fidèle épouse, lorque j'ai été bléssés dans un
fusillade, en Israel, tu étais avec moi?
- Oh oui, Moshé, mon tendre époux. J'étais avec toi.
- Sarah, ma fidèle épouse, je me demande su tu ne me portes
pas la poisse.
(Boujenah)
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Vincent M.
Décidément, je n'aime pas les boules antimites
* Pour m'écrire, lachez du lest *
Yves Benisty
Une petite blague juive, ça faisait longtemps...
Golda Meir rencontre Giscard d'Estaing :
-shalom !
-challe femme !
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Yves Benisty, beni...@worldnet.fr, ICQ 60688409
Yves Benisty
Un pasteur va voir Saint Pierre au Paradis. "Voilà, Grand Saint Pierre,
je voudrais visiter le Paradis.
-Pas de problème, voila le dernier modèle de chez Renault."
Deux jours plus tard, il retourne voir Saint Pierre :
-J'ai croisé un curé en Ferrari. Moi qui croyait qu'au Paradis, nous
étions tous égaux...
-Écoute, tu as eu une femme sur terre, tu as connu des plaisirs qu'il
ignore. Tu peux bien lui laisser cette compensation ?"
Le pasteur repart, à moitié convaincu, et revient deux jours plus tard :
-J'ai croisé un rabbin en Rols Royce. Lui aussi, il a eu une femme, et
des enfants. Alors, pourquoi il roule en Rols Royce et moi en Renault ?
-Chut, il est de la famille du Patron.
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Yves Benisty
Yves Benisty
Yves Benisty <beni...@worldnet.fr> wrotait :
> Un pasteur va voir Saint Pierre au Paradis.
Ça faisait trois mois que je n'avais pas écrit dans cette enfilade, ça
ne vous manquait pas ? Moi si.
Que demande-t-on à une femme juive ?
D'être belle comme...
Vénus.
Et d'être riche comme...
Crésus.
Et d'être inocente comme...
Dreyfus.
--
Yves Benisty, beni...@worldnet.fr
Yves Benisty
> Ça faisait trois mois que je n'avais pas écrit dans cette enfilade, ça
> ne vous manquait pas ? Moi si.
La fréquence augmente, ça ne fait que deux mois !
Moïse rencontre le rabbin. Le rabbin : Moïse, qu'est-ce que j'apprends ?
Tu t'es marié à une goy (non juive) ! Toi, qui venait tous les chabbat à
la synagogue, sur qui je pouvais compter pour toutes les prières !?
Mais pourquoi, Moïse ? Elles ne sont pas bien les femmes juives ?
-Eh non elle ne sont pas bien les femmes juives ! Toujours en train de
se plaindre, de soupirer, jamais satisfaites...
-Et ta femme goy, elles ne se plaint jamais ?
-Si, elle se plaint aussi. Mais , c'est pas grave, elle est goy.
--
Yves Benisty, beni...@worldnet.fr
Hubert Canon
> Yves Benisty <ben...@worldnet.fr> écrivait :
> > Ça faisait trois mois que je n'avais pas écrit dans cette enfilade, ça
> > ne vous manquait pas ? Moi si.
> La fréquence augmente, ça ne fait que deux mois !
Je vais t'aider un peu.
Dans le village de Minsk, il y avait deux filles à marier, mais pas de
jeune homme. Les mères allèrent donc voir le rabin, qui leur promis de
demander à son ami le rabin de Pinsk s'il avait ce qu'elles
cherchaient. Le rabin de Pinsk ne tarda pas à répondre qu'il y avait
effectivement deux hommes en parfait état et qu'il les envoyait
immédiatement par le prochain train.
Les deux mères, ne sentant plus leur joie, se sont donc précipitées à
la gare pour accueillir les prétendants. Mais malheureusement, lorsque
le train arriva, un seul homme en descendit. Les mères, têtues,
prirent alors le jeune homme, chacune par un bras, et ne voulurent pas
le laisser s'échapper.
Mais que faire ? Elle se rendirent une nouvelle fois chez le rabin
pour lui demander conseil. Elles lui expliquèrent leur problème. Le
pauvre homme, perplexe, essaya de trouver une solution raisonnable. Il
se rappela l'histoire du roi Salomon et du bébé. Il fit alors demander
une épée, et se tournant vers les deux femmes, leur annonça qu'il
allait couper le jeune homme en deux. "Après tout, un demi-gendre
c'est mieux que pas de genre du tout !" déclara-t-il.
L'une des deux mères, à sa gauche, protesta vivement : "Oh non, s'il
vous plaît, ne faites pas ça. Ne le tuez pas !".
L'autre mère dit : "Allez-y, Rabin, coupez-le en deux !"
À ce moment-là, le rabin la pointa triomphalement du doigt et dit :
"Ahah ! C'est VOUS, la belle-mère !".
[traduction d'une bonne blague trouvée dans rec.humor.jewish]
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Hubert Canon