Contrepèteries
FreeBird
Mammouth écrase les prix, Mamie écrase les prout !
Voilà un bel exemple de contrepèterie.
Le principe est simple, il faut interchanger des lettres ou syllabes de la
phrase pour obtenir une autre phrase (souvent à connotation polissonne ! ).
Voici une série à résoudre, vous devez les faire dans l’ordre .
Votre temps est chronométré, si vous ne trouvez pas, vous pouvez passer la
phrase, mais vous ne pourrez plus y revenir ensuite.
Allez, à vous de jouer , et bonne chance!
1- Le vieux marcheur veut courir sur le mont.
Réponse
.........................................................................
Temps .....
2- Le savais-tu, Sabine possède deux poules !
Réponse
.........................................................................
Temps .....
3- Dernier conseil aux parachutistes se faire léger pour mieux chuter.
Réponse
.........................................................................
Temps .....
4- Le dompteur a dresser sa bête à lire.
Réponse
.........................................................................
Temps .....
5- Dans les coulisses du théâtre, il a rencontré une demoiselle en corset
et en culotte.
Réponse
.........................................................................
Temps .....
6- Au menu, je vous propose un escalope avec une belle salade.
Réponse
.........................................................................
Temps .....
7- Ce jeune homme danse comme un ballot.
Réponse
.........................................................................
Temps .....
8- Le charbonnier d’Oran n’a plus la houille kabyle.
Réponse
.........................................................................
Temps .....
9- Le pêcheur laisse filer son traquenard à la brème.
Réponse
.........................................................................
Temps .....
Jean.MICHELI
FreeBird <free...@multimania.com> a écrit dans le message :
01beaf7f$e7f73d80$106bead4@freebird...
> Tout le monde a déjà entendu la phrase
> Mammouth écrase les prix, Mamie écrase les prout !
> Voilà un bel exemple de contrepèterie.
> Le principe est simple, il faut interchanger des lettres ou syllabes de la
> phrase pour obtenir une autre phrase (souvent à connotation polissonne
! ).
> Voici une série à résoudre, vous devez les faire dans l'ordre .
> Votre temps est chronométré, si vous ne trouvez pas, vous pouvez passer la
> phrase, mais vous ne pourrez plus y revenir ensuite.
> Allez, à vous de jouer , et bonne chance!
>
>
>
> 1- Le vieux marcheur veut courir sur le mont.
>
> Réponse
con...................................................................
> Temps .....
>
> 2- Le savais-tu, Sabine possède deux poules !
>
> Réponse
boules,.....................................................................
..
> Temps .....
>
> 3- Dernier conseil aux parachutistes se faire léger pour mieux chuter.
>
> Réponse
juter(lol)..................................................................
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> Temps .....
>
> 4- Le dompteur a dresser sa bête à lire.
>
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> Temps .....
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> 5- Dans les coulisses du théâtre, il a rencontré une demoiselle en corset
> et en culotte.
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> Réponse
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> Temps .....
>
> 6- Au menu, je vous propose un escalope avec une belle salade.
>
> Réponse
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> Temps .....
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> 7- Ce jeune homme danse comme un ballot.
>
> Réponse
salud.....................................................................
> Temps .....
>
> 8- Le charbonnier d'Oran n'a plus la houille kabyle.
>
> Réponse
habile......................................................................
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> 9- Le pêcheur laisse filer son traquenard à la brème.
>
> Réponse
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>
10 -bob hesite????
DEVILLIERES
>
> Tout le monde a déjà entendu la phrase
> Mammouth écrase les prix, Mamie écrase les prout !
> Voilà un bel exemple de contrepèterie.
> Le principe est simple, il faut interchanger des lettres ou syllabes de la
> phrase pour obtenir une autre phrase (souvent à connotation polissonne ! ).
> Voici une série à résoudre, vous devez les faire dans l’ordre .
> Votre temps est chronométré, si vous ne trouvez pas, vous pouvez passer la
> phrase, mais vous ne pourrez plus y revenir ensuite.
> Allez, à vous de jouer , et bonne chance!
>
> 1- Le vieux marcheur veut courir sur le mont.
>
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> 2- Le savais-tu, Sabine possède deux poules !
>
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> 3- Dernier conseil aux parachutistes se faire léger pour mieux chuter.
>
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> 4- Le dompteur a dresser sa bête à lire.
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> 5- Dans les coulisses du théâtre, il a rencontré une demoiselle en corset
> et en culotte.
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> 6- Au menu, je vous propose un escalope avec une belle salade.
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> 7- Ce jeune homme danse comme un ballot.
>
> Réponse
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> 8- Le charbonnier d’Oran n’a plus la houille kabyle.
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>
> 9- Le pêcheur laisse filer son traquenard à la brème.
>
> Réponse
> Temps .....
Dès qu'on touche à son petit banc, l'enfant boude.
Dès qu'on touche à son petit bout, l'enfant bande.
Les linges qui sèchent mouillent les cordes.
Les singes qui lèchent mordent les couilles.
Les ouvriers sciant sur le chantier habitaient des gîtes infernales.
Les ouvriers chiant sur le sentier agitaient des bites infernales.
L'explorateur apprend à troquer sans son fric.
L'explorateur apprend à triquer sans son froc.
Une grande frite nageait dans son boc.
Une grande bite nageait dans son froc.
La mariée est partie avec un grand salut à la noce.
La mariée est partie avec un grand salaud à l'anus.
Aux sites de Bologne, je préfère les mines de Pompéi.
Aux bites de sologne, je préfère les pines de mon pays.
Les deux jeunes mariés ne sont jamais arrivés à Bandole.
Les deux jeunes marioles ne sont jamais arrivés à bander.
Ils ranimaient leur feu avec des vieilles caisses.
Ils ranimaient leur queue avec des vieilles fesses.
Les enfants s'amusent avec des piles de boites.
Les enfants s'amusent avec des poils de bites.
La petite puce compte ses pattes.
La petite pute compte ses passes.
Les braconniers s'embusquaient derrière les collets.
Les braconniers s'enculaient derrière les bosquets.
La boulangère m'a laissé le pain chaud.
La boulangère m'a léché le pinceau.
Pour un vrai dur, elle a son calibre.
Pour un vrai dare, elle a son cul libre.
Il faut bouter l'équipe des girondins hors des 18 mètres.
Il faut goutter les bites des girondins hors des 18 mètres.
La petite marion m'a fait un beau papier.
La petite mariée m'a fait un bon pipeau.
J'ai un canard sur le feu.
J'ai un cafard sur noeud.
Le vent soufflait dans la rue du quai.
Le vent soufflait dans la raie du cul.
Ce pédant rentre-t-il bien de Nice.
Ce pénis rentre-t-il bien dedans.
Jeannette revient de la ferme pleine d'espoir.
Jeannette revient de la foire pleine de sperme.
Métropolitain.
Pétain mollit trop.
Fabrice Cantrel
Francis Cabrel
Le chanteur a une panne de micro.
Le chanteur a une pine de maquereau.
Oncle sam, elle vaut la peine votre marine, celle que vous cachez dans
Thulée.
Oncle sam, elle vaut la pine votre marraine, celle que vous tachez
d'enculer.
La chine n'aime pas le Pakistan.
La pine n'aime pas le chat qui se tend.
Ils s'en léchent dans leurs calculs.
Ils s'enculent dans leurs caléches.
La femme de l'amiral m'a fait mander à bord.
La femme de l'amiral m'a fait bander à mort.
La baronne regarde le plan qui vient de la Guinée.
La baronne regarde le gland qui vient de la piner.
Le barman constate que son anis a déplu.
Le barman constate que son anus a des plis.
Super chambre à louer au mois.
Super membre à louer au choix.
l'archéologue met dans les caisses le produit de ses fouilles.
l'archéologue met dans les fesses le produit de ses couilles.
C'est quand le concert ?
C'est con le cancer ?
Les nouilles cuisent au jus de cane.
Les couilles nuisent au cul de jeanne.
C'est ici qu'on a pendu le fuselage de l'aviatrice.
C'est ici qu'on a fendu le pucelage de l'aviatrice.
Les laborieuses populations du Cap.
La copulation laborieuse du pape.
Le vieil artisan tisse en plusieurs passes.
Le vieil artisan pisse en plusieurs tasses.
Il faut être peu pour bien dîner.
Il faut être deux pour bien piner.
Les physiciens voient le monde conique.
Les physiciens voient le con de monique.
La cuvette est pleine de bouillon.
La buvette est pleine de couillon.
Votre père a l'air mutin.
Votre mère a l'air putin.
Elle m'a menti, la sotte!
Elle m'a senti, la motte!
L'usage d'inoculer du pus de génisse s'est répandu rapidement.
L'usage d'inoculer du jus de pénis s'est répandu rapidement.
Le clerc du notaire ne peut atteindre son but.
Le blair du notaire ne peut atteindre son cul.
La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle aux champs.
La fermière sait que sa moule pue, aussi chit-elle aux vents.
Les écoliers jouent dans les pièces du fond.
Les écoliers jouent dans les fesses du pion.
Que de gîtes, la pauvre femme habita!
Que de bites, la pauvre femme agita!
Je crains l'avidité des concierges!
Je crains l'acidité des cons vierges!
L'épicurien recherche les sources du bonheur.
L'épicurien recherche les bourses du sonneur.
Les professeurs admiraient le factum du recteur.
Les professeurs admiraient le rectum du facteur.
Le pont-neuf fait soixante pieds.
Le pompier fait soixante neuf.
Tacite se promène en babouches.
Ta bite se promène en sa bouche.
C'est long comme lacune.
C'est con comme la lune.
Le jardinier a des pieds de choux.
Le jardinier a chié des poux.
J'ai la liasse, mon chou!
J' ai la chiasse mon loup.
Le tailleur est submergé sous les amas de patentes.
Le tailleur est submergé sous les apats de ma tantes.
Ma belle-mère adore les rossignols du caroubier.
Ma belle-mère adore les roubignoles du carossier.
L'affreux brutus est rentré dans les annales.
L'affreux brutal est rentré dans les anus.
Louis VI fit brancher Monthléry.
Louis VI fit branler mon chéri.
Le Var ne se déverse pas dans l'Oder.
Le dare ne se déverse pas dans l'ovaire.
Elles raffolaient des thermes de Sparte.
Elles raffolaient des tartes de sperme.
Le clochard a le sang qui bout.
Le clochard a le bout qui sent.
Ici fut enlisé Colette.
Ici fut enculée Lisette.
Le paysan regarde pousser les épis.
Le paysan regarde pisser les époux.
Les meilleurs moules ont l'écaille presque noire.
Les meilleurs mâles ont les couilles presque noires.
C'est à l'ami que j'offre mon vin.
On a fourré un haras dans mon champ.
En quittant le quai, je réclame un bidon.
Le vieillard suivait la messe en pensant à ses fils.
Les mines se font à grands coups de pioches.
Régalons nous du chant de la conteuse.
Demain, distribution de guêtres à tous les fourriers.
Le gladiateur nubien pénétra dans la lice.
Elle a laissé la pitié des moines.
Le pont neuf fait soixante pieds.
Le fourrier empile les culottes.
Le curé cherche à faire sortir un écu de son tronc.
Les empaleurs de curie.
L'électricien emballe des culots.
L'anglaise caresse les rousses de Boston.
Enfilez vous le quai de conti.
A l'auberge du Congre debout, on savoure de délicieuses tourtes de
cailles.
Le chirurgien ampute une jambe.
L'hôtelier nous débite de la goutte.
La colle mouille.
Une énorme phalène attaque la russe .
Cette jeune personne habite Laval .
Quand elle voit mon sloop à quille, elle envie mon sort.
Sa petite raquette crève.
Le prêtre montrait sa vierge derrière le panneau.
Elle s'est éveillée avec deux puces dans cou.
Le roi nègre avait son gourbi plein de phonos.
Il y a un gros feu rouge à l'entrée de Ténès.
Achète, je rie.
Ce petit bouillon fait la joie du corps .
J'aime le goût de ce petit blanc.
Votre recteur est un grand bonhomme.
Elle habite à Madère.
J'ai la bouche pleine de mythes.
La serge du vicaire avait beaucoup plu à la dame du fiacre.
Il courait tant de buts divers, qu'il en perdait sa belle mine.
Les femmes n'apprécient pas le marc trop doux.
Le sabotier offrit une paire de galoches à sa bru.
L'écuyère se plaint que le mouton de sa botte est trop dur.
Quelle drôle de bille tu faisais.
Il le dit à deux femmes.
Le curé est devenu fou entre deux messes.
Les jeunes filles adorent les nids à verdure.
pour entrer aux carmélites, il faut utiliser le mot de guichet.
Je munirai ta lame d'un beau manche en fer.
Il a un beau fût de Kummel.
On compte souvent plusieurs courses pour un seul but.
La fillette timide mâchait sa cotte.
On se passe facilement de lutins.
Où avez vous péché ces lubies.
Le viel artisan tisse en plusieurs passes.
Ce couvent de femmes a été fondé par les Saluces.
Il faut être peu pour bien diner.
La baronne invite le penseur à diner.
La russe a reçu une niche bordée.
Le roi en retarda la peine jusqu'au matin.
Il adorait les rillettes en fût.
La cuvette est pleine de bouillon.
Quel bonheur pour la princesse que dotation du roi.
Jeanne d'Arc avait une cotte de mailles.
Qu'on vide ce muid sans qu'on m'en perde!
Le vieux marin gratte le fond de sa quille avec le fer de l'herminette.
Les charpentiers sont assis autour d'un feu de poutres.
La Brésilienne sèche son linge.
Il faut qu'il rende , ce vieu bouquin.
On dort peu à l'hotel du bon coucher.
Son mari étant au bout, elle fit mander un prêtre.
Il y a là de jolis sites pour bâtir.
J'ai le nom de la russe sur le bout de la langue.
Le fard plaît aux dames.
Allons ma fille essuie ça vite et bien.
pour parvenir au but, il faut beaucoup de courage.
Il a laissé tomber sa gomme sur son plan.
Ce jeune homme a une mine piteuse.
Le vieux monsieur parle d'un ton couvert.
La reine avait une pierre fine à la main.
Votre don ma parait fort couteux.
La cuisinière s'est aperçue que son mouton bouillait.
J'aime mon amant pour sa mine pâle.
J'aime sucer le jonc de ma petite canne.
Elle avait à sa disposition une mine de perles.
Le pont de la belle Eugénie est plein de curés.
L'entrepreneur pétrit le béton à la tonne.
Cette fois j'ai senti le bout de ses galoches.
Le troupier essuie son quart à ses douilles.
Le bout pendait.
Des pêcheurs en quête de thon.
La pauvre femme est folle de la messe.
Le jeune homme a une mine de plomb.
Goutez-moi cette farce.
L'indien ascète contemple ses roupies.
Le mitron coffre le son de la boulangère.
La marchande de crayons m'a passé la mine.
Le Périgord est réputé pour sa cuisine et surtout par son admirable
beauté de sites.
Ne critiquons pas les solutions de la peur.
Le jardinier bine avec sa pelle.
La belle passagère a attrapé des coups sur le pont.
Les ponts de Cologne sont immense.
Les marins jouaient avec des filles sur leur boutre.
Les bas-quartiers de Paris sont minables.
La jeune fille toussait en se mouchant.
Attention le pont va casser.
Il y a un corps sur le pont de la Jeanne d'Arc.
Le court-bouillon est la base de la cuisine électorale.
On reconnait les concierges à leur avidité.
Je vous mettrai aussi de belles féves.
Une sorte de rage lui tient lieu de verve.
On ne voit guère de cardinaux jeter l'habit rouge aux orties.
Le bouffon de la reine est travaillé par un catarrhe.
A Beaumont -le-Vicomte.
O marie conçue sans péché.
J'aurais crû que vos perles coutaient davantage.
Cela me fait plaisir de revoir le vieux lycée Ampère.
Chaque soir la petite poule pondait quelque part.
Le bonheur dascendait en elle.
Le neveu remet Finette à sa tante.
Le quincaillier empile son vieux fer dans le grenier.
Quand il est saoul, il n'a plus de remords.
Le pharmacien bouchait de l'extrait de Saturne.
J'ai engagé une jeune bonne pour secouer les mites de mes habits.
La préfète se réjouit de passer des Landes au Gard.
Jour et nuit elle se lamentait.
La malheureuse s'est tordu l'humérus.
Passe lui donc aussi un peu de vin doux.
Elle n'aurait jamais penser s'endetter.
Je ne vous conseille pas de nettoyer votre lit au savon.
Cette vieille fine n'a aucun dépôt.
Le banquier racole des fonds
Tu tétais encore que tu paraissais taquine.
Elle à fait piquer son nom sur une serviette.
Les concierges sont toujours vains.
La pâtissière voulait avoir une mine à lapins.
Les femmes n'aiment guère trouver du gel après l'averse.
Les femmes furent empilées dans le fort.
La fille du mineur adore l'epinette.
Mademoiselle désirez-vous des nouilles encore ?
J'ai offert le bordeaux aux femmes du Portel.
l'anneau dela puce est peu employé par les maroquiniers.
Sabine adore les prunes.
Je vais pêcher dans l'étang.
La marquise a béché trois allées.
Défense de léser ce cabotin.
Je vous caresserais les tresses après le foot ball.
Le huguenot se plait à tromper le papiste.
Gardez tête au frais et pieds au chaud.
Il faut prendre les choses en riant.
La femme du bedeau nous a montré le coup du tronc.
Je me suis fait tromper en achetant des pipes.
Admire ma chance et lis dans ma main.
La cliente réclame de superbes tranches dans le mou.
Passe-moi le rhum que je t'en brule dans la cuiller.
Les terrassiers rient sur les chantiers.
Empoignons les quenouilles aux grues.
Les soldats ont pillé ma;fine à la cave.
Elle rêvait d'être mousse de péniche.
C'est à Rouen qu'on laisse les péniches.
Ote ta lampe que je guette.
Lotaire était verni d'avoir tant forniqué.
Mettez vos livres sur mon ombrelle.
Il est interdit de passer sur la rive.
Prêtez-moi vos livres pour ma peine.
Panne à Vichy !
Madame, laissez-moi jouer avec vos fils.
Les crimes des bêtes me répugnent.
L'anier caresse l'anesse et murmure "vise l'ane" ?
Le menuisier a encollé les bûches.
A Rome as-tu vu le gars qui a une bath de pipe.
Dès qu'on touche à son petit banc, l'enfant boude.
Les linges qui sèchent mouillent les cordes.
Les ouvriers sciant sur le chantier habitaient des gîtes infernales.
L'explorateur apprend à troquer sans son fric.
Une grande frite nageait dans son boc.
La mariée est partie avec un grand salut à la noce.
Aux sites de Bologne, je préfère les mines de Pompéi.
Les deux jeunes mariés ne sont jamais arrivés à Bandole.
Ils ranimaient leur feu avec des vieilles caisses.
Les enfants s'amusent avec des piles de boites.
La petite puce compte ses pattes.
Les braconniers s'embusquaient derrière les collets.
La boulangère m'a laissé le pain chaud.
Pour un vrai dur, elle a son calibre.
Il faut bouter l'équipe des girondins hors des 18 mètres.
La petite marion m'a fait un beau papier.
J'ai un canard sur le feu.
Le vent soufflait dans la rue du quai.
Ce pédant rentre-t-il bien de Nice
Jeannette revient de la ferme pleine d'espoir.
Métropolitain.
Fabrice Cantrel
Le chanteur a une panne de micro.
Oncle sam, elle vaut la peine votre marine, celle que vous cachez dans
Thulée.
La chine n'aime pas le Pakistan.
Ils s'en léchent dans leurs calcul.
La femme de l'amiral m'a fait mander à bord.
La baronne regarde le plan qui vient de la Guinée.
Le barman constate que son anis a déplus.
Super chambre à louer au mois.
l'archéologue met dans les caisses le produit de ses fouilles.
C'est quand le concert ?
Les nouilles cuisent au jus de cane.
C'est ici qu'on a pendu le fuselage de l'aviatrice.
Les laborieuses populations du Cap.
Le vieil artisan tisse en plusieurs passes.
Il faut être peu pour bien dîner.
Les physiciens voient le monde conique.
La cuvette est pleine de bouillon.
Votre père a l'air mutin.
Elle m'a menti, la sotte!
L'usage d'inoculer du pus de génisse s'est répandu rapidement.
Le clerc du notaire ne peut atteindre son but.
La fermière sait que sa poule mue, aussi vit-elle aux champs.
Les écoliers jouent dans les pièces du fond.
Que de gîtes, la pauvre femme habita!
Je crains l'avidité des concierges!
L'épicurien recherche les sources du bonheur.
Les professeurs admiraient le factum du recteur.
Le pont-neuf fait soixante pieds.
Tacite se promène en babouches.
c'est long comme lacune.
Le jardinier a des pieds de choux.
J'ai la liasse, mon chou!
Le tailleur est submergé sous les amas de patentes.
Ma belle-mère adore les rossignols du caroubier.
L'affreux brutus est rentré dans les annales.
Louis VI fit brancher Monthléry.
Le Var ne se déverse pas dans l'Oder.
Elles raffolaient des thermes de Sparte.
le clochard a le sang qui bous.
Ici fut enlisé Colette.
Le paysan regarde pousser les épis.
Les meilleurs moules ont l'écaille presque noire.
C'est à l'ami que j'offre mon vin.
On a fourré un haras dans mon champ.
En quittant le quai, je réclame un bidon.
Le vieillard suivait la messe en pensant à ses fils.
Les mines se font à grands coups de pioches.
Régalons nous du chant de la conteuse.
Demain, distribution de guêtres à tous les fourriers.
Le gladiateur nubien pénétra dans la lice.
Elle a laissé la pitié des moines.
Le pont neuf fait soixante pieds.
Le fourrier empile les culottes.
Le curé cherche à faire sortir un écu de son tronc.
Les empaleurs de curie.
L'électricien emballe des culots.
L'anglaise caresse les rousses de Boston.
Enfilez vous le quai de Conti.
A l'auberge du Congre debout, on savoure de délicieuses tourtes de
cailles.
Auberge de Vendée.
Vins : côtes du cru.
Le chirurgien ampute une jambe.
L'hôtelier nous débite de la goutte.
La colle mouille.
Une énorme phalène attaque la russe .
Cette jeune personne habite Laval .
Quand elle voit mon sloop à quille, elle envie mon sort.
Sa petite raquette crève.
Le prêtre montrait sa vierge derrière le panneau.
Elle s'est éveillée avec deux puces dans cou.
Le roi nègre avait son gourbi plein de phonos.
Il y a un gros feu rouge à l'entrée de Ténès.
Achète, je rie.
Ce petit bouillon fait la joie du corps .
J'aime le goût de ce petit blanc.
Votre recteur est un grand bonhomme.
Elle habite à Madère.
J'ai la bouche pleine de mythes.
Marco Polo
FreeBird a écrit dans le message <01beaf7f$e7f73d80$106bead4@freebird>...
|1- Le vieux marcheur veut courir sur le mont.
Le vieux marcheur veut Mourir sur le Con
|2- Le savais-tu, Sabine possède deux poules !
Le savais-tu ? Sa pine possède deux boules !
|3- Dernier conseil aux parachutistes se faire léger pour mieux chuter.
Dernier conseil aux parachutistes : se faire léCHer pour mieux Juter.
|4- Le dompteur a dresser sa bête à lire.
Le dompteur a dressé sa bIte à l'AIr
|5- Dans les coulisses du théâtre, il a rencontré une demoiselle en corset
|et en culotte.
???????????????????????????????????????????
|6- Au menu, je vous propose un escalope avec une belle salade.
Au menu je vous propose une escalADE avec une belle salOPE.
|7- Ce jeune homme danse comme un ballot.
Ce jeune homme BanDe comme un Salop.
|8- Le charbonnier d’Oran n’a plus la houille kabyle.
Le charbonnier d'Oran n'a plus la Couille Habile
|9- Le pêcheur laisse filer son traquenard à la brème.
?????????????????????????????????????????? Braquemard...???
__________________________________________________
MP
Thomas Heude
>|9- Le pêcheur laisse filer son traquenard à la brème.
>
Christophe
>
> FreeBird a écrit dans le message <01beaf7f$e7f73d80$106bead4@freebird>...
>
Le pêcheur laisse filer son BraqueMard à la TraiNe.
--
___________________________________________________________
Christophe
My girlfriend told me I have a body of a god....
....Then I found out she is a Buddhist.
arthur
Marco Polo a écrit dans le message <7jlbsk$d3o$1...@front3m.grolier.fr>...
>
>
>
>- Dans les coulisses du théâtre, il a rencontré une demoiselle en corset
>|et en culotte.
Dans les coulisses du théâtre, il a rencontré une demoiselle en corsOTTE
>|et en culEE.
Marco Polo
Christophe a écrit dans le message <375E48CD...@hotmail.com>...
|Le pêcheur laisse filer son BraqueMard à la TraiNe.
Merci...
--
MP
Marco Polo
arthur a écrit dans le message <7jmn8d$nou$1...@wanadoo.fr>...
|Dans les coulisses du théâtre, il a rencontré une demoiselle en corsOTTE
|>|et en culEE.
Tu veux dire : encore sotte ?
Merci du renseignement
--
MP
Eddy Charlez
FreeBird <free...@multimania.com> wrote in message
news:01beaf7f$e7f73d80$106bead4@freebird...
> Tout le monde a déjà entendu la phrase
> Mammouth écrase les prix, Mamie écrase les prout !
> Voilà un bel exemple de contrepèterie.
> Le principe est simple, il faut interchanger des lettres ou syllabes de la
> phrase pour obtenir une autre phrase (souvent à connotation polissonne
! ).
> Voici une série à résoudre, vous devez les faire dans l'ordre .
> Votre temps est chronométré, si vous ne trouvez pas, vous pouvez passer la
> phrase, mais vous ne pourrez plus y revenir ensuite.
> Allez, à vous de jouer , et bonne chance!
>
>
>
> 1- Le vieux marcheur veut courir sur le mont.
>
> Réponse
> .........................................................................
> Temps .....
>
> 2- Le savais-tu, Sabine possède deux poules !
>
> Réponse
> .........................................................................
> Temps .....
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> 3- Dernier conseil aux parachutistes se faire léger pour mieux chuter.
>
> Réponse
> .........................................................................
> Temps .....
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> 4- Le dompteur a dresser sa bête à lire.
>
> Réponse
> .........................................................................
> Temps .....
>
> 5- Dans les coulisses du théâtre, il a rencontré une demoiselle en corset
> et en culotte.
>
> Réponse
> .........................................................................
> Temps .....
>
> 6- Au menu, je vous propose un escalope avec une belle salade.
>
> Réponse
> .........................................................................
> Temps .....
>
> 7- Ce jeune homme danse comme un ballot.
>
> Réponse
> .........................................................................
> Temps .....
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> 8- Le charbonnier d'Oran n'a plus la houille kabyle.
>