БОГ
Kirill Zhmurov
HPVA Messageboard
Hемного прикольного богохульства noname 3:01 am saturday august 17,
2002
Как все было...
А расскажу-ка я все с самого начала...
Жил-был, значит мужик по имени Господь. А погоняло его было Бог.
И кроме
погоняла этого у него не было ничего вообще. И света у него не
было. И Бог
подумал и сделал свет. Как сделал, не известно. Может спички
жег, или там пробки
вкрутил, не знаю. А при свете увидел он что нету у него вообще
ничего. И моря
нет, и суши нет. И сделал он сушу и море. И его дело это жутко
прикололо и начал
он всяку всячину творить. Рыбок там, собачек, птичек. Прибило
его короче. А под
конец человека сделал. Адама. Из чего сделал - даже думать не
хочу.
А Адаму и говорит, мол - царем будешь. Адам обрадовался сначала,
а потом и
говорит, мол, Бог, тут неувязочка. Я человек взрослый и в
половом смысле тоже. А
поскольку на тебя, и собачек и птичек меня не тянет, давай телок
мне делай.
Блондинок там, брюнеток, рыжих. И худеньких и толстеньких. Тебе,
мол, пофиг, а
мне приятно будет. А Бог посмотрел - материала строительного у
него не осталось
- все перевел. Хрясь - и ребро у Адама оторвал. Первую женщину
сделал. И руки у
нее были из ребра и ноги. И вся женственность бабская тоже из
ребра. А Адам -
знай себе по полу катается и воем воет. Шутка ли - ребро
оттяпали. И только Бог
собрался ухо ему оторвать, чтобы еще кого сделать, Адам и
говорить, спасибо,
мол. Хватит и одной мне на первое время. Hа том и порешили.
И поселил их Бог у себя царствовать, только строго-настрого
запретил яблоки его
брать. И жили они так, пока Змея не встретили. А Змей,
провокатор хренов, стал
их подбивать яблоки жрать. Адам - на измене, не пойду мол,
супротив Бога. А Ева
и говорит, давай, не щемись. Какой же ты нафиг царь, если яблок
не пробовал?
Правильно, хреновый ты царь. А если шухер какой, так все на Змея
свалим, ему
пофиг, поскольку он животное неразумное и к уголовной
ответственности не
привлекаемое.
Hажрались, короче, они яблок и на сытый желудок, прямо на месте
половым образом
сношаться начали. Тут-то их Бог и накрыл с поличным. Как,
кричит, что такое! Чем
вы это тут занимаетесь в общественном месте! А если мимо кто с
детьми пройдет,
не дай я! Хорошо кроме вас тут нет никого.
В общем, попали они. По двум статьям пошли - за воровство
сельхозпродукции и
половой эксгибиционизм. И согласно тогдашнему действующему
уголовному
законодательству сослали их куда-то на Таймыр детей в муках
рожать.
И пошли от них все остальные люди - и юзеры, и хакеры, и думеры,
и ламеры. И
евреи тоже всем племенем от них пошли и бродили потом сорок лет
неизвестно где.
Про евреев - это отдельный разговор. Ходили они туда-сюда во
главе с Моисеем,
авторитетом ихним. Питались они манной небесной, которая прямо с
неба на пол
падала. И они ее так с пола и ели, поскольку были древние,
необразованные и
правил культурного этикета не ведали.
А за евреями увязались египтяне с фараонами на колесницах. Куда
евреи
топ-топ-топ - туда и египтяне с фараонами дрын-дын-дын. Ходили
они, бродили, и
добрели до водной преграды. Толи Енисей это был, толи Аму-Дарья,
толи озеро
Титикака индейская. Моисей, не будь дурак, размахнулся и хрясь
дрыном каким-то
со всей дури по водной глади. А рука правая у Моисея надо
сказать, жутко тяжелая
и мускулами накачанная была. И вода от такого удара в разные
стороны разлетелась
брызгами. Hу, евреи - шнырь в образовавшуюся прореху и по дну
водоема и перешли.
А египтяне с фараонами - за ними. Дошли до середины - тут то их
и накрыло.
Моисею же жалко их стало. Развернулся он и хрясь второй раз по
водной глади. От
такого удара всех египтян с фараонами контузило насмерть и
колесницы ихние
раскорячило. Повсплывали они кверху брюхом как вобла после
взрыва. Евреи
погоревали-погоревали, манны небесной навернули и дальше одни
поперлись.
Дошли они до горы. Моисей, значит, на гору полез, там ему Бог
нычку оставил в
условленном месте - два булыгана с заповедями. А евреи у
подножия заскучали. И
от нечего делать собрали друг у друга сережки золотые, запонки,
фиксы зубные,
расплавили все это дело и отлили себе тельца золотого. Потом
расселись вокруг
всей еврейской братией и давай в тельца этого втыкать. Так и
втыкали, пока
Моисей с булыганами не вернулся. Увидел он все это дело и
рассвирепел, потому,
что телец этот довольно стремный получился. И нефиг было на это
бычье золото
переводить, могли б из глины или еще какого говна слепить. И
разозлился Моисей и
попортил тельца и некоторых евреев тоже, чтоб наперед неповадно
было.
Урок этот евреи надолго запомнили. И хоть впоследствии и пороли
иногда, там,
Христа распяли, Россию продали, Голландские высоты заняли и
арабов мордовали
почем зря, иногда сионизмом занимались - все равно народ из них
неплохой вышел,
умный.
Так-то вот.
Мораль: ... Hу, слава мне. (с) Бог
Вот и все All...
... Кто-то видит текст, я же вижу лишь бешеную пляску битов.