Question Reptilosophique...
Herve Baudouy
Se détendre un peu...quand même ??
Question Reptilosophique
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"La ligature des trompes ne sert pas qu'à faire taire les éléphants,
même ceux qui adorent les cacahuètes !"
-- Achille Zavatta, célèbre obstétricien
Nous voici donc, mes amis Pèlerins,
Assoiffés de savoir et d'un bon vacherin,
La pelle en bandoulière, tel le métèque de Moustaki,
Réunis à nouveau pour la Philosophie !
***
Je connais un sujet, ignoré des plus grands :
Fainéants infernaux, ils battaient des sentiers
Que les autres gloseurs rebattaient à leur tour.
De sentiers en tapis, persans ou à la turque
Se créa une ornière : c'est la philosophie.
Mais ce jour, devant tous se lève la Vérité !
Foin des frilosités dignes des ouistitis.
Je m'en vais vous parler de la Queue du Serpent !
(Mais qui n'a aucun rapport avec Attaturk
Pas plus d'ailleurs qu'avec Quentin de la Tour)
[Il faut bien que ça rime...]
Et les vrais Intellos, mes amis, mes confrères
Connaissent pertinemment, depuis bientôt longtemps,
La question que le monde a sur le bout des lèves :
"Qu'en est-t-il, à vrai dire, de la Queue du Serpent ?"
Noeud gordien tout autant qu'épée de Damoclès,
Pierre philosophale, abîme de sagesse,
Rubicon qui laisse les penseurs sur les dents,
Réponse que le Monde appelle de ses voeux:
"Mais où diantre faut-il que l'on coupe un serpent,
Si on veut être sûr de lui couper la queue?!"
Vertigineux, non ?...
... Tiens donc, je vous sens dubitatif, tout d'un coup.
Vous vous dites:"Le whisky ? ... Il est saoul ? ... Il est fou ?..."
Que nenni, mes amis, mon neurone est intact!
J'eusse aimé de votre part un peu plus de tact !
... Peu importe à vrai dire, ne vous faites pas de bile
Je m'en badigeonne le nombril
Du pinceau de l'Indifférence
La vie du Penseur est un chemin difficile,
Je gravirai seul le Mont de la Connaissance !
***
C'est une question fondamentale, le maillon philosophique manquant entre
"A quelle heure a eu lieu le Big Bang?" et "Où sont mes boutons de
manchettes?"
Ces deux questions ont été résolues.
La première par le courtisan qui répondit à Louis 14 : "A l'heure qu'il
vous plaira, Majesté"
La deuxième par le femme de Mozart : "Sous le sol mineur, mon minet,
comme d'habitude".
Il ne reste donc, pour que soit bouclée la grande aventure de
l'Intellect humain, qu'à résoudre cette question :
"Mais où diantre faut-il que l'on coup un serpent,
Si on veut être sûr de lui couper la queue?!"
Après cela l'Humanité, satisfaite, pourra se faire sauter le caisson, au
plutonium ou au MacDo !
J'en vois qui ricanent - surtout près du radiateur !
Esprits forts, hérétiques ?...
Enfer et torpédo, assez prologué !
Attaquons le sujet !
La question du Serpent peut être abordée sous plusieurs angles.
Combien d'angles a un serpent ?!
Calculez l'hypoténuse du serpent.
Je vous épargnerai le serpent isocèle, ce sera pour l'an prochain.
Si on le regarde de face, on voit un cercle. On peut donc en calculer la
circonférence - sans s'en approcher!
Tous les programmeurs connaissent le serpent qui se mort la queue...
Oui, la boucle infernale !
Et, à propos de se mordre la queue : combien de queue se mord-il avant
qu'on puisse dire qu'il se mort la langue ?
Il y a aussi l'angle mort, celui que vous faites quand il vous a mordu
(et là, vous ne calculez plus rien !)
N'oublions pas l'angle - très serré - que fait le boa le soir au fond
du cor...
Ni l'angle vertical et onduleux qu'il fait quand il se dandine bêtement
devant une flûte de fakir.
Le serpent a deux yeux, donc deux angles de vue. La science cherche
actuellement,
en croisant un exemplaire de l'Odyssée et un serpent-cobaye, à créer
le serpent-cyclope - ou Serclope (qui n'est pas un élastique à
cigarettes)
A ce sujet : Qu'obtenez-vous si vous croisez un serpent avec un jeu de
lego ?
Un Boa Constructor !
Un petit mot sur l'appareil respiratoire :
Tous les serpents, exceptés le python et le boa, ont un poumon gauche
atrophié ou absent.
Sans doute, à l'instar d'Adam, le Dieu des Serpents a prélevé un poumon
gauche pour
créer une nouvelle espèce, laquelle a émigré sur une autre planète . . .
fuyant la gaucherie du Dieu Serpent Quetzalcoatl (1) et de ses fils
Gardénal,
Péridural et Pourkoi Turhale.
(Le nom de « Quetzalcoatl » donnera en Occident, repris et déformé,
un filon littéraro-mystico-financier fabuleux : « la Quête du Graal » .
Et vous connaissez tous la devise de Lance L'Eau du Lac :
« Graal-moi la puce que j'ai dans le DOS » , repris
par des programmeurs fous quelque temps plus tard...
Une once d'éclaircissement sur l'appareil reproducteur :
La fécondation est interne; l'organe reproducteur mâle est composé de
deux testicules et d'une paire d'organes copulateurs, les hémipénis.
Les femelles possédent quant à elles une paire d'ovaires décalés,
certaines espèces ne possédant pas d'ovaire gauche.
On remarque que la serpente comme le serpent ont quelques problèmes de
symétrie, ou d'échelle... Un hémipénis visant un ovaire décalé, cela
fait
désordre... Guillaume Tell , au secours !
[Par ailleurs - petite note historique - , les ovaires reptiliens ont
donné
lieu, à la suite d'une chaine d'évènments génétiques sur lesquels
je ne m'étendrai pas, à l'apparition de Hoover, chef de la CIA
(Centrale d'Insémination Artificielle)... Je vous remercie de votre
attention !]
Ceci dit, le serpent a DEUX organes copulateurs. . .
Si je n'avais peur de tomber dans la salacerie la plus
stuprissime , j'en ferais bien des gorges. . . profondes !
(On demande ovaires gauches ! Si pas sérieux s'abstenir!)
***
Une pause culturelle :
"... En effet, ayant un jour rencontré dans une forêt deux gros
serpents
par l'amour réunis, Tirésias les avait frappés de sa baguette, et
soudain,
ô prodige ! d'homme qu'il était il devint femme, et conserva ce sexe
pendant
sept ans. Le huitième printemps offrit encore les mêmes reptiles à ses
regards :
"Si quand on vous blesse, dit-il, votre pouvoir est assez grand pour
changer
la nature de votre ennemi, je vais vous frapper une seconde fois".
Il les frappe, et soudain, reprenant son premier sexe, il redevint ce
qu'il avait été.
(Ovide, Les Met Ta Morphose, III,324)
D'aillerus, le thème fut repris plus tard, dans un opéra "Les Mamelles
de Tirésias"
(Non ! Ce n'est pas un opéra porno !) sur la transexualisation d'une
femme...
par Appolinaire et Poulenc.
Comme quoi , les Modernes n'ont rien inventé en matière de manipulations
sexuelles !
Qu'on se le dise !
--
Un cas rare (comme on dit en Italie...)
L'autre jour au fond d'un vallon,
Un serpent mordit Jean Fréron.
Que pensez-vous qu'il arriva ?
Ce fut le serpent qui creva.
(Voltaire)
Fin de la Pause Culturelle: nous reprenons le cours de notre émission...
****************
Un des serpents les plus connus est le Python, avec son harem la
Pythie,
la Pithe Oyable , la Pythonisse ...:
Celle-ci a joué un grand rôle dans le succès de Nostradamus : "Si Bylle
m'était contée"
(Vaste fresque comique sur l'art de la Divination : dans le marc de
café, dans les
tripes à la mode de Caen, dans le samovar, dans les lignes de la main
(ou du pied, pour
les manchots, dans les auspices de Beaune ...
--
Deux devins devinrent célèbres : en Sicile, les frères Palices.
Ceux-ci, frères jumeaux, étaient fils de Jupiter et de la nymphe Thalie,
donc par la cuisse gauche...
Ils sont les ancêtres d'un zigoto en armure qui enfoncera plus tard des
portes ouvertes et des palissades :
La Palisse...
***
Nous aborderons dans une autre occasion le grand thème philosophique :
"L'oeuf était-il avant la vipère ? "
Dans notre galerie reptilienne, ajoutons aussi le serpent à sornettes,
très répandu dans les enceintes parlementaires, ou dans les
parlementaires enceintes...
Quand à sa langue... elle est dangereuse, comme toutes les langues,
ainsi que le disait ce brave Ésope en pelant ses navets.
Des chercheurs fantaisistes ont prétendu que le venin du serpent avait
une influence sur la longueur de sa queue. Si chez l'homme la longueur
de la sus-dite est un outil de fierté, voire de conquête , chez le
serpent
c'est un outil de défense ; mais peut-être que la force du "venin"
montre
(chez les serpents, bien sûr, qu'alliez-vous penser?!),
lequel a le plus gros hémipénis.
On peut se demander par ailleurs si la grande erreur d'Ève ne fut pas de
confondre divers appendices... Indices : Cain était méchant, venimeux
même.
Abel, par contre, était gentil, voire un peu bébête, comme Adam, comme
un homme,...
Intéressant, non, comme pistes ?
...Et puis, le fruit défendu était peut-être un fruit de mer ?...
Citons à ce propos une autorité :
« Le serpent m'a dupée » (Genèse.III,13)
Dupée en hébreu = ischiani * : trompée, entraînée, séduite,
ensemencée... ...»
(*Traduit par le Rabin Askenazi. Interprétation de la psychanalyste
Maryse Choisy . Lire Y.Guerrier : Le premier Testament des Dieux)
Un rabbin et une psychanalyste, voilà qui ne manque pas de piquant... si
j'ose dire...
Revenons-en à la question originale, primale, obsédante, de la longueur
de la queue du serpent.
Pascal (2) l'a fort bien dit, dans ses "Pensées Apocryphes et
Hallucinées" :
"La longueur de la queue du serpent est une fonction !" Qui dit
fonction,
dit variables, sinon, ce n'est plus une fonction mais un fonctionnaire.
Variables : le Temps, bien sûr. Soit f(T).
Certains freudiens désaxés (pardon pour le pléonasme) prétendent
qu'elle est aussi fonction du sexe ; mais cela deviendrait porno, et je
ne verserai pas - en public ! - dans le stupre et la libidineusité !
Or donc, cette fonction, que nous nommerons Billard, peut s'exprimer
ainsi :
Billard = Longueur = f(T)
Le serpent, comme toutes les créatures vivantes qui n'ont rien d'autre à
faire, passe sa vie à grandir. Donc la fonction est croissante, dans un
intervalle borné d'un côté par un spermatozoïde reptilien, et de l'autre
par un coup de machette derrière la cravate.
D'aucuns disaient donc, jusqu'à une époque récente que plus le serpent
était vieux, plus il était grand.
Ah ! L'incommensurable crédulité des foules !
Mais, enfin, Claudel vint et révéla au monde l'étincelante vérité!
Il le fit dans son célèbre poème : "Le chewing-gum de la comtesse colle
au Soulier de Satin, et je ne partagerai ni mon midi, ni mon quatre
heures, Na !" , vaste fresque mystico-hollywoodienne qui ne rata le prix
Nobel de chimie que d'un cordon de dynamite.
Il révéla dans l'appendice (caudal, puisqu'il s'agissait de la queue)
qu'une autre variable devait être considérée, la Variable "R", soit le
Ralentissement dans l'Accélération de la Croissance (laquelle ,
d'ailleurs, est elle-même fonction de la nourriture, de la météo, de la
longueur de la queue, pardon, de la flûte du fakir, et du tour de
poitrine
de sa blonde (Celle du serpent, pas celle du fakir !),
donc une fonction de fonction...
L'aspirine est sur la tablette de gauche...)
Et comme les vertèbres ont tendance à se tasser dans leur grand âge, la
longueur, tout en continuant d'augmenter ( croissance), diminue aussi (
tassement)...
D'où la formulation nouvelle de l'équation :
Billard = log(T) + Constante * 1/R^2
Oui, c'est ambigu, un tantinet confusionnant, mais rigoureusement
scientifique , et approuvé par l'Ordre des Charlatans !
Et - ce qui reste d'aspirine est toujours sur la tablette de gauche ? -
, ne vous gaussez pas, nous arrivons à une courbe en cloche !
J'en suis moi-même tout estransiné...
... Ce qui me rappelle cet aphorisme historique de Vercingétorix , au
soir de Waterloo:
"Si la queue du serpent avait été plus longue, l'histoire de l'humanité
eut été différente!"
(Et non : "Du haut de ces pyramides, quarante queues vous contemplent
!" , ainsi que le prétendent certains révisionnistes )
Où donc commence - ou finit - la queue du serpent ?
Et bien , la fonction étant continue et non dérivable, sauf si vous avez
perdu les rames, tout dépend à quel moment vous la coupez !...
Ce qui est une référence circulaire, et nous ramène au serpent qui
se mort la queue.
Fascinant, non ?...
Bien sûr, cela n'est pas une réponse claire et précise.
Mais avez-vous déjà vu une question philosophique avoir une réponse
claire et précise?
D'ailleurs, les seuls mots de "question philosophique" sont obscurs,
abscons et glauquissimes !
Enfin, n'oublions pas la célèbre maxime de Platon, reprise par Groucho
Marx dans son livre "Ton capital et mes intérêts" :
"Éventuellement, tout est compréhensible".
A quoi il ajoutait : " Qu'on se saisisse d'Éventuellement,
et qu'on en fasse une fricassée!"
---
(1) Qui s'appellait aussi - mais pour les intimes seulement, Kukulkan ,
et le Serpent à Plumes dans la Presse d'Opposition , car il plumait
toute la classe ouvrière !
Comme quoi Marx n'a rien inventé...
Quant à Kukulkan, c'est parce qu'il est l'ancêtre du Ku Klux Klan...
Et Spielberg prépare "Le Retour de Quetzalcoatl", vaste fresque en 24
épisodes ( sans les Index)
Il était le Dieu des Toltecs, des Pastèques et des Bonbecs
(2) Oui, celui qui a inventé les machines à sous en Braille,
l'ice-cream motorisé,
qui tourne sur lui-même, vous évitant ainsi de le faire vous-même, du
Détecteur
de Père Noël :une chaussette munie d'une micro-caméra et d'une sonnerie
pour
signaler l'arrivée du Père Noël, le parasol pour automobiles (sur une
idée de
Léonard de Vinci), de l'échiquier circulaire et de l'arbre de Noël
programmable. . .
en Pascal évidemment !
Sam O'Var
Docteur ès-Taminet
Hervé
ANNEXE 1.
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Petit Manuel Pour Survivre à une Rencontre avec un Serpent
1. Si vous êtes attaqué par un anaconda , ne courez pas !
Le serpent est plus rapide que vous !
2. Étendez-vous sur le sol, ramenez vos bras contre vous,
rassemblez vos jambes serrées l'une contre l'autre
3. Rentrez le menton.
4. Le Serpent va s'approcher et grimper sur vous.
5. Ne paniquez pas !
6. Après que le Serpent vous aura examiné, il commencera à vous avaler
en commençant par les pieds ; toujours ! Ne paniquez pas !
7. Il va aspirer vos jambes . Ne bougez pas : ça va prendre du temps. .
.
8. Quand le Serpent a atteint vos genoux, lentement, en bougeant le
moins possible,
saisissez votre couteau et glissez-le doucement entre votre jambe et la
gueule
du Serpent. Puis, vivement, vous remontez le couteau, et transpercez sa
tête.
9. Assurez-vous d'avoir un couteau.
10. Assurez-vous que le couteau est bien aiguisé.
11. Si vous êtes encore « dehors », prenez une douche.
--
hbau...@videotron.ca
http://membres.lycos.fr/herweb/humour.htm
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