「孫の顔を早く見たい」はセクハラ？
Takayama Shunji
みなさんのご意見を頂きたいのですが、
「孫の顔を早く見たい」という言葉はセクハラになるんでしょうか？
状況を少し詳しく説明します。
先日、結婚を前提に付き合っている彼女を両親に紹介するために
実家に連れて行ったとき、母が
「そうですか、この子と結婚を前提にねぇ・・。
お嫁さんが来てくれることでさえ半ば諦めてたんだけどねぇ・・。
欲張りかもしれないけど、そういう事なら早く孫の顔も見たいもんだねぇ。」
というようなことを言いました。
そのことが彼女も彼女のご両親も気に入らないらしく、数日後、
「”早く孫の顔が見たい”なんて言葉は立派なセクシャルハラスメントです。
そのことを認めたうえで娘に謝っていただくようにご両親にお伝えください
。」
という内容の電話が彼女のお母さんから、私のところにかかってきました。
何故、セクハラになるのか説明を求めたところ、
「そんな事は普通に新聞を読んだりテレビを観たりしていれば分かるでしょ！」
と言い返され、そのまま電話は切れてしまったのです。
それから丸２日。
どうすればいいのかさっぱり分かりません。
先方の言うとおり、うちの両親に謝らせるべきなのでしょうか？
それ以前に、母の発言はセクハラ行為なのでしょうか？？
ちなみに彼女とはずっと連絡がとれていません。
AYANO
>みなさんのご意見を頂きたいのですが、
>「孫の顔を早く見たい」という言葉はセクハラになるんでしょうか？
私はセクハラとは思いません。
>何故、セクハラになるのか説明を求めたところ、
>「そんな事は普通に新聞を読んだりテレビを観たりしていれば分かるでしょ！」
>と言い返され、そのまま電話は切れてしまったのです。
>ちなみに彼女とはずっと連絡がとれていません。
こんなことを言うのは申し訳ないと思いますが
コミュニケーションを取ることが不可能な方々なのかも
しれないと邪推してしまいます。
まずは、彼女と話し合うことが必要なのではないでしょうか？
どうして「孫の．．．」と言われて不快だったのか、どうして
セクハラと思ったのか、お互いに理解しあう必要があると思います。
それができないのなら、結婚どころの話ではないような
気もします．．．。
--
AYANO <fu...@sic.co.jp>
Hitoshi
Takayama Shunji <inar...@po.harenet.ne.jp> wrote in message
news:38F0DF02...@po.harenet.ne.jp...
> 先方の言うとおり、うちの両親に謝らせるべきなのでしょうか？
> それ以前に、母の発言はセクハラ行為なのでしょうか？？
>
> ちなみに彼女とはずっと連絡がとれていません。
彼女じゃなくて彼女の母親が出てきたところ、ちょっと根が深いかも
しれませんねえ。
わけわかんなくても、とりあえず謝っておくという、汚い大人の解決法も
ありだとは思いますが。
彼女が、お母さんの発言（結婚->子供）によって、自分が「子供製造器」のような
扱いを受けたと感じたっていうケースはあるでしょう。
昔の「嫁は跡継ぎを産むためにいる」見たいな考えに嫌悪感を
持ったとすると、一般的な「セクハラ」とは違いますが、
「性的」に「不快」であったと考えることはできますね。
なにはともあれ、まずは彼女とTakayamaさんが話をするべきでしょう。
本当に彼女が不快に思ったのかどうかも分かりませんし。
Sen''nin Iio
<8crdj9$8ph$1...@ordlgw2.orl.pioneer.co.jp>の記事において
fu...@sic.co.jpさんは書きました。
>> Takayama Shunjiさんの<38F0DF02...@po.harenet.ne.jp>から
>> >みなさんのご意見を頂きたいのですが、
>> >「孫の顔を早く見たい」という言葉はセクハラになるんでしょうか？
>>
>> 私はセクハラとは思いません。
ですよね。個人の考え方というか、人生観のようなものに対する
干渉や、子供のいない夫婦への差別とは思いますが、セクハラとは思いません。
>> >何故、セクハラになるのか説明を求めたところ、
>> >「そんな事は普通に新聞を読んだりテレビを観たりしていれば分かるでしょ！」
>> >と言い返され、そのまま電話は切れてしまったのです。
その方のセクハラの定義が世間一般とは違うように感じます。
はからずも価値観というか常識観(?)の違いが出たのでは。
--
sen...@st.rim.or.jp
Satou Bunpei
says...
>
>そのことが彼女も彼女のご両親も気に入らないらしく、数日後、
>「”早く孫の顔が見たい”なんて言葉は立派なセクシャルハラスメントです。
> そのことを認めたうえで娘に謝っていただくようにご両親にお伝えください
>。」
まず早めにこちらから電話して「子供や孫は別に欲しくはない」
と言う趣旨をやんわりと伝えておく。
それで態度が変わったら、子供を産めない可能性がある。
「ご両親も気に入らないらしく」
だとすると、これもウソになる。
--
へ_へ _____Bunpei Satou_______
(=^_^=) b_s...@powernet.or.jp
くコ:彡 PowerNet Co.,Ltd
FUJINO Ryoichi
04月10日 午前 04:50 頃、「「孫の顔を早く見たい」はセクハラ？」
<38F0DF02...@po.harenet.ne.jp>で
inar...@po.harenet.ne.jp さん曰く
> みなさんのご意見を頂きたいのですが、
> 「孫の顔を早く見たい」という言葉はセクハラになるんでしょうか？
狭義の意味では, 社会的な関係において,
下の立場の者が上の立場の者に反抗しにくいのを悪用して,
性的な嫌がらせを行う事を指しますから,
この場合は, セクハラには当らないでしょう.
硬直した儒教社会じゃないんだから, 親に反論できないわけでもありませんし,
嫌だったらつき合うのを止めたところで,
彼女は社会的に何も困らないわけですし.
# 少なくとも, 平等を前提としている社会においては.
広義には, 相手が嫌がるような性的な行為(発言を含む)を言います.
この場合には, 社会的な関係は考慮の外です.
そういう意味に取れば, セクハラに当ると言えるでしょう.
# そういういい加減な使われ方が,
# 相手とのコミュニケーションを取れない未熟な人格の
# 言い訳に使われている辺りが, セクハラと言う言葉の困ったところですが.
ただし, そういう事をロクに話合いもしないで
一方的に文句を言うような相手では, ちょっと困り者です.
性的なもの以外の事でも, 気づかないうちに相手の嫌がる事を
してしまう事は必ずありますから,
そういう事を一方的に批判するような態度を取るような人は,
おそらく, 自分がそういう事をしてしまう可能性を分かっていないでしょう.
> 先方の言うとおり、うちの両親に謝らせるべきなのでしょうか？
そういう相手に, そういう態度を許し続ける自信があれば,
謝らせるのも一つの手でしょう.
# ま, いずれ破綻すると思いますけど.
そういう自信がなければ, ここで徹底的に話し合っておくべきです.
-----
藤野 亮一(ふじの りょういち)
pit...@mail.goo.ne.jp
JST時間2000年04月10日(月) 04時50分26秒頃、inar...@po.harenet.ne.jpさんは書きました。
> 状況を少し詳しく説明します。
（中略）
> そのことが彼女も彼女のご両親も気に入らないらしく、数日後、
> 「”早く孫の顔が見たい”なんて言葉は立派なセクシャルハラスメントです。
> そのことを認めたうえで娘に謝っていただくようにご両親にお伝えください
> 。」
> という内容の電話が彼女のお母さんから、私のところにかかってきました。
>
> 何故、セクハラになるのか説明を求めたところ、
> 「そんな事は普通に新聞を読んだりテレビを観たりしていれば分かるでしょ！」
>
> と言い返され、そのまま電話は切れてしまったのです。
状況から察するに，非常に言いにくいことなのですが，
その彼女が子供を産めない体である可能性が非常に高いです．
だったら上記の話はなんとなく分かります．
ただ面と向かってそんなことは聞きにくいし，もし言ったとしたら
例えそれが事実としても，相手方が今以上に激怒されるのは必至です．
> それから丸２日。
> どうすればいいのかさっぱり分かりません。
この場合はどうすればいいか，私もわからんです．
> 先方の言うとおり、うちの両親に謝らせるべきなのでしょうか？
> それ以前に、母の発言はセクハラ行為なのでしょうか？？
>
> ちなみに彼女とはずっと連絡がとれていません。
そうでない場合は，多分に過敏に反応しているとしか思えません．
確かにセクハラ的要素はありますが，
そこまで激怒する性格のものとも思えないし，
増してや初対面の両親に頭を下げさせる必要があるとも思えません．
--
pitohui
Hideki Yamashita
Takayama Shunji (inar...@po.harenet.ne.jp) wrote:
: 何故、セクハラになるのか説明を求めたところ、
: 「そんな事は普通に新聞を読んだりテレビを観たりしていれば分かるでしょ！」
これって、よくテレビとかで「結婚して何年にもなるけど、
事情があって子供を作らないとか作れないとか、作りたいけど
出来ない夫婦に周囲から早く作れ圧力とか、出来ないのは
どっかおかしいんじゃないのみたいな変な詮索をされて
閉口してる」とかって番組を見て、それを誤解して『孫の顔を
見たい』＝『セクハラ』とか言ってるんじゃないですか？
いずれにしても両親＆娘とも、相手責めるのに責める言葉の
意味も理解せずに責めるような人たちだって事ですよね。
: と言い返され、そのまま電話は切れてしまったのです。
どっかの拉致疑惑の国じゃあるまいし、気に入らない
事言われたからって、一方的に文句言って、国交断絶
しちゃうような建設的発想がまったく無い相手と、
折り合いをつけていくのは容易ではないと思いますが……。
: 先方の言うとおり、うちの両親に謝らせるべきなのでしょうか？
: それ以前に、母の発言はセクハラ行為なのでしょうか？？
少なくとも、あなたの書いた事が真実なら、かなり
特殊なケース（相手が子供を産めないのに、それを知っ
てて産めと言ったとか、しつこく何度も言ったとか）
でなければセクハラとは言えないような気がします。
また、どこが、どうセクハラなのか尋ねられて答えら
れない先方は、セクハラという言葉を全く理解せずに
使っている公算が高いです。
おそらく、何か気に入らない事を言われるたびにセクハラ
と言われるのがおちではないでしょうか？
: ちなみに彼女とはずっと連絡がとれていません。
ちゅうか、その程度の人＆つきあいだったという事では？
いずれにしても（付き合うにしても、別れるにしても）
今後の対応は難しそうですね。
付き合うなら、それなりの覚悟と慎重な対応をもって当ら
ないと、ことあるごとにセクハラだとか言われそうだし、
当面無理に連絡を取ろうとしたらストーカーとか騒ぎだし
そうな気がします。
＃ テレビとか週刊紙とかの影響で、言葉の意味も理解せず
＃ に相手を責める人たちですからね。電話を録音して故小松
＃ 容疑者呼ばわりされちゃうかも……。
まあ、個人的には、おつきあいは御免こうむりたくなるよう
な気がしますが、まあ別れるとかなったらなったで、大騒ぎ
が待っているような……南無～。
SAKAI Naoko
セクハラだとは考えませんが、私も相手の両親がこういう人だったらかなり考
えちゃっただろうと思います。
>> 実家に連れて行ったとき、母が
>> 「そうですか、この子と結婚を前提にねぇ・・。
>> お嫁さんが来てくれることでさえ半ば諦めてたんだけどねぇ・・。
>> 欲張りかもしれないけど、そういう事なら早く孫の顔も見たいもんだねぇ。」
>> というようなことを言いました。
この心情は理解できるのですが(私も親戚の年寄りに「あんたもはやく作んな
さい」といわれることがある)、初対面でこのままの言葉をいったのだとした
ら配慮がなさすぎると思います。自分が子どもを持つつもりがあるかどうかに
かかわらず、第三者から勝手なことをいわれるというのは気持のいいものじゃ
ありません。
第三者じゃない、と考えているのならそれは間違っています。産むのはあなた
でもなく、あなたのお母さんでもなく、彼女自身なわけで、自分自身の身体で
妊娠・出産する彼女だけがこの問題についての最終的な決定権を持っています。
少なくとも最近の人権思想ではそういうことになっている。
こういう考え方からすると、彼女自身の希望を問う前からお母さんがなにがし
かの要求を云うというのはセンスがなさすぎる、ということになります。
お母さんは「たんなる希望」を述べたつもりかもしれませんが、なかなか子ど
もの産まれない夫婦で、夫の実家からの強い「希望」で不妊治療(母体に負担
がかかる治療も結構あるらしい)を受けているカップルというのはそう珍しく
もないです(しかもそういう親にかぎって、不思議と母親の負担には無頓着だっ
たりする!)。むこうの御両親の懸念もわからないことじゃないです。
もっとも確かにそれをセクハラとはいいませんが、仕事と違って、結婚は相手
の親を配置転換でとっかえてもらうというわけにいかないので、より問題が大
きいともいえます。夫になる人がこれをなにがしか問題だと思わないのならな
おのこと。
>> 先方の言うとおり、うちの両親に謝らせるべきなのでしょうか？
「謝らせる」というのが「うちの両親に非があるとはおもわないけど、関係修
復のためにひとまず謝ってもらう」という意味だとすると、たんに破綻を先延
ばしするだけのような。
---
さかい なおこ
Kawasaki Shinji
Takayama Shunji <inar...@po.harenet.ne.jp> wrote:
-)「そうですか、この子と結婚を前提にねぇ・・。
-) お嫁さんが来てくれることでさえ半ば諦めてたんだけどねぇ・・。
-) 欲張りかもしれないけど、そういう事なら早く孫の顔も見たいもんだねぇ。」
-)
-)というようなことを言いました。
嫁入り、嫁<->姑、同居
なんてニュアンスが伝わったかも(^^;
-)という内容の電話が彼女のお母さんから、私のところにかかってきました。
馬鹿ですね。
-)
-)何故、セクハラになるのか説明を求めたところ、
-)「そんな事は普通に新聞を読んだりテレビを観たりしていれば分かるでしょ！」
-)
-)と言い返され、そのまま電話は切れてしまったのです。
彼女達の方がちゃんと新聞を読んでいないことが明白です。
-)先方の言うとおり、うちの両親に謝らせるべきなのでしょうか？
-)それ以前に、母の発言はセクハラ行為なのでしょうか？？
第三者の私が感じるには全然セクハラ行為ではないと思いますし、
今となりにいる女性に聞いてもやっぱりセクハラじゃないよとのことです。
ただセクハラは受け取り手の好き嫌いで判断されるそうですから、彼女と
彼女の親がセクハラだというのだから、セクハラでなのでしょう。
問題は貴方と彼女の家同士で相当の価値観の違いが明るみにでたことですね。
仮にお母様がここで謝って、とりあえず一見落着したとしても、今後
なにか孫関係のイベントが起こる度に
「セクハラだあああああ」
って文句を言われるであろうことが想像できます。
それをあなたやお母様が耐えられるか、その度に謝るのあか
それを考えなければならないと思います。
-)ちなみに彼女とはずっと連絡がとれていません。
そのまま消滅させてしまえば?
#私はそうしたい。
--
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
川崎 伸之 (Kawasaki Shinji) al...@cg.netlaputa.ne.jp
http://www.netlaputa.ne.jp/~alain/
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
FUJINO Ryoichi
04月10日 午後 01:28 頃、「Re: 「孫の顔を早く見たい」はセクハラ？」
<2000041013...@revegw.reve.iijnet.or.jp>で
sa...@reve.iijnet.or.jp さん曰く
> 第三者じゃない、と考えているのならそれは間違っています。産むのはあなた
> でもなく、あなたのお母さんでもなく、彼女自身なわけで、自分自身の身体で
> 妊娠・出産する彼女だけがこの問題についての最終的な決定権を持っています。
(人権思想とは無関係に)もちろんその通りですが,
> 少なくとも最近の人権思想ではそういうことになっている。
この言葉は, はからずも人権思想では人間の心理を説明しきれない,
と言う事を表していますね.
人権思想だけで人間の心理を縛るのは, 非人間的すぎる.
> こういう考え方からすると、彼女自身の希望を問う前からお母さんがなにがし
> かの要求を云うというのはセンスがなさすぎる、ということになります。
センスがなさすぎるのは, 誰でしょうか?
この文からは, (1)[高山さんの]お母さん, (2)彼女[および彼女の両親],
(3)高山さん, の三通りの解釈が可能ですが.
藤野の意見では, この場合の登場人物それぞれ, そこそこセンスはないですが,
「センスがなさすぎる」様な人は居ないと思います.
強いて上げるなら, 彼女と彼女の両親でしょう. でなければ, 高山さん.
-----
藤野 亮一(ふじの りょういち)
Yasuyuki Kato
inar...@po.harenet.ne.jp(Takayama Shunji) say...
>
> 「孫の顔を早く見たい」という言葉はセクハラになるんでしょうか？
> 「そうですか、この子と結婚を前提にねぇ・・。
> お嫁さんが来てくれることでさえ半ば諦めてたんだけどねぇ・・。
> 欲張りかもしれないけど、そういう事なら早く孫の顔も見たいもん
> だねぇ。」
セクハラだとは思いませんが、それより…
> それから丸２日。
> どうすればいいのかさっぱり分かりません。
> 先方の言うとおり、うちの両親に謝らせるべきなのでしょうか？
> それ以前に、母の発言はセクハラ行為なのでしょうか？？
>
> ちなみに彼女とはずっと連絡がとれていません。
セクハラだからどーとか、新聞に載ってるからどーとか
謝らせるべきとかって話じゃなくて、みんないい大人な
んだから、それぞれがそれぞれの立場で行動すればいい
ダケでしょう。
例えば、発言した人が「悪いこと言ったな」と思ってる
なら謝ればいいし、相手がどー思ってるかはわかりませ
んがあなたが「結婚したいな」と思ってるなら話し合え
ばいいのではないでしょうか。
それすら拒否されるのであれば、それまでだという話の
ような気がします。
いずれにせよ「セクハラです」「いやセクハラじゃない
です」が問題の本質ではないでしょう。
--
UNCHAIN Yasuyuki Kato
Dr.H
Takayama Shunji wrote in message news:38F0DF02...@po.harenet.ne.jp...
> 先日、結婚を前提に付き合っている彼女を両親に紹介するために
> 実家に連れて行ったとき、母が
> 「そうですか、この子と結婚を前提にねぇ・・。
> お嫁さんが来てくれることでさえ半ば諦めてたんだけどねぇ・・。
> 欲張りかもしれないけど、そういう事なら早く孫の顔も見たいもんだねぇ。」
>
> というようなことを言いました。
他の皆さんの意見ではこれはセクハラではないという意見しかありませんし、私もそ
う思います。
しかしセクハラではないけども問題発言だという意見もあります。
そうでしょうか？
Sen''nin Iio wrote in message news:8crg55$hbb$2...@netnews.rim.or.jp...
> ですよね。個人の考え方というか、人生観のようなものに対する
> 干渉や、子供のいない夫婦への差別とは思いますが、セクハラとは思いません。
高山さんのお母さんの意図には干渉や差別は読みとれません。
相手によってはそう感じるかも知れないことは理解できますが、それに対して謝罪を
求めることはそう感じた相手が因縁を付けていることにしかなりません。
「孫の顔も見たいもんだねぇ」がセクハラでなくても許されないとするなら、「駅ま
で自転車で５分もかからないよ。」という発言に対して自転車に乗れない人は差別発
言だと騒ぐことができます。
しかしそれは一般的に因縁を付けていることにしかなりません。
Hitoshi wrote in message news:8creij$e5j$2...@news.tky.3web.ne.jp...
> 彼女が、お母さんの発言（結婚->子供）によって、自分が「子供製造器」のような
> 扱いを受けたと感じたっていうケースはあるでしょう。
> 昔の「嫁は跡継ぎを産むためにいる」見たいな考えに嫌悪感を
> 持ったとすると、一般的な「セクハラ」とは違いますが、
> 「性的」に「不快」であったと考えることはできますね。
これも同様に不快以上のものはありません。
発言によって相手が不快を感じたことで発言者に非があるとするならヤクザに因縁を
付けられる人間はすべて非があることになりますが一般的にはそうではありません。
高山さんのお母さんにはまったく非はありません。
高山さんがどうすべきかは他の皆さんの意見と同じです。
Dr.H
Dr.H
SAKAI Naoko <sa...@reve.iijnet.or.jp> wrote in message
news:2000041013...@revegw.reve.iijnet.or.jp...
> もっとも確かにそれをセクハラとはいいませんが、仕事と違って、結婚は相手
> の親を配置転換でとっかえてもらうというわけにいかないので、より問題が大
> きいともいえます。夫になる人がこれをなにがしか問題だと思わないのならな
> おのこと。
文意がよく分からないので・・・・。
このケースではもし可能なら配置転換したほうがいいのは高山さんの親ですか？
それとも彼女の親ですか？
私は彼女の親だと思いますが。
夫となる人が問題と思うべきなのは配置転換できないことですか？
それとも（どちらかの）親の発言ですか？
Dr.H
Hideki Yamashita
SAKAI Naoko (sa...@reve.iijnet.or.jp) wrote:
: セクハラだとは考えませんが、私も相手の両親がこういう人だったらかなり考
: えちゃっただろうと思います。
まあ、人間関係なんてものは、多分に主観的な問題ですから、
耐えられない相手だと思ったらそれまででしょうし、そう
思う場合、きっと向うも耐えられないと思っているでしょうね。
まあ、結局は、それなりに価値観が揃ってないと、良好な
人間関係は難しいという事でしょう。
: この心情は理解できるのですが(私も親戚の年寄りに「あんたもはやく作んな
: さい」といわれることがある)、初対面でこのままの言葉をいったのだとした
「作んなさい」ならまだしも「欲張りかもしれないけど……
孫の顔をみたいもんだねえ」ですよね。言ったのは？
単なる希望とも取れるし、ある種、こういう場合の
きまり文句と言えない事もない。
少なくとも強制めいたイメージは薄いように思いますが？
: ら配慮がなさすぎると思います。自分が子どもを持つつもりがあるかどうかに
ちゅうか、それなら世のほとんどの姑なんてものは
「配慮がなさすぎる」になっちゃいますよね。
＃ 実際、そうなのかも知れませんが……。
: かかわらず、第三者から勝手なことをいわれるというのは気持のいいものじゃ
: ありません。
まあ、人によっては、気持がいいものじゃないかも知れませんが、
だからって謝罪しろとか言われちゃうと、年寄りの望みをそんな
にむげに扱わなくてもって気になりませんか？
: 第三者じゃない、と考えているのならそれは間違っています。産むのはあなた
: でもなく、あなたのお母さんでもなく、彼女自身なわけで、自分自身の身体で
: 妊娠・出産する彼女だけがこの問題についての最終的な決定権を持っています。
だから「……孫の顔をみたいもんだねえ」って希望を
述べているのでは？
: 少なくとも最近の人権思想ではそういうことになっている。
前世紀の人権思想など意に介さない人だったら
「欲張りかもしれないけど……」なんて前置き
付けずに「作れ」って言っちゃように思いますが？
高山さんのご両親が言った言葉って、やっぱり
そんなに酷い事じゃないし、かなり悪意に解釈
したりしない限り、笑って返せる内容だと思うの
ですが…。
: こういう考え方からすると、彼女自身の希望を問う前からお母さんがなにがし
: かの要求を云うというのはセンスがなさすぎる、ということになります。
: お母さんは「たんなる希望」を述べたつもりかもしれませんが、なかなか子ど
: もの産まれない夫婦で、夫の実家からの強い「希望」で不妊治療(母体に負担
: がかかる治療も結構あるらしい)を受けているカップルというのはそう珍しく
: もないです(しかもそういう親にかぎって、不思議と母親の負担には無頓着だっ
: たりする!)。むこうの御両親の懸念もわからないことじゃないです。
だから、そういうカップルなんですか？
当の高山さんの文章からは、そういういきさつがあるよう
には思えませんが？
ひょっとして、高山さんは知らないけどそういう背景があるとか？
それって、セクハラ云々以前に、双方の意思疏通がまったく取れて
無いことになりますよね。結婚どころの話じゃない。
: もっとも確かにそれをセクハラとはいいませんが、仕事と違って、結婚は相手
: の親を配置転換でとっかえてもらうというわけにいかないので、より問題が大
: きいともいえます。夫になる人がこれをなにがしか問題だと思わないのならな
: おのこと。
ちゅうか、高山さんのご両親の発言を、なにかしかの問題だと
思う人って、そうそういるようには思えないのですが？
年とった夫婦が、息子が連れてきて紹介する相手にかける
言葉としては、ありがちだし、なかば挨拶に近い会話ですら
あると思います。
ほとんど、お見合いとかで「本日はお日柄も良く～～」とか
言ったら「あたしゃ、雨が好きなのに、嫌がらせを言われた」
とか言ってるようなもんではないかとすら思ってしまいます。
それに、それが本当に問題なのなら、なぜ、相手は高山さんに
直接言わずに、自分の親に言ったのか言わせたのでしょうか？
当人間の意思疏通が出来ていないように思えるんですが？
それが、最大の問題のように思えますね。
この問題自体は、先方の母親がその時の会話を伝え聞いてワイド
ショーかなんかで聞きかじった「子供が出来ない家庭への過干渉」
とゴッチャにしてクレーム付けているだけといった、つまらない
トラブルのような気もしますが、それって、結局、本人同士の
意思疏通が取れてないとか、双方の価値観がかなり異なるとか
かなり大きな背景があるように思えるんですが……。
で、それって、どっちが悪いって問題じゃなく、かなり無理して
双方歩み寄るか、諦めるかの選択しかないように思えます。
FUJINO Ryoichi
04月11日 午後 07:15 頃、「Re: 「孫の顔を早く見たい」」
<8cutvf$5kv$1...@kidrdnis.kobe.hp.com>で
y...@kobe.hp.com さん曰く
> 前世紀の人権思想など意に介さない人だったら
> 「欲張りかもしれないけど……」なんて前置き
> 付けずに「作れ」って言っちゃように思いますが？
思いません.
人権思想より前は暗黒の時代で, 人権思想以降にしか希望はない,
と思い込んでいるだけでは?
-----
藤野 亮一(ふじの りょういち)
Satou Bunpei
>
>藤野と申します.
>思いません.
>人権思想より前は暗黒の時代で, 人権思想以降にしか希望はない,
>と思い込んでいるだけでは?
毎度のことですが、理屈ではない、理屈っぽい話しは止めましょう。
Satou Bunpei
>
>
>SAKAI Naoko <sa...@reve.iijnet.or.jp> wrote in message
>news:2000041013...@revegw.reve.iijnet.or.jp...
>> の親を配置転換でとっかえてもらうというわけにいかないので、より問題が大
>> きいともいえます。夫になる人がこれをなにがしか問題だと思わないのならな
>> おのこと。
>
エホバですから.... 急になんか変な文意が巻くんですよ、毎回。
Satou Bunpei
says...
>
>
>彼女達の方がちゃんと新聞を読んでいないことが明白です。
>
>-)先方の言うとおり、うちの両親に謝らせるべきなのでしょうか？
>-)それ以前に、母の発言はセクハラ行為なのでしょうか？？
>
>第三者の私が感じるには全然セクハラ行為ではないと思いますし、
>今となりにいる女性に聞いてもやっぱりセクハラじゃないよとのことです。
となりにいる、ねいちゃんは関係ありません。セクハラされても
気がつかないのだから。
FUJINO Ryoichi
<8cvn94$sm7$1...@news.powernet.or.jp>で
b_s...@powernet.or.jp さん曰く
> 毎度のことですが、理屈ではない、理屈っぽい話しは止めましょう。
理屈にもならない言いがかりは止めましょう.
-----
藤野 亮一(ふじの りょういち)
Midori Imayou
Takayama Shunji <inar...@po.harenet.ne.jp> wrote in message
news:38F0DF02...@po.harenet.ne.jp...
> みなさんのご意見を頂きたいのですが、
> 「孫の顔を早く見たい」という言葉はセクハラになるんでしょうか？
>
私の想像ですが、産婦人科のことを想像してしまって、
ナーバスになってしまった可能性もあると思います
その方は処女で婦人科にかかったことがない方かもしれません。
女医さんのいる産婦人科を探すとかされたらどうでしょう。
（いくら女医さんでも藪医者さんはこまりますが）
Dr.H
Midori Imayou wrote in message
news:95549387...@marsnews1.marssystem.co.jp...
> 私の想像ですが、産婦人科のことを想像してしまって、
> ナーバスになってしまった可能性もあると思います
> その方は処女で婦人科にかかったことがない方かもしれません。
> 女医さんのいる産婦人科を探すとかされたらどうでしょう。
> （いくら女医さんでも藪医者さんはこまりますが）
そのような「ナーバス」には配慮が必要かもしれませんね。
しかし、セクハラだと因縁を付け謝罪を要求した時点で配慮されるべき「ナーバス」
ではなくなってしまいますね。
相手の親が出て来るにしても「うちの子は性的なことには神経質なんでちょっと頭の
片隅にでも留めて置いて下さいね。」で十分です。
＃個人的には「孫の顔が見たい」だけでそこまで連想し深い精神的
＃ダメージを受けてしまう女性は伴侶としてごめん被りたい。
＃私はそこまで連想できないのでこの先どんなことで相手を傷
＃つけてしまうかわからないし、防ぎようがないから。
Dr.H
Satou Bunpei
>
>04月12日 午前 02:27 頃、「Re: 「孫の顔を早く見たい」」
><8cvn94$sm7$1...@news.powernet.or.jp>で
>b_s...@powernet.or.jp さん曰く
>> 毎度のことですが、理屈ではない、理屈っぽい話しは止めましょう。
>
>理屈にもならない言いがかりは止めましょう.
教養の無い変な屁理屈記事というのは、くだらないゴミ記事より
タチが悪いと思いますから、人の忠告は老婆心ながら
聞いたほうがいいですよ。
FUJINO Ryoichi
<8d1nr8$lsn$1...@news.powernet.or.jp>で
b_s...@powernet.or.jp さん曰く
> 教養の無い変な屁理屈記事というのは、くだらないゴミ記事より
> タチが悪いと思いますから、人の忠告は老婆心ながら
> 聞いたほうがいいですよ。
はい. 藤野は専門馬鹿以上のものではありませんから,
教養人からの助言にはいつでも耳を貸しますよ.
そうでない人からの言いがかりについてはその限りではありませんが.
-----
藤野 亮一(ふじの りょういち)
Satou Bunpei
>
>はい. 藤野は専門馬鹿以上のものではありませんから,
>教養人からの助言にはいつでも耳を貸しますよ.
専門以外は搾取するだけ宣言も頂けませんね。
>そうでない人からの言いがかりについてはその限りではありませんが.
言いがかりと議論上での屁理屈は同じものですから
これをなおさら無自覚にやってはいけないのですけど。
FUJINO Ryoichi
04月13日 午前 03:22 頃、「Re: 「孫の顔を早く見たい」」
<8d2et3$uui$3...@news.powernet.or.jp>で
b_s...@powernet.or.jp さん曰く
> 専門以外は搾取するだけ宣言も頂けませんね。
専門の知識は可能な範囲で提供していますから,
give and take であり, 一方的な搾取ではありませんね.
もし提供の仕方が足りないと言うのなら,
それなりに質問していただければ, それなりに対応しますよ.
# ところで, ぶんぺーさんは何を公に提供しているんでしょうか?
> 言いがかりと議論上での屁理屈は同じものですから
> これをなおさら無自覚にやってはいけないのですけど。
上で藤野が書いたように, 具体的にどこがおかしいかを指摘しないのに,
人の意見を言いがかりだとか屁理屈だとか言うのこそ,
無自覚にやるべきではないですね.
# もっとも, 自覚してやるようではもっと質が悪いですが.
今回の件で, どこがどういう理由で藤野の意見を屁理屈だと思ったのか,
簡潔にまとめてみましょう.
もし, 言いがかりをつけたいのではなく, 議論したいのであれば, ですが.
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藤野 亮一(ふじの りょういち)
YOKO NAKAJIMA
>「孫の顔を早く見たい」という言葉はセクハラになるんでしょうか？
ふつーは「セクハラ」ではなく「嫁姑問題」と言います（笑）。
まー、子供の問題というのは個々の反応差が非常にあるので、初対面の娘さんに
言うこっちゃないといえばないし、 コミュニケーションをとる前に「孫」発言をしちゃうと
「子供を産むなら誰でもいいのね～っ！！」ってとられる恐れは確かにあります。
しかし「孫の顔を早く見たい」ってのは年寄りの枕詞みたいなもんすからねぇ...
＃うちの両親も私の顔を見る度に「義息子の顔を見るのは諦めたから、孫だけでも
＃早く産め！」と、うるさい。わしはダンナの顔を見るのを諦めてないぞ！＞両親。
人によっては「さぁ産め、はよ産め、とっとと産め、さっさと産みやがれ」と言う意味を
含む人もいるし、そういう意味が含まれていると感じる人もいるんで、個体差だとしか
言いようがないですね。家庭内部での言葉遣いやニュアンスの差違で、Takayamaさまの
母上の言った台詞が配偶者候補さんにはキツく感じたと言う事も考えられますし。
しかし、結婚する相手の家族に対し、自分の母親をタテにして「セクハラじゃ～！」と
騒ぎ立てても理はないよなぁ。別れる覚悟がなきゃできんだろう、これは。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
YOKO NAKAJIMA e-mail:nak...@anet.ne.jp
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Hitoshi
Midori Imayou <f...@clubaa.com> wrote in message
news:95549387...@marsnews1.marssystem.co.jp...
> 私の想像ですが、産婦人科のことを想像してしまって、
> ナーバスになってしまった可能性もあると思います
> その方は処女で婦人科にかかったことがない方かもしれません。
> 女医さんのいる産婦人科を探すとかされたらどうでしょう。
またみどりさんお得意の「処女だから」ですね．．．。
もし、「セクハラだ」って言ってる相手に本当にそんな事言ったら、
それこそ、騒ぎを大きくするだけです。
到底お勧めできる対策だとは思えません。
＃ ところで「法律を作ろう」のWEBサイトはどこに行ったんですか？
＃ 面白かったのに。（賛同できる意見はなかったけど）
apj
> 第三者の私が感じるには全然セクハラ行為ではないと思いますし、
> 今となりにいる女性に聞いてもやっぱりセクハラじゃないよとのことです。
「セクハラ」じゃないと私も思います。
> 問題は貴方と彼女の家同士で相当の価値観の違いが明るみにでたことですね。
> 仮にお母様がここで謝って、とりあえず一見落着したとしても、今後
> なにか孫関係のイベントが起こる度に
> 「セクハラだあああああ」
> って文句を言われるであろうことが想像できます。
> それをあなたやお母様が耐えられるか、その度に謝るのあか
> それを考えなければならないと思います。
これは私は逆で、
「孫の顔が...」なんてことを平気で言うような無神経な人がダンナ
の親だったら耐えられないだろうと思います。
> そのまま消滅させてしまえば?
私もこれに賛成。
自分たちの無神経な発言がどういう結果になるかしっかり認識
することになるでしょうから。
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「大丈夫。医学がだめでも科学があります。歩けるどころか、
空だって飛べるようになりますよ....」
天羽優子 居候先：お茶の水女子大学 大学院人間文化研究科
複合領域科学専攻 冨永研究室
(y.amo) a...@atom.phys.ocha.ac.jp
http://atom11.phys.ocha.ac.jp/ 冨永研究室非公式案内
FUJINO Ryoichi
04月13日 午後 08:51 頃、「Re: 「孫の顔を早く見たい」は セクハラ？」
<apj-130400...@ochanews.ocha.ac.jp>で
a...@atom.phys.ocha.ac.jp さん曰く
> これは私は逆で、「孫の顔が...」なんてことを平気で言うような無神経
> な人がダンナの親だったら耐えられないだろうと思います。
その考え方を否定するつもりはありませんが,
相手の無神経な行為に対して, いきなり最初から謝罪を求めるような態度も
かなり無神経だと思いますが, いかがでしょうか?
その無神経な行為が, いわゆる一般的に(*1)無神経な行為として
認知されているのならともかくですが.
# *1: 議論を呼びそうだなぁ...
> > そのまま消滅させてしまえば?
> 私もこれに賛成。
> 自分たちの無神経な発言がどういう結果になるかしっかり認識
> することになるでしょうから。
それはお互い様ですね. どちらも無神経と言えば無神経でしょう.
他人の心は完全には分からないのだから,
ある程度の無神経さは許して上げる, と言うのが大人の態度でしょう.
特にその行為が初回であればなおさらの事.
-----
藤野 亮一(ふじの りょういち)
Ritsuo Ishimoto
でるような曲ですので、と聞かせてやったら
いかがでしょうか？
このようなヒット曲の内容がセクハラかどうか
判断してもらえば、と思います。
Takayama Shunji <inar...@po.harenet.ne.jp> wrote in message
news:38F0DF02...@po.harenet.ne.jp...
> はじめまして。高山と申します。
>
> みなさんのご意見を頂きたいのですが、
> 「孫の顔を早く見たい」という言葉はセクハラになるんでしょうか？
>
> そのことが彼女も彼女のご両親も気に入らないらしく、数日後、
> 「”早く孫の顔が見たい”なんて言葉は立派なセクシャルハラスメントです。
> そのことを認めたうえで娘に謝っていただくようにご両親にお伝えください
> 。」
> という内容の電話が彼女のお母さんから、私のところにかかってきました。
>
Midori Imayou
Hitoshi <hit...@argofile.co.jp> wrote in message
news:8d3spm$gfe$1...@news.tky.3web.ne.jp...
> Hitoshiです。
>
> Midori Imayou <f...@clubaa.com> wrote in message
> news:95549387...@marsnews1.marssystem.co.jp...
> > 私の想像ですが、産婦人科のことを想像してしまって、
> > ナーバスになってしまった可能性もあると思います
> > その方は処女で婦人科にかかったことがない方かもしれません。
> > 女医さんのいる産婦人科を探すとかされたらどうでしょう。
>
> またみどりさんお得意の「処女だから」ですね．．．。
正確に言うと「見られたことが無いのでは」です
> もし、「セクハラだ」って言ってる相手に本当にそんな事言ったら、
> それこそ、騒ぎを大きくするだけです。
> 到底お勧めできる対策だとは思えません。
>
その可能性もあるというだけですよ
セクハラというよりこの元記事の方はひとりっこかなとは思いました。
息子さんを取られたようでお母さんもさびしいのでしょう（？）
でもたしかに「女医さんのいる病院をみつけた」なんて言っても
関係は回復はしないでしょうね。かなり別問題です。
またそれはおのおのの努力ということで。
> ＃ ところで「法律を作ろう」のWEBサイトはどこに行ったんですか？
> ＃ 面白かったのに。（賛同できる意見はなかったけど）
>
ここに移動しました
http://www.ngy.1st.ne.jp/~melody/makelawring/index.htm
Asran
Takayama Shunjiさん <inar...@po.harenet.ne.jp> wrote in message
news:38F0DF02...@po.harenet.ne.jp...
> 「そうですか、この子と結婚を前提にねぇ・・。
> お嫁さんが来てくれることでさえ半ば諦めてたんだけどねぇ・・。
> 欲張りかもしれないけど、そういう事なら早く孫の顔も見たいもんだねぇ。」
私は、これが「セクハラ」にあたるとは思いません。
実際にお聞きしたわけではありませんので文面からの推測ですが、
お母様は、やっと（失礼！）お嫁さんが来てくれる事になりそうなのが
よほど嬉しかったのでしょう。
つい気がはやって、「孫」の事まで口から出てしまったんですね。
相手方の母親にしてみれば、「お宅の跡取り生むために結婚させるんじゃ
ないわよ！」と感じ、不愉快になったのかもしれません。
でもねぇ、彼女も（母親も）もう少し思いやりをもってもいいんじゃないの、
と思いますけどね。
「孫の顔が見たい」と言うお母様の気持ちくらい、許せないものでもないでしょう。
実際に子供を持つかどうかを決めるのは、結婚する二人なんですから。
まあ、お二人の間でも子供の話なんてしていなかったんでしょうから
彼女も驚いたんでしょうね。
> そのことが彼女も彼女のご両親も気に入らないらしく、数日後、
> 「”早く孫の顔が見たい”なんて言葉は立派なセクシャルハラスメントです。
> そのことを認めたうえで娘に謝っていただくようにご両親にお伝えください
> 。」
> という内容の電話が彼女のお母さんから、私のところにかかってきました。
「娘に謝れ」だなんて、よっぽどの覚悟がないと言えないですよ。
いくらでもやり様はあるのに、相手とどうにかうまくやっていこうとする
姿勢が全然ありませんね。かなり頭に来ているんでしょう。
Takayamaさんも、覚悟しといた方がいいかも。
Asran
Kawasaki Shinji
y...@kobe.hp.com (Hideki Yamashita) wrote:
-) この問題自体は、先方の母親がその時の会話を伝え聞いてワイド
-) ショーかなんかで聞きかじった「子供が出来ない家庭への過干渉」
-) とゴッチャにしてクレーム付けているだけといった、つまらない
-) トラブルのような気もしますが、それって、結局、本人同士の
「セクハラ」関係の問題ってそうですね。
問題提起をする人がいて、ヒステリックに騒ぎ立てて
その問題を(しばしば間違った方向に)大きくする人がいる。
#うん?ちょっと前にそんなことあった?
#キーワードは「ノック」
Furusawa99
Please follow the instructions of this letter very carefully, immediately print
and READ TWICE..
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he asked me to try the plan and see for myself. I thought about it for a few
days and decided that there was not much to lose.
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money started coming in! It came slowly at first, but after three weeks I was
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Well, three months after that I had totaled $2,344,178.00! I just couldn't
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different is the fact that there are seven names on the letter, not five like
most others. That fact alone resulted in more returns.
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dollar in a note (type or handwritten) saying "please add me to your mailing
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names up on position. Then place your name in the #7 spot. This is best done by
saving this to a file and enter in your information on line #7.Be very careful
when you type the addresses and proof read them..
C) When you have completed the above instructions you have options of mailing
your new letter in two ways 1)through US Postal Service or 2) through E-Mail.
To mail this out over the Internet, you could browse through areas and find
people to send this to all the time. All you have to do is cut and paste e-mail
addresses wherever you are on the Internet. Remember, it doesn't cost anything
to mail on the Internet.
Just do a search on the web for bulk email.
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nakata
Takayama Shunji wrote:
>
> それから丸２日。
> どうすればいいのかさっぱり分かりません。
別れるべきでしょう。
> 先方の言うとおり、うちの両親に謝らせるべきなのでしょうか？
全然。
> それ以前に、母の発言はセクハラ行為なのでしょうか？？
いんや。
> ちなみに彼女とはずっと連絡がとれていません。
そのままでいいんじゃないでしょうか。
結婚する前からこれでは，結婚してもたぶんうまくいきませんよ。
# 二人の間だけで問題を解決するという意思に欠けてるし。
--
nakata <j...@alles.or.jp>
Shinji KONO
In article <apj-130400...@ochanews.ocha.ac.jp> ,
a...@atom.phys.ocha.ac.jp (apj) writes
>「孫の顔が...」なんてことを平気で言うような無神経な人がダンナ
>の親だったら耐えられないだろうと思います。
セクハラとは言わないだろうけど、僕も無神経な言い方だと思いますね。
沖縄では、結婚して、2年以内に子供ができないと、まわり中から
非難の嵐になります。本当にひどいことを言います。なんか子供を
作るのがあたりまえだとかいう論法らしい。ここでは、女の人は、
単なる人間製造装置のようです。人間ではないんですね。
おかげで、そこら中、子供ばかりで不気味です。邪魔なんだよね。
あと、早めに子供を作る人が多いので、子育てのあと、自立する女
の人が多いような気がします。で、男は、そのひもになっているこ
とが多いようだ....
ただ、空き地も多いし、生活費(特に住居費)が安いので、子供を
育てるのには向いているようですね。4LDK のマンションが2,000万
円くらいですし。仕事があるなら、暮らしやすいところでしょう。
> 自分たちの無神経な発言がどういう結果になるかしっかり認識
>することになるでしょうから。
自分が孫が欲しいってのと、他人が子供を産むかどうかは独立な
問題だってのを認めて、欲しいっていうなら、それを否定する
気はないです。
---
Shinji KONO @ Information Engineering, University of the Ryukyus
河野真治 @ 琉球大学工学部情報工学科